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Sentir
Siente. Es algo hermoso. Dinámico. Es ser feliz en un segundo. Es energía en expansión. Una línea infinita, que se dibuja por el espacio, que se extiende sin un final. Se ve en su forma, se siente en la experiencia. Es presicion, y disciplina. Es disfrute, expresión y pasión. Tiempo esfuerzo. Es energía en movimiento.
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Nada
En lo que te convertís.No es tu nombre, tampoco tus gestos, tu pelo o el color de tus ojos. No es tu carácter, ni tus ideologías, tampoco tu forma de caminar. No es la cantidad de veces que parpadeás, tampoco como te rascás, ni tus manías con vos mismo. No es como hablás, no es la forma en que te dirigís. No es la manera en que sabés bailar, tampoco tu sexo, ni tu sonrisa, ni tu peso. No son tus caricias, tampoco tus valores. No son las direcciones en que te movés, no es el color de ropa que usás, tampoco donde vivís. No es lo que consumís, tampoco lo que tenés. No es tu salud, tampoco tu enfermedad, no es tu mirada, no es tu gesto. No es tu alimentación, tu imagen, ni cuánto abrigo usás. No es la música que escuchás, el café que tomás, ni los lugares que frecuentás.
No es nada.
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Broken
Le grité que me había roto. Los platos de vidrio arreglados con la gotita son horribles, incomodos, nadie los quiere. Pueden quedar en un plato perfecto, las piezas perfectamente alineadas. Pero está roto. Se ve, se siente, se palpa.
Por mas que alineemos todos los pedacitos y los peguemos con las mayores fuerzas del mundo nunca van a estar como nuevos.
Algunas personas dicen que las “heridas de guerra” son marcas que les recuerdan que sobrevivieron. Pero tambien recuerdan que casi no sobreviven, o que los rompieron, que los desunieron y desarmaron.
Heridas de guerra o un plato roto?
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Forget
Y esta todo en silencio, solo se escuchan las teclas suaves de la pc mientras tipeo y el tic tac del reloj que me regalaron. Es de pulsera, pero muy ruidoso. Nunca me gusto el sonido de los relojes, marcan un pulso una constante.
Estoy fría, aunque no hace frío, es ese hilo frió que te recorre desde la nuca hasta los pies, que te inmoviliza. No tengo muchas fuerzas ni ganas, pero necesitaba no meterme en la cama, necesitaba no ponerme el pijama, necesitaba escribir.
Me acuerdo de mi felicidad, de mi sonrisa, y todo eso me eleva, me transporta, me transforma.
Durante mucho tiempo no estuve conmigo. No estuve para mi. No me acordé de quien soy, de que soy, de mi sonrisa, de cuanto valgo, de mi felicidad, ni de todo lo que me falta hacer. Y es oscuro, es siniestro olvidarse de uno.
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Bailando
Y me quedé. Me quedé porque no me dejaste ir. Me quedé mirándote, me quede imaginándome bailar alrededor tuyo. Girando en lo más profundo de tu ser. Me quedé con mis sonrisas, con mis ganas, con mis abrazos. Me quedé bailando en mi imaginación, siendo libre. Con movimientos de libertad, de felicidad, de amor. Me quedé porque me lo pediste. No a mi, sino a la chica especial que se acomodó en tu cabeza para despertarte cada mañana. Me quedé bailando el silencio a todo volumen, me quede bailando en mi interior. Me quedé bailando, porque me vaya o me quede, siempre voy a estar bailando en vos. Aunque ya no esté, aunque nunca mas vuelva a estar. Aunque me hayas perdido, vos elegís que me quede. Y me quede, bailando.
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Jun 23rd, 2015
Debo despertarme. Tengo migraña, todo mi cuerpo me duele, y tengo contraído el abdomen por haberme dormido con tensión, no se si por el día de ayer o por lo que me espera hoy. Vuelve a sonar el despertador dándome un susto bastante fuerte y salto de la cama.
Empiezo a despertar las partes de mi cuerpo. Un pie, una mano, el cuello, hm.. el cuello, las caderas, los muslos. Resfriego mis ojos con las manos, están hinchados, puedo sentirlo. Esto complica muchísimo el proceso de despertarme.
Que paso anoche? Porque tengo dolor en todo el cuerpo? -ojala tuviera amnesia- respondo automáticamente a mis pensamientos en voz alta. Pero no. Me acuerdo y un calambre ataca mi estomago automáticamente.
Doy un salto de la cama sabiendo que quizás si sigo remoloneando llegue tarde al medico. Cuando me miro al espejo me pregunto en vano como voy a arreglar esa cara y al mirar mi pelo me horrorizo, una maraña que atrapa toda mi larga melena.
Cuando termino de hacerme un poco mas persona desganadamente, poniéndome un poco de base, labial en mis labios pálidos y un poco de rimmel en mis larguisimas pestañas, prosigo a bajar las escaleras. Abro la heladera con la ilusión de que mi padre haya hecho café mas temprano, pero no, y no tengo tiempo para prepararlo. La sola idea de desayunar me revuelve el estomago, muy fuerte. Por lo que preferí salir de casa automáticamente. Esperando encontrarme con ese aire frió que me lave un poco las ideas.
Al salir de casa, una masa húmeda, espesa y casi palpable me da un golpe en la cara, es difícil respirar. Y la humedad hacia que mis articulaciones duelan cada vez mas. Llego a la parada del colectivo que me lleva hasta el medico y ahí esta, el semáforo en verde para que yo cruce y el colectivo estacionado, prácticamente vació en la parada. Miro al cielo con un gesto de agradecimiento, por mas que no soy religiosa ni creo en ningún ser superior. Simplemente creí que la vida me había dado una buena.
Me subo, y encuentro un asiento individual vació donde sentarme. Y me alivio calculando tiempos entendiendo que voy a llegar media hora temprano a mi medico. Eso es muy bueno. Pero cuando recuerdo la razón de mi visita al medico especialista me estremezco del miedo. Me invade. Intento recostarme en mi asiento huyendo de ese miedo entre las notas que mis oídos escuchan por mis auriculares.
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Somos uno
Como dos polos opuestos de un imán sentimos esa presión de los cuerpos, esa dificultad de despegue. Un encastre perfecto. Como si estuvieran echos el uno para el otro.
Nunca supe porqué con algunas personas sucede eso y con otras simplemente no. O porqué a veces elegimos a una persona para compartir la vida que no nos genera eso, cuando en verdad, hay tantas otras que si. Y nada mas lindo que no poder despegarte de esa persona, sentir esa electricidad de la nuca a los pies, y la tensión, esa de las buenas, inundando el aire. Sentir esa necesidad de tener cerca a esa persona y nunca soltarla, no solo porque no quieras, sino porque es difícil que sus cuerpos se alejen, e imposible que sus almas se separen.
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Azar
Como si la vida sorteara nuestro encuentro. Miro la hoja de la clase, matemática otra vez, y me encuentro luchando otra vez contra mi fuerte instinto de querer darme vuelta y sentir su voz. En mi cabeza ronda la idea de azar, de cuán random puede ser todo. Exploto de hipótesis y ninguna es buena. Pienso en las pocas veces que logré fijar mi mirada en él, en lo intimidante de sus palabras, en lo atractivo de su hablar, muero por darme vuelta en su encuentro. Y mi instinto vuelve a ganar, de un segundo a otro, quedemos uno enfrentado con el otro. Me da un beso, sorpresivo, pero me da un beso seguro, sin dudarlo ni un segundo, como si estuviera buscando agua en un desierto, y al mismo tiempo suave, con textura de algodón. Y yo me dejo llevar por ese movimiento suave y mi mente queda en blanco.
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Only you
Podrías conocer un millón de personas, diferentes, nuevas, distintas.. y sin embargo, por dentro, vas a saber que algo te falta. Podes reírte a carcajadas, que se te salgan las lágrimas de la risa, y aun así vas a sentir un vacío. Podes sentirte feliz, pleno, pero de todos modos vas a estar incompleto. Porque las personas únicas no son algo de todos los días. Porque si alguien te marcó la vida, va a ser inolvidable, irreemplazable. Vas a buscar la complicidad, la risa traviesa, el entendimiento sin palabras, vas a esperar no dar explicaciones y que aun así te comprendan, y no lo vas a encontrar, porque ya no está. Porque la conexión real entre dos personas no es algo común. Porque mostrarte desnudo de alma frente a alguien no es algo que haces. Porque podrías conocer a un millón de personas, diferentes, nuevas, distintas.. y sin embargo, por dentro, vas a saber que algo te falta.
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Somos
Recorriste ciudades, sos de acá y de allá, y de ningún lugar. Por alguna razón caíste en el mismo mapa que yo. Con mis mismas dudas e interrogantes. Tuviste miedo, tuve miedo, tuvimos miedo. Siempre te mostré ser alguien fuerte, estable, decidida, pero eso solo fue para que no te desarmes en mi, o para yo no desarmarme en vos. Por fin me di cuenta que de nada valía eso. Que vos me deseas, que al mirarme tu mirada se encendía, al igual que la mía. Sentís mi perfume, miras mi color de uñas, acaricias mis piernas, y enrredás tus manos en mi pelo largo y cuando lo entendí bajé la guardia y me desarmé frente a vos. No sé como llegaste, ni cuando te vas a ir, tampoco sé muy bien porque somos un nosotros y no un yo y un vos. Lo que sé es que las sonrisas son mas fuertes, el corazón late mas rápido, los ojos están con mas brillo, y también se que vos, sos. Sos amor, sos pasión, sos fuego, sos. Y ahora ni sos, ni soy, somos.
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Agua
Y con el agua me fundo siendo una. Somos una juntas. Sin forma, amoldandome al contexto en el que estoy. Me dejo fluir y llevar. Me siento libre, me siento en paz. Me dejo arrastrar disfrutando de cada lugar que transito. Siempre, pero siempre, en movimiento.
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