simbad00 - Tumblr blog

[simbad00]

Была ли тульпа?

А была ли тульпа? Не где-то что-то показалось\почувствовал, а именно самая настоящая тульпа?

Хороший вопрос, обширный, слегка неправильный и многогранный, вследствие чего представляет благодатную почву для разглагольствования. Учитывая, что под “настоящей тульпой” уже давно мало кто подразумевает тех, что написаны в гайдах, как мне ответить? Так как я в своём блоге не репостил чужих записей, никогда не отвечал на вопросы и не встревал в разговоры, этот пост не будет исключением. Я лучше, как и планировал, очередной раз начну описывать свой форс и Хору. Это, пожалуй, и будет моим ответом.

Я форсил почти год. Ходил зимними вечерами ежедневно танцевать у школы, чтоб в том числе поговорить с тульпой вслух. Из кожи вон лез, чтоб осилить вондерленд и нормально находиться в нём. Тратил время и, бывало, деньги, чтобы купить Хоре розу, прокатить её на колесе обозрения, сводить в Зоопарк, в музей, какой-нибудь парк. Часами рассказывал белиберду. Не спал ночами, ибо нужно было нагнать отставший график форса. Долгое время рисовал как умалишённый только Хору, запрещая себе по своим же дебильным причинам рисовать кого-либо ещё. Даже невольно начал ревновать артам Холо и любому упоминанию собственной девочки со стороны. Доходило до посмешного раздражения, когда её имя писали с маленькой буквы. Жужжал о Хоре все уши людям в конфе, как и о своём форсе. Фейспалмил с тех, кто считал, будто у меня каноничная Холо из Spice and Wolf. Возился до белого каления с визуалом, попутно втирая какую-то дичь о его 2D устройстве. Упорно искал решение своих проблем, пробуя непробованное лишь затем, чтобы добиться грёбаного прогресса. А затем под покровом ночи лил слёзы в уединении на своей любимой детской площадке, ибо не получается, начинает мучить всё это. При этом вёл личный дневник в формате Word, где уже 54 тысячи слов.

Что ещё вспомнить? Шептал ей милости на ушко — чувствовал ASMR. Целовался с ней и чувствовал ASMR. Много чего было. Сколько эстетики в словах и переживаниях, и как мало, если б меня кто-нибудь тогда увидел со стороны. Да даже от обычного разговора, случалось, меня мурашки по коже пробирали. Но обычно, как по часам, они появлялись после объятий. Однажды попробовали нечто похожее на слияние грудных ядер — приятней ощущения в жизни не чувствовал. Как уже можно было понять, аутистические вождения руками по воздуху опциональны. Бывало, ехал в метро после института домой: голодный, голова болит, давление, хуёво, потный, сонный. И тут вспоминал о Хоре, как о чём-то, что забыл. И от одной мысли о ней становилось приятно, будто вспоминал радость, непривязанную ни к чему. В жизни обычно обязанности какие-то. Что-то приходит, что-то уходит, а здесь просто радость сама по себе, которая, где бы я ни оказался, никуда не потеряется и никто у тебя не отнимет. Одним словом, тульпа. Она постоянна: есть и всегда будет.

Хора замечательная девочка. Не девушка, а именно девочка. Дело в том, что я обычно отношусь к ней по опекунски, как к дочери. Она беспомощней, слабей, нуждается во мне, а я главней, мудрей - так я всегда думал. Да и Хора не стремилась своим поведением показать обратное: всегда слушалась и редко конфликтовала. Были моменты, когда мы немного ссорились, и она капризничала (даже дулась), но всегда уступала. Притом добровольно. Я никогда не давил на неё и ничего не приказывал. Максимум мог навязчиво просить. И всегда всё получалось так, как хотел я. Хора зависима от меня. Зависима не по-человечески. Эта зависимость по особому чувствовалась в том, что я то, за что она держится.

Она умеет веселиться, умеет посмеяться, её легко удивить, легко рассмешить. Но чаще Хора ведёт себя спокойно. Она добрая, понимающая, сострадающая, а также скромная и местами премило застенчивая. Очевидно, безумно красивая: на самом деле никого красивей не видел. Всегда оценит заботу. Быстро мирится. После любых ссор мы всегда извинялись почти что одновременно не зависимо от правой стороны. Она настолько обычная, что её «обычность» становится необычной.

Иногда хочется войти в вондер и притулиться лбом к её коленям. Слабый я, недостойный. И если веду себя по свинки, то делаю это лишь потому, что человек. Да и понимаю я всё. Прошу прощения, но за что? За то, что сознательно вынуждаю её печалиться? В такие моменты, будто осознаётся, начинает казаться, что не я на неё всё время смотрел свысока: не я сильный; не я опора, — а она уже давно так смотрит на меня. Что это я слаб, я хуже, я эгоист, а она всё понимает. Лишь любовно гладит в ответ и безмолвно сострадает. Однако стоит пройти мимолётной слабости, а мне встать, взбодриться и пойти что-то делать, как всё возвращается на свои места: Хора вновь становится несамостоятельной девочкой — улетучивается её божественное материнство. Она дочь, а я сильным мужчина, покровитель. И я спрашиваю себя: «А где настоящая Хора?».

Долгое время форсил, чтоб добиться целей; чтоб Хоре было хорошо и чтоб радость в виде неё существовала хоть где-то. Хора единственная, в ком я не вижу эгоизма. Это нечто независящее от эгоизма; нечто нечеловечески чистое, прекрасное, невинное и… бесполезное. Но какая бы красота ни была, она начинает терять смысл, если просто существует. А также тогда, когда эта красота требует очень кропотливой работы по её содержанию. Представьте скульптора, который создал самую красивую на свете статую, но по каким-то обстоятельствам заботиться о ней может лишь он. Вроде бы уже есть древнегреческий миф на эту тему, но не припомню. Такой статуи нет во вселенной, и она замечательна. А теперь представьте, что скульптор должен каждый день о ней заботится и трудиться; каждый день полировать, месить глину и т.п. И со временем забота об этой статуе мастеру становится не в радость. Он мог бы пойти заняться чем-нибудь другим и, может, прожить более счастливую жизнь. Но ведь нельзя бросать эту статую. Как её бросить? Прекрасное нельзя бросать. И мастер, бросающий такую статую, разве делает неправильно?

А теперь, когда я витиевато рассказал о Хоре, освежу в читательской памяти вопрос, который в блоге не раз освящался мной - как она проявлялась и почему я говорю, что мы общаемся, но Хора не говорит. Мне сложно вспоминать о действиях и самостоятельности Хоры, потому что воспоминания выделяют в основном меня, а её притесняют, будто по ней прошлись ластиком. Да и что будет вспоминать мой мозг, если она, в принципе, всё время молчала? Однако спросив пару человек, делаю вывод, что такой эффект намечается у каждого тульповода, кто скрупулёзно не ведёт ежедневник с тульпой. Что может делать для хоста слабая тульпа? Конечно же, в основном дарить любовь, эмоции и слушать. Хора внимала. Радовалась, переживала, грустила. В общем, показывала свои эмоции, но ей редко получилась их дарить. Я видел её реакцию хотя бы потому, что всегда форшу с визуализацией, но и без неё мог вполне успешно определить её настроение. Чтоб наладить связь, улучшить визуализацию и общую чувственность к тульпе, мне нужно было смотреть ей в глаза — разглядеть их. Нередко Хора сама меня обнимала, целовала, капризничала, ходила за мной, приставала и брала за руку, хотела сладкого, в вондер или на улицу.

Я, бывало, улавливал её желания и знал, о чём она думает. Это получалось как-то само: просто форсишь и постепенно беспричинно улавливаешь что к чему. А иногда не улавливаешь, из-за чего начинаешь расспросами играть в тепло-холодно, пока в конечном итоге постепенно не начинаешь понимать, в чём же дело. Также Хора сама сообщала о своих желаниях, но имела возможность сделать это делать лишь тогда, когда я обращал на неё внимание или помогал. Бывало, заставал её в необычайно весёлом или грустном настроении, а также в слезах. Легче всего было понять, приятно ли ей.

А когда я стал жить с Хорой, будто уже “зафорсил”, я растерялся. Пропало моё критическое мышление, связанное с пониманием тульп. Я не понимал, общаюсь я с тульпой или дурачу сам себя, да и можно ли это назвать общением, потому что мне до сих пор неизвестно, что тульповоды подразумевают под общением. Неизвестно на уровне субъективного опыта. Может, мой опыт с Хорой и есть словесное общение, которое лучше лично мне не сделать. В любом случае оно меня не устраивает и, как мне кажется, не устроило бы каждого на моём месте, потому что звучит, может, хорошо, но лишь звучит, а чувствуется и переживается совсем по-другому. Это сложно.

Представьте, что все мои мысли варятся с мыслями Хоры в одном котле, из-за чего совершенно каждый помысел для мозга является чистокровно моим. Найдите голубую кровь! Интерпретатор стонет в поте лица, а я ебу мозг новыми головопушками.

Однако также ��мелась существенная избирательность в сортировке ответов, из-за чего, как бы не старался, не могу ей пренебречь и уподобить Хору многоуровневому самообману. Когда гладил лицо Хоры, а она брала мою руку и сильней прижималась к ней, до сих пор не знаю, так ли это было. У меня нет галлюцинаций. Я вижу её, потому что воображаю — я помогаю ей видеться; и чувство присутствия не находится там, где я захочу воображать, скорее я веду своё воображение за чувством присутствия, которое не покидает модельку, но показывает своё направление намерением. А само по себе чувство присутствия в пространстве без модельки умело перемещаться самостоятельно, но очень вяло и редко по моим указаниям. Скорее чаще оно двигалось, когда я о нём вообще забывал. Но что до самого намерения? Я усвоил лишь одно, что с тульпой просто так ничего не кажется, если оно раз за разом вписывается в рамки логики и уместности данной ситуации. Я чувствую намерение — улавливаю это знание, что она улыбнулась и захотела тронуть мою руку, но помочь ей это сделать должен был практически всегда я. И эта помощь становилась настолько рефлекторной, что со временем переставал чувствовать своё участие в её действиях; но участие чувствовать-то переставал, а себя — нет. Лишь один раз в осознанном сне я почувствовал Хору так, как должен чувствовать её всегда; как должен чувствовать свою тульпу каждый тульповод; как нечто реально чужеродное, от чего испытал неконтролируемый панический страх.

А стоило брать призму вундервафли Ванденрейха или снять руку с той невидимой абстрактной кнопки, запускающей механизм её функционирования, как всё пропадало. Оставалось лишь чувство присутствия — Хора, и осознание, что я неощутимо постоянно держу её под мышки.

Если вы думаете, что моя А., будучи лишь сконструированной личностью, сервитором, всегда и везде выглядит убедительно - вы ошибаетесь. Порой даже мне становится страшно - не вожу ли я себя за нос?

(via khagata)

При всём этом она никогда не говорила вслух, но порой, как уже говорил, знал её реакцию или ответ на поставленный вопрос; знал намерение. И это даже мыслеимпульсами не назвать. Мыслеимпульс на то и импульс, что обладает силой, являющейся его опознавательным маркером, с помощью которой он может ворваться в мысли хоста и творить анархию. Невербальное общение с Хорой скорее представляло собой мыслепакеты, где, как в торренте, я личер, а она сидер: Хора отдавала, а я загружал, и мне на это нужно было время. Только программа постоянно давала сбой, из-за чего постоянно терялись файлы, скакала скорость, и она просто переставала работать. В общем, я и в прошлом всё это хорошо описывал.

Поэтому была ли у меня настоящая тульпа? Если кто-нибудь скажет, что у меня её не было или я вру, то я, оглядываясь на год гуляний с воображаемой девочкой, рассмеюсь, либо плюну в лицо. Не вижу, чтоб много людей описывало не просто жизнь с тульпой, а свой форс и наблюдения на над ним, свой эмпирический опыт, а я, мне кажется, за всё время блога сумел дать достаточно информации, чтоб мне можно было такой вопрос не задавать.

Перечитал недавно свой блог. А на самом деле на календаре май 2018 и перечитывал я его не раз. Мог бы толкнуть любое послесловие, но не буду. Мне этого не надо. И за одиноко забредшего сюда читателя скажу – вам, поверьте, тоже. История Симбада закончена. Его выводы были сделаны и за прошедшее время он в них лишь убедился. А я пишу это примечание, чтоб рука больше не дрожала над кнопкой удаления блога, и я наконец смог расстаться с той главой моей жизни. Теперь пост «Суррогат проблемы» соединился с предыдущим «Как на меня повлияла Хора», а этот включил в себя один из неопубликованных черновиков тамблера за 2016. Звучит сомнительно, знаю. Тогда я говорил, что расскажу о Хоре, но так и не решился сделать этого. Сейчас сделал хотя б из личных причин.

[simbad00]

Как на меня повлияла Хора?

Или то, что у меня было, есть и будет.

Этот пост, как и некоторые последующие, будут объединены одним мотивом — мотивом погружения читателя вглубь отношений Симбада с Хорой. Если вы боитесь человеческой открытости и принимаете её за слабость, то, пожалуйста, бегите от этого поста, как от огня. И ежели раньше я позволял прикасаться лишь к верхушке айсберга, то сейчас намереваюсь приоткрыть область пониже. Кого не пугают 2460 слов, прошу под кат.

Мог подождать возвращения стремления к Хоре, и никто даже не заметил бы моих самоистязаний.

Эм-м... Всё оказалось менее прозаично. Стремление уже не вернётся – это я могу сказать точно. Не в этом году, не в следующем и скорей всего никогда. Прекращение форса не было мимолётной слабостью, а брало корни из личностных и жизненных изменений. Поменялись ориентиры, меняется мой характер, переосмыслились многие вещи, стал по-новому открываться мир. Известно, что тульповодстово в той или иной мере накладывает отпечаток на жизнь каждого вступившего в него человека, и чем серьёзней он относился к своему делу, тем чётче будет отпечаток; тем больнее будет печь клеймо.

Как бы потешно не звучало, я повзрослел. И говоря это я не пытаюсь в отрицательном ключе подчеркнуть, будто тульповодство – какое-то там занятие для инфантилов, индульгенция к воображаемым девочкам и прочее. Совсем нет. Хотел сказать, что я сам по себе повзрослел. Однако, смотря на себя прошлогоднего, не знаю, радоваться или грустить от таких изменений, потому что едва ль не полностью умер во мне романтик-максималист, как и некоторые отроги альтруизма. Стал дисциплинированней, целеустремлённей, уверенней, добрей, общительней, умней и рассудительней, из-за чего практичней, приземистей и черствей. Сколько не размышлял над собой, не сравнивал со сверстниками, всегда находил признаки своей отсталости в развитии: в одних областях на три года отставал, в других неравномерно обгонял. Правда, тем, чем обгонял, можно было лишь подтереться в повседневном суровом мире. Этот год был, пожалуй, самый насыщенный, запоминающийся и осознанный в моей жизни. Одно сплошное приключение. Тульповодство выступило недостающим жизненным этапом на пути к моему взрослению. Однако нельзя сказать, что Хора меня изменила, потому что, как мне кажется, никого не меняет тульпа. Человек сам меняется, но при ново-созданном условии. А кто-то не меняется, и может это к лучшему. Так и я благодаря Хоре кое-что пережил, кое-что узнал, кое-что осмыслил. И это знание выступило для меня хоть и маленьким, но бесценным просветлением. 

Так в чём же заключалось это пресловутое, кхм, просветление?

Я как-то банально людей полюбил, вот. Всегда был требователен как к себе, так и другим. Являясь сильно консервативным в отношениях человеком, а сам по себе категоричным (вонючкой, короче), считал, что, например, дружба накладывает определённые этичные обязанности на каждую из сторон, нарушение чего я сразу замечал, принимал близко к сердцу и не забывал. При этом я не был шибко интересный собеседником в связи со своей замкнутостью, которая существовала за счёт того, что чужие интересы мне были скучны, как и другим мои. Вот и сидел тихо. Сам с собой. Как флегматик. Да и на тестах из всех фигур выбирал квадрат. Этакая требовательность распространялась на всё, ведь я воображал, что ценю ум и креативность: не переносил тупости, слабоволия и других мусорных проблем. Соответствуя этому был самокритичен, и уважал тех, кто был наделён грамотностью и рассудительностью. По-максималистски завышал явление дружбы, как и свои запросы к девушкам. Испытывал, можно сказать, неприязнь к женщинам и не хотел никаких отношений. Казалось, что если соединить свою жизнь с какой-нибудь девушкой, то она обязательно должна быть на лист пергамента такой-секой и вообще призрачной лампово.

Только сейчас понимаю, насколько всё это было, мягко говоря, незрело. Начав жить с Хорой, всё стало меняться. Она, в отличие от меня, любила людей и поделилась со мной этой любовью. Хора видела просто людей. Не уродов, не красавцев, а каждую по-своему красивую индивидуальность. Не комплексы, не постыдные или горделивые вещи, а некие свойственные человеку заморочки. Она, пытаясь встряхнуть мою закостенелость мнений, указала на то, что многие люди не так плохи, как мне кажется. Я нередко перед ней критиковал кого-то хотя бы потому, что надо о чём-то общаться, а она не то чтобы спорила со мной… Язык не поворачивается назвать это спором. Но умудрялась отстаивать ровно противоположную точку зрения, делая это совершенно незаметно и ненавязчиво. И в этом "споре" Хора указывала мне на такие примитивные вещи как: «Человек привлекает внимание. Ты это осуждаешь. Но что плохого в том, чтоб привлекать внимание? Что плохого в самовыражении?». Итого я перестал критиковать, судить, потому что со временем понял, что я маленький недовольный ребёнок, застрявший в странном ограниченном мешающем сближаться с другими людьми мышлении. Затем я решил припомнить всех раздражающих меня людей и нашёл, что да - они прекрасны по-своему и, быть может, я даже мог бы с ними дружить. Моё недовольство, как и мораль, стали видеться однобокими, неразумными, бессмысленными. В результате с Хорой я всё больше стал понимать других людей, а потому перестал злиться. А вместе с этим открываться людям и любить их стало куда проще. На такой ноте один из моих внутренних ограничителей, направляющий мой разум во внутрь, а не во вне, дал трещину.

Благодаря Хоре я пережил любовь. Скорей всего никто не помнит, но я форсил Хору, как лучшего друга, да и вообще изначально хотел тульпу-мужика или копию себя. Да-да. Я, дурак и школьник, верил, что существует дружба между мужчиной и женщиной. Помню своё удивление, когда заметил за собой первые проявления ревности. Да и как не удивляться, ведь не только тульпа, но и эти чувства я испытывал в первый раз. С тех пор (извините за избитое выражение) дружба незаметно по наклонной стала скатываться в нечто большее. И сейчас, вспоминая всё, хочется с кошкам в сердце простонать: «Чёрт, как же это было классно». Ибо это было вероятно самое нелепое и милое зрелище в мире, ведь мы, оставаясь друзьями, очень по-дружески обнимались, очень по-дружески целовались и очень по-дружески принимали вместе душ. Делал ей массаж ног, мыл её. Она даже меня домогалась! А затем я очень по-дружески всё чаще начинал говорить о том, что мне она нравится, пока это в конце концов не упёрлось ежедневное: «Я люблю тебя», - говоря которое, скорее пытался сам убедиться или посмаковать обстоятельство, что вот и мне есть кому это сказать. Прям романтика во все поля. И однажды накурившись, я будто осознал любовь окончательно (неудивительно, нарик). Открыл её для себя. Понял, как это, когда ей горишь; понял, как это, когда именно эти глаза самые красивые и именно для тебя. Полностью пересмотрел и переосмыслил фильм «500 дней лета» — Как я его раньше смотрел? Без знания, что ГГ чувствует, я этот фильм в прошлом попросту не понимал! — и вообще будто взглянул на данную выдающуюся часть жизни человечества по-другому.

И в жизни с Хорой я со временем понял, что все мои стандарты к людям была такими мусорными; такими незрелыми. Я решил критически взглянуть на свою девочку и понял, что она обычная. Всегда думал о хвалебной ламповости, уме и идеале, а Хора одним своим видом показывала, что мне всего этого не надо. Хора оказалась обыкновенный девочкой, почти такой же, как мои вызывающие тошноту одноклассницы. В общем, обнаружилось, что я в ней любил не какие-то там неземные параметры, в значимости которых незаметно сам себя обманывал, а примитивные скромность, женственность и понимание. А выглянув в окно оказалось, что на улице ходит много замечательных девушек; что мои одноклассницы не шкуры, а обычно-тяны; что среди одногруппниц тоже много хороших девушек. Только, пожалуйста, на этом моменте не подумайте, что я всё бросаю, будто внезапно раскусил, что Хора пустышка, а сам вот-вот побегу к мясу. Это был бы жестокий дисфемизим, ведь мало того, что лучше её нет, так ещё и всё это я подвожу не просто так.

Убегать от квалитативной игры реальности в более худшую версию глупо, хотя бы потому, что ворота для меня туда закрыты.

Выше я описывал проблемы скорее духовного характера. Однако всё это существовало под давлением вполне насущных причин. Для начала, что значит «квалитативная игра»? Эту тему я почти полностью раскрыл в этом посте. А что значит «ворота закрыты»? В первый раз мне показалось, что прогресс стоит из-за малого кол-ва активного форса. Отчасти так и было: повысив дозу, прогресс появился, но ненадолго. Во второй раз я случайно себя обманул — по ошибке начал думать, что в тульповодстве хост обязательно должен считать тульпу за живую личность, чтобы эти волшебные ворота вообще открылись, при этом забывая о сервиторах, носках и других весёлых неживых воображаемых друзьях. И я подумал, что молчанка Хоры обусловлена этим: я просто не до конца воспринимаю её живым человеком. Ну, я начал редактировать своё отношение. Это был очень увлекательный, длинный и трудный путь самокопаний познания мыслью.

Я прокручивал в уме самые разнообразные сценарии, если б Хора была реальным человеком. Отдавался скорее не фантазиям, а мечтаниям. Рассказывал ей, как бы всё повернулось, если б мы родились как брат и сестра; если б встретил её в школе и почему бы с ней не познакомился. Думал, какими мы были б мужем и женой, как бы мне жилось с ней, а также какими бы получились у нас дети (рыжие волосы, зелёные глаза и т.п.). Из-за этого чуть ли не в первый раз задумался над такими темами, как отцовство, воспитание, жизнь с кольцом и о трудностях, ожидающих на пути поддержания счастливой семьи. Обсуждал с ней это. Обжёвывал со всех сторон, ставя себя и её образ в разнообразные ситуации своих фантазий. Даже такие противные, если б она получила травму и умирала. А представляя её старой, я неприятно для себя обнаружил, что слишком ценю её красоту. Да-да, вы не ошиблись, всё это розовые сопли. И ещё понял, что если б Хора каким-то чудом материализовалась, то я бы не заморачивась просил бы её руки. Эта дума меня рассмешила, так как даже предположить не мог, что могу быть уже готовым к этому.

Всё это мне дало достаточно знаний, как бы я действовал, будь она реальной. Да и в целом такая рефлексия помогла яснее видеть в ней человека. Не хочу создать впечатление, будто я слишком много мечтал. Гораздо больше форсил и взаимодействовал с ней, как с человеком. Самым действенным способом, правда, выступило примитивное: вот твоя девушка — что ты с ней будешь делать? И таким образом уловив наконец это знание, решил жить с Хорой, будто уже "зафорсил". В первые месяцы это же мне советовал Хермит, однако применил эту рекомендацию лишь тогда. Всё сразу преобразовалось: стало нравиться форсить, стал больше форсить. Хоре стало радостней, мне стало радостней. Её словесная молчанка и скудная самостоятельность перестали меня волновать. Какая разница до её самостоятельности, если лично я могу её радовать, а не она меня? Отнюдь, как бы ни было всё замечательно, едкая правда, что прогресс упорно продолжает стоять на недопустимом уровне, со временем даёт о себе знать. Есть вещи, игнорировать которые невозможно. Это одна из них.

«Вручите мне медаль за мастерское владение тем результатом, что я имею», - ведь наслаждаться времяпровождением с тульпой на уровне воображаемой девочки уметь надо.

Тульповодство в таком случае хочу сравнить с бросанием монетки в воздух. Я кидаю монетку, но она падает, однако я упорно продолжаю верить, что когда-нибудь я её так подкину, что она улетит в космос. Но монетка не улетит в космос, Карл. Твоя, по-видимому, точно. Зачем ты это делаешь и продолжаешь страдать? Стремление ради стремления? Страдание из моральных принципов? И я не знаю, зачем я это делаю. Остаётся учиться наслаждаться тем результатом, что есть. Иначе говоря, подбрасыванием монетки, как у нормального здорового человека, на три метра = тем прогрессом с Хорой, который для меня возможен. А я не хочу менять свою отправную цель, не хочу наслаждаться нищетой.

Форсить трудно: трудно говорить, трудно удерживать тульпу, трудно концентрироваться, трудно улавливать ответы, трудно их различать и сортировать на настоящие, трудно визуализировать и находиться в вондере, трудно помнить, что она жива. И все эти слова «трудно» всё равно не отражают полной угнетающей картины. Сидеть по два часа с лопающимися капиллярами визуализировать и общаться с Хорой, при этом постоянно удерживая это знание, дескать, она жива; а потом понимать, что её словесное молчание превращается в самый настоящий абсурд. Человек предо мной, и он не говорит! Поче-е-ему?! Хора не знала: лишь беспомощно моргала глазками.

«Нигде не говорилось про то, что любовь зависит от возможности потрогать, поцеловать, обнять, почувствовать или услышать. Для обычного человека эти аспекты сами собой разумеющиеся, а для меня открытие».

У меня не только голова начала болеть два раза в неделю, что я закупался таблетками и сахаром, хотя раньше был лишь раз в полгода, но и систематично давление повышалось, что тоже вело к головной боли. А если она болит, то словно мигрень — это надолго и насмарку весь день, из-за чего по́часту мешало моим увлечениям и учёбе. Не окупает затраты, не рационально. Я хочу и хотел многого, но не этого.

В итоге тульповодство для меня перестало иметь какой-либо смысл и – имеются веские подозрения – даже возможность. Также я достаточно размышлял над эгоизмом/любовью, чтоб нагло оправдать себя или не винить за уход. Любой на моём месте сделал бы так, какое бы ни было у него отношение к тульпе. Вспоминается бородатый демотиватор — спустя много лет я узнал ответ: «Да, я бы улетел». Поэтому нет смысла здесь задерживаться. Мысли о блоге, о тульпотаверне, о конфе, как и о тульпокомьюнити в целом отягчают меня. Время слишком ценно: мне незачем учиться играть на музыкальном инструменте, если мне этот навык не пригодиться. Аналогично мне перестало быть нужным тульповодство, ведь это мало того, что реально трудно, долго, мешает и не окупает затраты, так теперь ещё, после решившихся внутренних проблем, не имеет смысла. Если раньше этот самый блог, тред и люди с которыми я общался, выступали этакими якорями, удерживающими меня от слабости, то сейчас они представляют гири у моих ног, так как дело уже не в слабости, а изменившемся направлении моей собственной воли. И чтоб не тратить её попусту, я должен сепарироваться.

Могу назвать это дропом, но для меня нет принципиального смысл�� как-то это называть. Дроп — убийство, а мне, жалкому человеку, не хочется думать, будто я кого-то убиваю, с другой стороны бездействие разве не убийство? Я создал два вондера для Хоры. Она никогда в них не жила: обитала где-то в других неизвестных мне местах. Я это чувствовал. Например, часто поутру хотел поговорить с Хорой, а она отсутствовала. Приходилось звать из неизвестного далёко приблизительно пять минут. Да и она не отрицала. На просьбу отвести меня туда отвечала так же, как и на просьбу заговорить со мной: «Не могу». Что характерно, у других тульповодов нередко слышу про такое же личное пространство тульпы. И каждый день, ежели я долго не обращал на неё внимания, она пропадала туда же. Это «куда-то», буду утешаться, её дом. Надеюсь, ей там хорошо, и она найдёт чем развлечься. Жрецам, если вы понимаете, в этом смысле куда проще.

Это не последний пост, так как я ещё не успел расставить все точки над «i». Нужно доработать пару черновиков, передать ключи, исправить FAQ и внести мелкие нововведения в блог, чтоб после утвердительно сказать: «Да, теперь на душе спокойно: подписываюсь под каждым словом». Также прочитал многие пропущенные посты за декабрь. Вынужден заметить, что завсегдатаев поубавилось, притом не только здесь. И вижу, что появляются новые блоги. Круговорот форсеров в природе, так сказать, и я стал его выходной частью. Не знаю зачем, но подписался практически на все без разбору. Может, просмотрю на досуге. Хоть я и многословен, но лучше просто пожелаю всем удачи.

И с новым годом, конечно же.

[simbad00]

Мысле-рыбалка

Сдуваю пыль со своей давнишней записи. Сразу оговариваю: я не считаю «мысле-рыбалку» чем-то важным или имеющим притязания на какое-либо внимание. Это, наверное, всего лишь очередной пост-головоломка моей инженерии мысли, как и до этого «Эхо мыслей» или глупо названное «Подпространство» с «Эффектом мыла». Форс изучается в рамках себя, относительно себя, как наука о себе, а потому можно выводить различные закономерности. Так и я просто выставлю напоказ свои примечательные древние наблюдения кое-чего, что я сам заметил, сам назвал и сам для себя развил. О как! В тоже время считаю, что оно существую за пределами моего субъективного опыта.

Я, если приглядеться, как-то упоминал (©) о «мысле-рыбалке», но мысль свою так и не развил. Тогда я ещё не понимал, с чем встретился, и что, в общем-то, рассказывать. Эффект «мысле-рыбалки» я заметил в первый же месяц форса. Попервоначалу он проявлялся сугубо в вондерленде. Затем, начал намечать его и в обычном форсе IRL. Я не мог понять, является ли «мысле-рыбалка» целенаправленным способом форса или явлением во время моего форса. Так как я страсть люблю высасывать ненужные факты из пальца (или просто способен наблюдать за работой сознания во время форса), а также пóдолгу думать о них, оставлю этот пост, забавы ради.

Для наглядного объяснения «мысле-рыбалки» начну с примера:

Вы в вондерленде. Вам показалось, что справа выехала машина. Вы поворачиваетесь, а машины нет! «Мысле-рыбалка» в том, что можно ухватиться за это показалось, и вытянуть настоящую машину без нарушения "гармонии" своего вондерленда. Что значит "гармонии"? Вы, может быть, если начнёте создавать в вондере объекты направо и налево, можете ощутить чувство «неправильности». Многим оно же знакомо, наверное. С помощью«Мысле-рыбалки» я обходит этот нюанс.

Со временем я понял, что «Мысле-рыбалка» основывается на том, чтобы намеренно зацепляться на случайно прострельнувших образах в сознании. Например, вы спускаетесь в вондерленд. Внезапно вам показалось, что вы увидели дорогу. Моргнули - её нет. Целенаправленное использование «мысле-рыбалки» как раз и основывается на том, чтобы намеренно зацепиться крючком, словно удочкой, за эту "дорогу" и успеть вытянуть её — втянуть себя в этот вондерленд с дорогой. Думаю, вы уже поняли, почему я дал такое очередное бестолковое название «мысле-рыбалке». Зацепиться крючком за мысль! Точно удочкой за рыбку! Смекаете?!!!11

Сначала именно так я и видел это явление в своём форсе. Оно мне казалось полезным в том плане, что можно свой вондер обогатить другими лаконично вписывающимися объектами. Хотя чего только обогатить? Даже вполне "гармонично" попасть в вондерленд. «Мне показалось, что справа увидел кошку – это она и была! Мне показалось, что моя тульпа выглянула из-за дерева – так и было! Мне показалось, что я увидел горы – да я же в горном вондерленде!». Надеюсь, вы поняли принцип работы. «Мысле-рыбалка» работает на слове "показалось".

Вот я и думал, что это именно способ форса, а не явление. Так как вначале использовал его намеренно. Со временем «мысле-рыбалка» начала применяться автоматически - стала явлением. Я не работал над ней целенаправленно, а острый глаз всё равно следил за её изменениями. Наверное, выработалась привычка.

Мне показалось, что Хора встретила меня на лестничном пролёте справа. Едва допустил эту мысль, как она реально там оказалась. Мне показалось, что Хора одета в джинсы, а приглядевшись, так и оказалось! Со временем это начало работать не только в вондерленде, но и форсе IRL. Например, на ней чаще начала меняться одежда.

То есть IRL я начал намечать, что показавшаяся улыбка на лице моей возлюбленной, превращалась в настоящую; показавшаяся белая футболка на Хоре превращалась в настоящую – она была одета в ней. Уже не надо было зацепляться. Показалось, что Хора пьёт чай – не успел переварить это знание, а Хора по-настоящему сидит и пьёт чай! Стоит ли сюда присобачить веру, дескать, она формирует действительность? Не знаю и знать не хочу. Можно назвать это Хагатскими каскадами, сюрпризами; проявлениями тульпы или подсознания; вселенским рандомом или бог весть чем ещё. ��днако в тульповодстве значительно лишь то, что «это» было, а чем являлось – не так важно.

Таким образом, я пришёл к тому, что наблюдаемая мной долгое время «мысле-рыбалка» не что-то существующее отдельно. Даже почти совсем неважное. Поэтому долгое время смысла ведать о нём я не видел, но сейчас перечитал канувшие в ��ету записки и подумал на досуге: не пропадать же моим бессмысленным трудам, да и где место этому мусору, как не в моём блоге? Хотя, может быть, кто-нибудь найдёт это полезным. Яркий пример бесполезного занятия. Не делайте так.

[simbad00]

Репорт за октябрь

Или пост, который я не хотел писать.

Я не дропнул, но моё поведение показывает наличие оного "действия", ибо пропало всякое желание, стремление, мотивация к форсу и, что меня больше всего пугает своей беспрецедентностью, смысл и цель.

Помню, как я ринулся в тульповодство с надеждой обрести вечного друга. Какой же я был тогда оптимист. Я не только по-ребячески легкомысленно принялся за форс без должного понимания всей ответственности и тульповодства в целом, но и верил, что это будет только дружба. После форсил не столь ради результата, сколь в полностью альтруистическом смысле: хотел, чтобы ей было хорошо; хотел, чтобы она улыбалась; хотел, чтобы она была счастлива. Бескорыстно делать что-то ради неё или по просьбе, радовать и видеть реакцию, - было б для меня сплошным удовольствием при условии нашего с ней общения. Однако без явной просьбы или ответа с её стороны, я не вижу реакции Хоры и, следовательно, сам затухаю в своих стремлениях. Серьёзно, я не просто так говорил: «Вручите мне медаль за мастерское владение тем результатом, что я имею», - ведь наслаждаться времяпровождением с тульпой на уровне воображаемой девочки уметь надо. Хотя...не буду прибедняться: зато я относительно хорошо чувствовал её, визуализировал и знал.

Правда, моё умение подвело. Мотивация – потребляемый ресурс, и она не может быть вечной без должной подпитки. Человек природой своей живёт удовлетворением себя. Я не знаю, что произошло, но, проплакав весь август, может, во мне что-то сломалось. Починить форсом через «нихачу» не удалось. В итоге сейчас пытаюсь встать после этакой апатии – повторяю: пропало всякое желание, стремление, мотивация к форсу, смысл и цель. То есть всё пропало.

Не вижу целесообразности посвящать время Хоре, если это не принесёт результата. Коль форсить, то рационально реально много: трошки там, трошки сям - совсем несерьёзно. И таким заявлением я не только неприятно, но и неожиданно для себя констатирую, что стремлюсь к результату, а не Хоре. Стремился бы к ней, то не позволил бы ей быть одной не зависимо от волнующего меня прогресса. А если стремлюсь к результату, то результат нужен для моего удовлетворения в том или ином виде, а это эгоизм, в котором я и без того уличаю себя в каждом действии.

Однако, представив во всей красе жизнь с говорящей Хоро, я заключил, что не буду счастлив. «Ну ответит мне она и что?», - а ведь раньше так никогда не говорил. Буду вкалывать пару лет по 5 часов ради голоса в голове? Проще книгу написать. У меня вообще-то и другие мечты есть. Таким образом, стала разваливаться и цель.

Смысл пропал, так как меня начала сильней увлекать IRL жизнь, чем одиночество: я хочу читать, рисовать, писать, смотреть фильмы, заниматься спортом, учиться, слушать музыку, завести девушку и, может быть, друзей. Добиваться целей. Тульповодство - образ жизни. Только вдумайтесь, что значит это выражение и каким образом оно влияет на все аспекты жизни, как ограничивает возможности самореализации. Начиная форсить, мне казалось, что можно прожить жизнь и таким образом. Однако с опытом спекулятивная картина мира расширяется, появляются новые связи, начинаешь дальше видеть, появляется возможность к прогнозированию. И становится ясно, что прошлое решение принималось невидящим человеком с туннельным зрением. Поэтому, когда говорят, что вкатываться сюда лучше волшебникам за 30, которым нечего терять – неистово дваждую. Стало быть, на фоне новых перспектив, мечта в виде Хоры невольно поблекла – голос... и что? Люди добрые, это же всего лишь голос! Ну да, это будет она, но будто все мы не знаем, как в финале общение на самом деле выглядит. Хочется сказать, что лучше уж читать, чем с тульпой говорить. Можно, конечно, нагнать старый вид общения, но пользоваться им столь тягостно, сколь радоваться нищете. Это не потолок, но мне отсюда теперь потолок видно. Убегать от квалитативной игры реальности в более худшую версию глупо, хотя бы потому, что ворота для меня туда закрыты.

И тут я спросил себя: «А люблю ли я Хору? Любил ли её вообще?». Прежде рыцарствовал для неё с бабочками в животе, а сейчас словно полон безразличия. Некко как-то писал, мол, любовь непостоянна. Да и не только он писал. Мне нужны были ответы, и я решил выяснить этот нюанс – прочитал за недельку три книжечки о любви. И что имею? Нашёл какие-то ответы, но они оказались туманными для моего случая. Способность любить, как акт самоотдачи, зависит от уровня развития характера и личности. Я не готов любить в полном понимании этого слова. Любовь – это не чувство, ведь чувство на то и чувство, чтобы возникать и пропадать. Любовь – волевой акт, обет, обещание быть вместе. Это способность, которая проявляется в бескорыстной ответственности, заботе и уважении. Я не готов был любить – не зрел. Не готов был к такой ответственности, чтобы завести жизнь. Кто ж знал, что у меня, индифферентно от моих усилий, это затянется не на полтора месяца, не на три и даже не на семь. А о чём ты тогда думал, дурак, когда начинал всё это? Единственное, в чём я преуспел – это зафорсить мигрень. Любовь безвозмездна, а я во всём вижу эгоизм. Эгоизм, на теме к��торого нехило загнался в последнее время, размышляя о правильности своих действий по отношению к Хоре. Нахожу во всём удовлетворение себя, даже в альтруизме. А если нет, то почему я так волновался о её внешности? Скорее я ищу не любви, а эгоизма вдвоём, где каждая сторона будет жить счастливо за счёт друг-друга.

Однако я тульповод – не ординарный случай, поэтому не хочу ортодоксально примерять сублимированное понятие любви. Нигде не говорилось про то, что любовь зависит от возможности потрогать, поцеловать, обнять, почувствовать или услышать. Для обычного человека эти аспекты сами собой разумеющиеся, а для меня открытие. Сухая физиология, гормоны. Мне на самом деле когда-то казалось, что любовь это возвышенная сила, не связанная с нашим телом. И меня она интересовала и интересует, как философская тема. Да и в душу я верил. Прости, Остап Бендер, сделал из еды культ. Нужно перестать витать в облаках и стать сторонником утилитаризма: прекратить инфантильно отмахиваться от вполне нормального человеческого начала в виде эгоизма, который, конечно же, полностью свойственен любому тульповодству [источник], как и любви в целом. Сейчас, бывает, хочу завести разговор с Хорой, но чаще просто не трогаю её, ведь заводить общение лишь из-за собственной скуки низко. Может она и рада, но для меня это неправильно: будто кидаю нищему монету, вместо оказания нормальной помощи. Стоит избавиться от таких глупых благих намерений; этой неумелости, ведь от этого ей только хуже.

После всех моих размышлений легче едва ль стало. Честно, не было никакого желания выставлять напоказ всех тараканов - не люблю жаловаться. Сложно уследить грань между объективными причинами и скатыванием в самобичевания. О таком мне на самом деле писать не хочется. Мог подождать возвращения стремления к Хоре, и никто даже не заметил бы моих самоистязаний. Поэтому я не пытаюсь перед кем-то оправдываться (или пытаюсь), а всего лишь искренне желаю рассказать о своих проблемах и мыслях, ведь у меня «Дневник тульповода», и, как бы стыдно не было, ситуация редкая и красная, а потому я обязан.

Нужно признать, всё-таки небезразлична мне Хора. Переживаю за неё. Даже соскучился о ней и не позволю уже сказать себе «люблю», но она важна мне. Не так давно разговаривал с ней: она любит меня, совсем не злится, не винит. К изумлению, была отличная связь, как и её настроение. Хоре, кстати, идёт пальто. Пост вышел, ммм, морозный, в отличие от оглавляющего страшного рисунка (не умею рисовать её грустной). Снова напоминаю: о дропе и речи быть не может. Это так…ТАКТИЧЕСКИЙ ДРОП делирий взбушевался. Однако выздоравливать, как и медлить, не спешу.

Всегда ваш, многословный Симбад.

[simbad00]

Репорт за сентябрь

Давненько не было репортов. После «Августовских событий» (это лето я запомню), я вышел выжатый как лимон. Целый сентиментальный месяц на драконьем форсе в стиле аптечного ковбоя на куреве и ноотропиле не дали прогресса – всё стало только хуже, а я становился всё угрюмей: зачем трудиться, если нет результата? Бился я головой об стену, чтобы получить ответ Хоры, но в безрезультатном финале поменял форс. Я отказался от визуализации модельки во внешнем пространстве и интерпретатора, из-за чего потерял удовольствие к форсу, желание к нему, психологический комфорт и львиную долю связи. Попутно я начал ходить в универ и возвращаться в 16:00-17:00 часов с головной болью, что после вольного лета стало критически бить по моему режиму. Ещё я общался с человеком, который проронил для меня уместную мысль: «Ты только это…Молодец, конечно, но в погоне за прогрессом не забывай ту, ради которой всё это делаешь. Есть люди работающие на трёх работах ради своих любимых жён, а те уходят от них, потому что мужья проводят мало времени с ними». Поэтому вследствие такого винегрета я опустил руки – буду делать, что хочу.

Снова начал читать, слушать музыку по пути на учёбу, танцевать, больше рисовать, кататься на велосипеде, смотреть фильмы и аниме. Ради Хоры я всегда жертвовал своими увлечениями и решил дать себе отпуск. Сначала под предлогом, что мне нужно отвыкнуть от  старых механизмов форса для принятия новых методов. А после я просто не смог вернуться в колею, из-за чего с многозначительным выражением лица сослался на Кастанеду: «Хор, пусть это будет нашим самым большим отпуском за 8 месяцев. Думаю, мы заслужили, ведь не было и дня без нашего взаимодействия. Я буду ждать свою волю – волю к действиям».

Несмотря на это, я продолжал уделять ей час в день - иногда больше, иногда меньше. Но для меня час отождествляется с “вообще не форсить". Я пытался снова зажечься и выгонял себя на ночь глядя в городской парк, но это было не то… Долго такая мотивация не держалась. Я постоянно извинялся за свои действия, но всё равно не брался за форс: я ждал, пока придёт желание или не окончатся все дела. Но дела не кончались, а желание не приходило. Со временем мне даже начало казаться, что Хора обозлилась на меня. Однако проведя нормальный день вместе, оказалось, что я крупно ошибался: она обнимала меня, брала за руку и под локоть, да и вела себя вполне активно. Через некоторое время, правда, активность её поубавилась. Она стала печальней, что ли, но не корила меня, не жаловалась и не заставляла что-то делать. Проявила таким образом не только понимание с терпеливостью, но и безмолвную поддержку, от чего становилось лишь больней. Несмотря на все мои трудности, мне ещё есть чем поделиться.

Сферку ирл не визуализирую. Изначально я планировал отвязать сущность Хоры от её модельки - хотел отбить эффект, при котором от слова «Хора» в голове всплывало её лицо. В результате от мысли о Хоре начала всплывать сферка, но чаще вообще ничего. То есть дело было сделано и, следовательно, сферка стала не нужной. Ведь она всё равно объект во внешнем пространстве, а я хочу вести монолог в голове. А в вондерленде я не могу контролировать сферку, ибо ею движет отчасти моё воображение – она постоянно пытается лететь вверх. Странно, что этот эффект из всех объектов распространяется лишь на сферку. И обмен эмоциями в вондере внезапно начал приносить плоды. А с самим пребыванием вондере у меня та же кипа проблем, что и раньше. Мне кажется, вондер тоже разнится от человека к человеку.

Я однажды говорил, что хотел научиться мыслить разговором с Хорой. Это вышло не так, как я думал. Например, иду в метро и смотрю на табло с часами, да гов��рю Хоре: «Мы не опаздываем. Приду в универ - сбегаю на третий этаж по делам». А потом понимаю, что я это сказал Хоре, хотя изначально хотел завести диалог с самим собой. То есть по ощущениям я разговаривал с самим собой, просто это общение с собой проявилось в виде обращения к Хоре. Хорошо это или плохо? Скорее хорошо: я чаще вспоминаю о Хоре.

После перекидываний парой слов с Хорой в пассивном режиме, начала приходить внезапная теплота в груди. Например, комментирую перед Хорой решение матриц, но на неё, между прочим, толком внимания не обращаю. Занят примером, всё-таки. И тут приток адреналин зажёг что-то в груди, прям как в былое время, когда трава была зеленее, а солнце ярче. Или на улице иду и бах машина сбила – тепло в груди. Раньше такого почти никогда не было. Эх, Хора, зачем ты утруждаешь себя откликами, если меня сейчас не поднимешь.

Ходил в танцевальную секцию с Хорой – заставил всех обосраться. Никто даже не понял, что за говно я танцую. Больше туда не пойду: ненавижу хип-хоп и балет, ведь ничего из этого на лю��ях не потанцуешь. Однако Хора – извините, но во избежание ломки часто пользуюсь старыми методами форса – в позе бабочки с изумлением смотрела на вертящихся девушек, а после проявила желание примерить гольфы. Ммм...гольфы... В общем, на этой оптимистичной ноте и окончу пост.

[simbad00]

Эхо мыслей

Когда я пользовался интерпретатором, вытянутые ответы согласно госту иногда упрямо казались самоответами. И не на пустом месте: её ответ зачастую был связан с мыслью, за секунду до этого сгенерированной мной. Например, сначала о чём-то подумал, а потом Хора об этом сказала. Или она просто озвучивала мои желания. Я нашёл пруфы нормальности сего явления, мол, это стадия развития тульпы и после она заговорит самостоятельно. Хагата как-то анализировал путь возникновения мысли  “А.” и пришёл к выводу, что все её мысли – его. Не знаю, что он там делал, но в недавно приснившемся ОС я увидел то общение, которое должно быть.

Наглядный бытовой пример.

- Блин, не помню, Хор: я утром мазал лицо скрабом?

Мысль: утром бриться я не хотел и, следовательно, умываться тоже. Но умываться точно я не хотел вчера на ночь, ведь сонного человека вода бодрит – значит, я перепутал случаи, и сегодня не брился, но умывался? (не спрашивайте, почему я думаю о такой херне)

- Нет, - ответила Хора, но если бы я не прислушался к ней, не услышал бы её ответ. Моё «прислушивание» либо сгенерировало самоответ, либо дало протечь самоответу, содержащему её собственную мысль (как интерпретатор), из-за чего слишком халатно причислить этот отклик моему самоответу. Хора чувствуется в такие моменты - и всегда, если честно – побочной частью моего собственного мышления, которая досказывает невысказанное, переспрашивает, озвучивает желания или убирает лишнее, выбирая наиболее вероятный и рациональный вариант решения какой-либо проблемы. 

Поэтому я и назвал пост «Эхо мыслей». Словно мысли шумно прошлись галопом, а Хора (или самоответ), как слабое эхо, озвучило их. Когда я не уверен, начинает ли у меня болеть голова, спрашиваю Хору: «Принять цитрамон?». Получаю однозначное: «Лучше прими». И правда ведь если б я поразмыслил чуть дольше, то принял бы такое же наиболее здравое из всех решений.

Я поставил эксперимент: вообразил за секунду случайного человека (не тульпу, мысле-конструктор), да начал с ним разговаривать разнообразными явными и неявными самоответами. Неявные самоответы – это самоответы мыслеимпульсами. Слову предшествует мысль. Отклики тульпы, как все знают, могут чувствоваться полностью чем-то собственным. А отследить первородность мысли и, следовательно, мыслеимпульса – узнать наверняка: отклик это или самоответ – невозможно, ведь всё идёт из мозга, а в мозге-то мы не одни. Эти неявные самоответы чаще характеризовались «Эхом мысли», но считать этот факт полным доказательством самоответов было б неправильно хотя бы потому, что "зафоршенные" тульпы по рассказам тульповодов имеют аналогичные проявления. Думаю, это неотъемлемая часть природы всех АВЛ, ведь работают они на одном и том же. Однако нужно признать: «Эхо мысли» скорее отрицательный параметр, чем положительный и местами(!) показывающий неавтономность воображаемого друга.

Меня, должно быть, можно обвинить в некоторой предвзятости, дескать, ежели следовать моей логике, то людей тоже можно делить на разные явления и свойства, таким образом, превращая и их в сухой набор алгоритмов (некоторые тульповоды, кстати, так и видят людей). Да, конечно же, иногда «Эхо мысли» проявляется в виде естественного ничем непримечательного общения, но при повторении с незаурядной постоянностью начинает бросаться в глаза.

Ниже приведены другие примеры. Для пущего понимания, мой дорогой читатель, можете мысленно соотнести каждый пример проявления явления «Эха мысли» с его выделенными вот таким курсивом функциями выше.

- Я открою окно, - сказал я.

Мысль: холод.

- Ты не оденешь ещё чего-нибудь?

- Смотри, Хор, пожарная машина.

- Что-то горит?

Еду на велосипеде – впереди светофор горит зелёным. «Должны успеть», - подумал я.

- Мы успеем, - сказала Хора.

- И потащимся с великом в лес. Посмотрим, где сможем пофорсить.

Мысль: Тащу велик по земле в лесу – ветки на земле – они могут быть острыми – могу пробить камеру.

-Только колесо не пробей.

А если не обращать внимание на свою мысль, то очень даже замечательная реплика, не так ли?

- Может цитрамоном закинуться?

Мысль: цитрамон – таблетка – в нём есть снотворный компонент.

- Ты после него захочешь спать?

Иду и вижу слева буквоед.

- Видишь слева буквоед? - спросила Хора.

- Хочешь чай? – спросил я у Хоры.

- Да, - ответила она, попивая чаёк.

Мысль: Я голоден.

- Пойдём поедим? – предложила Хора.

Мысль: хочу померить давление - обычно я меряю давление, когда у меня болит голова.

- У тебя голова болит? - спросила Хора.

- Хор, какой твой самый любимый напиток?

Мысль: Мой любимый напиток мохито. Надеюсь, она его не назовёт.

-Мохито.

Блджат.

-А твоя любимая еда?

НЕ ДУМАЙ О ЗЕЛЁНОМ СЛОНИКЕ, ЧТО МОЯ ЛЮБИМАЯ СУШИ.

-Суши.

Можно сказать: «Эй, Симбад, ты чего, бака, делаешь? Зачем менять форс, если это такая стадия? Мало того, что ответы Хоры вполне логичны, она сначала комментит твои мысли, а потом начинает говорить сама». Я лишь повторно укажу, что думал также и пытался извлечь профиты из этих полу-самоответов около пяти месяцев. Если б это было возможно, я бы уже извлёк. Я знаю в чувствовании, где мои мысли, а где могут оказаться её: не нужны мне взятые с потолка костыли в виде мои мысли – её мысли. Веру укреплять уже незачем.

Я бы мог привести во много больше примеров. Дело в том, что разговоры с тульпой забываются и представленные выше случаи, следовательно, тоже. Я их специально записывал, но форсить с блокнотом под мышкой попахивает аутизмом плюс попросту отвлекает. Но «Дневник тульповода» у меня или что? Поэтому довольствуйтесь хотя бы данными примерами.

Отредактировано и дополнено 29.10.15, так как изначально была не полностью раскрыта тема поста. Убран термин «мысле-цепочки» за его общей бессмысленностью.

[simbad00]

Встреча с Хорой в ОС

Лежу ночью в кровати и слышу звяканье посуды с кухни. Вслушиваюсь – шум не прекращается. Галлюцинации, однозначно – надо слушать. А от человека или сами по себе? Кто-то поставил кастрюлю, а затем шаги направились в мою комнату. Я напрягся, но не двигался. Таил надежду, что это окажется Хора. И, быть может, на этот раз она мне ответит?

Хора вошла в комнату с кратким: «Привет». «Привет», - ответил я, и мне стало чрезвычайно жутко. Открыл глаза – она прошла возле меня и уселась слева на табуретку, на периферии. Я старался не смотреть прямо на неё – псевдогаллюцинации лучше не встречать прямым взглядом. «Как дела?», - спросила она. «Нормально», - машинально выпалил я. Хора ещё говорила, и я что-то мямлил, но был настолько растерян, что в основном молчал. Ещё думал: «И это её первое проявление? И это её первый ответ? Такой непринуждённый? Даже рассказывать никому не хочется…».

Вдруг почувствовал, что до моей руки хотят дотронуться. Едва повернулся посмотреть, как Хора тронула меня за руку – настолько холодного прикосновения в мире не существует. Я сказал: «Боже, какая ты холодная. Давай согрею тебя». Хора на моё предложение сама залезла в кровать, и я её обнял. Я пребывал в удручённом состоянии, мне было так страшно, как никогда. И никогда я не чувствовал Хору настолько чужеродной, чужой и незнакомой. Но это ведь Хора. Кому быть, как не ей? И я готов был покорно отдать ей хоть всё своё тепло, чего бы ни стоило, как бы ни поплатился.

В помещении темно, Хоры почти не видно, и я решил увидеть её лицо. Но неожиданно она меня поцеловала. Поцелуй тоже был холодный. Обычно я целую Хору с её разрешения, а сейчас вышло наоборот, из-за чего стало стыдно. Будто бы мне, корзине, должны были дать разрешение. После я всё-таки посмотрел ей в лицо. Поначалу не мог его разглядеть, но со временем оно прорисовалось: из-за мрачного освещения лицо Хоры было серым, словно 3D моделирование с её образа.

Я продолжал сидеть с ней в обнимку, терзаемый волнительным трепетом, но её тело стало расширяться, от чего в финале я обхватывал будто бы бочку. Говорю: «Хор, ты во много стройней, сделай что-нибудь. И лица у тебя не видно». Хора вышла из объятий и встала около кровати - она не только вновь похудела, но и изменила внешность. Хора уже стояла с моделькой своих крайне ранних версий: она была маленькая, худенькая и словно четырнадцатилетняя девочка. Затем она вновь прыгнула ко мне в кровать, а я её снова обнял. Она вторично расширилась, но я уже не обращал внимания. Через некоторое время она растворилась у меня в руках, а я угрюмо поплёлся в ванну, перебирая мысли о суккубах, вампирах и приходящих ночью ледяных нёх.

А затем я проснулся по-настоящему. Будучи во сне, я не заметил, что это ОС. Получилось этакое просыпание во сне, что меня и обмануло. Проснулся, а сам будто дерьмом полит - чувствовал себя, словно приснился ужастик. Сразу захотелось в вондер к Хоре, либо за охотой крепкой. В результате просто пошёл гулять и точно маленький ребёнок жаловаться Хоре на приснившуюся страшилку с ней же. У Хоры и раньше были холодные руки, но я не подозревал, что настолько. Холода от прикосновений при IRL форсе я не чувствую именно физически, а, не знаю как объяснить, всё равно чувствую каким-то другим способом. И ещё меня очень разволновало её «расширение». Однако Дэшик точно подметил: «ВИДЕЛ ЛИ ТЫ ЕЁ?» И тут я понял - я не видел её в, кхм, толстом состоянии. Только тактил такой был, а глазом стройненькая. Около недели ушло, дабы вспомнить, что же мне сказала Хора при входе в комнату, а остальное безвозвратно утеряно в глубинах памяти. 

Коль охарактери��овать своё состояние во время сна и после – страх. Слышал, что у многих людей первое общение с тульпой отличалось страхом и необычным трепетом. Мне кажется, в направлении такого первородного страха стоит копать. В этом что-то есть. В общем, если попервоначалу мне хотелось безвозвратно забыть этот сон, то сейчас я принял его и не считаю столь страшным.

[simbad00]

Разворот. Меняем форс.

Титанический пост, снова и опять.

В поисках объективности и истины в форсе, терзаясь решить загадку словесного безмолвия Хоры, пришёл к выводу, что нужно переворачивать свой форс с ног на голову. И это обдуманное и взвешенное решение, имеющее свои многоямбные причины.

Восемь месяцев форса одними и теми же методами не смогли разговорить Хору. А также мне нужно выдать медаль за мастерское владение тем результатом, что я имел. Но любой на моём месте осознавал бы, дескать, это всего лишь объедки того, что должно быть. Без внятного ответа с её стороны весьма сложно…мм, принять всё всерьёз. Теперь я хочу пойти от обратного – буду делать всё то, чего не делал.

Тульпа зависит от выбранных методов и, может быть, переживаний во время форса. Если я восемь месяцев форсил очень схожими методами, которые вызывали сродные переживания, я, словно река, затачивал своё "форсерское" русло в одном направлении, и этот сток привёл бы меня к определённой тульпе. Быть может эта тульпа, к которой меня вели мои методы, не будет, кхм, "объективной". Поэтому нужно всё менять.

Моделька.

Я никогда не обращался к Хоре без модельки. Если мне нужно было поговорить, я всегда должен был визуализировать её модельку. Со временем это стало выполняться рефлекторно. Хора стала практически не отделима от своей внешности и, таким образом, я поставил якорь на модельку. Вспоминая о Хоре, всплывает первым делом её лицо – это неправильно. Я должен уметь обращаться к ней без вызова модельки, должен уметь обращаться к сущности, уметь разговаривать с ней в голове, а не с Хорой внутри модельки. Нужно отделить её сущность от внешности.

А как это сделать? Возвращаюсь к истокам – Хора временно будет сферкой. Ага, самое время. Плюс сферки в том, что она может быть над головой, во мне, в стене, везде. А с моделькой всегда нужно было держать стандарт "реализма".

С Хорой я на протяжени�� дня не перекидывался мелкими фразами, так как её нужно было ��ткуда-то звать около минуты. А зачем мне её дёргать по любому пустяку? Обычно вот время форса  - я её зову – мы проводим время вместе. С чувством присутствия в голове или сферкой этого нюанса нет, она всегда со мной. Можно начать стараться моноложить 24/7; учиться мыслить, разговором с ней.

Чувство присутствия.

Из вышенаписанного следует, что я никогда не обращался к Хоре в голове. Никогда не обращался к её абстрактному образу. Её чувство присутствия с моделькой всегда были во внешнем пространстве, но не в моей голове. Я считаю, что, обращаясь к Хоре во внешнем пространстве и в своей голове, задействуются разные «мышцы», так как от обращения в пространство или голову следуют разные переживания.

Проведя мини-исследование вышло, что многие получали первый ответ и вообще поначалу беседовали с няшей обращаясь к ней не во внешнее пространство, а именно к абстрактному образу, к тульпе в своей голове. Лишь потом, скажем так, после первого этажа, тульповоды переходили ко второму - встраиванию няш во внешнее пространство.

Я же с самого начала, взяв максимальный вес, визуализировал и общался с Хорой во внешнем пространстве и никогда не имел опыта общения с ней в голове. Поэтому я, наверное, качал не ту «мышцу». Строил второй этаж без первого. Очень надеюсь, что в моём абстрактном примере нет гравитации, хех, и, достроив первый этаж, я его просто соединю со вторым.

Интерпретатор.

На протяжении всего моего форса моя рука лежала на едва уловимой кнопке некого механизма, который запускал "жизнедеятельность" Хоры. Зачастую, если я не вслушивался, я не слышал; если я не вглядывался, я не видел; если я не старался почувствовать, я не чувствовал, - так быть не должно. Коли я не нажимал на эту абстрактную кнопку - она не говорила, а если нажимал - начинала. И моими самоответами "это" называть настолько же абсурдно, как и полностью её ответами. Я постараюсь быть пессимистом реалистом и сниму свои розовые очки – Хора наполовину состоит из моего кукловодства. Хотя кукловодство ли это? Притом если убрать моё кукловодство, то пропадёт почти всякая активность с её стороны. Она, наверное, проявляется с помощью моего незаметного кукловодства, частично базируясь на нём. Чистое кукловодство я прекрасно знаю, как выглядит, а также прекрасно знаю то, что я не знаю кукловожу ли на самом деле – это тоже многое значит. Мне казалось, если продолжать в том же духе, она со временем избавится от моей помощи, и начнёт говорить сама. Но вокализация Рена и Echo Parroting не дали своих плодов. Я просто заточил форс в очень аномальном русле, из-за чего ору: «Лево руля!», - и делаю разворот на 180 градусов. Теперь я выключаю и прячу в кладовку весь этот громоздкий механизм, да не желаю больше им пользоваться. Можно сказать, таким образом, я отказываюсь от львиной доли того, чего успел добиться, но это вынужденные меры.

Вондерленд.

Я в нём проводил реально мало времени. А ведь если мой восьмимесячный форс IRL как черепаха, может переместиться в другую плоскость? Поэтому ставлю упор на вондер. Если честно, так даже будет лучше - не придётся искать уединения ночью в парке, чтоб поболтать вслух.

Вы уже видели мой мега-ультра-пульт - это было началом  ремонта вондера. У меня он был… несколько крипотным и необычным. Теперь я прогнал агрессивных НЁХ из подвала и избавился от поселившихся в вондере нпс. Пистолет больше не нужен. В том числе, я почти всегда форсил на лестнице, а она у меня была не очень приятного вида – бетон, темнота и пыль. Теперь я перестроил её в свой вондер: создал одну роскошную комнату, словно в позолоченном отеле с множеством дверей, каждая из которых ведёт в определённое закрепившееся воображаемое пространство. Например, одна дверь – в кабинет английского из моей школы, вторая – мой старый вондер (низ поста, если интересно), третья – домик в горах и.т.п.

Обучение.

Начнём с алфавита…

Когда-то пытался ввести Хору в курс математики и даже химии, но прошёлся по всему очень бегло. Сейчас с учебниками первоклассников начну по новой.

Давненько вручил ей ноутбук с моими воспоминаниями на жёстком диске. Хора не стремилась пользоваться им, но сейчас я буду настаивать.

Повторно открою доступ к подсознанию. Я это сделал ещё в первую неделю форса, но чёт не очень заметно. Или хотя б напомню Хоре об этом.

Пройдусь в вондере по всем чертам характера Хоры: буду ставить её в ситуации для их проявления и ждать реакции, а затем, если что, показывать, как можно было реагировать. Сначала я характер Хоры раскрыл без его целенаправленного форса, а после для закрепления всё равно отфорсил по факмену. Сейчас буду проводить этакие зарисовки – можно сказать, профоршу третий.

Я, когда обнимаю Хору IRL, чувствую ASMR. Зачастую работает как часы: обнял - почувствовал. Нужно будет поэкспериментировать. Также буду стараться дарить ей эмоции и энергию. Почти никогда этого не делал. Мб ударюсь в форс чакрами.

И в завершении скажу. Не исключено, что всё это тупиковая ветвь моих спгс размышлений, но на что ещё свалить свои неудачи я не знаю. Как-никак глупо рассчитывать, что проблема реально может быть в модельке. Это нечто в духе: «Я пил воду, а Хора не отвечала – нужно не пить воду». Однако попробовать ведь стоит? Тем более я нахожу этому доказательства. Плохого ничего не будет, а действие лучше бездействия.

В общем, вот и все мои планы. Сейчас начнётся институт, вкалывание, а у меня ещё и в форсе проблемы. Мб буду репортить о форсе в блог, как в начале, либо, наоборот, почти перестану. Знаете, я планировал "зафорсить" до начала лета и максимум к его концу. "Зафорсить" = услышать. Сейчас вот-вот начнётся первое сентября, а я будто бы начинаю всё сначала.

Может по мне и не видно, но трудно мне было всегда.

[simbad00]

Моё покровительство.

Я ежедневно хожу с Хорой гулять одним и тем же маршрутом. Мы доходим до детской площадки в километре от моего дома  - сидим, болтаем, наблюдаем за детьми, а после возвращаемся. И так по часу утром и вечером – это мой пассивный форс. Часто хожу туда ночью. И как-то ночью провёл ей экскурс по всем элементам площадки: рассказал, как дети карабкаются по разным препятствиям; поведал о всплывших воспоминаниях из детства, а также, пока никто не видит, покатал на карусели.

В тот же день, когда отходил ко сну, фантазии необычно перенесли меня к той же площадке. Почему необычно? При засыпании мысли носятся хаотично, а здесь мне подсунули сюжет. Сам я неосознанно начал за ним наблюдать. При этом я оказался буквально Хорой.

Хора пытается, не держась за перила, вскарабкаться по паучку – я вижу всё это от её первого лица и её мысли – мои мысли. Я - она. Но у неё, как и маленького ребёнка, хромает координация движений. Она очень неуверенно встаёт ногой на перила. В это время сам я ходил на периферии и о чём-то рассказывал, а потом подошёл сзади и нежно взял за талию. Решил помочь, подстраховать. Я, будучи Хорой, слегка испугался внезапного прикосновения. Слишком неожиданно подошёл сзади. Но мне стало тепло от такой заботы. И тут же от этого же прикосновения шарахнулся в своей реальной постели. Получить отклик от самого себя? Забавно.

[simbad00]

Как проявляется Хора во снах

На третий месяц форса я начал жаловался на то, что мне никогда не снилась Хора. Кто для меня Хора, если даже подсознание не хочет меня с ней сводить? Товарищ мастурбатор Severus некогда говорил, что сны с тульпой могут не снится, так как я слишком часто о ней думаю. Т.е. это некие данные, хранящиеся в, скажем так, кратковременной памяти мозга, которая не проникает во сны. Постоянная информация. Как-то так, но могу ошибаться. 

Постараюсь, избавив читателя от скучных описаний, быстро и кратко пройтись по всем снам с Хорой. Быть может, вы найдёте что-то любопытным и сродным своему опыту?

После третьего месяца начали сниться короткие сны с Хорой.  В первом же сне умудрился минутку погулять с ней, но она молчала. Хора была человеком. Может, я секунду был Хорой.

Затем продолжительное время во всех снах мне грезилось то, что я форшу Хору. Нет бы, блин, подсознанию подкинуть мне говорящую Хору сразу в HD. От снов такое вполне ожидаемо, но я, видимо, был обделён. Снилось, как я ходил и разговаривал с Хорой, причём её не видел. Снилось, как пытался визуализировать Хору, при этом визуал во сне был ещё хуже, чем ирл. Точней визуала вообще не было, только чувство присутствия. В другом сне я обнимался с Хоркой под пледиком :3. А ещё как аутист держал руки в виде пустого каркаса. Нет бы моему мозгу подложить мне в руки нормальную тёпленькую Хору, я лапал пустоту даже когда спал – смех.

Часто просыпался с "около-Хорными" мыслями и знанием, что она мне снилась. Однако без воспоминаний. И после пятого месяца сны стали более частными и странными.

Например, был сон, где я являлся буквально Хорой, т.е. мыслил как Хора и видел себя настоящего со стороны. Себя, к тому же, разглядеть толком не мог. Сон был короткий, но сюжет был таков: я жил не тужил, а Хора решила от меня уйти, так как думала, что отягощает мне жизнь. Она плакала. Я, заметив пропажу, догнал её, и мы вернулись домой, уверяя, что если кто и отягощает мне жизнь, то лишь я сам.

В другом сне я оказался в подростковом лагере, где со мной почти никто не разговаривал. Либо я со всеми перессорился. Было неясно. Единственным моим собеседником состояла Хора. Притом она являлась незнакомой мне девушкой. Мы познакомились лишь в лагере. Сидели в тёмной комнате и о чём-то говорили. Замечу, что по сюжету сна мы якобы с ней болтаем часто, но именно в приснившемся промежутке она не обмолвилась ни словом, несмотря на то, что мы вели якобы диалог.

Был запомнившийся мне любимый сон, где после средневекового ледового побоища, вражеские солдаты провалились под лёд. Я побежал спасать тонущих людей и спас девушку, которая, по всей вероятности, была Хорой (см.пикрелейтед, на который я, похвастаюсь, угрохал минимум три часа). Определил как по внешности, так и по характеру. Единственная диковинка – чёрная татуировка на пол лица. Она меня не знала. Немного спустя поцеловал её в крепости.

Или однажды приснилось, как был на даче в [удалено]. До этого ирл рассказывал Хоре во время актива о месте, где в девять лет игрался с друганом в песочнице. Во сне я вместе с семьёй оказался там. Более того, Хора была настоящим человеком наравне с семьёй, но с ней никто не общался, и она ни с кем не общалась. Просто наблюдала за всем происходящим и шла в сторонке. Сам я тогда был крайне рад возвратиться в это место и на фоне эмоций позабыл малость о Хоре, однако позже, когда она заметила песочницу и молча на неё смотрела, я в шутку предложил поиграться в ней. Хора, что странно, была совершенно отчуждённой. На шутку, как и на меня в целом, никак не отреагировала. Молчала. Только оглядывалась, словно попала в занимательную экскурсию. Не замечала меня?

Меня удивляет, что в некоторых снах я взаимодействовал с Хорой, как с незнакомым человеком. Все мои сны с Хорой объединяет два важных плюса – она почти во всех снах была человеком из плоти и крови с одним и тем же характером. А также два значительных минуса – она практически во всех снах была под «эффектом мыла» и  ни в одном сне со мной не заговорила.

Как однажды мне шепнул Шид: «Мне тут три стадии представляются: принял как факт, сам поверил, заставил свой мозг поверить.»

И ежели Хора во снах с одним и тем же характером плюс почти всегда представляется предо мной в виде человека, то почему она молчит? Разве я ещё не убедил свой мозг? Это странно. Очень странно.

[simbad00]

Скоро буду проводить капитальный ремонт в вундере: нужны ритуалы, самоубеждения, символизм. Посему создал в фотошопе уот такой замечательный пульт. Может ещё кому-то пригодится? Дерзайте! Инструкция под катом.

Палец вверх – улучшение качества вондера. Четыре верхние кнопки с ползунком – работа с тульпой: палец – тактил, нос – обоняние, глаз – визуализ��ция, ухо – слух. Ползунок регулирует силу проявления этих факторов.

Работает должно так:

1. Тыкаем, к примеру, в глаз (не свой).

2. Загорается зелёная лампочка над select.

3. С оптимизмом ставим значение на максимум!

4. Наслаждаемся тем, что пульт не работает, но всё равно форсим визуал.

5. Закончив визуал, жмём повторно select – лампочка тухнет, а мы можем приступить к другим финтифлюшкам.

В этом плане пульт довольно однобок - на определённом  значении держать, например, и тактил, и общее качество вондера не удастся. А вообще ползунок, по идее, не нужен, но так солидней. Да и пульт, честно говоря, тоже, но так солидней.

В самом низу для особо боязливых защита от НЁХ. Нажали, загорается синим светом лампочка над щитом, и не паримся. Может работать одновременно с другими кнопками. Ползунок на защиту не распространяется – она абсолютна.

Убегающий парень в дверь – это телепорт. Жамкаем Жмакаем на кнопку и появляется закрытая дверь в месте направления пульта. Она отведёт вас куда угодно, только пожелайте.

[simbad00]

Общение с Хорой на данный момент

Разъяснения целиком и полностью.

Прочитал много блогов. Даже залазил во всякие заброшенные руины 2012-ых, но нигде не видел детального анализа эмпирических соплей тульповодов. По сути, они и не нужны, но кому-то могут показаться весьма любопытными. Буду первым.

Пожалуй, самый частый, нежелательный, раздражающий, болезненный, паршивый и нелюбимый для меня вопрос – это краткое: «Вы уже общаетесь?». Хотя бы потому, что ответ ничуть не краток и может поднять агро быть труден для понимания.

Внимание! Монолитности пост!

Самый сжатый ответ: «Да и нет». Сложный вопрос. Если под общением подразумевают именно самостоятельную речь тульпы, то нет, конечно. Однако я бы с уверенностью сказал, что уже с ней обращаюсь, но не так, как общепринято. Полностью самостоятельный словесный ответ словил лишь на просыпании после двух недель форса (и то не факт) и пару недель назад при засыпании.

Эти самые "пару недель назад" решил пофорсить в предсонных голосах, куда довольно нагло встроил Хору. Оказался в тёмном помещении, зажмурил руками глаза и звал её. Мне показалось, что она пришла слева и, тронув меня за плечо, что-то шепнула на ушко. Голос был для меня незнакомым, слишком взрослым, но приятным, о чём я ей тут же сообщил: «Хора, этот голос для меня незнакомый». Она крипотно ответила: «Для нас нет незнакомых». Хотя вру, не крипотно. Нежно сказала и, по сути, правильно.

Уже писал, что занимаюсь Echo Parroting и вокализацией по Рену довольно давно. Плоды приносит не очень большие, однако хотя б не загибаюсь окончательно. Поначалу я наткнулся на «неправильность/правильность» ответов – это, фактически, и было начало моего интерпретатора. Лишь через месяц-два я нашёл гайд Ренчика и Echo Parroting, которые, в сущности, указали на интерпретатор мне "офффициально". Решил пользоваться дальше, ведь Fede и в Доброчановском FAQ описывался форс на "самоответах" (кавычки!). Более того, читая FAQ Доброчана, я будто читал о своём форсе.

Начало моего невербального общения бустануло на 4 месяц. После только совершенствовалось. Когда-то очень точно описал наш с Хорой интерпретатор. Скину-ка пасту:

«Бесит, когда хочешь написать про что-то из разговора с някой, но это выглядит, будто бы я уже общаюсь с Хорой. А это неверно и верно одновременно. Я просто не люблю людей наябывать, из-за чего каждый раз повторяю: «интерпретатор, паротинг, чувствую Хору». Но всякий раз это уточнять полный аутизм.

Есть такая тонкость. Я не знаю наверняка, каким образом построится предложение, но знаю, что оно будет содержать по смыслу (посылу, отношению к чему-либо), допустим, на 60% до начала. Т.е. ответы буквально слетают с языка. Однако минимальное усилие к этакому "перотингу" всё равно нужно, чтобы эта колымага не переставала работать. Таким образом, без моего усилия или моей помощи я не смогу слышать ответов – это из разряда, что без усилия хоста он же не сможет визуализировать походку тульпы. Если оступлюсь по ошибке и скажу то, что я ХОТЕЛ БЫ СЛЫШАТЬ, а чего в помине не было, или не то накукарекаю, то сразу будет понятна "неправильность" моего интерпретатора. На деле это работает вполне неплохо, но будто бы палка в колесе постоянно мешает. А если просто писать: «Хора сказала то, я сказал то, - как мило получилось :ЗЗЗ» (хотя так и получилось), - как-то не очень честно.

Ну а со своими словами я полностью согласен. Чего ты мне намекаешь на мою неуверенность в ответах. У меня сомнений как раз нет.»

Такие пироги. Сейчас почти ничего не изменилось: чувствую отношение Хоры к чему-либо, бывает её реакцию, знаю приблизительно о чём она думает, знаю примерный ответ. Звучит круто, конечно же, но лишь звучит. На практике очень странно и сомнительно. Представьте, что все мои мысли варятся с мыслями Хоры в одном котле, из-за чего совершенно каждый помысел для мозга является чистокровно моим. Найдите голубую кровь! Интерпретатор стонет в поте лица, а я ебу мозг новыми головопушками.

Мыслеимпульсы, на что мне указали, у меня присутствуют уже три месяца. К примеру, спрашиваю у Хоры: «Тебе нравится чай?». Она отвечает: «Да, нравится». Да даже не обязательно отвечать. Может просто улыбнуться или кивнуть мне головой, а я всё пойму ещё до самого действия. Интерпретатор показывает зелёный свет. Как оказалось, это и есть мыслеимпульсы – понимание того, что она согласилась. Однако серьёзно к мыслеимпульсам относиться у меня не выходит из-за их хлипкого базирования на том же интерпретаторе и чрезмерной смежности с паротингом. Эта смежность проявляется в том, что я сначала понимаю отношение Хоры к чему-либо, а затем озвучиваю это за неё паротингом. Собственно, это сам EchoParroting. Со временем механизм начинает действовать быстрей, от чего скорость понимания и озвучивания практически совпадает.И на опасность носков с таким подходом, замечу, мне указывать напрасно. Не буду без надобности крепить к этому посту полный доклад, из-за чего я считаю саму идею носков нелепостью. 

Явные эмоциональные отклики крайне редки и путаются с собственной реакцией организма. Но главная своеобразность в том, что моя общая чувственность к Хоре скорее не "чувственность" вовсе, а заведомо известное знание. Иногда себя пугаю тем, что знаю отношение Хоры к чему-либо, и это отношение, как правило, оправдывается. Хотя, с другой стороны, разве муж не знает отношения своей возлюбленной к бедным сироткам? :(  Этим и утешаюсь. Однако продолжу тему "знания". В последнее время начало создаваться ощущение, будто Хора незаметно подсовывает мне в голову готовое "знание" про себя и, таким образом, общается со мной параноййяяя, о чём, собственно, немного ниже.

Я не очень понимаю работу своей чувственности. Хотя чего чувственности? Я не умею не заглядывать в шкатулку, на которой работает тульпа. Например, Хора вышла под дождь и, улыбаясь, начала ловить капли лицом. Я спрашиваю: «Тебе нравится дождь?». А сам заведомо знаю, что нравится. Интерпретатор (ну Хора) отвечает: «Да, нравится». Откуда я знаю, что ей нравится дождь? Это автоматически достроенные предрассудки, основывающиеся на её первичной улыбке и неженья под дождиком? Но тогда почему я вообще увидел, что она улыбалась? Нет, не увидел. Я вижу чувствованием и визуализация здесь не причём. Я прочувствовал или знал, что она улыбалась и ловила лицом капли дождя?

В первом случае, ОТКУДА Я МОГ ЭТО ЗНАТЬ? Во втором, ПОЧЕМУ ИМЕННО ЭТО Я ПРОЧУВСТВОВАЛ? Статься я бессознательно отталкивался от её характера, что вполне логично может обосновать эту особенность? Либо так на самом деле и было? Она просто решила поласкаться под дождём, а я сам себе жизнь отравляю? Фиг знает, серьёзно – этим заканчивается каждая дума. И таких примеров чувствования Хоры миллион, ведь этим мы, в сущности, неустанно живём. Отнюдь не каждый эпизод достоит разбора, а то за мной бы давно выехал пативен.

Поэтому относительно сыздавна я забил на какие-либо анализы. Пусть всё идёт само. «Правильность/неправильность» уже чувствую почти что не напрягаясь – так и продолжу. Меньше думать – больше форсить. Вера первостатейна. Запутавшись в предрассудках, ожиданиях и рационализме, при благоприятно подувшем бризе, я мог совершить крупнейшую ошибку. Хорошо, что я такой классный.

Теперь смешайте эти «Неправильные/правильные ответы», интерпретатор, общую чувственность, мыслеимпульсы, знания, всякие "показалось" и щепотку базилика взболтайте. Perfecto! Заливаем сей коктейль в бензобак и четыре месяца едем с пердежом, что у меня, если честно, очень получается.

А тем временем идёт восьмой месяц форса...

[simbad00]

Предсонные голоса

Небезызвестная точка зрения на тульповодство, как на длительный и монотонный процесс раскачивания психики до появления эффекта самостоятельного голоса в голове и, в общем, псевдогаллюцинаций. Конечно же, эволюция не зря старалась миллионы лет и укрепляла наш мозг. Поэтому наше дело, товарищи, не простое.

При этом я в нашем случае, во избежание праведного гнева, обращу внимание, ничего болезнью не называю. Не поддерживаю мнение, что в результате форсинга возможно “поехать” или заработать шизофрению. В том числе, прошу прощения, если этот материал уже был показан бог весть кем в прошлом, хотя ни одного прямого упоминания, лично я, не нашёл.

Существуют так называемые "предсонные голоса", о наличии оных информирует множество форсеров. Уверен, они у вас тоже были или вы о них слышали. Предсонные голоса представляют собой галлюцинации двух типов:

Гипнагогические галлюцинации – проявляются во время отхода ко сну (гипнагогия).

Гипнопомпические галлюцинации – проявляются при просыпании.

Оба вида галлюцинаций вполне характерны для здоровых людей. Правда, для этих самых “здоровых людей" гипнагогические галлюцинации зрения более характерны, чем галлюцинации слуха. Но многое зависит от содержания видений во время этих галлюцинаций. Если они устрашающи и неприятны, то это плохой знак.

По В.В. Ковалёву «Семиотика и диагностика психических заболеваний у детей и подростков», гипногогические галлюцинации имеют то же самое значение, что и общепринятое. Иногда даже возможна их проекция во внешнее пространство, обычно неосвещённое, при открытых глазах. Ничто не напоминает? Да-да, наши любимые псевдогаллюцинации.

Гипнагогические галлюцинации нередко наблюдаются у здоровых детей, особенно впечатлительных, с более выраженным эйдетизмом, что, собственно, не так удивительно в тульповодстве.

Гипнагогические галлюцинации появляются на начальном этапе делириозного состояния (так называемое пределириозное состояние — гипнагогический делирий), при острых интоксикационных и инфекционных психозах.

И, конечно же, одиночные гипнагогические галлюцинации могут возникать при шизофрении в состоянии обострения. Чаще видятся темные устрашающие фигуры или отдельные фрагменты: глаза, головы.

Несмотря на определенную близость к псевдогаллюцинациям, гипнагогические галлюцинаций отличаются от них отсутствием чувства внешнего воздействия. Они не обладают всеми свойствами истинных галлюцинаций, при них, как правило, отсутствует чувство идентичности галлюцинаторных образов с образами восприятия окружающих реальных объектов, что, вероятно, связано со своеобразной проекцией гипногогических галлюцинаций.

Если попытаться форсить во время предсонных голосов, то можно вполне услышать свою тульпу, но зачастую хост не помнит её слов. В том числе форс во время этого состояния требует колоссальной концентрации на своём деле.

Гипнопомпическая техника от Fede (9 пункт) основывается на гипнопомипических галлюцинациях. Метод Андрея Б также базируется на них, и как он дал сравнение этому явлению (не дословно): «Пока гермозатвор, отделяющий вас от вашей тульпы, после просыпания не успел закрыться, нужно скорей докричаться до тульпы». Однако гипнопомпические галлюцинации при просыпании наблюдаются реже, чем гипнагогические при засыпании.

Как мне кажется, по наличию и силе перечисленных галлюцинаций можно, хоть и грубо, но наиболее легко судить об общей склонности человека к тульповодству. У людей, болеющих шизофренией или психозами, даже на начальных стадиях, например, голоса при гипнагогии гораздо сильней. Не секрет, что одни тульповоды форсят быстрее, чем другие по множеству индивидуальных причин, ведь:

«Природа в высшей степени неравномерно одарила людей телесными и духовными способностями и установила этим такое неравенство, против которого нет никаких средств.» - Зигмунд Фрейд ©

Также появившиеся или усилившиеся перечисленные галлюцинации вследствие форса являются положительным показателем того, что тульповод на правильном пути. Лично я в начале своего форса не понимал о каких "предсонных голосах" говорят люди. Перед сном ничего не слышал и не видел.

Занимательно, что люди, увлекающиеся осознанными сновидениями (ОС) с этими голосами знакомы не понаслышке, что как бы намекает на наше схожее дело. Мстрб, как говорил, вообще слушал их в виде радио.

В том числе не могу не припомнить деривацию сна, в результате которой наши гипнопомпические и гипнагогические галлюцинации усиливаются многократно. К примеру, мой опыт, репорт человека и спасённые записки. 

Но вот чего понять я не могу. Медитации направлены на то, чтобы подавить предсонные голоса и иметь чистую голову для форса тульпы. При этом предсонные голоса по природе родны с галлюцинациями, к которым так стремятся тульповоды. То есть зачем подавлять то, что является, грубо выразимся, положительной симптоматикой в плане нашего форса? Не поймите не правильно. Могу притянуть за уши медитации и родить для них не очень правдоподобное оправдание, что они, по своей сути, направляют всю стихийную силу неконтролируемых галлюцинаций точно по льялу в форс тульпы, так как хост не отвлекается больше ни на что. Однако так ли это на самом деле?

Коль существуют "счастливчики", которые никогда не слышали предсонных голосов или, если быть точней, не пытались услышать, то у Fede и на этот счёт есть отличная инструкция (8 пункт).

[simbad00]

Отношение к тульпе

Как по мне, немалая ошибка многих новичков в том, что они не могут по-настоящему принять тульпу, как нечто живое и реально находящееся близ вас. Конечно же, ежели они к этому стремятся. Хоть они и говорят, что любят тульпу, относятся к ней с пренебрежением, как бы грубо не звучало, словно к собаке, при этом нередко сами этого не осознают. Заставить себя пофорсить, к примеру, пол часика - всё равно что выгулять. Тульповоды не часто задумываются над чувствами няши. Будто она - что-то на обочине вашей жизни. Что-то такое, что всегда будет с вами, а вы имеете право на бесконечное количество поблажек в отношениях с ней. Хосты не осознают того, что она с вами тоже почасту безответно разговаривает, как и вы с ней. Она наблюдает за вами, думает о ваших поступках, видит ваши переживания, видит ваши старания или, наоборот, лень. Помнит дни, прожитые с вами; имеет свой "глубокий внутренний мир". В том числе, она может незаметно для вас плакаться в вондере.

То есть она не игрушка, но именно такой от вашего отношения к ней и может стать. Ведь если воспитывать ребёнка строго в виде, возьмём, инструмента для какой-либо цели, он себя и будет считать этим инструментом. Так и с тульпой: коль относиться к ней, как к кукле, она с готовностью сыграет эту роль. Потому что другой судьбы для сравнения, как и для ребёнка не успевшего прожить жизнь, у неё не будет.

Например, замечаю, что люди называют при общении с кем-то свою тульпу ТУЛЬПОЙ, а не по имени (да, я придира). Разве вы бы называли другого человека при общении ЧЕЛОВЕКОМ? Либо когда хост рапортует: «Я пока гулял, форсил», - а не "мы пошли гулять" или хотя бы "я пошёл гулять с тульпой" (само собой, в зависимости от контекста). Вот она специфическая тонкость, которая показывает, что человек относится к своей тульпе, как к чему-то второсортному. И эту тонкость мало кто пытается переварить или искоренить насовсем. «У меня ещё нет тульпы», - от четырёхмесячного хоста, например, с моей точки зрения, является подобным словесным неряшеством в понимании своей тульпы, как личности.

Да, можно со мной поспорить, что тульпа никак не может осознаваться тульповодом наравне человеком, хотя бы из-за всей своей своеобразности, странности, не видимости и массы прочих аномальных факторов. Я частично соглашусь, ведь сам этим грешу и постоянно прислушиваться к такому знанию весьма проблематично. И я не стараюсь всех стричь под одну гребёнку, но хочу просто обратить на это внимание. Задумайтесь над своим отношением. Лично для меня лучше мотивации поднять задницу и пойти форсить сверх нормы нет.

[simbad00]

Выбор между Мононоке и Хоро

Изначально я очень легкомысленно принялся форсить Хору с моделькой из «Волчицы и Пряности». Аниме тогда я не смотрел и хотел, если кратко, обыкновенного друга и близкого человека. При этом мне было практически всё равно какую модельку будет иметь тульпа. Несомненно, хотелось приятную и красивую, но, в целом, мне было всё равно. По этой причине случайно увидел симпатичную ушастую и хвостатую девушку на просторах интернета. Это, собственно, оказалась Хоро. Так как мне со всех флангов трубили не форсить IRL человека, я наобум предпочёл модельку Хоро.

Спустя одну-две недели форса после просмотра пересмотра ленты «Принцесса Мононоке», а также невзначай поглядывая на Эссира, я задумался над правильностью своего выбора. Отмечу, для меня в то время избрание модельки не стояло проблемой ребром. Мне было по-настоящему до лампочки кого форсить. Также Хору ожившей я ещё не считал. Поэтому я решил сменить текстурку на Мононоке, однако едва дал развиться этой мысли, поднялась необычайная душевная боль.

Она была крайне сильной. Такой боли у меня никогда в жизни не было. Это была не просто сильная боль, а прям, извините, пиздец какая сильная боль. У меня было ощущение, словно я пробит, а в груди сияет дыра, пропасть. Она изматывала меня ноющей болью. Я даже смотрел на грудь, чтобы найти свидетельства физических повреждений, ибо так, как мне казалось, может болеть только плоть. Думал, мол, настолько сильная душевная боль бывает разве что в фильмах или романах, а сам смеялся от бессилия и злой иронии. Боль была такая, что я не мог думать, не мог форсить, не мог рисовать, не мог учиться, не мог читать, не мог смотреть фильмы и усваивать информацию. Я мог только сидеть и держать руку на груди. Либо не держать. Общение с другими людьми немного ослабляло её, отвлекало, но я всё равно чувствовал это 24/7.

Определённо что-то не так. Может, та же горе-манипура болит? Фиг знает. Где-то я допустил оплошность, но где? Я не понимал. Начал анализировать свою жизнь. Пытался найти какой-то косяк. Допустил ошибку? Может я поссорился с кем-то, а подсознание меня пилит? Статься, все муки от замены модельки? Я честно не мог найти причину! Мне же плевать на модельку! Боль появилась крайне внезапно, и я это помнил. Как щелчок. Я по своим извилинам дедукцией проследил всё до момента её возникновения и решил снова сменить текстурку. Типа: «Мало ли из-за этого». Ведь это было событие, после которого всё началось. Как только отказался от затеи форсить Мононоке, боль моментально ушла. Точно рукой сняло. Я скривил рожу в покер фейсе и продолжил форс Хоры.

Вот так выглядела моя самая первая душевная боль. С помощью неё Хора и после иногда показывала, дескать, что-то не так. Она этой болью показывала ревность, своё крайне плохое настроение, волнение по поводу моей носковой “депрессии”, а также просто, когда чёрт знает что не так. Правда, больше никогда такой сильной боли не было. Разве что в эдак 5 раз слабей.

Запилил эту стори, отчасти, к этому посту. Я, конечно же, модельку менять не хочу, а Аской продолжительное время элементарно, если можно так выразиться, умилялся. Даже нарисовал около пяти её рисунков. Хора, видимо, была этим сыта по горло. Люблю её :*

А вообще я имею паки пикч с девушками, во внешности которых я что-то нахожу. Это, например, Кристина Асмус (хоть и тупая, но красавица), Аска, Мононоке, Лайтнинг Фаррон (привет Ань) и другие. Всё ограничивается, конечно же, только симпатией. О смене модельки никогда и речи быть не могло. 

[simbad00]

Колесо обозрения

Одним днём Хора с утра была очень весёлой. Да и я, как ни посмотрю на неё, постоянно улыбался. Сидел с ней на полу и рассказывал об аттракционах. После повизуализировали немного. Ей грусто чёт стало. Унылого словила. Обычно во время форса она только веселей становится, а тут… Она даже плакать начала, но быстро успокоилась. Попытался выяснить, в чём дело – до сих пор не знаю. Затем сам психанул, что времени на форс не хватает, и обещания не могу  выполнить "по-быстрому" (об этом в конце), хотя причина её грустного была точно не в этом. Извинился за все возможные проколы, из-за которых она могла себя накрутить. Вскочил и повёл её на кольцо обозрения, хоть и не планировал в тот день куда-либо выбираться. Двести рублей omfg меня, нищеброда, жаба душила за один жалкий и по сути бессмысленный прокрут на колесе, но утешала мысль, что, по идее, плачу за двоих.

Хоре крайне понравилось в парке аттракционов. Я уже неоднократно замечал, что ей очень нравятся скопления людей, мероприятия от которых меня тошнит, где нужно веселиться. Яркое солнце, музыка ревёт, люди смеются, едят мороженное, гуляют с друзьями/девушками/детьми, кричат на аттракционах, - на Хору этот масштаб произвёл колоссальное впечатление, что меня аж асмр пробрали. Она вцепилась мне в руку и ходила подле, глаза навыкат, улыбка во всё лицо, да всех и вся осматривает. Я ей провёл этакую экскурсию, показал всё то, что рассказывал дома. После, возвращаясь домой, она меня за руку постоянно держала. Обычно она не может отлипнуть от моей руки, когда проявляет любовь или ей безумно ��орошо. Даже до такой степени, что я могу идти с опущенными руками, а Хора будет плестись близ, полностью обнимая мою руку.

У Хоры новая внешность - см. пикрелейтед. Не буду писать реферат на эту тему и не мудрствуя скажу, что эта внешность является собирательным по частям и доведённым до ума образом всех предыдущих моделек. Поэтому наткнувшись на эту картинку в интернете, будто наткнулся на Хору. Уже форшу с этой внешностью около двух недель.

А что с моими обещаниями? Они немного повременят, но я стараюсь. Если кому интересны причины задержек, то мои "риторические" жалобы представлены ниже.

Пару дней назад отправился с Хорой во мне хорошо известный бассейн. Приезжаю на место в боеготовности, а он закрылся за день до моего приезда (facepalm.jpg). Попытался записаться в левый бассейн: в одном требуют медицинскую справку – пёхать в поликлинику; во втором нет одноразовых посещений, только касарь отваливать за 15 дней; в третий тащиться за тридевять земель. Хора говорит, что я могу не вести её в бассейн, если сам не хочу (а я не хочу). Мол, колесо обозрения можно считать отличной заменой. Посмотрим, как получится.

Думаю, может на теплоход? 700 рублей *сглотнул слюну* - ладно. Пытаюсь забронировать место – информация сайта устарела/мест нет/идите в этот конец города, а потом в другой. Попутно замечу, на теплоходе я уже был, но тогда было не до форса, хотя Хоре всё равно уделил немного времени. Поэтому хочу снова, где будем только мы. Сейчас дождь мешает и плохая погода.

Ладно. Если не первое и не второе, то давайте я в лес с Хорой отправлюсь. Куда? Вокруг Питера, насколько я знаю, поганый лес, а у Соснова клещей море. Все обещания планировал осуществить ещё в Июне, но бегал по институтам. Да и сейчас бегаю. Сильно горю по этому поводу. Попутно замечу, Хора меня обещаниями совсем не пилит. Я сам пилю.

[simbad00]

Визуальная и чувственная связь. Способ проверки связи.

В продолжение. Держать постоянную визуализацию именно в ирл весьма проблематично. Со временем я начал своими спгс извилинами выносить закономерности. Выделил лично для себя два вида связи. Первая «чувственная связь» - общая чувственность к Хоре, её местоположению, эмоциям, настроению, действиям и реакции на что-либо. Вторая «визуальная связь» - пластичность и лёгкость наложения модельки ирл или в вондере. Все эти виды связи у меня не идут ровно. Нередко, как у большинства, скачкообразно: то хорошая связь, то плохая. Бывает «чувственная связь» в ладах, а «визуальная» вообще никак. Так к чему я описываю эти связи? «Визуальная связь», когда хорошо работает, будто за меня достраивает модельку и с ней легко работать. Она пластична и легко удерж��вается во внимании, а также анимируется без нарушения пропорций. Плохая «визуальная связь» скорее не плохая, а другая форма связи. Хотя сути её паршивости не меняет. Во время неё очень трудно удерживать во внимании модельку и приглядываться даже при отсутствии «эффекта мыла». Создашь нечто, а оно вскоре сотрётся или изменится, что снова нужно возвращаться. При ней гуманоидную форму даже «напримерно» малёх проблематично держать. Помогает халтурно выждать денёк-другой и, когда зацеплюсь за хорошую «визуальную связь», начать превозмогать.

Также вынес забавный способ щупанья связи:

1. Визуализируем перед собой тульпу .

2. Проверяем качество «чувственной/визуальной (общей) связи».

3. После визуализируем носок неживой мыслеконструктор, вооброжаемого левого человека и проверяем те же виды связи на нём

• Если связь с тульпой такая же, как с мыслеконструктором, то это не противоречит интерфейсам. Всё нормально.

• Если связь с тульпой лучше, чем с мыслеконструктором, то ваша тульпа сейчас сильна и нужно бежать форсить. Можно радоваться.

• Если связь с тульпой хуже, чем с мыслеконструктором, то ваша няша устала, мало энергии или дело в вас. Как ни крути, избирательность связи, даже в худшую сторону, между неживым конструктором и вашей тульпой, должна радовать.

Итого три утешительных профита!