soculturegirl - Tumblr blog

[soculturegirl]

Планета Ashes to Ashes

Вчера был день рождения Боуи. Завтра будет день его смерти. 9 января - промежуток, когда происходит что-то особенное. 

Английский философ Саймон Кричли незадолго до смерти Боуи написал о нём эссе - трогательное, как признание в любви, но и кропотливое - хороший пример того, зачем нам нужно образование - чтобы более ярко и полно выразить свою любовь:

“Боуи в роли Зигги отверг господствующие в нынешнем обществе разграничения: мальчик/девочка, человек/пришелец, гей/гетеросексуал. Он был чужаком, пришельцем, инопланетным гостем <…>. И вот Зигги в своей песне-суициде обращается к нам, запутавшимся, терзающимся, застывшим в провинциальной растерянности; и он говорит нам, что мы – это потрясающе. Миллионы неловких маленьких Гамлетов, которые жили, не зная любви, в аду разобщенных деревушек, городков и мегаполисов, услышали это и поразились тому, что их простили. Нам нужно было лишь протянуть руки. И мы протянули. Мы купили альбом”.

За свою жизнь Боуи создал множество фантастических миров, которые приютили тысячи, а может и миллионы потерявшихся космических детей. Самое удивительное - то, что для создания мира достаточно было одной песни.

Читать дальше

[soculturegirl]

Отбывая первый в жизни отпуск на краю полуострова я начинаю что-то больше понимать в людях и в себе. В душной Алуште запах моря и крымских трав смешивается с терпким привкусом подростковых гормонов, с ароматом перебродивших супружеских ссор. Желание выжать из этого лета все очень похоже на отчаяние.

И в голове у меня крутятся строчки Воденникова о внезапных и прекрасных длинноногих детях, о том, про что жизнь. Про то, что everything is illuminated. 

Завтра на работу.

Гебо Ну, вот и умер, — скажи — еще один человек, любивший меня. — Осталось нас, значит, трое. — Но выйдешь из дома за хлебом, а там — длинноногие дети, и что им за дело до нас — с нашей ушедшей любовью? И вдруг догадаешься ты, что жизнь вообще не про это. Не про то, что кто-то умер, а кто-то нет, не о том, что кто-то жив, а кто-то скудеет, а про то, что всех заливает небесный свет, никого особенно не жалеет.

                                                                                    Дмитрий Воденников

[soculturegirl]

Все каникулы я пишу списки. Что надо сделать, что хочется сделать, что посмотрела (не очень много), что прочитала (почти ничего). Период электронных дневников сменился бумажными. Пространство очень хочется сделать своим, но получается так себе.

Уже почти месяц я работаю библиотекарем и уже месяц думаю о том, как я устала от конференций, бесполезных проектов, пластиковых перспектив. О том, кому нужно это признание и известность - мне или моему ущемленному самолюбию?

Довольно часто мне хочется сказать: хватит жрать меня. Ну пожалуйста. Будто я дерево без коры и на моей поверхности жучки выедают красивые узоры. Только это не очень. Мне не очень.

В библиотеке вопиющая для провинции современность сталкивается со сладкой на губах древностью: электронные замки охраняют книги о прошлом, видеокамеры смотрят на книги из прошлого. Но кому-то всё равно удаётся прятать книги, путать и терять.

[soculturegirl]

Скоро Новый год, но я почему-то думаю о весне, о сессии, о практике в школе и о дипломе. Я чувствую, что дальше будет только веселее, но как же быстро всё происходит.

Но хорошо, когда звонит сосед и говорит, что сейчас он приедет и сварит глинт.

Жизнь явно не та вещь, к которой можно подготовиться. Ты сидишь дома, думаешь: вот сейчас я натяну варежки, ещё вот носки по-теплее, намажу кремом лицо, заварю чай - а двери распахиваются и метель врывается прямо в твой дом. И говорит:”Идём зимовать”. И ты идешь.

[soculturegirl]

Все мы тут с экзистенциональными кризисами, знаете ли.

Кто я? Что я могу?

Как оценивать себя, если не через других? Как понять: вот это благодаря мне, если никто не говорит об этом? Стоит ли это того? Неужели нужно стать мнимым больным, чтобы наконец понять, нужна ты людям или нет?

Кто я? Что я могу?

Оказывается, я могу многое, но вдруг это мне кажется так, а для остальных в этом нет ничего особенного? В эти моменты, когда я начинаю брать ситуацию в свои руки (как мне кажется), я делаю это бессознательно - беру и решаю. Не потому что я готова, не потому что я что-то знаю, не потому что я бесстрашная. Черт его знает, почему я. Не похоже, чтобы это была я. Как будто кто-то другой во мне вдруг нашел силы и правильные слова.

Где же я тогда?

Вот там где маты - это точно я, по��ому что я устала, я расстроена и мне больно. А там где все остальное - это кто делает и говорит? Кто это думает? Вдруг - это та, кто отчаянно хочет, чтобы её все любили, чтобы все хотели быть с ней? Или та, кому лучше решать чужие проблемы и отвечать за других, чем за саму себя? И больше никого.

[soculturegirl]

Язык остается для меня самым главным и верным способом выражения и показателем взрослости, сложности. Хотя музыка - единственный вид искусства, который может довести меня до слез за считанные секунды. Бабушка говорит, что музыка - это мой закопанный в землю талант. Ещё она говорит, что талантливый человек талантлив во всём. Все её близкие - ходячие кладбища талантов.

Слово перестало мне поддаваться. Образы кажутся игрушечными. Любое чужое слово хочется написать глубже, сильнее. Просто потому что хочется доказать, что сама я глубже и сильнее. Вот, посмотри, как надо.

Есть в центре дом, в котором ни одно кафе или лавка надолго не задерживаются. В какую-то стремительную зиму там был фастфуд и на сладкое давали пончики. Папа говорил, такие пончики ещё в его детстве делали: советские пончики густо обжаривали в масле и присыпали сахарной пудрой. Они стоили копейки и в папином детстве, и в моей юности, да и сейчас, наверное, тоже где-то копейки стоят. Мы сбрасывались на кофе и брали по два на каждого. Такие масляные, с подтаявшей пудрой, в бумажном конверте. Наши пальцы были тонкими, от пончиков и кофе исходил пар, мир хрустел от зимы. Наше “мы” трещало по швам. “Пончики - обручальные кольца” - шутили мы зря.

А там, в таком другом 2002-ом мне было семь лет и осень была такой, будто потом будет зима “Асса”, мы сидели с мамой в пансионате, я собирала зоопарк, а мама смотрела телевизор. Столовая пансионата была просторной с круглыми скатертями, большими деревянными окнами и пончиками на десерт. Пончики были небольшие и круглые, как колобки, и ни с какой стороны не дырявые. Сахаром не посыпаны. Но это были мои первые пончики, которые не такие, как в кино, которые и на пончики-то не похожи (американских копов пансионат точно не обманул бы).

Позже стали печь пончики, уже не отходя от американского канона, с розовой и шоколадной глазурью, с неприятными на вкус конфетти. Такие же фальшиво сладкие, как мои безответные чувства. На бумажных пакетах оставались жирные пятна. Съесть один самой было очень трудно, я так хотела им с кем-нибудь (с этим вот) поделиться.

Любовь моя, радость моя, моё бархатистое гибкое “мы”, где ты ночью достанешь мне моих первых пончиков, они же не водятся теперь нигде, их не выкопаешь, как трюфель. Я опускаю лицо в твои ладони и чувствую запах хлеба. На губах твоих не сахарная пыль, а только мёд. Едва сладкий, почти не терпкий. “Как это так, - спрашиваю я себя, - разве я думала, что так может быть?”

[soculturegirl]

Каждая моя попытка выпятить своё культурологическое естество хоть где-нибудь терпит крах. Поэтому все мои блоги на всех платформах - это, во-первых, разговор с самой собой, а во-вторых - это котики, еда, косметика и чувства.

Хочется научиться красиво фотографировать бардак на столе, выучить основы рисования, сшить уйму фетровых тыковок и интересно рассказывать о покупках, на которые пока нет денег.

Где я должна быть с этой своей любовью к людям, с этим интересом и огнём в глазах? Что я должна делать? 

Я всё ещё пытаюсь, правда, писать что-то в свой телеграм-канал t.me/culturegirl

[soculturegirl]

В общем, с началом нового учебного года и осознанием того, что я - культурологическое дно, совсем никаких времени и сил нет на то, чтобы писать какие-то лонгриды по поводу своей жизни или своих чувств и вообще. Но есть силы так, между парами, писать всякие писульки в телеграм. Когда-то я рассказывала о своём канале и обещала туда много-много писать, но ничего не вышло. А сейчас, я думаю, это как раз тот формат. Делиться хочется, но до формы нормального поста руки не доползают.

Велкам culturegirl. (просто мне нужно ваше внимание и любовь, вот и всё).

[soculturegirl]

Читаю “У войны не женское лицо” Алексиевич.

Горит икеевский ночник в виде месяца таким жёлтым светом. Окно зашторено. Мне кажется, что ночь - не любимое моё время. Ночью мне снится чудовище, которое бродит по городу и убивает случайных прохожих. Я вижу их вкопанными в землю по грудь в рядок, они синие, словно ледяные, и лица у них испуганные. Дети, старики, все. Почему-то больше всего я боюсь за маму.

Особый фурор я произвожу ср еди бабушек и маленьких девочек. Созерцание розовых волос первых заставляет долго смотреть мне вслед, а последних тыкать в меня пальцем и кричать: “Мама, смотри! У тёти розовые волосы!”.

Я читаю, всё время читаю. Потом пытаюсь что-то смотреть. “Трудно быть богом” Германа я не осилила. Такой привлекательный мир растворяется в неразличимой суете. Когда совсем одурею - иду мыть посуду, она никогда не заканчивается. Видимо, действительно нужно около трёх месяцев, чтобы захотеть хоть что-то делать. Или это от ощущения внутренней пустоты.

[soculturegirl]

Мы бродим с мамой по торговому центру сильно уставшие. Не можем понять, почему за тряпку шитую белыми нитками требуют такие деньги. Почему платье на вешалке выглядит симпатично, а на тебе как безуспешная попытка швеи-недоучки. С другой стороны боимся, что найдём вещь, без которой не сможем выйти из магазина. Но и тайно надеемся на это. Зато выяснилось, что до нашего города доехала колориста и теперь диапазон цветовых решений значительно увеличивается, если у тебя есть лишние 400 рублей, конечно.

Дети красятся и ходят толпами. В разные, но не сильно отличные оттенки синего. Когда видят меня (меня мой пастельный розовый вполне устраивает), то с каким-то ожиданием всматриваются в моё лицо, видимо, надеясь увидеть одобрение и признание “своего”. Или наоборот показать, что все вокруг розового цвета, а у них вот морска�� волна на троих.

Открыла для себя букмейт. Огромная куча книг, которые я очень хотела прочесть, но не могла найти. Штука в том, что первый месяц на букмейте бесплатный. За первый месяц можно прочесть много. Загвоздка в том, что для этого нужно ввести данные карты виза или мастеркард. Решение в том, что на яндекс.деньги можно завести такую карточку за два клика (спасибо мужу за подсказку). В общем, последние дни лета проходят очень даже неплохо. По-своему продуктивно.

Сели в такси, а там заиграло Set the world on fire. Ну и как бы праздник, счастье, ностальгия. И тут водитель переключил на что-то другое. Это был не шансон. Это было: “Я тебе не верю, больше я тебе не верю, да ты любил меня, знаю, но я больше не летаю”. А потом: “Написать бы мне хит, чтобы трогал сердца, так слегонца, просто попса. Звучит мой хит над городом, ура как хорошо...” Что-то вроде этого. Ну и как бы. Нет, ну. Это лучше, что ли?

Не исключено, конечно, что у водителя с хитом из 90-х связана какая-то психотравма, но почему мне надо психотравму-то наносить такими решениями?

[soculturegirl]

Жить можно, только если точно знаешь, что кто-то родной придёт ночью, чтобы раздеть тебя и уложить в постель, потому что в джинсах спать неудобно, но на джинсы у тебя уже нет сил.

[soculturegirl]

Всё-таки осень или весну я люблю куда больше, чем лето и зиму. Новый год живёт только во снах или на старых фотокарточках. Море так капризно. 

Открытие последнего времени - грибной суп магги в кружке. Поднимет мёртвого (или меня), заставит забыть о простуде и поверить в волшебство. И в то, что эта жара, которую я не люблю, скоро закончится.

Мне очень хочется швейную машинку, оверлок (потому что я очень ленивая) и чувствовать себя успешным человеком. Пример других людей показывает, что машинка и оверлок - ещё куда не шло.

Всё чаще кажется, что черепная коробка трещит по швам от поступающей информации: я читаю или смотрю что-то всё время. Нет сил все прожевать и оставаться наедине с собой сил тоже нет.

может, по-меньше думать о себе и выход. только куда?

[soculturegirl]

Надеюсь, я дождалась того момента, когда в комментариях под постом напишут: “я забыл, что я вообще на этот блог подписан!”.

Привет.

За лето произошло вообще много всякого. Из основного - я съездила с мамой и бабушкой в Алупку на десять дней. Мне очень хотелось успеть за лето написать диплом, но наверное, я сделала куда более важные вещи. 

Во-первых, я начала учить стихи. Нет, не писать. Этого, вероятно, не будет никогда. Ахматова, Гумилёв, Воденников, Ахмадулина, Бродский. Почему? Потому что я нуждаюсь в том, чтобы больше полагаться на себя. Учить стихи - первое, что пришло в голову. Хорошая память - не суперспособность.

Во-вторых, я окрепла. Алупка - это не Симферополь. Когда муж приезжал к нам выходные, я просила не произносить слово “подниматься” при мне. Мы прошли по Солнечной тропе от Алупки к Ливадийскому дворцу (почти 7 км) и потом ещё пешком в Ялту под ливнем. В целом, за дни в Алупке я прошла 68 км.

В-третьих, я научилась обходиться малым. Вся моя одежда на две недели уместилась в один рюкзак - и мне этого вполне было достаточно. При отсутствии горячей воды и привычного количества посуды нам удавалось готовить очень разнообразные вегетарианские блюда (спасибо, мама!), мы даже приготовили чизкейк - и в целом, наше питание было более сбалансированным, чем дома.

Многое изменилось во мне за тот период “молчания”. И изменится ещё.

Несколько дней назад умер мой дедушка. Он был не родной, но, пожалуй, самый дедушка. Лучший друг моего детства. Мне очень жаль, что двоюродная сестра не знала его так, как я. Когда мы видим в фильме, как в кого-то стреляют, нам кажется, что мы представляем себе, как это, когда в тело впивается пуля. До первого поцелуя мы совсем иначе представляем себе эти ощущения. Но всё совсем не так, как ты ожидал. Со смертью то же. Я не могла предположить, что я буду чувствовать именно так. 

[soculturegirl]

[soculturegirl]

House of Holland F/W17 RTW

[soculturegirl]

Вот в этом и проблема, мороженое из грязной воды не ужасает, а нравится. Красиво же. Можно даже на заставку на телефоне поставить.