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Sono in palestra dal mio ragazzo... Il disagio è così palpabile che sembra concreto... Sono dovuta uscire e andare in macchina, giusto ieri avevamo parlato di quanto, col passare degli anni, io sia diventata più grossa... Ora mi ritrovo qui, dentro avevo gli occhi addosso come a dire "questa è qua e neanche si allena", mi sentivo puntata dalle persone, magari pensavano tutt'altro, ma in testa mia era questo il significato...

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Mi sento sempre sbagliata

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Sono sempre fuori posto

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Mi riduci così ogni volta che vorrei essere rassicurata e invece fai l'effetto opposto... Da 7 anni... E io sto ancora qua così... Fumo sempre di più e manco te ne accorgi, bevo sempre di più e non ne sai niente. Io così sto. Dono nata con questa faccia triste e sempre con questa faccia triste morirò.

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Sono stanca, sono veramente stanca di tutto e di tutti...

Perché vivo ancora? A cosa servo? Devo sempre e solo soffrire...

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Tu mi riduci così

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Odio odio odio odio solo odio sento, sono piena di odio

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A quanto pare ora sono bulimica, di nuovo... Io non capisco perché da quando ho 15 anni passo da essere anoressica al binge eating, alla normalità e poi divento bulimica... No seriamente è da 6 anni che vado avanti così e non perdo peso

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Mi hai uccisa

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Mi sento sparire sempre di più

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Mai in vita mia c'è stata una persona che mi abbia detto "sono orgoglios* di te"... è da un po di tempo che ci penso e ci rimango sempre più male, perché provo a scorrere tra pensieri e flashback per provare a ricordare qualcuno che mi abbia detto questa frase, ma niente... Forse perché non ho mai avuto il vero appoggio da parte di qualcuno al 100% nonostante gli altri credono di farlo. Purtroppo faccio cose e dico cose che spero vengano ricambiate e invece rimango sempre delusa da queste aspettative "irrealizzabili"... Neanche i miei genitori hanno mai detto questa frase, magari a mio fratello si, ma a me no... Il mio ragazzo è felice di avermi si, ma mai l'ho sentito dire "amore sono orgoglioso di te" mentre io invece glielo dico spesso, magari mentre studia, quando fallisce o viene promosso ad un esame, oppure quando lo guardo in modo perduto... Non so neanche se definirmi patetica dopo aver scritto tutto questo, ma si, io ci sto male, patetica o meno, ci soffro per questa cazzata.

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Ditemele le cose per come stanno... Ditemelo che se vi fidanzate con me è solo per colmare un vuoto che nessuno che avete incontrato fin'ora è riuscito a colmare... Ditemelo che se siete miei amici è solo perché non volete pagare uno psicologo quindi vi servo soltanto per appoggiarvi... Io preferisco una brutta verità ad una bella bugia, ho bisogno di persone che mi dicano la realtà per come sta, non per come vogliono che apparga. Ho bisogno di persone vere, che siano disposte a dedicare la loro vita per me come io farei con loro, non di persone che mi vogliono accanto solo per apparire o perché gli servo. Se io non mi sto ammazzando (anche se lo desidero più di ogni altra cosa) è solo perché non voglio che le persone che mi "hanno fatto ammazzare" parlino bene di me al mio funerale mentre in vita mi trattano come vogliono loro e non come merito. Se non mi sto ammazzando è perché ho voglia di difendermi almeno in vita da quelle persone che parlerebbero bene a loro stesse e agli altri di me da morta. Da morta non potrò motivare niente, non potrò parlare. E non permetto di vivere una vita senza rispetto per poi farmi calpestare ancora di più da morta. Io sono esausta, sono disperata... Non desidero altro se non la morte, sono esausta di vedere persone che supplicano la vita e muoiono mentre io non posso donare la mia di vita a quelle persone per poi io stessa morire. Sono stanca, disperata, distrutta... Ho bisogno di certezze, verità concrete e non parole che volano via col vento...

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Se continuo a vivere è perché provo ad illudermi che un domani tutta la sofferenza che sto provando venga ripagata in qualcosa di buono.... questa illusione mi fa andare avanti, fosse per me già da bambina mi sarei ammazzata. A distanza di troppi anni non è cambiato niente, ancora sto qua ad illudermi come una cogliona solo per andare avanti, ma sono sempre al limite. Sempre.

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Alla fine sono destinata a stare sola... I miei pensieri li posso esporre solo a me stessa, devo tenermi ogni cosa dentro... Costretta a fare finta e coprirmi con tutte le maschere disponibili pur di non dire cosa provo, tanto nessuno capisce realmente, almeno non spreco fiato.....

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Sono arrivata al punto in cui sto letteralmente urlando in silenzio.

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Qualche giorno fa mi arriva l'email di Tumblr con scritto "che fine hai fatto? È da tanto tempo che non accedi al tuo profilo". Entravo su tumblr solo per sfogare la mia depressione e i miei disturbi alimentari, non scrivevo qua da tanto tempo in effetti ed ecco che dopo quella mail sono di nuovo qua, quella mail ha fatto risvegliare tutto quello che ho provato ad opprimere. Grazie tumblr.

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Sto diventando troppo insicura. Per ogni cosa e per ogni persona... Mi faccio troppi complessi e lo so, mi distrugge tutto questo.