sonicdeerunderground - Tumblr blog

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嗨，我回來了。

嗨大家，我回來了。

從重鬱症到第二型雙極性情緒疾患，主診斷的變更似乎沒有讓我的人生變得更好，反而告訴我，這將近五年的時間都是在做無用功。

每年冬季都是如此難熬，今年也不例外。車禍、成為小王、成為提分手的壞人，我似乎沒什麼成長。這倒也不是什麼令人意外的事，畢竟從大學開始我就一直做著許多荒唐的事；只是我的心裡還有那麼一點點不切實際的想像。

想像自己能變得更好。

Tumblr對我來說是個傾倒心理垃圾的地方，所以是的，我回來了。

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如果我自殺了，會有人把我寫成一首歌嗎？

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來了。

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仔細想想，真的是這麼回事。

仔細思索了從初戀以來的各種關係(精神/肉體、正式/非正式)，得出了一個結論：

「總的來說，我就是個爛人。」

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我還是比較喜歡睡前聽你說一些其實是你掰出來的故事的時候，即使他們都是你掰出來的。

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靠腰上班發作個屁

你們這群小王八蛋症狀都給我下去，我她媽在賺錢你們給我滾一邊去

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大家好久不見/ 關於我要去新工作與夢遊起來煮麵的事情

如題。

大家好久不見。以前總以為我只是在這裡說說自己發生的爛事，其實也不盡然。這裡似乎是放一些不能放在臉書或IG的內容( Twitter專門看一些國外樂團資訊跟看一些瑟瑟東西)，而前年的車禍與去年當人家小王又讓我浪費了兩年，所以才將這裡荒廢了。是的，我時常幹一些莫名其妙又悖德的事情，例如騎快車與介入別人婚姻之類的，我是個米蟲、是個飆仔、是個人渣。

我爸要我去他的公司上班，然後我接受了。

我想試圖改變什麼、試圖讓自己不要再成為別人的負擔，我爸公司有個職缺，我便去應徵，然後上了。我想改變，我想成為更好的自己。明天是去上班的第一天，這個連假我非常緊張。這不是我第一次到外面工作，但的確是我這一年以來的第一次。兩天一次的恐慌發作，之後是一天一次、一天數次。我想著：適應他，撐過去就好。

連假前一天的早上，我早起與家人一起吃早餐。他們告訴我，前一天晚上，我吃完睡前藥後，走到廚房煮起麵來。他們將我的臉湊近一看，雙眼無神。最嚴重的是，聽著他們講著這件事情的我，對這件事情完全沒有印象。

今天回診，換藥了，也加藥了。醫生說這是藥物的副作用，很多個案都出現過類似的情形，換過一種藥就好。

我越來越不知道該相信什麼了。

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媽個雞你這個廢物。 躺著不要起來都做不到了垃圾。 專門造成別人麻煩的人渣。 https://www.instagram.com/p/CpBu0uCPOgswHgqFp_yl73abi7_ryZWApf87PE0/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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昨天與女友到了我的文章，他說我在社群平台發表的文章十分「逆流」。我們在諸如IG、臉書上看到的文章，大都是分享生活中快樂、光鮮亮麗的一面，而我的文章，卻常常在述說自己的憂鬱、挫折，那些見不得光的事情。他說這讓他能感受到這是個真真實實的世界，而這些文章，也能讓那些憂鬱挫折中的人，感到不再孤單。 老實說這並非我的本意。於我而言，我不過是向大家一樣，在這些平台上分享生活、分享自己對事物的看法罷了。就像照鏡子一樣，人往往傾向於在外物上看見自己。如果有人能在我的文章上看見自己、進而得到安慰，那我是願意繼續與大家分享的。 這也是社群平台神奇的地方。在這樣的空間，人們往往會習慣嶄露自己光彩的一面，而隱藏那些陰暗、受挫的內容。這或許也是源於「人」作為社會性動物的「社群性」吧。當我們看到群體中的某一個體展現出「正向」的特質時，自然會覺得這個個體的「生存方式」是「正確」的、能令人「提高生存率」的，所以便會傾向與這樣的人為伍；反之，若一個人展現出了「負向」的特質，表示這個個體所使用的生存策略是「錯誤」的，或是這個個體「生病」了。為了不要學習「錯誤」的生存策略，或是避免自己「生病」，所以會選擇遠離這些個體。 社群平台利用了這樣的心理，減少了讓人覺得「負向」的貼文，又增強了「正向」內容的觸擊率，讓使用者產生「社群平台上最好發表正向內容」的認知。如此，負向的內容減少了，社群中的人們繼續過著快樂的生活。而那些不快樂的人，就消失在人群的視線中。 畢竟，誰喜歡那些不開心的事呢？ 是啊，誰喜歡呢？ https://www.instagram.com/p/CirBcvqvyG1AxOPNgDy9pogg3fQ7L5uS5R3aFM0/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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『潛與意識：陳嫺靜線上演唱會』 結束了。 老實說不知道該說什麼，但不是因為「太好」或是「太糟」。 當我們在評價一個人事物，首要的，就是必須要有相應的「參照物」，以作為評價的依據。陳嫺靜的這場表演，以我的經驗，找不到一個足以做為依據的「參照」；環環相扣的歌曲、如夢境變換的視覺，由精密文字雕刻出的細節，嵌合在水波般彌散的音樂中。 以我的理解，這場演出要探討的其中一個主題，是「舞台的邊界」這件事，或者能被理解為「從哪裡開始算是表演？」。是螢幕中的表演者所在的空間嗎？還是延伸到鏡頭的運動？還是再延伸到觀眾的螢幕？更甚者，是到觀眾所身處的場域？這個問題，呼應到這場演出的標題：『潛與意識』。意識與意識之下的意識，他們的分野在哪？當夜幕臨在周身，我們準備遁入夢中，夢與意識的分別真的有那麼明顯，或說，那麼必要嗎？ https://www.instagram.com/p/ChhoYiLvX1_Ymd1L1DH6MyVqVGpSJWc6VE-_o80/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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給親愛的初戀

許久不見，一切是否都安好？想到當初對你做的事，我感到很愧疚，尤其是在自己也受了傷之後，更能體會那種疼痛吧。

在傷害了人、被人傷害之後，才更知道如何溫柔的待人吧。

我只希望你過得好。

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今天久違的念經、禪坐。總覺得以前佛教之於我，比較像一種學問、一種思維方式。直到最近，佛教對我來說才開始有「宗教」的感覺，不知道是好是壞。 從前總想以一個旁觀者的角度來看佛教，而現在，才有那種「以他作為依怙」，或者白話來說，「以他為皈依」的感覺。 今天禪坐時放著https://music.youtube.com/watch?v=K6FDjL_2FbA&feature=share 有興趣的朋友可以找來聽聽。 https://www.instagram.com/p/Cg1B0riPhY5zef7Hpyg9-Z-JP23Hcxcq3PD1740/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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今天與爸媽去看蘭花。 其實這種行程我很少會參與，只是我開始注意到身體機能的衰退。十分可笑，一個剛過二十五、身體沒什麼大病的人說出「身體機能衰退」是一件十分詭異的事。但確實，至少比起大學時，我的身體機能衰退了。只能怪自己平時不運動吧。 ------------------------------------------------- 我怕啊，那些曾一起努力的夥伴們又要從身邊離去。我怕我又做錯了什麼，讓他們離我而去，但我又止不住地渴望擁有，而那些曾經的理想，只能自己一個人完成。 或許也說不上完成，或許一開始就只有我自己希望這麼做也說不定。 但我還是止不住地渴望。 有時甚至希望自己不再渴望。 「為什麼大家要來理解你在想什麼？」 我也不知道。我只是說了我想說的。或許僅僅這樣就已經足夠，是我貪得無厭。 https://www.instagram.com/p/CgolsB1PxhZx00e6aCX7grs3yLn4eogJlKKsa40/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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這幾天看到朋友分享自己的病史，所以我也好奇地查了一下我自己的病史。 2020年初被朋友拉著去看醫生，當時的診斷是輕鬱症。即使如此，我也是鼓起好大的勇氣才告訴家人。 3月轉診到北榮，診斷為重鬱，也開始我在北榮的治療。在台北待了也一段時間，但即使是大學畢業了，也絲毫沒有「開啟新的旅程」的感覺。日復一日的痛苦，藥物似乎只是讓我頭暈與昏睡；習慣了副作用後，連頭暈昏睡的作用都沒了，吃了就跟沒吃一樣。 4月與6月的事情可以一起說，簡單來講就是我嘗試自殺失敗了。現在來看，除了滿地的血跡以外，我不記得太多事情。 轉診到中國醫，去年與今年的春季兩次好轉為輕鬱症，但最後仍然回到了重鬱症的範圍。 我差點就可以快樂。 年中了，我浪費了兩年。 謝謝幫助過我的人們，同時也很抱歉，我浪費了你們在這兩年中的努力與關心，我很抱歉，對不起。 https://www.instagram.com/p/Cge0sfrPyLp8w6jzWMWb9TCR3WHIU4H9UtuwTI0/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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我的樂評

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這是我寫樂評的帳號，最近很少在這裡出沒也是因為忙著寫樂評，歡迎大家來指教指教。

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今天忘了在哪看到一句話：

「疼痛，是我愛過的證明。」