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hola
te vuelvo a escribir sabiendo que no deberia escribirte pero aqui estamos otra vez pensando en si estoy loca, si es la sociedad que enseña a ser las sumisas princesas buscando el drama y las telenovelas y complicarse la vida, o si simplemente soy una caprichosa y me aburro facilmente con los hombres que estoy, tratando de buscar semejanzas tuyas en ellos y fallar en el intento.
como estas? aunque haya dejado de seguir varias cuentas en instagram me sigues apareciendo. pero con lo que pasa del tiempo, cada vez te voy recordando menos.. lo nuestro se va alejando cada vez mas. y al momento que escribo esto me entristeze mucho, cuando lo pensaba me alegraba, pero veo que no es asi. eso es lo que me pasa mucho. tengo que escribir lo que pienso para realmente analizarlo, si de verdad solo lo pienso o tambien lo siento.
me encantaria poder hablarte y mandarte este mensaje. pero al mismo tiempo le estoy escondiendo algo a alguien que le importo ahora mismo mucho, pero al mismo tiempo tu tambien me importas a mi.
me hago mayor y me arrepiento de muchas cosas que hice o no hice. no se porque no te segui escribiendo en el 2018. creo que me asusté. la ultima vez que nos vimos tomamos una pastilla y creo que no fue la mejor idea. no estaba tranquila y no pude disfrutarlo como queria. me gustaria volver a ese momento pero no se puede.me recuerdo que discutimos y me mandaste una foto mia desnuda que salia fatal, tratandome de humillar. me dolio mucho. por eso me aleje. te hubiese traido cosas de guatemala. te hubiese contado que tal me fue. pero te volviste a echar novia otra vez muy rapido, yo tambien. no podemos estar solos? no podemos esperar? calmarnos y analizar las cosas?
volvia a leer los emails que me habias mandado, acerca de las obseciones y dramas y amor. meses despues pintaste mi puerta. yo no sabia que pensar y ahora solo pienso: porque sigo pensando en ti ? a mi tambien solo me pasa contigo esta obsesion enfermiza. ni contigo ni sin ti. tatuado en mi.
quiero que estes bien. quiero volverte a ver y dar un abrazo. nunca lograre odiarte, ni olvidarte. si esto fuera una pelicula quisiera que hubiese otra capitulo en nuestra historia. o no lo se. no se que es lo correcto. pero solo hay una vida y la quiero aprovechar.
me conoces mejor que nadie. sabes lo loca que estoy, aunque aveces te equivocabas y esperabas lo peor de mi.. he cambiado mucho , he madurado, he crecido, he engordado, tengo 1 cana y dos arrugas..he llorado y tambien reido..
no se.
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hola.
te escribo y sé que no debería escribirte pero bueno aqui estamos. perdona de antemano que te escriba de nuevo. pero ultimamente pienso en tu persona y no se, queria saber como estabas, aunque tambien se, que no me contestarás, o si lo haces, no pretendo nada pretensioso ni nada fuera de lo normal mas que un : que tal?
he pensado en ti mas que nada, por la cuarentena, porque no haga nada mas que dibujar, ver videos de gatos, memes, o pensar en toda mi vida vivida estos 25 años, porque echo de menos berlin, aunque los ultimos meses que estuve alli no hacia mas que subirme en vagones tuyos circulando y eso era como ver tu cara casi que. tambien tuve que dejar de seguir muchas paginas de graffiti en berlin porque salias a cada rato. no era porque no me gustase, simplemente porque me daba rabia no poder decirte directamente “jo que guapo!” o darle a me gusta.(tonteria, lo se)
al igual que tus tatuajes. aveces veo mis brazos y cuando me dicen que que bonitos son,pienso en ti.y en como me hubiese gustado haber continuado el brazo. me hice uno hace poco con raro82. te gustaria,es un bugs bunny.
tambien sigo a jesus cuesta, y reconoci tu pierna. muy bonito tambien.
creo que la culpa en parte lo tiene internet y el hecho de poder estar en contacto con todo..
que tal la pandemia? yo llevo creo que 4 semanas ya. las primeras dos ni tan mal, hasta empezé a hacer ejercicio. pero ya otra vez me da pereza, me cuesta dormir/levantarme y mi mente no para de pensar, aveces me da ansiedad, me pongo a pensar en todos los errores que he cometido en mi vida, en la gente que me odia, en lo falsa que es la sociedad y lo corrupto que es todo..tambien me acorde de ti viendo una serie de netflix que se llama “happy”.. pienso que te gustaria. tambien he visto la peli de los muppets del 80, el gato que vino del espacio del 77.. tambien te gustarian.
que tal estan tus gatos? uno se llamaba Dondi no?me hizo mucha gracia tambien el nombre.. Mishi ahi sigue en el piso de mi hermano. Yashkin volvio a Berlin, seguramente le veras algun dia por ahi.
yo estoy bien. de la cabeza un poco tocada pero bueno, quien no. me la paso cocinando,recogiendo y dibujando, tratando de mantenerme ocupada como el trabajo me ayudaba a no pensar en mi. echo de menos cortar pelo. teñir no mucho porque la gente es muy complicada a la hora de decidir o de obtener un resultado, aveces pienso en el trabajo de un tatuador, que ese arte es para siempre y lo mio es efimero, la gente es muy idiota.
y eso tonio. anoche soñe contigo y fue un sueño muy bonito. nada de amor ni de fantasia, no me entiendas mal. sé que tienes pareja, como tú sabes que tengo yo la mía. pero fue un sueño del pasado, como si hubiera sido una realidad paralela, donde todo era buen rollo y como que en el mundo nunca hubo maldad y todo era maravilla. no se como explicarlo. lo de haber leido un email demasiado tarde.. aveces cuando vienes a mi mente, como cuando escucho Omega el fuerte, quiero tener siempre un recuerdo de ti bonito y en paz. por eso al mismo tiempo me sienta mal escribirte porque las ultimas veces que retomabamos contacto acababa mal.
pero fuiste una persona importante para mi. me enseñaste mucho y me quisiste mucho. igual que yo a ti. el otro dia lei un post que la relacion mas toxica que podia existir era entre un cancer y un sagitario. tuve que sonreir amargamente porque aveces prefiero no creer en esas mierdas..enfin.
la vida me ha dado muchas vueltas, aveces me gustaria poder seguir contandotelas, y que tu me contaras las tuyas..
perdona que te escriba a tu mail de trabajo. perdona que te escriba en general, se que es mejor que no tengamos contacto.pero aveces pienso en ti. y que te deseo lo mejor. y que si te hace contestarme, gracias. si no tambien gracias si llegaste a leer hasta aqui. te deseo feliz cuarentena, que tu y tu pareja y tu familia esten sanos. que no te falte dinero, ni razones pa sonreir. me gustaria saber algun dia de ti. que tal el aleman? cuales son tus aspiraciones pal futuro??abriras tu propio negocio? eres vegano?te iras a vivir a masachusets?descubriste un nuevo talento?..
pero si ver tus vagones por ahi es la unica manera de saber de ti, pues tambien me conformo. saludos. lavaros las manos.
vale
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quiero llamarte.
oirte.
y asi entender porque no te puedo olvidar.
me esta matando esto.
y no se que hacer.
me vuelvo loca
pues no podemos estar juntos
ni tampoco separados,
por lo menos yo de ti.
no se lo que tu piensas.
pero una parte de mi se imagina que tu tambien no la estas pasando mal
por que te conosco mejor que nadie
igual que tu a mi .
o eso es lo que me gusta creer.
solo quisiera poder volver a conocerte de nuevo.
no cometer los mismos errores.
no ser tan joven y actuar sin pensarlo dos veces.
ya pasaron seis años desde que nos conocemos,
y ahora entiendo todo lo que tu en mi buscabas..
ahora quiero lo que tu en ese momento querias,
y eso me tortura.
jugar a la consola envez de salir.
dibujar
y beber.
cocinar juntos y bailarte por detras.
follar mil veces
contigo
revueltos en sabanas.
o en el parque.
o en la playa.
esto es muy mal.
esto no es normal.
no te quiero acosar,
me podrias denunciar?
si te vuelvo a mandar otra carta?
estaria mal? seria una egoista?
igual tu ya
me estas olvidando
y una nueva relacion empezando..
mas sana, mas bonita, mas larga.
yo lo intente.
pero nada es lo mismo,
todo me aburre.
no se a donde ir.
creo que lo mejor es irme lejos de ti y borrarte para siempre.
como en la pelicula de jim carrey y kate winslet.
juro que lo haria,
lo haria
sin pensarlo dos veces.
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por donde empezar,
cuando acabamos ni te animabas a soltar palabra en ingles
ahora apenas si hablas otra cosa.
hoy es un dia muy especial para ti.
te conocí cuando tenias 24.
cuando me lo dijiste me asuste y dije, mira que chico más viejo.
cuando eras un rebelde pinta vagones y rumbero por salamanca.
y mirate ahora, han pasado 6 años ya.
has estado en muchas ciudades, en otro continente,
viviendo en otra ciudad, hablando un idioma que no es el tuyo,
con gente que nunca te hubieras imaginado intercambiar una palabra.
haciendo lo que te gusta, dibujando, creando y explorando.
antonio, de los 6 anios que llevo conociendote, de los 4 que compartí a tu lado dia a dia, debo decir, que nadie nunca me ha sorprendido tanto como tu lo haces. nunca he conocido a alguien tan dedicado, tan correcto, cuidadoso, aveces demasiado, pero no te aferras a los riesgos, si no, al por si acaso.
tienes una mente brillante y un talento inigualable.
tu manera de pensar, de dibujar, de reirte o la manera en la que le das una calada a un cigarrillo es unica, solo tuú sabes hacerlo a tu manera y para mi es perfecta.
hoy te vienen las 30 primaveras, tu el otro dia me dijiste que te estaba entrando la crisis. pero si tu vives en crisis todos los dias que me vas a contar? crisis de que todo el mundo es gilipollas y hay mucho tonto por ahi y es dificil cooperar con como funcionan las cosas con sus falsedades y chorradas.. y eso es dificil de controlar..ni tu ni yo ni nadie controlar (bueno nos controlan los illuminati asi que sera culpa de ellos)
tu tus 30 los tienes que disfrutar, ya con tus mas de 30 tatuajes (supongo) que llevas marcados en la piel, con tu piso bonito en Berlin, con tu trabajo (que no estas desempleado) que te ha dado la oportunidad de darte a conocer un poco y aprender, a disfrutar que estas sano, que tienes dos piernas dos prazos mucho talento y muchas ganas de crecer como persona.
nisiquiera estas ala mitad de tu vida, y mira todo lo que has logrado.
tu para mi siempre seras mi gran amor. te admiro y siempre te he admirado.
te deseo mucha felicidad y armonia y salud y bienestar y creatividad en tu dia constantino mio.
estoy muy orgullosa de ti
siempre tuya,
bule
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tienes una chica nueva
volvite a pasar d epaguina
una
y otra
y otra vez.
yo sigo enamorada de ti
yo sigo buscandote a ti
en rostros agenas
en besos salados.
en pasion no encontrada.
ya han pasado 2 años.
no quiero que multiplique a 14
no foolfer a sentirte
no volver a oir “me da vuerguenza bailar” tu yo
yo yo qui con un “ me da rabi no tenerte a mi lado
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Rara
Siempre he sido la niña rara de pocos amigos. Siempre me he esforzado por encajar. Siempre quise ser como las demás. Siempre quería tener el grupo de amigas como las que salían en televisión. Imitaba y copiaba las modelos que optaba por seguir, de las maneras mas creativas y sencillas, con lo que podía conseguirme mi madre. Siempre quise tener muchos amigos, siempre quise caerle bien a todo el mundo y tener la ropa mas bonita. Lo tenia todo perfecto, me iba de maravilla, incluso con un chico guapo a quien mandarle notitas de amor!
Después de mudarme al otro lado del mundo, el contacto fue desapareciendo. Los amigos que tenia siguieron sus vidas con normalidad. Pase medio año volviendo a empezar de 0. Volviendo intentar encajar. Volviendo a hacer amigos. Volviendo a ser nadie.
Creé mi nuevo personaje, uno mas flexible y versátil, ya que ni era mi país ni mucho menos mi cultura. Pasaron por mi varias amistades que no duraban mas de 3 meses. Me volví novia de incontables chicos para poder conocer a mas gente, poder tener la escusa de salir de casa y encontrarme con alguien y aprender como hablan, que les gusta, que no les gusta, como actuar y como no actuar. Como mezclar vino con cola, como inhalar la calada de un porro.
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Querido tu,
Perdona que te vuelva a escribir, pero anoche me ha pasado lo más maravilloso que podría haberme imaginado. No se si habra sido por la película que estaba viendo al dormir, o por el simple echo que no dejo de pensar en ti.
Dormi muy bien, profundamente, debido al sueño más hermoso jamás soñado. Estabas tú en el. Aparecías un día frente a la puerto de la que una vez fue nuestra casa, te abrií sin esperarte y entraste. Fijaste tu mirada directamente a la mía, tomaste mi mano, y decías:
-Valeria, creo que ya se la solución de todos nuestros males.
Con cara de miedo tú, con cara de espanto yo, soltaste mi mano para buscar entre tu bolsillo, y apunto de vomitar, extendiste un anillo.
-Si deverdad queremos estar juntos, será hasta que me muera. Serás mía y solo mía, y aquí estará la prueba, para que todo el mundo lo vea. Para que veas que realmente siempre has sido mía, incluso antes de conocernos.
Me quede sin aliento. Tras 4 segundos de quedarme fría, reaccione y salte de la alegría. Me puse a gritar como loca y salte a tus brazos. Nos caiímos y besamos. Eramos lo justo que necesitabamos.
Despierto. Me doy cuenta que solo fue un sueño. Fue tan real que pensé que había sucedido en la madrugada, y que te habías vuelto a ir. Fue real. Yo se que en algún mundo paralelo este sueño fue real, y en ese mundo seguimos siendo felices y construyendo nuestro futuro y escribiendo nuestra historia, de amor verdadero. Porque yo se que lo es, duele tanto, que no es un amor cualquiera.
Ahora que te escribo esto, me doy cuenta que este sueño solo creó un agujero en mi pecho, y un recuerdo más en mi memoria que nunca va a existir.
Perdona que te escriba, pero desde hace 3 semanas que te echo de menos. Y me atormenta pensar que me quedan muchas semanas más por extrañarte.
Me mata el silencio de mi habitación. Creo que iré a la lavandería. Perdona nuevamente por escribirte, pero seque me da mucha rabia, que nos queramos, y no podamos estar juntos. Venderia mi alma al diablo por que así fuera.
Si necesitas cualquier cosa de mi, no dudes en preguntarme. Si necesitas que vaya por ti al trabajo, para que vayas a Santander, no dudes en decírmelo. Si necesitas dinero, no dudes en pedírmelo. Si te sientes solo, aquí estaré para darte compañía. Si te sientes vacío, nadie o perdido, aquí estaré para recordarte lo grande que eres, lo magnifico que es haberte conocido, escucharte, la manera en que piensas, tus pensamientos profundos y los mas absurdos, recordarte que eres precioso, por dentro y por fuera, tu mirada me absorbe, tu boca me hechiza, recordarte que vales mas que todas las toneladas de oro que existan, que llegaras lejos, que eres único, e irremplazable.
Si necesitas cualquier cosa, aquí estaré. Pero no me pidas que te olvide, o que te deje ir, por que si no, no se que sera de mi. Después de ti, nada sera lo mismo. No disfrutare de palomitas aunque estén quemadas, no disfrutare de mas películas, no me volverá a gustar la nieve, no me gustara ninguna tortilla de patata, mucho menos un caldo de pollo. No volveré a reír con la misma gracia, ni a llorar con el mismo sentido. No volveré a ver ningún graffiti con interés. No dejare que nadie mas me tatúe. No podré volver a españa sin pensar en ti. No podré volver a sentir el mismo placer, ni la calma de después. Nada sera lo mismo. Nada me sabra igual.
No te preocupes por mi. Yo estaré bien, sabiendo que tu estas bien. Feliz, tranquilo, alcanzando tus sueños, con o sin mi.
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Querida reemplazante,
Estimada reemplazante:
Ahora que eres el objeto de su afecto, hay un par de cosas que creo que deberías saber.
No te sorprendas de lo rápido que vas a enamorarte de él, y no luches para evitarlo. Él no te hará daño. No dejes que mi perfil de Facebook te intimide. Tiene muchas fotos conmigo, y aunque me duela admitirlo, esas fotos son parte del pasado. Además, él ya ha borrado la gran mayoría.
Puede que él no te hable de mí. De hecho, no le contó a sus amigos sobre el final de nuestra relación. Fue una linda historia de amor (claramente más cargada hacia un lado que hacia el otro), pero que es parte del pasado. Ahora tú eres su futuro.
No nos conocemos, pero estoy segura de que no te caigo bien. Debo confesar que sentí algo de rencor hacia ti cuando supe lo que estaba pasando, pero la verdad es que tenemos algo maravilloso en común que nos une aunque no queramos.
No le enviaré mensajes de texto ni pondré “me gusta” en las cosas que comente o publique. No puedo contarte cada secreto sobre él, porque hay cosas que sólo el tiempo te hará entender. Pero créeme que hay razones de peso por las que él no dice lo que quieres que diga, y por las que no hace lo quieres que haga.
Cuando averigües cuál es su película favorita, tendrás que sentarte con él a verla. Para mí fue imposible hacerlo sin quedarme dormida. Vas a darte cuenta de lo mucho que le gusta ver películas. De hecho, puede que le guste más que salir. También le gustan los videojuegos, aprenderás a amarlos -o simplemente tolerarlos.
Cuando se enamore de ti, no te asustes cuando lo veas llorar. Esa es la reacción que provocan ese tipo de emociones en él. Cuando se enamore de ti, inevitablemente vas a dormir mejor, y cuando llueva, el simple hecho de sentir su piel te hará sentir protegida. Cuando eso ocurra vas a esperar de forma casi ansiosa hasta el más pequeño de los gestos. Incluso el simple hecho de caminar juntos, porque cada vez que te toque, vas a sentir que tus mejillas se enrojecen.
Cuando salgáis lo verás borracho, y puede que más de alguna vez se enfade contigo, pero no es lo normal. Seguramente ya lo has notado, así que no lo tomes de forma personal. Si alguna vez tiene un ataque de nervios, déjalo solo. Dale espacio y él siempre volverá a ti con una sonrisa. Ese brillo en sus ojos hará que te olvides de todo lo demás.
No te sientas molesta si te sientes que eres la única que discute. Él es así. Tratará de evitar cualquier tipo de conflicto. Tampoco le gusta publicar sus relaciones ni sus sentimientos, así que no esperes que lo haga. Confórmate con saber que te ama. Puede que no piense en ti en todo momento, pero lo hará bastante seguido.
Sus sueños y anhelos son más grandes de lo que su confianza le permite creer, así que parte de tu trabajo es recordarle día a día lo guapo e inteligente que es. Repítele que es capaz de hacer lo que se proponga.Puede que no te crea, pero no dejes de decirlo.
Te hará ver el mundo desde otra perspectiva. Comenzarás a cuestionarte cosas que nunca antes habías pensado. Aprenderás que si haces algo que a él no le gusta, levantará una ceja y te mirará sin pestañear.
Cuando salgan, te estará mirando todo el tiempo. Como si fueras la única persona en el lugar. Cuando bailes, todo parecerá perfecto. No dejes que nada de esto te asuste y ámalo como se merece. Te contará sobre su pasado y sus errores, así que es tu trabajo tomarlo de la mano y decirle que no vas a juzgarlo.
Él es mejor persona hoy en día debido a esos errores. Si llegó hasta ti es porque sus relaciones pasadas fracasaron. Espero que lo ames como se merece, y espero que él te ame tanto como yo sentí que me amó a mí. Espero que él logre ser honesto contigo de la forma en que nunca logró serlo conmigo. Y sobre todo, espero que te entregue la vida de cuento de hadas que alguna vez pensé que podía tocarme a mí.
Importante: Recuerda que no tengo nada en contra tuyo, pero para ser honesta, estoy un poco celosa de ti. Con el tiempo he logrado aceptar lo que pasó, pero también estoy contenta de que alguien más pueda experimentar la felicidad que yo viví.
Espero que algún día nos podamos conocer de verdad. Como dije antes, tenemos una conexión que no muchas personas tienen, y estoy segura de que eres una gran persona. Estoy segura porque sé que ��l es capaz de ver cómo es una mujer realmente, antes de enamorarse de su apariencia.
Sólo quiero pedirte una cosa: no le hagas sufrir de la forma en que él me hizo sufrir a mí. Creo en el poder del karma. Estoy convencida de que la gente recibe lo que da, pero no le deseo esa tristeza a nadie. Ni siquiera a él. Estás saliendo con el hombre de tus sueños, y estoy siendo realmente sincera cuando digo que espero que todo funcione bien entre vosotros dos.
Con cariño,
La otra chica
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Hola, soy una zorra. No una zorra animal o una persona lista, no, no, una zorrazorra, sí ya sabéis, una tía que sin tener pareja folla con tíos y la juzga la sociedad por follar, pues de esas.
No engaño a los tíos con promesas de amor eterno, ni utilizo sucias técnicas de acoso y derribo, ni les...
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Este año me caí cuatro veces de la bicicleta, obtuve mi primer sueldo, perdí dos móviles, conocí a cada loco que me enseño a no ser tan loca, me puse macha con un nazi y su novia, dormí 6 horas en el suelo de una cocina, vi a mis dos padres juntos, hice buenos amigos, perdí estúpidos amigos, recuperé amigos, rompí 2 pantalones bailando, casi me mato en unas escaleras pero logre reaccionar a tiempo, mi odio al sexismo aumento un 100%, aprendí dos palabras en polaco, robe papel higiénico del trabajo, me derretí el dedo por cocinar pasta cruda y se me pego cebolla en el dedo y aun tengo un agujero, tuve una batalla de baile en medio de una pista de baile y me caí, me fui a vivir sola, adelgace 3 kilos, fumo menos, miento menos, tengo menos rabia , logro ir una vez al día al baño, me hice tres tatuajes, me arranque una muela y se hacer mejores avioncitos de papel. Perdí muchas batallas, pero he ganado muchas fuerzas pal 2015. Creo que ya no estoy tan perdida. AY AY AY AY AAAAYYY
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Dia 9 y 10
Dia 9
8:30 AM. No había dormido nada. No me podia levantar. 9:30 AM. Me levante, vestí y fui al curro.
Estoy aprendiendo a poner cafes. Me cuesta un montón. Requiere concentración y no la tengo. Solo pienso en ti y en mis errores. Me atormentan. No puedo escuchar a nadie, no oigo mas que mi propia cabeza.
Llego Thomas. Lo unico que quería hablarle era de ti, como estabas..
Me quede hasta que cerraran el cafe.
Fui a cenar al japonés, me pedi una sopa para sentirme "llena",aunque 10 minutos después estaba nuevamente vacía. No sabia a nada. Nada me sabe bien después de ti.
Llegue a casa. Mori. Me quede tumbada en cama 3 horas viendo el techo y escuchando a los vecinos gritar. No podia ni escribirte esto, ya que es una tortura. Me duele contarle mis penas a este puto ordenador. Me duele tener penas. Me duele estar así. Quisiera estar siempre como cuando estamos felices y tranquilos, llegar a tu casa habiendo comprado la cena, que pongas veletas y cocinarte mi plato estrella tailandés. Creo que no podré volverle a cocinar o comer, si no te tengo a mi lado. No tiene sentido.. nada lo tiene.
5 AM. Logre dormir.
Dia 10
Me dieron el dia libre. Me desperté alas 14 PM. No tenia motivos para los cuales moverme. Me quede refugiada entre las sabanas. No puedo ni leer. No tienen sentido los libros..
Fui a una entrevista, me mee de los nervios. Me sentia patetica y sin nada que ofrecer. Me llamaran, eso diran..
No contestaste a mis mensajes.. Me cogiste una llamada y solo oi ruido, pero preferí eso, a que la música de tu contestador.
Me fui a comprar un pantalon. Estoy engordando. Un champo nuevo anti caspa, porque parece que llego el invierno a mi pelo.
Estoy en casa fumando. Me voy a hacer un te. Termine el flash de peluquería, cague el secador. Seguire con las rosas.. Me aterra no poder dormir hoy tampoco.
He prendido el fuego. Me estoy quedando helada en esta casa. Tengo helado el corazón.. Me va tan rápido.. supongo que porque no le queda de otra..
Te echo tanto de menos, tu voz, tu risa, tus pisadas fuertes en el suelo, tu forma de cocinar, cuando te sientas a dibujar, tus rayadas, tus enfados, tu forma de decir "aiss"..tu mirada, tus besos, tus brazos, tu pecho, tus pelos, tu constelación de lunares, tus cejas perfectas, tu piercing efecto espejo, tu forma de inhalar un cigarro, tu mirada reflexiva cuando miras algo detenidamente, tus manos, tu cuerpo, tu calidez, tu manera de bailar sujetándome las caderas, tu nariz perfecta, tus ojos verdes y aveces marrones, tus dientes cuadrados, tus manos de pianista, tus pies olorosos, tu manera de apoyarme, tu manera de hacerme reír, tus payasadas, tus enfados porque no friegue, tu barriguita perfecta, tu manera de dormir, tus mini ronquidos, tu lenguaje corporal, tus te quieros..
Te amo mi vida, cada día mas. Perdoname por todos mis fallos. Perdoname por no darme cuenta de que todos mis malos actos tendrían fatales consecuencias. Perdoname por no apreciar cada segundo a tu lado como debería haberlo echo.
No te quiero fuera de mi vida. Eso no seria vida. Me aterra solo de pensarlo. Miro tus fotos en la pared, y sonrío, porque una vez fuiste mío.
Aqui te espero. Espero poder verte pronto, no escondida en una esquina esperando que salgas del curro.
Espero poder hablar tranquilamente, sin odio y sin llantos. Poder hacer las paces, poder demostrarte que he cambiado y lo estoy haciendo. Demostrarte y darte confianza. No mentirte y tratarte como el rey que eres..
Te invitare a cenar, a donde tu quieras. Te dare lo que sea. No pretendo comprarte ni darte pena, solo que sepas, que estoy sumamente arrepentida, quiero pagar por mi error, y demostrarte que eres lo que mas quiero en este mundo. Y que mereces todo, y mucho mas.
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dia 8
me quiero morir.
nada tiene sentido.
enciendo el fuego, no estas aquí para decirme que lo hago mal, aunque esta vez no ahume la casa.
sigo teniendo frio. no quiero abrazar la almohada. quiero abrazarte a ti. robarte el nórdico. que tu me lo robes, tener que abrazarnos para no pasar frío.
no tiene sentido.
hoy no pude levantarme de la cama en todo el dia, hasta la tarde que decidí dibujar y limpiar un poco.
siento un agujero negro en el estomago, pero no tanto como en el pecho.
necesito hablarte, verte, arreglar las cosas. no se puede quedar esto así. este amor que sentimos el uno por el otro no puede desaparecer así porque si. no quiero pasar pagina. quiero dejar el pasado atrás y aprender, y ser mejor novia.
te amo. no quiero otra cosa mas que a ti. el día que te vuelva a besar juro por dios pedirte matrimonio. no quiero volver a separarme de ti.
acepto que me estes castigando, lo merezco. pero esta sera la ultima vez. no quiero a nadie mas en mi vida. TU ERES EL AMOR DE MI VIDA. lo tengo mas claro que nunca.
te adoro con toda mi alma. te espero.
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Inquietante
Mientras me depilo las cejas, cosa que hago cada dos semanas, con mi espejo roto y las pinzas de mi (ex)novio, me di cuenta lo ruborizados que estaban mis mejillas tras 3 copas de vino de 3 euros. Horas instalando en mi nueva vivienda de mujer independiente. Decorando con riguroso detalle y carinio los rincones de las paredes que me mantendrán viva esta nueva etapa de mi vida, Donde la única responsable de mi misma seré yo.
No esta nada mal, aunque siento que me hace falta algo. No alguien. Algo. Quiza sea el estar tranquila, tranquila de que todo va a estar bien y que me las puedo yo sola.
Estoy acostumbrada al desastre. Me encanta el desastre. Tengo que estar tranquila, que de manera desastrosa, todo saldrá bien.
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