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"Soy una mala mujer...

Porque cuando llego se nota y cuando me voy se siente...

... Soy una mala mujer porque alzo la voz, porque soy independiente, porque no me molesta pagar la cuenta ni abrir mi propia puerta ni cargar mis propios condones, por ello soy una mala mujer, no se hacer un dobladillo, a veces no cocino o bien le pago a alguien que lo haga, porque salgo a trabajar, porque quiero seguir creciendo, porque aun no tengo hijos, porque aun no me he casado, por eso... Soy una mala mujer.

Porque no me dejo, porque no me quiebro, porque me sacudo las lágrimas me acomodo el escote y sigo para adelante, por eso soy una mala mujer, porque no nací sumisa, callada, quieta y frágil, sino soberbia, entrona y estridente, porque cuando llego se nota y cuando me voy se siente.

No estoy yo para ser ama de casa sino se me antoja, para ser esposa devota o madre abnegada, estoy para vivir, con quien me guste acompañar y sentirme acompañada.

Soy una mala mujer porque no me hago la tonta,porque no me dejo de nadie, porque estoy soltera, pero no sola, porque viajare sola y sabra Dios que andaré haciendo, porque admito que tengo sexo y no me cuelgo un manto virginal sobre el cabello en espera del príncipe que tome mi "virtud".

Soy una mala mujer porque varios tequilas me hacen reír mientras otros ruedan por el piso, porque tomo la iniciativa, porque a veces enciendo un cigarrillo.

Se es una mala mujer porque decides mandar a paseo al padre de tus hijos, por querer rehacer tu vida, porque no aguantas a nadie que te ponga una mano encima por eso, eres una mala mujer.

Se es una mala mujer según la otra, según la suegra, según la gente, según todos aquellos que llevan el guión de tu vida, se es una mala mujer porque te pones en primer lugar de tu lista, porque no eres hipócrita, porque eres distinta.

Eres una mala mujer porque no quieres usar tus nalgas para un ascenso, o no se las quieres dar al que las pide, porque no soportas tonterias de nadie, porque confrontas, enfrentas y afrontas.

Soy una mala mujer porque me soy fiel a mi primero, porque no nací mustia, porque no vivo de aplausos, ni compromisos, ni dádivas.

Soy una mala mujer porque no me presto a interpretar papeles, porque me rajo el lomo tanto o más que cualquier hombre, porque no aguanto huevones, porque no tolero injusticias, porque no me callo, por eso, brindo por las malas mujeres... Por que existan en este mundo muchas más".

Texto: Andrea Bonachera.

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Me carcome el miedo, el miedo al amor. Porque cuando aceptas la llegada del amor en tu vida, también estas aceptando el dolor que vendrá con su partida.

Tengo miedo de acostumbrarme, a la gracia de su cuerpo, a su sonrisa que siempre me calma, a necesitar la dulzura de su mirada. Y los susurros de amor en la madrugada.

Me angustia el pensar en llegar a ser vulnerable ante él. A en sus manos depositar mi corazón, sabiendo que él podría estrujarlo sin temor.

Esta confusión asfixia mi alma, que tanto miedo tiene a obtener nuevas marcas, de dolor, de traición. Todo gracias al amor.

Me agobia que solo sus abrazos puedan producirme paz. Y que ni en un sueño de sus ojos obscuros pueda escapar.

¡dios! Que es verdad, que tengo miedo. Miedo a enamorarme de él, a que su nombre se incruste en mi corazón. Y no necesite de nada más que solo su amor.

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De pronto recordé mi infancia, a veces pasa, nos pasa la vida y dejamos de asombrarnos, de maravillarnos, de sonreír y llorar espontáneamente.

Los paseos de la mano de papá eran como ir de turismo, la gente me sonreía mucho más y tal vez es porque yo lo hacía todo él tiempo.

La sopa de mamá era la medicina por naturaleza ante cualquier resfriado e increíblemente sanaba hasta las tristezas.

Recuerdo el primer día de clases, el temblor de mis manos fue inmenso ,tenía que conseguir quedarme con la maestra sin romper en llanto.

Todo iba perfecto, los garabatos que pintaba cada día se veían mejores y de a poco comprendí que vamos ocupando roles en este mundo.

Corremos tan rápido por la vida que hasta la mascota con la que jugábamos nos mira extrañada y nos reclama que nos volvimos aburridos.

No recuerdo muy bien cuando dejé de sentarme en el regazo de papá.

Aceleré tanto para ser adulta que no tuve en cuenta que asfixie a la niña a la que extraño de vez en cuando, la que reía sin parar, la que lloraba cuando se emocionaba, la que se asombraba por todo, que era feliz con poco.

Fue la mejor época sin duda alguna y me apresuré a crecer y crecer, sin pensar en que jamás podría volver atrás a recoger mis mejores días, las caricias de mis padres...

Lamento no haberme detenido a mirar más veces el atardecer con la cara llena de pintura, haber repartido más carcajadas cuando tenía licencia para hacerlo sin ser señalada, siento haberme devorado él tiempo en que realmente fui feliz con tan solo sentir la libertad.

A veces volvemos atrás en la memoria, porque dejamos algo valioso que no  podemos recuperar.

Eso que nos vuelve niños de vez en cuando sin poderlo evitar.

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"Tú lo sabes casi todo sobre mí, y yo sé mucho sobre ti, pero nunca suficiente, porque de ti no me sacio... Tú me guardas muchos secretos y rincones donde dejarlos tatuados para siempre... Sabiendo que nunca se los vas a descubrir a nadie, que son cosas solo entre tú y yo. Por esta vida que llevamos juntos, de la que nada me arrepiento, seguir hablando de ti a todo el mundo, tal y como lo he hecho hasta ahora, y espero que un poco mejor siempre... Trataré de explicarle como eres eterno en el tiempo, como te pausaste en el momento más delicado y así te muestras a todos los que van a verte, y vuelven, y a los que no se van ya por mirarte los cimientos cada día... Quiero acompañarte toda la vida. Saber dónde acelero y dónde voy despacito... Sentir que estoy anclado a ti por las 4 ruedas de mi coche, porque fue en ti donde aprendí a manejar el volante y a cambiar las marchas de mi vida. Convencerme cada madrugada de que no hay un sitio mejor con quién brindar... Quiero terminar la noche y no poder conducir... Y mirarte desde azoteas, descubrir que aún estás más bello cuando tus luces tintinean... Y pasar más fines de año en tu mirador. Quiero querer en ti con la sinceridad que me has enseñado y sentir siempre que no puedo enamorarme más. Quiero volver a ti, y no irme nunca para encontrarte siempre de nuevo... Pero antes traerte historias de todos los lugares del mundo que también me han acogido, sin convencerme ninguna de ser mejor que tú. Siempre que hable de ti llegar a la misma conclusión... Yo puedo explicarle a alguien como eres, cómo vives, como refugias. Pero nadie lo entenderá hasta que no vaya, y te viva y se deje refugiar por ti y tú lo refugies".

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Me falló una y otra vez, y en cada una de esas ocasiones, mi alma se resquebrajaba al punto de la desilusión, al punto de la desconfianza, al punto de perderse en el rencor y el resentimiento. Solemos cometer errores, me decía así misma; tratando de convencerme que las cosas podían volver a cómo eran en un inicio, olvidando que eso era algo imposible.

Los daños que causamos a lo largo de la vida muchas veces son irreparables, más aún, si lastimamos a personas que nos amaron con mucho más que el corazón. Nos encontrabamos en un punto de duda, en el limbo clásico: Nos arriesgamos una vez más y lo intentamos, aún incluso con temores y dudas de por medio; o cortamos todo tipo de lazo, entendiendo que se cerró una historia que no daba para más. He ahí el dilema.

Un consejo: Si toman la decisión de intentarlo una vez más, comprendan que deben superar los temores y los miedos, comprendan que la palabra que menos escucharan es: fácil; porque nada lo será. Aceptar brindar una oportunidad es aunque sea doloroso y costoso, dejar atrás muchas cosas en pro de un mejor futuro, uno. Y por sobretodo, ambos deben entregarse al máximo, caso contrario se estarán enfrentando solos a una lucha tan grande que los terminará consumiendo.

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Me merezco un corazón que me quiera tal y como soy, uno que no dude de sí mismo, ni que dude de mi que salte los precipicios para llegar hasta donde me encuentro  pero no por ello le permitiré caer me merezco un corazón con coraje suficiente y la inspiración del poeta por una musa que no muere me mereces alguien que renuncie a todo tormento para hacerme recorrer cada puente de aurora en el firmamento no me conformes con cariños a medias ni con palabras escalera que me prometen subir Saturno pero nunca en hechos se concretan me merezco caricias en el alma que vibre tanto mi conciencia como el suave melocotón de mis piernas no te olvido que soy perfecta merezco que se atrevan y me sorprendan y merezco un corazón que me quiera.

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Me encantas, pero tengo dudas. De que me dejes, de ser un juego, que no sientas lo mismo, que te canses, que valores a otra persona antes que a mi, que no sepas apreciar lo que te doy, que escuches mas a la gente de fuera que a lo que conoces de mi dia a dia, que te produzca anormalidad el estado de mi cuerpo en estos momentos y un largo etc. 

Pero me pongo a pensar y a perderme dentro de tus ojos marrones y me vuelvo loca, loca por tu cuerpo, por tu sonrisa, por tu forma de ser, por nuestros complementos, por lo que llegamos a decir y hacer cuando estamos juntos, por los planes, por los momentos vividos... y esto y mas cosas me dan la vida, me llenan el alma, me hacen seguir enredada a ti, querer seguir conociendote, queriendote, respetandote y sobre todo darte lo mejor de mi misma. Ojalá esto sea un para siempre. 

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Detesto a la gente que solo se acuerda de una persona, cuando simplemente no tiene nada que hacer. 

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¿Sufrió?, ¿Porqué hacemos esa pregunta cuando perdemos a alguien?, para quedarnos tranquilos, para llevar mas amena esa perdida que tanto nos corrompe por dentro, para recordarla sin imaginarnos el sufrimiento en su rostro, para llorarla con todas las respuestas, etc. ¿Es necesario?, mi respuesta es que NO, no es necesario saber toda la información exacta sobre el momento en el que ese ser querido perdió la vida. Te estas martirizando. Lo bonito es recordarlo como si estuviera vivo, sus sonrisas, sus bromas, su personalidad, su forma de hablar, los gestos que hacía, sus manías... El dolor se va a apaciguar mas y va a dejar paso a la normalidad poco a poco, si solo haces preguntas, te vas a terminar equivocando, por que ese nudo en el pecho, empeorará. 

Siempre hay que pensar que si en vida no nos gusta ver sufrir a la gente que queremos, muertos, menos todavía. 

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Con otros me sobró tiempo,contigo me faltan vidas

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Sabéis que es frustrante? Encontrar a una persona que te llene... y perderla! Eso es la peor sensación de vacío que uno puede tener en el alma.

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Os habéis peguntado alguna vez, ¿Porqué me pasa esto a mí?, en una situación insostenible. No lo pregunto, formulo la pregunta y la afirmo. Es irremediable no hacerla. Cuando estamos en un momento determinado de nuestras vida en la que requiere, miedo, enfado, voces, desconcierto, equivocación, etc. Es muy fácil que formulemos esa pregunta. Lo difícil es responderla. Pues yo os traigo la respuesta, desde mi punto de vista:

-Toda persona debería de tomarse una equivocación no con sentimientos malos, si no cuando este pensando en frío, con sentimientos buenos, con optimismo, con cordura, con conciencia. Nada nos pasa sin un por qué, todo tiene su explicación, aunque se salga de lógica. Aunque pasen años para que se obtenga la recompensa, pero se obtendrá. Todo lo que sucede es por que algo bueno o malo vendrá después. Esa es la madurez, así es la vida, afrontar, reconocer, crecer, experimentar y sobre todo aprender. 

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Lo que de verdad importa es la personalidad en una persona, no la edad. La edad es sólo un número, eso representa el número de experiencias vividas cada año desde que naciste, pero no muestra lo que ella han echo en ti, lo que han formado, una persona debería identificar a otra por los hechos.

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AMOR IMPOSIBLE.

Pensar que en el tiempo en el que estamos, sea mas importante lo que diga o piense la gente de ti, que lo que sientas. Deberíamos de dejar los prejuicios de una vez por todas. Este pensamiento viene a raiz de ti, mi sol de todas las mañanas, mi lluvia en mis dias negros, mi paz cada vez que me miras, el llenar de mi alma cada vez que sonries. El pensar que no te tengo por una diferencia de edad, es insoportable y a la vez doloroso. No sé ni siquiera si es mutuo, no poder hablarlo, o exponerlo, es aun mas espantoso de lo que ya es. Sueño con que algun día, esa sonrisa pueda ir acompañada de un beso, o simplemente de unas palabras cariñosas que solo entendamos los dos. Que no importe la gente que haya alrededor, con el miedo al que dirán o simplemente con miedo a no ser aceptados por nuestros sentimientos o pensamientos. Deberiamos de ser claros, puros y honestos siempre con nosotros mismos. Sé que el día de mañana nos arrepentiremos, por que es lo que suele pasar cuando escondes sentimientos insostenibles hacia una persona, por factores que no tienen que ver contigo. Siempre, siempre terminas arrepintiendo te. 

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"Alguien "

¿Por qué todos quieren que sea “alguien en la vida”?¿Acaso no lo soy desde que nací? ¿Por qué un título universitario me define como “alguien”?¿Acaso quienes trabajan como peón, como oficinistas o como prostitutas no son “alguien”? “Alguien”, tiene una gran casa, un auto nuevo y una aparente felicidad, pero… ¿Y si yo prefiero ser “nadie”? ¿Si prefiero tener lo suficiente para vivir sin pasar hambre y nada mas? ¿Si prefiero pasar el tiempo disfrutando de la simplicidad de la vida en lugar de disfrutar de estímulos vacíos? ¿Si prefiero tener historias que dejarle a mis nietos en lugar de una herencia por la cual podrían sacarse los ojos unos a otros? Creo que siendo “nadie” viviría mejor que muchos “alguien”.