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Então é assim, eu simplesmente preciso deitar pra fora, e como esse é minha única conta ativa agora, eu vou deitar tudo pra fora aqui. Então eu na verdade sou uma rapariga bem depressiva, sem vontade de viver, sem razão para tal, e devido às minhas ações idiotas que eram a única solução que eu usava, ou seja automutilação, eu acabei por não aguentar mais sofrer de tal jeito então decidi, passado anos de depressão e dor guardada e acumulada, eu desabafei tudo pra minha mãe, que estava vivendo muito longe nessa altura (como esteve a maior parte da minha vida) e minha mãe ficou chateada, pois disse que se o meu pai é que estava encarregue de mim, eu não deveria me sentir tão mal, e ameaçou meu pai de fazer queixa. Lembro que nessa noite meu pai chegou em minha casa, pegou meu celular e leu tudo que eu mandei pra minha mãe, e me xingou até não ter mais o que dizer, disse que eu era uma estupida, uma burra, que eu apenas pensava em mim,disse tambem que só lhe queria arruinar a vida, e lhe arranjar problemas. Só não me bateu pois sabia que se o fizesse ia dar errado. Mas eu não entendi, juro do fundo do meu coração, não entendi porque eu só pensava em mim, porque se eu só pensasse em mim, porque haveria de ficar anos guardando toda a dor em mim? Guardei a dor pra não chatear meu pai nem minha família com meus problemas, e passado anos eu simplesmente não aguentava mais, e achei melhor desabafar. Meu pai me tratou tão mal, e depois meu avô me chamou de burra também. Foi um pesadelo daí pra frente! Foi mesmo! Mas passado uns tempos o meu pai cedeu, e me levou a um psicólogo pra que ele dissesse o que se passava comigo,e se realmente era real. E eu fui num psicólogo, naquele momento eu estava muito envergonhada, e me sentia mal em ter de estar a chatear o senhor com os meus estupidos problemas, mas depois acabei por falar praticamente tudo o que me incomodava, e que me fazia sofrer. O psicólogo disse que eu devia ir na psiquiatra para ela me receitar algo, para ver se eu parava de me sentir mal assim, e parava de me automutilar. Aí mais uma vez, outro pesadelo, ter de contar tudo de novo pra minha psiquiatra (em que eu já andava lá pois tinha outros problemas) até porque eu nunca tinha tido coragem pra lhe falar dessa minha depressão e do que eu fazia a mim mesma. Então eu fiquei nervosa pois, além de chatear ela com meus problemas de atenção agora também iria chatear ela com minha depressão e automutilação. Mas eu consegui, graças a Deus, e ela me receitou antidepressivos, e também falou que eu precisava ter consulta na psicóloga, todas as semanas. E esses meses foram bem complicados, eu tomava a medicação mas ainda não estava fazendo efeito (pois era bem recente) então continuava me mutilando, meu pai ficava bravo demais, só me xingava toda a vez, falando que o dinheiro que ele estava gastando com essas coisas todas podiam ser usados em algo que eu quisesse (objetos) e que eu apenas estava sendo burra. Foi mau, um pesadelo, mas nessa altura eu tinha começado uma relação, com meu melhor amigo, e depois de muito, eu entreguei pra ele minha lâminas e falei que não iria mais me cortar. E graças a ele, eu ultrapassei a vontade de me cortar, pois o amor dele me ajudava a superar. Quase né. Chegou às férias e eu não conseguia estar com ele, tava difícil a gente se ver, primeiros meses de férias a gente falava por telefone durante horas, mas depois a gente começou parando, e se afastou. Mais tarde, ele terminou comigo dizendo que ele não queria uma namorada assim, deprimida, que falava e pensava muito em morrer. Nesse momento minha alma morreu, que culpa eu tinha de ser assim? Eu tentava dar o meu melhor, mas não foi suficiente, nunca foi nem nunca é, pra ninguém. Fiquei meses sem me cortar e minha família nem feliz ficava, pensavam que estava sendo fácil pra mim? É que foi das coisas mais difíceis que já fiz. NAo foi fácil, mas mesmo assim minha família não achou suficiente. Voltando ao meu namorado que acabou comigo, eu lembro da noite em que ele fez isso, nunca chorei tanto na vida, estava em pânico, não sabia o que fazer, e feita idiota tentei de novo me mutilar, pensando que me conseguisse acalmar, mas não resultou. Me arrependo de o ter feito. Nessa noite pensei que não fazia mais sentido continuar aqui. Foi mais um pesadelo, passei dias chorando, não queria comer, não conseguia dormir, ficava bebendo pra esquecer. Foi muito difícil, e desde isso que não vou na psicóloga, ela não sabe ainda de nada disso, não vou lá faz tempo.. Passado um mês depois de isso, eu achei que precisava mudar, e falei pra mim “agora eu vou deixar essa depressão, acabou. Eu vou viver a vida ao máximo e fazer de tudo pra estar feliz”. E resultou, a minha depressão diminui tanto, pensei que já nem estava em depressão mais, mas voltou a escola, e meu ex namorado não me falava, e ele era meu melhor amigo, nossos amigos eram os mesmos, ele me odiava mano, nem chegava perto de mim e fingia que não existia. Então os primeiros dias de escola foram horríveis, com solidão e chatices. Eu só queria paz. Poder estar com meus amigos sem haver essa pressão entre nós dois, era passado. Pensei que não existia mais amor, que porra é isso? Kkk E não sei explicar como aconteceu, mas eu voltei a me apaixonar, quando pensei que estava tudo perdido, esse garoto apareceu (já o conhecia antes) a gente começou a falar mais, todos os dias por chamada lá com amigos, meus amigos que sempre me aturavam todo dia ao chegar em casa (amigos virtuais). E eu fui ganhando uma crush pelo rapaz, o jeito dele, nem sei o que falar, e além disso me indentifiquei muito, mano a gente tem tanta coisa em comum. E eu acabei por confessar meu amor pensando que nunca iria ter nada com ele, além disso ele era homossexual, como iria eu ter chance? Mas ele me tratava tão bem, me dava carinho e amor, parecia muito certo. Mais tarde a gente começou a namorar, eu namoro com a pessoa que posso assim dizer, dos meus sonhos. E me sinto tão sortuda por ter essa honra, de poder ouvir ele todos os dias. Mas sim, é namoro virtual, mais uma vez a vida não quis ser fácil comigo. Mas eu só quero fazer ele feliz, fazê-lo sentir que vale a pena ele estar cá, lhe mostrar o quanto ele é incrível e tudo isso. Eu não quero perder ele, esse é o medo que mais me assombra nesse momento. Ele me faz sentir especial e feliz, não sei se ele sabe o quanto e sinceramente não sou muito boa a demonstrar tal coisa, mas eu realmente amo esse garoto. E se você ler isso. Um grande obrigado a você por estar aqui comigo. Mas não sei, minha depressão parece estar voltando, pois um grande amigo que gostava de mim deixou de falar comigo por eu gostar de outra pessoa e não dele. Mas eu não tenho culpa disso. Não posso mandar no meu coração. Sou uma pessoa horrível gente. Já nem consigo escrever mais nada. Ninguém vai ler isso mas foi bom deitar pra fora. STAY ALIVE

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