some-worthless-poetess-blog

[some-worthless-poetess-blog]

Мы потерянное поколение. Мы поколение лезвий, таблеток, боли, алкоголя и наркотиков. Мы поколение самоубийств, только лишь потому что это модно. Вот точное слово- мы поколение моды. Мы делаем что-либо, только лишь бы это было модно. Мы слушаем ту или иную музыку, потому что это модно. Мы носим ту или иную одежду, потому что это модно. Мы любимым китов и Есенина, только лишь из-за моды. Господи, мы общаемся и строим свои отношения в интернете. Но вот как можно встречаться с человеком, с которым ты не разу не виделся в живую. Как? Как можно его

“любить” ?

Недавно меня назвали отсталой лишь из-за того, что я не посмотрела клип на песню “На лабутенах нах”. Что блять? Если мне это не интересно, какого хрена я должна это делать? И из-за этого я отсталая? Что творится в этом мире?

Мы поколение “за индивидуальность”, но мы не понимаем, что из-за этого мы все как под копирку. Многие мечтают набить тату, многие мечтают покрасить волосы в яркий цвет, многие бухают и курят. Возможно я ничем не отличаюсь от этого поколения. Но я никогда не буду делать что-то против своих интересов. Вот в чем моя индивидуальность.

[some-worthless-poetess-blog]

Здравствуй, ублюдок.

И сходу просьба - убери прочь от меня свои руки. Я не собираюсь быть для тебя источником самолюбования, добра, всех материальных и нематериальных благ, шуток, поддержки и любви. Ты не получишь больше ни шиша. У тебя нет чести, как нет и сердца. Я отказываюсь отныне участвовать в твоей жалкой жизни.

Ты вспоминаешь обо мне, когда другие слишком заняты, чтобы с тобой возиться, приходишь обогреться, высушить крылья, натешиться мной, чтобы потом увильнуть к той, которая менее альтруистична, чем я, но более к тебе приспособлена. Так вот, хватит, меценат разорился и отчаливает искать смысл своей жизни в чём-то более благодарном.

Смотри на мою спину и учись теперь решать свои проблемы сам. Я не могу больше. Ты кусок за куском меня перетаскиваешь в ��вои задымленные забегаловки, где мне нечем дышать, где твои тёлки своим хохотом заглушают звуки реальной жизни. А мне тесно. Мне пусто.

Пошёл к чёрту, короче. Не желаю от тебя больше ни весточки, ни слова.

Карина Доронина

[some-worthless-poetess-blog]

Двадцать первый век — мёртвое поколение. Поколение грустных детей, подростков со счастливыми лицами.

Дети, которые уже пьют и курят в тринадцать лет. И в этом нет ничего странного. Мы курим, потому что пытаемся заглушить боль внутри себя. А некоторые курят, потому что хотят умереть. Говорят же, что счастливые люди не курят. Мы самые обычные подростки, прячем шрамы на левой руке, летом носим кофты с длинными рукавами и джинсы, не только же на руках есть шрамы…

Мы подростки странного поколения, мы часто думаем о суициде, но знаем, что самоубийство это не выход…

Дети поколения, которые всегда в депрессии, дети, которые повидали больше, чем наши родители за всю их жизнь, у нас есть друзья, но мы всегда одиноки. Мы дети, которые знаем о любви, боли и страхе больше, чем взрослые. Мы влюблены в одного человека, по которому страдаем практически каждую ночь, плача в подушку, осознавая, что никогда не сможем быть рядом с ним…

Мы никак не можем проститься с прошлым, постоянно думаем о том как было раньше, мы живём прошлым, от этого нам становится еще хуже, вспоминаем то, что хотели забыть…

Мы часто плачем, из-за одного человека, из-за воспоминай, которые прошли, оставив чувство радости и некой грусти…

Мы дети, которые всегда утешаем себя, надеясь, что тот или иной человек в тайне проявляет к нам симпатию или мы ему нравимся. Надежда — это самообман, но это все, что у нас есть…

Мы знаем, что одна песня способна довести нас до слёз, но все равно продолжаем слушать такие песни. Мы подростки, которые хотят чтобы у них всё было ХОРОШО, но вряд ли такое случится, а если и случится то не скоро…

Мы подростки, у которых нет будущего. Нас никто не понимает и нас боятся.

В этом поколении каждый сам за себя, фраза «один за всех и все за одного» не для нас. Мы эгоистичны, мы умны, мы читаем книги, мы замкнутые в себе, дети, которые умерли в душе…

Наша жизнь — это большой беспорядок…

Когда мы плачем, мы мечтаем, чтобы человек, которого мы любим, подошёл и обнял нас и тогда бы стало на душе спокойнее…

Наши родители хотят, чтобы мы были самими собой, но мы понятия не имеем кто МЫ…

Мы поколение детей, которых не спасти. Мы подростки, которые немного философы, психологи и даже неадекватные психи…

Мы подростки, которые постоянно врём, и мы также верим в свою ложь…

Мы подростки, которые родились не в тот век, не в том месте, не на той планете…

[some-worthless-poetess-blog]

Я сидел и курил размышляя о нашей недавней прогулке. Мне казалось, что не достаёт какой-то важной детали. Почему-то сразу вспомнил все моменты проведенные с ней. Вспомнил как её волосы развевались на ветру. Вспомнил как она смеялась. Вспомнил как она плакала из-за меня, а я просто стоял в стороне. Её подруги говорили что щас пойдут бить меня, но она заступалась. Вспомнил как в качестве прощения просто купил ей шоколадку. Вспомнил, что мы так и не поговорили. Вчера она позвала меня гулять. Но на этот раз это было не так. Она написала, так же как и всегда, "гулять пойдёшь?", я ответил что у меня много дел и скорее всего нет, но на самом деле было просто лень. Она позвонила через 3 часа и ещё раз спросила " точно не пойдёшь? ". Мне это немного уже надоело и пришлось согласиться. Она была с друзьями. Подойдя к моему дому снова позвонила. Я вышел и обнял её, как всегда, лишь бы отстала. Она обняла в ответ, но это было как-то не так как. Весь вечер она смеялась. Я был поражен, никогда ещё не видел её такой счастливой. В конце прогулки  проводил её до дома. Когда мы подошли, я поцеловал её, так небрежно, что сам был в шоке. Она ответила взаимностью. Но тут снова было что-то не так, обычно после поцелуя она в смущении отводила глаза, но сейчас смотрела прямо на меня. Потом улыбнулась и зашла в дом. Пока я шёл домой, то понял, что влюбился. Влюбился в то, как она смеётся. Влюбился в то, как она печалится. Влюбился в то, как в смущении отводит глаза. Влюбился в то, как она любит меня.

Но потом...я внезапно осознал что было не так. Она раньше с таким трепетом относилась ко мне, моему присутствию. Но сейчас....ей было всё равно, рядом я или нет.

Я влюбился в неё,

А она разлюбила.

[some-worthless-poetess-blog]

теперь, мы знаем оба, что нас больше нет.

это странно, да? проходить мимо друг друга и делать вид, что мы никогда не были знакомы.

странно поправлять в смущении, в волнении волосы,кофты, платья.

странно отворачиваться от друг друга и улыбаться другим так ярко, что аж самим становится страшно от того, насколько в нас вросли маски.

нас больше нет.

остались лишь две тени, которые по отдельности существуют, не живут, а существуют на пределе своих сил и кое-как. существуют маясь. не иначе.

больше нет понятия " мы".

есть лишь глаза карие, с дикой тоской во взгляде, есть немота в руках, ведь хочется к родным рукам прикоснуться, припасть к ним губами и почувствовать себя в безопасности.

есть гордость и принципы, которые делают наш взгляд строже, походку уверенней, а сердце холоднее.

есть люди, которые рады тому, что нас больше нет.

есть боль, которая сидит где-то внутри, подкатывает слезным комком к горлу, стоит лишь встретиться взглядами.

есть все,

но только нас больше нет.

увы.

[some-worthless-poetess-blog]

квартиры пусты, как люди,

скрипит от обиды дверь.

когда он кричит, что любит,

ни капли ему не верь.

[some-worthless-poetess-blog]

Сначала я четыре часа плакала, потом жутко злилась, затем веселилась от того, что мне пофиг.... Спустя еще два часа снова плакала в истерике. Легла спать в надежде , что проснувшись мне будет легче и я спокойно продолжу жить, забив на эту ссору ,начну отвыкать от наших переписок и разговоров , посиделок до утра... Но проснувшись в 7 часов и увидев нашу переписку, которую я перечитывала перед сном и не закрыла , я снова начала плакать... Впервые мое утро начинается со слез.... Слез, которые огромными каплями льются из глаз и летят на майку... 

[some-worthless-poetess-blog]

Я просто хочу закрыться в пустой квартире вечером, включить грустную музыку , открыть бутылку и залить пустоту... Уж не знаю , как алкоголь справляется с чувством потери , но думаю,что хоть как-то справится... За окном дождь будет плакать вместе со мной , сигарета будет догорать как последнее тепло в моем теле... Я буду пить и пить, пока не кончится вино, буду курить пока не сгорят все сигареты и моя боль не уйдет с дымом ... Опьянею , разрыдаюсь и усну лежа на диване ...Может и не вылечусь, но легче станет, хотя бы на время... 

[some-worthless-poetess-blog]

Снова понедельник, но я уже давно перестал делить неделю на какие-то особенные дни, потому что выходные не совпадают друг с другом, а свободных воскресений не было уже несколько месяцев. Но даже так понедельник чувствуется немного иначе других дней, также как и пятница в свою очередь. Город шумит, с первых светлых минут начинает нарастать напряжение среди людей, у которых закончились выходные или которые также как и я давно потеряли их из виду. Улицы загружаются привычным потоком машин, офисы заполняются людьми, система приходит в действие и часы отбивают свой ход в каждом шаге. Линии вытягиваются в струны, двигатели автомобилей ворчат, асфальт глухо отдаёт шаги куда-то в песок под собой и разбери всё это на части, город окажется заводной игрушкой с ключом у основания, который поворачивают каждое утро понедельника ровно семь раз - как раз до следующего завода.

[some-worthless-poetess-blog]

никто не предупреждает тебя о бессонных ночах, о непродуктивности и тоске, ник��о не говорит тебе, пока ты растешь, что однажды ты обнаружишь себя с кровоточащими ранами на полу в спальне, или о том, как ванные превращаются в убежища, никто не говорит тебе о фатальном притяжении к нездоровым веществам, которое ты принимаешь снова и снова, никто не предупреждает тебя об истинных опасностях мира - одиночестве и боли, а также о том, как с ними справиться. они говорят вам не курить, не пить и не заниматься сексом, но они забывают научить вас быть добрыми к себе, любить себя, они забывают научить вас, как справляться с отторжением и болью, они говорят вам всех прощать, но никогда не учат вас, как; они говорят вам о том, что надо любить кого-то, но никогда - о последствиях неудавшейся любви. они предупреждают вас о том, что любовники могут разбить вам сердце, но не говорят о том, что это может сделать кто-то из семьи и друзей. они говорят вам мечтать, но убивают мечты на вашем пути к ним, они читают вам сказки, но им самим не хватает воображения, они говорят вам, что жить трудно, что мир ужасен, но вы никогда не видели, чтобы они пытались как-то это исправить. ты растешь, не зная, чему верить или кем быть, с сердцем, еще молодым, но уже раненым, и твой дух потихоньку угасает. на твоем теле слишком много шрамов, глаза смотрят на всех с грустью и болью, а твоя надежда - как священный цветок, - все его лепестки падают каждый раз, когда мир тебя разочаровывает, и вместо того, чтобы просто оставить его, ты возвращаешься и собираешь лепестки; и вот ты, собранный из тканевых заплаток и ржавых частей; ты едва жив, но веришь в то, что жизнь станет лучше, и хотя этого не происходит, ты никогда не сдаешься, и я считаю, что это делает тебя сильным, это делает тебя красивым, но это все только мечты. люди никогда не учат нас этому, ведь они тоже несут свои цветки, и они не хотят, чтобы мы росли без надежды, потому что, если бы мы знали все это, будучи юными, тогда никогда бы не достигли всего самостоятельно, а это было бы обидно, потому есть гораздо больше причин жить, чем мы думаем, и единственный способ найти их - нести цветок надежды в своем сердце.

[some-worthless-poetess-blog]

Однажды утром ты проснёшься и вдруг поймёшь, что твоим любимым цветом является белый, что зелёный чай вкуснее чёрного, что рассвет тебе нравится больше, даже если в это время суток зачастую ты всё ещё спишь. Ты поймёшь, почему именно эта фотография является твоей любимой, а песня напоминает тебе о друге. Эмоциональность — это привилегия. Но даже если не умеешь танцевать, ты хотя бы пытаешься! И вдруг окажется, что ты сильна в географии, искусстве или математике. Йога — увлекательное занятие, а французский стоил потраченных на него времени и сил. Ты не можешь выбрать между котом и собакой, лететь на парашюте или плыть на катере. Без книги ты не выходишь из дома, даже если она просто лежит у тебя в рюкзаке. А после, ты вдруг неожиданно для себя поймёшь, что одиночество больше не угнетает тебя, а наоборот, помогает тебе обрести душевный покой. Поймёшь, что дождь с грозой приятнее солнца, а в дороге намного интереснее слушать аудиокниги, нежели музыку. Да, однажды ты поймёшь, что чувствуешь гораздо больше, чем окружающие тебя люди, поймёшь, что самокопание не такое уж и страшное занятие, как тебе казалось раньше. Тебе покажется занятным, что в космосе столько неизвестного, как и на дне океана. И вдруг тебе захочется научиться писать двумя руками одновременно или жонглировать... И знаешь, не останавливайся на этом, ни в коем случае. Продолжай, несмотря ни на что. Ведь это так прекрасно — искать себя.

[some-worthless-poetess-blog]

Жизнь дает нам краски, но только нам выбирать, во что раскрасить мир!

[some-worthless-poetess-blog]

А давайте все будем отличниками в школе. А давайте все будем получать по три высших образования. А давайте все будем православными. А давайте все будем натуралами. А давайте все будем жениться/выходить замуж. А давайте все будем иметь по три ребёнка. А давайте все будем только белыми. А давайте все будем только блондинами. А давайте все будем только с голубыми глазами. А давайте все будем есть только картошку с курицей. А давайте все будем ходить только в джинсах и белой рубашке. А давайте все будем любить только белый цвет. А давайте все будем работать только бухгатерами. А давайте все будем тощими. А давайте все будем вести здоровый образ жизни. А МОЖЕТ ДАВАЙТЕ КАЖДЫЙ САМ РЕШИТ, ЧТО ЕМУ ДОСТАВЛЯЕТ СЧАСТЬЕ, И КАЖДЫЙ БУДЕТ ЖИТЬ ТАК И ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ОН ХОЧЕТ, И НЕ НАВЯЗЫВАТЬ СВОИ ЖЕЛАНИЯ ДРУГИМ, ПОТОМУ ЧТО У КАЖДОГО ОНИ РАЗНЫЕ И ЛЮДИ ВСЕ РАЗНЫЕ? А ДАВАЙТЕ НЕ БУДЕМ ВЫДЕЛЯТЬ ЧЕЛОВЕКА ИЗ ЧИСЛА ДРУГИХ ИЗ-ЗА ЕГО ВРОЖДЁННЫХ ОСОБЕННОСТЕЙ, КОТОРЫЕ ОН НЕ МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬ? А ДАВАЙТЕ БУДЕМ НАКОНЕЦ УВАЖАТЬ ДРУГ ДРУГА И ВИДЕТЬ В ЧЕЛОВЕКЕ ЧЕЛОВЕКА, А НЕ НАБОР ЯРЛЫКОВ, ПОЛЬЗУ ИЛИ БЕСПОЛЕЗНОСТЬ? В конце концов, не мы выбираем, родиться нам, или нет, где родиться, в какой семье и каким, и нельзя говорить, что "большинство - это правильно, а меньшинство должно или умереть или жить а аду, где каждый над ним издевается". Ненавижу людей, которые считают себя выше других и портят кому-то жизнь, когда она у каждого одна.

[some-worthless-poetess-blog]

в моем сердце выбиты стекла, двери - заходи любой. все равно никому из вас я больше не верю, обхожу стороной. так тщетно выбирала "хороших" людей - но толку ноль. каждый из них в нужное время держит нож за спиной.

[some-worthless-poetess-blog]

Знаете, какого это, любить человека, которому плевать на тебя? Это словно ты стоишь на светофоре и ждешь зеленый чтобы перейти на другую сторону, где тебя ждет этот человек. Ты уже стоишь дольше чем нужно, но зеленый так и не загорается. Машины п��одолжают ехать с бешеной скоростью. Но ты продолжаешь ждать. Иногда тебе срывает крышу, и ты идешь на красный. Но ты не можешь дойти. Тебя сбивает машина. Пока ты восстанавливаешься, у тебя есть время обдумать свои поступки, и не повторять ошибку. И ты думаешь, что усвоил урок. Но спустя какое-то время ты снова идешь на этот переход. И зеленый опять не загорается. И ты опять ждешь. И ты просто разрываешься между "если мы должны быть вместе, мы обязательно будем" и "если я хочу этого, я должна бороться за это". И самое печальное то, что через долгое время спустя ты уже реально понимаешь что давно пора сменить переход, на второй стороне которого, тебя будет ждать человек, у которого для тебя всегда будет светить только зеленый. Но ты продолжаешь стоять и ждать.

[some-worthless-poetess-blog]

Помни об этом. Мы не имеем права называть себя страшными, потому что, на самом деле, мы не можем по-настоящему увидеть себя. Мы не видим себя, когда спим в своих кроватях, свернувшись калачиком. Мы не видим себя, когда читаем книги, и когда наши глаза трепещут и светятся. Ты не видишь себя, когда смотришь на кого-то с любовью и заботой, исходящей от сердца. Ты не смотришь в зеркало, когда смеёшься и улыбаешься от счастья, которое просачивается сквозь тебя. Ты бы точно знал, насколько ты яркий и красивый человек, если бы видел себя в те моменты, когда ты по-настоящему являешься собой. Мы, как цветы, разные и неповторимые.

[some-worthless-poetess-blog]

Я знала девушку. Она любила чай с лимоном, книги о пиратах, большие свитера и смеяться во весь голос. Но каждый вечер она брала в руки лезвие, а каждое утро улыбалась снова Я знала парня. Он играл песни кино на гитаре, рисовал пейзажи и подходил к любому плачущему человеку, стремясь утешить. Но каждый вечер он бил кулаками в стену, вспоминая всех кто оставил его, и обвинял исключительно себя Я знала девушку. Она готовила самый вкусный вишнёвый пирог, красила волосы в рыжий и не стеснялась танцевать на улице. Но каждую ночь она куталась в одеяло и задыхалась в слезах, боясь своих собственных мыслей, которые сжирали её изнутри. Я знала парня. Он помнил наизусть биографию Ван Гога, умножал двухзначные цифры в уме и у него были самые тёплые руки. Но каждый вечер он надеялся не проснуться завтра и каждое утро не хотел открывать глаза Я знала имена и лица, номера телефонов и адреса, но едва ли я знала хоть одного человека на самом деле.