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He cambiado, no puedo decir que totalmente, pero sí una parte de mí lo ha hecho. Las cosas que me solían gustar ya no lo hacen, como los abrazos y las caricias; ahora me siento incómoda ante ellos, como el reggueton alegre y brillante; ya no es de mi gusto, o como salir con mis amigos; ahora les pongo excusas para no salir.

He perdido el interés por muchas cosas, ya no me dan ganas de hablar con alguien, y si lo hago me cuesta entablar una conversación, porque por más que lo intente, al final pierdo el interés y dejo de escribir, y cuando en persona me hablan para entablar conversación conmigo, simplemente me pierdo; es como si no estuviera ahí. También he perdido el interés en cosas que me parecían divertidas: los juegos me aburren, los juegos entre amigos los evito, los memes en su mayoría ya no me causan gracia.

Ahora soy más analítica de lo que era, cuando estoy afuera y veo las personas pasar, comienzo a analizarlas, sus comportamientos, vestimenta, gestos, etc. En la calle analizo los anuncios, las estructuras de los edificios, los grafitis que hacen en las paredes, y todas las cosas que para las personas son una rutina ver. También soy más fría, más seria, las cosas que me hacían reír que por cierto eran muy bobas, ahora ya no lo hacen, así como me cuesta expresar lo que siento, mi confianza se reduce sólo a dos personas, ya no siento esa compresión y compasión por los demás, ya no me preocupo casi por nadie, ni por mí, y las palabras bonitas que me dicen no me causan nada, absolutamente nada.

No encuentro una razón a mi cambio, no sé si sea positivo o negativo, no podría culpar a las personas que me hirieron porque sería ridículo, pero quizá haya sido la dura vida que me ha formado con mano dura, porque aunque ahora soy más cerrada y aburrida, también dejé malos hábitos que solía practicar, dejé una gran parte de la mierda de persona que era atrás, y ahora estoy en una nueva etapa, con nuevos pensamientos, sueños y metas.

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Si mi mamá supiera que he llorado por las noches, que he tenido ganas de acabar con todo, que me he sentado sola a platicar conmigo misma, que me he enamorado, que me he ahogado en mis problemas, que me he fallado una y tantas veces, que a mi mente vienen recuerdos que me torturan, que mi pasado me ha dañado, que me he sentido tan basura miles de veces, si mi mamá supiera como me siento las cosas serían diferentes.

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Estoy en el colegio, me siento de lo más ignormal, no soporto a nadie... sus risas, sus pláticas me aburren y prefiero dormirme en la clase y tengo una mala calificación en la clase pero enserio no me dan ganas de hacer nada....quiero salir ya y llegar a casa a dormir, no se que me pasa:(

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Me he sentido muy mal últimamente, he llorado y me he enojado por las más mínimas cosas, he dejado de hablarle a muchas personas y he dormido demasiado. Me siento fatal y esperan mucho de mi.

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He dejado de buscarte porque no quiero molestar. Puede que no te escriba, no te llame, ni te hable pero eso no significa que haya dejado de sentir algo por ti. Todos los días te pienso ¿sabes? Todos los días pienso en lo que estarás haciendo, en cómo estarás. Todos los días te extraño más y más. Cada noche de insomnio lleva tu nombre. Aún te espero, aún espero una llamada, un mensaje, una señal, aún espero que regreses. He dejado de insistir porque necesitas tu espacio, porque ya no me necesitas pero yo aún te necesito. Entiendo que a ti se te dé muy bien el no expresar tus sentimientos pero soy todo lo contrario. Para mi no es fácil dejar de insistir en algo que amo y me causa mucha ilusión. No ha sido fácil dejar de buscarte, dejar de escribirte y dejar de insistir. Entiendo perfectamente que ahorita no sea nuestro momento, créeme que lo entiendo pero no sabes lo que daría por un instante a tu lado. Y puede que ahorita no sea la persona correcta para ti y que tú no seas la correcta para mi. Ambos tenemos mucho por mejorar, aprender y por cambiar. Puede que las cosas hayan cambiado pero aún sigo para ti, siempre para ti, aunque no parezca.