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敢于重新洗牌

突然有一天我瞬间好像想明白了一切

人生本来就没有带来什么，本来就空手来到这个世界

失去了现在的一切，又何惧再来一次？

当你不再惧怕任何事之后，你会发现，没有什么能取代你，我什么都不缺，缺乏的只是勇气

我从来不怪任何人，哪怕工作上遇到了重大困难，我其实完全可以把责任推给别人，但想想没必要，我应该反思的是，为什么我要把这么重要的工作交给别人，为什么不自己亲自来，不就是因为自己贪图安逸，以为能在后方指点江山，但事实上已经危机四伏…

任何人任何事都是如此，是自己的不好，默默的离开，能治愈自己伤口的从来都是自己。

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越来越喜欢四会这座小城市

喜欢回到小城后呆在家里

喜欢没事就回来放空、发呆、睡觉、听歌、看书

没事下个厨，搞个卫生，换换床单

待在自己喜欢的小屋，赤脚走在客厅

外面下着雨，躺在沙发盖上小毯子，听着马歇尔音箱播放着的很安静很安静的纯音乐，很特别的巴赫钢琴，还有各种不怎么知名但很好听的巴洛克风格曲子

原来小县城也有自己独特魅力，喜欢走在江边的绿道，晚上绿道河堤边有全是卖车载奶茶的年轻人，小板凳一放大家都可以随意的坐下来畅聊；

也喜欢回到老城区找几个老友，例如某小学同学开的理发店，铺面就是那种很普通的小巷理发店，���修和设备也略显陈旧，但不妨大伙回到这里理发，我也不例外，这些年在外遇到困难、迷惘、焦虑、不开心，就喜欢回到这里找个好像和你平时生活完全不搭边的老朋友坐一起，老同学会拿出他简陋的茶具给我冲一杯茶，尽管没潮汕人的冲茶设备高级和专业，但这个充满了茶渍的器具，总感觉就是岁月的沉淀，喝的茶叶虽然不昂贵，但却是老友之间的情谊。

每次我来到同学的理发店都会聊一些有的没的，生意好不好，店里的猫乖不乖，以前咱们小时候读书的时候如何调皮，哪个同学最近混得不咋滴，哪个又牛逼了，许家印到底欠了多少钱，国补是否真的享受到优惠了…

理完发，喝了两杯茶，差不多走咯，简单的道别“多点回来坐”，短短的一句话让我在外面打拼遇到困难的心会得到一种安慰，是啊，在踏进这个店的时候，我会仔细看着店里的一切，心里会想如果没有在外面打拼的烦心事，这一刻纯粹是找老同学叙旧那多好啊？我非常享受在这30-50分钟，因为可以把我在现实生活中脱离出来，而回到了那个没有压力，只要在外面遇到了困难就能回到自己的避风港，而幸运的是，这里大部分人都能接纳我，有时候会自己骗自己，这里的人都会跟我说“没事，出去闯吧，遇到事大家都是你的后盾！”

虽然这真的是自欺欺人，但自己会跟自己说这也许是真的，可能这就是信仰宗教、有精神寄托的异曲同工的意思吧？

我喜欢停下车来，慢悠悠的走在这座小县城的旧城区，仔细观察每一个人的说话、行为，我好想知道他们每一个人有什么故事，生活过得好不好，今天过得怎样？

以前年轻的时候可想逃离这个小地方了，经过十几年的求学和在外定居，甚至户口都迁走了，如今却有那么点想过回来生活定居，也不知道是不甘心还是不愿意，也许，两座相隔不远的城市是我最理想的生活状态，忙时在广深，闲时在县城。

老李前段时间问我“老苏，你在离开游戏行业的半年内，是什么心情和心态的变化？”

我说“不甘心不服气”

她说“现在呢？”

我说“我知道我的时代过去了，不纠结了”

曾经在这个领域奋斗过就好了，满足过自己的需求和虚荣就好了，至少，我击败了97%的游戏人，起码我有做过完整的项目，也进军过日韩、港澳台、东南亚，更是在中国内地各种高调过，虽然业绩不咋滴，但回头想想，我已经强过不少游戏人了，虽然跟刚毕业的时候那个理想“要做一款国民级，要让全世界都知道的，属于我自己的魔兽世界！”达不到，但是，我可以大胆的在制作人如是说这个环节，甚至可以在官网上诉说自己的爱，那我就赢了全世界了🤛

马上7.7了，哥又长大一岁了，是时候去考驾照了…

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当你知道有人发朋友圈屏蔽自己

我当时是会有那么一个瞬间是错愕的

但我内心却又很宁静

因为我知道了我对于对方来说已经不重要又或者很重要

但我无所谓

因为

我会把你删掉

我压根就不在意

这种虚情假意的事情我不需要发生在我身上

但我还是会庆幸

因为我赢了，是你输了

哪怕是你

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我跟娘娘说

希望她真的一切都好，至于什么好我也没想过，但就是好，尽管差点把我半条命都拿走了，但我依然会祝福她，希望她往后余生一切美好、幸福、健康，好好吃饭，好好生活，其他，和我不再有任何关系，是会有其他人爱替我去做去想。

在某天开始，不再认识，不打扰，不联系，各自安好。

藏心里。

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这竟然是我和老爸唯二的合照

我好像没怎么写过关于父亲的文字

不是我不愿意写，而是我怕把他写得太浅薄

今天是父亲节，咱们20年没见过了

我对你的记忆也有点模糊了

但我依然记得你身上淡淡的味道

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我有一个爱好

就是浏览网页

而网页里面最喜欢就是看维基百科

每一个关键词我都能仔细阅读

从法国大革命字条里我认识了路易十四、拿破仑、攻占巴士底狱、启蒙时代、波旁王朝、三级会议…

事实上，我对欧洲各国都有浓烈的兴趣去了解和学习，也许我这个年纪反而能更沉稳的坐下来仔细阅读每一段历史和文化，法国的历史是优雅的，也是黑暗的，更是宏大的…只要我有时间我都愿意去学习了解法国的历史，然后和身边的爱人孩子朋友一起交流分享自己的看法，哪怕走在大街小巷有意无意的随意诉说，那将会是一件多么幸福的事情

如果一个人能给你带来平静，激发你的善意，那这个人就是对的，我很珍惜这样的感情，这个世界太嘈杂喧嚣了，人心难测，浮躁又虚伪，如果能有一个人让你放下戒备完全做自己，听你说废话，品尝各自做的饭，一起喝茶散步，那真是难得，人往往会忽视最珍贵的东西

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我和老友一起聊天，说我是“犟王”

我还挺喜欢这个外号的

说我是一个很讲究原则的人，但往往这种人实际上就是倔犟届里面的犟驴，但我觉得自己并没有什么问题

我觉得这个事情是对的，那我就坚持

我觉得这个事情不对的，那我就放弃

这是很好理解的逻辑

例如你不喜欢我了，难道我一直纠缠你么？

争取过依然得不到回头，那我必然离开

我也不可能跟你做什么朋友

羁绊没了，有感情，不过维系的基础没了，但不得不分开，那我还留着你干嘛？让自己痛苦吗？干脆永不联系，要么不做，做了就往死里做

我不认为这是倔，我只是坚持自己的想法

你可以不接受不理解

但我又没伤害你，更没纠缠你影响你

我很识趣的远离，不好吗？

那不是你想要的吗？

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好像每天不写一些文字就好像缺少点什么？

内心无时无刻都突然想到点什么然后记下来

但是那个瞬间可能自己在忙就没记录了

结果等下笔的时候就忘记了

我已经不期待有什么人会联系我

我也不期待会有人联系我

我甚至在想，如果没有人联系我就更好了

以前很free的时候总是想着有人来找我求助我能帮一个就帮一个

但经历了很多事情后，我几乎没帮过什么人，甚至是我亲叔叔、堂姐等，更别说一些仅仅是认识的朋友或旧同事

自从有了这个转变，我发现烦恼少了很多

但人好像也冷漠了很多

我每次拒绝别人的时候总会想“他被我拒绝会不会很难过”导致难过的那个人反而是自己

看来这该死的性格依然那么让人糟糕

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突然记起2022.11.23那天中午，所在的办公室有午休音乐唤醒午睡的大家，那天竟然播放的是刘若英的《后来》

这是我和你最神奇最玄学的故事。

当时很想录下来发给你

而我的确也录下来了

后来，也只有我自己知道这个事情

苦笑

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今晚重温了一部很有特殊意义的电影，迪士尼皮克斯出品的动画电影《心灵奇旅》

这应该是认认真真看的第二次，看的时候很认真的回味着第一次看时的心情，我当时是多么的认真在观看这电影啊，但内心其实是慌得一逼，哈，回想起来挺有意思的，毕竟挺多关键词构成例如翘班看电影什么的，看完还要求写观后有感，关键我还真写了…

电影没有打鸡血没有灌鸡汤，它只是轻轻拍拍你的肩，摸摸你的头，告诉你，take it easy。人生不必功成名就，不必非要有奋斗目标，拂过脸颊的微风，路边开着的野花，星期五，阳光，大雨，漫天雪花，提前到的外卖，小猫咪的肉爪……生活里所有愉悦的时刻，都值得我们来人间一趟。

“未必有所成才算活着，只喜欢看天空、散步、吃披萨的人生也很好。我来这世界，只是为了看花怎么开，水怎么流，太阳怎么升起，夕阳何时落下。经历有趣的事，遇见难忘的人！”

也许过去的人生，无论是家庭还是教育，无时无刻告诉我要做一个对社会有意义的人，要做大事，要出人头地，正是这些思想言论把自己逼得挺累的，到后来什么都看透了，也就发现也不完全太晚。

不知道为什么，我后来这几年好像好几次梦到自己走在那条通往上帝的桥，在桥上遇到好多曾经的人。

灵魂不会被压垮，生活才会。 ——Jerry

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原来4岁的时候，我就已经穿过裙子，纯纯的女装

妈妈说，这是我4岁读幼儿园参加六一儿童节的照片，那天渴望生个女儿的她把我打扮成女生，穿了一条裙子，原来那个时候我就已经有穿女装的行为了，所以现在流行的穿女装都是弟弟，哈哈。

不知不觉妈妈也老了，今年62岁了，最近有几个事情让我觉得自己好像是真的长大了，起因工作上的纠纷，在我出面的调解下顺利解决问题，也借机让她停下来好好真正的享受退休生活，我相信我的能力和努力会让她安享晚年，至少不需要为经济不需要为任何事情而烦恼。

今年老妈身体差了不少，年初的体检发现她有糖尿病，还有高血脂高血糖高尿酸，甚至高血压、脑梗等风险，原本一下子慌了的自己经过冷静下来后还是觉得做儿子的不能跟老妈耍脾气，做了好久的思想工作后她也乖乖的坚持在医院配合吃药治疗，经过几个月的调整，挺多指标都下来了，虽然消瘦很多，但这也是我的最大努力，把她身体调理好，好好享受和体验生活。

等我恢复现金流后，我会把旧房子装修，其实我知道我妈不喜欢时代的房子，毕竟装修风格以及和老城区有一些距离，她都不喜欢，所以我默默的记住了，她更喜欢住在老房子，毕竟那有我和父亲的影子，旧屋至今保留着90年2000年初的样子，包括那些音响组合、CD、墙上的海报、书柜里的各种书籍杂志...

我会努力让自己变得更优秀，我不光成为家族最出息的那个，我甚至要做村里宗族所有人里最优秀的那个，但我不会有任何的炫耀，不过不影响我让他们引起议论，毕竟，这已经实现了，我就是要做那个不鸣则已一鸣惊人的那个家伙，我会成为我爸妈的骄傲，我妈也经常在人面前说我儿子怎样怎样，虽然我是不喜欢也不希望她在其他人面前说关于任何我的事情，但是我能理解她，谁不希望自己的儿子女儿好好的，谁都希望自己的子女能成为别人眼里的“别人家的孩子”。

另外，最近也为干妈解决了不少生活上的难题，不管是更换洗衣机还是冰箱，以及给她处理好了几个事情，干妈也很高兴，虽然整天说如果我在深圳生活就好了，但我从来没拒绝过在深圳生活的想法，只是还没到合适的时间和机会罢了，在哪儿生活，对我来说真不是事。

好像都不是重点了，重点是，可以为两位母亲解决问题，我觉得成就感就来了，没错，得到认可，解决问题，这就是我想要的，至于其他，都不重要，我也觉得自己有能力为两位女士解决问题，也是相当的高兴，也跟自己说长大了，是需要承担更多的责任了，而且我也可以。

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每瓶香水其实都没必要喷到底

留一点点，在一年后的某个时间再翻出来，洗完澡以后喷在身上 一个人出去走走，仿佛走在去年夏天那个时空里，气味才是时光机

是的，我好像在一个小样里感受到一种类似1941的味道

很熟悉，又好陌生

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先声明，其实我不喜欢开车；

但我又挺享受开车的感觉，但只限于驾驶本身的意义和驾驶过程中能听自己喜欢的音乐，因为这样，我便可以拥有全世界，在一个特定的环境里，做自己，享受孤独和安静。

我常住在广州，嗯广州的宇宙中心，今年起我好像开车的次数挺频繁，要知道我以前看我不喜欢开车了，主要是我开车一个小时就腰痛。

一般情况下，我开车离开广州只有两个可能和两个方向：1往四会家里开，回去放空发呆，基本一到两周一次，时间55分钟；2往深圳方向开，业务为主，时间1小时30分钟左右；

我时常在想，从广州往四会方向的车，去佛山、肇庆、清远，这个方向的车流量竟然比广深高速、广深沿江高速的车流量要大，这个是真的百思不得其解；然后会继续想，去这些地方的人都是谁呢，路上主要的车牌是粤A、粤E、粤Y、粤B、粤S，偶尔会有一些港澳牌车，但更多的是大货车…

足以看得出，广佛高速、广三高速、广肇高速，这条高速往广西贵州方向的高速上，可能车流量和人员更复杂，有佛山的制造业，有肇庆接受广佛中山东莞深圳产业转移的工业园，也有路过出省的，还有…形形色色的人，他们都有着自己的故事，而我也有自己的故事，我的目的很简单：逃离大城市。

以前年轻的时候，我喜欢大城市，喜欢大城市的灯红酒绿，喜欢大城市的繁华，喜欢大城市的工作机会、社会相对公平的机制，喜欢大城市没有我的亲戚，喜欢想做什么就做什么的自由。

但马上40岁的我，从36岁开始，就开始讨厌大城市，应该说不算讨厌吧，但至少有机会逃离就逃离，我不是喜欢探索的人，所以，我选择了回老家，那个距离广州一个小时左右车程的小县城，一座好像户籍人口不到50万常住人口不超过60万的小城市，这是一座真的大部份都是本地人的城市，到处充斥着粤语和本地口音的方言，在那，我可以休闲慢悠悠的漫步在老城区的小巷子，感受着岭南文化的县城，这里的人很纯朴，每天都为了生活而奔波，但他们很知足又很不知足，区区三四千工资就能过的很滋润，在我看来真的是收入太低了，但年轻人们已经很满足小县城的烟火和生活，他们没有太多的加班没有太多的pua职场文化，11:30分中午下班，回家买菜做饭，吃完还能休息然后再回去上班；接着5点左右下班，接小孩、回家做饭，日子就是这样踏实和平淡；而年轻人，要么出去和朋友聚餐，要么在吾悦广场等年轻人聚集的地方点个奶茶，坐下来打打王者，有的情侣在约会，有的基友也在约会，当然，更多的是很多人晚上为了多点收入，而在繁华的商圈里摆摊做点生意。

这就构成了我对这座小县城的印象，一座我出生长大的地方，没有北上广的高楼大厦和机会以及压力，但也有更多的情义、慢节奏、回忆。

对了，我对本地的特色美食反而不是最有兴趣的，而是行走在路上，行走在那个老城区的小路小巷，冷不丁就能看到一个奇奇怪怪的店，有跌打的、有中医馆、有卖手办的、有卖年轻人喜欢的、有卖咖啡的、有纯粹的书店，感觉，小县城虽然小，但大城市该有的它基本也都会有，例如健身房、学钢琴的辅导机构，甚至他妈的教人工智能的我都见过，太JB扯淡了。但是这里98%的产业还是非常的传统的，AI、半导体、生物医药还是交给北上广深吧…

让我震惊的是，我一直以为老家的商业品牌都很落后，最牛逼的好像就是知道十几年前有个什么屈臣氏、七匹狼、特步之类的吧？（也有可能是我没怎么关注老家的商业了，毕竟离开太久。）随着这几年回去的次数越来越多，我竟然发现，商场有阿迪、耐克、北面（对就是那个北面！）优衣库什么的，汽车蔚来小鹏的店，也有华为苹果荣耀vivo的店，还有奶茶就不用说了，喜茶、上海少妇、古茗、合作手打柠檬茶等，更有震惊的是星巴克、711！！！对，就是港剧里面的那个711！！我的天，实在是震惊到我了，看到星巴克，赶紧点了一杯瑞幸咖啡，9.9一杯超划算的。

不是小县城的商业差，而是我对小县城的商业没关注，小县城的生活品质也越来越好了，如果医疗教育也能跟上，未必我不会回去生活的…

从广州往深圳方向，我一般都会走广深沿江高速，直达宝安中心或者直接进入南山大冲，从2023年开始，我离开了干了十年的互联网行业，误打误撞进入了做买卖的圈子，每次要么在西乡仓库待着，要么在南山万象天地店里待着，以前需要导航，现在都能直接出发到车库停下，完全不需要导航。

广深，是我读书求学工作生活了十多年的城市，我在这里认识了很多天南地北的朋友，也认识了很好的朋友，也有过爱情，老家的故事和广深的故事，是一个分水岭，代表着不同的阶段故事，发生了很多很多，但也不想去回忆的也更多。

对深圳这座城市没什么特别的感觉，其实广州也是，无非，在这两座城市都工作生活过，也留下过许多的痕迹以及回忆，我好像对什么城市都没有归属感，对哪儿都不会觉得特别的感觉，我也不知道从什么时候变成这样，也许，是我离开老家到大城市读书的时候开始吧，好像一直在流浪，也没人管我，我也不喜欢被人管，想着找个地方找个喜欢的人一起，建立自己的生活，在哪儿都行，人是她就好。

后来兜兜转转，遇到了很多人，也发生了很多事，得到了很多，但也失去了很多，例如这个那个，例如她，总结就是也许我这样的生活是所有人的常态，很多人的轨迹和我完全一样，虽然大道理我懂，但，那又跟我有啥关系呢？我只需要理解自己的内心就好，其他人，我无法共情也不想共情。

也许，和我有过羁绊的人都应该过得挺好的吧，我总以为自己是过得比较不好的，但又有很多人说我过得比很多人都好，但我又在朋友圈什么的看到很多人都生活很精彩啊，天天去旅行、去看演唱会、去吃美食的…尽管我好像兴趣都不大，但就是觉得别人的生活特别的精彩，自己的生活特别的无趣。

哎，也不知道该说些什么，人在孤独的时候，永远不要在孤独的时候开始一段感情，不然你只会收获更多的痛苦，所以我坚持每天忙碌的生活来麻醉自己，我也不知道自己是否还有感情，我好像什么都麻木了，哦看到漂亮的姑娘又怎样，看到帅气的男生又怎样呢，好像都跟我没什么关系。

那天，看书的时候看到一首诗，我觉得主题应该是说遗憾吧，摘选：

黄粱一梦终须醒，镜花水月总是空

庭中三千梨花树，再无一朵入我心

梧桐半死清霜后，头白鸳鸯失伴飞

从此山水不相逢，莫问良人长与短

桃花落，闲池阁

山盟虽在，锦书难托。莫莫莫。

后来，除了在梦里，我再也没见到过你；

后来，甚至发现，很多人都不再见过了…

诶，6月1日了，2025年又过去一半了，过了春节、清明、端午，很快就中秋、圣诞、元旦，又一年，时间过得真快，你还好吗？

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今天做了一个梦，梦里我在生活很委屈

没人理我，没朋友

我突然想到，啊，爸爸好久没回市区的家了

但我可以回去家里找爸爸呀

我可以开车回去镇里找爸爸聊天

甚至回去抱一下关心一下爸爸也好呀

梦里我就想回去扑向爸爸怀里哭一会

哪怕一分钟我就回去工作都可以

但是突然又在梦里告诉自己

爸爸已经去世好久了当然好久没见过他了

得知这个事实好难过

我也就哭起来了

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总是对数字很敏感

2020.5.31下单的网易严选

2020.6.1签收

有好感的幼稚追求

转眼就2025.6.1

什么都没有，什么都没发生

也好像不会有什么事情发生

纯纯记录而已

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这些年可能最能吹牛逼的事情是被一个03年的小女孩喜欢并追求吧😆

但是，尽管如此，虽然我的个人魅力依然在线（哈哈哈哈哈），算了吧，大她一轮，今年才毕业，我实在下不了手，而且我不喜欢她，好感虽有但我内心已经泛不起波澜了。

其实我拒绝过她很多次，但她依然坚持着，我有点感动，但依然无法说服自己，终于她也估计知道我并不喜欢她了吧，她也放弃了…

对不起小妮，谢谢你长达半年以来的付出和对我的欣赏，但我��里已经空荡荡，没心思了，你去追逐更适合你的男生吧，我并不适合你。

女人对我来说更多的是麻烦，除了找到满心喜欢满眼都是她，其他都不重要。

[so-simhung]

再次重温《无耻混蛋》

给我印象深刻的的是克里斯托弗•瓦兹在这部影片中不论干什么都很沉浸其中，在农夫家喝牛奶🥛，几乎是一饮而尽，临了又要一杯；在农夫家抽烟斗，十分卖力地点火儿、吸食；在巴黎的餐厅吃甜食（奥地利苹果卷？)，一定要等到加了冰奶油才享用，而且还示意对座的苏姗娜（影院女老板）也要等冰奶油浇在甜食上以后再吃，他吃的时候十分享受咀嚼的快乐，把掉到桌布上的渣渣也拾起放到嘴里；在餐厅里还要了一小杯特浓咖啡，打开糖罐，一二三一共加了三茶匙糖，那表情十分认真加渴望；吃完甜食抽烟，注意，这次不是烟斗，是香烟，装在一个考究的金属扁烟盒里，先将香烟在烟盒上敲一敲，然后叼在嘴里点燃，开始吸烟。到此为止一切象个正常人，但是随后，他将未吸完的香烟摁在了那盘也同样剩了很多的精美的苹果卷上掐灭，突兀而不合谐，完美仪表和教养下的残忍、冷酷以及不可捉摸顿时显现。

他高耸的身躯穿着纳粹的高级军官制服，他演的纳粹军官，没有那些虚张声势的恫吓和夸张表情，但最让人不寒而栗。好演员。

关键是bgm完全和剧情200万个格格不入：《献给爱丽丝》

但我好喜欢这个奥地利演员

当然还有一个是拔叔