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2025年2月8日

The seed of the sacred fig.

邻座抱着bbq口味的炸鸡可乐站在我的右前方时，我正在懊恼因为看错了时间而准时到达了影院。

要被迫看20分钟广告和trailers了。但我正襟危坐。

没想到他向我搭话，问我今天看的是个什么片。

我愣了，然后掏出手机给他翻电影票——笑死，我根本不知道坐进来是要看什么片，尤其是我记得有个单词我还不大确定什么意思。

The seed of the sacred fig.

给他看的时候，我模模糊糊的过了一下脑子，大概想起fig好像是无花果？（也许不是，但是懒惰如我到现在还没有查）

正片开始，开始的几句带字幕，此时我还没意识到这不是个英文片，结果就是我读字幕读了两个钟头。

挺好，起码比没字幕的英语片看得更清楚明白，如是自嘲地想。

他们说的是什么语言呢？这是个什么信仰背景呢？屏幕上是秃顶的胡子男开着车的画面——酷似自行车项目的巴基斯坦裔m。于是大胆猜穆斯林。Bingo！

其实同事里几乎没有穆斯林女性，反倒是不少m是巴基斯坦裔，其实连中东地区的都少见。于是头巾之下的穆斯林女性对我来说是个神秘的存在——演员真好看，不知道这是平均颜值还是有专门挑选。

革命，暴乱，filtered news，传统和新观念的冲撞，父亲和母亲的关系，父亲和子女的关系，宗教和个人自由，以及解放女性。

其实想到很多：时代革命以后”逃亡“的人们，虚假的新闻，Vivian姐姐对我说她先生找工作的艰难以及immigrants和locals之间的关系，想到了我和qzh的争吵，什么是真的什么是假的，想到Hawa和她父亲，想到Prasad和她的家庭。

这片在唐探1900之后看是一种很新奇的体验。尤其是我对于自己immigrant这个身份并不坚定并充满矛盾的时候。

一切的源头都来自于一把丢失的枪，其实从我的角度很难理解为什么要偷枪，忍不住傲慢地想：既得利益者的子女竟然会背叛这个家唯一挣钱的男人，她们是真的不在乎父亲去坐三年牢，失去固定的居所财富和生活吗？脑子是坏掉了吗，利己主义的基本理性呢？

但这是一个从丢失的枪开始的故事。

影片中出现了第二把枪，来自于上司。我觉得挺伪善的，这个上司有两把枪，但是宁愿让这个男人去审讯自己的妻子和子女；但又因为这个第二把枪的存在，让前面找枪的distress看起来像是个笑话。

男人在意的是枪，还是power over his family，所以执着于找到liar呢？

说实话，从女儿掏出被偷的枪之前我还以为导演要表现的是一把消失的枪导致的家庭冲突和信任危机呢。但看到丢失的枪回来的时候，我大概就已经预料到结尾的那一幕了。

没想到父亲其实是收起了枪，而进行的投降式压迫。

也许是太轻蔑了，太傲慢了——他只想想取回对女儿，对家庭的控制罢了，又或是，尚有爱存在？

导演用social media作为觉��的启蒙，女性从instagram上获取世界的真相，被迫害者通过filming保护自己，这位女儿甚至从youtube上学到枪械的使用方法。

不知道H看到这个片子会怎么想。我很好奇，但是直接问又担心冒犯。她大概会是一个反例。没有她的父亲，就不会有她们在UK的家，她对她的父亲是敬畏的，她与父亲的关系是遥远的，她并不反叛于自己的宗教，尽管很多教义会和她所受教育冲突。

导演聚焦于（极端）穆斯林女性对于自由的渴望和反叛，但我又担心这样的理解是偏颇的。仍有很多人并不想反抗——这样的解读会不会是对一种信仰的bias——你见过反基督教片么？（打出这个反问句的时候我思考了一下，然后觉得应该删除，毕竟the conclave搞不好就是呢，但我没去看，这个反问句还是谨慎点使用比较好，毕竟电影上来说对自由和解放的这种主题只多不少。）

我是倾向于R的好朋友参与了暴动的。母亲为了女儿说谎，S为了偷枪说谎，此处大概率R也说出了谎言。

泥土里伸出一只手，手上戴着戒指，手边落了一把枪。这就是the seed of the sacred fig - wait，fig是不是也可以解释为手掌来着（尴尬）

女儿射杀父亲，象征着女性的觉醒。

就写到这里，纪念今年到目前觉得拍的最好的片。迫不及待要去刷影评了。

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2025年1月20日

不畏惧自己的浅薄，承认自己并非全能的，承认自己已经在时间里丧失了自己所自豪的，所珍惜的东西， 也许是重新出发的第一步。

很久以前，或者说一直以来人们都在问：你的兴趣是什么？

年少时我喜爱画画，qzh说我只会临摹，不会原创；妈妈说我没有橙子画的好。他们反复问我，你是真的喜欢画画，还是说喜欢在别人里画画画的很好可以被称赞的自己。

年少时我喜欢小说，初二的时候读完人间失格的时候我没有读懂，于是问自己，我是真的喜欢读书，还是喜欢知道的很多的自己。

这些问题是不能问的。或者一问，也许就证明了我快要被迫或自愿地放弃这个爱好了。

在16岁里，我反复多次想要拾起这些爱好，一次次因为挫败感和天赋的丧失而感到毁灭；在港大入学的同学里，很多人文采比我好。我敬佩地看待他们，也唾弃自己的无能。可想而知，我并没有坚持下去。当然这并不是我没有坚持下去的全部原因。

更多的，我是为了追求更稀缺性的东西。读ALevel的两年，经济教会我的最重要的东西就是一句歌词：得不到的都在骚动，被偏爱的都有恃无恐。 对于我这样一个失去自我的人来说，很难对于自己已经得到的东西感到满足，永远在渴求我们得不到够不着更难获得的东西。也许正是因为一部分的自己被否定了，遗失在独行的路上了，自我总是感觉不完整的，总是在渴求，总是在不安定。

当然，我本来也不会不安定。假设我现在在做一个得心应手，自己为之自豪的工作，也许现状就会好的很多。

实际上的状况是，我努力了，说努力确实有些太过了，只能说我尝试了，但是败在了自己手上。

我在寻找他人认同的道路上失败了，在寻找自己的道路上迷失了，自然也就萎靡下去。

也许是自我太早被否定，失败过太多次，我也不屑于粉饰自己的失败，反而可以很坦诚；坦诚于自己的平凡，软弱，毫无道德感，缺乏毅力。但跌落至谷底之后的虚无，很容易衍生出虚荣或者其他，因为自我的消亡，自我被世界杀死，或者说自我太过软弱，所以自愿自杀。遗留下来的自我，却因为各种原因，也逐渐被在失败中被否定，被否定太多次以后消亡。

这些文字永远不可能成为什么佳作，因为平淡如我，有太多平淡的灵魂了。写小说和写歌不一样，写歌容易发现知己，写小说如果发现人物太现实就容易看不下去。

看小说的人是想看到真实，有合理性的幻想，所以从这种意义上来说，是一种逃避。（当然也有人把文字作为宣泄的出口，但是这种人通常是浅薄的，或者是太厌憎现实却无力改变的——缺乏合理性的幻想都能说服自己去相信，也许也是病入膏肓了）

所以，在阅读的路上，允许自己看不懂吧；也允许自己有一些傲慢的思考，只要我还在思考；允许自己半途而废，挑选自己想要读的东西，大概是人在选择小说的。

人在选择自己想逃避的现实，想要解答的问题；而在书中获得解答的方式，本来就有一些selection bias；但允许自己去思考，也允许自己思考的浅薄，允许自己失败，���认自己错过的时间，承认不同思想的存在，也许才可以刚刚开始，而不是看到自己的末路。

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2025年1月11日

今天看了今年的第三部电影——Babygirl

保留了良好习惯（指代不看评分，不认真看简介）的我，在Samuel对Romy说would you like one (cookie)的时候我还没有意识到问题的严重性。

直到他在办公室里约见她，说出了那句i thought you would like to be told to do things. （绝对不是这句，但表达了类似的意思）

这时候我才大概意识到我在看个什么片。

心里是有点激动的，不知道欧美人要在这里玩出个什么花样来。fifty shades of grey？ 呵，我的领域——我可以尝试去理解或者共情的领域。

此处要说最近在看的两本书《人间失格》和《伊豆的舞女》（其实是重新看），在我盯住一段话看十秒以上之后，我有时候还是理解不了那一刻的心情，有时甚至无法撇去一个很傲慢的念头：他真的不是中二病么。 但是本着对太宰治，咳咳，另一个太宰治的喜爱，还是很想了解朝雾卡夫卡到底是把从人物原型的哪些特质保留，或原创进她的小说的。

感觉西方的bdsm其实很微妙。又或者在bdsm下的xp细分确实太多。被温柔地当作狗对待，还不够戳我的xp。又或是年下，或者地位的反差完全戳不了我。

但我大概在想的是，西方人会怎么玩bdsm。这么温柔么。

当然这个片子我没有完全看懂，其中是有一条支线的。Esme一直很想让公司中的女性更多（并且以Romy为骄傲？一种女权行为还是for her own promotion？英语没听明白😂），借此威胁Romy。最终Sam也确实去了Japan，Romy还是变回了原来的那个CEO。被当作Babygirl一样对待的fantacy，在现实的压迫下再次仅仅变成sex related的事情。（虽然这从现实角度来看是好的。）但是Romy的自我到底在哪里呢？以及作为一个并不是激进的女权主义者的人，我大概很了解女性对于女性的期待吧。从某种意义上讲，是很厌恶这种期待的。因为是禁锢，是不尊重个体的表现。

Jacob说Romy最过分的是risk the children。我对这句话其实挺厌恶的，但随即意识到了自己的厌恶是很不负责任的表现。我看到的是一个很悲哀的场景，她和一个性生活完全合不来的男人结婚，然后被孩子束缚住人生。她已经不再年轻了。Sam在她的车里说过一句很下头的话：you are like my mother。fuxx！那她的前半生呢？ 她本仍可以选择的前半生她在干嘛，压抑所谓的deep dark fantacy么？（当然Sam这句话也可以解释为他们是纯粹人和狗的关系）

想起全职猎人里杰的父亲金，我觉得这可能是另一个看问题更有意思的角度。我们总被告知人要承担责任，这才是长大。但很重要的是，人也是自由的，面对无边际的世界和未知。

最后孩子劝她回去，于是她和丈夫和好。影片的最后，Jacob学着Samuel抚慰Romy，Romy的脑中浮现出Samuel的身影和狗，她沉浸在想象中，just as she's watching another porn。

我心想这可真操蛋。

她丈夫为了family这个概念在干他认为disgusting的事情，而她在丈夫的抚慰下想象Sam把她当狗逗。我觉得我很了解这大概完全不能说是一个happy ending，尤其是当我的xp更奇特的时候，当了解partner并不是个纯粹的dom时，甚至不能自我欺骗达到高潮。但很不幸的是，我也没有想出来任何alternative endings。

也许这个影片告诉我们的是，趁着年轻，选个合适自己xp的人共度一生吧。bdsm/ddlg并不羞耻，不应该被压抑。

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2025年1月11日

重刷文豪野犬的第n次

有些动漫或者电影闲来无事，或者找不到片子看的时候就会重新开始再看一遍。

就算剧情早就忘光光。

哈利波特是，文豪野犬也是。

曾经说，如果我有时间，要把stray dogs里的每一个作家的文章都读一下。

大概，我现在是有时间的。

我现在有时间阅读，写字，画画，看电影，也有时间思考我到底要什么，接下去该怎么做。

虽然不是每一个问题都会有结果。

但如果能让自己的休息时间更充实一些，也许是好事情。

我对世人充满恐惧，厌恶；我对现实总有抑制不住的逃避的欲望。可是，无比悲哀的是，这仍然是我宝贵的，珍贵的，一去不会再复返的25岁。

就算我再也写不出我想写的文字，就算我再也写不出我想写的故事，但我仍然悸动于别人的故事，我仍然悸动于情感——浓烈丰富残忍的情感。

文野里让我印象最深的，恐怕是忠诚。

芥川，广津，樋口，以及中原中也。

若以“大人”的角度，或说是理性者的方式思考这个问题，忠诚大概是一个过于浪漫以至于幼稚的词语。

但露西对弗朗西斯说：“请您下命令。”

立原说他在组织当中找到了容身之处。

我想，这大概就是我所在寻找的东西。

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2023年夏

B站刷到绿亦歌的文章。

突如其来想有一个写字的地方，但是很不幸的是，一上来汤不热就看到五年前的黑历史。

原来已经有五年了。

今天是七夕，男朋友点了奶茶和蛋糕的外送。Kova的蛋糕和奶茶好甜。他很贴心，生活很平淡。

right to work还没有办好；搬家的车子杳无音讯，退了没有也不知道；昨晚梦见了一个不该梦见的人，但早就不是他。

我一直自诩低欲望人群，不买奢侈品也不铺张浪费，但是看到永无岛那篇小说的时候，我承认，心还是动了一下。真糟糕。

这是潜意识之下的浮动么，还是我可以掩藏的真面目。

我想人是很矛盾的，23岁的自己仍然在上下求索，寻找容身之处。

文字和理想国之间的矛盾，我对于文艺性小说不屑又向往，但很难说这样贫��的灵魂之下，除了这么些自娱自乐的喜爱还剩下一些什么。

看永无岛结束的时候我没有哭。大概我猜想了很多，大概我没有心情去细想更多，因为我知道深究下去，这篇文章就不好看了。

对我来说，文艺类小说可能已经快要终结了吧

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少年虚妄

把问题整理好去问赵晨。

还记得年少最讨厌的就是那些问问题的好学生，一副很好学的样子。那时候更敬佩那些聪明的一学就懂的人，或者不学也能满分的人。

最后，生活还是逼迫着我去问一个一个问题，硬着头皮作自己最不喜欢的姿态。

少年时最不屑感情时犹犹豫豫，缠缠绵绵，像是斩不断的春天。中二病少年眼里的爱情该是潇洒利落，说段则断。

在异乡的今日，我为了逃避那铺天盖地的孤独与自我厌恶，陷入了新的自我厌恶的循环。我低下头，要求那少年再同我多说几句那些说烂了也改变不了的生活。

少年时最不喜欢活的虚伪又自私的人。那些为了维持一个别人欢喜的面貌而撒谎的人。那些自卑又功利自私的人。

今日，我在竞争中已经失去那种公义的情怀，只为了得到世人眼中的羡慕。

那时年少，那时少年。尚不知世事残忍，尚不知现实冷酷，尚对虚妄的人事充满期待与幻想。

如今所求，不过是求一个平常心。这世上有太多意难平，因为从来未曾公平。而人类又改不了想要同他人做比较的恶习。

谁让我们趋向于群居，我们对孤独本能抗拒。

可又有好人，让我对自己再次产生质疑？是不是我太坏了？

可是坏好，好坏，除了你自己的良心，谁人在意？

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少年年少。

曾五十步笑百步道：最后一定要到那歇斯底里的地步么。

于是我对那时的薛之谦事件，不做评论。我眼里似乎只有选择。

于是我不懂lxy为什么会因为丹尼尔错过ox

于是我不懂，太多。

直到少年A说：我不知道还喜不喜欢你。

我颤抖着手拉黑了他所有联系方式，两个小时后又厚着脸皮去挽回。

那时年少，那时少年。

我问他，我重要还是due重要？答，你重要。

你还喜欢我吗？我不知道

你没想过和我一起养只猫过一辈子么？我不知道

你想分手吗？我不知道

我明明从他的不知道里得到了所有的答案，因为少年A从来不会放弃，他从来心软。

他的不知道，一定是最绝情的答案。

于是我说：“分手吧。”他问：“你确定么？”

呵呵。

我说不出确定。

我说：那你决定吧。他说：我要赶due，没时间谈这个。

于是我放弃了。

这时，收到了alice的抱抱，我知道，他一定发朋友圈了。于是我加回了他的微信，要求看他的pyq。

00:05 “我需要一个单身party”

原来我挽回他前，他便昭告天下。

原来，也不过如此。

戒除一个人需要很久。可我没什么资本去放纵自己。

从此，我在这个地方，便是真正意义上的没有爱人，没有朋友，没有亲人了。

做出两个月前的选择时，我后悔过。

我现在也后悔。

可我太软弱了，不知如何选择。

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