sophiedg

[sophiedg]

Tu non hai sbagliato.

Hai solo avuto bisogno di tempo.

Hai solo cercato di guarire.

Hai solo provato a costruire qualcosa con le mani tremanti. ❤️

[sophiedg]

Mi mi chiedo spesso cosa accada a due persone che attraversano entrambe un brutto periodo della loro vita. Intendo quei periodi in cui si cerca di superare i propri limiti emotivi. Immagina due persone che provano disperatamente a guarire le loro anime ma non riescono a parlarne l'una con l'altra. Mi sono sempre chiesta cosa accada a queste persone, se il loro rapporto resista o quando arrivi al punto di rottura e come sarebbe potuta andare diversamente.

Io ero lì. Stavo disperatamente cercando di superare i miei limiti ed ero lì per te. Ero pronta a superarli. 

Per mesi mi sono chiesta dove avessi sbagliato, ma poi mi sono ricordata che sei stata tu a voltarmi le spalle. Io solo non ho voluto costringerti in qualcosa che hai dimostrato di non volere. Ti ho concesso tempo, ti ho mostrato disponibilità mettendo da parte le mie difficoltà. Mi hai voltato le spalle. Ma va bene così. Non posso costringerti a fare qualcosa che non vuoi, mi ripeto che non ho nessuna colpa. A volte durante il giorno ti penso, inizio a piangere e mi si forma un nodo in gola tanto che inizia a mancarmi il respiro. Allora mi ripeto che non ho nessuna colpa se hai mollato. 

Mi chiedo spesso come sarebbe andata se solo fossimo riuscite a parlarci. Speravo in un comportamento diverso da parte tua, avevo riposto fiducia in te. Dopo tanto tempo avevo finalmente fiducia in qualcuno. 

Sai quando dicono "fidati dei gesti, non delle parole". Con te ho visto cosa significa non potersi fidare dei gesti. Adesso se qualcuno fa qualcosa di carino nei miei confronti penso sempre che mi stia illudendo e che non lo faccia in modo sincero. Ho pensato di essere sbagliata io, nel mio modo di amare le persone. Poi ho capito che non è colpa mia se amo incondizionatamente nel modo più "genuino" e "puro". Ci metto tanto a fidarmi, questo sì. Ma se lo faccio sono in grado di concedere tutta me stessa. Questo è il mio errore: amare le persone con tutta me stessa tanto da cercare di giustificarle anche quando mi feriscono.

Forse la mia strada era la stessa tua, ma la tua non era la stessa mia, e magari per questo hai preso una direzione diversa. Spero tu stia bene, sia felice e che stia realizzando i tuoi progetti. Dopotutto devo ringraziarti. Si perché ho capito che d'ora in poi non mi fideró più di nessuno allo stesso modo.

Dicono che finiamo per assomigliare a chi ci ferisce; ho preso il tuo sorriso. Era la cosa che più ammiravo di te: il tuo sorriso e il modo in cui ridevamo. 

Volevo solo dirti che è okay se hai passato un brutto periodo e non sei riuscita a parlarmene o se semplicemente hai preferito prendere una strada diversa dalla mia. Speravo solo me ne parlassi. Ma è okay, ti capisco e va bene così.

Qualunque cosa sia successa, ti auguro tutto il bene del mondo. Resterai sempre una bellissima parte di me, l'ultima.

Prenditi cura di te. ♥️

[sophiedg]

Non si può perdere ciò che non si ha avuto🩷

[sophiedg]

Ciao, come stai? Spero tu stia bene!

Non leggerai mai questo messaggio, non lo invierò. Dopo "Lui" mi sono ripromessa che non avrei detto più a nessuno "mi manchi" e non lo dirò nemmeno a te.

Nell'ultimo periodo ci siamo allontanate parecchio. Stavamo bene insieme o così mi sembrava. Qualunque cosa sia successa dovevi soltanto parlarmene. Sono sempre stata qui.

Ripensando al periodo peggiore della mia vita io mi ricordo di te, tu ci sei stata. Mi hai aiutata davvero tanto, c'eri sempre, mi sei stata tanto vicina. E vorrei che ci fossi stata per condividere anche quello successivo. Non so come facessi ma rendevi tutto più semplice.

Ho sempre pensato di mandarti un messaggio, di chiederti come stavi, come andava in famiglia ma sinceramente non ho mai trovato il coraggio. Avrei voluto farlo in tante occasioni, ma poi ho sempre perso quell'attimo in cui sei entrata nei miei pensieri. Forse un po' per orgoglio, perché non sapevo cosa dire e un po' perché non era mai il momento giusto. Ad essere sincera mi bloccava il pensiero che non mi avresti risposto.

Avrei mille cose da dirti, mille cose da raccontarti come facevamo una volta.

Ho pensato a quanto era bello quello che avevamo e a quanto ero fortunata. Non voglio dimenticare il legame che avevamo: per me era reale.

Io penso che esista una cosa chiamata "spazio personale". Tutte le persone ce l'hanno. Ed esistono situazioni, persone, modi, circostanze,... Condividere lo "spazio personale" con qualcuno è una cosa estremamente difficile e rara. Tu facevi parte del mio! Sapevi chi ero, eri entrata nel mio "spazio personale" e avevi imparato molto su di me, tanto da conoscermi meglio di tanti altri. Questo significa conoscere davvero qualcuno: vedere com'è nel profondo e riuscire a toccarle l'anima.

Volevo solo dirti che per me sei stata importante. In questi mesi ho capito che a volte le persone hanno semplicemente bisogno del loro "spazio personale" ma non dalle persone a cui tengono davvero: per quelle la porta sarà sempre aperta!

Qualunque cosa sia successa. Qualunque cosa tu decida. Sappi che resti una bellissima parte di me!

Prenditi cura di te! ♥️

[sophiedg]

E comunque io volevo dirvi una cosa. Senza formulazioni distintive o parole d’effetto: non abbiate vergogna di aver dato tutti voi stessi a qualcuno che magari non l’ha nemmeno apprezzato. Perché quello che rimane di noi, é quello che riusciamo a dare agli altri. Un giorno quella persona la dimenticherete, ma lei si ricorderá di voi ogni qualvolta qualcuno la deluderà.

[sophiedg]

L’ultima volta ti ho chiamato per dirti addio per sempre, perché avevo trovato l’uomo della mia vita ed ero sicura me lo sarei sposato. Abbiamo riso, eri felice. Te l’ho descritto e mi hai detto che sembrava proprio simile a me, così diverso da te: con i capelli sempre in ordine e le camicie stirate, i sogni tutti al posto giusto e la voglia di starmi accanto. Ti avevo chiamato perché avevo paura di non poterlo fare mai più.

Dopo quasi due anni quei sogni di ragazza sono svaniti e con loro è svanita la voglia di sposare quell’uomo, così simile a me ma così poco sorridente, concentrato su se stesso ed i suoi sogni. Vorrei tanto richiamarti per dirtelo. Dirti che ho tanto bisogno di te per sentirmi di nuovo giusta dopo un anno che mi sento sbagliata perché ho i sogni tutti in disordine come i tuoi, con l’unica ambizione di avere una famiglia felice perché no, anche composta da due soli. Vorrei chiamarti perché ci chiamiamo sempre quando abbiamo il cuore a pezzi, perché ridiamo del fatto che per un po’ abbiamo creduto che potesse funzionare con qualcun altro.

Ma qualcun altro non resiste mai veramente al confronto delle risate e dei sogni scompigliati che in un qualche modo ci tenevano insieme.

[sophiedg]

E all'improvviso ti riscopri rotta in mille pezzi.

Ogni pezzo è un suo ricordo.

Ogni ricordo è una lacrima che ti bagna il viso.

Ogni lacrima che ti bagna il viso è un passo verso un futuro, pensato apposta per iniziare ad amarti come non hai mai fatto prima d'ora.

[sophiedg]

Lo guardavo come si guarda qualcosa che si sa già che ci mancherà. Troppo bello per durare, per essere vero, troppo bello per diventare un'abitudine. Lo guardavo come si guarda il mare alla fine dell'estate, quando le giornate si fanno ancora più limpide, ma si sa che presto le nuvole prenderanno il sopravvento insieme alla noia. Lo guardavo come si guardano i diciotto anni quando ne abbiamo quindici, che un po' si sa che poi le cose cambieranno. Lo guardavo così e per questo piangevo quando l'abbracciavo, troppo bello per essere mio, troppo bello per amarmi, troppo bello per restare.

Susanna Casciani

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Non è il tempo a guarire le ferite, ma la tua voglia di ricominciare a vivere

[sophiedg]

Sei stato ferito così tanto, ma ami ancora così tanto. Ammira il tuo cuore per questo.

-- Blackholesun

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“Mi piacerebbe morire il giorno del mio compleanno, morire lo stesso giorno in cui sono nata; per non vivere giorni in più né lamentarmi di aver vissuto giorni di meno. Non mi piacerebbe morire a Natale, o un giorno prima del compleanno di mio fratello o di altri parenti , perché ci risentirebbero tutti gli anni e non avrebbero più voglia di festeggiare, non voglio morire sentendomi “in colpa”. Il giorno del mio compleanno andrebbe bene, festeggerebbero tutti, festeggerebbero il compleanno di qualcuno che é vissuto una volta e l'anniversario della stessa persona che non c'é più. Si, andrebbe bene. Mi piacerebbe addormentarmi il giorno prima del mio compleanno e al risveglio alzarmi e vedermi ancora lí dormendo.. Sarebbe un bel regalo, odio il mio compleanno ma amerei l'ultimo. E poi, dovrebbero festeggiare, no? Sarebbe il mio compleanno.. il mio ultimo compleanno.”

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«Puoi chiedere all'universo tutti i segni che vuoi, ma alla fine vedi solo quello che vuoi vedere, quando sei pronto a vederlo.»

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“Non lasciare che nessuno ti dica chi sei o chi dovresti essere. Ama chi vuoi amare. Credi come vuoi credere. Scegli la libertà come un diritto.”

— Cassandra Clare. (via angolodelloscrittore)

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“Found this and loved it, “everyone is fighting a secret battle you know nothing about”, it’s the human condition. we must be kind ❤️.”

— Camila Cabello 

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“Se esprimi un desiderio è perché vedi cadere una stella. Se vedi cadere una stella è perché stai guardando il cielo. Se stai guardando il cielo è perché credi ancora in qualcosa.”

— Bob Marley

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Quelle come me guardano avanti, anche se il cuore rimane sempre qualche passo indietro.

- Alda Merini.

[sophiedg]

L'aveva già persa da molto tempo, ma lei sarebbe tornata indietro altre mille volte anche solo per poter rivedere quel sorriso!

Sophiedg