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“Hoy no he venido aquí a decirte que se me rompió el corazón en mil pedazos y no termino de encontrarlos todos, ni vine a culparte de que la mitad de mis sueños ahora sean como los granitos de sal que quedan olvidados fuera de tu plato, no. Vine a despedirme, a dejarte lo último que me queda para por fin dejarte ir. Las despedidas siempre me han costado un poco de trabajo, la típica frase con la que todos los finales comienzan no es suficiente para poder desprenderme de ti, sacarte de mi corazón sin hacerte daño, porque es lo más importante. Despedirme es como si me golpearan múltiples veces en el costado para dejarme sin una palabra en la boca, se siente como si el mundo hubiera decidido plantarme en tierra seca y nunca dejarme crecer; las manos me tiemblan y apenas puedo escribir algo que sea coherente sin que tu nombre deje de retumbarme en la cabeza, sin que todos los recuerdos me atormenten por la desidia de todas tus acciones. Maldita locura la que llevo dentro; es la que me has ocasionado por tanto cariño que te he brindado y no recibir ni una sola caricia de regreso. Sé que eres de esas personas que no necesitan alguien a su lado para ser más fuertes, y que una carta de despedida no servirá para unas rodillas ya lastimadas de tanto romper a llorar en medio de la carretera, sin un seguro de paracaídas y el vacío que probablemente dejó mi partida. Que sé que no te dolió ni la mitad de lo que me perforó a mí, que nuestro adiós no te dejo con las costillas sangrando y con la garganta irritada; que la distancia que hoy nos grita, tú no la percibes y que a veces cambiar de rutinas es lo que a ti te parece perfecto. No vengo a reclamarte, a reprocharte ni mucho menos a llorarte; no vengo a rogarte que regresemos a ser lo que hace mucho dejamos en el olvido, no vengo a pedirte que ahora seas la persona que siempre necesité después de un maratón de pesadillas, ni mucho menos a mendigar caricias que hace tiempo que ya pertenecen a alguien más. Quiero que sepas que te perdono, amor. Te libero de la culpa de haberme dañado. Te absuelvo de un baile que no tiene regreso. Te eximo por completo de mis sentimientos. Te perdono y te dejo ir con todo el amor que he sentido siempre por ti, y del que estoy segura que siempre sentiré. Te perdono por tu ternura a cuentagotas, por las cartas que no me escribiste, los besos que no me diste, las flores que no me regalaste. Te perdono por haberme dejado sola con todo el amor que te tuve, por haber matado las mariposas que sentía en el estómago, por haber soplado fuerte a la última velita que me quedaba para ti. Te perdono por no dedicarme ni un solo poema aunque te lo pidiera, por creer que el verdadero amor sí existía, solo que se encontraba demasiado escondido como para que yo lo encontrara. Te perdono por las heridas que ahora me dejas, por las balas que me disparé al no encontrar la sutileza suficiente de sentirme querida. Te perdono por no dejarme ser la bailarina de todas mis canciones, por no decirme en el oído que me veo guapa con mi sonrisa de todos los días y que te encanta cuando me veo valiente, cuando enfrento mis miedos desnuda y con los pies descalzos. Te perdono por culparme de todos tus engaños, de tus mentiras a media racha, por echarme de tu cama y no de tu vida. Te perdono porque siempre nos buscaremos a tientas en otros cuerpos, o por lo menos, eso haré yo, intentaré sentir con otros labios lo que se sentía contigo. Te perdono por la esperanza que dejaste marchar, por la dulzura que amargaste, por romper tus promesas, por el miedo y la soledad que sentiré en cuanto me dé la vuelta. Te perdono por los te quiero que estamos dejando ir, por las incontables lágrimas que ahora te lloro, por todos los escritos que hago y deshago al no hacerte justicia entre letras. Te perdono por el mensaje que nunca enviaste, por las interferencias, por las caídas, por destrozarlo todo con una palabra, por la última mirada. Te perdono por no permitirte ser mío, por guardar esperanzas rotas. Te perdono por no intentarlo, por no esforzarte, por no poner la parte de amor que te correspondía. Te perdono por entregar solo partes de amores no correspondidos. Te perdono por las mañanas en las que despertaré sin ti, por las tardes que llegarán a su fin sin que yo haya escuchado tu voz, por las cosas que ya no sucederán. Te perdono porque nunca llamaste, por ser aquello que nunca esperé que fueras, por dejarme ir sin detenerme como yo creía. Te perdono por tener una maldita sonrisa que paraliza semáforos y escandaliza faldas, por dejarme llamarte amor después de ser nosotros. Te perdono todo, mi cielo, y te dejo con todo esto que a mí me pesa, no lo quiero conmigo. Te perdono y te dejo al fin abrir las alas para volar lejos de mí. Te perdono y dejo que vueles en otro cielo. Llévate todo lo que no me pertenece, déjame vacía y al final de todo, gracias.”

— Paulina Mora, colaboración con Karen Amezcua.

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Desidios de un amor poco convencional.

Y aquí estoy una vez mas, desdesperado por saber que sera de tí, determinado a vivir navegando entre tus recuerdos y lo bien que solías complementarme.

Pero nada es para siempre, ni siquiera tus recuerdos lo serán habra algún momento en el que deba dejarte ír, resignarme a que nunca fuiste para mí, versar entre esa delgada linea que divide la realidad de los recuerdos.

Pero hasta que el momento de dejarte ír llegue, aquí seguiras siempre, serás siempre siendo siempre la musa de mis versos.

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Te ves tan inalcancanzable, tal vez esa sea la razón por la que me gustas tanto.

Si mis pensamientos versan sobre tí los dias transcurren, la vida se me pasa, aveces te olvido por momentos, pero te recuerdo en mis desvelos mas sombrios.

Es algo delirante siempre verte y no poder sentír tu piel, dificilmente diría que algun dia conocí el amor, pero lo mas cercano a que llegue a conocer lo sentí cuando te vi.

La vida es una conjetura dificíl, pero espero que este llena de dias que anhelo con impaciencia, esos dias donde pienso que tendre que estar abrazado a tí.

Vivo sumido en mi propía utopia, sesgado por tí, por tus encantos y manias.

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No dejes que la soledad te consuma, la ausencia de tus labios es notoria, la falta del incensante calor de tu cuerpo es abrumador, mis manos extrañan acariciar la silueta de tu figura. La melancolía, el alcohol, y los recuerdos son un peligrosa combinación para un hombre solitario.

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Hoy es navidad, que conjetura tan dificil de afrontar en estos tiempos donde ya nada es lo mismo los abuelos ya no estan para adornar la mesa, para llenarla de seriedad y cariño a sus nietos, ya no se reuna la familia. Si la navidad ya no es como antes ya no es genuinamente bella como la recuerdo.