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24 hbd my mamilo 💘🧿📿

amo sua vida, te amo!

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acho que pode passar anos séculos mas nunca vou me sentir feliz, tenho relações tóxicas com a minha família e isso parece que nunca vai mudar, vou fazer 27 daqui dois meses, caramba 27, nunca trabalhei, nunca namorei (mas isso aqui não é um problema pra mim) a nunca coloquei um aparelho pra ajeitar essa merda de dente 🦷 enorme na minha boca 😄, aí que alegria, esses dias tem acontecido mais com frequência brigas aqui em casa, mas falar pra vocês uma coisa, hoje a briga não era comigo e adivinha só meu povo, ela fez de novo, veio me falar coisa ruim sendo que eu nem tava brigado com ela, caramba 🗣️😌 mas eu sou a errada né óbvio, tem muita coisa pra mim falar uma delas é que meu fone foi pro ralo, um lado né, agora eu nunca mais vou ter outra fone 😔 isso é ruim mas enfim um lado só pegado eu vou ateeeee 2090 com ele, fé, a outra coisa ruim é que meu óculos tá todo riscado sério tá bem feio enferrujado, ai que dor, sabe nunca mais pedir nada, minha mãe sempre esculachou a Grazi por pedir as coisas e até mesmo eu muito mais eu, e eu fico na minha, tô perdendo bastante coisa, só como mesmo porque é o jeito, ainda conseguir um emprego, tentei mas fui descartada assim que fiz o teste e deu só 40% de 100% 😂😂🤧 emocionante hein, e era pra repositor, aí você tira o quanto eu sou burra, bom a merda toda hoje aconteceu por culpa dela isso eu não vou carregar pra mim, tava tô com cólica e ela tava na fora com Grazi lavando roupa aí eu tava tô aqui no quarto deitada porque dor de cólica não é legal né pô, e do nada ela abre a porta do quarto e me diz o seguinte “bora talia curar logo essa dor de cólica” poxa eu não mereço isso gente, de verdade eu não mereço

ela nunca falou isso pra nenhum das duas nunca, e porque pra mim ? qual a necessidade? eu sou ser humano não um saco de pancadas não, sou mulher sinto dor sinto muito se sinto, a Eva aquela vaca que fez isso poxa culpa ela, eu não merecia isso, ela tava discutindo com a outra lá e veio descontar em mim ???? Pra que ?

depois disso passou um tempo e ela e a outra já estão de bem, sorrindo conversando etc, e eu ? xingada atoa e triste, ela veio toda na brincadeira falando que falou na brincadeira? gente ela não falou na brincadeira ela tava com raiva de mim e veio me xingar??? EU NÃO SOU SACO DE PANCADAS!

Enfim não aceitei as desculpas porque ela tá errada e eu não tô afim de papo, sabe assumi que não vai com a minha cara poxa

mas um ano bosta pra conta minha gente ✌🏻

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milo manheim, pra mim é boca de sacola haha 23 anos de pura alegria e fofoca solta você é muito especial pra mim vai além de qualquer coisa, obrigada por ser esse parceiro que você é de cena de amor de amizade etc, feliz seu dia feliz tudo o que você almeja ainda vou ter ver beijando uma atriz bem famosa tipo a quem ????? é segredo hahaha te amo milo de verdade pra sempre!

caramba como eu sou sexy sem ser vulgar 😂🤍🫂🤝🏻

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seus doce 26! 🍬 Daqui dois meses é eu!!!

me espera, feliz vida feliz saúde feliz aniversário meu bem ❤️‍🩹, obrigado por entrado aqui no meu coração de um jeito que foi pra sempre!. amo sua vida eu amo você bel 🫵🏻

Belmont te mandou um beijo 💋

amaoste

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de 4 a 4, é bom dividir tudo com você, é bom ter você aqui comigo quando da, é bom saber que você tá voando alto a cada dia que passa e teu sorriso é leve igual ao amor que a gente está vivendo o love leve existe entre uns imprevistos e outro 🫂 meu lailaia é você !

É só um mês, eu sei mas é de cabo a rabo eu tô fechada contigo deste do dia 4 de fev quando eu te vi caindo e sorriso foi alí naquele sorriso que entendi que talvez você seria algo pra mim, o lance do anel quebrado não pega na gente hahaha

te amo akio, te amo demais. 🤍🏹

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Desabafo 02 hoje é dia 19 de dezembro às 8:40 da noite minha mãe tá falando mal de mim exatamente lá fora e eu saí de lá para não escutar mas escutei que qualquer dorzinha que a pessoa sente ela já não quer sair do lugar Digo e repito que isso foi para mim certeza ela tem uma raiva de mim quando ela tá mal eu não sei explicar eu olho para ela eu consigo ver como ela olha para mim diretamente nos olhos e dá vontade de ela falar coisas horríveis para mim por mim tudo bem eu já tô acostumada já não choro mais e se pudesse dizer também que meu amor por ela acaba todas as vezes, diminui corrigindo diminui todas as vezes que ela faz isso comigo.

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01 desabafo rápido

tem um cara que eu gosto e a uns 4 anos atrás a gente saiu e admiti está a fim e tudo mais só que depois dei um fora nele (mó vacilão eu acho) e agora sempre tento sair com ele de novo só que aqueles época ele pagou me chamou pra sair me deu um presentinho e agora toda vez que acho que vai me chamar pra sair ele simplesmente diz “quando é que você 🫵🏻 vai pagar uma pizza pra mim” e fico com essa cara

nunca né, eu não tenho dinheiro e nem grana e tentei ver ele não falava que tava brincando então mandei ‘que quando eu tiver uma grana a gente sai’ ele simplesmente diz que é pra avisar ele 🫴🏻✌🏻🏃🏻‍♀️ desisto gente.

Ele não é bobo e tá cagando pra mim

eu achei que seria diferente mas não vai ser, ele deve me achar mo otária etc então vou deixar disso, a gente tem que se virar mesmo, tava muito afim de fazer algo com ele mas isso me deixou bastante triste e mais uma vez tô tirando meu time fora, não vou parar de seguir etc mas não vou dá tanta importância como tava dando antes acho que vacilo meu fica tentando ter algo antes de ter as minhas coisas primeiro tipo um emprego e o principal !!!! Ajeitar esses dentes tortos do caramba que eu tenho né, tô tirando meu time de campo hein

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13.06 2:44PM

odeio o dia que conheci a depressão, odeio aquele negócio que dá no peito, os gatilhos que a minha mãe (principalmente ela) me causa, sabe gente eu tô muito muito muito cansada meu peito doe minha cabeça não parar de pensar ou até para e fica extremamente fassio e uma sensação de quer se eu morrer agora seria a melhor solução, eu nunca pensei em me matar etc mas eu entendo muito quem se matar, poxa a gente já tá no limite da gente e vem sempre um ou outro querendo dizer que você tem saúde e isso que importa (cara, se saúde me desse um dinheiro e uma casa pra minha eu até concordaria) mas não isso não, nunca será suficiente.

tem uma coisa que preciso compartilhar com "vocês" como eu começo, em 2020 tinha uma grana do governo, certo? então em outubro eu acho, tirei meu primeiro e último óculos, por 240 (simmmm barato demais) só que eu nunca gostei dele, tipo, nunca, ele me deixar mais feia etc, já faz 3 anos né, bem que eu poderia trocar etc, mas como eu não tenho dinheiro e não trabalho sou uma desempregada né, tenho e acabo dependendo dos outros enfim, no último domingo eu tirei o parafuso dele e *vigei demência* só que isso não deu e era óbvio que não ia dar certo, dito e feito. minha mãe tá muito pita comigo porque primeiro o dinheiro não é meu segundo é caro terceira eu não tinha esse direito e pelo jeito nunca vou ter, mas eu já arranjei uma solução, bom aqui tem um tal de médico dos óculos e advinha não é nada caro, garças a meu bom sei la o que, é apenas 20 reis, aí sim né, dá ora comprar um papel higiênico até, e também sei onde é fica fácil fácil pra mim, só preciso dizer pras pessoas que no caso e minha mãe e a minha irmã mais velha que quero só 20 contos, sei exatamente que argumento usar e maiss a felicidade vai voltar, mas também não quero atrapalhar a minha irmã mais velha, ela quer comprar coisas e pelo amor ela que trabalha não quero esse dinheiro assim não, muito maldade que isso.

bom, eu tenho plena certeza que vai dá certo esse plano porque é só sorrir e falar que dá pra aguentar mais cinco anos com essa belezura de óculos aqui, e depois eu falo que é muito caro mãe e a gente usa o dinheiro pra outra coisa que eu não tô precisando né, contém ironia.

tem uma coisa que tô fazendo também, minha mãe pode me chamar até de lixo ou sei lá qualquer coisa eu não respondo e não esboço nenhuma reação, tipo

e tudo fica na "paz" na minha cabeça é claro, não responde não faço nada, acho que a depressão também tirou a minha voz faz tempo já, não quero discutir não tenho forças pra discutir não quero saber de nada eu só quero paz

talvez hoje eu me machuque de novo por que eu quero chorar mas tô muito cansada pra isso, então vou me machucar com certeza, só que dessa vez vou escolher um lugar mas escondido porque a do pra braço não tá funcionando mais, dá pra todo mundo ver.

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todo mundo fala que quando não se cabe em algum lugar, devemos ir embora

mas ninguém fala da dor de não caber.

do desconforto de querer pertencer mas não conseguir se encaixar.

hipermnesia

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7 de julho 2023 12:16PM 🫵🏻

Sabe, as vezes eu queria muito morrer e não ir pra lugar nenhum, tipo nem céu e nem inferno, sei que errado falar isso mas os dois lugares vão me fazer lembrar que eu existe??! acho que se eu pudesse escolher lá atrás se queria vim ao mundo eu teria escolhido morrer, cara eu nunca fui desejada pela "mãe" ela no momento que soube que eu estava na barriga dela ela quis me matar????? sabe é meio louco pensar nisso, é horrível na verdade, porque toda vez que ela briga comigo parece que ela me odeia, desde pequena tenho essa sensação horrível de desprezo, a outra também é saber que sou tipo a ovelha negra da família, eu sei que sou, e não quero chorar por conta disso meus olhos estão com lágrimas agora, eu estou me machucando pra não chorar, e eu até gosto assim, sensação de alívio

A Graziele sempre foi assim comigo, sempre, ela acha que pode fazer dizer o que quiser pra mim mas ela não pode, ela não é nada também e só porque faz umas coisas se acha um máximo e acha que eu sou preguiçosa, vou contar pra vocês que eu lavo todos louça todo noite assim que todo come, se eu não comer tipo jantar, eu vou ter que arrumar tudo, sempre eu alí, lavo tudo, não sei quando eu ganhei esse lugar, só sei que sempre tô ali, e se eu não fizer ela (Graziele e minha "mãe") me chamam de preguiçosa, e dizem que não faço nada, mas gente, eu juro que eu faço, eu tento ser uma feliz, faz como faz pra ser uma feliz quando você não tem nada nem uma amizade na família, difícil né.

Tem uma coisa que eu não faço deste um tempinho atrás, é chorar na frente da minha e irmã, faz um tempo já, eu aprendi a controlar essa parada minha mãe acha que vou chorar mas nem chega perto, eu me mordo e dou uns socos e sinto outra dor em vez da dor do choro que vai embora assim que meu braço fica queimando muito de tanto soco que eu dou, eu gosto, alivia muito coisa.

tem outra coisa também que não tá nada legal na minha vida, minha irmã a bonita da Graziele é evangélica agora de novo, e ela tem vestidos e tudo bonito pra ir e ela gosta, dá pra ver mass toda vez que minha mãe falar pra ela ir comigo pra igreja ela não quer de jeito nenhum, faz um cara de como "que porra, de novo ela quer que ela vá" e por isso ela falar que não quer ir, e fala que não quer ir sem a mamãe, e minha mãe fala que ela vai comigo e não diz que não, acho que eu faço ela passa vergonha sei lá, a Grazi não é tão minha irmã assim mais quando a gente era mias novas a gente até era mias unida mas agora a gente quase não ser tratada direito, em relação a igreja vejo que ela vai bem, mas se tornou uma pessoa diferente onde ela me odeia, e não quer me ver lá com ela, não sei exatamente o que é, acho que nunca vou saber, vou pedir pra minha mãe parar de pedir que vá pra igreja porque sinceramente, não quero mais ver aquele semblante no rosto dela de desprezo sobre mim, não sei que vou pro final do ano pra igreja, porque sinto que ela joga chafecadinha sobre as pessoas irem pra igreja para comer ou festejar, queria eu ter um lugar meu, pra fazer e ir onde quiser sem a minha própria irmã não quer ir comigo, acho que finalmente do deixando de gostar da minha própria irmã, já que sinto que ela não gostar de mim tem um tempo e não sentiria culpada por conta disso, nada ocupada aliás.

tem outras coisas também que a Grazi faz que dói em mim, ela não gosta que eu use creme que fica mais magra que ela que eu não fale nada e se eu falo ela me reprende na hora, compartilhar uma cama com ela é um horror também a gente já tinha nossas camas mais a minha mãe é tão chata que não queria ver dormindo numa caminha pequena, eu preferia aquilo do que ficar agora na numa cama de casal com ela, sempre foi muito difícil viver conviver conversar com a Graziela pq ela tem uma coisa chamada "eu tenha razão em tudo, nunca estou errada" e nunca pode ser contrariada, jamais. eu odeio que ter nascido, juro, é péssimo ser a irmã mais nova e péssimo ter um dente torto, aliás e outra coisa que ela vive me falando agora, as vezes quando tô rindo distraída ela olha e fala, "e sorrindo com o dentão de fora" na mesma hora eu fico tentando regular até o meu sorriso dentro de casa pq eu tenho uma irmã que me lembrar que fico feia sorrindo, ai gente, minha vida é um lixão mesmo, as vezes ela falar que acha bonito do nada mas as maiores das vezes ela fica reparando e vamos dizer que "debochando" as vezes eu fico de cara fechada mesmo pra ela pq ela é insuportável, hoje foi um dia e ela não gosta tem que ficar rindo pra ela feito uma palhaça, se eu pudesse de verdade eu nunca mais falaria com ela, eu faria de tudo pra me mudar ter um casa um vida longe dela, ela é tóxica num nível gente, bom tava com fome mas minha mãe e ela brigaram comigo por eu ser preguiçoso e agora acho que minha fome até passou, tava doida pra comer, fiz o suco de cupuaçu (até engraçado) eu faço coisas nessas casa que nunca vai ser reconhecida como uma pessoa que faz coisas, mas sempre a preguiçosa.

por hoje é isso, eu tava querendo ir comer mas eu tô realmente triste e não quero nada, vou ver o que faço mais tarde.

12:53 PM :|

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meu coração explodindo de amor por ele 24h por dia, não temum dia que não amasse ele.

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Só para me lembrar como Samuel Moreira é feio o sorriso dele é feio eu acho que eu nunca gostei dele e tudo foi superficial demais hoje em dia 7 de abril de 2023 desativei meu insta por não estar me sentindo bem mas agora eu tô bem e esse cara aí se um dia eu achei ele bonito eu acho que eu fui estupidamente burra e ele é feio muito feio é isso só para deixar lembrado!

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o melhor afeto que tive em anos em messes em poucos dias, em 21 dias, us 🤍

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22/02 ..... vamo longe Fuji de casa

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1.01.2023

Well, já começou super mal pra mim e a única coisa boa do momento tá sendo está viva? 🤷 Não vou mais fazer o curso, lembra que eu falei disso ? Pós é não vai rolar e olha que já tinha mudado de ideia e queria muito aliás but não vai rolar por que não tem grana pra bancar eu e minha irmã no curso, eu tô muito triste muito mesmo, a depressão me pegou ontem na hora da ceia de ano novo e quase não conseguia engolir a comida, tava tentando não chorar na mesa mais tava muito muito difícil, me vi em uma pessoa que esconde a triste e rir de qualquer coisa pra disfarçar, eu nunca tinha feito isso foi estranho e sei lá, vida que segue por enquanto é isso, feliz ano novo 🫶🏻

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25 de dezembro de 2022

eu acho que nunca vou ser nada na vida, acho que vou morrer antes de fazer algo que realmente eu goste, por ser uma pessoa má e chata como dizem minha família, tô com 24 anos e um no 12 de dezembro me escrevi para curso, e já desistir dele agora mesmo, e porque?? Ah eu não trabalho e nem sequer tenho uma grada pra me ajudar a pegar um ônibus né, nesse exato momento minha mãe brigou comigo e fico pensando como vai ser nos próximos dias se isso acontecer, sei que tenho que lutar por algo mas não é desse jeito, quem vai me ajudar? Minhas irmãs ?? Não nem elas mas tudo bem também, eu sou uma péssima pessoa e não vejo feliz em lugar algum, fico se perguntando se eu gostaria de fazer o curso? Ah eu queria muito muito mesmo mas eu não me vejo, sabe, uma visão ou um sentimento de que algo legal vai acontecer? Pós bem não sinto isso e minha irmã também se escreveu espero que ela vá fazer mesmo não gostando de mim que eu sei que ela me detesta, juro que pra vocês que ter depressão não nada legal, é um buraco enorme que suga pra dentro dele como se você fosse nada, e você é realmente um nada, não é nada legal estar aqui sua cabeça tá fazia e a vontade de não existe te consume muito, muito mesmo, a sensação de falta de ar e realmente e eu me machuco muito me belisco e me mordo pra não chorar por que não posso chorar na "minha casa" que não é minha né a vontade de chorar passa na hora e a dor dos machucados vai tomando conta e prefiro sentir ela, não sabia que hoje eu iria ser humilhada pela minha mãe de novo e não tá errada gente, que isso, nunca estar, e não é ironia, ela já falou coisas piores pra mim muito piores, acredite, ela acha que quero matar ela ou até bater sempre a mesma frase, mas não é verdade, fico tranquila enquanto a isso porque, deus sabe o coração, eu acho, não tenho essa vontade nem nada, mas meses tempo que acontece isso eu fico calada igual uma muda, pelo isso eu aprendi, e o curso era de corte e costura, acabei colocar uma música super animada que condiz com a situação mas não posso chorar como já disse, bem vou ficando por aqui e não quero fazer o curso não quero mesmo e espero que Deus me escute, mesmo ele não gostando de mim também, não posso fazer isso não tenho sanidade pra ouvir minha mãe falando que tô estudando besteira em vez de tá trabalhando como ela quer não tenho.

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Irmã mais velha, I.D 27 🤍🤞🏻

Amanhã, 13 de outubro 2022 ela começa num novo emprego, ficou só um mês sem, ela é boa com entrevistas 🥺, a melhor hehe tinha que ser é uma irmã incrível, espero que ocorra tudo bem com ela e que ela de acostume com o ritmo de novo sem nenhum probleminha com a ansiedade etc, ela vai ser grande um dia e quero ser ver ela bem apesar da gente não ser muito grudada mas a gente de muito bem (amém por isso) bem só queria deixar registrado aqui meu amor por ela e que estou preocupada sim com ela e quero que der tudo certo para ela amanhã, pós a amo e quero ver ela sempre bem.