smuslmaid - Tumblr blog

[smuslmaid]

Мы стояли напротив. Она смотрела на меня грустно безнадежно и очень по взрослому. Ей было около трех лет, мне на 40 лет больше. Мы не виделись целую жизнь.

- Ты? Это я?

Спросила она, с легкой надеждой но все так же грустно.

Я старалась не расплакаться, это было бы предательством, осторожно сделала шаг навстречу этой маленькой девочке с ровно подстриженной челкой, знакомыми карими глазами и присела на колени, чтобы бать с ней одного роста. Она опустила глаза, чуть отстранилась и насупилась. Но какое то тепло тонкой струйкой, все таки тянулось к моим легким и мне хотелось дышать.

- Да, только я большая а ты маленькая.

Она немного удивилась и подняла глаза.

- А где ты живешь?

- Я живу здесь совсем рядом, но это неважно, теперь мы будем жить вместе. Я буду с тобой, чтобы тебе больше не было одиноко, и чтобы защищать тебя.

- Купишь мне коляску? И когда я проснусь не пропадешь?

- Куплю какую захочешь, и не исчезну и не оставлю тебя. Никогда больше.

В воздухе запахло скошенным сеном и спелыми яблоками. На душе стало тихо как после дождя. Я протянула руки и обняла маленькие плечи, по рукам пошло тепло, и железный панцырь как будто стал трещать и разваливаться.

Маленькая моя душа, послушай. Я хочу чтоб ты знала что я теперь всегда с тобой и за тебя. Там куда никто не может прийти с помощью и поддержкой, в те самые пустынные ледники и северные ночи, я знаю дорогу. Я знаю как тебя там разыскать, и что принести с собой чтоб отогреть тебя.

Там где ты тебе будет казаться что ты не справишься, что тебя не за что любить или замечать я буду стоять рядом и держать твою руку. Я буду каждую минуту напоминать тебе, что ты не одна, что я здесь рядом. У меня есть пройденные маршруты и точные карты к выходу, я умею просить помощи если нужно, находить решения, создавать уют, находить безопасное место чтоб отдыхать и собираться мыслями, умею говорить о себе и давать себе время на проживание и тишину. Мне есть чем помочь и поддержать тебя. Я многому научилась, честное слово.

Если ты будешь растерянной, глупой, безвольной, отстающей, или даже ничтожной, я буду рядом и за тебя. Если ты решишь совершить что то неодобряемое или разрешительное я буду рядом и за тебя. Если тебя будет обжигать стыд, осуждение, равнодушие, жестокость, гнев, зависть, жадность или трусость я буду рядом и за тебя. Если ты останешься единственной грешницей среди святого царства я буду рядом и за тебя.

Я дам тебе пространство и безопасность для всех твоих чувств и состояний. Чтобы ты могла их слышать и признавать и только так находить пути в изменения, прощения и новые смыслы. Я помогу тебе вспомнить кто ты когда любишь и доверяешь, сколько в тебе радости и любопытства. И это станет нашим единством.

Ложкой снег мешая…ночь идет идет большая…маленькая моя девочка положила голову мне на колени и ее сонные глаза почти закрылись, я гладила ее густые пшеничные волосы. Не бойся, засыпай, когда ты проснешься, я буду рядом. И так будет всегда.

[smuslmaid]

Такое большое океаническое пустое потерянное поле. Я провалилась в него и из него состою. Рождение здесь странный эксперимент, это все равно что не умея плавать, добывать еду, не имея когтей, клыков, стаи, ориентироваться, инстинктов, взять и закинуть себя в дикие джунгли. Я опять сдаюсь. Иногда внутри меня рычит злая раненная гиена. Она способна загрызть любого, и сдохнуть от одиночества.

Болью и тревогой я подключаюсь к жизни. Как только ловлю слабое заземление или чувство радость и счастье, на которые мне не давали лицензию, ощущаю себя наркоманом, с пакетом белого порошка за пазухой. Сейчас точно казнят. Мечусь по цветному потному рынку, между доходягами пытаясь выдать себя за своего. И ни хрена не выходит.

А иногда я канатоходец. Идеальный в белом трико. Шагаю вкрадчиво, осторожно, микро движениями держу равновесие, улыбаюсь, осанка, грудь вперед, все идеально. Напряжение вместо пульса и теплой крови. Ледяные скрепки тянутся по венам, но снаружи все безупречно.

Проказа или уродство из каких то родовых лабиринтов, походу до сих фонят. Радиация вокруг меня заполняет ближайшие поселения местных опытных зомби. И они не подходят близко.

Проклятье хороших детишек, меня не миновало. Колдовство работает верой и правдой до седин. Нутро из стекла, нефти, наночастиц, северных сияний и адской интуиции надо залить человеческим дерьмом по самые волосяные луковицы. Чтоб оно затвердело и свернулось в ртутные шарики, и в день смерти испарилось за блеклым окном.

Иногда я старый черный вулкан. Высокий надменный и разрушительный. Во мне тысячи драконов и белых лун, которые охлаждают чешую в сезон обнуления и тишины.

В моем черном плаще живут летучие мыши. Мои голуби и разведчики. Они мои глаза и нервы. Такие же пугливые быстрые и абсолютно слепые.

В моих ночных откровениях есть что то шаманское и степное. Гул степей и дребезжание кадыка. В моих морщинах залежи угля и руды, в сухих сморщенных пальцах то самое зелье, чтоб увидеть что там за зеркалом. А там…наглухо заколоченная надежда понять или приблизится к бытию.

[smuslmaid]

Иногда я могу найти себя только через горечь. Разочарование смешанное с потерянностью, междумерное, пространство без единого смысла. Я зависаю в нем на тонкой паутинке, что тянется в мою земную жизнь, где я хожу в магазин, делаю маникюр, выбираю шторы, вожу собаку на стрижку раз в три месяца.

Вчера на кассе в супермаркете увидела женщину, она покупала упаковку сахара, двадцать пачек по килограмму. И я подумала, какая она счастливая…знает зачем ей столько сахара, планирует что то на целый срок этих килограммов и радуется наверно что так дешево. В такие моменты я особенно чувствую себя совершенно отлетевшей. Черт…я вспоминаю про сахар, когда скребу ложечкой по сахарнице, для кофе и тогда добавляю в него мед.

Люди, с пачками сахара, порошками, детьми по три погодки, счетами или ипотеками, с кумовьями и дачами, шашлыками и похмельями, срачами между родственниками, елками, удочками и великими на балконах, в китайских пуховиках, в набитых обреченными изгнанниками из всего достойного маршрутках, как вы так умеете жить????!!

Я без иронии и сарказма. Честно, откуда вы знаете сколько откладывать и как копить, куда поступать вашим детям, какие обои клеить на старые обои, сколько судочков нужно иметь обязательно, как вам удается быть такими нормальными?

То ли мне в спешке не положили инструкцию про эту жизнь, то ли в этом был замысел. Всю жизнь я стараюсь научится у вас этому. И только все больше чувствую насколько это бессмысленно. Мне никогда его освоить. Все чужое и непонятное.

Остается только жить по своему. Следуя своей чувствительности, и странностям. Разворачивая свою картину мира, свою реальность на земном полотне.

Недавно прочитала фразу: Если тебе страшно, испугайся! По аналогии я придумала свою Если тебе все здесь непонятно, удивляйся!

[smuslmaid]

Я себе такая нравлюсь. Вот и весь ориентир. Этого вполне достаточно. Я себе нравлюсь с тобой…мне не нужно переходить в кого то другого, казаться красивее, умнее или добрее даже, у меня получается оставаться такой же какой я бываю когда одна.

Я не чувствую это ломающего хруста от перехода в кого то малознакомого, позитивного или стойкого и взрослого. Я не устаю с тобой от того что мне надо о чем то спрашивать или говорить. Можно молчать, насупится, быть угрюмой, сопеть про что то, или ворчать даже на весь мир. Я не почувствую, что становлюсь хуже.

Иногда ты говоришь, что не знаешь чего ждать от меня завтра. Но в глазах у тебя любопытство. И я понимаю о чем ты. Можно быть открыто неожиданной, ведь я и для себя такая. У меня не получается по другому. Но ты точно выдержишь.

Иногда я замечаю боковым зрением, как ты смотришь на меня когда я говорю по телефону, или выбираю яблоки в магазине, и мне хочется чтоб это продолжалось вечно.

Большое слово любовь, это как то даже слишком. Не знаю по размеру ли оно мне. Я чувствую твое внимание, и никогда из него не выпадаю, мне ничего не нужно делать особенного, чтоб оно просто было. Я чувствую себя в чем то знакомом и безопасном, и мне хочется в этом жить.

[smuslmaid]

Хочется стать ловцом смыслов. Ловцом слов. Писать красиво и легко как внутри и слышится. Иногда мне кажется я вижу внутри себя большой стол, на нем зеленая лампа с уютным светом, за окном ночь, чуть подергивается занавеска, от нее на полу кружевные тени, и винтажная печатная машинка отбивает пойманные на слух слова. Она столько всего печатает. Хорошо что она там есть, и мне только и нужно что перенести кое что сюда. Что, могу узнать по знакомым чувствам, совпадающим с тем, что здесь…

[smuslmaid]

Вчера делала фотографии в парке. Там есть мои любимые деревья, мы с ними дружим) и вдруг я увидела их как первый раз, высокие красивые кроны, мощные ветки, ровные и не очень стволы, они тянутся к солнцу, вверх, видимой своей частью…но настолько же их корни тянутся в глубь в темную породу, и она их тоже питает не меньше чем свет…деревья держат баланс. Теперь я их вижу по другому, как будто вместе с корнями сразу, в полную высоту…это такое новое состояние…в темной части, невидимой, непознанной, столько же нас сколько и на виду…не признавая что-то из подземелья, не открыть в себе высоту…и в этом баланс…