siemprepuedesolvidar

[siemprepuedesolvidar]

¿la soledad se asemeja a no poder compartir algo con nadie?

intentarlo no es suficiente para arrancar las cadenas de tu cuello. no sentis las manos y la tristeza no solo se refleja en tus ojos sino que tu cuerpo ya es parte de ella.

- en realidad nunca aprendi a nadar -

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tu cara en mis recuerdos

se desfigura con el tiempo

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el viento corre contra la corriente y, el sol se oculta en las botellas que nadie quiere aceptar al otro día. la honestidad se presenta en la habitacion.

solo soy las cenizas que nadie se digna a soplar; no soy nada y me incorporo a no desear de más.

la droga es hermosa y no hay oscuridad pero hay algo que se asemeja.

ojala tuviera tus palabras clavadas en mi garganta. extrañarte es absurdo, no me lees ni me ves.

ojalá te hubiera escuchado, no pasó pero en mi corazón siempre suena tu canción.

a.

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seguís acá

aún te siento

pero ya no querés hablar

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Te voy a amar toda la vida, pero amar también es soltar

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Bahía - Luca Bocci

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a

Camille Vivier

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unos celajes pa ti

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masterpost of spongebob moments that dealt psionic damage to my 7 year old self (absolutely non-comprehensive)

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all i need is to see your face

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cómo le desato el nudo a mi soledad

el pecho me duele

no puedo llorar.

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recordando al inevitable ser que alguna vez jure no ser

pisos manchados con la consciencia un poco rota

escribo en las paredes lo que no puedo expresar mediante sonidos al azar

el dolor sostiene mi arte que en algún momento podré expresar, observar y asimilar. la lapicera con poca tinta y movilidad superficial me aleja de lo que el recuerdo puede llegar a encasillar. en mi mente todo se pierde y encuentra lentamente, los colores interiores no fluyen, mi agua contra corriente.

retazos de pieles en mi mente

no hay corazón más apagado que aquel que promete un mundo inexistente.

 prendida estoy aunque el peso del ayer sea tan estúpidamente incomprensible que, caigo en cascadas oscuras intentando llenar cada célula atascada en mi ser

observas a quien no te mira, soñas con tantos días ganados y perdidos. el amor que no encontras en cada rincón de tu absurda soledad. no me digas quien sos si no me interesa tu percepción.

enamorada del demonio mas hermoso de la ciudad, me elevo y vuelvo a caer en sus facetas más destructivas e insaciables

recuerdos que quedan en mi alma aunque por dentro ya no haya nada.

demostrame tu esencia y juguemos a las escondidas mientras te observo desde el patio trasero. no me encuentres no me busques, solo estoy en el corazón de un alma bellamente perdida

entonces no existo y no quiero pesar a mi razón en la balanza del olvido aunque duerma cada noche con ella bajo la cama

perdón soy lo que no quieren de mi y me recuesto en el pasto intentando eso que en tabacos mal armados no puedo decirme.

"amar para ser olvidado" 

que mi corazón brille en la oscuridad hasta encontrar algo más.

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tragedia

una tragedia sucede en todo mi cuerpo, no puedo revelar los secretos oscuros que hunden mi alma.

lucho contra algo que no se exactamente qué es o que quiere de mi, es como estar perdido en el mar y ver siempre el mismo paisaje, el mismo principio y final. 

frío, silencio y asperezas

 tus ojos

amor mío, los arboles danzan al escucharte cantar y las nubes  lloran al sentir tu bella melodía.

el fuego de tu ser calma el frío que acompaña a mis miedos y la noche es tan oscura y solo quiero llorar, abrazarte y despertar siempre en los momentos que reímos juntos aunque por dentro le tengamos algo de rencor a la vida.

clavarse la mirada como quien tiene un cuchillo y decide que hacer con el, hay sangre por todos lados ¿no la ves? amor, no puedo adjudicarte mi dolor.

piedad

pena y dolor, amor y la cena servida todos los días. ¿como explicar que los recuerdos me rompen la consciencia poco a poco?

me ves, llorando y ya no sabes que decir y esta bien, yo tampoco se que decirme, ya no encuentro palabras de consuelo que pueda tatuarme y siento que los días solo suceden pero yo no. siento a la muerte tan cercana como aquel amigo que saludas en la calle sin saber que ahí marcaste tu propio final.

lo lindo de mis días es saber que, aunque aún no acepte al perdón en mi vos estas ahi para abrazarme todo el tiempo que transcurre en un instante lleno de calor. ojala el dolor se derritiera más rapido pero no sucede,no ahora, no hoy. 

solo puedo darte un poco de humor cada día y algún que otro enojo sin sentido ni palabras, tengo miedo y me encuentro perdida pero te quiero te quiero tanto que a veces no entiendo como desvelo mis recuerdos sin poder decir casi nada. te quiero, abrazemosnos hasta que pase todo esto, abrázame como si fuera todo un amor trágico.

hasta mi ultimo aliento, tiene tu nombre.

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todos se fueron

se estriñen los sentimientos que alguna vez tuve la intención de soltar. amague tantas veces al "verdadero" amor que no es extraño paralizar ciertas partes de mi.

siento el frio de la noche y se que los que alguna vez me abrazaron por horas en noches de frio y soledad de la calle ya no están ¿que hice mal? ¿ser como soy? o mostrar el egoísmo tan descaradamente, si, el egoísmo, quiere todo para mi sin pensar en consecuencias mayores mas que que me insulten un día o dos

¿alejarse? puede ser, quien soy yo para intentar desesperadamente que te quedes en mi vida. soy otra realidad compartiendo mis fragmentos mas indeseables -¿que les gusta de mi? siempre me pregunte eso y quizás nunca lo sabre por mas que pregunte mil veces,nadie va a tener la respuesta que en el fondo se cual es y quiero.

todos los que se fueron tuvieron sus razones y cansancios ¿que puedo hacer? intentar aceptarlo y no morir en el recuerdo de culpa de todo lo malo que hice.

todos los que se fueron

todos se van y cuando menos me doy cuenta me encuentro sola escribiendo esto. me canse de pensar

mientras escucho 'mi amigo invencible' me siento en casa, se que la cague pero todavía me tengo a mi, quiera o no

acá estoy.

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vacio

ya no me queda nada y no es que necesariamente me falte algo o quizás si, pero compartir siempre la misma historia se hace tedioso entonces opto por intentar escribir un sentimiento a través de esto que podríamos llamar un texto poco decorado.

los nervios aprietan y no decido enojar a esa parte de mi que conozco tan bien y a la vez es un poco indiferente a mi, no sé últimamente siento que todo lo que pasa es mentira, que nunca existió o yo no estoy queriendo sentir la realidad pero, ¿de qué parte exactamente? las precisiones a estas alturas no sirven y lo único que pueden venderte es que el amor viene en frascos de muchos tamaños y colores, cálidos y fríos pero cuesta cuestionarse cada dia y pensar que quizás todo es una mentira por el simple hecho de que relacionarse en algun punto era lo que nos "salvaba" de nosotros mismos y nuestra atormentada consciencia que pide a gritos atención. 

me encuentro atormentada y perdida, distorsionada y sin vida, nadie lo ve, nadie lo siente.

 no puedo evitar pensarte y leer cada uno de los textos que publicas, me gustaría saber de vos y que por lo menos escuches mi historia de mentira, estoy demente y a veces necesito la calidez tan fria de tu piel y le pregunto a no se quien si alguna vez te volveré a ver,a cruzar en un kiosco a punto de comprar puchos o solo poder mirarte una vez más, una vez más.

 una noche me relataste una historia, estábamos anestesiados y risueños. lamentablemente no recuerdo todo pero si se que me dijiste que a la gente en realidad no le importa demasiado lo que pensas o sentís, y que en parte todo es una mentira y todos formamos parte de eso, "seguí tu camino y no escuches opiniones de nadie, siempre van a querer decirte que hacer, todos son una mierda inclusive vos y yo"

¿que nos unía? nunca lo sabre con exactitud creo que lo único que podría llegar a molestarme es que nunca más volvi a verte, solo te siento cuando te leo, en tus oraciones tan bien formuladas y con las heridas abiertas y rascadas por alguien más. 

 tomo vino y mi decadencia es cada vez peor, no se hasta donde llegue, siento a la muerte y te extraño.

[siemprepuedesolvidar]

[siemprepuedesolvidar]

deseo mirar y que el cielo se llene de flores color carmín, intentando alegrar a aquél poeta muerto.

todo lo que alguna vez decidio nacer ya no existe, apagón de sentimientos y deseos tristes.

quiero encontrar el sentimiento inundado en tus ojos. me encuentro en tus superficies rocosas, duele, me desvanezco, soy parte de vos aunque suene con eco y ahogué mis frágiles manos. me retuerzo, solo un pez fuera del agua

ojala pudiera comprarte el mundo tan superficial y material, no hay nada que no puedas merecer.

el dolor que ahorca mi pecho se camufla entre caricias y música clásica

no hay nada que no puedas tener...

no puedo tenerte.