spring-is-yours - Tumblr blog

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4.1

4月1日。バキ漢は就職1日目で早くも刺激に飢えすぎてサンダル屋の女をナンパしたりしてたらしい。エイプリルフールマジ嫌いすぎる、全員すべってるから。普通に。

4.2

春マジで調子悪すぎてヤバい。14時間くらい冬眠して頭回らず。

4.3

鬱。普通に。

4.4

最悪やけどホンマにやるさかい明日は

4.5

I ROCKSでライブ、おれらは尖ったり媚びたり歌ったり弾いたりしたし友達のみんなもキレたりキレられたりしてた、打ち上げを3時までやる。ケータリングの弁当をyouthチームだけで8個くらいパクった。ウケた。

4.6

睡眠3時間二日酔いでアイロックス2日目。入りした瞬間KAKASHIの颯太さんが上着くれる。マイヘアを初めて見たけど本当にこうなんだー！ってウケた。あの日ィ！！！雨が降ってたァ…みたいなMCとかマジウケた。本当にああなんだ。140字のTwitter250円の牛丼！時代、変わってますんで。140字のX400円の牛丼なんで。おれ次行きたいんで。ケータリングの弁当を持って帰れなくて悔しくて泣く。サイゼでズッパに出会う。

4.7

またもやI ROCKS。バスで行く。大大坊のご夫婦2人が褒めてくれたしラーメンくれた。あったけーって感じ、あの2人の頑張りが報われる世の中じゃなきゃ、やだよおれ。

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ハッキリ言って完全に飽きてる。春、調子悪すぎるのもある。

3.25

バキ漢ドラムチャレンジスタート。結局15時から朝までいた。準備の足りなさを痛感。

3.26

バキ漢ドラムチャレンジ終了。めちゃくちゃ歌ったしギター弾いたし照明とかした。意外と余裕そうにクリアしてて爆笑。

3.27

精神、体調、共に調子悪いのか…？？て感じ。WOALのイグサさん、しっかりして良い人だった。ドラムチャレンジお疲れ様会。

3.28

精神、体調、共に最悪であることを痛感。カスの1日。やるしかねーーのだ。夜は全く眠れずに現在時刻で言うともはや28日ですらない29日の5:30。この街はもうこの時間には明るくなり始めるよ。3時半頃余りにも眠られなくて傘を差して高崎の街を歩いた。結局行くことはなかった高崎電気館、テーブルの下でバレないように足を絡めた居酒屋、ふざけて付けたボトルの名前、何をするでもないのに登った屋上、今日も当たり前のように無視した路地裏の赤信号、あの頃2人きりの時だけ律儀に守ったのはきっと少しでも一緒にいたかったからだよねーー。朝はいつでも最高密度で光ってるのに、今日は雨で、灰色でしかなくて、もはやあれからずっとそうな気すらする。君がいなくても、眠れなくても、ちゃんと3時間後にはバイトに行くよ。ほめて！

3.29

ジロー、ヒラサワに会う。ラーメン食う。明日はツーマン。別になんもねー。

3.30

ツーマンやった、多分忘れないから平気

3.31

昼から八王子でギグ���灼熱。眠すぎ。

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早くも更新を忘れる。言い訳としては今週の週末にライブがなかったので曜日感覚が極端になかった。てかこんなもん誰に頼まれてやってる訳でもないので言い訳する必要も本当はない。けど、ごめんねって感じ。その感じ、多分大事。

3.18 月

普通にバイト、珍しく男ばっかのむさ苦しいメンツでウケた。家族と軽く会って、帰ってきてコインランドリーに行って飯を食いながら映像の世紀を見る。ロシアってずっとクソやばいんだなー。明日は名古屋。かーーーー。23時に寝て、1時にまた起きる。カスすぎる。なんとかしてーーーー

3.19 火

ガッツリ寝坊したので全てが嫌になり、名古屋に向かう。車内で基本的にDJやるんだけど、気分的にイヤホンしてたらやじまがベイマックスだのアナ雪だの流してて、もはや音楽も聞かないって感じでウケた。おれ音楽聴いてない時間バイト以外ほぼないけど、案外そっちがキチガイなのかも。てか名古屋遠すぎる。車内でコレを書いてる。明日はオーディションらしい。おれが苦手なもの一位が長距離移動で二位がオーディションなんだけど、どっちも網羅。最悪。そんなハンデがあっても良い曲と良いライブ見せられるので、こんなん書いてもお客さんに失礼なんてこたーない。名古屋着いた。寝れるかなーーー。あーあ。高崎帰りてーマジで。

3.20 水

ネカフェで3時間寝て名古屋でライブ、一月来た時も思ったけど、名古屋、毎回アウェイだなとか思うし実際アウェイなのにお客さんからめっちゃブチ上がっててくれて嬉しい、今日はオーディション形式のライブで、コレが世に出る頃には発表されてるだろうけど普通にダメだった、オーディションとは言っても来た人の投票の数で決まるアレで、名古屋やその近辺のバンド達は片っ端から友達なり家族なりを呼びまくって数の暴力で圧倒していて、こんなん書いたら怒られるだろうが、ライブや曲の良さなんか1ミリも関係ねーじゃんとか思ったり思わなかったりした。まあでも名古屋でやるフェスの出演権だし、名古屋での集客を求められて当たり前で、何組か知ってる関東在住のバンドもいて、その中にはわりとバズってるバンド達もいたけど総落ちしてた。投票制ってわかった瞬間コレ無理だろとはなったけど負けるとやっぱり腑煮えくりかえるとかでは済まない程悔しいしハッキリ言ってクソ死にてぇ。今機材車の後部座席でイヤホンしてメンバーとの会話も放棄してコレを書いてる。けどまあ嬉しいことも確かにあって、前述の通りみんながブチ上がってくれたしおれらの集客は情けない話一桁だったんだけど30票近く入っててそれがクソ嬉しくてヤバかった。20人近くがおれら目当てじゃないのに投票してくれてるのは、何にせよ一旦手放しで喜んでもバチは当たらない気がする。去年くらい前まではバンドなんか辞めちまおうかと思ったけど、それでもこうして頑張ってるぜー！！みたいなMCしてる先輩達を見ながら、おれバンド辞めようと思ったことないけど？？？とか冷めた目で見てたけど今なら正直全然気持ちわかる。まあ流石に金払っておれらのライブ見に来手くれた人達の前でそんなMCしようとはマジで思えないが、大変だよなって、来月、4月から同級生達は就職する、中学高校の友達は卒業旅行で忙しいらしい、そんな中、名古屋まで行って負けて帰ってくるおれ…。こんなん誰だって真っ当に就職してそれなりに大好きな人と付き合って結婚して家族を安心させたい…とか思うだろ。でもなーーー、今日のライブの時のみんなの顔思い出すと、流石にそんなこと言ってられなくてウケる。この地獄を続けるしかなくてウケる。おれを地獄に閉じ込めてるのはあなた達です、本当にありがとう。GEZANのあのちの最後の曲が終わったのでここら辺でおれも目を閉じる。寝れないだろうけど。群馬に着くのは流石に朝だけど、出来るだけ寝てバイト行きたい。クソーーーーーー！！！！！！！！

3.21 名古屋から朝帰ってきて、大体こういう時は気絶のようにめちゃくちゃ寝ちゃうのになかなか眠れなくてドン引きした。その後軽く気絶して軽くバイトして軽くノアでバキ漢きじまドラム30時間の打ち合わせ。何を言ってるのかわからないと思うけど友達兼高崎仲間のバキ漢きじまが30時間ドラムを叩き続ける。し、ノリノリなのも怖い。どう考えてもアホ。そこが良い。おれはこういう奴に力貸したい。当日ギター弾いて歌うの楽しみだなー。

3.22 めちゃくちゃ寝て働いて電話して壁殴って寝た。クソ寒い。カスの1日。麻婆豆腐とか作った。

3.23 2時間で起きてしまったので4時起きで朝からバイトに行く。花粉と不眠で辛かった。隣の席が面白社員さんじゃなきゃ死んでた。めっちゃ疲れた。その後のスタジオも濃すぎたのでめちゃ疲れた。おす。麻婆豆腐の残り食べる。

3.24 舐めんな！を駆使してバイト。夜はバキ漢と仲間たちと30時間前夜祭。やるのみ。家系ラーメン食う。食欲バグった。お腹痛くて起きたりした。

写真解説

左上から時計回りに

ウチの近くのコインランドリーの壁。言わずもがな、イキりすぎである。

ノアビルにあった餃子の残骸。どう生きてたらこうなるんだ？

名古屋のヤバいドーム。色変わっててやばかった。

雪降った高崎。かなりの豪雪だったのに正午にクソ晴れてもはやなかったことになってた。

車に敷き詰められるバキ漢。

ねこちゃん。よく会う。

グラフィティ煮連発。おれは街のグラフィティが好き。普通に違法だし逮捕の可能性まで孕んでんのに街に自分を残してやろうという気概。動機やそこに至るまでの過程はどうでもいい、気概1発にシンパシーを感じる。

名古屋の赤い椅子。しばらく立ち止まり、どうやって高崎まで運ぶか考えたが、別に運ばなくて良いことに気付いた。

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インスタに載っけてたが、思ったより見られてて恥ずかしいのでコチラに再掲。来週からここ！ピース！

3.11 月

本日から日記を付けることにする、理由としては1ヶ月を振り返った時にあまりにもこの1週間、何？みたいな空白が多過ぎるからである、空白には空白なりの色があり、1年後だか5年後だかに振り返ったらウケるだろうと思った、ただ紙に書くのはだる過ぎるし毎回何かにアップロードするのもキモいので1週間分溜まったらInstagramにアーカイブ機能を駆使して投稿する、Instagramなら携帯が明日ぶっ壊れてもログインすれば見れるし、なんかオシャレな感じがして夢のシティボーイに近づける感じもする。は？

今日はまさかの13時間睡眠で午後に起きてしまい、午後からバイトに行った。不覚にも程がある、正直人生で1番金がない今、寝過ぎてバイトに遅れて行くのは、もう、カスここに極まれりというか、普通に隣にいたら殺してると思う…。明日からは必ず8時50分に起きて1日働くことを誓うね、おれは。コールセンターのバイトはあまりにもいつも通り、かと思いきや、バンドの後輩が面接しに来てめちゃウケたしその場で受かっててもっとウケた、おれも面接その場で受かったな〜。スーパーに寄って帰ってきて洗濯して飯食ってやんなきゃいけないバンドの事務作業をこなし、明日のバイトの為にもう床に着いている、なんとしても働かねばならない。ご覧の通り、特に面白みもない日記だが、自分の為に書いてるので、それで良し、明日は、果たして…。

3.12 火

早くも日記を忘れそうになる。昨日あれだけ誓って気合いを入れて23時入眠したのだが、2時間後の1時にはハッッッキリと覚醒してしまい、6時まで眠れず、8時に起きたものの気圧頭痛睡眠不足花粉バーストで動けなくて結局午後から出勤。キチガイここに極まれりである。バイトにyouthのお客さんがいることが発覚してかなりやりづらさはある。バイトしてる時のおれはマジでアオモリソラトではなく、青森空和ですらなく、青森くん、て感じで、マジで1人も友達とかいないし、業務以外で本当に喋らないし、そんな姿をあまり見られたくないっつーのが本音ではあるんだけど、そんな我儘通る訳でもないし、上手いこと折り合いを付けていくしかない。帰ってきて、バンドのやるべき事務作業を昨日に引き続き、淡々とこなした。結構鬼くそ面倒臭いので誰かにこの努力を評価して欲しい、とか思うけど、努力が評価されるのは余裕で学生だけ、結果がすべてなのだ、オーケーオーけ、こんなんやってねーカスよりマシだよーん！おれだけがわかってればいいよネーん。明日こそは午前から就業し、夜に帰宅して、楽器の練習したい。あと明日起きたらなんかの間違いで冷蔵庫治ってて欲しい。冷蔵庫ブッ壊れてからマジで納豆と米しか食べてなくて結構イヤになってきている。食事って案外、精神的に大事なんだなー、バイト以外なんの予定もない日は飯さえ別に楽しくもなんともなくて、何のためにこんな必死こいて生きてんのか訳わかんなくなる。同級生達は就職を控え、春休みに入り、なんか楽しそう、何してんだかね、わしゃね、もうちょいこの意味不明な地獄の行先を駆け抜けますわよ〜〜！2億円くれよ！無理なら、死ね！

3.13 水

もはや遂に日記を書くことも忘れていて現在時刻で言うと14日の昼間、バイトの昼休憩中である。これはおれが三日坊主にも満たないスーパーお馬鹿というわけではなく、来たるべく15日の前橋でのライブの為、宇都宮の女帝、るなみが高崎に前々乗りをしてきて朝までガッツリ遊んでヘトヘトで寝たことに起因している。先日冷蔵庫がブッ壊れてからというものの、白米と納豆とふりかけしか食ってないのだが、バイト先でカレー味のせんべい食ったら味覚が爆発してやばかった。ここに書けることといえばそのぐらいで、退勤後のパーティはもう、何も聞かないでくれって感じ。金曜の取り置きが徐々に増えてきて嬉しい。やる。

3.14木

バイト行ってルナみがきてるのでその足で合流し、練習したりしなかったりラーメン食べたり食べなかったりした。子供の頃行きまくってた懐かしのラーメン屋がめっちゃ上手くて脱帽。深夜のスタジオにるなみがこない。ウケる。明日はライブ、多分今日昨日と忙しすぎて手抜き日記。

3.15 金

インディアカヌーのツアーでDYVER。苦しんでた集客は余裕で黒字でマジで流石おれ。ライブはギターの音ハードロックすぎておもろかった。めっちゃ目開いて歌った。ケータイとかエフェクターとか無くしてマジヤバかった。インディアカヌー、カイくんはまあ言わずもがなだけどこのツアーであっくんと徳ちゃんがめちゃくちゃバンドマンになっててヤバい。クソカッコいい。全員いたら確実に無敵すぎて太刀打ちできなかった可能性ある。てかyouthで歌うのおもろすぎてヤバい。カイくんはおれと真逆の発進の仕方をしてるだけで伝えたいことは近いのかもなあとか思った。照れや不器用で尖っちゃうところもネ。てへ。おれよりマヒト好きな人間初めて見てウケたしラーメン食べてる間も楽しかった。友達だ、と思いたい、流石に！インディアカヌー号で送ってもらえて嬉しかった、普通に事故怖すぎたけど。なんか17号でヤバいスピード出してたし…。最近ジローに会えてて嬉しい、好きなようにおやり！きみも！

文字数が多すぎるらしくて土日の分の日記が載っけられないっつー、一周目から幸先悪すぎるミス、こうなったら翌週以降も投稿2発に分けてやってく、てかそれしかない。本当はちょっと嫌。

3.16 土

群馬で、てかDYVERでライブをする日が金曜なんてあり得ないのであまりにも日曜か月曜すぎるテンションで1日過ごした。てかこの日記インスタに書くから他人に言えないこと書けないしもしかしてあんま意味ない？日記なんか人に言えない気持ちを忘れねー為に書いてるもんじゃねーの？なんか暗号とか記しとく？まあいいか！人に言えないようなことする方がよくないしねーー(知らんけど)(人に言えないことない人間とかいないけど)。

てか昨日今日無くしものしすぎでヤバい。一生なかった、FIRE stick無くしてヤバかった。気をつける。自戒。LEIDEY見に行けなかった。ごめんって感じ、でも生きてるし許してすべてって感じ。

3.17 日

11時間寝た。るなみがいた期間の疲れが溜まりすぎてて起きた瞬間から眠くてヤバかった。サンバーストでlilyrayを見て新曲ヤバすぎて爆笑、トラスト顔出したのに誰も居なくて爆泣き、サテライトむつきと初めて2人で軽く遊んで爆ウケ。22時？とかに大人しく帰った。家で1人になって気付いたっつーか諦めて認めたんだけどさ、一人暮らし始めて2年半とか経つけど、最近のわたし、寂しい。わりと。なんで？誰かにいて欲しい、家��。なんでこんなこと思うのかはマジで不明。毎晩不安を注意深く見つめると気付く。おれ、寂しいんだなーって。とりあえず明日からもがんばて働く。寝れたら寝る。寝れなかったらなんとかしてほしーよ、誰かにさ。

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ウォールフラワー

変えてしまいたいと思ったクソみたいな自分や世界やこの街を何一つ変えられないまま、変わらないでねって願ったあの人はもう知らない人みたいに変わっちゃったぽくて、幻になった2人、星になった世界、今じゃもう誰1人覚えてないみたい、あれだけ分かりたかった音楽のアレコレは段々分かってきたのに、下手したらそれより分かりたかったきみのことは分からないままなんだなと思った、数秒、下手したらそれより一瞬、突飛を突かれた様な表情も時間も永遠みたいで翌日までボーーっと消えなくて死ぬかと思った、電柱一本ごとにある思い出を、ちゃんと思い出してくれていただろうか、思い出してくれていなかったとして、それでちゃんとこの胸は傷つけるんだろうか、そんなことを考えながら、世界中の全部のくだらない愛しさをかき集めるみたいに叫んで歌った、その次の曲は、世界中の全部の優しさをかき集めるみたいに、そしてそれが遠くの街まで届く様に願った、もしそれが遠くの街まで届いたら、いつも冷たかったあの手のひらが、朝の光に包まれた海を撫でるように、降り注いで欲しいと思った、その後はもう、しこたま酒を飲んで、飲まされて、帰る頃、朝の高崎は寒過ぎて、野良猫1匹居なかったから、いよいよこの街を吹き飛ばそうと決めた、帰って泣きながらゲロ吐いてウケた、週末が終わってみんな帰ってしまって、この街に閉じ込められて取り残されてるみたいだった、いつか一緒に東京で住むって約束を忘れられないおかげで、上京するタイミング逃したんだよー、骨が砕けるまで抱きしめってって、同じ光の中で目覚めてって、思いそうになったりならなかったりした、フリーターバンドマン、カスみたいな暮らし、曖昧なままじゃ、幸せになる価値なんてないと思う、幸せにできないんじゃ、一緒にいる価値はないんだと思う、待ちぼうけ、街を撃てよ、掴み取れよ、あの一等星！あーあ！全部過ぎてっちゃってホントやになっちゃうよな！

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復讐

インフルエンザにブチかかってからというものの、朝7時〜10時の間に起きて真面目に働いてる、久しぶりにメンバーに会って新曲を作って0時には寝た、今日は撮影で10時起きだったのに、あまりにも最悪すぎる夢を見て7時に起きてしまった、しかも長かった、昨日作った曲も、今日撮影する曲も、ひさしぶりに弾いて合わせた5カポのアルペジオも、全部似たような内容で、でけー音で流れれば1発で引き戻されてしまうんだと思う、メロディには、重力みたいに当たり前みたいな顔した引力がある。高崎はすっかり冬で、またイルミネーションが始まった、このバカみたいにわざとらしいイルミネーションは高崎の街中でクリスマスをぶち抜いて春まで続く、おれがこの街に入り浸ってた頃、ずっとこうだったしずっと冬だった、毎年思い出してしまう、高崎駅前は今日もうるさくてなかなか1人になれない、2人になれるのはあんなに簡単だったのにとか思うけど周りが見えてなかっただけかもしれない、今夜もきっと、左手の冷たさに驚く、週末西口のうるささに驚く、1人になってようやく気づいたこと、全部。いつでも次の始まりはさよならから？こういう1日の始まりはわりと最悪だけど、きっと昼間にもなれば全部忘れてる、それが何より嬉しく頼もしく、そして虚しい。一回色んなこと思い出しながら目を閉じて、眠れなかったら曲を作ろう。まだ踊る、どんな目にあってもまだまだ、約束を全部果たせるまでおれはここで踊る、誰がいつ帰ってきてもいいように。春になったらやっちゃうぞ！

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Tooooold?

ちょっと前まで8月終わる！！！やばいーー！！！！終わるぞー！ってやってたのにもう9月も終わりらしい、そんなことも気づかないくらい、夏の終わりの疾風の如きスピードで日々を疾走していたらスピードの上がりすぎて風邪をひいた。疲れすぎて先輩とやじまとの飲みを早退し、15時間くらい寝て、この街にはすぐに頼れる人は少ないので深夜にポカリを買いに行った、もうすっかり夜は秋で長袖を着てきてよかった、高崎を住んで2年になっても、まだ部屋を出るたびに毎回違う景色みたいに感じる。最近はこんな極貧生活するなら高崎に住んでる意味がねーんじゃねーかと悩んでる。もう一緒にいる理由がないけど別れる理由もないからズルズル一緒にいる彼女的な。ふーむ。ポカリ、水色のやつはちょっと甘くないんすね。日々へいこら勉強中！

風邪をひくのも無理ないくらいありえないことばっかりだった。音楽を聴くためだけに、群馬とかいう田舎に10000人以上集めた先輩達のライブを見た。Gの茂木さんは父親の居なかったおれにとって、唯一父親感を感じる存在かもしれない、終演後、茂木さんはおれを見つけて楽しかったな〜ソラト！って頭をくしゃっとやった、父親すぎだし、あんだけのステージを終えて後輩に言う一言がそれなの、バンドマンとしてカッコ良すぎる。シンスケさんは遊んでくれるお兄ちゃんって感じなのにロックスターすぎるし、群馬でバンドやれて幸せだと思った。ヘイスミ猪狩さんはどっしりしててカッコよく楽しい人だった、10-FEETタクマさんは優しくゆっくりとでも確かに力強い人だった。この日に貰った言葉達は大事にしたすぎるから教えてあげない！茂木さんもシンスケさんも群馬で大きいことをやってる、彼らはやった、おれは？おれらは？さーどーーやってひっくり返してやるかねーーー首洗っといて❤️

山人音楽祭の期間唯一家で寝た1日目、高崎は多分今年度初めてガッツリ秋で、なんならちょっと半袖だと寒かった。眠れなかったのでいつものさびれすぎた商店街を散歩した、目の前で歩くカップルの彼女が寒いっと言って彼氏にくっついたのを見て、8リットルくらい泣いてしまった、そして、いつか大きなことをするなら、何があってもこの街でやろうと思った。例えすぐ頼れる人なんていなくとも。例えここにいる理由がなくても。そん時はあの野良猫達にも今日見たカップルにもあんな感じだった当時のあの人とおれにも、これを見てるきみも会えたらいいねーーーーー✌️一緒にいる意味がないなら作ればいいなんて簡単なこと、どーしてあの時のおれは気づかなかったんだろーーー？

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おれが描く文書は全部ラブレターだと思ってくれて良いしおれが作る音楽はすべてラブソングだと思ってくれておっけーだよーん！とか思いながらひたすらに2日間家で制作、5曲ボツにして1曲提出した。東京でライブして昼過ぎまで飲んで帰ってきて支度して寝て北海道3日間行って帰ってきたらまたそんな生活を2日間。曲作りも前述した通りまぁ大変ではあったししなきゃいけない告知の準備やその他事務も鬼ほど大変で働く暇も無ければ遊ぶ暇もなかった。誰かのことを思って目醒めて擦る瞳も書き殴る文章も掻き鳴らす音楽も今のおれには、恐らく持ち合わせてないが、それでいいんだと、これはおれが温もりを捨ててまで望んだ幸せなはずなんだと言い聞かせる、こんな情けないロックスターいないからこの文書はすぐ消す。本当は色んな場所に行ってみたいし大学のサークルとか入ってみたいし上司に怒れたりしてみたくもなくもなくもない、そしてそこにはあの人がいてくれればな〜、なんて思ったりしなくもなくもなかったりもしない。まぁ今の生活も大変気に入ってるので良い。実際色んなところには行けてるしありえない体験しかしてない訳だし。ライブハウスとそれを取り巻く若者の雰囲気？空気？もはや文化は本当に街ごとに違うしその時代の街ごとに違くて面白い、やっぱり大阪はアッパーでギラついてるし新潟は規律正しく優しいし北海道はなんだかかわいらしい不器用さを持った人ばかりだった、じゃあおれは何もかも変わってしまったこの高崎という街をどうしてやろうか。高崎に帰ってきて、あちー、北海道戻りてーーとか考えながら少し歩いたら300匹くらいの野良猫がいたりあるはずの店がなくなってたりなかった店があったりした。

翌日、サブスクリプションで新譜と全楽曲をリリースした、誰にも見向きされなかったら終わりだな…みたいなプレッシャー？がここ1ヶ月続いてたのだが、みなさんとても大喜びしてくれて、今日は安心して眠れるぜ！とか思ってたら3時間で目覚めて最悪、最悪な夢見て最悪、有能なマネージャーが着き次第、もう本当にケータイ手放したい、おれはとてつもない現代っ子なのでありとあらゆる作業をiPhone1発でこなしてるのだが、もうこんなもの持ちたくない、こんなものがあるからいつでも思い出せるしいつでも引っ張り出せるから良くない、君たちのはどうか知らんが、おれのiPhone7には削除機能がない。もうどうしようもない。

2021年の春、1人じゃ上手く眠れないと思っていた、今では1人じゃなきゃ上手に眠れないし別に1人でも上手に眠れない。どれだけ違うことを思っても、どれだけ違うことを考えても、どれだけ違う誰かを歌っても、今日沢山の人が聴いてたであろう5カポのアルペジオの引力でいつでも引き戻されてしまう、2度と戻れない癖に、おればっかりこんな単純でマジでウケる、今日も夜が明けて、君がいない

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サマーオブラブ！

忙しい、最近のアオモリソラトといえば、それに尽きる、アホみたいにやることがあるが、バンドをやってるのに暇で暇でバイトしたり天井睨んでばっかりしてた頃に比べたらとても幸せな忙しさなのかもしれない、多分今が1番忙しいタイミングなんだと思う、もうちょっと世界を吹き飛ばしたら任せるところは人に任せていかなければパンクしそうなあれ。そんなおれを他所に世間はまさに夏真っ盛り、を少し過ぎて9月になったりして、この夏はなんだかすごくやばかったなーって感じ、マリオカートで例えると常にキラーだった、爆速ですべてを突き抜けた感じ、群馬の最高都市高崎はなんてったって最高都市なので、大花火大会with大夏祭りが8月最終週or9月の最初にある。いつもはお客さんのいない店が常に満席だった。いつもはヤンキーか水商売系の人しかいない路地に人がありえないくらい沢山いた。おれんちは街の真ん中にあって交通規制区画内であるほど祭りの中心地なのだが、2日間通して深夜も常にうるさかった。もはや生態系が出来つつあるほど沢山いる野良猫達はどこかにちゃんと隠れたりしてたろうか。どれも全部、涙が出るほどすげーなーって思った、アレもこれも高崎から無くなって、あいつもこいつも高崎からいなくなったのに、コロナも事実上の収束を見せ、雨予報を吹き飛ばすみたいにバカみたいな晴れ、クラブやヒップホップ系の店先はそこら中でイベントをやり、酒を出し、神輿はあばれ、子供ははしゃぎ、行政は浴び水を噴射しまくっていた、2日目はおれらもライブ、なんか100人近く見てたらしいよ、おれが高崎を好きになった頃からしたら考えらんなくてウケんね。コロナ真っ盛りで好きになった高崎っつー街に、人がありえないくらい沢山いた、マスク当たり前の時作ったおれの歌を、100人が笑顔で大熱唱してた、いつかいなくなったみんな帰ってきた時、もっとヤバい街になってればいいなとか思ってたけど、もうなってんなって思った、だってバンドの先輩とか勝手にワニ焼いて売ってて場所代払ってないとかでヤクザにキレられてたかんね。おもろすぎるでしょ。祭りの2日目、夜20時ごろ、いきなりドカーーっと雨が降って、余裕でディズニーランド3個分くらいいた人がどかーっと帰って、屋台も何もかもが撤収したのも凄かった、その後の打ち上げは悲惨すぎてもう言葉にならない。人とゴミと街を洗い流すように振った土砂降りは30分程度でやんで、いきなり月が現れたのもすごかった、今まで見た月で1番綺麗だったけど、あん時見た月もそう思ったなーとか思い出したりした。

失って、無くして、嘆いてばっかりの20何年かですけど、そろそろ、自分の手で取り戻さなきゃいけない、最近ね、なんか世界の見え方がちょっと変わってきてるんです、なんつーかマジで言葉で表せないんだけど、今までヒラヒラ揺れる手を、必死こいて掴んでる感じだったんだけど、最近は、いい意味で、何に対してもフラットな視点で見れてる、出会ったんだから、また会える、探してればきっとまた出会う、多分間違いない！そしたら祭りじゃない日には誰も歩かない路地でまた何時間も世界をひっくり返す計画を2人で話そうぜって感じです(ピース)

あの時裸で話したこと愚痴ばかり吐きあって忘れてしまっても、それでも、腑抜けた未来でも、君のいる方へ！

22歳、今年の夏は本当に、ガンガン世界が目まぐるしく変わっていった、昔のことなんかほったらかすみたいに、光まくってる未来に手を伸ばしてた、この調子で、おれは未来や世界を照らし続けるつもりだよーん！それでも、未来がヤバすぎて思い出なんか何もかもどうでも良くなっても、最後まで、今日も明日も、空模様なんか関係なしに、月が綺麗だよって思うんだと思う、それは野良猫とすれ違うみたいに！

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梅雨明けなど

昨日、映画を見に行く途中、帰り道、どちらもネコと5回以上すれ違った、すれ違ったってより、おれが歩く道にネコがいて、全部目があった、君たちはどう生きるかとおっさんに問われても、言葉なんか出ないが、きっとおれたちは滅びゆく世界だとしても、子供を産めるなんて素敵じゃない？と、友達を作ります、とこの世界に骨を埋めるしかないんだと思った。高崎という街を1時間ほど歩いて、いつも通り立体駐車場の屋上で横になってぼーーっとしていた、あんまりにも疲れていて、目を閉じたら少し眠ってしまって夢を見た、いつもここで目を閉じると浮かぶような海辺に、ネコがうずくまっていて、この世界の神様なんだと思った、この世界の神様は白髪で不思議な服を着たおじいさんとかガリガリの教祖とかではなくて、こんな小さい背中なのかと思って、愛おしくなって背中を撫でた。この世界の神様はこんな���も小さくて、暖かいのに、海辺で1人きりなんだなと思って泣いてしまった、小さな背中はいつでも泣いて良いんだよとおれを抱きしめた、相変わらず抱きしめ返すことができなかった所で目が覚めて家に帰った、なんだか神様の小さな背中で、会えなくなった人のことを思い出していた。映画の中で主人公は、殺し合いにまみれた滅びゆくような世界でも、それでも生きていくことを選択した、それはきっと、おれがこの先必ずいつか会えなくなる人や、戻れなくなる人を、それでも愛したいって思うのとおんなじことのかもしれないナァと思った。いつか、全部が大丈夫になって、また眠ってネコに会えたら、その時胸を張って会えるようになれてたら、連れて帰ってきてあげようと思った、海がないことを嘆いていたら、君もおれも幾つかの世界からしたらなんてことない存在だし、その瞳や心臓はなんてことないかたちだけれど、瞳の煌めきや心臓がもたらす温もりは、海が見える景色よりも美しいということ、この街には君の友達が沢山いるということ、雨が降ったり、雪が降ったり、雷や地震で目が覚めることもあるけれど、その何倍も、温もりで目が覚めますように、梅雨が明けて、夏が過ぎて、冬が包んだ後、春の風が何度も頬を撫でますように、そんなことを思いながら気を失うノリでねた

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flower me

15日のライブが終わり、高崎に帰っても2日間上がりっぱなしで、冷水のシャワーも平気でたぎりまくって泣いたりしてたら当然疲弊しきって遂に風邪をひいてしまった、いつぶりだろうか、微熱と喉の痛み、もちろん前述のような外的要因は沢山あるんだろうけど、季節の変わり目はいつもこう、だからこれを乗り越えたら、きっとちゃんと春が来るってことだって言い聞かせて、喉の痛みを確かめるようにちょっとたけ歌ってみたりした、15日、茶沢ストリート、この日を楽しみにしていたお客さんと出演者とスタッフ、全員の普段の行いがどんだけ悪かったらこんな雨降るんだよってくらいの天気で、光なんか差していなかったのに、ギター持ってステージ立ってみたらあら不思議で、光まくってた、目が、心が、雲に隠れた太陽の何倍も光ってた、ありがとう、その後の1日は、もうなんか24時間テレビみたいで何度もグッと来た。きっとおれも光った。おれがひっくり返って倒したギタースタンドを治してくれた主催の龍さんの表情からは時間が経つごとに笑顔が消えていって、おれが今まで見てきたサーキットの主催って毎回そうでウケた、そりゃ大変だよなって。人と人のしがらみはきっとなくならない、それでもあの日、ドカ雨の下北沢で、巨大な優しさが蠢いてたことを信じたい、その息吹に力を貸したんだよって思いたい。カルチャーやシーンという言葉で片付けてみればなんだかスマートに聞こえるけど、それはきっと感情ってことなんだろうと思う。人間ってことなんだろうと思う。Twitterで不平不満を撒き散らすオッサンに媚び諂って何がシーンで何がカルチャーなの？雨の中ずぶ濡れになって会場を駆け回ったchaseのスタッフを見て、強く思った。高崎から都内を電車で行き来する時、必ず2本のどデカい川を渡ることになる、その度に背中を押されてる。あの温もりに、新宿区へ向かう道の途中で見つけた白い花を食わせてやりたい。そんなもんいらないっていわれても、いつでも逃げて来られるように、花が枯れてしまった後の姿まで、ちゃんと見ているよ。高崎に着いたらさっきまでの雨が嘘みたいな晴天で、朝で、光が降っていた。何もかも途中で、道は続く、焦燥もしがらみも、冷たいシャワーや苛立ちを乗せて、地獄は止まない、それでも、あの瞳や光景は、おれの日々に光を降らせてる、何にせよ、この季節の変わり目の痛みが終われば、春が来るって信じてる、願ってる、奇跡が起きるところを、新宿区へ向かう道の途中でおれはまた１つ見てきたよ、Spring is yours.合言葉なんて忘れてしまっても、また人として生まれて来れたらいいね、また会えたらいいね。