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slvsg · 2 months ago

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Rosane,

A melhor sensação desde que dissemos adeus foi a de saber que eu não teria mais responsabilidade — responsabilidade sobre as suas mágoas. Foi um respiro pra mim. Não estou cem por cento contente com a sua ida, mas também não vou mentir dizendo que um peso enorme não saiu dos meus ombros. No final, acho que o problema talvez não era eu.

Meus erros são palpáveis, podem ser vistos e julgados com o mínimo de provas. E os seus, simplesmente... é como se fossem um vento, que se tornava brisa ou ventania, e eu não conseguia enxergar que era algo errado ou provar que era, porque simplesmente fazia parte de você. E, dependendo de como você se sentia em relação aos erros passados, esse vento se tornava um desastre natural. E eu simplesmente não tinha para onde correr, a não ser me culpar por isso e aguentar firme a cada vez que você usou dos meus erros para me oprimir em meu próprio frio. Eu me sentia culpada.

Todas as vezes que eu simplesmente não via como falar com você sobre quando me sentia com frio, triste e com fome de partes suas — que eram, sim, possíveis de me dar —, mas você nunca se interessou nem por mim de fato. A verdadeira eu. O que eu tinha para lhe dar além de 20, 10 e 5 reais emprestados toda semana? O que eu tinha dentro de mim de mais bonito você não enxergava, porque o mais importante eram as roupas caras que você me pedia. E aquele desastre natural que habitava em você se manifestava dependendo se, no final, eu iria lhe dizer "não" ou aceitar sua oferta de te fazer feliz. Um bem material pela sua felicidade, e ser tratada bem por pelo menos duas semanas inteiras? Valeria a pena mesmo?

Só sei que, todas as vezes que tocava em qualquer assunto sobre nós, suas mágoas é que sobressaíam. Então, por mais que eu estivesse constantemente em mudança para te fazer feliz, você não se importava com isso. A discussão era sobre se, no final, você sairia por cima ou não. Se você iria conseguir ganhar. Se o seu ego iria sair satisfeito. E se suas frases de efeito — que pegou no TikTok pra jogar naquela conversa — valeriam a pena para um bom print no final. Até que, na nossa última dança de diálogos, você conseguiu sair por cima. E eu permiti, porque eu já havia decidido antes de você tomar a última decisão. Você quis ir embora, e eu apenas deixei. Já não estava aguentando mais.

A verdade disso tudo é que eu mereço ser tratada melhor. Por mais que você entenda todas as minhas questões — e, de certa forma, as tenha abraçado e aceitado —, eu também tenho que entender que isso não me resume como pessoa. E não resume nosso relacionamento. Bens materiais não resumem nosso relacionamento. Nada disso resume um relacionamento. No final, o que mais compensa é estar com alguém que se interesse por você, te perdoe — mas te perdoe de verdade —, não te trate bem só quando precisa de alguma coisa. Alguém que fique feliz por sua felicidade, até nas mais banais. Que não minta sobre o quanto de dinheiro tem apenas para se beneficiar de você. Que não te manipule a ponto de você ter medo de conversar com seus amigos por mensagem, com medo dela pegar, ver e fazer um inferno emocional na sua vida. Que o olho no olho seja mais importante que um take no Instagram. Que uma conversa seja mais importante do que quantas curtidas recebeu em uma foto postada. Você não consegue me entender porque, infelizmente, você vive de aparências. E eu não sou assim.

Eu nunca fui de guardar mágoas sobre seus erros, e sempre te disse isso. Mas esse vento soprou forte demais dessa vez — ao ponto de me rasgar e me fazer enxergar onde eu estava errando comigo mesma. Eu não te perdoo. Ainda te amo, mas sempre fui ensinada que podemos amar, mesmo com a pessoa não fazendo mais parte da nossa vida.

Adeus, Rosane.

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