smilingaurora - Tumblr blog

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Palácio Fronteira

Lisboa

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• dar liberdade dele existir do meu lado como ele é.

Adélia Prado

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Sounds of nature can be peaceful and relaxing

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La Bella e l'asino!

Ieri dopo che te ne sei andato, confesso che ero triste come sempre.

Ma, per la prima volta, triste per te. Mi chiedo quale altra donna ascolterebbe le più grandi assurdità come me, eppure non smetterebbe di guardarti e di vedere un uomo meraviglioso.

Quale altra donna ti vedrebbe oltre il tuo guscio? Non capisci che stai perdendo il gusto per ciò che è vero e buono nella vita? C’è così tanto cibo avariato, plastificato e senza sale che per donne come me stai perdendo il senso del gusto. E non sai quanto vale la pena piacere a qualcuno e svegliarsi accanto a lui, sentendolo respirare piano mentre dorme, bellissimo. E quando dormi così tranquillo, so che, anche se non cambio in alcun modo la tua vita, hai bisogno di me.

Non sai quanto sia infinitamente meglio che svegliarsi con questi postumi di cose sbagliate e vuote. O da solo e alla disperata ricerca di un amico che ti riaffermi che ne varrà la pena. O con qualche sciocca ragazzina che uscirà con il suo guscio. La conchiglia che anche tu detesti e che usi proprio per mettere alla prova le persone “chi piaccio a me non va bene per me”.

E voglio tenerti la faccia e ordinarti di essere intelligente, di non perdermi mai e di essere felice. E capire che abbiamo tutto ciò di cui due persone hanno bisogno per essere felici. Ridiamo molto insieme. Ci ammiriamo l'un l'altro dai nostri piccoli piedi fino a dove ognuno è arrivato da solo. Pensiamo che il mondo sia pazzo e sogniamo di non svegliarci mai prima di mezzogiorno. Siamo sicuri che nessun profumo al mondo sia migliore della nuca di qualcun altro, alla fine della giornata. Ci siamo riconosciuti da molto tempo quando ci siamo incontrati per la prima volta nella nostra vita.

E tu mi guardi con questa banale faccia da "aspettami ancora un po'". Voglia di congelarmi mentre controlli per la centesima volta se davvero non esiste una donna migliore di me. E ritorna sempre. Torna perché potresti avere anche una coscia più dura. Potresti anche avere un conto bancario più ricco. Potrebbe esserci qualcosa di interessante che ti istiga. Non c'è nessuno migliore di me. Non ha. Perché quando hai bisogno di sentirti speciale e amato, sono io quello che chiami. E, quando pensi a qualcuno in un momento di solitudine, sia per piangere che per avere qualche pensiero birichino, è a me che pensi. Io so tutto. E ho passato gli ultimi mesi a scrivere di quanto eri speciale e di quanto ti amavo e di questo e quello. Ma basta.

Alla fine mi sono reso conto di quanto tu sia un ragazzo stupido. E quanto non troverai mai una donna come me in quei posti deprimenti in cui guardi. E quanto piccola deve essere la tua felicità senza di me perché tu possa vivere ribadendo quanto sei felice senza di me e soprattutto vivere ribadendomi questo. Sai cosa? Vado a letto ogni giorno con 5 libri e una grande nostalgia per te. Invece di stare là fuori a dare la caccia a qualche idiota per strada per dimenticarti o dimenticarmi. Perché gioco da solo e gioco con il cuore. E non mi sento debole o stupida o spreco il mio tempo per questo. E vado in palestra tutti i giorni come quei tuoi amichetti che ami tanto, ma ho qualcosa che di certo non trovi in ​​loro: la materia.

Un bel argomento. Non faccio una sfilata di moda ogni secondo della mia giornata perché penso di essere bella senza bisogno di piastra, tacchi alti e petto tortora.

Mi dispiace per le donne che corrono in continuazione per diventare il frutto più buono di una fiera. Per poi essere palpeggiati e farsi sputare la bagassa. Sono anche invitato a queste piccole feste con le persone "Wanna be" che adori. Ma sono già qualcuno e non ho più bisogno di volerlo essere. E alla fine ho smesso di dispiacermi per me stesso per essere senza di te e ho iniziato a dispiacermi per te per essere senza di me. Perdente.

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"Mentre andavo a casa, mi tenevo il petto, che sembrava sciolto, e soffocavo una lacrima. Quanto avrei voluto stare con lui adesso. Per quelle ore di gioia e un'altra metà di rimpianto quando era ora di vestirsi. Per quelle secondi di dimenticanza, altri mesi di ricordo. Per poche parole stupide, più tante trattenute per non sembrare stupide.

Il desiderio mi ha seguito fino a casa. Molto, molto più forte della mia nobiltà nel dire no.

Lui è lì. Nel mio cuore, nella mia mente, nell'odore che porto con me del mio passato. Lui è in ogni battito cardiaco contratto della mia vagina, in ogni torsione contratta del mio stomaco, in ogni momento di rilassamento dei miei ormoni.

Tu sei qui. In ogni riga che scrivo, cercando di essere una brava scrittore, in ogni momento giusto che mi aggrappo per non farti sbagliare, in ogni provocazione strategica per non rinunciare mai a insistere nel commettere errori.

Sei dove voglio arrivare, in tutto ciò che voglio negare, molto presente.

Non voglio solo una fuga, non voglio una vita al tuo fianco. Non voglio vederti mai più. Volevo passare dieci minuti con te, abbastanza per non cambiare affatto la mia vita. Voglio un'altra vita. Non mi importa di te. Penso solo a te. Sei mio amico, sei un conoscente, sei stata la notte più bella della mia vita. Più di ogni certezza, la confusione è passione.

Volevo davvero che te ne andassi, volevo davvero che restassi per sempre, volevo non pensare, mi aggrappavo a una logica fredda che mi urlava all'orecchio che ogni azione ha la sua reazione.

Ogni traditore ha il suo giorno di imbroglio. Comprendi ogni suono, ogni lettera, ogni parola, ogni frase, ogni frase, ogni idea piena di desiderio, come un urlo proveniente da ogni parte del mio corpo che diventava laconico quando la tua presenza fisica usciva dal gioco.

La voglia era così grande che mi sono fermato. Avevo paura che mi togliessi il trucco e i vestiti che indossavo per sedurti. Ho avuto paura quando è arrivato il momento di partire, la solitudine più grande è non poter dormire nel suo abbraccio, perché lui è mio solo per ore.

Temevo fosse solo desiderio, perché per me era di più. Preferisco essere inseguito dal mio desiderio, che non finisce mai, piuttosto che essere abbandonato ancora una volta dal tuo, che dura solo poche ore al massimo."

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Mi sei mancato silenziosamente oggi

Mi sei mancato tranquillamente oggi. Così silenziosamente che nessuno se ne accorse.

Mi sei mancato mentre mi alzavo dal letto e mentre mi lavavo i denti; quando aspettavo alle luci sul vialetto per andare al lavoro e quando sentivo la pioggia fuori dalla mia finestra.

Mi sei mancato mentre ordinavo il pranzo e mentre mi toglievo le scarpe quando tornava a casa; mentre spegnevo le luci e mi mettevo a letto per la notte.

Mi sei mancato senza lacrime, rumore o fanfara. Ma, oh Como l'ho sentito.

L'ho sentito al mattino, all' ora de pranzo, alla sera e alla notte. L'ho sentito mentre mi svegliava, mentre aspettavo, mentre lavoravo. L 'ho sentito a casa, per strada, alla luce, al buio, sotto la pioggia.

L'ho sentito in ognuno de quei momenti, ognuno seduto sempre più pesante mentre il peso della mia mancanza continuava a crescere e crescere.

Si, mi sei mancato così silenziosamente oggi.

Ma l'ho sentito così forte.

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By: Kamila

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queria que você conseguisse entender que quando me falta o ar e eu entro em pânico, tudo o que não preciso é de alguém dizendo que é culpa minha 

que eu deveria me cuidar mais, estudar, ter um emprego melhor

ás vezes você só precisa de silêncio e acolhimento 

mas as pessoas só sabem julgar, pra depois questionarem seus motivos, que pra eles, nunca são suficientes. 

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