smallpoetry - Tumblr blog

[smallpoetry]

Eintrag, 7.11.2022

Ich sitze im Wartezimmer

Warte darauf, dass meine Einweisung ins Krankenhaus unterschrieben wird

Warte darauf bis ich mental bereit dafür bin

Doch ich glaube ich werde es nicht sein

Schon wieder eine OP?

War die letzte nicht gerade erst?

Ich will vorankommen und nicht still stehen

Doch ich habe Angst

Seit der letzten OP begleitet mich eine Angst

Es war ein Schock als ich im Bett lag und alles voller Blut war

Ich dachte ich sterbe

Ich wurde fast ohnmächtig

Ich dachte jetzt gehe ich

Obwohl ich gar nicht in Gefahr war

Doch das habe ich bis heute nicht verarbeitet

Und jetzt kommt eine ähnliche Situation wieder auf mich zu

Wenn ich daran denke spüre ich mein Herz laut schlagen

Bumm bumm bumm

Immer stärker

Ich bekomme ein bisschen Panik

Dann denke ich schnell an etwas anderes und es geht wieder

Seit Wochen laufe ich vor meinen Gedanken weg

Bloß keine Zeit alleine verbringen, dann kommen sie wieder hoch

Dann muss ich mich mit ihnen auseinandersetzen

Ich tue so als würde mein Leben einfach weitergehen

Ich ignoriere die Angst

Letztes Mal hat das ganz gut geklappt

Doch diesmal?

Diesmal spüre ich die Angst schon vorher

Ich muss einen Umgang mit ihr finden

Ihr die Hand geben

Ich kann sie nicht ignorieren

Sie wird mich begleiten

Für diese und vielleicht auch für weitere OPs

[smallpoetry]

30.03.2020

Das Quarantäne Life kann schon ziemlich ätzend sein. Wenn ich unproduktiv bin, fühle ich mich schlecht. Ich glaube nicht, dass das in der Natur des Menschen liegt, sondern, dass unser System uns das eintrichtert. Und nach 1,5 Jahren habe ich auf einmal wieder Beinschmerzen. Keine Ahnung ob das hormonell bedingt ist wegen der Umstellung auf alle 10 Wochen statt 12 Wochen die Spritze zu bekommen oder ob es psychisch bedingt ist. Sie sind auf jeden Fall da und es tut sooo weh. Alter. Ich habe schon vergessen wie sich das anfühlt. Ich würde gerne heulen, aber irgendwie kann ich das nicht mehr so richtig. Testosteron verändert einen echt stark. Und dann habe ich auch noch dieses Mädchen kennengelernt, die etwas Lockeres will. Keine Ahnung, was ich will, aber ich fühle mich nicht so richtig gewertschätzt und gewollt. Mein happy single Life davor war irgendwie besser. Sich zu verlieben oder was auch immer das ist, hat eben auch seine Schattenseiten. Jetzt sitze ich hier auf dem Sofa um 1:00 in der Nacht und höre meine Sad Playlist. Eigentlich würde ich jetzt gerne schlafen gehen, aber die Schmerzen halten mich wach. Irgendwann werde ich mir den Kram hier sicher mal durchlesen. Liebe Grüße an mein Zukunfts-Ich. Ich hoffe es geht dir gut und ich hoffe du ist mir nicht allzu böse für all die Entscheidungen, die ich getroffen habe. Ich geb mein bestes. Keep your head up!

[smallpoetry]

Lange her

Es ist lange her, dass ich hier mal was geschrieben habe. Warum bin ich jetzt wieder hier? Natrürlich weil es mir nicht gut geht. Wenn ich glücklich bin brauche ich das hier nicht. Dann lebe ich einfach. Manchmal wacht man auf und es geht einem nicht gut. Man kann nicht wirklich was dagegen machen. Abwarten bis der Tag um ist mit Hoffnung, dass morgen besser wird. Manchmal kann ich bestimmte Menschen nicht ab ohne dass sie mir was getan haben. Ich habe dann den Wunsch sie aus meinem Leben zu verbannen oder wegzulaufen wo ganz anders hin. All die Scheiße hier kann man nicht ertragen und macht nicht glücklich. Kein Ahnung.

[smallpoetry]

Alles klar

Wie vom einen zum anderen Tag alles umschwenkt. Kaum bin ich ausgeschlafen passieren auch noch coole Sachen. Spontan schreibt mich jemand an und schwupp ergibt sich was cooles für morgen. Dann gibst morgen auch noch Konzert Tickets zu kaufen und ich hab ein paar Freunde heute gesehen. Zudem hat mich ein sehr toller Mensch ausm nichts angeschrieben was mich sehr gefreut hat. Und da soll mal jemand sagen dass ich im hier und jetzt leben soll wobei es doch schön ist sich auf morgen also auf die Zukunft zu freuen. Das gibt mir Kraft für diesen Moment.

[smallpoetry]

lol

Ich fühl mich leer und emotionslos. Ich bin bei Freunden und kann nichts genießen. Alles scheint mir sinnlos. Ihre Anwesenheit die Sachen die wir machen. Einfach alles. Nicht mal das Buch was ich gerne gelesen habe macht mir heute Freude. Ich hab gar keine Lust es zu lesen. Musik ist gerade das einzige was mir im Mensch sein hilft. Ich guck gleich meinen Lieblingsfilm vielleicht hilft mir das. Vielleicht auch nicht. Ich will keinen Pessimismus verbreiten aber ich denke das hier liest niemand. Nach dem Abi fällt man schnell in so ein Loch das nur aus der reinen Existenz besteht. Da kommt man nicht so schnell raus. Ich hab mich jetzt zwar beworben doch bekomme keine Antwort. Ich weiß nicht was ich mache wenn ich abgelehnt werde. Es gibt kein Plan B für mich. Denke ich zumindest. Derzeitig muss ich mich aber durchgehend ablenken weil ich mit meinen Gedanken nicht alleine sein kann. Ich würde gerne in die Zukunft springen. Einfach weg von hier. Wie kann ich mir jetzt selbst helfen? Ich weiß es noch nicht.

[smallpoetry]

Wow

Ich habe gerade ein unfassbar pures und wunderschönes Interview mit Tyler Joseph gesehen. Ich will einfach leben. Handy weg und das tun was ich will. Mich nicht kontrollieren lassen sondern Gitarre spielen und Songs schreiben. Klavier spielen lernen und Menschen lieben. Wir machen uns verrückt mit allen Dingen. Konsum, Stress, Arbeit, Hass, Ungeduld, usw. Achte auf dich selbst. Gib acht auf deine Mitmenschen. Genieß die Langeweile und das nichts tun. Mach mal Pause im Leben. Veränder etwas. Mach es bitte. Tu dir den Gefallen. Bitte!

[smallpoetry]

Lol

Oh Gott ich hab diesen Blog wieder entdeckt und es ist einfach sooooo viel passiert. Ich bin wieder Single und bin fertig mit der Schule. Zusamengefasst bin ich total lost im Leben und hab kein Plan was ich machen soll. Wahrscheinlich wie fast jeder nach dem Abi. Naja. Das einzige was mir derzeit Freude bereit ist Musik und Freunde. Filme sind auch ganz cool aber irgendwie brauche ich mehr Beschäftigungen die mich glücklich machen. Ich hab kein Plan was in nächster Zeit auf mich zukommt und hoffe wenigstens dass irgendwas auf mich zukommt. Saaad life und soo. Ich frag mich was Menschen von mir denken wenn sie diese komischen Einträge hier lesen. I’m a weirdo but that’s okay I guess. Ich baller mich dann mal weiter mit Medien zu und warte darauf dass die Tage vergehen.

[smallpoetry]

Hihi Huhu

Ich hab dann mal ne Woche später oder so die Playlist gemacht :D Ich hör sie gerade zum ersten Mal und bin bis jetzt sehr zufrieden. Normalerweise höre ich nur Alben da ich ein Album als für sich stehendes Kunstwerk sehe und es komisch finde Songs von einem Sänger in einer zusammgewürfelten Kombination zu hören. Er/ Sie hat/ haben sich bei der Reihenfolge ja was gedacht und Songs verschiender Intrepreten zu mischen fällt mir auch nicht so leicht. Aber wie gesagt ich glaube das hat jetzt ganz gut geklappt wobei ich mich etwas komisch dabei fühle eine Playlist zu hören :p Ich hab sie jetzt auf Songs beschränkt die zu meinen Gefühlen in meiner Beziehung passen weshalb sie mich teilweise zu Tränen rührt (im positiven Sinne). Zur Zeit läuft was Beziehungen zu Menschen angeht echt alles recht gut. Das ist mir auch am wichtigsten! In der Schule häng ich ein bisschen durch aber damit komm ih ganz gut klar. Ich setz selbst meine Prioritäten wodurch Freundschaft, Liebe, Familie und Musik über alles anderem steht. Fuck school und so :D Mein Gitarrenlehrer sagt ich sollte weniger zur Schule gehen und mehr Gitarre spielen weil ich davon mehr habe. Das ist irgendwie ziemlich war. Gerade läuft Bite von Troye Sivan das Lied ist echt schön :) Vor allem verbinde ich mit dem Album einen sehr schönen Abend. Musik ist verdammt krass und ich bin soooooo happy dass ich sie hören kann und dass ich generell so gesund bin. Man schätzt das immer erst wenn man krank ist. Ich hab auch keine Probleme mehr einzuschlafen und bemitleide mich selbst nicht mehr so krass wie noch vor einem Jahr. Alles kann sich so schnell verändern. Jedenfalls kommt es einem schnell vor. Und die Nacht ist sooo viel besser als der Tag. Ich bin gerade richtig wach und hab Bock Sachen zu machen auf die ich am Tag nie Bock habe. Es ist gerade 01:21 und jetzt frag ich mich wieder an wen sich dieser Text überhaupt richtet. Ich wirds komisch finden wenn sich jemand das hier durchliest weil ich das irgendwie nur für mich mache einfach um meine Gedanken loszuwerden da ich durchs niederschreiben erst merke was mich gerade beschäftigt. Ich denke eine außenstehende Person hat nicht wirklich was von diesen Gedanken. Ich belass das jetzt auch mit den gesagten Dingen und guck mal mit meinen anderen Account auf Tumblr rum :)

[smallpoetry]

Joooo I´m back

Zu leben ist immer noch weird und ich kriegs nicht hin regelmäßig hier was zu schreiben weil ich es nicht wirklich für nötig halte oder erschöpft oder beschäftigt bin. Ich glaub ich mach das auch nur um ein paar Gedanken fließen zu lassen und um später über diese weirden Texte zu lachen. Ich trau mich nicht mal Dinge beim Namen zu nennen weil ich paranoid bin und denke irgendwer den ich kenne könnte das hier lesen dabei bin ich hier super anonym unterwegs. Ich hör gerade ne Playlist von nem Jungen die er für seinen Freund erstellt hat. Sie ist gar nicht so kacke aber das meiste ist nicht wirklich meins. Als ich ne Playlist gemacht habe die für mein verliebt sein ist hab ich fast nur so standard songs genommen ich glaub ich mach gleich eine neue und gib mir mehr Mühe. Es ist sehr ungewohnt zu sagen mein Freund da ich fast nie in ner beziehung war. Es ist aber echt verdammt schön jemanden zu haben mit dem man zusammen ist. Ich bin trotzdem ein bisschen von Unsicherheiten geplagt zwar nicht seinetwegen sondern einfach weil es für mich so ungewohnt und anders ist. Wenn ich bei ihm bin bin ich mir zu 100% sicher dass es richtig ist aber wenn ich alleine in meinem Zimmer bin fall ich teilweise in alte Muster zurück und verunsicher mich selbst. Ich denke allerdings dass das mehreren Menschen so geht. Oh Gott jetzt denke ich an meine Zukunft :D Ich frag mich wie es ist alleine zu wohnen oder wie es wäre mit ihm zusammen zu wohnen. Ich hab Bock selbstständiger zu werden und unabhängiger. Ich hab zwar kein Plan was ich nach der Schule machen soll aber irgendwas werde ich bestimmt finden und wenn es kacke ist mach ich was anderes. Okay ich hör jetzt Musik und hab keine Lust mehr zu schreiben :D Ich bin so weird :D

[smallpoetry]

Hallo

Ich hab heute nur gelernt aber irgendwie war der Tag ganz gut. Morgen wird zwar eine körperliche Herausforderung aber ich denke ich pack das. Wuhu Optimismus! Jedenfalls ist es ganz gut mal beschäftigt zu sein und sich nicht zu viele Gedanken um andere Dinge zu machen. Ich glaub morgen nach der Klausur bin ich super happy. Ich hab tatsächlich nicht viel zu erzählen außer dass ich mit der Lernsituation recht zufrieden bin. Bei manchen Fächern ist das nie der Fall aber bei diesem hab ich das Gefühl als hätte ich einen guten Überblick. Ich freu mich vor allem auf morgen Nachmittag wenn ich nicht mehr lernen muss und meine Kraft und Zeit in coolere Dinge stecken kann. Vielleicht werde ich mal meine Songs als kleine Demo aufnehmen also live und unbearbeitet damit ich die Rhythmen und Akkorde merken aufgezeichnet habe. Ich frag mich ob ich irgendwann diese Songs online stelle werde. Derzeitig bin ich sehr unzufrieden mit meiner Stimme aber hoffentlich lässt sich da noch was machen. Zu aller Not kann ich auch den Text rhythmisch zum Gitarrenspiel sprechen und das mit einem coolen Video unterlegen. Ich würde auch voll gerne mal wieder malen. Ich glaub ich Kauf mir nochmal kleine Leinwände um ein bisschen rumzuexperimentieren. Ich bin zwar nicht so stark künstlerisch begabt aber es macht mir echt viel Spaß. Mal gucken was irgendwann aus mir wird. Ich hab zu viele Interessen und mit den meisten davon werd ich wahrscheinlich kaum Geld verdienen können. Vielleicht kommt ja irgendwann das bedingungslose Grundeinkommen. Aber auch so würde ich wahrscheinlich erstmal ein Studium abschließen. Derzeitig stell ich mir soziale Arbeit cool vor. Mal sehen. Ich drück mir und allen anderen jetzt die Daumen für die Klausur morgen. Hals und Beinbruch.

[smallpoetry]

lol ist 17 Uhr schon abends?

Uh man. Mein Vater ist so verdammt schlecht gelaunt. Nicht weil er grundsätzlich bösartig ist sondern weil er Schmerzen hat und sich glaube ich hilflos fühlt. Bin ich ein scheiß Mensch wenn ich jetzt trotzdem eher Abstand halte? Schmerzen können einfach so einen scheiß Einfluss auf die Psyche haben das ist echt schrecklich. Ich wünsche allen Menschen dass sie gesund sind denn das macht alles schon mal ein Stück leichter. Und natürlich meine ich nicht nur physische Gesundheit sondern eben auch psychische. Man soll sich ja nicht mit anderen vergleichen aber ich bin super happy dass es mir psychisch und physisch gut geht. Ich kann das wahrscheinlich nicht mal richtig wertschätzen da es länger her ist dass es mir scheiße ging und ich wieder an ein gesünderes ich gewöhnt bin.

Kommen wir zum Thema Liebe. Ich werd mir immer unsicherer ob ich wirklich verliebt bin und ob ich was von dem Jungen möchte. Vielleicht hab ich einfach nur Lust in einer Beziehung zu sein und war erstaunt dass sich jemand für mich interessiert hat. Wir Menschen sind einfach zu komplex. Er ist doch süß und alles aber irgendwie ist er nicht genau dass was ich möchte. Das sagt mir jedenfalls mein Unterbewusstsein denn könnte ich es bewusst entscheiden würde ich gerne mit ihm zusammen kommen. Ich warte das alles ab. Ich will nunmal nicht vom Kopf her abwägen was die Vor- und Nachteile wären sondern es einfach fühlen. Ist das zu viel verlangt? Kein Plan. Ich will das der Tag vergeht ich weiß jetzt nichts mit mir anzufangen.

[smallpoetry]

Datum geheim

Hey naaaaaaa. Öfter hier? Ich bin der König im Prokrastinieren. Okay vielleicht sind viele anderen auch so schlimm aber ich hatte heute so viel Zeit und hab so wenig gemacht. Juckt mich eigentlich auch nicht so sehr ich schreib zwar drüber aber im Endeffekt sind meine Noten gar nicht so wichtig und meistens schaff ich doch noch eine recht zufriedenstellend Punktzahl. Wobei wie gesagt meine Noten gar nicht gut sein müssen. Die letzten beiden Halbjahre waren sie zwar echt ziemlich gut und irgendwie macht das einen auch auf eine gewisse Art und Weise glücklich. Dennoch bin ich gerade in dem Modus in dem mir so ziemlich alles egal ist. Hauptsache ich kann gute Musik höre dann ist alles gut. Ich bin auch immer noch unsicher ob ich und die eine Person zusammenpassen und ob ich mich auf eine Beziehung einlassen sollte. Meine Gedanken sind einfach krass situationsabhängig. Manchmal sind mir Noten egal manchmal freu ich mich sehr über Noten. Warum will der Mensch überhaupt so häufig der beste sein? Kann er nicht anders glücklich werden? Ich will einfach mein Ding durchziehen denn es gibt immer Leute die es besser können als man selbst. Ist ja auch nicht schlimm. Es wäre ja langweilig wenn man der Beste ist. Wer inspiriert einen dann? Kann man dann überhaupt noch Vorbiler haben? Ich sollte wahrscheinlich doch noch ein wenig lernen. Ich würde es morgen zwar locker nehmen wenn ich ein paar Aufgaben nicht hinbekomme aber mein jetziges ich hat irgendwie noch Hoffnung dass ich heute noch produktiv werde. Achtung komischer Themenwechsel: ich würde voll gern mal so richtig meditieren. Ich hab mal die App headspace ausprobiert und die war auch echt verdammt gut. Ich würde trotzdem gerne lernen wie man richtig meditiert sodass ich jederzeit wenn ich Bock habe die Möglichkeit habe es zu tun. Ich will auch weg von dem ganzen kapitalismus scheiß. Ich fühl mich schon schlecht in diesen klamotten. So gerne würde ich einfach mal in ein anderes Land gehen und ein alternatives Leben fühlen und einfach nur leben. Natürlich sind die Medien und Technik die wir hier haben auch verdammt Nice. Man kann seine Musik aufnehmen etc. Das würde ich schon vermissen. Dennoch will ich mal weg von diesem materialistischen Ort. Vielleicht sollte ich meine Sachen echt mal aussortieren und anfangen minimalistisch zu leben. Mal gucken. Ich tu jetzt wieder so als würde ich lernen. Peace.

[smallpoetry]

Ist es cooler das Datum von jetzt an hier hinzuschreiben?

Yeaaaaaaah! Erster Schultag nach den Ferien wuhuuuuu! Fuck it. Heute war ein verdammt beschissener Tag. Nicht nur die Schule liefert mir wieder Versagensängste. Ich hassssssse es in einer Gruppe zu sein in der ich mich nicht wohlfühle. Ich bin dann immer ein schüchternes Stück Scheiße und das fuckt mich ab. Grundsätzlich liebe ich es introvertiert zu sein da ich die Zeit mit mir selbst sehr genießen kann und vor allem abends und nachts kreativ werde und Songs, Gedichte oder Geschichten schreibe oder generell einfach Musik mache und ich liebe es. Aber meine beschissene Schüchternheit lässt mich winzig und minderwertig fühlen. Da war ich heute einmal glücklich weil ich beim Singen nicht schlecht klang und dann wird mein Abend ruiniert. Ich glaub ich lenk mich jetzt stumpf ab und hör nebenbei OK KID. Warum veröffentliche ich meine Gedanken überhaupt? Einerseits liest es sich niemand durch und wenn doch zieht es einen doch nur runter. Jetzt hinterfrag ich schon das hier vielleicht kann man das ja auf privat machen oder ich lösch es doch.

[smallpoetry]

3ter Abend

Ich hab jetzt super viele Abende gar nichts geschrieben was einerseits positiv und andererseits negativ zu sehen ist. Das negative darin ist dass ich mich dadurch weniger mit meinen Gedanken auseinandergesetzt habe und meinen Tag weniger reflektiert betrachtet hab. Das positive ist dass die letzten Tage echt ganz cool waren und ich deshalb diese reflektierte Auseinandersetzung nicht so stark benötigte wie zuvor. Wobei ich finde dass ich jeden Tag reflektieren sollte egal ob er rundum toll war oder nicht. Ich hab jedenfalls in den letzten Tagen gemerkt wie Gefühle einen beeinflussen und mit Gefühlen meine ich Gefühle für eine Person. Ich hab auch gecheckt dass ich viel zu schüchtern bin und dass Alkohol meine Schüchternheit manchmal fördert. Dann bin ich nicht wie sonst aufgeschlossen und laber nur noch los sondern bin total in mich gelehrt und hab kein Bedürfnis meine Gedanken zu teilen. Ich bin dann so richtig mit mir selbst beschäftigt und da hab ich gemerkt bzw erst am nächsten morgen dass ich dieses melancholische selbstbemitleidenswert doch gar nicht so vermisst habe wie ich dachte. Naja irgendwie vermisse ich das was ich nicht habe und wenn ichs habe will ichs wieder loswerden. Das ist aber nicht nur bei mir so sondern bei sehr vielen Menschen. Glaube ich zumindest. Ich hab jetzt ne neue Serie angefangen (Riverdale) und mal gucken (wortwörtlich) ob sie mir im Endeffekt gefällt. Ich find es schwierig das schon nach zwei Folgen zu beurteilen. Ich finds auch schwierig zu beurteilen ob eine Person wirkliches Interesse an mir hat und warum überhaupt. Mal gucken was da noch so passiert. Ich hab gerade nicht mal Bock hier ausführlich was zu schreiben obwohl es recht viel zu erzählen gibt aber mein Gehirn hat gerade kein Interesse darüber nachzudenken obwohl es eher positive Sachen waren. Tschüssi

[smallpoetry]

2ter Abend

Es hat sich von gestern auf heute definitiv was geändert. Gestern Abend hab ich durch das aufschreiben meiner Gedanken herausgefunden was ich wirklich will. Ich will wieder zu mir finden und nicht nur in meine Körperhülle leben. Ich will Kontakt zu meinem Ich und zu meinen versteckten Gedanken. Ich kann mich nicht mehr vor mir verstecken und einfach existieren und Dinge unternehmen. Ich muss mich verstehen und meinen wünschen nachgehen. Ich muss mein Verhalten analysieren und auch kritisieren um mit mir zufrieden und glücklich zu sein. Ich hab mich zuvor mit dem zufrieden gegeben wie es ist aber das war dumm. Ich möchte glücklich sein. Wer möchte das nicht? Glücklich sein ist für mich aber nicht nur dass ich ausschließlich positive Gedanken habe und mir kein großes Problem auf dem Herzen liegt. Glücklich sein ist Kontakt zu sich zu haben und zu verstehen was man will und was für einen gut ist. Ich war irgendwie zufrieden aber irgendwie auch leer ohne Seele. Es fühlte sich einfach komisch an und nicht richtig obwohl ich weder traurig noch sonst irgendwie von negativen Gefühlen geplagt war. Es war eher so etwas wie eine Leere. Garantiert nicht sowas was Menschen mit Depressionen haben sondern eine viel viel harmlosere Variante. Es war einfach so als würde ich leben ohne in mich hineinzuhorchen. Tatsächlich hab ich den alten Zustand in dem ich mit meinem inneren komplett verbunden war noch nicht erreicht aber ich bin auf dem Weg dazu. Ich sollte mich wohl weniger mit dem Internet ablenken sondern mich mehr mit meinem Charakter und meinen Zuneigungen beschäftigen. Ein Schritt in die richtig ist dass ich mir gleich überlege welche tattoos ich haben möchte. Was ist mir so wichtig dass ich es auf meinem Körper mein Leben lang tragen und präsentieren möchte? Auf jeden Fall ein Gitarrenhals denn mit meiner Gitarre kann ich all meine Gefühle ausdrücken die ich nicht immer in Worte fassen kann und wenn ich sie in Worte fassen kann schreib ich manchmal nen Song und spiel dazu auf der Gitarre. Aber warum will ich überhaupt so viele tattoos obwohl ich noch nicht weiß was für Symbole es sein sollen? Warum hab ich das gefühl dass ich mich mit tattoos viel wohler fühlen würde? Ich mag es irgendwie nicht wenn alles so frei und leer ist. Ein bisschen schwarze Farbe mit künstlerischen Symbolen und persönlichen Bedeutungen würde meinem Körper gut stehen. Denke ich. Ich will mich generell gerne ausdrücken sei es mit meiner Kleidung oder meinen Haaren. Es schadet meinem Selbstbewusstsein zu sehr wenn ich mich in oder mit bestimmen Dingen unwohl fühle. Naja. Gestern hab ich dann doch gemerkt wie manipulativen Dokumentationen sein können und wie ich zu faul bin mein Leben umzukrempeln. Ich guck jetzt mal nach schönen Symbolen. Tschüss

-whocares

[smallpoetry]

Abend

Ich hab mich entschlossen so gut wie es geht jeden Abend meine Gedanken niederzuschreiben als wär das hier eine Art digitales Tagebuch.

Ich lieg jetzt schon länger im Bett und durchstöber die Gedanken anderer Menschen hier auf tumblr. Das löst in mir schöne Gefühle aus da ich nicht häufig einen Einblick in das Innenleben einem anderen Menschen bekomme dabei war das früher anders. Es war echt schön. Abends meistens angetrunken intensive Gespräche zu führen bei dem man den anderen richtig wahrnimmt und auch selbst mal mit seinem ehrlichsten Ich spricht. Diese Momente waren immer schön. Klar dachte man am nächsten Morgen anders darüber aber im Nachhinein betrachtet waren diese Momente das was mich wie ein Mensch fühlen lies. Ich hab jetzt seit einer Woche Ferien und es fühlt sich an als wär mein Tag programmiert. Ich hab sogar coole Dinge unternommen aber irgendwie fühle ich mich fremdgesteuert. Warum auch immer. Es ist schwer zu erklären. Auch wenn ich sage ich mache morgen dies und jenes und plane von mir aus was irgendwas wird mir fehlen. Ich hab das Gefühl als würden menschliche Beziehungen mir fehlen. Also so richtig intensive gute enge Beziehungen. Menschen bei denen ich mich öffnen kann und bei denen ich ich bin. Das ist das wichtigste für mich um wirklich glücklich zu sein denn alles andere ist zur Zeit gut. Ich fühle mich sogar zu zufrieden. Früher hab ich mich immer selbstbemittleidet und hab sehr viel rumgegrübelt und jetzt realisiere ich dass mir das fehlt. Also nicht die Tatsache dass es mir nicht gut geht sondern dass ich jetzt viel zu zufrieden bin als würde ich mein Leben kaum noch hinterfragen. Aber wie komme ich wieder in den Grübel-Modus? Brauche ich dafür Ansporn von äußeren Einflüssen? Kann ich das selbst von hier auf jetzt beeinflussen? Keine Ahnung. Ich glaub ich guck mir jetzt mal eine Dokumentation an. Vielleicht gibt die mir den Anstoß. Es fühlt sich alles einfach so künstlich und Fake an. Keine Ahnung ich brauch vielleicht einen Menschen mit dem ich verdammt gut klarkomme. Dem ich mich öffnen kann und der sich auch mir öffnet. Doch wo findet man das? Naja Peace out

- whocares