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Lua Nova

Hoje eu decidi me jogar naquilo que meu coração sente que vai ser o melhor pra ele e pra mim, dia de lua nova é dia de pedir ao universo aquilo que a gente sabe que vai fazer a gente feliz de novo!

Eu sei pode ser loucura mas eu não vou saber se vai ter sido certo se eu não tentar de novo né? Eu acho que dpois de tudo que eu passei eu to bem pronto pra saber a hr de pular fora se for esse o caso!

Que seja a vontade de Deus e que eu esteja pronto se for a hora!

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02 de agosto de 2020

Hoje eu to aqui sentado na frente do notebook que eu não consigo entender o que ta rolando com a minha vida, eu nao consigo mais ficar feliz com absolutamente nada, eu ando com tanto estress acumulado que eu choro por qualquer coisa, e tenho vontade de morrer o tempo todo.

Quando eu lembro da vida que eu tinha e eu amava me dá um desespero enorme, por que do nada e de uma hr pra outra a minha vida mudou completamente, eu sei que tudo meio que indica que isso é pra minha evolução e que de certa forma eu sabia que eu nao tava nada além de cansado no meu casamento, mas eu era feliz, eu sorria todo dia, eu dizia que amava todo dia  e eu me setia em casa todo dia!

Hoje o que restou de mim foi alguém que não se sente em casa, que não sorri mais e que não encontra mais alegria em nada do que faz! Eu olho pro céu e penso todo dia no que eu fiz de errado, aonde foi que eu pisei na bola pra acabar infeliz assim, eu comecei o ano com tanta garra e coragem e alegrias, e em 4 meses tudo morreu. EU NÃO AGUENTO MAIS

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Quando eu abro meu notebook é essa a imagem que e vejo,e hoje eu parei pra prestar mais atenção no motivo pelo qual ela substituiu as fotos antigas.

Essa imagem linda de um por do sol num dia qualquer na cidade de São Paulo, me lembra que meu coração batia manso quando eu pisava la, essa foto me lembra de algo que eu amo e que é uma lembrança só minha, de dias que eu passei com a minha melhor amiga na cidade que eu mais amo no mundo e que eu sempre sonhei em morar. Era um sonho só meu...

E hoje meu coração olhou pra essa foto e me lembrou de por que eu cheguei até aqui, de que nem tudo é lembrança conjunta de um casal que eu lutei pra manter,e muitas vezes eu lutei sozinho pra manter, eu não minimizo os esforços dele, nós fomos felizes e ele desempenhou um papel enorme e de muita importância, mas eu lutei bem mais e acabei cansado, quebrado e sozinho.

Hoje eu luto pra juntar os cacos do que restou e essa imagem me mostra que ainda tem muito mais além do horizonte e que eu posso sonhar sem medo,por que dessa vez nada pode me prender!

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00:33

27 julho de 2020

são 00:33, eu tô vendo o filme da Ana Vitória, Revendo o filme eu abri uma outra caixa e nessa caixa tinha umas fotos nossas de um dia muito feliz, a tua CNH e fotos tuas 3x4, e me sinto realmente grato por tudo que eu vivi no teu lado nesses anos todos que a gente ficou junto, eu fui extremamente feliz eu te amei demais, todos os dias da minha vida durante esse tempo, e de certa forma eu ainda te amo.

No fim das contas hoje eu te amo de um jeito diferente, eu te amo menos do que o amava antes, eu acho que a falta do teu sorriso ainda é muito presente mas já não faz mais tanto sentido, como diz uma música do Jão o meu peito já não bate mais como era antes, todo dia eu tenho deixado ou melhor tentado deixar as nossas lembranças pra trás, e tem sido difícil, tem sido dias difíceis, horas difíceis, meses difíceis .

Mas esse tempo todo que  já passou tem me deixado mais forte, eu mudei muita coisa, o meu brilho voltou, eu me olho no espelho e me vejo, eu me acho bonito eu até acho que eu vou amar alguém de novo um dia, é claro que o amor que eu vou sentir por alguém não vai chegar perto do amor que eu tenho por ti, não vai chegar perto do amor que a gente construiu, e eu tenho certeza que ninguém nunca vai te amar como eu te amei com tanta força, com tanta dedicação e com tanto carinho .

Eu espero de verdade  que tu seja feliz, e hoje eu te liberto de dentro do meu peito pra voar, pra ir embora, pode ir, finalmente estamos livres e se um dia a gente se esbarra de novo pela estrada da vida que sejamos Fortes, mais Fortes do que a gente já foi .

Enfim eu acho que isso é tudo, um beijo bem grande, um abraço apertado, se cuida !

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Madrugada! 24/07/2020

São 2:13 da manhã de sexta feira,mais uma noite solitária e vazia,estou ouvindo o novo álbum da Taylor e pensando em tudo que a vida tem feito com os caminhos que eu imaginei pra mim!

O destino traçou uma linha extremamente diferente de tudo que eu pensei pra mim, eu sonhei com o meu casamento, eu lutei por ele, sofri e me cansei, e o destino levou ele pra longe de mim,hoje eu aprendo a deixar ir todo dia um pouco mais, com passos de formiguinha.

Hoje eu me sinto preparado pra deixar alguém legal me conhecer porque eu sei que por mais relutante que eu esteja por puro medo de deixar o que eu sinto pelo ex ir embora de dentro de mim, é o que eu preciso fazer, eu inclusive achei que tivesse achado a pessoa que iria fazer a mudança na minha vida, mas agora nem sei se isso é mesmo uma realidade, ou se é mais uma decepção.

Saímos uma vez e eu fui super idiota por saber que não estava bem,acabei bloqueando ele, depois resolvi pedir desculpa, me liberei pra deixar ele me conhecer e ontem saímos pra caminhar, foi tão gostoso o tempo passou voando,o abraço de “oi” foi tão confortável que eu julguei que ali poderia ser a minha nova casa, naquele abraço, caminhamos, rimos e falamos de coisas passadas, no fim abracei ele e no fim demos uns selinhos meio bobos mas acho que era o que poderia rolar, achei que tinha sido atrevido demais,mas depois vi que não, e até achei que ele tinha curtido e que rolaria mais uma vez,mas hoje foi tudo meio estranho, as respostas, e lá me sinto um idiota, que imaginou que ele era o cara legal que eu procurei!

Nesse momento eu to me sentindo meio idiota, por eu deixei ele entrar e não foi nada como eu imaginei, e ainda por cima o ex mora no meu peito e tem sido difícil lutar com isso!

Nessas horas eu me pergunto pra onde correr? O que ta acontecendo comigo? Eu vou amar alguém de novo? Alguém vai me amar como eu mereço?

Cada dia um novo desafio e eu tenho me sentido cansado, exausto e inquieto...

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20/07

Hoje acordei cedo pra trabalhar,e mais uma vez eu só queria estar aonde eu sempre  me senti bem e seguro, continuo aqui por mim, mas ainda penso em você todo dia na hr de acordar e na hr de dormir.

Ainda tem sido tão estranho saber que passamos final de semana sem saber um do outro e em casa, cada um na sua quando na verdade a gente poderia estar junto curtindo o final de semana do jeito que a gente sempre gostou!

efim mais uma semana se inicia e nós continuamos seguindo nossas vidas pra caminhos distantes!

eu ainda sinto mto! te amo

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São exatamente  00:08 de sexta feira, eu estou aqui ouvindo uma musica que diz exatamente o que eu sinto nesse momento da minha vida!

Ele me quebrou de tantas formas e me deixou com tanto medo de nunca mais me sentir vivo, de poder amar de novo, de ficar feliz,mas literalmente nada mais faz sentido e nada me deixa bem!

É tão assustador sentir isso, é tão ruim me sentir como alguém que ja não tem mais nada na vida.

 Eu já passei tantas e tantas noites chorando, já passei noites sem dormir e acordei cedo pra ficar em um canto da cozinha sentado no chão chorando com uma blusa na boca pra que ninguém conseguisse ouvir os gritos de dor.

Eu jamais imaginei que tu fosse me fazer me sentir assim, eu me sentia tão vivo contigo, eu me sentia tão feliz, me sentia tão completo de amor, eu não tinha medo de mais nada por ter você comigo, e no fim aquela promessa de que tu nunca me abandonaria e que no fim das contas seria só a gente, era uma promessa vazia!

Tem sido dias confusos e noites tristes e cheias de saudades!

eu te amo infelizmente e vou deixar de amar...

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Boa Tarde!tudo bem? Então eu sei exatamente oq tu vai pensar lendo esse email e a cara que tu vai fazer,mas preciso que tu saiba como a minerva está! Ela tem estado estranha e miado muito procurando a Amora e vc, ante ontem ela estava na cama aonde a nossa filha  mais ativa tem passado a maior parte do tempo oq não é o normal dela, e eu vi ela chorando,literalmente as lagriminhas saindo,ela sente a falta de vcs e isso tem me matado dia a dia! então eu nao vou exitar em te mandar isso pq eu nao quero que ela fique doente, ela nao tem gostado de ficar sozinha e as vezes se nega a comer se eu nao estiver do lado dela! é cansativo demais ver ela assim pq eu tenho medo de ela ficar doente de saudades!então se tu quiser vir pegar ela,eu nem preciso estar perto peço pra Amanda te entregar ela,mando a comidinha dela e o pouco de areia que eu ainda tenho aqui, não tens que ficar com ela pra sempre é só uns dias pra ela ficar melhor e feliz!entro de férias em agosto dia 10 ai talvez eu saia da cidade por um fim de semana,e tmb se tu quiser ficar com ela eu vou agradecer! pq sei que ela vai estra feliz e sendo amada!

realmente ñ queria ter que te mandar nada,mas é por ela e nao por mim!eu sei que tu tmb deve sentir saudades dela então se tu quiser ela vai estar de braços abertos esperando o papai Jimmy! não esquece que ela tmb é tua filha e sente saudades!

enfim se cuida!

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Hoje é dia 11 de julho de 2020,eu acabei de vir pro meu quarto estou deitado na cama encarando o teclado do notebook e pensando muito em tudo que eu perdi!

Eu sei todos pedem pra eu não fazer mais isso,mas a falta que eu sinto dele é tamanha em certos momentos que parece que vai me rasgar de fora a fora,eu queria tanto estar junto,queria tanto ouvir a voz dele me chamando de “Nitinha” é eu sei é o apelido mais tosco do mundo mas soava tão especial no tom de voz dele!

Eu realmente quero dar uma chance pra ser feliz,mas eu queria mto que a minha felicidade fosse com ele!

E mais uma vez as lagrimas escorrem pelos olhos em direção ao rosto como quem nem precisa se esforçar pra deixar rolar, e tudo por alguém que nem lembra que eu exito!

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sobre o fim

Oi!

 Eu sei que tu me pediu pra ñ te procurar, e nem me preocupar, mas sinceramente isso são pedidos que eu to tentando seguir e ñ tenho  conseguido, mas eu te explico o por que de ñ conseguir!

Eu ñ sabia q aquele abraço no dia do meu aniversário ia ser o último que eu ia te dar, naquele dia tu me prometeu ñ sumir e nunca me abandonar, mas infelizmente isso aconteceu e foi tão rápido quanto aquele abraço!

Fiquei sem entender nada depois daquilo, sem entender pq tu simplesmente começou a me tratar como se eu fosse alguém tentando te machucar ou te perseguir quando na verdade eu me afastei e me afastei tanto a ponto de ñ saber literalmente nada de ti!

Eu to seguindo a vida e as vezes eu esbarro em algo que te lembra, e ai a dor vem, claro que bem mais leve e ja sem a vontade de ñ viver mais, mas ela ta ali adormecida esperando a hr de sumir de vez!

No dia 17 eu encerrei o nosso livro e coloquei ele naquela estante que eu sempre te falei que fica no meu cérebro, e foi a coisa mais dolorosa da minha vida! Eu te amei tanto e por tantos anos...

Eu queria mto que tu soubesse como eu me senti ouvido tudo de ruim que eu te fiz, sem ouvir as coisas boas ou sem um “obrigado”

Eu me sinto desvalorizado depois de tanta luta pra te manter aqui no meu coração!

É cm lagrimas escorrendo dos olhos que eu te escrevo esse email, pra te explicar que eu to tão longe de ti que me assusta demais, me lembro de sempre que pensava que isso poderia acontecer me sentir seguro como se fosse algo improvável pq o amor sempre falou mais alto.

Eu te entreguei meu coração, te coloquei no pedestal no meu fantástico mundo, é isso ai aquele que tu sempre disse que eu vivia e que na verdade foi criado pra te amar e te venerar, e no momento mais importante da minha vida tu se jogou pra fora dela sem que eu pudesse ver tu validar oq eu senti e as vezes que tu me diminuiu e me deixou inseguro!

Eu sou grande demais e hoje eu vejo isso! Fui forte e continuo sendo agora por mim apenas!

Eu espero que um dia a gente consiga se ver sem que tu me odeie! A final de contas a nossa ligação existe sim e é forte pra um senhor caralho.

Hoje eu me perdoo por tudo que te fiz e principalmente pelo que eu me fiz, e sinto que isso me ajuda a seguir a vida mais leve e com a cabeça em paz a noite!

 Nós fomos um casal foda e tu mais do que ninguém sabe o quanto isso é verdade e o quanto fomos intensos e felizes! E é por isso que dói ñ lembrar mais da tua voz e nem do cheiro da tua pele! Mas tem sido mais doloroso te ver longe e falando sobre mim por ai como  se eu tivesse causado o nosso fim sozinho, sendo que por mais que tu não veja tu tmb criou essa porta pro final, eu nunca te ouvi admitir nenhum erro que tenhas feito e nem sequer um pedido de desculpas eu ouvi em 7 anos!

Tu nao faz ideia de que eu tmb quis o nosso fim, e eu tmb me neguei isso por mtas vezes! Pq no fim das contas eu sempre te amei mais! Muitas vezes eu quis te dizer que eu não queria mais viver com alguém que não vibrava comigo pelas minhas vitorias, que dizia que elas eram apenas fruto de vc pegar no meu pé. Eu lutei por cada vitória nossa e por cada vitória minha, por mais tardia que tenha sido elas!

Me lembro bem no dia que sentados no carro te falei sobre como planejava meu 2020 e que queria muito poder me dedicar a mim e que esperava que tu entendesse e me ajudasse a também cuidar do nosso relacionamento, tu riu como se isso não fosse acontecer porque eu sempre dei muito mais importância pro nosso casamento do que pra mim.

Mas aconteceu, eu corri atrás, lutei e venci me permitindo conquistar meus objetivos pra esse ano, e foi ai que tu não vibrou com a minha alegria e ainda pulou fora no momento em que eu mais precisei do teu apoio e do teu amor!

Eu entendo que esse teu jeito torto é o teu jeito de lidar com tudo que a gente viveu e que agora são só lembranças de um tempo bom em que a gente foi feliz, mas sinceramente me sinto tão triste por tudo que tens feito, afinal não foi assim que planejamos que aconteceria né...

Enfim são processos e cada um tem o seu, eu não acho que eu disse nem metade aqui do que eu ainda sinto ou do que eu senti, mas eu precisei escrever aqui algumas coisas que eu acho que não ficaram claras!

 Eu sinto muito por ter sido tudo assim, mas a vida anda pra frente e um dia a gente vai finalmente entender o por que tivemos um fim apesar dos dois termos tentando tão ser felizes.

Se cuida!!

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Hoje é o aniversário dele,e eu to aqui pensando em tudo que eu queria dizer o quanto eu queria dar um abraço!

Hoje mesmo de longe eu desejo que o universo te leve só coisas boas, que tu seja muito feliz e tenha mtos anos de vida, que teus sonhos se realizem e que te amem mto e tu ame muito!

que o dia seja lindo aproveita muito e que o universo te faça se senti abraçado como eu queria te abraçar!

um beijo

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Hoje eu to aqui escrevendo mais uma vez sobre tudo o que tem acontecido nos últimos meses,tem sido 2 meses difíceis demais,dolorosos demais .

Eu tentei muito,chorei muito,gritei muito e lutei mais do que nunca pra manter perto de mim a pessoa que eu mais amei na vida,eu realmente te quis de volta,eu realmente quis que tu mudasse de ideia e voltasse pra mim.

Sempre tive certeza que tu era o amor da minha vida,que eu nunca ia amar ninguém como eu te amei e ainda te amo,mas hoje eu acho que finalmente eu entendi que não tem como alguém que me fez tão mal ser o amor da minha vida! Ou melhor até tem mas a realidade é que nem sempre o amor da nossa vida fica com a gente pra sempre!

Hoje eu vejo o quanto tu me faz mal agora o quanto tu ainda quer ter o controle sobre mim e sobre com quem eu ainda converso ou tenho uma relação de carinho! Tu não é meu dono,tu nao me manda mais e tu nao decidi mais nada na minha vida!

Eu tenho te deixado de lado todo dia um pouco apesar de as vezes tu reaparecer como um feixe de luz vermelha que me mata e me faz chorar de raiva! Mas isso passa,vai acabar e eu ainda vou me lembrar com carinho de tudo que a gente viveu juntos!

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Tu me fez me sentir descartável, me senti e me sinto um lixo todo dia, eu quis, quero e tentei morrer, tudo em meio a muito silencio e desespero! Ver quem vc ama ir embora e ñ te dizer oq vc significou é dificil, ver a pessoa seguir em frente rápido assim é dificil, me senti usado,eu sinto nojo de mim, sinto nojo dos meus pensamentos, fico pensando no nojo que tu sentiu dos meus beijos e do meu corpo, das vezes que transamos e que ñ te satisfiz e que tu deveria ter me contado e me ajudado a melhorar nisso e tu ñ fez. Nós fomos um casal e eu mereço saber aonde eu errei e oq signifiquei pra ti! Eu mereço e preciso, eu ñ mereço ter que ficar afastado assim, ñ mereço o desprezo que tens me dado, eu preciso falar e preciso que tu fale tudo que tu sente! Eu preciso saber!

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Hoje eu fiz a minha segunda janta, eu eu queria te ver provar, saber oq tu acha que precisa acrescentar, saber se ficou bom, ver teu rosto provando!

Ver se tu conseguia sentir orgulho de mim mais uma vez!

Eu sinto falta das coisas simples da vida contigo!

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