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2017

A verdadeira explicação para o meu sumiço, sempre é a PREGUIÇA.

Mas neste momento estou chateada, porem, sinto que já estou chateada a um tempo. Hoje é dia 11/jan/2017, eu acabei a faculdade e estou e férias da ETEC.

E sim eu continuo namorando o M. mas estou chateada com ele, ou comigo, estou confusa para afirmar algo. Este ano que passei com ele foi realmente incrível, cada parte de mim vibra quando ele me olha, e o meu corpo já sabe que ele faz parte de mim, a necessidade constate de sempre estar em contato com ele, como se faltasse algo em mim. Eu me entreguei, estou entregue de corpo e alma, peguei meu coração, arranquei e o dei a ele. Eu nunca fiz isso. NUNCA. Faço de tudo por ele, ate mesmo bancar tudo, não ligo, gasto meu dinheiro por que a experiência daquele momento ao lado dele não tem preço, e ai eu quero sempre registar e tirar foto, e sinto a necessidade de posta, por que preciso que ele e que o mundo saiba o que sinto, sinto a necessidade de fazer o possível e um o impossível para agrada-lo e vê-lo feliz. Mas, não sinto reciprocidade! ele diz que me ama, porem, me mantenho insegura, ele não gosta, é que não sinto esta necessidade dele comigo, já conversamos sobre isso, ele diz que tem bloqueio, eu entendo por que ele passou muita coisa com a ex dele, mas, com o tempo esta falta de demonstração ta me chateando. Estou de férias, e estou deprimida, isto é horrível! Esses dias ele postou uma foto dele, tipo, ok, mas já faz quase um ano que ele não posta nada nosso, da gente, nada! e eu estou sempre aqui, postando de mim, dele e todos. Isso me deixou desestabilizada. E apesar de estarmos de férias ele não faz o mínimo esforço para me vem, se ser nos finais de semana, sera que ele não sente falta, sera que ele não sente saudade. Final de semana ele veio aqui ne, ele foi lindo, eu tava meio dodói e ele cuidou de mim, tão incrível. Mas depois que ele se vai sinto um vazio entre agente, não sei explicar.

Minha mãe ta achando que tem algo errado, ela esta certa, masnão vou admitir! Porem percebi que ao me dar por inteiro a ele, me esqueci, não sou mais a mesma, agora pareço que dependo dele para tudo, e não sou assim, sempre me orgulhei de ser independente, de sair sozinha .. de ser autossuficiente, e o que esta acontecendo comigo? só sei ficar deitada na tristeza, essa não sou eu. Decidi me dar um acorda leão, to fazendo uma lista de coisas que gosto de fazer, como por exemplo ler um livro, ai meu deus, como eu amo ler, eu mergulho nas palavras, consigo imaginar toda a historia, todos os detalhes e parece tão real, além disso, me faz tão bem, EU NUNCA DEVERIA PARAR DE LER.

Mas o real motivo pelo qual eu estou aqui é que estávamos agora a pouco conversando, e ele me informou que o filme que eu queria assistir no cinema vai ser lançado amanha, poxa, ai eu chamei ele para ir, por que afinal, eu estou cansada de ir no cinema com as outras pessoas e não com ele :/ ai ele disse que não tem dinheiro, tudo bem, eu entendo, ai tive uma ideia, amanhã vou fazer dois exames, eles podia me acompanhar, e ai depois íamos no cinema já que é na mesma cidade, ele disse que não, que ele teria coisas para fazer a tarde.. ai eu disse que gostaria que ele fosse comigo, mas ele não vai, ok! mas porra, eu faço de tudo por ele, por que ele nem se quer podia me acompanhar, sei que ele tem outras coisas, assim como eu planejava fazer outras coisas com tudo de dinheiro que já gastei com agente, mas mesmo assim, gastei com agente, por que é importante para mim!!!!!!!

Atitudes assim me deixa insegura, me faz pensar que ele não gosta tanto assim de mim. E só sei que se ele não mudar isso, vamos começar a passar por desafios. Por que um relacionamento é feito por duas pessoas, não adianta uma só tentar e tentar e tentar .. se a outra não tenta, não se esforça. Sei que o amo com toda a minha alma, me vejo ao lado dele no futuro, e por isso, sei que vou ser destroçada se terminarmos, vai doer como nunca doeu, eu sei disso, e tenho medo que um dia este dia chegue, sei que sou guerreira e que vou superar, mas sei que antes disso, vou poder chorar ate não sobrar mais nenhuma lagrima.

Espero que este dia nunca chegue!

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2016

Sabe que dia é hoje? 23/01/2016 não, não é um dia especial, mas eu comparecia aqui a poucos dias, KKKKKKKKKK isso é uma raridade, concorda?

Eu decidir vir, por que estou muito feliz, mas tipo, muito F-E-L-I-Z entendeu? Bom, como você sabe eu estou namorando, e esta semana, mais precisamente nesta quinta-feira aconteceu, rolou! Tivemos nossa “primeira“ vez, formalmente, kk Eu já havia conversando com a minha mãe sobre esta possibilidade, então estava tudo ok. Os pais dele foram viajar para Curitiba, devem ficar lá uns 10 dias para mais, para mim é estranho né, por que eu não aguentaria 03 dias sem os meus pais, mas o M. disse que eles fazem isso direto e que ele já esta acostumado, então tá né. Então combinamos dele me buscar em casa e irmos para a casa dele, porem eu estava com medo, isso que minha mãe e minha medica chamam de bloqueio sexual, e ele foi ENCRIVEEEEL! Ele já tinha percebido esse meu nervosismos, de repente ele entra no carro com uma garrafa de vinho e duas taças, PARA TUDO, ele comprou um vinho só para nós, dá para acredita? Ao vê-lo assim, meu coração já amoleceu, me apaixonei ainda mais por ele, e ele soube me fazer relaxar, soube conversar e me deixar mais tranquila e leve e isso para mim foi primordial. E durante ele foi perfeito, carinhoso, ele me elogiou tanto que pela primeira vez não tive vergonha do meu corpo, ate por que ele não olhava para ele, ele olhava fixamente em meus olhos, e aquilo fazia meu coração disparar rs. Eu nunca havia me sentindo daquele jeito, nunca foi tão especial e bom, nem com o R. e nem com o T. Depois tomamos banho juntos e ele fez tapioca para mim, que a proposito estava uma delicia.

O mais engraçado é que não me lembro da minha primeira vez, mas eu sei, tenho certeza que sempre vou lembrar deste dia com ele, de como ele me fez me sentir feliz e especial. Foi o que eu disse a minha mãe: com os outros eu não via a hora daquilo acabar, mas com ele, eu não queria mais que acabasse, por mim ficaria ali por muito tempo, para sempre se fosse possível.

Um ótimo jeito de começar o ano, concorda?

Bom, o P. conversa comigo de vez em nunca para falar sobre a Lou, o L./C. reapareceu e dlt de novo, ficou puto comigo por que viu que eu estava namorando, mas nem liguei.

Ah, passei em 5. lugar na ETEC em logística, então já deu para perceber que este ano vai ser corrido né? Namorado perfeito, faculdade de manhã, academia de tarde e ETEC a noite. Bora que as coisas não tão fáceis.

Agora eu vou ir, o M. chegou, vamos aproveitar o friozinho e assistir uns filminhos.

FUI s2

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Oi.. então, sou eu de novo. Eu sempre digo que vou vir aqui mais vezes, só que nunca cumpro esta promessa né, me desculpe.  Estamos na semana do ano novo de 2015, e eu estou novamente namorando, sim, ja é outro namorado, KKKKKKKKKKKKKK eu terminei com o R. e como de esperado eu estou namorando o M. o que posso fazer, ue, ele me atrai u_u Mas estou aqui por que aconteceu algo marcante semana passada, o meu “relacionamento” com o P. acabou definitivamente, a L. está gravida, de novo, o problema é que ainda não sei como me sinto em relação a isso, eu o amava, quer dizer amo, não é? o problema é que achei que fosse doer, doer beeeeeem mais, entende? E neste exato momento, eu sinto falta sim, mas, não como eu achei que sentiria, não sei se é por que eu estou namorando, se é por que não sinto mais nada, se eu realmente estou apaixonada pelo M. , sinceramente, eu não sei! Mas estou com medo, deste sentimento vir com toda força depois, muito medo. Geralmente após o termino eu sigo em frente, mas achei que “este” termino fosse me destruir, acabar comigo definitivamente, porem, no fundo acho que foi bom, desta vez estou me entregando de corpo e alma para o M. não tenho medo dele pegar o meu celular e ver algo, não tenho nada a esconder, primeira vez em muitos anos !!! “Se eu gosto do M.?” Acho que nunca gostei tanto assim de alguém, é intenso sabe? Eu quero estar o tempo todo com ele, quero ver ele todos os dias, quero passar meus dias com ele, quero dormir e acordar com ele do meu lado, ja me viu tão romântica assim? Bom, eu acho que nunca me senti assim, a não ser com meus 14/15 anos quando eu acreditava em príncipes encantados e acreditava que no final eu ficaria com o P., pobre iludida não é mesmo? Acredito que a vida nos da voltas que nem esperamos, há tempos que eu estava priorizando a minha vida e não a minha relação com o P., estávamos nos afastando, conversando cada vez menos, ele disse que eu o tratava diferente e eu percebia a frieza dele comigo! Acredito que isto tenha contribuído para eu sentir menos, afinal, mas cedo ou mais tarde isso iria acontecer. “E o fake?” Acredita se eu disse que não tenho mais fake? Wow!!!!!!!! Bom, eu estava casada com o C./L. ele começou a sumir, tava dando mts desculpinhas, e eu bobinha achando que realmente o amava, eu me declarava, dizia que só tinha fake por causa dele, que estava lá por ele e blablabla, ai ele veio e decidiu excluir o fake por que não tava com tempo, u.u af, ai ficamos conversando pelo face, e ele achou que eu realmente fosse o tratar do mesmo jeito, doido, né? E então ele começou a ficar puto e cheio de ciumes do M. affffffffffffffff eu não tive paciência com ele, me irritou, de verdade. Pow to no fake pra ficar com a porra do garoto e ele deleta, e ainda se acha no direito de sentir ciuminhos de mim? af, vai pra pqp! u.u Ai ele começou com graça e começou a falar “ ah, ta, ok” e ele foi e dlt o face, mas NA MORAL? acho que ele é mulher em of, acho que ele é aquela ex dele Amanda, por que maaaaaano? que tipo de ser humano não face hoje em dia? qual é.. até a minha mãe tem u.u  Mas, sabe, ando me sentindo mas leve, solta.. sem P. sem L. sem fake, sem essas ilusões que me perseguiram durante anos, eu quero me dedicar ao meu namoro, pela primeira vez, me permitir amar alguem de verdade, que queira estar comigo e o mais importante que esta ao meu lado, vou dar valor a quem me da valor u.u 02.02 <3 AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH fofoca!!! KKKKKKKKKKKKKKKKKK Sabe o J.? que queria me namorar e disse que me amava? ta NAMORANDO a minha vizinha, tipo eles estudaram juntos e tal, acredita?????????? pois é, fiquei chocada KKKKKKKKKKKKKK  agora eu vou “tentar” dormir, estou completamente sem sono, deve ser por causa do termogenico, e amanhã ou melhor, hoje vou no Ibira com meu momolado u.u  Boa noite, meu querido diário! 

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auto escola né, bom, Ja percebi que vivo desaparecendo, e só lhe procuro quando realmente preciso, quando estou a ponto de explodir, quando preciso desabafar e não tem ninguém para me ouvir, geralmente não tem ninguém para me ouvir, então fico guardando para mim ate chega o momento que vou explodir. Mas ok, vou tentar resumir os fatos para você.

Sentimento. Namorando. Faculdade. Marketing. Direção. Férias

E é sobre essas palavrinhas que vou falar hoje.

Começarei pela direção, estou tirando a carta de motorista, porem quinta feira passada reprovei pela segunda vez, na primeira vez eu estava confiante e segura de mim, ia passar eu sei que ia, mas o fiscal me deixou louca, me questionava, falava comigo o tempo todo e no final na hora da paliza encostei na guia algo que nunca havia acontecido. Agora na segunda vez, eu tenho pegado o carro do meu pai e treinado com ele, porem é diferente do carro da auto escola né, bom, no dia da prova eu travei, meu carro morreu duas vezes, eu simplesmente esqueci do que tinha que fazer, era muita pressão, muita informação, medo, tava tremendo a ponto de quase desmaiar de tanto nervosismo. Fiquei bem frustrada e chateada ainda mais por desapontar o meu pai.

Faculdade. Eu decidi cursar Marketing, tudo como estratégia, estou cursando na FMU, pois lá é mais barato e um curso de apenas dois anos, a minha intensão é arrumar um estágio e guardar dinheiro para então fazer a minha pós graduação. Este primeiro semestre foi bem sacrificante escolhi um grupo gente boa mais que me deixou muito na mão, vou tentar melhorar e me esforçar mais neste segundo semestre. Ah, estou de Férias, estou quase surtando, sério, não aguento mais ficar em casa, o que me salva é a academia. 

E agora falaremos dos meus sentimentos que é o principal motivo de eu estar aqui. Estou namorando com o R. mas, neste momento estou muito confusa, gosto muito dele e tenho muito medo de perde-lo, mas no começo do ano conheci o M. nós ficamos, segredo, e eu gosto dele, ele me atrai, o olhar dele é como se fosse um imã para mim, e ele gosta de mim, o pior é que sei que estou o magoando, neste exato momento estou aflita por isso, acho que ele decidiu se afastar, o problema é que ele virou muito amigo meu e não me vejo mais sem ele, é como se a vida sem ele fosse algo banal e sem graça. E também tem o T. né, acabamos de conversar poxa, ele ainda mexe comigo, e aquele sorriso, meu Deus, aquele sorriso me vem na mente muitas vezes durante a semana. Na verdade estou querendo terminar com o R. por diversas razões, primeiro é essa minha confusão, acho que preciso de um tempo sozinha sabe, sem namorar, mas quando digo um tempo é ano, e não poucos meses kk Preciso contar mais uma coisa, não ando tendo vontade de transar, ando meio sei lá, eu não sei explicar, isso é frustrante sabe, nunca gozei, na verdade acho que ja, com o M. mas isso é outra historia, eu preciso deste tempo para colocar meus sentimentos em dia, para eu mesma me entender, e compreender os meus sentimentos e vontade, para poder me conhecer melhor, entende? 

Na verdade, estou sem rumo, não sei o que fazer com relação ao R. não sei mesmo. Ah e o P.? Agente ta melhor, continuamos firmes e fortes, mas tive que mandar o J. passear, ele começou com umas ideias de namorar e de me amar, me assustou bastante e logo tive que mandar a real, que meu interesse era em nada serio, ele ficou bem chateado, apesar que esses dias deu de curtir as minhas fotos, então sei lá. kk 

Ja estou me sentimento mais leve e são 03:54 da manhã, não estava conseguindo pegar no sono, eu precisava lhe contar sobre mais umas coisas, como a chacara, o dia que eu fiquei de porre, kk mas isso é assunto para outro dia, vou tentar dormir agora, na verdade amanhã tenho uma entrevista para estagio, torça por mim, gostaria muito de consegui-lo. 

Boa noite..

XOXO

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Memória: Momentos..

Quanta coisa aconteceu, Meus Deus, preciso lhe contar tanta coisa.  Primeiro a mais recente, diferente e revolucionara noticia: vou começar a trabalha, na quinta-feira agora, dia 4 de Dezembro. Meu primeiro trabalho, finalmente.  Já lhe contei como foi a minha entrevista? Eu me sai muito bem mesmo, a moça queria me colocar como VM, mas era para começar em Novembro, e eu ia trabalha no desfile em Novembro :/ Então foi bem legal a entrevista, primeiro teve a dinâmica em grupo, e depois uma individual.  Eu não estou mais ficando com o R. não.. eu reencontrei um amor meu antigo, chamo de "amor de verão" o senhor J. gostei muito dele aos meus 15 anos, que foi quando o conheci lá na praia, bom.. estavamos conversando e planejando se ver, e então nos vimos pela primeira vez depois de quase 4 anos, no sabado retrasado. Quando cheguei lá o vi, fiquei tão envergonhada de uma maneira que eu nem sei explicar, mas foi um passeio incrivél, caminhamos pelo shopping T. e depois passamos na casa dele, hmm, é, eu sei que vai ser estranho o que vou falar, mas agente se pegou sabe, de uma maneira que me fez pensar nisso a semana todinha haha, depois fomos para a casa do irmão dele aonde estava tendo um churrasco, ele me apresentou para a familia logo no primeiro dia, e ele disse que só havia apresentado a ex dele, imagina só. No sabado passado sai novamente com ele, fomos direto para a casa dele desta vez, lá fica vazio o sabado todo, pois ele mora com a mãe na semana, passamos a tarde se pegando, e foi maravilhoso, me senti muito a vontade com ele, mas não rolou nada.. conversamos sobre ex's e coisas pessoais,  fiquei muito encantada com ele, ele é maravilhoso, perfeito, um completo principe, e muito, muito carinhoso mesmo. Da casa dele fomos no cinema, acredita que ele deu pipoca na minha boca? eu não esperava por aquilo, fiquei muito impressionada. Bom estou com um certo receio do que está acontecendo entre nós, não sei o que temos e se é sério.  

Tem um guri que está afim de mim, não boto muita fé sabe, é o L. quer ir no cinema comigo nesta quarta, e para ajudar ele vai trabalhar no mesmo shopping que eu u.u Vê se pode uma coisa dessas, mas acho que vou no cinema sim, quero conhecer gente nova, fazer coisas que nunca tive vontade de fazer, o J. não disse se estamos juntos ou ficando, então não vejo nada demais se eu acabar ficando com o L. né? mas ainda não sei se vou ficar, vai depender de muita coisa, vai depender da minha cabeça. 

E o P.? Tá complicado e confuso viu, eu o amo, todos sabem disso, quer dizer, você sabe disso. Mas ultimamente não temos conversado muito, diz que que está sem sinal, e eu ando me esforçando para me aproximar dele, para melhorar as coisas, e parece que ele está só se distanciando, me evitando, não sei, talves ele esteja realmente sem sinal, mas, poxa, sinto uma puta falta dele, e como vou começar a trabalhar não teremos tempo para conversar :/ 

E por que este tema? Por que por algum motivo tenho pensando muito nisso, as memorias não são a mesma coisa que os momentos, você guarda os seus momentos dentro de sua memória, hmm, imagina que o seus momentos seja batons, e você os guarda dentro de uma necessarie, entende? Tenho refletido muito sobre isso, e tenho tido vontade de viver os meu momentos de um jeito certo mas um jeito novo, e não certinha como sempre, achoo que enjuei de mim e da minha rotina, quero coisas novas, quero inovar.  agora está tarde preciso dormi, boa noite. Logo eu volto.  Beijos. 

XOXO

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Linda e tão complicada!

Caraaaaamba! tava coisa aconteceu, isso que nem se passou uma semana/ eu acho u.u

Deixa eu te contar as novidades:

Adivinha? Na quinta-feira minha menstruação desceu, O GLÓRIA kk nunca fiquei tão feliz, é serio, tava morrendo de cólica, com um sorriso de rosto, foi a melhor dor do mundo oO rs. Bom no sábado eu cumpri o que eu disse, eu terminei com o T. foi muito difícil, acreditem, eu fui para a casa dele de ônibus, meu coração estava tão apertado e eu desacreditava no que eu iria fazer, mas então cheguei para ele e disse 'não dá mais' , meu coração ficou tão apertado, estávamos até que bem sabe, fofinhos um com o outro, e então do nada eu digo isso a ele, ele ficou meio sem entende, mas você que me acompanha entende os motivos né? o jeito que ele vinha me tratando, o jeito de não poder contar com ele, dele não se preocupar, me deixar na mão varias vezes, de não querer compartilhar momentos comigo, somos muito diferentes e iguais ao mesmo tempo, batíamos muito de frente, afu ;x

No domingo ja puxei assunto com meus ex, e ai ferrou, to indo todos os dias para o Senac com minha prima e com ele u.u acredita nisso? Com eu sempre disse, ele mexe comigo, algo nele me atrai de um jeito que sei lá, e o pior ele disse que ainda me ama, tem noção do peso dessas palavras? 

Mas eu ja deixei claro para o T. e para o R. que eu só quero amizade, quero me segurar ao máximo nesse negocio de ficar com alguém, ou algo assim, não to pronta para outra pessoa me jogar de cabeça de novo, não sirvo para isso, não sirvo para namorar, gosto mais de mim, da liberdade e do encanto , magia e conquista, tudo que esta na primeira fase, que é a conquista, troca de olhares, a vergonha e tal é o que eu gosto!

Eu fui almoçar com o R. ele me chamou e tal, fui como amiga, não ficamos e minha mãe esta apostando que vamos ficar, só que, não quero fazer isso com ele, o que eu ja fiz sabe? se um dia eu voltar com ele, que eu esteja certa que vou casar com ele, caso ao contrario não posso usa-lo por um momento de saudades ou carência :/ 

Enfim é isso, tudo isso. Louca e complicada meu Deus!' 

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Não posso estar grávida!

Como descrever o que estou sentindo neste exato momento? Hm, dor de cabeça, dor de barriga, um grande aperto no coração, afinal, hoje é o quarto dia, o que é o quarto dia? Okay, eu namoro, né? E me cuido, tomo anti concepcional, no intervalo de uma cartela e outra é passado 7 dias, onde sua menstruação desce, precisa descer, entendeu?

E, este mês foi bem corrido, uma sexta-feira tive uma apresentação de dança, e esqueci de tomar a pilula de noite como sempre todo, fui lembra no outro dia de manhã, mas ja tinha se passado 13 hrs, certo, sai de noite mas antes tomei outra pilula e então sai com meu namorado, na madrugada de domingo fiquei com ele, tive relações. Na noite de domingo tomei a pilula, mas talvez a pilula que eu tenha tomado não tenha feito efeito, então na segunda de tarde tomei a pilula do dia seguinte, e até então foi. Mas agora, cade minha menstruação, talvez isso possa ter atrasado, é claro, porém, eu tenho medo, estou com medo, fico imaginando se eu tiver gravida, e não posso estar!

1. Eu não amo meu namorado.

2. Meu futuro seria arruinado

3. Mds!

Tô desesperada e fui falar com meu namorado, esperando que ele fosse meu porto-seguro, e ai? Me fudi, ele não ta nem ai, ele só me magoa, é egoísta demais, só pensa nele. Tô cansada, assim que minha menstruação vir, eu vou terminar com ele! até por que não quero ficar passando por isso, não posso, e se eu não namorar, não vai ter mais riscos..

Pronto, desabafei, Obrigada.

Falando agora e lendo, parece impossível eu estar grávida, isso me conforta e é mais fácil de compreender e de ficar mais tranquila.

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Merrrrrrrrrrrrrrrrda!

Merrrrrrrrrrrrrrda!

odeio me sentir assim, deste jeito, sozinha, triste, desesperada por alguém, odeio me sentir sozinha, por que estar sozinha doi, é a mesma coisa de sentir um vazio aqui dentro do peito, um vazio forte e profundo, 

Para começar, ontem eu briguei com o T. , passei a semana sem vê-lo e eu estava com saudades, queria provar para ele que o que eu sinto é real, de verdade. Então depois da aula, esperei ele, para pegarmos o mesmo trem para voltar pra casa, fui super fofa & meiga, e eu só queria estar ali, nos braços dele. Na quarta eu fiz a tão esperada Endoscopia, para ser sincera não foi tão ruim, eu dormi durante o processo, e então ele havia marcado de me encontrar de noite, só que ele não foi, usou a desculpa que o pai dele havia saído de carro, ok! Eu sei que o carro dele ta quebrado, e acredito que o pai dele tenha saído, mas, ele não vai poder ficar dependendo o pai dele, quando eu quero vê-lo, pego o ônibus e vou, por que ele não pode fazer o mesmo? Blz, mas nem falei nada, voltando.. Na quinta ele ficou de me buscar, a noite, só que o cara foi arrumar o carro dele, e então ele disse que poderia demorar, mas, eu precisava dele, precisava do abraço dele, e de vê-lo sabe, nada demais, poxa, desci então fazer uma "surpresa" e então eu disse que estava indo na casa dele.

Eu me arrumei, peguei o passei e fui pegar o ônibus, esperei por uns 25 minutos, e peguei o ônibus, quando eu estava na estação ele disse pra mim não ir, pois ele estava indo para a oficina, mas ai ja era tarde, eu estava chegando na Lopes, que merda, né? e então ele ligou o foda-se para mim, foi grosso  disse que a culpa não era dele. Ok, voltei para casa, chorando e ainda tive que super da estação a pé Ai ele vem reclamar do pai, dele, e diz que ninguém o entende, que eu estou errada, que não tenho que ficar cobrando nada e uma par de coisa. Poxa' eu entendo que ele esteja chateado com o pai dele, mas não precisava descontar em mim, a única coisa que fiz foi querer vê-lo, e desde então não estamos nos falando, sabe.. ele me chateou, e me magoou demais.

Viu por isso não acho que devo ficar me envolvendo demais, por que, depois eu fico assim, toda chorosa. E para ajudar o P. começou a dar crise de sei lá o que, ta seco comigo, ele vai pra praia e eu talvez para shows, só que não gosto quando ele vai, pois ai fica nítido que eu não faço parte da vida dele, fica nítido que eu não sou ninguém, e nunca vou ser, isso é ruim, doí, machuca. 

Agora eu estou aqui, sem vontade de nada, como sempre. Que merrrrrrrrda! Ontem eu me senti tão viva, tão eu, depois de muito tempo, que eu não me sentia daquele jeito, tenho andando muito morta, e infeliz com o meu corpo. Ontem eu estava tão bem, e ai vem uma pessoa e faz seu mundo cair, assim, do nada. Eu ja deveria ter me acostumado com isso, sempre que estou bem, vem algo e faz tudo feliz péssimo. 

rs, será que ainda vai rolar o show? Thaeme e Thiago? Agora é esperar meus pais chegarem, pois se eles disserem que sim, dou um pulo desta cama e vou me arrumar, tô cansada de depender de ontem, engraçado, que meu momento depre dure apenas 5 minutos, kk Gosto de desabafar contigo, me faz bem.. Enfim. 

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Sonho ou Realidade?

É, no semestre passado eu passei com alguns médicos, até demais, e acabaram acumulando alguns exames para serem feitos. Então nesta segunda, decidi tirar a tarde para marca-los. Até então estava tudo bem, até eu ir pesquisar qual era o exame "Endoscopia". 

Mds', eu na hora, entrei em pânico. Pois é um exame que eles injetam anestesia na veia, e então vou dorme, eles de deixam deitada de lado, e colocam um "cano" com uma câmera na ponta até o seu estômago, isto leva até 10 minutos, após, você acorda na salinha de recuperação e fica dopada e brisada o dia inteiro. Imagina a minha reação ao ver isto? af, comecei a chorar e rir ao mesmo tempo, de nervosismo. 

Fui dormi, e tive um sonho, na qual; eu sofria um acidente e ficava em coma, a parte boa era que minha mãe sabendo da existência do P. mandava uma msg para ele dizendo o que havia acontecido, ele deu um jeito de ir, e me beijou./ ai eu acordei né hahaha

Passaram dois dias e este assunto ja estava esquecido, e fui dormi, sonhei que eu estava em um pátio com crianças deficientes, e uma garotinha se aproximava de mim, e começava a contar sobre Jimmy, o seu irmão, que sofreu morte cerebral.  Ao contar está história, me lembrei que ja aconhecia, e que ja tinha estado ali e escutado a mesma história, então chegou um mulher, a "dona", e me abraçou, ela disse que meu abraço era gentil e forte e disse; pena que você está doente' então me lembrei que ela ja havia falado que eu ia ficar doente, só não tinha dado muita atenção, e eu perguntei o que eu tenho, ela respondeu que vou morrer de morte cerebral, e abriu um painel, e começou a dizer o que eu deveria fazer para ajudar no tratamento, eu surtei! E acordei, chorando, desesperada, pois não queria morrer, não quero morrer! Fui para o quarto de meus pais, que me acalmaram.

Mesmo assim, desde então tenho estado distante e longe nos pensamentos, pensando como a vida é preciosa, e como não quero perde-la. Como as coisas seriam sem mim? O que meus pais fariam? E o T? E o P? e o Samu? Mds' como ficaria o Rô? E minha familia? E o meu futuro? Não, eu não posso morrer logo, não posso morrer cedo, poxa, eu tenho uma vida toda pela frente. 

Enfim, Deus está no comando e sabe muito bem o que faz, entrego a minha vida em sua mãos, Senhor.

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Homens!..

Ta difícil, e complicado, juro.

Cada vez mais a afirmação de querer terminar com meu namorado T. cresce a cada minuto mais, porém, quanto mais o tempo passa, menos coragem eu tenho. Só que ultimamente, em vez de me fazer bem, ele só tem me feito mal, sugado toda a minha energia, me deixando mal e a ponto de chorar. Não sou assim, e não sei se sou capaz de manter uma vida assim, mas sei que cedo ou tarde, vou acabar explodindo, e não vou aguentar.

Não tenho saído com meus amigos, por causa dele, ontem mesmo eu desmarquei com ele, disse que não ia rolar de ir na casa dele, por que eu estava com uma mega dor de cabeça, e ele? ele nem se importou, apenas fez questão de brigar comigo e me ignorar a noite toda, além de ignorar minha dor, acabei indo para o hospital, e ele.. ele ligou o botão do FODA-SE para mim, no outro dia (hoje) veio todo preocupadinho, ele viu a foto no face/ que postei, e veio perguntar comigo eue estava, não fui para a aula e disse que ficaria de repouso, ele veio e teimou dizendo que ia vir aqui em casa, ai, beleza. Cadê dele? Tô aqui esperando ele a mais de uma hora, e ele vem dizer que está na academia e não vai vir, e agora eu estou chorando. Ele fez isto de propósito eu tenho certeza, para mostrar como é bom, o que eu fiz com ele, mas, porra! Eu estava com dor, e fui para o hospital. não dá, eu tô mal, muito mal que estou chorando. Não vou aguentar isto por mt tempo, eu, não vou!

Não entendo por que ele é assim, tudo ele questiona, tudo ele acha errado, tudo.. ele faz questão de estragar. Por que? Que merda, to cansada disso. Não é certo ficar com uma pessoa que não me faz bem, ele me faz bem apenas quando estou em seus braços e ele dizend o quando gosta de mim, mas, fora a isso, todos os outros dias, ele apenas tem me magoado, e para piorar eu estou toda hora olhando no cel, para ver se ele responde, para ve se ele muda de ideia, :/

E por que o título "Homens"? Por que o outro, o cara que eu amo, não me mandou nenhuma msg, sabe, aquele do FAKE o P. 

Hmm', eu sei que com esta ultima frase eu deixo tudo meio confuso e meio estranho, só que, ai meu Deus! Eu amo dois garotos, ou melhor, eu amo um, e gosto muito muito mesmo daquele com quem eu passo dias e noite deitada de verdade. Só que o outro ja tem meu coração faz tempo, e eu nunca vou poder te-lo de verdade! Isso doi, mas estou tentando entender. Só que, nenhuma mensagem o dia todo? e eu mandei váaaarias, e, isto não é justo, por que eles fazem isso? por que gostam de me deixar assim? Com o coração doendo e em pedaços ;x 

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Um surto de coragem.

Finalmente eu contei, disse tudo, coloquei para fora. Contei a eles, eu contei.

Finalmente contei aos meus pais que eu e meu namorado T. estamos tendo relação sexual. E agora vejo como o medo de contar era inútil, eu pensei que haveria um sermão, ou uma briga, um desapontamento. Mas não foi nada disso, eles disseram que ja estavam desconfiando e que tudo bem, desde que eu continua me prevenindo. Eu disse que usamos camisinhas e que pretendia ir o mais rápido possível no ginecologista, pois preciso tirar algumas duvidas, isso é tão complicado né? Como sabe qual anti-concepcional usar? Usar o anti e a camisinha? ou não é necessário? Enfim, são tantas as perguntas, que preciso ir urgentemente. (risos)

E para ser sincera, estou meio decepcionada, pensei que sexo foi, mds, sabe, mas não é, é só uma coisa que você fica ali sentindo, com a pessoa que gosta, para mim parece um pouco sem sentido, mas, é bom, e a vontade cresce cada dia mais.

Porém, tenho um problema, meu namorado é muito safado, não que eu não seja, sou, mas apenas com ele e dentro de 4 paredes, assim como acredito que ate as mais santinhas, dentro de 4 paredes deixam de ser santinhas. E isso é algo normal, mas meu namorado, não entende, eu ja dei frente e tras para ele, se me compreende, mas, ele agora deu de querer gozar na minha boca, e ai ja é demais né, produção? Eu tenho muito, muito nojo mesmo, é algo que eu nunca pensei que faria, vou fazer apenas para agrada-lo, mas não sei quando, na verdade, apenas quando eu perceber que ele está puto ao bastante. 

Enfim, eu gosto dele e quero que ele se sinta realizado comigo, não quero que ele vá procurar em outra o que eu tenho "nojinho" de fazer. Eu quero ser a única, e a que faz de tudo por ele, a que o satisfaz, e a que ele somente quer, a única. 

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Namorar dá trabalho

Olha só nesse momento estou pensando seriamente em terminar com o T. juro, ele me deixa tão irritada. Ele é muito egoísta, na verdade acho que só estou com ele por que não quero ficar sozinha sabe, ele tem me tratado muito mal, e por mais que eu me esforce nada está bom, ele acha que ele sabe de tudo e tem razão de tudo. Nunca entende nada, ok, eu to mudando por ele, to entendo mais as coisas em relação a ele, mas, ele não entende as minhas coisas.

Ontem pedi pra ele me levar ao hospital, mas, ele deu prioridade para as batatas dele que ele tinha que comer do que ir no hospital comigo, isso é coisa de homem? Não, não é! Pior é que ele acha que está certo em tudo, ele não passa de um carinha mimado que tem a mina que ele quer graças ao corpinho dele, na verdade eu estive pensando. Ele só tem o corpo, por que não tem ninguém, nem a própria familia, não ele, não tem!

Cansei de escutar como as meninas pagam pau para ele, ou como elas o ama ou essas coisas, af, ele é cheio de contar para as amiguinhas dele o que acontece com agente, e elas sempre ficam do lado dele, isso por que não namora com ele, ja contei sobre minha prima? A B. ela ta super amiguinha dele, vtc' ontem ele veio me dizer que não quer uma namorada gorda. Minha vontade é terminar com ele e ficar toda gostosinha só para ele ficar putinho. 

Ele não sabe o que é namorar, eu tô sentindo é falta do R. o meu ex namorado sabe, ele sim, sabia me tratar como mereço, mas esse T. pqp, ele só me trata mal, to com ele, por que, meu Deus. Eu transei com ele, perdi minha virgindade com ele, tem noção disso? e ele ainda acha que não confio nele, ou melhor, eu não confio, e acho que ele não confia em mim, tudo ele diz que tô mentindo.

Tava pensando na hipótese de de ele talves sair sozinho, sabe eu não teria coragem de deixar, não conseguiria confiar nele, pois ele me contar as coisas, conta como ele traiu as mina dele, e o motivo, então o meu medo é dele me trair, por que eu sei que se ele sair, ele vai me trair, é tipo uma certeza. E eu não vou ser feita de otária. 

Cansei. 

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Durante toda a minha vida sempre que eu estava feliz muito feliz, vinha algo e destruía tudo, com o passar do tempo fui me acostumando, amadureci e fui procurando jeitos para lidar com cada situação, sempre arrumando um jeito de dar certo. Esse final de semana eu havia planejado coisas ótimas para fazer, eu precisa sair, havia tempo que não saia. 

Estava me arrumando, eu iria dançar na Vila do Doce, precisava estar tudo certo, e desci por impulso chutar a minha gaveta, o impulso mais idiota, resultado; cortei o meu pé, não pude sair, e nem realizar as tais coisas que eu havia planejado. E depois levei 7 pontos, e estou de atestado, na época da escola isso seria perfeito, mas hoje, hoje eu curto ir para a "escola". 

Minha vida hoje em dia é sem dúvidas, complexa e confusa, mas sei que faço as coisas do jeito certo, e meu namorado, o meu namorado não tem me ajudado e nem facilitado. Eu não entendendo ele, poxa, ele nunca confia em mim, diz que estou no whats e não estou, eu simplesmente pego o cel, olho, e o apago, ou estou dormindo. Ele não acredita, ele tira opinião precipitadas, eu não quis ir para a minha madrinha no dia das mães por que ele iria vir aqui em casa, e ai? Ele dormiu e não veio. Queria que ele tivesse vindo, só para falar um "oi". Mas não, ele nem se quer me liga, to com pontos no pé, tomei uma injeção na bunda, tô toda fudida e minha mão acha que é médica. Eu queria ele do meu lado, quero ter ele, queria que ele se importasse, por que sinto que preciso dele, mas, não, ele não consegue fazer isso.

O pior é pensar que tento estar ao lado dele em todos os momentos dele, eu quero estar do lado dele, e ele não! Na hora que cortei o pé ele tava dormindo, quando eu tava no hospital ele tava na casa dele, e quando eu estava me sentindo sozinha ele tava de frescura para me responder, então, eu não sei o que pensar ou o que fazer. Ele diz que sou egoísta, mas não sou, penso nele a todo instante, queria ligar para ele, escutar a voz dele, mas eu tô doente, sou a manhosa e a orgulhosa, queria que ele se importasse um pouquinho que seja, mas que mostrasse de algum jeito que sou importante para ele.

Não queria comprar mas nisso o Rafael (o meu ex namorado) era bem melhor, ele fazia de tudo para estar ao meu lado a todo instante, se eu queria ir no Ginecologista ele ia comigo, se eu fosse pro hospital, ele fazia questão de me acompanhar, e mesmo sem credito ele dava um jeito para me ligar, só pra ouvir minha voz. 

Não que eu esteja arrependida, mas, por que o Thi não pode pelo menos fingir que se importa? 

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Só de começo..

Hoje meu coração passou por três fases, no qual nunca tinha passado. 

Mas primeiro vou fazer uma prévia. Na minha vida há dois amores, um é o mais antigo, há 3 anos, porém é virtual, então comecei a namorar, 4 meses, e ele é pra mim o que ninguém foi, além do virtual. Vou considerar o virtual como V. e o meu namorado de verdade de R. 

O R. descobriu sobre o V. e me mandou terminar, então eu dei um tempo.

Estágio 1. Sentia que me coração estava prestes as explodir a qualquer momento, mas tinha alguém ali cuidando, sabe, igual uma ferida, tinha alguém segurando para que não sangrasse.

Meu R. viu que apenas dei um tempo e fez eu ser fria e grossa com o V. fazendo eu terminar com ele, na frente dele. No começo exitei e então o R. terminou comigo.

Estágio 2. Eu vi meu coração nitidamente se partir ao meio, e cair em vários pedacinhos, me senti confusa, e com medo, eu estava ficando sozinha, e isso me assustava e muito. Fiquei então, ali parada na frente dele, sem reação alguma.

Estágio 3. O R. me abraçou, conversamos novamente e voltei para o estágio um, só que, dessa vez metade do meu coração ainda estava em pedacinhos, eu havia magoado aquele cara, aquele que era mais que um amigo, e por quem eu era apaixonada.