sofiasintiente

[sofiasintiente]

Hola de nuevo.

Hice tu regalo de cumpleaños estando enojada y con sentimientos encontrados.

Te lo di estando segura de que estoy enamorada de ti.

Perdón por ser tan inestable.

[sofiasintiente]

Día 3 sin ti; Saberme ignorada.

No me haz propuesto ninguna solución a todos los problemas y sentimientos que te planteo.

Dices "entiendo".

Siento que no te importa si me voy o me quedo. Siento que estás tan bien con ella que no tienes la necesidad de reparar el vínculo conmigo.

[sofiasintiente]

Mi Buen Amor.

Mi buen amor Pues, la verdad, no hay otra cosa que yo pueda hacer Tú no cambiarás, no me vas a convencer De que ahora sí, todo va a estar bien

Tengo un miedo terrible de que, si vuelvo, sólo me cuides un par de días y luego vuelva a ser nada para ti. Y es que, mientras yo estoy rotísima pensando en ti, tú sigues hablando del amor, del amor, de cómo quieres coger con ella y ver series con ella. ¿Sabes hace cuánto no me dices que quieres coger conmigo? Y claro, nunca has querido ver series conmigo.

Siento que no puedo volver a confiar en ti.

Toda esta situación no me hizo desenamorarme, me hizo desconfiar de ti, de tu amor, de tu cariño.

¿Hasta cuándo? ¿Seguirás pensando? ¿Que puedes jugar a pedir sin nada dar? Pues, ahora no estaré esperando

Me hiciste drama cuando te hice cosas que tú me hacías a mí. No te culpo, son cosas horribles, como ignorarte, pero, ¿en serio?

Mi buen amor Si no quieres regresar ¿Por qué vuelves buscarme, una vez más? No me pidas que te dé una última noche

Alejarme de ti duele, sé que volver también dolería, pero irme dolería aún más.

Mi buen amor Parece fácil para ti Alejarte para luego exigir Que te quiera como si nada Nada, nada, yo sintiera

A veces siento que esperas que yo vuelva y todo sea como antes, ¿entiendes o sabes el dolor que siento ahora mismo?

Después de todo lo que tuve que pasar Las terapias, los amores de mentira, más mentiras Ahora quieres que sea tu amiga Pues, amigo, dime cómo borro esto que siento

Si me dices que seamos amigos no te voy a decir que no, pero tampoco esperes que sea la misma o que no me aleje.

Mi buen amor Si no quieres regresar ¿Por qué vuelves buscarme, una vez más? No me pidas que te dé una última noche

Mi buen amor Parece fácil para ti Alejarte para luego exigir Que te quiera como si nada Nada, nada, yo sintiera Mi buen amor

[sofiasintiente]

Día 2 sin ti; Saberme Triste

A veces, cuando me cantas y me hablas, recupero la esperanza de que me vuelvas a amar mucho y te interese estar conmigo. Luego pienso en que no me has pedido disculpas y, sobre todo, pienso que nada va a cambiar.

¿De qué me sirve volver si voy a estar de nuevo sola? ¿de qué me sirve volver si no te hago falta?

Dijiste que era difícil tener felices a 3 vínculos. A lo mejor yo deba apartarme, así tendrías sólo dos.

No he dejado de llorar.

[sofiasintiente]

Que Ganas.

Que ganas de que me cantes al oído.

Que ganas de darte muchos besitos.

Que ganas de arruncharme a tu lado.

Que ganas de estar contigo.

Te amo, mi sol.

[sofiasintiente]

Mi Flaco.

Quién te va a querer Tanto, tanto como yo Me gusta despertar Y verte dormido nada más

Te amo tanto, pero tantísimo.

Me acuerdo cuando dormí contigo y me desperté primero que tú, te miré y sólo podía pensar en que te veías muy tierno y tus pestañas se veían hermosas.

Pero, estoy lejos y triste Deseo abrazarte Y enredarme En ti

Te quiero cerca y abrazándome, pero en este momento siento que pedírtelo es un despropósito. Sé que cuando vengas te va a apetecer estar con ella, no conmigo. ¿Aún te apetece salir conmigo?

Está lloviendo Me acuerdo de esa vez No puedo dormir ¿De qué me sirve este país?

En Bogotá llueve todos los días.

Me acuerdo de cuando me hacías sentir querible, besable, amable. Ya no, ahora me haces sentir pequeña, insignificante, tonta, insoportable.

No puedo dormir pensando en ti.

¿De qué me sirve este país si no estás tú? desde que me dedicaste Geografía te convertiste en mi patria. Ya no tengo suelo.

Si no puedo reír contigo No puedo hacer el amor contigo Te extraño, oh, oh Mi flaco

Te extraño.

Extraño cuando te mostraba fotos y te prendías, las últimas a duras penas te gustaron. Sé que ya no piensas en mí de esa manera. Igual, no esperaba menos, sé que soy fea y gorda.

Extraño cuando cogíamos y me hacías sentir valiosa, deseable.

Te extraño.

Llueve y llueve en mi corazón

No sólo en Bogotá.

Todo este blanco me perturba Y me priva de la razón Llueve y llueve y te extraño más Me duele tanto, tanto amarte En la soledad

Amarte duele mucho, ¿sabes por qué? porque no se siente correspondido. Porque no me hablas, no me llamas, no me escribes, no me lees, no me dedicas fotos, no comentas las mías, no me dedicas tuits, no me dedicas tu atención.

¿Qué hice para dejar de merecerte?

Me he sentido tan sola, tan abandonada.

Y quién me va a querer Tanto, tanto como tú Y quién me va a aguantar Así con toda tu quietud

Me volví a sentir inquerible.

Me siento tonta porque llegué a creer que alguien tan pequeña e insignificante como yo merecía amor.

Imagino tu pelo suelto Te recuerdo sobre mi cuerpo Te extraño Mi flaco

Te recuerdo.

Te extraño.

Mi sol.

[sofiasintiente]

Día 1 sin ti; Saberme Insignificante.

Siento un dolor en el pecho que me tiene deseando morirme para no sentirlo más. Bueno, eso, o que me vuelvas a amar. Lo que me preocupa es que este dolor no es nuevo, es el dolor que llevo sintiendo durante semanas mientras veo como tu vida transcurre sin mí.

Me supe insignificante desde que me dijiste que no te apetecía estar o hablar conmigo.

A mí siempre me apetece estar, hablar y ser contigo.

Duré días enteros llorando preguntándome: "¿qué tengo de malo? ¿por qué a mí no me lee poesía? ¿por qué conmigo no hace llamadas ni videollamadas? ¿por qué no habla de mí en redes? ¿por qué yo no soy su amor, si él es mi lindo, mi hermoso, mi sol? ¿por qué todos sus estados van dedicados a ella? ¿por qué no ve un futuro conmigo?".

Luego te dije que yo vería Naruto contigo.

Luego tú subiste una foto viéndolo con ella.

Yo me eché a llorar como todas las noches, y una vez más me pregunté, ¿qué tengo de malo, como para que me ignore de tal manera?".

¿Sabes qué dolía un montón?

Ver que no hacías nada especial conmigo.

Tal vez es porque yo no soy especial.

A lo mejor estoy pidiendo más de lo que merezco.

Tu vida transcurría sin mí mientras mi vida se desmoronaba cada que te sentía más lejos, más ajeno. Mi vida se caía a pedazos mientras pensaba en cómo yo no era _la adecuada_ para ninguna ocasión mientras ella era perfecta. Mi vida se desmoronaba mientras la tuya se construía al lado de otras, eso nunca lo notaste, y, cuando te lo dije, me dijiste que era _simplemente_ que no te apetecía estar conmigo todo el tiempo.

Yo sé que soy insufrible.

No sabía que tanto.

Nunca te apetecía estar conmigo.

Soy tan insignificante que pudiste sacarme de tu vida, de tu narrativa, de tu corazón mientras yo te lloraba. ¿Por qué sólo me llamas cuando lloro?

¿Sabes de qué tengo miedo? que si cuando estaba conmigo ni sentías mi ausencia, cuando no esté, la vas a notar menos. Sé que soy pequeña, sé que soy callada, aburrida, insignificante, pero no estaba preparada para confirmarlo contigo. Porque, en mi mente, había empezado a valer algo, así sea un poquito, para ti.

Mi mayor miedo es que ahora que no estoy, te sientas mejor sin mí. O peor, que no sientas nada, eso significaría que desde hace mucho no estoy en tu vida.

Duele, duele muchísimo.

Mala mía por no darme cuenta, si te acercas mucho al sol, te quema.

[sofiasintiente]

Saberme como la que no es.

No soy a la que llamas por las noches.

No soy la que te prende, no soy con la que sexteas.

No soy con la que te apetece hablar.

No soy el amor de tu vida.

No soy tu confidente.

La verdad cada día me desenamoro un poquito de ti, por mi bien.

[sofiasintiente]

Lo siento.

Siempre había supuesto que yo estoy en un segundo lugar en tu vida. Que conmigo no vas a tener tu mejor polvo porque no soy ella, conmigo no vas a vivir uno de los mejores momentos de tu vida porque no soy ella, no elegirías mi lado porque no soy ella. Siempre lo supuse, siempre supuse que, de tener que elegir a una sola persona, la elegirías a ella. Que, de tener que presentar como novia a alguien, la presentarías a ella. Que, de estar en un parche todos juntos, estarías con ella, bailarías con ella, todo con ella.

Hoy lo confirmé y me dolió un poquito aunque ya lo esperaba.

Tengo un sentimiento de insuficiencia involuntario que no puedo alejar.

No estoy molesta, con ninguno de los dos.

Es sólo que, no lo sé. Me puse a llorar.

Y no te culpo, ¿sabes? ella es preciosa, yo también la elegiría.

[sofiasintiente]

But I've got a blank space, baby, And I'll write your name

[sofiasintiente]

Saturno pasó sobre mí y dejó polvo.

La influencia de Saturno, que es azul, pasó sobre mí aunque el planeta no se movió en el cielo. Tomás de Aquino describe la tristeza como el cansancio del alma, como "una pasión del alma de la especie del dolor, pero en su modalidad interna y no externa, y de carácter espiritual, no físico."

Tiene varias razones:

1. La frustración de un deseo; deseo estar contigo y no puedo.

2. La pérdida de un bien; cada día pierdo un poquito de ganas de vivir.

3. La presencia del mal; siento que al rededor de mí hay mucho polvo de Saturno. ¿Podría eso ser malo? no lo sé, pero cada día me cuesta más pararme de la cama.

Tiene varias soluciones:

1. El placer; de estar contigo.

2. El llanto; he llorado todo el día, aún duele.

3. Compañía; no hay nadie, ¿puedes venir?

4. Contemplación de la verdad; ¿verdad? ¿qué es la verdad? ¿cuál verdad? te odio, Tomás.

5. El baño y el sueño; lo segundo me quita tiempo de estudio, lo primero ya lo hice muchas veces hoy.

[sofiasintiente]

Sobre Lento

Decidí escribirte las cosas por acá porque sé que estás ocupado, que no has terminado de leer la primera carta y que enviarte otra sería un detalle tal intenso de mi parte.

Esta canción me hizo pensar en ti desde el primer segundo que la escuché. Me parece lindo porque, el álbum se llama "sí", y está Julieta vestida de novia. Me entró un no se que al pensar que algún día vamos a tener una boda, a nuestra manera, con todo este álbum de fondo. Bueno, no sé si aún quieras casarte conmigo.

Si quieres un poco de mí Me deberías esperar Y caminar a paso lento Muy lento Y poco a poco olvidar El tiempo y su velocidad Frenar el ritmo, ir muy lento, más lento

Amor mío, sé que yo voy a paso lento, muy lento. Sé que mis pasos son tímidos y temerosos. En este post te pediría que fueras lento pero es que ya lo haces. Leíste mis movimientos como se lee un libro y supiste ir lento y de la mano conmigo. De verdad, gracias. En esa caminata te he dado un poco más del poco de mí.

Y es que así, lento, se me quita el miedo.

Si me hablas de amor Si suavizas mi vida No estaré mas tiempo Sin saber que siento

Desde el primer momento en el que me hablaste de tu amor, desde el primer momento en el que suavizaste mi vida, desde ahí dejé de estar y empecé a caminar, porque no iba a estar más tiempo sin saber lo que siento. Voy lento, muy lento, pero te quiero dar todo de mí.

También quiero caminar lento hacia ti para casarnos frente al universo, me angustia pensar que no quieres.

[sofiasintiente]

Sentirme amada.

Yo sé lo que significa este libro para ti. Que confíes y me quieras tanto como para dármelo me hace sentir nervios de punta a punta y siento como la felicidad y el amor me abrazan desde fuera.

No sólo me sé amada por ti, me siento amada por ti.

[sofiasintiente]

Mi corazón acaba de estallar en sonrisas.

Gracias por el libro, creo que nunca me había emocionado tanto abriendo un paquete. Te amo.

[sofiasintiente]

Me quiero ir.

Porque ya ni siquiera te quiero de vuelta Quiero irme a la mierda

pdta: te quiero de vuelta.

[sofiasintiente]

El corazón estallaría en sollozos si supiera que se habla así de él.

Tengo un hueco en el pecho, en el centro, al lado de mi corazón que a veces se hace un poquito más grande. Me he encontrado a mí misma llorando en la silla de mi cuarto, contando cada libro, recordando cada palabra, preguntándome de dónde saco la intensidad que llevo dentro.

Porque así me siento, intensa.

Cuando hablaste de tu espacio sentí que mi intensidad te incomodó. Lo siento, llegué a creer que la mantenía alejada de ti. Llegué a creer que el trabajo que había hecho manteniendo el hoyo oscuro que me consume por dentro lejos de ti, había tenido éxito.

No fue así.

Me llamaste, me dijiste que querías tu espacio, tu tiempo. Que no me odiabas, que sólo eras alguien que le gustaba leer, estudiar, estar con su familia, estar consigo mismo.

Yo pensé, "es cierto".

Lo siguiente que pensé fue "lo siento", porque sentí, muy dentro mío, que te estaba pidiendo más de lo que podías darme. Tú me estabas dando lo mejor de ti y aún así habían momentos en los que yo no podía detener el hoyo negro y doloroso que cargo en el pecho. El hoyo que con tu cariño y el de los demás, se cierra de a poquitos, quitándome el miedo al vacío y a la soledad.

Me sentí culpable porque sentí que estaba exigiendo demasiado. Me asusta quitarte tu tiempo, me asusta quitarte de ser tú, me asusta consumir tu vida hasta el momento en el que sientas que me quieras lejos para recuperarte.

Te pedí perdón, de verdad lo sentía.

Espacio.

Tiempo.

Dos cosas que me pediste, dos cosas que me esforcé en darte. Dos cosas que tuve en mente siempre que me sentía, siempre que me hallaba, siempre que me sabía de alguna manera.

"¿Soy yo o es él?"

Me preguntaba antes de decirte cualquier reclamo.

Soy yo.

Mi corazón se detenía de a poquitos con cada duda que tenía ante la llegada del sentimiento de soledad, del miedo, de la angustia, del llanto después de cada pesadilla cuando me levanto después de dormir la siesta de la tarde.

Mi corazón late más despacito, como si se rindiera, como si estuviera cansado.

Intento separar mente y corazón, para que todas estas cosas dolorosas que pienso no lleguen a sentirse, siempre fallo en eso.

Mi corazón estallaría en sollozos si supiera que de él se habla como intenso. Porque él no tiene la culpa de latir tan rápido, de latir tan fuerte, de detenerse frente a las cosas que lo ponen nervioso.

Mi corazón estallaría en sollozos si supiera que cada cosa que siente lo llevo a la mente y lo dejo morir allí en lugar de exteriorizarlo. Pero la mente no llora, y mi mente estaba concentrada en no hacerte sentir invadido por mi presencia, por mi intensidad.

Hoy te envié un video de 30 segundos de algo que me hace feliz. Me dijiste que luego lo veías. Pero no estabas ocupado haciendo alguna de las cosas que me mencionaste sobre tu espacio. Estabas ocupado hablando con ella. Nunca has hablado así conmigo. No fuiste capaz de decirle a ella "dame 1 minuto", 30 para observarme (no verme) y 30 para hablarme (no decirme).

Yo no valgo un minuto de tu tiempo.

Ella vale horas.

Mi corazón estallaría en sollozos si supiera que, aunque hace el mayor intento junto a mi mente, de exteriorizarte lo que pienso y siento, a ti te parece que te aburro, que me fastidias, mientras yo al otro lado de la línea mantengo con una sonrisa y los nervios de punta a punta en mi cuerpo.

Mi corazón estallaría en sollozos si supiera que sus esfuerzos por expresar lo sentido fallan, y que conmigo no puedes hablar más de 40 minutos mientras que con ella puedes hablar 4 horas o hacer videollamada.

¿Soy así de aburrida?

¿Tan horrible es hablar conmigo?

¿Soy así de insoportable?

¿Mis videos son así de ínfimos?

¿Soy tan vacía y tan tonta, tan horrible y desagradable que no puedes hablar conmigo por horas?

¿La única forma de tenerme al lado por horas es cogiendo conmigo, porque así gastamos horas y horas en algo que no implique que yo abra la boca para decir algo coherente? ¿ahí es cuando mis incoherencias son soportables? allí cuando las digo sin narrativa, desde el estómago.

¿Qué tiene ella, que por horas te cautiva, que no tenga yo?

¿Por qué soy tan tediosa?

Mi corazón no puede estallar en sollozos, pero yo sí.

[sofiasintiente]

Saberme amada. (por ti)

Te pregunté porqué me amabas y tu respuesta fue que el amor era algo que no se podía explicar. Que era simplemente una conexión que surgía y que esa conexión la tienes conmigo. Creo que fue una explicación bastante bonita. No te dije, porque me da pena, pero los ojitos se me aguaron.

A veces, cuando siento que me aman mucho, me pongo a llorar porque siento que es el mundo dándome un poquito de lo que quiero. Quiero abrazarte a ti y a tu amor, y de paso al mundo por traerte a mi vida. Yo también siento tu amor, también se siente cómodo y bonito.

Luego me hiciste una lista de por qué te gusto.

Casi se me sale el corazón.

En una cabeza como la mía, en la que no hay razón para amarme ni enamorarse de mí, y que mi no hegemonía física representa un enorme muro de contención hacia cualquier muestra de afecto, no cabía ni media razón para amarme.

Tú me diste varias.

1. Te gusta mi sonrisa, dices que es bonita.

2. Te gusto porque pienso, porque te gusta leer lo que pienso y siento. (cosa que agradezco porque no encuentro otra forma de expresártelo a parte de darte besos)

3. Te gusto porque soy interesante.

4. Te gusto porque soy divertida.

5. Soy chimba.

6. Amo bonito y abrazo el alma. Abracé la tuya desde el comienzo y te gustó.

Son 6 razones más de las que yo tendría para amarme mucho. Siento que el corazón se me arruga como un papelito (de buena manera) porque se siente bonito que me lo digas. Y más con ese tono de voz y esa sonrisa que a mí me parece tan tierna.

Cuando estoy contigo el muro que mencioné arriba no existe, y tengo miedo de que vuelva cuando te vayas.