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Tag 7

20:35

Heute gibt es so einige Updates wie ich es mitbekommen, lol. Ich hab seitdem letzten mal, nicht so viel gemacht. Bin einfach 2 stunden nur so gefahren. Ein ziel hatte ich nicht, aber es war nötig. Das brauchte ich. Danach hab ich mir was zu essen gemacht. Ich sitze hier gerade und esse. Aber ich habe so bitterlich wieder beim Kochen geweint. Dieser schmerz, diese Erinnerung sind einfach zu krass. Sie ist mein ein und alles. Und ich weine wenn ich hier alleine am Tisch sitze und mein Abend essen esse. Ich weine aus dem Grund, weil wir hier sonst immer, wirklich immer zusammen saßen und gegessen haben. Mir fehlt sie so. So sehr.. Diese Frau ist alles für mich. Ich habe so viel liebe zu ihr in mir. Aber auch sehr viel schmerz.  

Es tut so weh dich zu lieben. Ich liebe dich so abstandslos viel. Du wirst niemals jemanden finden, der dich so liebt wie ich das tu. Ich weiß momentan nicht ob es Bestrafung oder Glück ist dich zu Lieben. Ich weiß nicht was richtig und was Falsch ist. Ich sehe keine Zukunft jetzt. Ich sehe nicht ob ich da alleine stehe oder ob du an meiner Seite bist. Doch das essen eben hat mich wieder zerfickt. Das hat mir mal wieder gezeigt was ich alles verloren habe. Ich habe so viel Schmerz in mir, das ist unvorstellbar. Ich weiß nicht ob ich mich jemals davon erholen werde. Ich weiß nicht ob es mir jemals besser gehen wird. Ich weiß nicht ob ich so weiter leben will.  

Ich weiß nicht mehr was ich will. Ich dachte es kann nicht schlimmer werden. Doch das kann es. Ich weiß nicht was ich fühlen soll. Ich bin hin und her gerissen. In zwei teile gerissen. Die eine Seite von mir will das ich gehe. Die andere Seite will alles daran setzen, damit das wieder mit ihr Funktioniert. Ich weiß nicht auf welche Seite ich hören soll. Ich meine sie will nicht nachhause. Auch heute will sie nicht nachhause. Dabei will ich sie nur einmal noch fest drücken. Sie einmal spüren. Diese Frau an meinem Körper spüren. Sie fehlt mir so unendlich viel. Ich kann es nicht oft genug sagen, wie tief der schmerz in mir sitzt. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich habe ihr heute geschrieben das ich aufgebe, nachdem ich sie angelogen habe, sie mich aber auch. Beide haben es bewusst gemacht.  

Ich liebe sie so sehr. Ich kann sie nicht einfach vergessen. Ich kann das nicht einfach alles hier hinschmeißen. Ich bin von meinen Gefühlen selber überrascht, damit hab ich auch nicht gerechnet. Ich sollte auf mein bauch Gefühl hören, so wie ich es eigentlich immer mache. Aber ich bin auch hin und her gerissen von den Gefühlen. Weil die sagen mir nicht was ich richtig und was ich falsch mache. Ob ich mich richtig oder Falsch entscheide.  

Heute habe ich damit angefangen mir einzureden das es ok ist das sie gehen wird. Das es ok ist das sie mich nicht mehr haben will. Das es ok ist sie gehen zu lassen. Das es ok ist, sie nie wieder anzufassen. Sie nie wieder zu riechen. Sie nie wieder zu sehen. Doch es ist nicht ok, nicht wenn man so einen Menschen so sehr liebt wie ich das tu.  

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Tag 7

Tag 7, Freitag 10.09. 14:29, Update

Ich habe mich dazu durchringen können das ich einkaufen gefahren bin. Das ich mal wieder was esse, bzw mir was zu essen machen kann. Ich habe seit 4 Tagen nicht mehr richtig gegessen und ich glaube es wird zeit.  

Anderweitig habe ich mit ihr nochmal geschrieben. Wir haben wieder diskutiert aber zum Schluss war es ein Vernünftiges Gespräch. Ich bin immer noch der Meinung, dass sie das was sie gerade tut, aus Frust und Wut tut Und nicht aus dem herzen heraus. Denn tief in ihr drin, so glaube ich dass sie es noch will. Das sie immer noch was für mich empfindet und das es immer noch Hoffnung gibt in ihr. Aber sie zeigt es mir nicht, als Schutz Reaktion oder als Abwehrreaktion, weil sie nicht nachgeben will weil sie dann das Gefühl hat, was ich nicht sagen kann welches Gefühl sie hat.  

Sie gibt mir allen Grund, das durchzuziehen, was sie die ganze zeit geschrieben hat. Das ich das mache, was sie von mir verlangt hat. Ich liebe sie und ich mache es ihr zuliebe. Nicht meinet wegen, weil ich das will, sondern wegen Ihr. Es tut mir so hart weh, das ich gehen muss. Es bricht mich in tausend teile Ich werde lange damit zu kämpfen haben, ein langer weg steht mir bevor. Diesen schmerz verarbeiten zu können. Das was passiert ist verarbeiten zu können.  

Und sie glaubt mir immer noch nicht, woher ich die Nummer habe. Sie will es nicht glauben, weil der angst von ihr wahrscheinlich zu groß ist, das sie alles verliert. Ich frage mich nur, auch wenn es mich nichts mehr anzugehen hat, wie sie das alles bezahlen will. Wie sie alles und noch sich selber über Wasser halten kann ? Aber es ist ihr Problem. Ich hätte es nicht gemacht, über 800€ Miete zahlen für eine viel zu Große Wohnung. Und achja, Kaution und Küche muss sie ja auch noch zahlen.  

15:56

Hallo. Wir haben ganz viel geschrieben. Ich habe geweint. Ich habe zwei mal geweint. Einmal ganz bitterlich. Vor lauter Verzweiflung und Schmerz. Sie hat herausgefunden, das ich mit kamil noch nicht geredet hab, bzw geschrieben habe. Dennoch hat sie weiter gemacht und musste ludmila anschreiben, damit sie mir glauben schenken kann. Doch sie hat mich genauso bewusst angelogen dieses mal, wie ich sie . Das muss sie sich eingestehen. Ich weiß wirklich nicht mehr weiter.

Ein Teil in mir sagt mir, das ich das wirklich durchziehen muss, sonst findet keiner von uns einen weg. Keiner von uns wird dann so glücklich. Sie zu mindestens nicht. Ich schlage ihr ja echt oft den Versuch wenigstens vor, das wir zusammen noch hier wohnen bleiben. Aber das will sie nicht.

Ich bin kalt geworden, obwohl ich es nicht wollte. Ich habe auf den Rat der anderen gehört und habe das getan was ICH für richtig halte. Nicht was sie will oder für richtig hält. Ich verstehe bis jetzt nicht, warum sie so eine Reaktion auf die Nachricht von mir gezeigt hat. Das ist echt irgendwie komisch, denn sie gibt auch nicht zu, oder sagt es einfach das sie noch Hoffnung hat. Ich weiß das habe ich sehr oft geschrieben jetzt, aber daran muss ich halt immer wieder denken. Warum sie sich so abschottet von mir. Warum sie so zu mir ist und nicht wie sie eigentlich ist. Das verstehe ich einfach nicht.  

Ich habe ganz bitterlich geweint eben, weil ich den schmerz zugelassen habe. Weil ich es zugelassen habe, das sie mir noch was bedeutet. Das sie mir nicht unwichtig in meinem Leben ist. Diesen Schmerz der letzten paar Tage. Es tut so weh, sowas gesagt zu bekommen. Es ist eine Grausamkeit, die man nicht in Worte fassen kann. Ich leide, ich leide wie ein Hund momentan. Weil ich das eigentlich nicht will. Ich habe auch zu ihr gesagt, das es immer einen weg geben wird, solange wir den zusammen gehen. Es gibt immer einen weg, damit wir mit einander klar kommen. Ich liebe sie noch wie am Tag 1. Es hat sich an meiner Liebe zu ihr nichts geändert. Denn ich habe sie immer geliebt und ich werde sie auch weiterhin lieben. Egal wie das hier dann ausgehen sollte. Sie ist und wird immer ein fester Bestandteil in meinem Herzen bleiben.  

Ich Flehe sie einfach nur noch an, endlich nachzugeben und mir zu sagen was sie wirklich will. Ich mache mir wirklich sorgen darum, das sie die falsche Entscheidung trifft. Ich mache mir einfach sorgen, das sie dann hier alleine ohne Sachen steht. Und das will niemanden für einen Menschen, den man Liebt. Sich sowas vorstellen zu müssen.  

Ich liebe dich, Sabina. Ehrlich, aus tiefstem Herzen. Ich will nur das beste für dich. Das ist ohne mich, das hast du mir selber gesagt. Das war wirklich hat, es von dir zu hören. Aber ich akzeptiere es.  

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Tag 7

Tag 7, 10.09. Freitag 09:39

Hi. Ich weiß nicht wo ich anfangen soll. Es ist gestern sehr viel passiert.

Ich fange damit an, womit ich gestern mein Tag verbracht habe. Ich bin aufgestanden, da hatte ich schon ein komisches Gefühl. Ein Gefühl der inneren leere. Ein Gefühl, das ich sich wie Wut angefühlt hat. Ein Gefühl das mich von ihr abstoßen lässt. Ich habe gestern morgen nicht viel gemacht. Ich habe mich um 13:00 Uhr dazu aufgebracht, mein Auto waschen zu fahren. Also hab ich mich ins Auto gesetzt und habe mein Auto sauber gemacht. Danach wollte ich eigentlich wieder nachhause, so wie jeden tag jedes Mal wenn ich kurz irgendwo bin, weil ich es nicht lange aushalte in der Öffentlichkeit zu sein momentan. Doch Charlene, die Frau von meinem Bruder hatte dann schon geschrieben, das sie zuhause sein. Ich bin dann zu denen gefahren. Ich habe mich gefreut, weil ich erneut Onkel geworden bin und die kleine Maya kennenlernen durfte. Ich habe den ganzen Tag bei denen Verbracht. Ich war unter Menschen, die mich so akzeptieren wie ich bin. Die mich so Lieben wie ich bin. Ich hatte gestern bis abends als ich gefahren bin einen guten Tag. Ich konnte endlich mal wieder lachen, über sinnlose Sachen die die Männer von sich gelassen haben. Über ganz banale Sachen, die witzig waren. Ich konnte lachen, ohne ständig nur daran zu denken, was eigentlich wirklich los ist. Ich habe es genossen, weil mir das in den letzten Tagen gefehlt hat. Nicht die Familie, aber das lachen, das spaß haben, das leben zu leben. Ich suche einen Weg das es mir besser geht. Einen weg, der mir zeigt das ich den richtigen gehe. Natürlich habe ich auch über die Aktuelle Situation gesprochen, denn Sie haben alles nach Ihr gefragt, alle. Ich habe nicht geweint, da war ich selbst überrascht. Keine Träne hatte ich in all der Zeit vergossen. Dennoch hab ich sie nicht vergessen. Im Gegenteil, ich habe trotzdem ständig an sie gedacht.  

Ich hatte gestern einen Guten tag, ich war erst spät zuhause, so konnte ich nicht lange genug grübeln woran ich schuld bin. Ich habe mich in die kleine sofort verliebt, sie ist so Zucker süß. Aber ich musste dennoch daran denken, das ich das alles mit ihr haben könnte. Das ich das alles mit der Person gehabt hätte, die mich verlassen hat. Das tat weh. Ich habe diesen Gedanken zur liebe vor den Kindern runtergeschluckt und mich darauf konzentriert, mir nicht so viel anmerken zu lassen.  

Dennoch gab es auch eine Schlechte Sache gestern. Sie hat geschrieben. Sie hat viele Sachen geschrieben, ich auch. Ich weiß das ich gestern eiskalt und abstoßend zu ihr war, so wie ich es den ganzen Tag im Gefühl hatte, sollte sie sich melden. Ich weiß das ich ihr gestern gesagt habe, wenn du aufgibst, dann gebe ich auch auf. Ich weiß was ich getan habe war richtig. Das ich auf Ihr Angebot eingegangen bin, es Akzeptiert habe. Ich weiß das es richtig war. Doch mit dieser Reaktion habe ich von ihr nicht gerechnet. Das sie es Bereut das ich das getan habe. Das sie es bereut das ich jetzt gesagt habe, das es wirklich vorbei ist. Ich habe alles getan in den letzten Tagen, um mit ihr ein Gespräch zu führen. Ich habe alles getan damit sie noch weiß das ich kämpfen werde, das ich alles mache für sie. Ich habe gewartet. Habe mich jedes Mal von ihr Fertig machen lassen, in der Hoffnung, das sie mir vergibt. Hoffnungslos. Doch gestern hat sie mir erstmal gezeigt, das sie das gar nicht will. Das sie dass nicht will das es wirklich endgültig vorbei ist. Das sie gar nicht will das wir uns trennen und ich ausziehe. Denn die Reaktion die sie dann an den dem Abend zu mir gebracht hat, hat mir gezeigt, das sie nicht weiß was sie will. Das sie all die dinge die sie zu mir gesagt hat, gar nicht so meint. Und sie hat so viele dinge zu mir gesagt, die mir so verdammt weh taten.. Die mir so eiskalt das herz zertrümmert haben..

Ich verstehe sie nicht. Sie sagt sowas wie, ich werde dann kamil anrufen und ihm aufklären und alles weiter klären wegen den Verträgen. Daraufhin meinte ich das ich ihn schon angerufen habe. Und das konnte sie nicht verarbeiten. Nicht akzeptieren, nicht wahrnehmen. Denn diese Reaktion von reue und Traurigkeit von ihr. Damit habe ich nicht gerechnet. Ich frage mich, warum sie nicht einfach sagen kann was sie will. Was sie Fühlt. Was sie sich noch vorstellt. Ich habe ihr so oft gestern gesagt, sie möge doch bitte endlich die Wahrheit sagen, was sie will. Doch ihr ist es wichtiger, ihren Dickkopf durchzusetzen als mir das zu sagen was sie eigentlich will. Ihr ist es wichtiger, sauer zu sein auf mich, als mir zu sagen das sie dass alles nicht will. Ihr ist sich selber wichtiger, als ich. Ich wusste nicht was ich gestern noch zu ihr sagen sollte. Sie hat mir in den letzten Tagen so oft gründe genannt, warum sie das mit mir nicht mehr will. Das ich eklig, widerlich und sowas bin. Sie fragt ob ich meine Sachen schon rausgeholt habe. Und dann erwartet sie von mir, das ich sie immer noch mit offenen armen empfange. Natürlich mache ich das, weil es die Liebe meines Lebens ist. Aber ich weiß nicht ob das nochmal was wird. Ich weiß nicht ihr klar ist was sie gerade tut. Ich habe sie gestern mehrmals gefragt, ob sie sich sicher ist, wenn ich gehe das sie nichts mehr hat. Das sie kein Sofa, keinen Esstisch, keine Waschmaschine, kein Bett, kein Fernseher und keinen Kleiderschrank mehr hat. Ob sie sie sich sicher ist, dass wenn ich gehe das es kein zurück mehr gibt. Das ich dass dann nicht nochmal will. Ich will diesen schmerz nicht noch einmal durchmachen, den schmerz den ich den letzten tagen hatte. Das Gefühl was ich in den letzten tagen hatte.

Ich weiß nicht mehr weiter. Wirklich nicht, ich weiß nicht was richtig und was falsch ist. Einerseits finde ich es richtig, jetzt zu gehen. Denn so sollte niemand behandelt werden. Andererseits Liebe ich sie so sehr, das ich alles tun würde, das dass noch einmal irgendwie funktioniert. Sie hat jetzt aufgeben. Was nicht gerecht ist! Sie hat gesagt das wir beide jetzt aufgeben haben. Aber das stimmt nicht. Tief in mir ist immer noch das, was ich brauche um zu kämpfen, die liebe zu ihr. Tief in mir ist sie immer noch Fest verankert. Irgendwas sagt mir, das sie das nicht will. Das sie es bereut so weit zu gehen mit mir. Doch das har sie sich selber diesmal zuzuschreiben. Was ich sehr traurig finde. Ich hatte in den Letzten tagen soviel Trauer in mir. Mir ging es so schlecht, aber wenn mir jemand sagt ich soll ausziehen, ich dann die Sachen in die Wege leite und mir dann zu sagen, das sie mir das niemals zugetraut hätte, und sie es als heftig empfindet, woher soll ich dann noch wissen, was sie will ? Was ich machen soll ? Was richtig und was falsch ist ?  

Ich will sie nicht verlieren. Nein auch jetzt noch nicht. Auch wenn sie soviel getan hat, damit sie das bekommt was sie will. Damit sie das bekommt, das ich gehe. Ich verstehe es einfach nicht, warum man so sein kann. Warum man so ist, das man den anderen beleidigt es aber nicht so meint. Warum man dem anderen alles wirklich alles schlechte der welt sagt, es aber nicht so meint. Warum man, ihre worte “Einfach so dahin sagt, das man ausziehen soll” . Das ist für mich absolut unverständlich.

Mir ging es in den letzten Tagen so schlecht. So unglaublich schlecht. Ich wollte das es endlich aufhört, dieser schmerz. Diese Trauer. Ich wollte das ich mich endlich besser Fühle..

Ich will das es ihr gut geht. Das sie jemanden bekommt der sie gut behandelt. Das sie jemand bekommt, der sie niemals verlassen würde, so wie ich es niemals tun würde. Aber so wie sie ist, kann ich das nicht. So wie sie in den letzten Tagen zu mir war. Ich meine wer will von jemanden gesagt bekommen den man liebt, das Sie sich nicht näher als 50m zu einem Ran traut ? Wer will sowas hören.. Das tat echt tief in mir sehr weh. Das hat mir gestern den letzten Rest gegeben.  

Heute geht es mir besser. Auch wenn das gestern alles passiert ist, ich eigentlich die ganze zeit weinen müsste, aber heute geht es mir besser. Ich bin abgestumpft. Mehr als in Gestern. Aber wen wunderts auch, nach sowas. Ich fühle mich immer noch verloren und einsam, verlassen. Doch ich weiß das ich Menschen habe die mich so lieben wie ich bin. Ich weiß das ich immer zu denen gehen kann. Ich weiß das ich da gut behandelt werde. Und es tut mir gut, es tat mir gut gestern bei meinem Bruder gewesen zu sein. Ich dachte es zerreist mich noch mehr, zu sehen wie es funktionieren kann. Aber dem Wahr nicht so.  

Es tut mir leid das es so weit gekommen ist. Es tut mir leid das ich jetzt gehen muss. Es tut mir leid das ich dafür zuständig bin, dass es so weit gekommen ist. Aber es gibt immer noch Hoffnung, für mich ist nichts aufgegeben. Wenn sie offen und ehrlich auf mich zukommt, dann gibt es noch Hoffnung. Für uns. Für unsere Zukunft. Aber wenn sie weiter auf stur schaltet, dann wird sie sich wundern, das ich das durchziehe. Denn so brauch ich mich nicht behandeln zu lassen. So will ich das nicht.  Das wars erstmal für heute Morgen. Ich schreibe später bestimmt nochmal.  

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Tag 6

Tag 6, Donnerstag 08:49

Heute bin ich sehr früh wach geworden, wollte mich dann nochmal hinlegen, aber habe dann nicht wirklich gut weiter geschlafen.. Ich hatte immer das Gefühl, das ich was verpasse. Etwas aus ihrem Leben verpasse. Ich hatte kein gutes Gefühl, das hab ich auch jetzt noch. Mein bauch sagt mir irgendwas stimmt nicht. Irgendwas macht sie, was sie macht, obwohl sie weiß es ist Falsch. Oder sie hat es gestern gemacht. So ein Gefühl habe ich. Ich weiß nicht ob es stimmt. Ich weiß nicht was sie macht, oder gemacht hat. Aber mein Gefühl sagt mir, irgendwas passt nicht. Ich bin schon so aufgestanden. So bin ich wach geworden weil ich irgendwelchen Mist geträumt habe. Ich weiß wirklich nicht wie ich mit der aktuellen Situation umgehen soll. Es fällt mir so schwer, nicht an sie zu denken, nicht zu wissen wie es ihr geht. Es fällt mir so schwer ihr nicht zu schreiben. Sie will den abstand zu mir, sie braucht ihn wahrscheinlich auch. Da ist es dass beste wenn ich mich erstmal nicht melde. Aber ich das ist so schwer, eines der schwierigsten aufgaben, die ich in meinem Leben hatte. Es tut so grausam weh, das sie nicht hier ist. Ich liebe sie. Ich liebe sie so abgrundtief viel, so ehrlich und liebevoll wie man einen Menschen nur lieben kann. Das Gefühl wenn ich an sie denke, sie mir vorstelle ist unbeschreiblich.  

Wenn ich daran denke, das sie was mit jemanden anderen hat, dann wird mir übel, Eckigkeit macht sich in meinem Körper breit. Ich weiß momentan nicht was ich denken soll. Ich habe mir die letzte zeit mal genauer in Erinnerung gerufen. Mal genauer hingeschaut, wie ihr verhalten war und momentan ist. Mir kommt es so vor und es bloß eine Vermutung, das sie das alles irgendwie irgendwo wollte. Das sie nur auf den richtigen Momenten gewartet hat. Ich kann mir sonst nicht erklären wie man so zu einem Menschen sein kann, den man liebt. Wie man so eiskalt und abstoßend zu einem Menschen sein kann, mit dem man eine Zukunft aufgebaut hat, bzw wollte. Ich male mir momentan sehr oft aus, das sie dass alles nicht ohne Grund gemacht hat. Den Verlobungsring abgenommen hat, mir gesagt hat das wir momentan nicht verlobt sind. Das wir kein paar mehr sind. Damit wollte sie mich abstumpfen, damit wollte sie sehen, ob ich für unsere Beziehung kämpfe oder nicht. Dann ist sie Freitag gegangen und sie dachte wahrscheinlich, er will es nicht dann kann ich auch zu meinem Anderen gehen. Ich weiß nicht ob das war ist. Ich weiß nicht ob meine Gedanken Gänge war sind. Doch irgendwas sagt mir, irgendwas gibt mir das Gefühl, das sie etwas plant, etwas vor hat, von dem ich nichts wissen darf bzw soll. Das sie mir Fremdgehen wird. Obwohl es ja kein Fremdgehen ist, da wir keine Beziehung aktuell führen. Doch für mich fühlt es sich genauso an. Für mich ist das genau das selbe. Wenn ich an alles denke, alles was sie gesagt und getan hat, dann ergibt das für mich. Dann ergibt das für mich sinn, das sie auch schonmal für ein paar tage ausgezogen ist. Das sie jetzt gegangen ist. Weil ich glaube nicht das sie einfach so gehen würde, wenn da nichts wäre. Das würde sie nicht, da bin ich mir sicher. Sie hat etwas, von dem ich auf jeden fall nichts wissen darf. Das kommt mir so vor. Das ist das schlimmste Gefühl was ich kenne. Das sie mir dann nicht offen und ehrlich sagen kann was sie macht, bzw was sie vor hat. Was sie für mich Fühlt. Aber das hat sie schon immer so gemacht. Wir hatten früher nie eine Beziehung, klar darf sie dann was mit anderen haben, während wir kontakt hatten. Aber dennoch hat sie mir das nie gesagt, ich musste es immer aus ihr rausquetschen. Auch unsere jetzige Beziehung basiert nur darauf, das sie zu mir gesagt hat wir uns erstmal nicht küssen sollten, das alles erstmal nicht weiter machen sollen. Doch ich habe weiter gemacht. Ich habe sie am nächsten morgen geküsst und wir hatten dann was mit einander. Aber das zeigt mir gerade, bzw wird mir gerade klar, das sie es damals auch schon nicht so wirklich wollte. Ich musste sie quasi zwingen mich zu lieben. Sie hat mich nicht von ihr aus geliebt. Ich habe ihr gezeigt das ich auch anders sein kann. Das ich der Mensch sein kann, mit dem sie ihr leben verbringen könnte. Ich will einfach nur wissen, ob mein Gefühl wahr ist. Ob ich richtig liege mit dem Gefühl was ich seit heute morgen habe. Das will ich wissen.

Ich habe sie angeschrieben, ihre Antwort war “Ne”. Keine Ahnung ob das wahr ist, aber ich muss ihr glauben. Ich muss es damit ich mich selber nicht verrückt mache.  

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Tag 5, erneut

Tag 5, 08.09. 18:36, immernoch..

Ich habe den tag nichts gemacht. Habe ein wenig geschlafen und einmal durchgesaugt. Die Spülmaschine habe ich voll gemacht, aber noch nicht angemacht. Ich bin einfach überfordert. Ich male mir jedes Mal in meinem Kopf aus, was wir für schöne Zeiten miteinander haben. Was wir alles erlebt haben. Ich meine, wir haben uns verlobt. Aus liebe. Doch diese ist nicht mehr da. Ich spüre so viel liebe in mir, doch ich kann ihr die nicht geben. Ich kann meiner größten liebe auf erden, meine Liebe nicht schenken. Weil sie nicht da ist.. Und ich bin der Grund das sie nicht da ist. Es tut weh. Es Schmerzt. So sehr. Zu wissen das sie nicht nachhause kommen will. Zu wissen das sie glücklicher ist, als mit mir. Zu wissen das sie besser ohne mich dran ist als mit mir. Ich laufe immer weiter zu, immer weiter laufe ich auf das tiefe schwarze loch. Immer weiter Grab ich mir mein eigenes Grab. Und ich kann es nicht aufhalten. Ich versuche mich abzulenken. Das gelingt mir teilweise. Mehrere Minuten muss ich nicht den Gedanken Pflegen, der mich den ganzen Tag begleitet. Diese innere Unruhe, diese Wut, diese Traurigkeit. All das kann ich nicht steuern, ich kann es nicht unterdrücken. Ich weiß nicht was ich machen soll.

Ich hatte eben den Gedanken, in Rossmann oder DM zu fahren. Das ich mir da Bilder von uns ausdrucke und ihr jeden tag eines an die Windschutzscheibe hefte. Mit der bitte, das sie nicht gehen soll. Das ich sie liebe. Ich weiß nicht wie sie darauf reagieren würde. Ich weiß nicht ob sie es haben will. Doch ich versuche zu kämpfen. Für eine bessere Zukunft. Für ein besseres ich. Ich will ihr so oft sagen, das ich sie liebe. So oft sagen das mir etwas fehlt, wenn sie nicht da ist. So oft sagen das sie meine Traumfrau ist und bleiben wird. Der Gedanke, das sie was mit jemand anderen anfangen würde, der Gedanke das sie sich in jemand anderen Verlieben würde, der bringt mich um. Wirklich, er bringt mich um. Ich würde am liebsten dann alles zusammenschlagen. Alles kaputt machen und ganz laut alles rausschreien. Ich kann sie nicht einschätzen. Ich weiß nicht ob sie schon jemand neues hat, bzw jemanden immer hatte, der nur auf den richtigen Moment gewartet hat. Ich weiß das sie mich liebt, bzw geliebt hat. Das sie alles für mich getan hätte, dass es mir besser geht. Doch ich weiß auch das sie zu mir gesagt hat das sie nicht auf mich warten würde. Das sie jetzt soweit ist, eine Familie zu gründen. Das waren ihre Worte. Das ist traurig.. Richtig, richtig traurig. Aber so schätze ich sie nicht ein. Ich glaube das sie das nicht machen würde. Die andere Seite malt sich dennoch jedes Mal, öfters am Tag dieses Szenario aus. Das wäre das schlimmste auf erden für mich.  

Ich liebe sie. Ich habe ihr einen Antrag gemacht. Ich will das dass in guten wie in schlechten Zeiten wahr wird. Ich will das wir wieder zueinander finden. Nur das kann mich retten. Nur der Gedanke, das sie irgendwann zurück kommen wird, hält mich in diesen momentan noch am Leben. Würde sie mich eiskalt, noch kälter als sie momentan ist zurücklassen, dann wäre ich schon nicht mehr da. Ich brauche sie, um zu leben. Sie ist mein Sauerstoff im Körper, den ich zum atmen brauche..

Ich habe ihr vorhin nochmal geschrieben, als ich aufgewacht bin. Das ich dass nicht kann, sie gehen lassen. Das ich das nicht akzeptieren werde. Das mir das mit uns einfach zu wichtig ist. Die liebe zu Ihr ist zu groß, die angst davor das ich nichts mehr bin wenn sie geht, ist einfach zu groß um alles hier aufzugeben. Um das Handtuch zu werfen. Es tut mir so leid was ich getan habe. Es tut mir unendlich leid was ich ihr angetan habe. Das hat niemand verdient. Aber habe ich das Verdient, wie ich mich gerade Fühle ? Was ich gerade durchmachen muss ? .. Das weiß ich nicht. Natürlich hab ich es Verdient, scheiße behandelt zu werden, wie man es in einen Wald ruft, so kommt es wieder raus. Das hab ich verdient und das weiß ich auch. Aber habe ich es verdient, alles wirklich alles was ich an kraft habe, in die Hoffnung zu stecken das sie jemals wieder kommt ? Habe ich das verdient jeden tag mehrere stunden zu weinen ? Habe ich das verdient.. ?  

Ich weiß nicht mehr was richtig und was Falsch ist. Mein herz sagt mir, das sie mich auch braucht. Das sie mich auch vermisst. Das ich am liebsten zu ihr fahren würde und sie einfach ganz fest drücken würde. Doch mein Kopf spricht dagegen. Mein Kopf sagt mir das sie mich abstoßen wird, das sie meine Liebe, meine Gefühle und meine Gedanken was ich denke nicht haben will. Ich bin in einem Zwiespalt. Ich weiß das ich alles mache und in die tat umsetze, damit sie nicht geht. Aber ich weiß auch, dass es nur bis zu einem bestimmten punkt geht und dann muss ich sie gehen lassen. Das ist mein schlimmster Alptraum momentan. Das ist das worst case Szenario was ich niemals wollte. Das sie sagt, sie verlässt mich. Ich mache alles für sie. Wirklich alles. Doch irgendwann kann ich nicht mehr, irgendwann sagt mir mein Körper, gib auf Pascal. Gib einfach auf. Das weiß ich, aber ich will es nicht. Ich will nicht aufgeben. Die Liebe zu Ihr ist einzigartig. Wunderbar und so machtvoll, das ich denke das ich das schaffen werde.  

Heute ist es echt schwer. Heute ist ein echt schwerer Tag, den ich kaum bewältigen kann..  

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Tag 5

Tag 5, Mittwoch 08.09. 10:38

Heute ist kein guter Tag. Nachdem sie sich gestern gemeldet hatte und dann eine stunde nichts mehr geschrieben hat, bin ich eingeschlafen. Als heute Morgen der Wecker für die Arbeit geklingelt hat, bin ich aufgestanden und habe die Nachricht gelesen. Das hat alles in mir zertrümmert was noch da war. Sie scheint mir den Eindruck zu machen, das Sie sich sehr sicher ist, dass sie das nicht mehr will. Die liebe von mir nicht mehr möchte. Sie will sich von mir Trennen. Mir fällt es so schwer das zu akzeptieren, das ich schon glaube das ich das nicht akzeptieren kann. Verlassen zu werden ist so ein undankbares Gefühl. So ein Gefühl gönnt man niemanden. Selbst den nicht, der einem was getan hat. Ich hasse mich so sehr dafür, das ich dafür verantwortlich bin. Das ich der bin, der alles getan hat, damit das passiert. In meinem Kopf kreisen seit heute morgen wieder Gedanken. Gedanken, von denen ich dachte es wären gute. Da wo sie mir sagt das sie mich lieben würde. Das sie mich niemals verlassen würde. Das sie lieber den ganzen Tag mit mir streiten würde, als mich zu Verlassen. Diese Gedanken, die habe ich seit heute morgen die ganze Zeit.

Ich habe die kraft gehabt, um zur Arbeit zu gehen. Ich wusste es wird heftig.. Aber das es so heftig wird, damit habe ich nicht gerechnet. Es ist sehr schwer sich auf andere Dinge zu konzentrieren, während das leben was man bisher hatte in Scherben zerbricht. Es ist so schwer, sich auf was zu konzentrieren, worauf man gar keine Lust hat. Weil es jetzt gerade andere dinge sind, die wichtiger sind. Wir haben geschrieben. Darüber wie es weiter gehen soll. Darüber was sie möchte. Sie will zum ende des Monates raus sein. Weg, einfach nur weg sagte sie. Das muss ich akzeptieren, aber ich kann damit nicht einverstanden sein, da sie auch im Mietvertrag steht. Ich brauche das geld  von ihr, zum leben. Damit ich mir essen kaufen kann. Damit ich mein Auto tanken kann. Und der größte punkt ist, das ich das nicht will. Ich will einfach nicht das sie geht, mich verlässt, jemand neues kennenlernt.  

Ich bereue es so sehr, das ich damals nicht alles getan habe, das sie bei mir bleibt. Das dass mit uns funktioniert. So viele Menschen haben zu uns gesagt, das es eh nicht Funktionieren wird. Das dass schon zum scheitern verurteilt war, bevor wir überhaupt etwas mit einander hatten. Und das ist schlecht, sehr schlecht sogar. Ich bzw. Wir wollten den anderen beweisen, dass das funktionieren kann. Das wir uns glücklich machen können.. Doch mit dem was sie jetzt möchte, wird es sehr schwer, denen das Gegenteil zu beweisen.

Ich wünschte einfach ich hätte mehr zeit. Mehr zeit mit dem beliebtesten Menschen den ich in meinem Leben hatte. Mehr Zeit mit dem Menschen, der die liebe meines Lebens ist und bleiben wird. Es tut so weh. Es schmerzt in meiner Brust und ich kann es nicht verarbeiten. Alles was ich tu, es hilft nichts. Ich bin am Boden.. Wirklich am Boden zerstört. Ich will sie, ich will sie so unbedingt. Ich würde alles tun damit es irgendwann wieder funktioniert, dass sie mich nicht verlässt. Ich liebe sie wirklich, vom ganzen herzen, mit jeder Zelle meines Körpers..  

Wenn ich daran denke, dass sie geschrieben hat, das sie einfach nur ihre Sachen abholen will und gehen will, macht mich das fertig.. Denn das ist wirklich hart zu jemanden zu sagen. Ich will nicht das sie geht. Ich will nicht das sie auszieht.. Ich will sie bei mir haben, das wir das zusammen durchstehen können. Aber ich glaube der zug ist abgefahren. Ich hoffe das es ihr genauso schwer fällt wie es mir momentan fällt. Das es ihr genauso schwer gefallen ist sowas zu mir zu schreiben, wie mir das zu lesen.  

Ich will mir nicht ausmalen, wie schlimm es wird wenn sie wirklich ihre Sachen holt. Wie sehr das weh tun muss. Das muss ein wirklich schlimmer schmerz sein. Ein schmerz den man nicht fühlen will. Doch ich glaube das ist gerade eine Situation wie bei der Titanic. Der Eisberg steht da und ich Steuer direkt auf das Unglück zu. Auf das was mich zerschmettern wird. Auf das was mich zerstören wird, bis ans ende meiner Tage..

Ich habe heute morgen meiner Mama geschrieben, wann es nachlässt... Wann dieser schlimme schmerz endlich nachlässt.. Sie meinte es würde dauern, aber sie konnte mir nicht beantworten, wann und wie sehr er nachlässt...  

Als ich es versucht habe, zu arbeiten da wurde mir klar, das es nicht geht. Momentan ist das dass Falsche was ich mache und das ich nachhause wollte. Als ich mit ihr dann intensiver geschrieben habe, wurde ich noch verletzbarer und ich wusste nicht wie ich damit umgehen soll. Ich habe mich in den Aufenthaltsraum gesetzt und geweint.. Und dann andre gerufen bzw bescheid gesagt das ich gehen werde. Er hatte Verständnis dafür und hat gesagt das es in Ordnung wäre, wenn ich nachhause gehen würde. Ich hatte es wenigstens versucht. Habe mein Wort gehalten was ich im zwei tage zuvor gesagt habe. Ich glaube das ist gut. Das ist der erste schritt. Das ich niemanden mehr belüge oder belügen werde. Hemmungslose Wahrheit. Danach bin ich zu meiner Mutter gefahren, weil ich nicht alleine zuhause sein wollte. Wir haben geredet, darüber wie es weiter gehen soll. Sie hat von einer neuen Wohnung gesprochen, mir auch schon Ebay – Kleinanzeigen links geschickt, doch ich will das noch nicht. Ich bin noch nicht bereit zu akzeptieren das dass mit ihr einmal wahr. Ich will noch nicht bereit dafür sein. Sie hat bei einem Psyhologen einen termin gemacht und bei meinem Hausarzt. Die Krankmeldung habe ich abgeholt, als ich nachhause gefahren bin. Ich hatte die ganze zeit den Gedanken, das sie in der zeit da war und ihre Sachen gepackt hat. Das ich sie nie wieder in meinem Leben sehen würde. Das ich sie komplett verloren hätte. Das waren meine Gedanken als ich nachhause gefahren bin.  

Ich wünschte ich hätte noch einen Tag mit ihr. Oder wenigstens ein paar stunden. Um mir ihr Gesicht einzuprägen, wie es aussah. Damit ich eine schöne Erinnerung an sie hab.  

Update, 12:16

Ich hatte gerade einen Nervenzusammenbruch. Zu wissen das dich die Person liebt, aber gleichzeitig nicht bei dir sein will, weil du die Taten getan hast, die du getan hast ist schlimm. Sehr schlimm. Dieses Gefühl allein gelassen zu werden, das wünscht man keinem. Ich habe versucht es ohne Gefühle, ohne irgendwelche Vorgeschichte zu regeln. Das auf eine Vernünftige und erwachsene Basis zu bereden. Das lief nicht ganz so wie ich mir das Vorgestellt habe. Ich habe schlimme dinge getan. Ja auch jetzt habe ich noch gelogen. Ja ich habe es öfters gemacht, aber auch  “nur” 5 mal. Ich weiß das ich damit wirklich ein Problem habe. Und das werde ich angehen das Problem. Das letzte mal hatte ich es am Samstag gemacht, um den schmerz sitzen zu lassen zu vergessen, wenigstens für ein paar Minuten.. Danach nicht mehr. Ich weiß das es keinen Ausweg gibt, aus der Hölle. Auch das Kiffen ist kein Ausweg, aber ich weiß nicht warum ich dazu greife, anstatt zu der Person zu gehen, die für mich da war. Die für mich alles gemacht hätte, das es mir besser geht.  

Sabina es tut mir leid. So unendlich leid. Ich liebe dich so abgöttisch. Und ich will das du siehst das ich mich ändern kann. Das ich wieder der von früher werden kann. Aber das wichtigste ist dabei, das ich das auch will. Ich will das wirklich. Deinet wegen. Für wen soll ich besser werden, wenn es nichts gibt was mein besser werden bewundern kann. Wenn es nichts gibt was ich tun kann, um es dir zu zeigen. Meiner Meinung nach versuch ich es wenigstens. Wirklich.. Es ist schwer, aber es geht. Ich muss ich genauso wie gestern selber motivieren. Denn irgendwas in mir sagt mir, das es sich lohnen wird. Ich bin voller Hoffnung, das ich dich nicht verliere. Wirklich, das du nicht gehst und auf lebe wohl zu mir sagst. Es ist eine Qual, daran zu denken..

All das was du mir geschrieben hast, damit hast du recht. Natürlich hast du damit recht. Denn du hast immer recht. Ich will mich echt bessern, ändern.. Ein anderer Mensch werden. Der Mensch der ich einmal für dich war. Und mein ganzer geist, mein ganzer Körper will das du bei mir bleibst. Ich will nicht sofort das alles wieder in Ordnung ist. Ich will einfach mit dem Gefühl leben, das du uns irgendwann noch einmal eine Chance gibst. Das du sagst, ja Pascal, ich Liebe dich und wir können das schaffen. Weil wir stark sind, zusammen. Das ist mein größter Wunsch. Das ist das Szenario was ich mir seit tagen im Kopf ausmale.  

Ich Liebe dich. Ich vermisse dich. Du fehlst mir so..  

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Tag 4

Tag 4, Dienstag 07.09. , 19:14

Ich fühle mich nicht so gut. Emotional. Heute denk ich das ich vieles falsch gemacht habe. Das ich hätte mehr machen sollen, besser machen sollen. Sie tut mir leid, unendlich leid. Sie hat sich noch nicht gemeldet. Ich bin am überlegen ob ich ihrer Schwester schreiben soll “Werde ich sie jemals wieder sehen ?..”

Ich habe darüber nachgedacht, neu anzufangen. Einen Neustart zu beginnen. Diesen Lebensabschnitt hinter mir zu lassen. Das kiffen, das lügen, unehrlich sein. Einfach einen Neustart zu bekommen, um die Chance zu haben, ein besserer, liebenswerter, vertrauenswürdiger Mensch zu werden. Diese Chance hätte ich gerne. Von einer Person.  

Meine Gedanken kreisen seit der Letzen stunde nur noch davon. Weg zu gehen. Einfach das Handtuch zu schmeißen und zu fliehen. Dennoch egal wo ich bin, sie wird auch da sein. In meinem Kopf, in meinem Herzen. Ich will und kann sie nicht vergessen.  

Aber den Neustart brauche ich, glaube ich. Den brauche ich ganz ganz dringend. Ich hatte in den letzten tagen das Gefühl, das ich in dieser Welt, in diesem Umfeld, in Deutschland einfach nicht glücklich werde. Ich habe mich gefragt, wann ich das letzte mal Glücklich war und wie lange das dann hielt. Ich weiß nicht was der sinn meines Lebens ist. Ich weiß nicht wofür mein dar sein steht. Welches Ziel ich in meinem Leben habe.. Und ich bin der Überzeugung das ich es hier nicht finden werde. Das Ziel, das ich suche. Da wo ich zuhause bin, wo ich ich sein kann.  

Ich habe das beste in meinem leben, mit grausamen taten gezwungen zu gehen. Das ist kein gutes Gefühl.  Im Gegenteil. Sie fehlt mir jeden tag mehr. Es tut jeden tag noch mehr weh. Andererseits werde ich kalt, gefühlslos und ignorant. Aber ich glaube das ist normal unter den umständen.  

Mein einziger Wille ist momentan, das es ihr gut geht.. Besser als mit mir. Denn so wie ich sie behandelt habe, darf niemand behandelt werden. Ich habe sie immer geliebt. Ich werde sie immer Lieben. Sie wird immer ein fester Bestandteil meines Lebens bleiben, egal ob sie hier bei mir ist oder ob sie mit jemand anderem ihr Glück versucht. Einen bleiben Eindruck hat sie damals schon bei mir gelassen. Sie fehlt mir, einfach unfassbar viel. Es bringt mich zum weinen was wir für eine schöne Zeit hatten. Was wir für eine schöne zeit hätten, wäre ich nicht der gewesen, der ich war.

Ich werde mein ziel finden. Davon bin ich überzeugt. Aber mir kann keiner sagen ob es mit ihr ist. Ich male mir das alles mit ihr immer noch aus. Wie ich ihr diesen Vorschlag vorschlage, vor lauter Verzweiflung weil es mein einziger weg sein wird, wie ich glücklich werden kann. Wie ich sie frage ob sie diesen weg mit mir gehen will. Ob sie einen Neustart mit mir anfangen kann, bzw will. Ob sie alles zurück lassen kann, meinet wegen. Ob sie mich noch liebt, das ist die frage die mich immer beschäftigt, egal wann und welche uhrzeit ist.  

Ich will sie heiraten. Das will ich wirklich. Denn sie ist für mich Perfekt, so wie sie ist. Doch ich habe alles kaputt gemacht. Ich will nur das beste für sie. Und wenn es für sie das betse ist, nicht mit mir zu sein, dann werde ich das akzeptieren. Doch ich werde alles machen, alles tun, damit sie wieder das in mir sieht, was sie mal in mir gesehen hat. Ihren Freund. Ihren Verlobten. Ihren Mann. Der Vater ihrer Kinder. Der, der immer für sie da ist und da sein wird. Der der sich immer um sie kümmert. Ich will das wir durch gute und schlechte zeiten gemeinsam durchgehen. Und nicht so wie es jetzt ist, getrennt.  

Ich bin ehrlich, ich weiß nicht ob ich jemals glücklich werde, so wie es gelaufen ist. Mir hat immer etwas gefehlt. Und das sollte so nicht sein. Sowas sollte man einer Person nicht antun. Denn das hat sie nicht verdient.  

Ich will das, ich will das wirklich so unbedingt mit ihr. Ich liebe so unfassbar viel. Gott wie ich diese Frau liebe. Dennoch frage ich mich, wer mir sagt das sie die richtige ist. Wer sagt mir das sich das kämpfen, das erbarmungslose Hoffen, dieser schmerz.. Irgendwann bezahlt machen ? Wer kann mir sagen das es besser wird ? Momentan sehe ich keine besserung. In keiner Hinsicht.  

Wie kann ich einer Person alles von mir geben, wenn ich selbst nur die hälfte von mir bin. Wie kann ich einer Person Liebe schenken, wenn ich mich selbst noch nicht mal lieben kann ? Ich bin ein sinkendes schiff, das in lichterlohen Flammen steht.  

Ich habe ihre Schwester angeschrieben und gefragt, ob ich sie nochmal wieder sehen werde.. Ich bin gespannt auf die Antwort.

Manchmal frage ich mich, warum ich in manchen Phasen meines Lebens so bin wie ich bin. Warum kann es nicht so einfach sein ? Warum kann ich kein einfaches leben führen. Wer hat mich zu dem Menschen gemacht, der ich heute bin ? Wer hat mich dazu gebracht, so zu lügen. Den wichtigsten und vertrauenswürdigsten Menschen anzulügen den ich meinem leben hatte ? Warum muss ich so sein und das beste in meinem leben wegschmeißen ? Warum muss ich ein so grausamer Mensch sein ? Wer hat mir das gelehrt ? Was hat mich dazu gebracht ? Und warum hab ich auf diese Fragen keine antworten.. Ich habe mich selber mit meinen Taten bestraft. Mich selber unglücklich gemacht. Denn ich habe diese Fehler begannen. ICH. Niemand anderer. Sie trifft keine schuld. Ich bin zu dem Menschen geworden der ich jetzt bin.  

Manchmal wieder holen sich die fragen, eigentlich immer. Immer wieder kommt der Gedanke, wie es ihr geht. Immer wieder kommt das Szenario als es passiert ist. Dann bekomme ich gute Gedanken, an die zeit die wo wir beide glücklich waren. Wo wir spaß am leben hatten. Wo wir uns gegenseitig vervollständigt haben. Das macht mich aber nicht glücklich, sondern Traurig. Der Gedanke daran, das dass einmal war und so nicht mehr wieder kommt. Sie Fehlt mir ungemein.

Ich kann den schmerz nicht in worte fassen. Man fühlt sich verloren, einsam, zurückgelassen. Ich fühle mich manchmal so. Und dann, in anderen Momenten fühle ich gar nichts mehr, nichts. Eine innere leere erfüllt mich dann. Wie ein Fass ohne Boden. Eine Keks Packung ohne Inhalt. Diese Gefühl zu haben, diese leere in einem. Ich glaube die macht ein Menschen kaputt. Zu wissen das man das nicht füllen kann. Zu wissen das nur eine Person dieses Fass wieder mit Hoffnung, Liebe, Glück, Zufriedenheit und Lebenswillen füllen kann. Zu wissen, das dass Gefühl ohne einen Abschluss oder ähnliches mit dieser Person, immer da sein wird. Immer.  

Ich habe mir gestern einen Wochenkalender gemacht. Mit Essens Vorschlägen und einem “Fitnessplan” . Ich habe mich dran gehalten. Gegessen habe ich noch nichts. Aber ich habe auch keinen Appetit. Was momentan fast immer so ist. Diese Appetitlosigkeit. Auch meine Termine habe ich eingehalten.  

Ich versuche einen Halbwegs normalen Tag zu haben. Mich abzulenken mit Kleinigkeiten, wie Auto aussaugen oder auch Wäsche machen. Zu mehr bin ich momentan nicht zu haben. Diese Motivationsschübe kommen auch nur in abständen. Wenn ich in diesem Moment den willen hab, das zu machen, dann muss ich das auch sofort machen, da sonst meine Motivation verloren geht. Ich versuche mit ändern, versuche mit meiner Familie mehr kontakt zu haben. Ich bin erneut heute Nacht Onkel geworden. Die kleine Maya ist nun da. Auch kleine Fisch-Babys habe ich bekommen, haben wir bekommen. Heute im Allgemeinen hatte ich mehr Lust was zu machen, ich war mehr unterwegs, aber auch genauso oft Traurig.  

Manchmal könnte ich alles zusammen schlagen, wenn ich den Gedanken bekomme, das sie was mit einem anderen Mann anfängt. Diesen Man mit dem Blick anschaut, den ich von ihr bekommen habe. Wenn ich den Gedanken habe, werde ich sofort sehr traurig. Muss anfangen zu weinen. Zugleich baut sich in mir ein Motivation Schub auf, der mir sagt das ich das kann. Ich kann mich für sie verändern. Der mir sagt das ich sehr Stark bleiben soll und alles versuchen soll, diese Frau zu lieben und zu ehren. Diese Frau auf Händen zu tragen. Um den Blick den sie wem anders versucht zu geben, mir gibt.  

Momentan habe ich nicht mehr viel in mir. Doch das letzte was in mir ist, die letzte kraft die ich habe, die ich aufbringen kann, werde ich darein setzen, so viel Hoffnung in diese Gedanken zu stecken wie es nur geht. So viel Hoffnung zu haben, das es irgendwann wieder klappt. Diese Hoffnung lässt mich aufhören zu weinen, an was gutes denken.  

Mit diesem zusammen fassen meiner Gedanken, Ängste und Wut, versuche ich mir zu helfen.. Damit ich irgendwann wieder besser werde. Damit ich selber sehen kann, das es bergauf geht.  

Ich werde jeden tag sowas machen. Erstmal...  

Tag 4, Dienstag 07.09. 23:14

Ich habe dir geschrieben. In voller Hoffnung das du zurückschreiben würdest. Das du dich endlich meldest. Das du endlich mal von dir hören lässt.

Du hast zurückgeschrieben. Aber mit der Antwort habe ich nicht gerechnet. Mit dieser Antwort, hast du vorerst meine komplette Hoffnung aus mir genommen. Den sinn wofür ich kämpfe, den sinn für was ich das alles mache. Den sinn warum ich mich aufrapple und weiter mache. Du hast mir mit deiner Antwort das herz zerrissen. Ich weiß nicht was du denkst, was du fühlst. Und ich quäle mich. Ich quäle mich wirklich gerade. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich würde alles machen das du mir endlich sagst ob du das noch willst oder nicht. Das ist eine schwere Frage, aber ich bitte dich beantworte sie mir. Ich weiß nicht was ich ohne dich machen soll. Für mich hat dann alles keinen sinn mehr. Die letzte Lebens Hoffnung hast du mir jetzt heute in dem Moment mit deiner Antwort genommen. Ich weiß nicht was ich denken soll, was ich fühlen soll, wie ich damit umgehen soll. Was soll ich tun. Bitte , bitte kann mir jemand diese frage beantworten. Ich weiß nicht was ich machen soll...