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Últimamente tengo muchos pensamientos introsivos

Pienso que me gustaría haber vivido muchas experiencias de los 18 hasta ahora los 23 y lo único que hice fue estudiar, trate de salir de vez en cuando a eventos de kpop para sociabilizar, para estar sola y divertirme un rato, pero incluso eso, en las últimas fechas antes de la pandemia, había descubierto que el grupito con el que me juntaba no eran para confiar, no eran amigas, no les importaba nada. Así que me sentía miserable tanto en casa como ahí...

Pero aún así que experiencias conseguí? Me dicen que debería aprovechar el privilegio de no tener que trabajar y solo estudiar, que pensar en trabajar y poder pagarme mis propias cosas es como un capricho, pero para mí va más allá de eso, quiero poder decidir sobre mi propia vida, poder vivir sola, administrarme mis cosas y mi tiempo como quiera, sigo sintiendo que nunca termino de madurar y eso de "dártela contra la pared" nunca lo viví realmente.

Mi planteo es si quiero cambiarme de carrera, debería hacerlo igual sin pedir permiso de mis padres, si quiero trabajar no debería ni preguntarlo, pero a esto de no tener experiencias en la vida se suma lo amoroso.

Trate de ser comprensiva que por mi sexualidad siempre iba a ser difícil acercarme a alguien y que pase algo, pero me había decidido este año hacerlo, tratar de conocer gente nueva, arriesgarme a salir de mi zona de confort pero para que? Salió todo mal, me di cuenta que aunque yo esté predispuesta si la otra persona es una mierda u opinaba totalmente distinto a cosas que son muy importantes en mi vida, no vale ni la pena intentarlo...

Estuve lidiando con la depresión desde los 16 años, había logrado de 2015 a 2020 no c0rtarme, más que para quemarme un poquito la muñeca, pero el volver a tener los pensamientos de "no quiero vivir más, alguien matarme" siempre vuelven cada tanto, y quemarme ya no para el dolor, solo me hace sentir que falta algo más y que encima tener que ocultarlo hasta que sane es molesto.

No sé porque siento a los 23 años que estoy harta de depender de mis padres y sentir culpa de que dejó a mis hermanos atrás, quiero vivír independiente, poder madrugar y dejar de comportarme como si tuviera 16...pero para ellos, gritarles que estaba harta de solo estudiar, de nisiquiera tener habitación propia donde me pueda cambiar, de tener que esperar a la noche para estudiar..son solo quejas? Mis necesidades de adulta de pagarme mis propias cosas está mal? Siempre me recalcaron que solo tenía que estudiar, pero hace 2 años que veo que no avanzo una verga en la universidad, me cuesta muchísimo, la sufro a la carrera y aunque me gusta, se que debería darme cuenta cuando algo es para mí y cuando no, pero repito, está decisión según ellos también está mal.

Muchas veces me dijeron que si no estudio, que trabaje, y eso quiero hacer y no me dejan...debería realmente hacerles caso? Ya no soy una adolescente y como boluda les seguí contando de mis decisiones, no tiene sentido, no debería consultarles nada y hacer las cosas aunque las haga mal porque aunque esté en una situación de privilegio, no puedo decidir que hago con mi vida? hasta cuándo voy a seguir en esta casa? Hasta tener 30? Mientras sigo sin tener experiencias de nada de la vida y vivo con ganas de matarme?

Ahora cuando veo la venda que me puse al quemarme lloro, porque me frustra saber el porqué lo hice y que algunos días de verdad no tengo voluntad para levantarme, si pudiera dormiría para siempre.

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Publique esto hoy 10.10 en tw pero quizas hasta lo borre para no llegar el timeline de cuentas que me siguen con mis bardos super innecesarios y esto que esta escrito es solo la superficie de todos los malditos problemas que tendria que describir que ni siquiera tienen que ver con mis trastornos...sino de acciones de terceros que hacen sufrir a otrxs terceros...

“Estaría odiando todo y quiero escribir un super testamento de lo frustrante que es mi vida familiar y personal pero como siempre, si me quejó quedó como la típica minita que económicamente está bien y se queja de llena.

La desigual que hay en mi familia de cosas que los hombres pueden hacer que nosotras las mujeres no, sumando la vulnerabilidad de los derechos de mis hermanos con discapacidad y que yo como adulta de 22 no tengo poder de elección sobre mi vida ..me tiene harta todo “

Encima me entero que mi progenitor se habla con mi abusador...wow, que se hablan por privado y que mi progenitor le da consejos, lo ayuda...cuando su hija tiene muchos trastornos que el jamás se intereso en conocer u escuchar...

ES UN HIJO DEL MALDITO PATRIARCADO Y TENGO EL NUDO EN LA GARGANTA, CON UNAS GANAS DE CONTARLE LO QUE ESE ME HIZO PARA QUE DEJE DE HABLARLE. NO LO QUIERO EN MI ENTORNO, NO LO QUIERO CERCA.

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Como me gusta dejar a tumblr como diario cada vez que tengo mis bajones, quiero dejar esta queja que se me escapo en tw sobre mi vida personal, porque siento que nadie merece estar leyendo esas cosas y me siento mas expuesta alla que aca

Necesito estar en clases por zoom a la mañana y me interrumpen todo el tiempo T.T Quiero sentarme en el escritorio a estudiar durante eldia y siempre hay ruido, gritos, o me hablan todo el tiempo. Cuando ya es tarde y mis bros tienen que irse a dormir, tengo que apagar todo

Incluyendo si estaba usando la pc o algo, irme a la cama y esperar que se duerman....y me termino durmiendo yo y no leo nada de la facu Son quejas muy de chica de privilegios pero juro que es super frustrante que hace años es asi, y cuando me quedo de madrugada estudiando

me retan que deberia estudiar durante el dia, porque al final por hacerlo durante la madrugada me termino despertando tarde, alrededor del mediodia y me dicen en la cara "Que verguenza, te necesito despierta para que me ayudes" y yo tipo De pedo tengo privacidad

Pero otra vez, como niña estudiante privilegiada, ya que ellos me dan todo no me puedo quejar

Tambien hoy como algunas veces que no me levanto de estado animico alto, cuando me empiezo a sentir vacia o que no hago nada con mi vida, pienso “Que ganas de hacerme mierda” sabiendo que me viene esa sensacion que c0rt4ndome, o quem4nd0me o algo me sentiria mejor, muchas veces no hago nada o al contrario, termino no aguantando y me lastimo...

Ademas, con el tema cuarentena y pandemia encima, tenia la esperanza que como los ultimos años, pasara las fiestas en otra provincia o negociar estar con mis amigas, pero dijeron que al no poder salir de bs as quizas hasta terminemos teniendo las fiestas con el otro lado de mi familia, donde esta el chabon queme abuso...La simple y minima idea de que tenga que compartir un dia asi con el me aterra, me da ganas de llorar...y juro que si llega ese dia...

No me animo a terminar

Se me cruza una idea terrible con tal de evitarlo, con tal de que acabe todo y dejar de sufrir.

No podria soportar verle la cara y saber que tuve que callarme para que todos ellos estuvieran ahi en las fiestas felices, sumando que cada dia que pasa me siento mas culpable que por no contarlo tambien le este o pase algo a mi prima mas chiquita y no este haciendo nada por ella ¿Como puedo identificarme como feminista si me estoy callando algo asi? ¿Porque no la estoy defendiendo? No se merece vivir eso, no se merece convivir con abusadores, que no tenga los mismos trastornos psicologicos que la persigan de grande. 

Estuve procesando mucho el tema de odiar a ese grupo de 5 personas, entiendo que aunque su madre fue la que jamás impidió que pasara o lo oculto, no tiene la culpa, solo lo tiene el, tambien dicen que hay que perdonar para poder superar el pasado...pero cuando alguien le hizo algo asi a una menor de su propia familia, se aprovecho que sus recuerdos no eran claros y siguio estando cerca de ella, hablandole, haciendose el tio copado, ¿como podria perdonarlo? Tuve suerte de haber recuperado una parte de los rescuerdos, como el empapelado de la pared que miraba mientras me abusaba, el movimiento de su lengua, sus manos en mis muslos para “sostenerme”, el uniforme del jardin que llevaba puesto, el que tuviera problemas con el baño, saber que nadie tenia que abrir la pieza de su habitacion porque si alguien lo descubria estaba mal, ¿Que hago con toda esa informacion? ¿Realmente se puede perdonar algo asi?

Supongo que esta mal que piense tanto en todo, ya me dijeron que deberia tratar de las cosas ser y no sobrepensarlo...Y aun asi temas como mi sexualidad me ponen mal, cada vez entiendo mas que la simple idea de estar con un hombre sea en una relacion fisica o afectiva es probable que jamas ocurra, y ni siquiera es por ser feminista, sino porque si se acercan fisicamente a mi entro en panico, no me imagino teniendo sexo con un “el” porque inmediatamente cualquier libido o deseo se va y es reemplazado por el asco,asco a que me toquen, asco a mi cuerpo. Aunque pareciera que podria estar con una mujer, la veo dificil, me puedo imaginar en una relacion o teniendo sexo pero ya me paso que el hecho que me toquen simplemente por un abrazo me genere rechazo corporal, como que no soporto que me toquen, aun si fuera demisexual Bi es probable que por el abuso me cueste muchísimo mas siquiera que me interese alguien o que alguien se me acerca lo suficiente. Muchos años me convenci que estaba bien sola, lo cual no me molesta estarlo en realidad, pero también me viene a veces las ganas de conocer a alguien.

Cuando hablan de que primero hay que amarse a uno mismo antes de amar a otra persona, le encuentro mucho sentido, seria una relacion sana con cero dependencia afectiva como ya la tuve y por la cual me pase esperando 5 años a una persona a la cual no valia la pena gastar tiempo, y eso es lo que quiero para mi, no puedo tener ganar de conocer a alguien si tengo demasiados problemas personales para solucionar, tengo que aprender a amarme a mi misma...

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Bueno, aguante todos estos meses de cuarentena dentro de lo que podia bien. Peor ya ultimamente no tengo ganas ni de levantarme de la cama. Tengo ganas de dormir todo el dia. No encuentro voluntad para ponerme a estudiar para la universidad y ayer que me sente en el escritorio, y me obligue a resumir unas cosas...tuve un ataque de ansiedad tan horrible, tenia ganas de llorar, huir, hacerme mierda con la tecnica que uso cada vez que no aguanto mas el dolor. 

Trate de respirar, de no hacerme daño, y me puse a dibujar lineas de colores en una hoja para relajarme. Hace meses no tenia un ataque asi....

Ya me vengo sintiendo muy para el orto, a nivel super deprimida, hace 1 o 2 semanas, y me preocupa el pensar que si pudiera dormiria todo eldia. Es una señal no? El sentirme tan mal que no tengo ganas de ver cosas de mis grupos de kpop que me gustan, que hago algunas cosas como reproducir o votar para ayudar, pero no me anima como necesito. Tengo ganas de publicar que me siento para el orto, pero pienso que para que publicaria eso en mi cuenta de tw? Para llamar la atencion? No quiero hacer eso. Quiero estar sola, pero ultimamente ya me estoy aislando mas y mas de todo, tampoco creo que este bien hacerlo.

Encima, hace ya 2 dias que vengo soñando cosas relacionadas a mi abuso. A vivir sabiendo que no puedo contarlo y que veo la gente a mi alrededor siguiendo con su vida, reconozco que el problema es que yo soy la estacada y aun asi el simplemente dejarlo en el pasado como si fuera nada no me sale. Trate de dejar de mirar como todo negativo y estar enojada, mi vieja se estaba dando cuenta que estaba muy negativa y no me sentia bien como andar soltando cual era el verdadero problema. Tambien sigo igual en el pensamiento que si pudiera, dejaria a ver a toda mi familia, me iria solaaun lugar x y de cierta forma escaparia de los recuerdos. No esta bien que este estancada ni que quiera huir, deberia afrontar todo,pero saber que hace 2 dias llore por el hecho de recordar como la pasaba mal y siendo una niñita nadie venia a consolarme...cada vez entiendo mas porque no busco ayuda cada vez que me siento deprimida.

Cada oportunidad que algún recuerdo vuelve a la luz, sea como el abuso que explica porque me da asco que me toquen o se acerquen de una cierta manera a mi cuerpo,o las demostraciones de afecto inmediatas porque me vivían ignorando cada vez que lo hacia de chica,como el llorar en el piso toda achicharrada como lo hacia en la infancia, el sentirme culpable también de vivir como lo hago, o el hecho de ni siquiera tener ganas de estudiar, cuando me gusta lo que aprendo y hacer ejercicios, pero la voluntad de sentarme y hacerlo...no me nace,y eso empeora mi culpa.

Todo esto sin contar que últimamente también me siento sola con respecto a mi sexualidad, hay un conflicto en mi misma que todavia no resuelvo. Me identifico como demisexual, con algunas inclinaciones a ser Ace o aromantic, pero el hecho que me gustaría tener onda con alguien, que haya cierta emoción en conocer a alguien nuevo y que esa persona corresponda ese sentimiento, que quiera conocerme y bancarse todos mis demonios...porque realmente no me importa si es un chico, chica,trans,no  binario, quiero que me quieran aun sabiendo que el acceder a que tengamos sexo va a ser muy dificil para mi. 

Que se de la oportunidad de generar un vinculo emocional o amoroso antes de que me empiece a atrar fisica y sexualmente esa persona...como me encantaría que pasara eso, posta. Como tambien esta el conflicto que debería estar bien sola, que no deberia depender de que alguien me quiera, porque se vio demostrado que después de estos 7 años que no hubo nadie, segui aca viva, tratando de avanzar con mi vida. Agregando que la cuestión de que alguien me encuentra linda...uff eso me cuesta entenderlo, porque también me demostró los años que no importa si estaba supe flaca, o hacia natación y tenia abdominales, o gordita con cachetes,nadie se interesa por mi de ninguna manera. Sospecho que quiero que haya alguna clase de quimica que surja sin buscarla y nos de a esa otra persona y a mi las ganas de conocernos mutuamente,y aunque me digan que esas cosas vienen solas, me paciencia me dice que no, que no quiero esperar, que lo necesito ya.

Tengo mis propios demonios, no cualquiera va a aceptar que quizas pueda hacerme daño, o que me vuelvo super vaga y me la paso en la cama sin hacer nada. A veces me da paja siquiera estar respirando, se me pasa por la cabeza el “que ganas de no seguir viviendo” porque no aguanto seguir luchando con el sentirme para el orto muchas veces.

Hoy, ahora escribiendo todo esto, me siento mal,para el orto, aguante llorar por recuerdos y el ataque de ansiedad de ayer, me distraigo con boludeces para no estudiar y si pudiera dormiria 24/7. 

Me pregunto como se tomara el psicologo el que le cuente todo esto? Hay cosas que reconozco que hago mal y tampoco busco hacer algo para cambiarlo,si no surge la motivación por mi misma de la cama, todo va a seguir mal, pero incluso asi necesito una guia para entender porque siguen viniendo estos lapsos depresivos que muchos surgen de recuerdos o vivencias de antes.

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Imaginense que me tiran a la cara que porque veo re turbio todas las relaciones de amor de un menor con un adulto. Alo? No te digo lo que me paso porque me tiras que si sufris otro embate de la vida, terminas internada y yo obviamente me siento mal con esas cosas porque las vivi, y toda la gente alrededor se hizo la pelotuda o lo oculto, y no te la puedo contar porque tengo miedo de como vas a reaccionar y afectar tu relacion con ellos.

 No quiero que te sientas mal con todo lo que vivis todos los dias en tu vida, pero como sospeche el no contarlo me termino afectando psicologicamente al punto que  veo todas las relaciones muy turbias o negativas. Hoy tenia ganas de llorar, me agarro una depresión saber que no puedo decirte porque veo asi las cosas.Entiendo que no esta bien pensar asi pero no puedo descargar por ningun lado todo lo que siento, guardarmelo duele y creo que genera odio en mi interior?

Asi que ruego todos los dias poder irme y dejar de hablarle a todos(incluso a los familiares) en el caso que tenga que guardarme el secreto toda la vida, aun si sacrifico cursar materias de la facultad para irme a trabajar, creo que seria lo mejor. Me hace mal estar en la casa y ver como es su relacion toxica como pareja y como mis padres, el escuchar como hablan de el, mi abusador, tan orgullosos cuando no saben lo que el hizo, ver que quieren seguir con el mismo circulo de acciones, y que incluso yo muchas veces tambien lo sigo. O termino todo de repente o me voy y trato de seguir viva en otro lado.

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....

Estos dias estuve pensando mucho si el que este tan decidida a contar lo que me paso es conveniente. Siempre parece que cuando estoy a punto de hacerlo hay algun problema entre mis viejos, o entre mis hermanos, o con algo mas y se arruina la oportunidad de contarlo.

Organice salidas a eventos en el mismo dia que es el cumple de la nena porque se que el va a estar ahi y no tengo ganas de verlo, me pone muy mal el solo saber que tengo que ver como todos interactuan sin saber la verdad, sin saber todas las veces que lo hizo y ser la unica que sabe la verdad.

Estuve planteandome si realmente solo era su culpa, ya que los recuerdos dicen que el trababa la puerta con algo porque sabia que su madre podia entrar, y ella estaba todo el tiempo en la cocina u ocupada en algo, me hace preguntarme si ella en realidad sabia algo de lo que pensaba y lo ignoraba/tapaba o de verdad jamas se dio cuenta. Yo supongo, despues de pensarlo mil veces y ponerme en la situacion, que debia al menos sospechar de algo porque despues tuve muchos problemas con esa zona de mi cuerpo por años y jamas, aun si me llevaban a psicologas, me acuerdo haber contado que fue el o qué fue lo que ocurrio.

Tambien, otra cosa que me hace ruido es pensar que quizas mis viejos sospechaban algo,y quizas por los dibujos que las psicologas me pedian o por mi actitud les habian tirado alguna pista, pero seria triste el haber vivido todos estos años con los recuerdos bloqueados o incompletos porque ellos jamas me quisieron contar lo que pase.

Creo que fue peor, mi yo casi adulto que empezaba a informarse del empoderamiento femenino, la que trata de no juzgarse por su sexualidad o sentir culpa, la que tiene a veces ataques depresivos y trata de manejarlos como puede(aun si  siempre las ganas de ana, sue,cat y ultimamente con fuego me invaden) tuvo que depente por charlar con sus amigas recuperar el recuerdo de como fue todo, de ver que la mayoria de mujeres vivimos eso, y cada vez que avanzo mas y mas esos recuerdos vi detalles de cosas que me quedaron grabadas, de que el problema que tuve por años fue exactamente por eso y tenia sentido que cada vez que me acercaba a esa persona algo me dijera que me alejara. Cuando el estaba alrededor tenia un doble sensacion, la de tratarlo bien/seguir la corriente porque era un familiar  y el de alejarme porque algo malo tenia(aunque no podia acordarme qué, exactamente).Me causa gracia que cada vez que mis ex amigas lo veian y se babeaban, a mi me daba ganas de decirles que no deberian verlo asi porque el no era toda su apariencia, pero aun asi no tenia excusa para explicarles exactamente porque no podian acercarsele. 

Y ahora?

Me llevo sintiendo mal por mas de 1 año por guardar el secreto, estuve muy enojada y llore mucho de la tristeza y la bronca, me enoje con todos por no cuidarme, me enoje porque yo no sabia darme cuenta que eso estaba mal porque la escuela jamas me dio educacion sexual, y despues llore muchisimo porque al final la mayoria de cosas que tuve que vivir en esa casa fueron oscuras,tristes, solitarias...Me pone mal seguir viendolos con todo lo que tuve que vivir y a la vez me hace sentir estupida porque recien siendo mayor pude comprender que habia estado todo mal, y que al final los adultos fueron los que no se encargaron de cuidar a una niña. 

Muchas veces me da la sensacion que quizas no la pasaria tan mal desde el 2014 si hubiera recibido las herramientas que deberia haber tenido de peque, de que siempre estuve segura que no puedo confiar en mis viejos porque una y otra vez me demostraron que no puedo contarles como me siento porque lo ningunean, y es gracioso....porque aun si sé que me van a ningunear o no creerme, quiero contarles la verdad para no ver a esa persona nunca mas, y no me importa si dejo de ver a todo ese lado de la familia, me duele mucho su sola presencia....

Asi que mi pensamiento estos ultimos 3 dias fue...

Deberia contar la verdad porque me esta haciendo cada dia peor el ocultarlo aun si se que eso va a afectar la relacion de mi vieja y mis hermanos con su abuela y el resto de su familia, aun si puede que nadie me crea y digan que miento, que lo defiendan a el?

O deberia guardarmelo para siempre y dejar que me coma lentamente, aguantarme el dolor con tal de verlos felices sin meterlos en mis problemas personales?

No se que hacer, se que tengo que hacerlo, se las consecuencias de lo que va a venir, pero a veces creo que seria mas facil llorar una ultima vez e irme de este mundo. Duele demasiado vivir cada dia tratando de animarme y de no pensar en las cosas malas.

Me da miedo que quizas tome una 3er opcion que es la peor de todas, que es terminar con todo, porque me imagino que seria un horror para la vida de mi familia agregarles un problema mas si me voy....

Mientras tanto,  voy a tratar de seguir, sea que me quede sin familia o muera lentamente.

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Estaba preparandome para contarles a fin de años a mis viejos lo que me paso....pero viendo su reaccion sobre el caso de otra nena, se me fueron todas las ganas y la valentia.

Estaba lista para lo que venia una vez que lo contara, pero me di cuenta que no me van a creer, que lo van a defender al hijo de yuta ese y no a mi

Quiero llorar y dejar de hablarme con toda mi familia hoy, son tan homofobicos,machistas y ahora tambien ciegos de justificar los abusos a menores....

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Recien vi que mi ultimo post fue cuando seriamente considere la opcion de sue...

Habia mejorado bastante este tiempo pero bueno, mis bajones vuelven y me siento tan frustrada con la universidad, creo que es parte la depresion el que no tenga ganas de estudiar ni dedicarle mi tiempo, amo lo que aprendo al ir a cursar pero despues de haber desaprobado los examenes creo que me pego peor de lo que esperaba, me habia pusto a estudiar muchisimo y no valio de nada...me decepcione de mi misma, esperaba mas y me fue mal.

Ademas, todavia me siento deprimida por los recuerdos del abuso, cada vez que pienso en lo voy a hacer cuando lo tenga que ver en las fiesta de año nuevo o navidad....

me siento muy mal otra vez, quiero llorar, me pone saber que es mi culpa el no haberme ocupado de la universidad y que por eso me este yendo mal,  y ayer pense en hacerme daño,ya no se si pueda aguantar el sentirme asi

Pero hay algo que me sorprendio...mientras lloraba desconsoladamente y trataba de tranquilizarme,consegui de alguna forma convencerme que todo iba a estar mejor, que no necesito agregar mas cicatrices. Creo que estoy mal pero todavia estoy a tiempo de salvarme,mi mente me dio una señal de que todavia algo de amor propio tengo TT TT

Espero no terminar mas depresiva este año que el año pasado, no ver la asquerosa cara de ese tipo, y que me vaya bien en los examenes

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...

Si me voy es porque desde agosto 2018 hasta ahora aguante todo lo que pude

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Vengo a dar mi parte habiendo pasado 4 años desde lo de cat y sue

Quiero que al menos aca quede un registro de como fui pensando a medida que fue pasando el tiempo. Ultimamente los momentos depresivos o bajones son muy frecuentes...hay veces que no puedo manejar ciertas situaciones, tiendo a aislarme...a veces me dan ganas de escribir una carta de despedida pero me acuerdo que falle 2 veces en tomarme el combo de pastillas con alcohol y me largo a llorar, porque se que no puedo hacerlo...me di cuenta, tuve todo en la mano y lo unico que hice fue llorar en el piso desconsoladamente.

A veces pienso si cortarme seria lo mejor para controlar los momentos que me siento muy mal conmigo misma y tengo ganas de hacerme mierda alguna parte del cuerpo, pero se que si empiezo con uno se van a volver 3, luego 5, despues 10 y asi lograr tener las 2 piernas otra vez llena de algodones y llorando cuando me bañe porque me duele. Asi que, no me siento orgullosa cuando pasa, tiendo a hacerme pequeñas heridas con fuego..cuando realmente ya no puedo controlar las ganas de matarme, de dejar de existir...Y no se lo conte a mis BFF, ellas tambien estan sufriendo episodios depresivos y no puedo darles ideas, no quiero que descubran este lado que estoy probando. Comence con algunas durante 2017 y 2018 pero fueron esporadicas, me las hacia cuando volvia de la universidad con ganas de llorar porque no me iba bien, porque me costaba demasiado, y ahora en 2019 me hice un par que sanaron rapido...pero este ultimo mes...

wow

Me hice 3....y la ultima todavia no sana habiendo pasado casi 1 mes...

La miro y me averguenzo, se que la hice porque no aguantaba y no iba a volver al cutter, hojas de afeitar u otras cosas, tampoco tenia ganas de llorar, asi que me lastime y despues de un rato de darme cuenta de lo que habia hecho me senti muy mal conmigo misma...sigo sin poder manejar las cosas. Tambien me pongo muy intensa con mis gustos...y la prioridad que siempre habia sido estudiar se desvanecio, las ganas de estudiar y aprobar y avanzar en mi carrera dejaron de existir y me pone muy triste, todo el esfuerzo que hice durante estos 4 años para llegar a este punto de la universidad y lo voy a tirar a la basura? Me hace feliz lo que estudio pero no puedo sentarme y leer, o repasar, o hacer ejercicios, porque tengo ganas de morir permanentemente.

Ahi es cuando me pongo intensa con el k-p*p o con los artistas que sigo, trato de escuchar su musica, ver sus videos, todo con tal de dejar de sentirme mal, y a veces tampoco encajo en el grupo de whatssap que crei pertenecia, tengo ciertas actitudes o cosas que me tomo mal y despues me dejan de hablar, asi que trato de no hablar mucho, creo seriamente que algo esta mal conmigo. Hay ciertas cosas de mi personalidad que ya me dijeron que son molestas.Y algunas no me sorprenden porque ya las tenia en una lista desde 2015. Me dolio que me dijeran manipuladora...pero quizas si lo soy, si tuve una relacion toxica y dependiente emocionalmente, es probable que tambien estuviera este factor en el medio.

Asi que quizas ahora estoy pasando un estado depresivo tan fuerte como el de 2015/16....A veces tengo miedo de hacerlo algo que no deberia asi que tengo en mente dejar al menos una prueba de que no estaba bien antes de que pasara. Obviamente no ayuda el seguir ocultando lo que ese familiar me hizo pero siempre salen cosas mas importantes en mi familia sobre mis hermanos o sobre el trabajo de alguno de los adultos, y justo cuando tengo ganas de hablar, de contarlo, es un mal momento para los demas, asi que sigo guardandolo esperando en algun momento irme de casa y alejarme de ese lado de mi familia para siempre, aun si el precio es alto, aun si debo dejar de hablar con gente que quiero, porque todo indica segun lo que vi de sus comportamientos y cosas que hablan, que lo van a defender y no me van a creer. 

Ojala pudiera volver a bloquear ese recuerdo pero ya no puedo hacerlo. Decidi que ya no lo haria. 

Y eso significa que tengo que alejarme de ese hombre para siempre, o tratar de no verlo mas. Pero como hago si nadie sabe lo que paso? No se cuanto tiempo mas pueda evitar verlo. La navidad de 2018 me hizo mierda. Senti unas ganas de matarme al verlo en la mesa de MI casa, tan tranquilo siguiendo su vida, como si nunca hubiera hecho algo...Si, durante el tiempo que tenia el recuerdo semi-bloqueado me acercaba a el, hablaba, pero siempre  estuvo esa sensacion rara, de que debia alejarme, pero obvio....yo negue que fuera por ese recuerdo, y ahora que si se bien que paso me siento tan mal de todos los años que permiti que estuviera a mi alrededor. 

Me llevaron a la psicologa durante el tiempo que el me hacia cosas, tengo recuerdos borrosos donde la mujer me preguntaba cosas  y yo no contestaba, y tenia problemas en esa zona durante esa epoca...pero nadie supo que me pasaba y la psicologa decia que yo ‘No tenia nada’. Ella no se dio cuenta? O jamas me contaron lo que ella les habra dicho sobre mi?

Tambien con el recuerdo desencadeno mi enorme asco a que me toquen, a que la gente se acerque de una manera donde yo no permiti que lo hicieran( osea acercarse de golpe a mi sin medir la distancia que soporto)

Prometo tratar de seguir analizandome para ver de que manera puedo tratar de manejar mis lapsos de depresion severa, como de tratar de recuperar mis ganas de estudiar....espero poder irme y alejarme de todo lo que me hizo mal estos 20 años....

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Marvel Studios’ Avengers: Endgame - Big Game TV Spot

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Últimamente tengo un dilema....me llevo varios años terminar de comprender mi sexualidad con respecto a estar dentro del espectro de la asexualidad, a veces ser mas demi y otras mas ace....pero tengo hace unos meses sueños donde tengo relaciones con una mujer x desconocida, y ahora otra vez tengo dudas.

Tengo en claro que tener una relación con otra persona aunque lo intentara y todo, necesito tener una conexión profunda porque sino no me siento atraída en lo absoluto, lo pude comprobar, pero teniendo estos sueños donde claramente tengo ganas de tener sexo con alguien me confunde bastante, quizás solo son mis hormonas, pero voy a tener que analizarme otra vez para entender que es lo que quiero :/

[sophie-z4]

No pedía mucho, únicamente necesitaba a alguien que me hiciera mimitos para calmar mis crisis existenciales en lugar de burlarse o que me tratara mal. Y pensándolo bien, tal vez ese sea el error… No pido mucho, pero necesito bastante.

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“Mi tumblr es un sitio privado que está abierto a todas las personas del mundo, excepto a esos que conozco en la vida real.”

Rial

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cuántas veces me habré dicho llorando “no puedo más”, y oye, he podido, puedo, y podré.

Anoten.

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Reblog para que terminar bien el año y que te vaya bien en todo.