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Today i was thinking in english and re-start to listen the beatle's music… is a little strange because I'd stoped it when my last season life started… i think it was like… 8 years ago and now… that I feel how this season ends little by little some days i feel irritable like when I was younger, but no just it… i was thinkin about how Rayden go away of the music at the same time that i finish the carreer and I think my life gonna change alot and now i return to the music that i listened at time that i know him… may be i had'n time to proces the change in that years… because i feel as if somebody had taked my place in this life all this years and and i feel graterful with (it?) (like in the book of the midnigth llibrery when she knows that it's not the life that she whants and go away… well may be some (me) wanna this life eventhough if some times i thing it's not the life that i want… well it doesn't matter… i know that i can change the things in the way that i want and that's all) because she maked alot of things that make me proud, but it is time to returnt to de life for what i born in this world, i know that i don't wanna be in this job the rest of my life, i really don't know if i wanna be in one job for the rest of my life, but… definitly this is not the one…

taking about that i feel like when i was younger… it is not so bad… i really think that… now that i have more knolish about me… i can drive it better than in that years because… i learn alot and i don live in that house any more… i know that i still have a lot of things to learn but i'm ok, i really need to write it somewhere if myself of the future need to remember this feelling…

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Algunas veces me gusta regresar, releer y saber como me sentía en los momentos en lo que escribía según que cosas... a veces eso también me pone a pensar de una manera que me explota ideas y llega a asustar... a decir verdad no quiero pensar demasiado ahora mismo... porque me siento cerca de un hoyo y tengo unas ganas inmensas de evitarlo... creo que puedo hacerlo... pero también lo digo mientras escribo esto a las casi cuatro de la mañana... sin mas... he escrito aquí de muchas personas importantes y ahora mismo no entiendo porque escribí sombre RM... no siento que haya sido tan importante... pero hablo desde el verdadero sentimiento nulo que creo procesar ahora mismo... o desde lo enojada que aún estoy... al final por algo duró tantos años en mi vida... también es cierto... o me gusta creer que uno atrae personas que están en el mismo mood... y creo que hace mucho no estoy en el mood en el que ella esta... pero eso es aparte... me invaden pensamientos sobre mi padre... algunos otros sobre cosas que aún quiero trabajar... el pensamiento constante de que esta pasando con mi moral en algunos aspectos... no hay nada que sienta que me detiene en estos momentos para hacer ciertas cosas... es raro... porque tampoco hago nada... pero no logro identificar que me detiene... todo es sumamente extraño... al final creo que cada que vuelvo escribo sobre muchas cosas y regreso aquí porque también me acuerdo un montón de M2... jaja que curiosa es la vida... últimamente no hago mas que acordarme de una de las frases que le dije cuando nos separamos y estaba super enojada con ella... porque al parecer se ha hecho al revés... y no me molesta... porque tampoco quiero a nadie estable en mi vida en este momento... pero... wow... creo también que la persona de hace diez años no reconocería al ser humano de ahora... he pasado por muchos procesos, duelos, pensamientos, deconstrucciones, personas, aprendizajes, aprender, desaprender, he olvidado cosas que no debí dejar tan arrumbadas y también me he permitido muchas otras que me sorprenderían de mi misma hace diez años... no me arrepiento de nada, porque me han llevado a donde estoy hoy en día... por otra parte hay una dinámica que aparece recurrentemente en mi memoria... cuando teníamos que decidir quién vivía y quién no... y al final yo dije que podía morir sin ningún problema en ese momento y aún me faltaba vivir el mejor concierto de mi vida... el viaje de mi vida y el momento que podría vivir en bucle... pero si algo me agrada de ello es que justo... me siento capaz de dejar este mundo e irme satisfecha con lo que he logrado... pero también quiero que mientras este... haga cosas de las que seguro me arrepentiría si no me hubiera quedado... siempre hay altos y bajos... y no es que ahora mismo tenga el 100% de ganas de vivir... simplemente... quiero recordarme que puedo hacerlo y que lo que dure en este mundo... haga que valga la pena, seguir juntando anécdotas para mi misma... porque aunque aún no entiendo del todo esa frase... me arriesgaré a usarla... la vida son dos días...

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Moría por compartir una de las mejores experiencias de mi vida contigo... Y no hiciste más que arruinarlo incluso antes de siquiera decírtelo... Ahí fue cuando decidí que no valía la pena contartelo... Y creo que fue cuando termine por asumir que todo estaba roto desde hace tiempo, que a ti no te importaría arruinar mis mejores momentos por lo que sea que te pasará, porque ni siquiera podía tener la certeza de que estuvieras feliz por mi... Que clase de persona seria si luchará por quedarme con alguien a quien ni siquiera puedo saber que esté feliz por mi felicidad sin recriminarme en algún punto de la vida... Porque yo por ti aún estando en otro país habría hecho hasta lo imposible por ayudarte en lo que sea... pero tú solo me metes incertidumbre y quieres ser el centro de todo... Y podrías serlo... Pero no es la clase de compromiso que quieres... Vienes y me dices que tienes que hacer algo, sin explicación a nada más, ni siquiera se que tienes que hacer... Y entonces te disculpas por nada de lo que me pueda enterar... Eso sólo es como te lo pongo sobre la mesa sin más... Pero no puedes saber nada... Pues mira... Que te den... No hago más que pensar en... He estado intentando convencerme de que abandonar a una persona no es lo peor que se le puede hacer..." Porque no hago más que pensar en que si me voy me estaría dando la vuelta y dándote la razón... Pero porque quiero que tengas una perspectiva de mi persona, cuando no siquiera soy una persona con la que puedas contar... O a la que le quieras contar nada... Ni siquiera se que clase de expectativa cubro para que quieras seguir y luego irte y estar así sin más... Pero a decir verdad creo que tú no cubres ningún de las mías... Y no es que tenga muchas... Pero no quiero estar con la incertidumbre siempre de si estás o no hablando con alguien más... Me enamore de ti... Eso es verdad... Pero también he terminado con relaciones de las que me creía incapaz de salir y sigo viva... Tal vez ni siquiera sepa cómo despedirme... Pero te suelto... Te amo... Pero estoy mejor sin ti... Hay demasiadas persona en el mundo como para aferrarme a alguien así...

RM

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I could Say that "I wanna meet You soon" but the real thing is... That I need to give You a huge hug, because before you nobody who was not from My family knowed me like You, You Stayed and saved me eventhough I didn't want it, I really feel graterful in an amazing way!

It is really awesome how your eyes saw me like "we did it" because I hope that You know it, You take My hand and walk with me and you never went away! And that's why I love you so much!

It doesn't matter if You don't Say that You Are proud of me, because some people told me that You Are, and posible love me; because is so difficult to have this conection and conversations and not build this kind of relationship.

Thanks, thanks, thanks 😌

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La ilusión que me da... Cuando inicie mi objetivo era tener una experiencia más... Es muy extraño, aún tengo sentimientos encontrados y cosas que no tengo tan claras... Pero resulta ser que me adapte a "desconocidos" y a recibir mensajes que ahora extraño... Conocí gente invaluable y a la que al día de hoy aprecio y abrazo con el alma, con muchas cosas que agradecer, con otras tantas que aprender aún... Pero sin duda ha sumado a mi vida de diversas formas... No sé si esto signifique realmente un término o el principio de algo más grande que no logro vislumbrar, pero estoy dispuesta a vivirlo, disfrutarlo y abrazarlo.

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Me encanta saber que te digo que te quiero, sin escribirlo y pensar que lo sabes... Porque a pesar de los años... Aquí estamos y aquí seguimos...

2M

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via weheartit

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Creo que antes no entendía la frase "también de dolor se canta, cuando llorar no se puede", que rico estar aprendiendo esto, sea lo que sea... Me gusta aprenderlo y mantener a mi yo de tres años vivo y cuestionandose a cada segundo

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Indudablemente aquí debía haber un texto hablando sobre tí, porque desde el momento que no te conocí debí saber que me dolerías en lo más profundo y vulnerable del ser; todo desde el principio ha sido un sube y baja a tu lado, desde que desapareciste la primera vez en Tinder y regresaste para decirme en que otra red social podría encontrarte, después cuando parecía que coqueteabas con todo el mundo (aunque ahora (bueno hace unos meses) lo niegues); y yo ahí seguía ilusionada; después cada una tuvo su respectiva pareja y tú trajiste al mundo a un ser maravilloso que me voy a quedar con las ganas de conocer; es curioso porque tú la marcas como una desventaja en tu contra ya que no puedes arriesgarla ni a tus sentimientos porque eso conllevaría descuidarla, pero no puedes ver qué una parte de mi también se llevó una desilusión al saber que no la voy a conocer, además del desprecio hacia mi amor hacia ti, realmente te estaba amando (una parte de mi aún lo hace), cuando dijiste que te ibas; sentí claramente el dolor, la tristeza inmensa, recuerdo esa noche como una de las peores de la vida, no pude dormir, me faltaba la respiración y esperaba que solo hubiera sido un terrible terrible sueño, me has dolido más que una relación de años, me siento inquieta, te necesito en abstinencia, como si de una droga se tratase; pero de algo estoy segura y es que cuando termine mi relación pasada lo dije y no me rajo; prefiero sentir este dolor, tristeza, desaliento y todo lo negativo, a sentir que no he vuelto a amar y es algo que quiero agradecerte, el hecho de poder verme tan vulnerable y saber que puedo volver a amar de esta manera, porque creí que estaba seca, que no volvería a sentir nada similar y llegas tu y lo cambias, aunque no es que ahora tenga muchas ganas de volver a vivir una experiencia ni siquiera cercana a esto, prefiero un descanso (tal vez eterno) de la vida amorosa, pero sabiendome capaz de amar, ahora quiero enfocarme en otras cosas, porque aunque se que no me conviene en lo absoluto estar contigo, una parte de mi aún lo desea, espera que al pasar del tiempo te des cuenta que te convengo y nunca te mentí, ¿es enfermo?, Sí, pero al parecer yo no sé amar de otra forma.

RM

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“Este adiós que te guardo

está madurando con los días

Exprimo nuestra vivencia

y no la dejo quedarse

en el pasado

No puedo avanzar contigo

por que te deseo a cada instante

y desear lo que no se puede tener

es como escribir

sin que nadie te lea

Eso seguro que lo entiendes

Te quiero pero no deseo luchar

contra el destino

Disfrutaré de vez en cuando

de tu recuerdo

que seguirá alterándome”

- Mario Benedetti

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No se puede detener el tiempo...

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¿Por qué hoy?... Porque me apetece, porque lo he escrito hoy y porque de cualquiera forma está muy cerca (el día y él siempre)

No se puede detener el tiempo... Ya casi vuelve a ser abril de nuevo y esa herida inmensa que dejó se vuelve a abrir cada año, seguramente no de la manera en la que se hizo la primera vez, pero de pronto está mañana noté que claro que se puede vivir el resto de la vida recordándolo y no significa que vaya a dejar de hacerlo nunca, porque es imposible; pero creo que debo dejar de tirarme; 1) porque a usted no le gustaba verme triste y 2) porque tampoco me hace bien en ningún sentido... Tal vez es solo que nos enseñaron que uno debe sentirse fatal siempre por la falta de un ser amado, pero yo tengo claro que lo voy a extrañar y amar siempre, pero eso es algo que usted ya sabe, no necesito repetirlo o decírselo como si de convencer a alguien se tratara, porque no es así, no tengo que convencer a nadie, cada año voy a vivir esto el resto de mi vida, pero este año simplemente decido vivirlo sin necesitar reflejar mi tristeza, porque solo yo sé cómo lo vivo y es algo mío.

Seis años se dicen fácil... Pero aún recuerdo mi obsesión por intentar que nada cambiará en mi para poder seguir teniendo un pedacito de usted más cerca, para que pudiera reconocerme; pero no es la forma, ya que si yo siguiera siendo la niña de 19 años que usted dejó, tendría que hacer a un lado un montón de aprendizaje que me ha ayudado a sobrevivir; además creo que hay mejores formas de honrar su memoria e intentar mantener la mayor cantidad de recuerdos en mi mente; aunque a veces siento que se me escapan más de los que desearía, parece imposible atrapar el recuerdo de su olor, de su voz, del calor de sus abrazos, de su mirada, incluso cuando estaba furioso, de la forma en la que en la misma situación apretaba los dientes, como conteniendo un golpe... A veces todo parece tan lejano... Cómo... Otra vida.

Intento reunir todos los recuerdos posibles a su lado, comparados con los del resto parecen pocos, pero... Si como usted decía el hombre no se mide de la cabeza al suelo sino de la cabeza al cielo (este es el momento en el que agradezco no ser tan alta como ellos) quiero imaginar esos recuerdos como la conexión eterna hacia usted y como los más grandes y mejores...

Saludos pá, desde lo más profundo de mi corazón; ¡lo amo!

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Notas al margen del escrito de abajo:

- y no es que piense que no disfrute esa época sino todo lo contrario, pero si que no se sabe si pude haberlo disfrutado más, aunque creo que no jaja

- mencionar que escuche por ahí la pregunta de "¿Cuál es la edad en la que vivirás en bucle sin problema?"

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Me he dormido y despertado con esa melancolía de no encontrar a nadie nunca más; pero no como necesidad, sino como queriendo regresar a mi vida de hace ya casi seis años y todo absolutamente todo lo que implica ello. Y no es que fueran los mejores años de mi vida... Bueno que a veces si que lo veo así, pero es que tenía tantas cosas... Que me diría: "niña, disfruta!!... Aunque tal vez en cinco años más me reclamé por vararme tanto en esa época y me diga "niña, disfruta!" Jaja no lo sé... Muchas cosas han despertado este sentimiento pero no lo he descubierto sino hasta que he ido escribiendo; solo mencionaré algunas por el gusto de volver a leer lo que he escrito y ayudarme a entender/recordar cómo me sentía en este momento... Los Beatles, un estado que... Aunque mi cerebro dice "claro, que no es verdad, que le ha pegado lo que yo he puesto y se ha subido la foto nada más por convivir como siempre" jaja de primera instancia volví a sentir ese vacío en el estómago que me recordó un montón a la primera vez que lo sentí... Todo esto es un conjunto de sentimientos en los que no se muy bien como pararme porque creo que tenía las cosas claras y no es que las tenga revueltas del todo, yo supongo que es más bien que no estaba preparada para saberme "olvidada" pero al final uno quiere lo que no puede dar y así no se puede jaja me sirve mucho para darme cuenta de lo humana que puedo ser y está bien. Pero bueno... Ahora hay que iniciar de verdad el día y seguir, abrazar esto que siento con buena música y ya se irá disipando sin más.

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I'm tired

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Me gustaría decirte que estoy bien, por qué lo que menos necesitas en tu nueva vida es preocuparte por mi, definitivamente lo voy a lograr, pero es tan complejo esto para mí, realmente creí que el futuro no iba a llegar...

Crecer a tu lado ha sido maravilloso, no puedo concebir mi vida sin ti, o bueno... Por lo menos lo que llevábamos vivido hasta ayer, se que no te moriste, se que vas a seguir estando, pero siento que algo se rompió... Será esto parte de la adultez?

Ayer mientras comía, casi lloro varias veces jaja porque me siento como una inútil, no se... Todo es tan raro sin ti a mi lado; pero no es lo que quería decir, es solo que contaban como ellos cuando eran chicos dormían juntos y todas esas cosas y me hizo recordar mi pensamiento de hace días, nada volverá a ser igual...

Empiezo a dudar que algún día vuelva a abrazarte o quedarme encima de ti como niña chiquita para sentirme bien, he tenido varios duelos, pero para ser honesta no se cómo procesar este, lo entiendo, se que es para mejorar, pero a decir verdad por mucho que lo hayamos platicado tantas y tantas veces hasta plantearnos vivir en países distintos, no pensé que se sintiera así, sentí esa soledad que solo tú entenderías, tan acompañada y tan sola a la vez.

Lo anterior me recuerda que ahora tengo que hablar como la gente decente para hacerme entender, el mundo es tan extraño sin ti a menos de 20 km de distancia.

Ahora que lo recuerdo creo que siempre que te decía que todo iba a estar bien era para convencerme de ello...

Any way...

I love you so much my Bicho xP