spikey1003 - Tumblr blog

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最近色々と考えすぎて自分でもうんざりしていたけど、とことん悩む！って覚悟を決めたらだいぶ楽になった。 自分でも何十年も気付かない程に、 思い出さないように、考えないように、 気持ちに蓋をしていたみたい。 ふとしたきっかけで思い出すようになって 時間薬も相まって深く考えるようになった。 もう苦しくて苦しくて仕方なくて、 考えたくなさすぎてスポーツしまくって笑 
でも悩みまくる中またひとつ覚悟を決めた。 
もうわたしからは連絡しないって決めた。 
元に戻りたいわけじゃないし、
壊したいわけじゃない。 もしあの人が今しあわせなら、それでいい。 でももしね、あの人が連絡してきたり 話したいことがあるときは
全部聞くって決めた。 どんな気持ちも言葉も
全部全部受け止めるって決めた。
今まで逃げてた分、聞かなかった分、
全部全部聞く。 
だからわたしはわたしの人生を
頑張って生きる。 あの人からもらった優しさがあれば
これからも生きていける。 はあ。ほんとに大切にされてたなあ。 気付かないでばかだった。わたし。
ごめんね。本当にごめんなさい。 ありがとう。ありがとう。ありがとう。 
あなたがいつも笑っていられますように。 最高にしあわせでありますように。

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ずっと押し込めてた気持ちに気付いたら 全然止まることなく溢れ出して困っている。 こんなに言葉にしたかったことが、 誰かに聞いて欲しいことが、 こんなにもたくさん。 本当にたくさんある。 やっぱ後悔や未練は未来に持ってっちゃだめだ。 10数年前のやり残した宿題に 長い間だいぶ悩まされてる。笑 向き合いたいが眠気がまさってる。 なんならお腹すいたし。笑 明日ゆっくり考えよう。

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心の奥底のほうに、 ずっとずっとあなたがいるよ。 多分もう会えないのはわかってる。 でも、たまに思い出して もし会えたら笑えますように、って 頑張る理由にすることくらいは許してくれる？ あなたはわたしのずっと大切な人。 いつもわたしをあたためる 太陽みたいな特別な人。 ありがとう。
いつもあなたの存在に 勝手に救われてるよ。

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きっとあたしは またすーくんが好きになった。 昔よりも 一ヶ月前よりも 一週間前よりももっと。 これで何回目だろう？好きだなぁって思ったのは。 勇気を出してメールを送ってから１週間ちょっと。 上がり下がりが激しかったけど メールで宣言しちゃっていた手前 若干開き直ってたあたし。 今日は何ヶ月ぶりかに一緒に働いた。 また勇気を出して ひとこと、声を掛けてみたら あの笑顔が見れた。普通に声を掛けてくれた。 たくさん たくさん 笑いかけてくれた。 あんな風に本当に普通に話したのは 多分 １年ぶりで。 嬉しいような 切ないような。 あんなやさしいすーくんは、付き合う前のあの人みたいだった。 なんていうんだろう。距離のある優しさっていうのかなぁ。 気を遣ってる感じの優しさっていうのかな。 そんなやさしさも 嬉しい反面 切なくなった。 うれしい。確かにうれしいよ。正直舞い上がったよ。 だけど それだけじゃない。 本当のあの人にもう一度触れたい。 ひねくれてて 頑固で 自分の話ばっかして 口悪くて だけど本当は すごくやさしいすーくんに。 我ながら我が儘で欲深くて笑えるけど。笑 どうしよう。 あたし本当に 諦められる自信がない。 (2009.05.01)

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今日はほんのすこし ちかれた。 あたしがいけないんだけど 。 あたしがあたしを嫌いになるような事ばっかするから嫌気が指すんだけどさ。 このままじゃだめだ。 あたしもっと変わりたい。 もっともっと 変わらなきゃいけない。 強くなれなくていい。 弱い儘でもいいから。 信じる心を 諦めない強い気持ちを。 大切な人を守れる優しさを。 がんばろーね。あたし。 (2009.04.28)

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最近 異様にぽーっとしたり 記憶がないことがしばしば｡ 酒入ってなくてよ。通常時ね。 まー酒入っても記憶飛ばないが。 楽しいっちゃ楽しいし 毎日しあわせだけど なにかが満たされなくて。。 本当はつまんないのかもしれない。笑 すーくんと別れてからずっとそうだ。 この穴は なかなか埋まりそうもない。 でもあたし負けねー！ あたしひとりでも立ってられなきゃ。ね。 (2009.04.24)

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太陽みたいな人っていいよね 憧れるなぁ。 あたしもそんな風になりたい。 でも どの人に対しても 距離をとっちゃうあたしには やっぱ難しいかな。 毎日 夢見てるみたいだ。 ふわふわ。 (2009.04.21)

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いつもいつも 大切なことをすぐ忘れてしまう。 何がほしくて、どうしたいのか。 そんなこと 本当は ずっと前から分かってた筈だし、 あの時からずっと変わってなかった。 なのにあたしは どうして いつもいつも見落としてしまうんだろうか。 これ以上の本心なんか 存在しないのに。 まだまだいける。 全然これからだ。 今はどんなに苦しくたって 未来のあたしのために。 過去に頑張ってたあたしのために。 側にいてくれる大切な人のために。 ミラクルバカ 長い現実逃避の旅から ようやく帰ってまいりました。 (2009.04.12)

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(2009.03.28)

昨日はちょっと しあわせな日だったよ。

自分が動けば 何かが変わる

なにがあっても あたしはすきだよ。

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もっぴーのﾌﾞﾛｸﾞを見て なんか 色々考えちゃった。 最近のあたし 顔が笑ってないんだよね。 ひきつってんのが 自分でも分かる。 すーくんのこと 本当はまだ好きなのに 側にいたくて 笑っていて欲しいから 本当は頑張りたいのに 動けば動くほど 空回って 相手が遠ざかっていく気がして怖かった。 相手の都合や気持ちを考えないで 動くことが出来たら一番いいに決まってる。 でも 自分の存在が 相手の笑顔を曇らせるだけなら あたしは これ以上どうしたらいいか解らない。 顔を見ただけでどうしようもなく緊張するのは 好きで好きで仕方ないから。 普通に接することが出来ないのは 傷つくのが怖いからなんだ。 変わりたいのに もっと強くなりたいのに 考えすぎずに行動を起こしたいのに それがなかなか難しかったりする。 ほんとは今でも 鮮明に覚えてるよ。 あのときの笑顔も 言ってくれた言葉も 繋いだ手のあったかさも 歌ってくれた唄も。 この気持ちを自覚したあの日から 全部全部 覚えてる。 忘れた日も 考えなかった日もないよ｡ あたし まだ諦めきれない。 好きすぎて涙が出る。 もう あんな好きになれる人になんて 出会えないって本気で思った17の冬。 そんなあたしに もう一度 この気持ちをくれたのはすーくんだった。 大切だった。ずっと隣にいたかった。 絶対 失いたくなかったのに。 こんな夜は 色々考えてしまうね。 ｼﾞｬﾝｷｰ以外で恋バナ語るの久々だな笑 ははは。 明日も頑張りますか。 (2009.03.29)

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楽しかったから寂しいな。 さみしいな。 さみしかったなぁ。 いつからこんなに弱くなったんだあたしは (2009.03.28)

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テレビやニュースで 貧しい国のこども達を見ているといつも思う。 自分は運良く先進国と呼ばれるこの国に生まれて、 何不自由なくここまで生きてきたけど そうじゃないこども達がいるんだよね｡ だってさ､自分が子供だった頃は 朝を迎えて学校に通うことや、 食べ物に困ったことも 身を守る服や靴も、 帰れる家があることも 病気になれば治療を受けて治すことも 当たり前のように出来たしそこにあった｡ それがあたしにとっては普通だと思ってた。 けど自分が今、当たり前に感じるこんな生活は 本当は全然当たり前なんかじゃない｡ とても幸せな事であり、悲しい事だ｡ あたしが今 こんな風にネットの波に乗っている間に 失われていく命や苦しんでいる人はたくさんいる。 そんなとき、よく妄想をする｡ 自分が有り余るほどのお金持ちだったら、って。 今の自分が具体的になにかしたい、って思っても せいぜい出来ることは募金くらい。 でももし 捨てるほどお金があったら､ 学校を建てたい｡ 病院を建てたい｡ 安全な飲み水を作りたい｡ 普通に生活できるように環境を整えたい｡ しあわせやいのちは みんな平等であるべき。 (2009.03.27)

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iPodの中身が全部消えた。 大切にしてたのが壊れてしまった。 直すことはできない。 元に戻せない。 あたしにとって どっちも 大切だったのに。 色んな場面を一��に過ごした 大事な宝物だったのに。 失ってからじゃ遅いね。 あの人と重なった。 (2009.03.12)

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昨日は突然べこーって凹んでたけど ゆりちゃんと一緒にいたら元気でた｡ なんなんですかね。この感じは｡ 最近 よく思うけど あたしの周りの あたしがすきな人たちは 絶対的な安心感がある。 それは雰囲気なのか？よくわからんけど すごいよねー。つい安心しちゃうよー。 最近 落ち込みがはんぱない。 立ち直りは相変わらず早いけど笑 気持ちの上がり下がりが激しすぎる、 そんな自分に疲れてしまうぜ。 今は重心を下げることに集中集中。 (2009.03.04)

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ちょっとしたことで あたしの中の うじうじ小僧が顔を出す。 苦しいなら投げ出せば？って声かけてくる。 でもね 違うんだよ。 確かに 投げ出せちゃえば楽になるかもしれない。 優しくしてくれる人が差し出す手を取ってしまえば しあわせになれるかもしれない。 でも それが自分にとっての 本当のしあわせなんだろうか？ 断言できる。答えはＮＯだ。 ちょっと前にまーちゃんが言ってた。 『あたしの中に あきらめるって言葉はない』 まぢかっけーなって思った。 心の底から 胸打たれた言葉だった。 わたしだってまだまだいける。 また 革命起こす。 (2009.02.24)

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映画見てたらこんな時間になっちゃった。 消したい過去って だれでもひとつくらいあると思うけど それが消えれば 本当に 自分が望む幸せが手に入るのかなぁ。 まーあたしは 消したい記憶なんか ひとつもないけどね。 むしろ 忘れたくない｡ あのときの会話 空気 温度 匂い 景色 全部｡全部全部覚えていたいよ｡ ひとつ残らず 覚えていたいのに けど 忘れていく自分が悲しい。 いつか 顔も声も思い出せなくなるのかな。 ふふ。なんか暗くなった笑 明日どーすんだろう？ とりあえず 寝よ。 (2009.02.14)

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暗い部分を長いこと見つめてきたもんで、 今のあたしは明るい部分しか見えない！ 人生って本当にうまくできてる。 今うまくいってなくてもだいじょうぶ。 どっちに転んでもしあわせだから。 ほんとだよ。 いろんな方面から見る姿勢が大切。