sova-liness

[sova-liness]

Когда тебя ненавидят, но всегда будут помнить.

Как-то так сложилась моя жизнь, что к хорошим людям я попала раньше, чем к плохим, даже раньше, чем те хорошие стали тоже плохими. И научили меня эти хорошие люди тому, как должно быть правильно, как делать красиво и правильно, а главное, меня научили, что делать душой, от сердца, переступая через все "не могу". Я бесконечно благодарна за эту науку и, сколько живу, старалась следовать всем учениям, что в меня вложили. Но времена стали меняться. Стремительно и не в лучшую сторону. Пришли плохие люди, да и те, хорошие, тоже стали плохими. Всё везде, на всех уровнях и инстанциях стало делаться не от души и сердца, а по моде, за деньги, для выгоды. Вокруг стремительно распространялась плесень и всё гнило. Спасаясь от этой гнили, я нашла уголок, куда плесень и гниль ещё не проникли. Попыталась обжиться, привыкнуть к новому месту, новым стенам, новвм реалиям. Я продолжала жить и делать так, как научили. Душой и сердцем, преодолевая все "не могу", преодолевая боль, идя вперёд через силу. Не мало лет я положила на то, чтоб устаканить в новом месте понятие, что качество важнее количества. Я открывала для себя новое, училась новому. Старым оставалось лишь уверение, что делать надо душой и от сердца.

Но и в это моё пристанище стала проникать плесень, начала ползти гниль. Я пыталась справляться с ней, делала всё, что могла. Обречённая болезнью, я тратила последнее здоровье на борьбу с гнилью и отстаивание принципа "душой и от сердца". Я умирала и снова вставала множество раз. И хотя вставать становилось всё тяжелее, я не боялась идти умирать.

Всему есть предел. Вот, и я не бессмертна, не феникс, не робот. Гниль и плесень загнали меня в угол. Оскалившись и рыча, я защищала своё сколько могла, сколько хватало сил. Когда стало ясно, что силы меня покидают, я понимала, что меня хватит лишь на один, последний, бросок. Да, я умру. Но умру непобеждённой и нанесу сильный удар врагу.

Я сделала свой последний бросок, последний выпад. От меня уже ничего ждали, отсчитывая мой выдящий срок. Оправившись от шока, вся плесень и гниль закишела, зашипела, стала извергаться обвинениями, оскорблениями и унижениями в мой адрес. Со всех сторон на меня полились потоки шлака. Каждая гнилушка, каждая спора плесени считала своим долгом известить меня и мир о том, какая я ужасная тварь. Что ж... Глупо было бы ждать благодарности от субстанций, изначально испаряющих вверх только смрад и ничего больше.

И снова я без дома. Мертва ли, жива ли, не знаю. Пульс ещё теплится, но куда его теперь деть? Всюду плесень и гниль, которые ненавидят меня настолько сильно, насколько им позволяют их пределы. Ненавидят. Но они всегда будут помнить, что я сделала, за что они меня ненавидят. И эта память, я надеюсь, однажды, потравит их самих.

[sova-liness]

Скулят не только собаки, но и волки.

Все так привыкли к собачьему скулёжу, что возвели его в стереотип и активно ровняют под него всё и вся. Мало кто задумывается о причинах.

Почему скулит собака? Грустно, страшно, больно, голод, требует жалости и внимания. Ну, и прочие подобные причины. Волк скулит только от адской боли.

Лирическое отступление:

Я же надеюсь, все понимают, что речь сейчас, в глобальном смысле, не о животных. И не надо читать текст голосом Николая Дроздова.

Итак, возвращаемся.

Когда голодно волку, он ищет еду. Когда страшно волку, он рычит, скалится и до последнего защищается.

Когда волку больно, он терпит. Когда невыносимо больно, тогда скулит.

Не принимайте это за низшую слабость. Вы не знаете той боли.

Когда скулить о помощи некому, а терпеть сил уже нет, оставшись в одиночестве, они воют. Воют раз, воют два, а потом привыкают, что некому скулить, а вой должного облегчения не приносит. Наступает отчаянье и озлобленность. Озлобленность на всех. Пропадает доверие ко всем. Остаётся лишь жгучее клеймо на сердце, где сказано, что раз приняв твой скулёж за слабость и бросив тебя выть одного, это могут сделать снова. И сделают. Обязательно сделают. Общество у нас такое, оно иначе не умеет.

Есть и такие, кто на скулёж откликаются, либо, заслышав вой, приходят узнать, не случилось ли чего. К таким волки очень привязываются и, конечно, позволяют себе иной раз поскулить адресно. Но и тут не без побочек. Со временем у волка вырабатывается комплекс вины, мол, что я всё время одного несчастного, имеющего свои проблемы, гружу своими г��рестями. Когда это случается, происходит эффект затравки. Волк чувствует себя загнанным в угол. Деваться некуда. Приходим к уже знакомому развитию событий. Замыкание в себе - одинокий вой - агрессия к окружающим.

И, вот, кругом враги. Плохими уже кажутся и сво�� и чужие. Начинается паранойя. Одни сходят с ума, другие, не выдерживая этого стресса и прессинга ситуации, кончают с собой. Победителем не выходит никто.

Так что, если где-то заскулил волк, не спешите обозвать его собакой и бросить одного. Спросите о причинах. Возможно, в ваших силах спасти чью-то адекватность, а может даже и жизнь.

[sova-liness]

Далёкие близкие люди.

Как-то так сложилось у меня в жизни, что человек я тотально несчастливый. Не везёт очень во многом, если не сказать, что во всём. Не свезло и с близкими людьми.

Я, вот, была уверена, что близкие на то и близкие, чтоб помогать и поддерживать, хотя бы морально. А у меня, почему-то, чем ближе люди, тем меньше толку...

Нет, конечно, я не говорю, что я одна и меня некому выслушать. У меня есть друзья, которые часто оказываются ближе самых близких людей. Я просто не совсем понимаю, почему близкие люди, делящие со мной жизнь уже 32й год, меня не могут выслушать? Почему близкие люди, привыкшие с каждой соринкой в глазу бежать ко мне, меня не слышат, либо игнорируют. Что за игра в одни ворота?

В чём смысл семьи и дружбы, если я всегда всем должна помогать, не важно какой ценой, а меня людям сложно даже просто выслушать, обнять и сказать, что всё будет хорошо, пусть это и не так?

Я не могу, да, и не хочу постоянно вываливать груз своих проблем, когда он уже не умещается у меня внутри, на друзей, которые вынужденно, за отсутствием отклика со стороны моих близких, стали моим единственным утешением и последней опорой. А куда мне ещё идти? К кому?

А самое обидное, что, да, я понимаю, что все мы со своими проблемами, по большому счёту, никому не нужны, мы нужны только когда всё хорошо, но я же откликаюсь, когда зовут, я же стараюсь быть со всеми и в горе и в радости... А пробуешь поступать взаимно, так обижаются, на фоне чего случается ссора или скандал, и, вот, у меня уже готова новая проблема, с которой мне некуда податься. Обидно.

Обидно, что я из последних сил выбиваюсь, доживая свой недолгий век, не имея возможности, просто так, в любой момент, подойти, обнять, поплакаться, написать о наболевшем и получить трогательный добрый смайлик в ответ. Разве ж мне много надо?

Я знаю, что меня поддержат те, кто не рядом, кто далеко и ещё дальше. Я благодарна этим людям. Они хоть и далёкие, но ближе близких. Но мне так хотелось бы, чтобы и мои близкие были мне близкими, а не дальше далёких...

[sova-liness]

Мотаю нервы. Вам сколько клубочков?

Есть в моей жизни персонаж, который делает мне нервы по поводу и без, просто так, чтоб было.

Я, в принципе, привыкла, что, в глазах данного персонажа, я всегда во всём виновата, не права и вообще, тупее собаки... Постоянно закатывает истерики, скандалы, орёт... В общем, такой себе мужик с постоянным ПМС.

Казалось бы, пошли его на х... И будет счастье. Но терплю. Не от того, что мазохистка, не от того, что мне скучно без этих его закидонов. Нет. Просто, так вышло, что я знаю, что он так себя ведёт не от хорошей жизни... Там куча подводных камней, стрессов и полной шизофрении дома, да и по работе... Ну, логично, что нервы сдают. Но! Если так всё плохо, если из друзей от него не отвернулась, пока что, только я, если только я пытаюсь ещё как-то помогать и поддерживать, спрашивается: КАКОГО Ж РОЖНА, Я ОГРЕБАЮ ВСЕ ЭТИ ИСТЕРИКИ ПМСной ПРИНЦЕССЫ С КАДЫКОМ???

"Ури, Ури, где у него кнопка?!" (с) к/ф "Приключения электроника".

Где в человеке тумблер, который надо переключить на адекватность? Как донести до мозга, спрятанного за коровьей дурью в глазах, что если всё так плохо в жизни и рядом остался последний друг, то этого последнего надо бы постараться не потерять, �� не срываться и вешать всех собак.

Я, конечно, терплю. И терплю я долго. Но, однажды, закончится терпение и я уйду. И что он будет делать? Гнить в собственных фекалиях? Ведь, с таким подходом к людям, вряд ли кто-нибудь решится ему помогать.

Я не знаю... Я устала...

Я смертельно устала терпеть, помогать, спасать, а в ответ, вместо "спасибо", получать тычки, упрёки, обвинения, крики... Вроде, жалко его... А, вроде, и себя жалко...

Ох, не знаю - не знаю... Послать этого персонажа? Сдохнет. Не послать? Я сдохну. Прям, сюжет пророчества из Гарри Поттера: "один из них не может жить, пока жив другой"...

В общем, всё чаще вспоминаю фразу, которую мне однажды сказали: "тебя убьёт твой собственный выбор". И, видимо, это он и есть. Ну, ок. Помирать, так с музыкой)) Пойду-ка, включу себе чего-нибудь жизнеутверждающего. Например, КиШа, Кукрыниксов, Северный Флот.

[sova-liness]

А что, если?

А что, если люди, говорящие про себя не "я", а "мы", делают так не из-за завышенного ЧСВ, а от глубокого чувства одиночества и незащищённости?

Когда говоришь "я", ты один. И со всеми проблемами ты один на один. А так, сказал "мы" и, будто бы, уже и не один.

Вообще, достаточно часто встречаются люди, которые до безумия боятся одиночества, им всё равно где, с кем, как, лишь бы не быть одним. Потому что, когда ты один, то искать совета и помощи ты можешь только у себя, принимать решения должен ты сам и нести ответственность тоже должен ты сам. А это многих пугает. Особенно ответственность. Поэтому люди создают себе эфимерное "мы", чтобы создать иллюзию присутствия кого-то рядом.

В малых дозах, возможно, это и полезно даже, но важно не переступить ту тонкую грань, где спасительное психосоматическое "мы" превращается в губительное шизофреническое. Когда появляется воображаемый друг, разговоры со стенкой и потеря самоконтроля на уровне сознания.

Вот, такие мысли, почему-то, приходят нам в голову))

[sova-liness]

Тоскливое состояние... Где-то на грани отчаяния...

Раньше и пообщаться было с кем, и встретиться всегда можно...

Теперь, когда здоровье просело до точки невозврата, встречи отпали сами собой... Но и просто пообщаться стало не с кем...

Да, конечно, если попросить, то друзья попереписываются со мной полчасика... Но я же вижу, что им это становится всё больше в тягость. У всех свои жизни, свои проблемы. Понятно, что больная сова не добавляет никому приятного в жизнь... Никто и не должен быть мне нянькой и постоянно выслушивать (вычитывать) одно и то же - как мне больно, как тяжело, как плохо, как лекарства не помогают и тд....

Я благодарна всем за те моменты общения, которые есть.. И привыкаю к тому, что открывая диалоги, я их молча закрываю, понимая, что мои проблемы - это мои пробоемы и они никого не касаются...

[sova-liness]

Как-то сложились обстоятельства и я задалась вопросом, вот, если скажут, что ты завтра умираешь, куда бы я пошла в первую очередь?

На стадион...

Нет, не на матч, чего я на тех матчах не видела? На пустой стадион.

Зачем?

Слушать...

Вы когда-нибудь слушали стадионы?

Пустые стадионы. Без игроков, зрителей, стюардов...

Я слушала... И слышала...

Они (стадионы) хранят в себе эмоции... Все победы, все поражения, все ничьи, все тренировки, подготов��и... Каждое место на трибунах помнит эмоции, каждая ступенька помнит шаги, каждый вход помнит всех вошедших и вышедших. Помнит и готов рассказать, если ты готов услышать...

Мне доводилось бывать на стадионах, когда нет игр и везде пусто. На первый взгляд, может показаться, что там просто тихо. Но это не так. Если сесть, расслабиться, закрыть глаза и слушать, то стадион многое расскажет.

Вот, с 5 места в 17-м ряду слышен досадный комментарий болельщика, а вот, слышен рёв заворотной трибуны, внизу, у тренерской скамейки, слышны выкрики игрокам, слышен голос диктора по стадиону, удары по мячу...

На баскетбольной арене тоже слышны трибуны, мяч, скрип кроссовок игроков по паркету, сирена...

Если пройтись по стадиону, на каждом отдельном месте, на каждой трибуне, будут ощущаться разные эмоции и чувства, оставленные там кем-то и бережно хранимые стадионом.

Да, стадионы живые... И они говорят с нами... Только мы редко их слушаем и слышим... Мы почему-то уверены, что участники матча - это спортсмены и зрители, но стадион тоже участник. Его голос тоже важен.

Я очень хорошо помню 2 места на двух стадионах... Они очень ярко передавали эмоции кого-то, кто был там до меня...

1. Это стадион Стрельцова, там на трибуне я села на какое-то место и меня прямо переполнила досада, будто как-то нелепо и обидно проигран какой-то матч. Я смотрела на поле, а рядом будто звучали комментарии и выкрики раздосадованных мужиков, пришедших с заводской смены на матч своего Торпедо.

2. Это УСК ЦСКА, где я когда-то зашла в пустой и тёмный зал, спустилась на паркет и меня буквально окутало радостным, победным ликованием трибун, скандирование Великих 4-х букв и волна какого-то воодушевления, праздника, торжества.

Самое печальное, когда стадионы замолкают... Как правило, молчат заброшенные арены. Они долго хранят в себе то, что готовы рассказать, но игры там больше не проводятся, люди туда больше не приходят, отчаявшись быть услышанными, стадионы замолкают... Замолкают навсегда...

Не давайте стадионам замолкать. Приходите к ним в гости, даже если нет никаких игр. Не говорите ничего, просто слушайте, что вам расскажет стадион.

И вы услышите свисток судьи, удар мяча, гул трибун, возможно чей-то одиночный выкрик или же песню с фан-сектора... Ведь, всё это бережно хранит в своей памяти стадион.

Слушайте стадионы...

[sova-liness]

Женщины. Инструкция по применению. Часть 13.

Церебральный секс. Скрытый смысл мозгоёбства.

Замечали, что больше всего женщина сношает мозг тому мужчине, который ей больше всех интересен, нужен, важен?

А зачем?

Нет, она не тупее собаки, так что, это не просто рефлекторное желание потрахать подушку, ногу, мозг...

Просто, когда мужчина попал в круг интересов женщины, она старается успеть всё и сразу. Не самая логичная и правильная позиция гонки за непойми чем, но оно так и с этим остаётся только смириться.

1) женщина задаёт миллион вопросов. Это круче, чем на допросе в ФСБ. Да, она составляет досье, но ещё она пытается просто быть участливой, внимательной и тд.

2) женщина изучает ваши вещи. Да, она всё ещё круче, чем ФСБ, так как вряд ли не заметит на ваших носках ворсинку с чужого ковра. Но она пытается быть внимательной и заботливой, чтоб на вас не было ни одной лишней пылинки, ведь вы у неё идеальный.

3) женщина обижается. Ну, частенько повод есть, а порой и не один. Но бывает, что обижается на пустяк или на выдуманную причину, чтоб проявить свою ранимость и беззащитность, чтоб вы её оберегали, защищали и тд.

4) женщина лопочет о чём-то своём, постоянно. Во-первых, она делится с вами тем, что ей кажется важным, тем, что её волнует. Во-вторых, она наблюдает за реакцией, подбирая по реакции список тем, на которые можно и нельзя с вами поговорить.

5) женщина ноет. Она жалуется и ноет, чтоб, опять-таки, вы предстали в образе принца на белом коне, в случае, где ей нужна защита и помощь. И она проверяет, в принципе, вашу участливость и отзывчивость, хотя сама со всем давно уже справилась и разобралась.

6) женщина ругается. Тут важно помнить, что прям с первой искры женщина никогда скандал не затевает. Если буря началась, значит предпосылки были давно и много. Просто вы это не замечали, игнорировали и тд. Женщины терпеливы, особенно в отношении мужчин, которые их интересуют. Поэтому, прежде чем сорваться на скандал, они долго копят в чаше терпения моменты, где вы их огорчили, подвели и обидели, но они тогда промолчали. Когда же чаша терпения переполняется, вам припомнят всё. От времён динозавров, до перспектив непрекрасного далёка.

Ну, в этом кратком курсе молодого бойца главное что? Главное - наблюдать. Наблюдайте за женщиной. Замечайте мелочи. Чем больше будете наблюдать и замечать вы сами, тем меньше будет у неё поводов прибегать к пунктам 1, 2, 3, 5 и меньше будет вероятность нарваться на пункт 6. Но не лишайте её общения, ей важен пункт 4. Говорите с ней. Общайтесь на разные темы. Не только о том, как прошёл день и какие новые сплетни у её подружек. Говорите о музыке, о поэзии, об искусстве, обо всём. Не превращайте общение в лекцию на тему, в которой вы дофига профессор, а она ни ухом, ни рылом. Подбирайте темы, где вам обоим будет, что сказать.

Если же, всё-таки, случилось нарваться на скандал, не спешите поддаваться горячим эмоциям и орать в ответ. Помните, что с нуля женщина ругань не затевает. Система скидок тут накопительная. Выслушайте. Она сама вам выпалит все моменты, где вы оказались не правы, ошиблись и тд, а она промолчала, но запомнила. Не надо цепляться к каждому из них отдельно. Пусть проорётся. Выслушали все пункты? Заплакала и ушла? Вот, дайте ей минут 10-15. Пусть поплачет, остынет. Дольше не надо, а то упрекнёт в безразличии. За 10-15 минут, которые она тратит на всхлипы, переберите в памяти, что она вам сейчас припомнила. Прикиньте, что ещё можно исправить, а что нет. По прошествии 10-15 минут, подойдите, обнимите. Объятия для женщин очень важны. Во многих моментах объятия значат даже больше, чем поцелуи и секс. Так вот, обнимите, скажите, что вы подумали над тем, что она сказала. Что вам правда жаль, что так вышло (даже если не жаль, ну, вам сложно что ли, сказать?), что вот в таких-то и таких-то моментах вы видите такие-то решения на данный момент. Где уже решить нельзя, пообещайте в дальнейшем, стараться не наступать на те же грабли. Главное, чтоб она почувствовала себя услышанной и понятой. Даже, если это не так. Вся жизнь театр, играйте свою роль, не портите режиссёру постановку.

И помните. Если, в какой-то момент, вы заметили, что ваша женщина затихла. Прекратились вопросы-допросы, шквал сообщений, звонков, разговоров. Стихли эмоции и то, что могло быть скандалом, чаще стало пропускаться мимо. Значит вы перестали входить в круг интересов. Вы уже прочитанная книга, вы изучены вдоль и поперёк, вы предсказуемы и с вами уже всё понятно. А значит что? Значит будет найден кто-то новый. И это даже не значит, что она уйдёт от вас. Нет, как стабильный плацдарм, вы ей останетесь нужны. Пока (или если) не отыщится новый.

Не злитесь на женщину выносящую вам мозг. Цените это. Ведь, это значит, что вы ей интересны, важны, нужны, дороги.

[sova-liness]

Сегодня будет не инструкция, а рассуждения на одну, достаточно актуальную тему.

В СМИ полным ходом идёт жаркая битва сторонников "за" и "против", касаемо высказывания одной популярной медийной личности о домашнем насилии.

Кто в танке, расскажу коротко суть:

Одна дама, развелась с мужем, который, в период запоя, поднимал на неё руку. И вот, в очерной раз попав под горячую руку мужа, она сделала что? Она записала видосик в инстаграм, где жаловалась, как ей туго приходится. В ответ на это видео, упомянутая выше медийная личность сделала несколько некорректное, но, в целом, небезосновательное заявление, в стиле "сама виновата". И началась великая битва несогласных. Травля в соц.сетях, разрывы контрактов, мегатонны помоев в адрес друг друга.

Я осилила 1/100000 часть того, что понаписано в сети об этом, но решила обозначить и свою позицию. Чисто даже для себя самой.

Итак, домашнее насилие.

Конечно, я против домашнего насилия в любых его проявлениях. Но так случилось, что оно есть. Оно просто есть. И тут возникает извечный вопрос "кто виноват и что делать?" .

Разберёмся с частью про "кто виноват?":

Принято считать, что женщина всегда жертва. Мужчина прибегает к насилию, женщина слабее и вот, у нас уже очередная драма. А у меня, вот, пара вопосов.

1) что побудило мужчину обратиться к такой жёсткой и крайней мере? Ведь, я не думаю, что были бы возможны отношения, если б мужчина изначально имел все признаки заправского тирана-садиста-убийцы. То есть, на момент начала отношений, он был нормальным и женщина приняла решение, что её устраивает этот мужчина рядом. Хорошо. Шло время и вот, он стал чаще выпивать, громко ругаться, махать руками, нападать. Это ли не звоночек? Не повод уйти? Если человек способен ударить вас один раз, будьте уверены, он спокойно проделает это снова и снова. Почему вы не уходите, женщины? Такая сильная любовь? Некуда податься? Так уйдите на время. Дайте мужчине остыть. Прийти в себя. Успокоиться. И без скандало��, просто спокойно поговорите с ним. Обсудите произошедшее, выслушайте его позицию. Не надо нападать с порога "как ты посмел, я женщина, я столько делаю, а ты, скотина, припёрся с работы поздно, пьяный, поднял на меня руку!"... Да, он не прав. Да, бить было нельзя. Но! А что его подвело к этому? Что если у него что-то случилось, какая-то проблема, которая тяготит его настолько, что превращается в навязчивую мысль и сводит с ума, от чего он пытается найти спасение в притупляющем мысли алкоголе? Что если он загнан в угол тем, что не должен показывать вида, что у него проблемы (он ж мужик, он ж кремень), а сам уже мысленно перебрал все варианты суицида? И вот, приходит такой мужчина домой, а там жена "ты где был, ты что пил, ты изменял, ты меня не любишь и не ценишь?" и тд. Начинается адский распил. Какая, пошатнувшаяся на фоне угнетения от навязчивых мыслей о проблеме и алкоголя, психика выдержит? Редкая. Сначала начинается скандал, женщина ж уже придумала себе "правдивый" сценарий, где он - тварь, а она - жертва, слушать объяснения и верить в них она не намерена. Так градус кипения в конфликте повышается и доходит до драки.

Так, а кто виноват-то? А виноваты оба. Виноват он, что перебрал, что не сдержался и не попросил оставить разбор полётов на утро, виноват, что переступил грань самого низкого поступка - ударил женщину. Виноват. Но!

2) А почему никто не учитывает, что виновата может быть и женщина? Почему она не потрудилась выстроить со своим мужчиной такие доверительные отношения, чтоб он мог поделиться с ней любой своей проблемой? Почему она не дала ему уверенности в том, что, что бы ни случилось, он всегда может расчитывать на её поддержку и понимание? Почему женщина, не заметила проблему на начальных этапах? Не в один ж момент мужчина превратился в садиста-тирана. Почему видя, что он не в духе, не в кондиции и, вообще, никакой, она сама не поняла, что затевать разбор полётов контрпродуктивно? Чего она ждала? Что получила? Виновата сама.

Здесь я оговорюсь, что я сейчас говорю о парах, где, в принципе, оба партнёра изначально адекватные люди. Про семейные драмы запойных алкашей с многолетним стажем и наркоманов речь не идёт. Там уже мозги в принципе не способны на здравые мысли. Там просто естественный отбор, в рамках слоя той биомассы, в которую эти индивиды свалились, потокая своим низменным желаниям обдолбаться посильнее и не важно, чем именно.

С виноватыми понятно. Оба. Но, что же делать?

Тут 2 сценария.

1) Что делать, чтоб до такого не дошло? Элементарно. Общайтесь. Разговаривайте друг с другом. Проявляйте участие, доверие, поддержку, сочувствие, понимание. И мужчинам и женщинам, всем людям, в их сложных жизненных ситуациях это очень нужно и важно. Да, многие боятся выйти за рамки стереотипа "если я расскажу, меня сочтут слабым", особенно мужчины. Работайте над этим. Показывайте и доказывайте друг другу, что вам действительно не безразлично, что происходит в жизни вашего партнёра, пробуйте искать выход вместе, проявляйте участие и понимание. Нет, ни в коем случае не жалость. Жалость - это плохое чувство. И помните, даже способность просто выслушать, возможность дать человеку выговориться - это, порой, лучшая помощь. И это касается обоих.

2) Что делать, когда уже всё произошло? Ну, тут самое очевидное, НЕ НАДО быстрее бежать записывать видео в интернет, где горько плакать и сетовать, какая страшная беда приключилась.

Если мужчина поднял руку, совершенно серьёзно, либо выставляйте за порог его, до тех пор, пока не вернёт способность ясно мыслить и конструктивно беседовать, либо собираете сумку с необходимым и уходите. Уходите не в ночь, рыдать и бухать, а в пункт скорой, в травмпункт, в общем, к врачам, снимать побои. Да, придётся привлечь полицию, да напишете заявление. Но! Прям сразу в тюрьму вашего диванного тирана не упекут. Успеете на трезвую голову обсудить случившееся и принять решение, а надо ли оно вам. Если диалог пройдёт спокойно, вы сможете обсудить, что привело вас обоих к данному моменту, что вы можете или не можете сделать, чтоб этого не повторялось. Расставите точки над i и сделаете выводы. Там уж, у кого как. Кто-то найдёт в себе силы простить, дать второй шанс, заберёт заявление из полиции. Кто-то решит разойтись, тоже без всяких заявлений. Может временно, может насовсем.

Но, почему-то, кишмя кишат эти жертвы, которые РЕГУЛЯРНО сами доводят своими распилами мужчин до белого каления, за что СИСТЕМАТИЧЕСКИ оказываются биты. И что они делают? Они пишут в интернет. Рассказывают, какие они великомученницы, жертвы, но у них бесконечно доброе сердце и они дают своему истязателю миллион вторых шансов.

Женщины, алё! Что за мазохизм? В чём смак этого повального хайпа на публичном разборе семейного грязного белья? Не нравится мужчина и ситуация, так уйди! В чём прикол оставаться в этом аду? А если остаёшься, со всем своим миллионо вторых шансов, то будь добра, признай, что тебя это устраивает, раз ты ничего не меняешь. Тебе нравится быть жертвой, нравится, чтоб тебя жалели, а потом, когда ты дашь своему тирану очередной второй шанс, все бы восхищались твоим великодушием. Да это мазохизмом попахивает и явными отклонениями в области психиатрии.

В общем, это я к чему?

Вот эта, затравленная за своё неосторожное высказывание, медийная дама не так уж и не права.

Да, она выбрала, наверное, не те слова, чтоб высказать свою позицию о том, что женщина в данной ситуации тоже не без греха, но, в целом-то, она права.

Отношения стоятся исключительно вдвоём. И всё, что вы в этих отношениях имеете, хорошее и плохое, привнесли вы тоже вдвоём. И виноваты тогда вы оба.

И в самом конце хочу сказать.

Если и есть хоть одно оправдание для снимающих видео о своём домашнем насилии. То это лишь тот случай, когда женщина, почуяв накал ситуации, ставит телефон или камеру на запись для предъявления записи в полицию, как доказательтва, а не для ловли хайпа на просторах интернета.

[sova-liness]

Женщины. Инструкция по применению. Часть 12.

Я расписала вариант для тех, кто проводит самоизоляцию совместо, теперь поговорим о тех, кто как зайчики в мультике, "разделённые".

Тут тоже всё достаточно бесхитростно, особенно, учитывая сегодняшние технологии.

Да, я говорю о видео-звонках. Скайп, ватсап, вайбер, снапчат и тд. Общайтесь по видео-связи. По видео можно и поговорить, и выпить, и закусить. Можете договориться, например, что в конкретный день вы оба одновременно (каждый у себя дома) смотрите один и тот же фильм, потом вы созваниваете по видео-связи и под пару бокалов вина (ну, или у кого что есть) обсуждаете этот фильм, свои впечатления и тд. Такой себе, эконом вариант похода в кино, в условиях самоизоляции. Можете под это дело, заранее купить в магазине чипсы или поп-корн. Чтоб совсем как в кинотеатре было.

Так же, самоизоляция, разделившая вас с пассией, не означает, что вы не можете сделать друг другу подарок. И нет, я не о тех, что стоят 3-5 голосов в вк. Я о реальных подарках.

Всем известный сервис яндекс-такси запустил функцию яндекс-доставки.

Выйдите (да, хоть в ближайший) магазин. Купите что-то для вашей половинки. Как вариант можете собрать "сладкую коробку" из киндеров, шоколадок, конфетов и прочих сл��достей, которые любит ваша пара, или купить "набор диванного критика" из пива, чипсов, рыбки и тд. Приносите всё это домой, упаковываете в пакет или коробку (можете проявить фантазию, если вы творческая личность, сделав какую-то оригинальную свою упаковку), обязательно вложите туда письмо. Почему письмо? Потому что киломметры печатного текста в соц.сетях и месенджерах и часы видео-связи не смогут сравниться с тем чувством близости и присутствия, с тем теплом, что подарит письмо, которое вы написали лично, своей рукой. Пускай, с какими-то помарками, так даже живее будет.

Дальше всё просто, вызываете яндекс-доставку, отдаёте подарок и через приложение яндекс-такси смотрите как ваша "весточка" едет по такому далёкому, но такому близкому сердцу адресу. Только не забудьте предупредить, чтоб вашу посылку встретили.

Можете таким нехитрым образом обменяться плюшевыми игрушками. Да-да, я не слетела с катушек, именно игрушками. Сейчас объясню.

Берёте игрушку, ароматизируете её своим парфюмом и отправляете. Получив игрушку с запахом вашего парфюма, у человека будет подсознательная ассоциация запаха с вами, то есть, будет чувство вашего присутствия. Так вы станете чуточку ближе друг к другу, будучи на расстоянии.

[sova-liness]

Женщины. Инструкция по применению. Часть 11.

Самоизоляция.

Сейчас актуальной темой является сохранение адекватных взаимоотношений в паре, запертой на самоизоляции.

Сидеть в 4х стенах не нравится абсолютно всем, но приходится. Это психологически давит и на мужчину и на женщину. Женщины безвылазно сидят дома, перестают следить за собой с прежним усердием. Мужчины небритые, нечёсаные выходят только до мусорки и в ближайший магазин. Пары превращаются в обоюдно неприятные зрелища. Что делать?

Попробуйте раз в неделю или в две оформлять себе пропуск для поездки в большой магазин (Ашан, Лента, Спар, Окей, Реал, у кого, что есть), купите, кроме необходимого, несколько вещей не из списка. Например, купить пену или соль для ванны, аромапалочки, масло для массажа, основу для пиццы, бутылочку вина и фрукты.

Позвольте себе эту трату. Она не каждодневная, поэтому вполне воплотимая.

И на следующий день устройте себе и своей половинке СПА-вечер. Отбросьте все дела и ссоры из-за разбросанных носков, недомытой посуды и тд. Возьмите приготовьте вместе пиццу. Примите вместе ароматную ванну. Зажгите благовония, пусть в комнате пахнет релаксом, а не залежавшей футболкой и выдохшимся пивом. Сделайте друг другу массаж. Выпейте вина с фруктами.

Это позволит вам и отдохнуть, и расслабиться, и разнообразить изоляционную рутину. Сделайте себе такие вечера традиционными, назначая их каждые, предположим, две недели. Такого рода отдых нужен вам обоим.

На утро, после такого вечера (а у кого-то, может, и ночи) и настроение будет получше, и завтрак покажется вкуснее, и дама ваша, оставаясь под впечатлением, чуток приведёт себя в порядок и вы, возможно, решите, наконец-то, побриться и воспользоваться тем своим парфюмом, что ей так нравится... Тогда ваш мини-праздник продлится ещё на день.

[sova-liness]

Женщины. Интрукция по применению. Часть 10.

Сегодня хочу обсудить такую тему, как момент "а уже не надо".

Если вы считаете, что принцип "лучше поздно, чем никогда" универсален, то нет. С женщинами он не работает.

Как правило, если женщина чего-либо от вас ждёт, то она под это выделяет определённый промежуток времени. Но, т.к. речь о женщинах, то вам, конечно, не будет сказано про этот тайм-лимит. Ну, что поделать, такие уж женщины. Чтоб не прогадать со сроками, вам необходимо помнить несколько моментов:

- если просьба бытового характера. Например, полочку прибить, шкаф собрать, стол подвинуть. Если в просьбе не звучало "срочно" и "сейчас" или другого конкретного времееи, то ваш тайм-лимит примерно 3-4 дня. Если вы заранее обговорите момент, что на буднях вы заняты и дама согласится подождать до выходных, то вы можете выиграть себе +2-3 дня, но за эти будние дни, вы должны минимум дважды отметиться, что вы помните о её просьбе и вы всё сделаете в оговоренное время. Иначе дама найдёт мужчину посвободнее, посговорчивее, либо, что для вас ещё хуже, сделает всё сама.

- если просьба касается покупки. Бывает дамы намекают или прямым текстом сообщают, что хотят, чтоб им купили ту или иную вещь, украшение, сводили в конкретное место. В общем, всё, что требует значительного капиталовложения. Тут, вам придётся напрячь мозг и понять, какая дата ближайшая. День рождения, день влюблённых, новый год, женский день, ваша годовщина (кстати, годовщины женщины очень любят помнить, а если вы вспомните сами, то всё, вы её герой). Так вот, выбираете ближайшую дату и назначаете выполнение её желания на эту дату. Тут в выигрыше и женщина и дважды мужчина. Почему дважды? Потому что, во-первых, не придумываете что дарить, ведь всё уже и так озвучено, во-вторых, женщина приучается к тому, что желаемое получает не без повода, в любое время, а по праздникам. Это позволит вам не нестись за следующим условным браслетиком после работы в среду, а спокойно купить его потом, ближе к дате вашего празднества.

- если просьба сказать, рассказать. Тут тайм-лимит совсем минимальный. Либо говорите сразу, либо, сославшись на сиюминутную занятость, отложите разговор на попозже, но обязательно в этот же день. Иначе потом её подруги во всех красках распишут ей про недоверие, сокрытие измены, утайку проблем, неискренность чувств и прочие неприятные факты, из которых женщины составляют свои страшные сказки.

- если был конфликт и она с вами не разговаривает. Самое любимое у женщин в конфликте "не пиши мне больше!" или "не звони мне больше!". Здесь важно учитывать 3 момента.

1) вам обоим нужна пауза, чтоб остыть от спора и отойти от негативных эмоций.

2) не надо, пока что, приезжать с букетом, ибо можно им же по морде и получить.

3) паузу нельзя затягивать.

Тайм-лимит в этом случае от 3 дней до 5, в зависимости от масштабов ссоры. Если вы не объявляетесь неделю, то скорее всего наткнётесь на "уже не надо". Потому что, чем дольше вас нет, тем больше женщина убеждается, что и без вас жить можно. Если вас не будет совсем долго, она успеет понять, что без вас не просто можно жить, а без вас отлично жить. Тут всё, реанимация бессильна. Поэтому, 3-5 дней и напишите. Не звоните, нет, сначала напишите. Почему не звонить? Потому что будет новая ссора. Ведь, она гордая лань и трубку сразу брать не станет, а вас это будет раздражать, вы спросите её, почему не брала трубку, она что-нибудь провокационное ответит и вуаля, новая ссора. А так, вы написали сообщение, увидит, прочитает, перечитает, ещё раз перечитает, снова перечитает (да, женщины перечитывают ваши сообщения), ответит и тогда вы сможете (уже после её ответа) спросить, можно ли позвонить, не против ли она встретиться и тд.

- если пауза вынужденная. Ну, не знаю, допустим, вы шахтёр в забое. Ну, нет у вас вообще никакой связи с миром, а значит и с ней. Тут важно предупредить, что такой пер��од настанет, обозначить его точную или примерную продолжительность, а как только связь снова появится, сразу же писать, звонить своей даме.

- если конкретной просьбы нет, ей просто хочется внимания. Бывают ситуации, когда ей просто скучно, грустно, плохо, женские дни, сломала ноготь, порвала колготки, сломала каблук, облила машина и тд. Она вам позвонила или написала и пожаловалась, что с ней случилочь, что ей плохо, грустно и тд. Тут у вас тайм-лимита нет. Вообще нет. Совсем. Потому что, это момент её слабости. И в этот момент слабости она пришла за поддержкой и утешением к вам. Потратьте 5 минут, чтоб успеть сообщить ей, что всё будет хорошо, что она у вас самая лучшая, что вы её любите, а чтоб она не грустила, купите ей тортик. Просто, если вы этого не сделаете сразу, а, сославшись на занятость, попросите подождать со своими проблемами, то, даже освободившись через 5 минут, вы уже будете встречены фразой "уже не надо".

В общем, мужчины, время - это не только деньги, но и нервы, а иногда и целые отношения. Используйте время с умом. Не бегите впереди паровоза, но и не откладывайте в долгий ящик, а то потом будет "уже не надо".

[sova-liness]

Женщины. Инструкция по применению. Часть 9.

И снова здравствуйте.

Сегодня я расскажу о том, что "система не работает".

Меня поражает количество мужчин, свято верящих в принцип "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Дорогие мои, если вы думаете, что ваша девушка рассуждает по типу: "он игнорирует мои сообщения уже 4 дня, не звонит, не пишет, не приезжает, боже, хочу от него детей!", то спешу вас огорчить, нет, она так не думает. Система не так работает. И тут возникает логичный вопрос, а как же тогда работает эта чёртова система? А очень просто.

Все привыкли к устоявшемуся стереотипу, что мужчина охотник и ему интересно за девушкой "охотиться". Не учитывается лишь то, что девушки тоже охотницы. Вы же их как зовёте? Кошки. Тигрицы. Львицы. Ну, и в некоторых случаях, суки. Так вот, все эти звери - хищники охотники. Им тоже важна своебразная охота. Но! Тут важно уметь держать правильный баланс обеим сторонам. Иначе, вторая сторона бонально потеряет интерес. И это касается не только того, что ты весь вокруг неё, 24/7 сюсюкаешься и ей становится не интересно. Если впадать в другую крайность и начинать игнор, то лучше ничего не станет. Женщины тоже хищницы, да, но не падальщики. Охотиться на хладный труп им не интересно. Отсюда и растут ноги вечного нытья: "не писал ей 3 дня, был просто занят, а она уже с другим, вот шлюха!". Вы серьёзно? За 3 суток вы не нашли 2 несчастные минуты, чтоб тыкнуть пару кнопок в смартфоне? Что ж, ситуации бывают разные. Что рекомендую я:

- старайтесь дозировать общение. Не слишком много, не слишком мало. Достаточно, чтоб сохранять взаимный (и это ключевое слово) интерес. Например, если никаких экстренных событий не происходит, то просто созванивайтесь раз в пару дней, чтоб у вас обоих успели появиться какие-то новости для обсуждения друг с другом. Раз-два в неделю куда-то вместе ходите. Причём, выбирайте места поочерёдно. Это расширит и ваш кругозор и спектр тем для совместных обсуждений.

- если на работе случился аврал, дома потоп, приехала родня, ну и прочие стихийные бедствия, понятное дело, что вам будет не до общения по расписанию. Но! Превращаться в разлагающуюся тушку, покрываясь игнором, не надо. Поняли, что грядёт "жопа", напишите сообщение, мол "сложились непредвиденные обстоятельства, я буду вынужден выпасть из общения на (ну, укажите примерно) 2-3-4 дня, не обижайся, я позвоню сразу же, как освобожусь, если что-то срочное будет, то пиши, я постараюсь ответить". Заметьте, всё спокойно, вроде и не отказ от общения, не игнор, а нужную вам паузу вы получите. Главное, не затягивать эту паузу. Не так, чтоб написать смс и на месяц в загул. Хотя бы дня через 3-4 найдите уж минутку обозначиться, что в�� живы и помните о ней. И ещё, из таких пауз важно правильно выходить. Не просто смс или звонок: "я свободен" (да, да, я тоже это пропела), а звонок с предложением встретиться. Пауза всегда должна завершаться встречей. При встрече наверстаете общение, а затем вернётесь в "расписание", поделившись новостями через пару дней после встречи.

Ещё есть нюанс, когда вы правда очень заняты, а она пишет вам тысячу слов в минуту. Читать и вникать некогда. Но и игнорить нельзя. Здесь 2 пути.

1. Выкроить 5-10 минут перерыва в делах и всё же прочитать и понять, чего она хочет.

2. Не читать, но написать ей, что сейчас вы очень заняты, вы видите её сообщения, но вам не хватает времени всё прочесть и ответить, поэтому вы ответите ей позже, когда освободитесь и всё прочитаете. Тут важно не забыть потом действительно прочитать и ответить.

Так что, дражайшие любители "системы Пушкина", учите мат.часть, ведь своим тотальным игнором вы не только убиваете отношения, но и расписываетесь в том, что совершенно не знакомы с творчеством великого русско классика. Ведь, у вашей любимой фразы Пушкина есть продолжение, которое вы пропускаете, а ведь именно оно и несёт в себе всю суть данного высказывания.

[sova-liness]

Не хочу впутываться в дискуссии в комментариях вк, поэтому оставлю своё мнение здесь.

Почему "опять двойка"?

Кругом все твердят о том, что команда молодая. Ребята на поле, в большинстве своём, в полтора раза младше доброй части своих болельщиков. Они помнят, знают, что такое дерби, им рассказывают, показывают записи прошлых игр, объясняют принципиальность именно этих матчей. Они не плохие игроки, они хотят и могут играть и побеждать. Но!

Но не надо забывать, что они тоже люди. И в отношении них нельзя исключать пресловутый человеческий фактор.

Уровень стресса и накала страстей вокруг дерби доводит до сердечного приступа меня, зрителя. Помножьте этот уровень стресса в несколько сот раз и умножьте на количество игроков. Ребята выходят на поле с десятками разных соперников, но только в день дерби они выходят не на поле, а на арену гладиаторских боёв до смерти. Только на минуту представьте, что вам нет и 30 лет, вы неплохой футболист в достойном клубе с историей, традициями и чемпионскими амбициями. Вы играете с разными соперниками, всё вполне нормально, среднестатистическое значение побед-поражений в рамках ожидаемоного-допустимого. И тут дерби. Матч, после поражения в котором, домой можно не приходить. И неделю до игры все вокруг говорят о том, какой это принципиальный и напряжённый бой, за день до игры уже чувствуется электричество в воздухе, ночь в размышлениях, проработках действий, ситуаций, вариантов, а потом на поле выходят 11 застрессированных "ёжиков", которые вынуждены держать в голове одномоментно и то, что видел, слышал, читал, тренировал, должен успевать видеть игру, выполнять свою работу и всё это под постоянно висящим над вами топором страха и стресса, что всё провалится.

Дерби - это матчи, до и после которых нужен не просто покой, чтоб собраться с мыслями, а пара -тройка сеансов у психолога.

ЦСКА побеждал и будет побеждать в дерби. Но, дайте команде подрасти. Пускай перестанут видеть над собой тень своих венценосных предшественников, которые были лучше, быстрее, сильнее. Да, бывшие игроки были лучше, опытнее, но они были старше. А когда они были молодым пополнением, мы так же смотрели на них и говорили: "надо же, купили перспективного, а он такой момент запорол, что из него тут выйдет?" Вышло же, чемпионы вышли. В чём разница? В том, что прошлым давали время, ныняшним не дают даже шанса. Нас разбаловали победы, "как это, не ЦСКА первый, а кто же, если не мы?". Нужно время. Будем. Будем первыми, будем чемпионами, будем выигрывать дерби. Но не сейчас, чуть позже.

Пускай молодёжь пробует на вкус эту горькую пилюлю, пускай набивает себе (и нам) эти досадные пораженческие шишки. Но иначе к победе не прийти.

Раньше ЦСКА был виртуозом в стандартах. Голы со штрафных и угловых мы считали сотнями. Сейчас в штрафной соперника стоих кучка "кактусов" и у каждого на лице одна мысль, как в вышибалах, "лишь бы мяч не в меня попал". Они боятся. Боятся ошибиться. Потому что знают, что эту ошибку им будут помнить до конца дней. Да, это в корне не верное поведение, ведь не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Но мы сами всей этой, возведённой в культ, шумихой вокруг дерби доводим до того, что молодёжи проще не делать ничего, чем решиться на риск и возможную ошибку.

Ладно, ребятам вышедшим в основу из молодёжных составов, чуть проще. Они смотрели на дерби много лет. Их с измала в школах ЦСКА воспитывали с установкой на принципиальность дерби. Объясните эту многолетнюю принципиальность молодым, относительно недавно прибывшим, легионерам. Нельзя за 1-2-3 сезона уложить в головы легионеров то, что десятилетиями впитывалось в красно-синие души армейских выпускников с молоком матери. Дерби - этот тот файл, который не возможно ужать, сколько бы его ни архивировали, пытаясь сократить до сути.

Так и чего мы хотим сейчас?

Тренер получивший не команду, а тетрис, где приходится каждый год, каждый матч, каждый день переворачивать эти фигурки "индивидуальности" (игроков), чтоб выиграть этот бой с тенью. Бой ЦСКА сегодняшнего с тенью ЦСКА прошлых чемпионских лет.

Не надо громких слов про деньги, кривые ноги и тд. Ни деньги, ни (уж, тем более) кривые ноги не привели бы ни одного игрока к футболке с армейским гербом на груди. ЦСКА - клуб Великих традиций, богатой истории, громких побед. Вот за этим к нам идут молодые игроки. Научиться. Научиться побеждать. А ни одна учёба в мире, в жизни не обходится без проб и ошибок.

Да, вчера было больно, досадно, зло. Мы проиграли принципиальное дерби. Но оно не было последним. Будут ещё и ещё, и ещё, и ещё. И в наших силах помочь вчерашним пораженцам справиться и пережить эту ошибку, вынести нужные уроки из поражения, чтобы в дальнейшем использовать их для побед.

ЦВБП

Только психология и ничего личного))

[sova-liness]

Отпусти и забудь...

Почти 10 лет назад в моей жизни был человек, которому я доверилась, а он сломал и меня и мою жизнь... Врачи вернули моё сердцебиение после недолгой клинической смерти... Я училась жить заново... Заново вставать, заново ходить, заново общаться, заново смеяться, заново верить людям... Заново доверять... Я не злилась... Я легко простила того человека... Но каждый раз вздрагивала при звуке его имени и память невольно возвращала меня в тот кошмар....

Сегодня, после работы, я зашла в магазин, по радио звучала песня и в ней было его имя... Впервые за почти 10 лет я улыбнулась этому имени. Оно больше не возвращает меня в тот ад, оно больше не причиняет мне боль... Оно отпустило меня... А я отпустила его... На это ушло почти 10 лет.

[sova-liness]

Женщины. Инструкция по применению. Часть 8.

Ну, хоть и с запозданием, пишу 8 часть инструкции. Сегодня расскажу про помощь.

Всем знаком устоявшийся стереотип, что женщины - это слабый пол и им нужна защита и помощь. Ну, отчасти это так, но в степень абсолюта я бы это утверждение не возводила. Есть женщины гораздо сильнее мужчин, а с современными мужчинами, это каждая вторая. Но, безусловно, есть и сильные мужчины и слабые женщины. По сути все женщины сильные, но хотят быть слабее в мужских глазах, в рамках некоторых вопросов. Запутались? Ничего, сейчас объясню.

Итак, есть у нас женщина. Работающая женщина. По сути, она сильная. Она сама себе зарабатывает на жизнь, сама всё себе покупает, делает, устраивает. Все свои проблемы решает сама. Мужчина смотрит на такую и думает: "ну, этой ничего не надо, она всё сама". И тут 2 варианта: либо, мужчина пройдёт мимо такой женщины, либо сядет ей на шею и будет жить сытую жизнь альфонса. Смотрим ещё на одну женщину. Ничего сама не может. Всю жизнь ей все всё делали. Сама не в силах даже движок перебрать. Смотрит мужчина на такую и думает: "какое слабое, беззащитное создание". И тут у нас снова 2 варианта: либо, возьмёт такую под крыло и будет всю жизнь ей тапочки феном греть, либо, пройдёт мимо, решив, что не упёрлась ему дама, с которой каши не сваришь.

Что делать? Учить мат.часть по женской психологии))

На самом деле, все женщины сильные. В том или ином деле, каждая, по-своему, сильна. Кто-то успешнее строит карьеру, а кто-то вкуснее варит борщи. И тут ни одна, ни другая, не просит у мужчины помощи. Не стоит бояться, что женщина свалит на вас все сто вёдер своих проблем, скажет, чтоб вы их решали, а сама пока сходит в СПА. Весь лайфхак в том, что все женщины ждут помощи от мужчин в одних и тех же вопросах. Ни больше, ни меньше.

Мужчины, вас не просят достать воооон ту яркую звёздочку с неба, перекрасить воздух в черничный и сделать из биссера терракотовый феррари. Запоминайте, всё, что от вас требуется:

- поехать с ней за покупками (нет, оплатить она может и сама, но сумки тяжёлые �� с верхней полки не всегда достанешь нужный товар)

- встретить (ну, задержалась на работе или у подруги, бывает, страшно же одной идти), на худой конец, вызовите ей такси

- прибить эту чёртову полочку (она, конечно, может справиться и сама, либо вызвать мужа на час, но зачем ей тогда вы?)

- выслушать, обнять и сказать, какие все плохие, а она сокровище (когда женщина вам плачется и жалуется, она не требует от вас решения проблемы, более того, она скорее всего уже знает, что и как будет делать, ей просто важно, чтоб её пожалели и утешили)

Не сложно, правда? Ничего же страшного. Но надо помнить и о том, что с помощью не стоит перебарщивать. Не надо делать за неё вообще всё. Не надо забирать у неё даже её дамскую сумку, не надо завязывать ей шнурочки на бантик, вызывать скорую при занозе и носиться с ней как курица-наседка с золотым яйцом. Это раздражает. Она не беспомощная, руки, ноги есть, да и голова, вроде функционирует. Зачем ж вы с ней как с овощем?

Как найти золотую середину? Да очень просто - наблюдайте! Женщина всегда сама подскажет, где, когда и в чём ей нужна ваша помощь. Например: "в магазин надо, дома почти всё закончилось" - это значит, надо поехать с ней и помочь дотащить сумки. "Телефон не слышала, так как была в ванной, некуда мне его там класть, чтоб с собой был" - да сделайте вы ей уже эту треклятую полочку. "Как же я устала, эти орут, эти требуют, на работе буквально рвут на части, ужас" - обнять, сказать, что она у вас самая лучшая, самая умная, самая сильная и всё ей по плечу, остальные это тоже знают и видят, вот и идут все к ней, потому что сами не такие сильные и умные.

Все женщины сильные, все женщины хотят побыть слабыми, чтоб им помогли. Помогли почувствовать себя женщинами. Помогли побыть актрисами, чтоб они могли сыграть роль слабых и беззащитных, но лишь для вас и лишь сейчас. А завтра снова выйти в мир сильными и свернуть очередные горы, итогом которых будет мирное сопение на вашей мужской груди, после слёз о сломанном ногте.

[sova-liness]

Женщины. Инструкция по применению. Часть 7.

Давненько я не возвращалась к этой теме, но тут прям накипело.

Итак, в седьмой главе инструкции поднимем территориальный вопрос. Вопрос места. Пространства.

У каждой женщины есть своя территория - место, куда она пускает не всех и не всегда и, уж, тем более, не на долго.

Наверняка замечали, как ревностно женщины относятся к своим столикам, полочкам, ящичкам, шкафчикам. Это их территория, их места. Там их маленький мир. Можете подойти, посмотреть, но РУКАМИ НИЧЕГО НЕ ТРОГАТЬ.

Это территориальное собственничество относится и к более глобальным масштабам: комната, квартира, машина, круг общения и тд. Если женщина считает какую-то территорию своей, но вам вдруг довелось туда попасть, помните, что вы в гостях и вам тут рады, до тех пор, пока вы помните, что вы в гостях. Как только вы перестали озираться по сторонам, бояться что-то тронуть, расслабились и проявили самую толику хозяйского поведения, ВСЁ, вам не рады и вас попросят на выход.

Женщина за свою территорию очень беспокоится, ведь она так долго выстраивала и адаптировала всё под себя, чтоб там было так, как ей удобно, как ей нужно, а тут вдруг раз и ваша мужская физиономия, среди её пушистых облачков. Её это так же выбесит, как если бы она пришла в бар, где мужики смотрят футбол и переключила телек на "Секс в большом городе". То есть, сначала мужчинам было бы интересно, что она к ним зашла, но ровно то тех пор, пока она не начала вмешиваться в их пространственные устои.

Поэтому, мужчины, запомните, если вас выгоняют с кухни, когда там готовка, не пускают к столику с зеркалом, к шкафу с вещами и тд, не спешите обижаться и злиться. Просто женщина охраняет от вас свой маленький мир. Нет, не потому что плохо относится к вам, а просто боится, что случайная неуклюжесть, неосторожность, несерьёзность с вашей стороны могут разрушить то, что она старательно для себя организовывала.

К кругу общения тоже относится. Все дамы любят пощебетать о своём с подругами. Поэтому не стоит стоять над душой, присутствовать и пытаться участвовать в беседе. Потому что:

1 - вы влезаете на территорию сразу нескольких женщин, что напрягает каждую из них.

2 - вам явно будут не рады, хоть, возможно, и не скажут об этом, ведь в вашем присутствии придётся умолчать 90% информации и обсуждать всякую бональщину, чтоб и не раскрывать перед вами свои женские тайны, и чтоб вы могли как-то поддерживать беседу. В общем, не удобно будет всем.

Так что, дорогие мужчины, умейте видеть границы женской территории и старайтесь со своим самоваром туда не лезть, тем более, не переезжать туда с кипятильником.