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Victory-missyou.
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Qué criterios sigue exactamente el cerebro humano para decidir quién se va a quedar para siempre dentro de ti y de quién te vas a olvidar rápidamente.
Por qué llevo dos días llorando y cuatro años soñando contigo y pensando en cómo habría sido todo si hubiera salido bien.
Qué cortocircuito tengo yo que aparentemente tú no tienes.
Y digo aparentemente porque te esfuerzas tanto en que parezca que no te importo que me resulta hasta tierno. Sé lo presente que me tienes pero lo anulas con pequeñitas mentiras y silencios y es extraño y cabreante y me atrae.
Todo en ti y todo en mí se basa en atraernos y repelernos sabiendo que es imposible que escapemos a la atracción.
Pase lo que pase. Pase quien pase. Nazca quien nazca.
En medio de la mierda de relación que tuvimos, en los buenos momentos, yo estaba segura de que sería la madre de tus hijos.
De que tu madre me abrazaría como la abraza a ella.
Me siento como en una película donde el protagonista de repente aparece en un universo paralelo que no reconoce pero todo es extrañamente familiar.
Mi presente, mi rutina, es un futuro paralelo que jamás habría imaginado porque no te contiene. Y por eso todo, en algún punto, acaba resultándome raro.
A veces necesito escribir las cosas sin filtros. Sin romantizar. Sin poetizar. Sin buscar la mejor palabra.
Poder decir que me parece una mierda lo poco que cuidas de mí y que no te has preocupado lo más mínimo por mi depresión y yo estoy aquí como una gilipollas tragándome el dolor y deseando de corazón poder ayudarte en cada puta cosa que te haga falta es una de esas cosas que necesito decir sin maquillar.
Te he dado mil oportunidades para que seas tan bueno conmigo como yo lo soy contigo y no has cogido ni una de ellas.
Me leo y parezco cabreada. Pero es que no es enfado, esa fase pasó hace siglos. Es absoluto desconcierto y búsqueda de respuestas.
¿Por qué sigues en mí?
Ya ni siquiera deseo dejar de sentir lo que siento.
Ya no me produce un caos en el autoestima pensarme una tía tan guay eternamente colgada de un tío que no cree en ella.
Me he resignado por completo a convivir con este amor dentro de mí y a respetarlo.
No todo el mundo tiene la suerte de amar así a alguien aunque no sea correspondido. O que, aun siendo correspondido, no vaya a suceder.
La lección más valiosa de estos últimos años es que se pueden amar a varias personas a la vez de manera real, así que para qué perder tanta energía en dejar de quererte pudiendo hacerlo a la vez que otras cosas útiles.
La pregunta ahora es si alguna de estas cosas tiene sentido.
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Creía que eso de que se partiera el corazón era una frase hecha.
Resulta que no lo es.
Alguna fibra está diseñada para quebrarse al oír noticias.
Hoy ha sido la primera vez, lo sé.
No sé qué han sido el resto de llantos anteriores a éste.
No reconozco esta sangre.
Qué absurdo contener tanto daño tuyo y que no te des cuenta.
Mi dolor es irrelevante.
Mi dolor acumulará polvo hasta que muera.
Mi dolor jamás será visitado ni nombrado.
Mi dolor podría venderse en Wallapop por 0€.
Hace falta muy poco para sentirte a kilómetros de mí.
Eres una ecuación irresoluble y yo una frase mal escrita por un niño.
Cuántas cosas tan mal hechas soy contigo.
Y tú conmigo.
Pero cuando estamos juntos parece no tener sentido nada que no sea nosotros.
Te miro.
Te miro y no me reconozco.
Te miro y me contengo desde hace años.
Te miro y pondría mi abrigo y mi cuerpo entero sobre un charco
para que no te ensuciases.
Te miro y este amor es un abismo.
Te miro y descubro que me rompo
en el momento exacto
en el que hace años que no soy la persona de la que hablas.
Qué difícil.
Sé que sabes que imaginaba cómo serían nuestros hijos.
Sabes que sé que lo has olvidado.
Deseo tu felicidad.
Deseo aún más que no sufras.
No saco ninguna lección de nuestro histórico desencuentro emocional.
Creo que no es necesario aprender nada
para estar ahí aunque no te haga falta
para apoyar cada decisión que ignorase toda palabra que aquí escribo
para seguir diciéndote que te quiero sin volver a recibirlo jamás.
Es imposible saber si te importo.
No es una exageración, es una realidad.
Hay quien vive con maldiciones peores.
Si al menos pudiéramos haber sido sólo un poco más valientes
no sé en qué momento pero en alguno
quizá
mañana sería yo la que pediría en ese sitio que te dejasen entrar.
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me inquieta no saber si estas ganas de volver a casa son por nosotros o porque él no ha querido verme.
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Partimos de la base de que el feminismo es lo más, que es necesario y que cambia, literalmente, el mundo. Que doy gracias por todo lo que se lucha y que siento orgullo de formar parte de la lucha. PERO:
Últimamente vengo observando cómo algunos sectores feministas necesitan ejercer la autocrítica y no lo hacen. Veo feminismos cavernícolas, carentes de empatía, confusos, basicones y contradictorios.
Mujeres con las hachas preparadas, dando por hecho que un hombre dando una opinión significa sistemáticamente “mansplainning”, saltándose toda esa escala de grises que cualquiera de nosotrxs necesitamos de los demás para comunicarnos con calidad. Veo a esas mismas mujeres diciéndoles a otras mujeres que ejercen la prostitución que no deben ser putas, explicándoles por qué es denigrante y antifeminista. Veo a esas mismas mujeres muy poco acertadas con el feminismo negro, por ejemplo, o muchos otros grupos en desigualdad.
¿Qué es esto?
No me gusta ver a mujeres burlándose de hombres que, pudiendo estar más o menos acertados, intentan aprender. Acribillándoles, machacándoles incluso después de pedir disculpas mil veces hasta que minan por completo su palabra.
No me gusta la gente llena de odio y de rabia aprovechando cualquier tesitura de debate feminista para sacarla detrás del escudo implacable que es ser una minoría oprimida.
Todxs odiamos a los machirulos. Todxs estamos en contra de todos los tipos de violencia y de desigualdad. Pero resulta que hay debates menos obvios, donde incluso las propias feministas no sienten de la misma forma y hay división de opiniones.
No tiene sentido tratar con la misma crueldad a una persona promoviendo la desigualdad o la violencia que a una persona que intenta entender un asunto mucho menos evidente y binario. PORQUE A NOSOTRAS TAMBIÉN NOS PASA.
Yo misma he pecado de esto que critico en alguna ocasión. Es inevitable, siendo asuntos profundamente emocionales, que no aparezca la rabia y la frustración en muchos momentos. Pero hay que ejercitar más el músculo de la empatía y saber cuándo hay que ponerle los puntos sobre las íes a alguien y cuándo se trata de una persona como nosotrxs, con sus ideas más y menos acertadas, más y menos cultivadas, comunicándose. Para mí es claro:
Si ante un mismo comentario, reacciono de forma radicalmente distinta siendo un hombre o una mujer, es que estoy ejerciendo un feminismo primario y cabezahueca.
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yo debería ser feliz sabiendo que ama y que le aman, por encima de cualquier dolor.
eso es el amor eterno y el mío por ti resulta cada vez más imperecedero.
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no hay rastro que seguir en la risa y quizá por eso nos pasamos el tiempo
buscándola a ciegas, tanteando como esos hombres que lanzan sus redes al mar
en busca de algo que llevarse a la boca.
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quiero besar al ser más puro.
deseo su infinita luz.
¿dónde está? ¿dónde se encuentra?
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y ahora volvemos a esa rutina donde sólo trabajas y no tienes tiempo; te veo de noche y miras el móvil.
volvemos a los días donde no puedo tener ningún contratiempo, ningún sentimiento cruzado, porque no habrá momento o tiempo suficiente de hablarlo en condiciones.
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Mi tumblr tiene 260 páginas.
La primera es del 21 de septiembre de 2012, la última del 16 de abril de 2018.
No creo que exista ninguna donde no hable de ti.
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hay una cosa muy curiosa en la tecnología:
nuestros aparatos se van rompiendo y las fotos, los documentos, todo, va desapareciendo en las mudanzas de nuestros ordenadores.
mi ordenador actualmente no posee demasiados documentos, pero me da a pensar el hecho de que mi memoria virtual te convierta en una de esas pocas cosas que no deja marchar.
¿no es maravilloso habernos querido así?
viendo la capacidad que tenemos para amarnos y sobre todo la forma en la que lo hacíamos, siento un gran orgullo de haber coincidido en el espacio y en el tiempo con una persona a la que yo le generaba exactamente los mismos huracanes emocionales que él a mí.
algo así sólo puede arrasar todo a su paso, pero joder, quién me iba a decir a mí que yo iba a ser capaz de amar de una forma donde al leer esto cinco años después esté, literalmente, temblando.
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Me resulta tan confuso leer tus palabras del pasado y emocionarme así.
ASÍ.
así significa que tú y yo gestamos a una niña dentro de mi pecho con una fe en nosotros que es capaz de revolver el universo mismo.
no es ninguna exageración, verdaderamente siento que tú sembraste en mí una capacidad de amar fuera de todo lo conocido.
por eso te llevaré siempre conmigo.
y sé que tú a mí también.
es de las pocas certezas que conozco.
“no me hables de conformarme
yo me conformaré cuando estemos cerca
cuándo será? ni idea. No esperaba estar pensando en vos las 24hs del día
por lo que no tengo ni idea de qué es lo siguiente.
no me vuelvas a decir que me conformo con esto nunca más en tu vida
claro que no me conformo.
¿o te crees que me gusta esta situación?
que ya la haya vivido no quiere decir que la soporte
no quiero despertarme cada día e ir corriendo al móvil por si tengo algo tuyo
ni tampoco quiero irme a dormir y lo último del día sea mirar si tengo algo tuyo
quiero despertarme y verte
irme a dormir y verte
por eso, no vuelvas a decir que me conformo con esto
NUNCA MÁS
no tenes ni puta idea de lo que es volverse loco por vos
si tengo que viajar una hora para verte 50 minutos, lo hago”
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LOS ELEGIDOS
Qué felices son: todos, ellos.
Qué profundas alegrías.
Será que sus cielos son más
azules o sus príncipes más
humanos, con manos llenas
y no suplicantes.
Conocen por sí o por otros el mejor
ángulo desde el que admirar
cascadas,
El Machu Picchu,
una proeza.
Será que el mar siempre
fue amigo íntimo
y les confiesa secretos que a mí nunca
me calman a mí nunca
me cuenta.
Hay quienes gozan, incluso,
del eterno luto de la tristeza.
Ignoran el resultado de la suma
de
miedo
y
soledad.
Sus temores son normales,
comunes. No temen lo que,
no se quiebran pensando en la
superficie de un pozo, en lo más hondo de un charco.
Será
que de Dios
heredé sólo el Big Bang.
Será
que esta alma
no supo despedazarse.
Lo que explota,
enmudece.
Cierro el cuaderno del aprendizaje
sobre la vida y sólo la muerte
sobrevive.
Siendo bella, sólo la muerte.
Amada y sólo la muerte.
Bendita, sólo la muerte.
Qué tedioso es
no ser como los demás.
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mi mente es un animal bello y diminuto frente a las fauces de una bestia.
no es que mi mente sea una mierda,
es que no tiene escapatoria.
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