speedsadart - Tumblr blog

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Todo dia...

todo dia eu penso que vai melhorar, que tudo vai dar certo, que a noite que eu chorei, fosse passar e que a manhã seguinte algo chegará a mim como se fosse um livramento de tudo o que eu ja passei.

todo dia eu converso com as vozes da minha cabeça e todo dia elas me falam coisas que eu não posso suportar.

quando me sinto feliz, a voz chega toma conta de mim, seguro a mão da disciplica e faço o que tem que ser feito, mas todo dia acontece alguma coisa que me da uma rasteira.

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Semelhante atrai semelhante! Como ja dizia a Marcia Sensitiva: "Haaa, mas porque na minha vida isso", "a pessoa aquilo", "o fulano disse", "haa, mas porque eu não só atraio gente que não me leva a sério". Você pode não acreditar, mas a atração é uma coisa louca, se você ta mal e pensa o pior, pensa ai... A tendência de piorar tudo de vez é quanto de 0 a 100? Há, mas você fala isso porque você não está na minha pele. Olha, que bom, porque pra eu chegar nessa conclusão eu passei poucas e boas, não tive tapinhas nas costas e como disse semelhante atrai semelhante, só quem de fato se importava comigo, me ouvia (ou pelo menos me aturava). Só quem estava comigo na pior de verdade me pelo menos me deu um colo. Quantas pessoas você pode contar nos dedos de verdade e dizer que elas são fiéis a você? Quantas pessoas chegam em você e perguntam: "Oi, como você está? Tem algo que esteja no meu alcance que eu posso fazer por você? Conta comigo, ta?" Dói, eu sei que dói,eu também já chorei calada, já mergulhei na depressão por meses, nem saia da cama, não comia, mas felizmente não me aprofundei no passado. Então não solte desculpas de que as pessoas são só ruins, quando na verdade você está atraindo com suas atitudes.

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Até quando?

Até quando eu ficar chorando pedindo aos céus que me ajude a sair desse poço onde me encontro?

Até que dia os dias lutas irão me agonizar?

Eu estou cansada. Cansada de dizer que vou dar certo, cansada de ouvir o que eu não quero, cansada de ouvir os conselhos que os amigos dizem ser o certo para mim, eu estou exausta de "eu acho que isso é melhor pra você" sem entender o que se passa dentro da minha cabeça e sem saber o que se passa os vida.

Eu não quero mais dormir chorando, e o pior de tudo é não saber se desisto de tudo de vez ou se eu continuo 😭

É muito foda viver certos momentos na vida, os 30tou já bateu na minha porta e eu nunca quis ser a filha que fica dentro de casa sem fazer nada e nem poder ajudar nas contas para os pais.

Eu tô exausta, eu tô perdida, e eu sei o que eu quero. Eu quero ser reconhecida pelo o que eu faço, eu sou empreendedora autônoma e sozinha solitária na profissão de fotografia. Meu deus como está difícil esse momento. Eu tô chorando horrores escondido e ninguém vai me ajudar, ninguém vai dar três tapinhas nas minhas costas e pagar minhas contas, ninguém vai carregar no colo e dizer que está tudo bem, ninguém vai realizar meus sonhos no meu lugar.

É muito fácil dizer ao outro o que fazer, mas quando ouve parece um martírio. E eu nunca tomei a posição de indicar a ninguém o que elas devem fazer, e nem sempre isso acontece de volta.

Eu sou contraditória, eu quero usar as palavras de afirmação agora e dizer que tudo vai dar certo, porque vai, mas quero que essa angústia que está no meu peito suma de uma vez por todas.

Meu Deus me ajuda!🦋

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Eu tô num looping comigo mesma pensando no que fazer da vida!

Entrei num modo transe, estou mais focada e até fiz cronograma de rotina e sempre que posso faço uma lista de tarefas. Eu tenho que por em prática.

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Ficarei em silêncio.

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Serei uma mulher livre e andarilha como sempre sempre sonhei. Aos 30 eu estou liberta de todas as minhas amarras, e estou livre para viver o que eu sempre sonhei!

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Eu me liberto de toda e qualquer situação e sentimentos que haja e me comove dentro do meu ser. Eu me liberto de todo sentimento ruim que me prende e me machuca. Eu me liberto diariamente de julgar e alimentar qualquer sentimento do outro. Eu me liberto e me desprendo, isso não faz parte de mim, nem muito menos do meu ser. Eu me liberto!

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Eu me recuso passar aperto no coração, derramar lágrimas, porque meu pai é sem noção quando ele acha que tem que ser. Ele foi numa palestra que disse que tem que cuidar das palavras, mas ele prefere ser ogro e arrogante. Ao mesmo tempo que ele é "Bonzinho" ele é reflexo do pai deles ogro.

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“Pensamentos soltos, mas bem direcionados”

• 10/03/22 • Todos os dias eu acordo pensando como serão meus passos a seguir. Todos os dias eu me olho no espelho e penso: estou mais madura, mas o que ainda falta para que eu de meu voo de libertação?

Minha mente já não é mais a mesma, nem tampouco o meu corpo, eu acordo todos os dias focada em meus planos e observando o que mais eu posso fazer e como eu posso executar qualquer ação que me tire de onde eu estou e me leve diretamente para a liberdade que eu tanto almejo.

Todos os dias eu me encontro, todos os dias eu me perco.

Nem tudo o que se torna óbvio para mim, é o óbvio para o ser humano que caminha lado a lado comigo, e eu sei que isso tem mais haver com como nós fomos crescendo e aprendendo com os nossos, de geração em geração, do que como o outro enxerga de fato como é a vida e como olho para a vida, os nossos ancestrais nos trazem sempre de volta a um ponto único: Nós mesmos!

Internamente somos nós, e, sabemos exatamente qual a parte de nós que está precisando de um decalque, além de sabermos exatamente em que fase nossa vida encontramos nossa maior solidão, se já não for o nosso atual momento.

Absolutamente eu ando complexa e eu ando cada dia mais bloqueada para o externo, cuidando muito mais do meu interno, e ao mesmo tempo com a mente livre, minha mente expande para lugares que nunca fui e meu coração pede cada dia mais isso, meu corpo encontra-se no mesmo lugar, mas minha alma devaga, e eu sei que os passos que eu preciso dar são integralmente sozinha, explorando universos, lugares, outros "sóis" e outros “céus”.

Todos os dias eu sou uma Karina diferente e tô aprendendo a parar de prometer coisas às pessoas que sei que esperam as promessas de mim. Todos os dias eu digo a mim o quanto sou boa, o quanto sou única e o tamanho do sonho que eu desejo para mim.Todos os dias eu entendo melhor, enxergo melhor meu caminho, e faço com que cada parte de mim não fique desfragmentada, que cada parte de mim esteja inteira para quando eu precisar, eu mesma estar lá, de eu para eu.

Cartas abertas para a nova Karina que vos fala, pois o meu instinto de viajante está dentro de mim e minha vontade de explorar e conhecer nunca acaba. Fiquei uns anos melancólica, fiquei reclusa de muitas coisas e pessoas e minha fase atual só me mostrou e me ensinou a lidar com novas pessoas em minha vida, além de me dar a oportunidade de aprender a deixar as pessoas irem, a me permitir seguir sozinha, seja lá para onde os caminhos me levarem. Eu sou Karina Quintanilha, tenho medos e receios e quero aproveitar e explorar o melhor da minha vida… De repente 30, a partir dos 30.

• Reflexão • … A gente sabe a hora de certa de se retirar de um ambiente, de se afastar de uma pessoa, de sair de um relacionamento e sabemos de fato tudo aquilo que nos machuca. Uma grande estrutura necessita de uma forte base e eu tenho uma base sólida, meu coração que às vezes se engana, mas a minha intuição nunca falha. Eu entendo perfeitamente meu propósito, e eu estou caminhando passo a passo para ir de encontro com o meu sucesso. Eu vejo minha empresa prosperar, e eu vejo meu caminho se abrir, minha luz expandir e meu eu se orgulhar. Isso tudo está acontecendo, atrelado com quem sou, e onde eu estou aqui dentro de uma empresa hoje, que mais se parece um gaiola podando as minhas asas é aonde eu farei tudo dar certo. Já ouvi dizer que quando chegamos no nosso BASTA! É onde tudo tende a caminhar para o lado certo, mesmo que eu corra contra a correnteza que é ficar sentada o dia inteiro ouvindo ordens, eu vou tirar isso da minha vida. Vou tirar os planos do papel e vou gritar para o mundo inteiro entender de uma vez por todas que eu sou a Karina Quintanilha, fotógrafa e reconhecida pelo amor e por tudo o que eu sou e faço. Quando seus objetivos estão de encontro com seus passos, a tendência da assertividade é direta.

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Tem hora que as pessoas são tão tiro, porrada e bomba!

Que chega me dá raiva de ver as pessoas se fudendo e gostando. Mulher reage e bota seu cropped, boy que vai e volta não é João Bobo não.

Existem 5 linguagens do amor!

Se você gosta de gosta de palavras de afirmação e seu parceiro ou sua parceira também, isso é um ponto positivo, estão em sintonia.

Se você ama atos de serviços e o partner tbm, cara é isso. Atos de serviços são as famosas cenas de filme, que o boy vai buscar seu café da manhã na padaria e coloca na bandeija um croissant de Nutella e um buquê de rosas vermelhas. Se não for menos que isso gata, nem aceita!

Ele tem tempo de qualidade pra você!? Ele largaria tudo o que está fazendo, abdicaria dos jogos e futebol e pelada para ficar com você!? Só com você? Garota você é uma xota de sorte! ♥️

Os toques físicos são uma das linguagens do amor. Não basta ser bom de cama só não, toques e palavras, e surpresas são emocionantes e todas nós amamos. #beijomeliga

E nada mais e nada menos que dar presentes. Você banca todo o rolê!? É você quem paga as reservas de hotel!? Você quem banca a comida e você ainda tem filhos!? Pois você está pagando de 🤡🤡🤡

Fim de papo, porque mancada e desculpinhas em pleno anos de 2022, não cola mais! 😂

Se valorizem pessoas o mundo poderia ser melhor com pequenas atitudes e grandes responsabilidades.

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E quando você olha tudo o que escreveu lá trás?

Vocês apagariam? 😂

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Eu me perco pra escrever as vezes, mas eu sei a intensidade que eu coloquei em cada frase ou palavra.

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Quem é você dentro do seu universo e paralelo particular?

Você ri? Você ama? Você brinca? Você chora? O que você faz?

Quem é você sem alguém por perto para te abraçar? Sem um ser te dizendo o que fazer, onde irão ir, o que irão fazer, os planos que estão planejando, a vida que estão levando?

Você é feliz dentro do seu universo inteiro, particular?

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Essa consistência de sonhos ultimamente tem me deixado tão pensativa. Sonhar com um cara que me fez tão bem, mas nunca passou daqueles dias no passado mexeu comigo.

Eu estava fazendo uma sessão de fotos, ele estava com a minha tia, como se fossem "filhos" e ainda tinha uma menina tbm nesse ensaio (a loira), era como se ela fosse bailarina. Eu queria muito fotografá-los, mas minha câmera estava dando alguns bugs como se alguém tivesse mexido nelas e alterado cores, velocidade do clique, tal. Enquanto eu arrumava o VB estava deitado no meu colo e começou a roubar uns beijos de mim. Meu coração disparava de felicidade, mas eu olhava pra ele e dizia: você é doido! E ríamos juntos. Eu respondia com olhares para que ele tomasse cuidado, pois minha tia estava ali presente e ele tratou logo de me dar o melhor beijo desse sonho.

Foi tudo tão intenso que não parecia sonho, parecia real!

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Dias intensos

Tenho vivido dias e noites tão intensas, que hoje eu sei de onde vem minha ansiedade. Ela nunca veio tão forte fora de casa como tem sido os últimos meses, ela tem vindo de dentro de casa, dentro da família, de pessoas que te viram crescer, pessoas que poderiam te acolher. Se eu fico emocionada com isso? Chocada? Hoje não tanto. Mas sabe o que mais me dói, o soco de cada palavra, o esquecimento posterior de que tudo o que foi dito pela outra pessoa foi jogado no ar, essa pessoa vai esquecer tudo o que falou, mas eu jamais vou esquecer o quanto me doeu. Essa pessoa vai jogar tudo na minha cara, mas eu jamais vou esquecer o que eu fiz para que nenhuma desavença tenha tomado grandes proporções. Essa pessoa me deu a luz, ou eu escolhi vir ao mundo no corpo dela, não sei, mas eu nunca vou esquecer minha essência e deixar de ser quem sou.