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Sim eu tenho medo da solidão. Mas parece que o preço de fugir dela ´´e mito alto. Preciso aceitar quem sou, aceitar as minhas inadequaçoes, lerdezas e erros. Preciso parar de fingir que eu tenho o controle, que esta tudo organizado e caminhando bem. Acreditei em algum momento que era sobre isso estar viva. Mas nesse momento em que sinto que estou na metade do caminho, tenho pressa de decidir de uma vez por todas, se vou me dar esse voto de confiança ou vou me entregar a inseguranças irreais, mentirosas, mortais. Confiança delirante. 

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Penso na escrita como algo terapêutico. Um omento para colocar as ideias na mesa, organizar-las em seus devidos lugares. 

Esse fim de semana me permiti conhecer alguém, porque, estava sedenta por uma nova experiencia. Passei a ter um certo receio de pessoas, e precisava vencer isso, devia isso a mim. Fui pensando que, poderia ou não rolar um beijo no final, mas que o importante era ver como me sairia ao conhecer alguém novo. Confesso que o podcast que ouvi sobre auto estima delirante me ajudou muito, porque, muitas vezes quis sair correndo. A Aline me disse que tenho coisas a oferecer: a minha experiencia. Diz que todas as coisas que vivi fazem de mim quem sou e isso é o processo de troca. Senti coragem. Foi divertido, apesar de raso. No fim no beijamos. Mas agora, não demonstra querer sair mais uma vez, porque fiz o convite, e comecei a conversa, mas não vi retribuição ou interesse. Auto estima delirante. E nisso que tô pensando quando começo a achar que posso ter algum problema. Gostaria de que todas as pessoas tivessem uma corrente de sinceridade brutal, porque, parece que consigo processar os fatos quando sou atingida, como um atropelamento, por palavras duras. Quero ouvir que preciso de mais firmeza. Que preciso sim, de competitividade e não para o individualismo, mas para cuidar da minha tribo. quero ouvir que sei ser inteira, mas nao sou porque insisto em ser morna. Aquele julgamento que direciono pra minha mae, deve ser todo pra mim. MORNA.  

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Ele percebeu e falou ser demissexual, do jeito mais delicado possivel. Percebi que o amo, inconcebivelmente. 

Eu sinto atração, vontade, mas ao mesmo tempo me sinto sem capacidade de tentar algo, porque nao me sinto completa. 

Entendi hoje que nao se ignora o amor. Que estar triste e uma responsabilidade pessoal, para que isso nao afete as outras pessoas. Que ja sou parte, que tenho um espaço, que tenho voz. Percebi que ninguem me olhando quando danço, e mesmo que estiverem, a sensaçao de liberdade importa mais. Descobri que venho tratando meu ego com estupidez que ele nao merece, e que agora, olhando pra ele, sei que podemos ser amigos, grandes amigos. 

Percebi que sou feita para sentir, e pra isso que estou aqui, sou um album de sentimentos e preciso deixar que todos eles me atravessem. E decidir a minha açao apos isso. sempre havera um aprendizado. sempre estou passivel de erro o importante e estrar inteira e aprender. 

Percebi que intimidade e amor, que atençao e amor. 

Que sexo so e bom quando existe uma entrega real e ouve a construçao desses dois fatores, intimidade e atençao. 

descobri que posso me conctar com a abundancia do mundo porque tudo habota em mim. 

que minha mente precisa de um direcionamento porque as vezes ela acha coisas que nao sao reais, e nao posso deixar isso virar uma frequencia. 

descobri que o ceu e o inferno sao amor, e na verdade o que importa e o caminho que vc chega ate la, de acordo com as suas frequencias e escolhas. Cima, alto. Tudo e um circulo. 

o brigada Deus, por aprender, por ouvir as sutilezas

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E se sim... ? E se ele estiver comendo ela nesse exato momento? O que muda?

Vocês terminaram.

Segue em frente.

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que preguiça de planos, eu nao os quero mais

que preguiça do amanha, eu nao o quero mais

que preguiça da moral, nao quero mais ser hipocrita

que preguiça de agradar pra ser aceita, eu existo e mereço estar onde eu quiser estar

que preguiça de pensar no que falar, do que rir, de quem me aproximar, que preguiça das impressoes ruins, que preguiça das fantasias, que preguiça dos sonhos 

que preguiça das utopias 

que preguiça de buscar cura, de buscar porques, de buscar az paz 

de forçar de entender de anotar de planejar

que preguiça 

estou me retirando, espero que entenda 

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eu sinto um vazio, uma raiva, algo vivo, pulsante, que quer destruir. 

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Eu tenho saudade da nossa intimidade. A sua nuca, seus braços, sua risada, sua bolsa cinza, o seu tabaco e a o seu jeito centrado. Suas piadas. Quase sinto o gosto da sensaçao de te ter por perto. De suas maos me ensaboando, do seu jantar bem temperado. Sinto o cheiro da calma quando me dava seu peito para chorar a noite. O meu amor por você existe, ele e real, e palpavel. Pareço alguem se desintoxicando de um vicio. As vezes me da tremores, apertos no peito, vontade te procurar. Pensar em voce com outra pessoa foi como levar um tiro. Como te ver caindo por entre meus dedos e a nossa historia se despedindo, cada vez mais firme, olhando fundo em meus olhos. Eu ja perdi pessoas importantes demais nessa vida e eu sei que consigo atravessar isso, mas tambem sei que nao sera indolor. A vida e preta e branca. A cor e os aromas ficaram com voce. 

Porque nao insistiu em mim? porque nao pediu pra voltar? pq cogitou a ideia de viver sem mim? porque nao veio comigo? porque nao estamos morando juntos aqui, com o sexta? porque me fez acreditar em meus sonhos? porque nao pegou minha maos, nao tomou a minha frente? porque desistiu de nos desse jeito? porque estava tao cansado? porque aceitava o meu amor morno? porque ainda cuida de mim? porque pensa em mim? porque nao fizemos diferente? porque nao gritou... porque nao mostrou.. que voce e o meu lugar.. porque nao tentou....  porque nao acreditou em mim 

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‘‘ seja menina ‘‘ o problema é que nao sou; ainda nao existe o que sou. 

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Experiência? É complexo o meu relacionamento com essa palavra. Quando era nova tinha sede de viver, de me colocar em perigo, de ser presente e de encontrar uma sensação de lugar. Hoje, eu ja não sei mais o que vale a pena e o que não vale a tentativa. Dificil pensar em desejos e nao saber se é delirio. Talvez ser isso, humana, ja seja o inferno por escolher diariamente no escuro, e bancar essas escolhas. Se desvincular de travas, imaginar coisas que talvez nunca acontecerão, ter outra ideia de si mesma, inalcansavel. Começo a desconfiar do discurso que podemos ser tudo que quisermos. Sangro diariamente por tudo que ficou pra trás, e por toda entrega que poderia ter sido nao foi, porque persigo algo invisivel que nem mesmo nome tem. Comecei a fazer uma lista de verdades porque mentia pra mim mesma, mas até mesmo essas verdades cansam. Existem momentos, como esse, que nao quero lidar com nada, nem mesmo o dia, a noite, as pessoas, a louça, a ropa, o cabelo. Eu nao quero lembrar que sou uma pessoa, que minhas proprias pernas me trouxeram pra esse lugar, e nao quero lembrar da angustia de nao ter direçao ou do desespero da perda de algo que nunca mais voltara. Do vazio que fica, da solidão que afoga em dois rios ao mesmo tempo. Esses momentos tentam balancear o peso de estar vivo com o que faço da minha vida. A tristeza faz parte de nós. Céu e inferno habitam nas minhas veias. Tudo isso pra que no final, na ultima oração antes de fechar os meus olhos pela eternidade puder dizer obrigada por ter me dado essa chance, a chance de experenciar. 

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seja verdadeira e olhe pra voce. 

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O plano mudou desde que voce se mudou pra Campinas...Pretendia trabalhar com gestao de midias mas desistiu facil dessa ideia, e deixou um curso pendente. Vai sair da radio, entrar em um novo estagio. Novas ideias de uma nova voce estao fumergantes e quer se apegar a isso. viva. 

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É cliche dizer que estou em um processo de descoberta, porque sempre estive e duvido que isso irá parar algum dia, mas pela primeira vez eu sinto que andei uma casa, porque a minha tentencia até um pouco paranoica de ler sobre autoconhcimento e fazer analises da minha propria vida estão em um ponto crucial, aquele em que decidi sair de um relacionamento longo onde eu morava junto e tinhamos tudio para ter uma familia, para simplesmente morar em uma republica em outra cidade e focar na faculdade e estagio. Sempre fora a escolha que queria fazer mas a vida e o seu vento me jogava de um lado para o outro, e agora estando nesse lugar, volto a fazer a pergunta: o que você quer agora suelen? E descubro que quero o teatro, para viver obras e saber dominar um palco, como se a peça entrasse em minha carne e meus pensamentos parassem de pensar apenas em si mesmos. Quero coisas bonitas e prazerosas para pensar, como a emoção de um espetaculo, quero a vida em minha veias, quero ser gigante ao olhar no espelho e ver que sou apenas um canal para aquilo que existe de arte. Também quero dinheiro, e parece obvio mas não aprendi a ser ambiciosa, muito pelo contrario, o que foi me ensinado é se contentar e,descobrir que o dinheiro é uma benção mudou a minha visão. Quero conquista-lo para o meu prazer de comer bons pratos, me vestir e me sentir como se fosse uma expressão do mundo, comprar langeries para libertar meu lado lascivo, viajar sozinha e me sentir capaz, independente, solta, selvagem. Que esse dinheiro venha de frutos de quem sou, e. avançar essa casa me comprometeu a curar qualquer amarras que me distancie de mim mesma, que fora um problema sério em um longo periodo da minha vida.

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Essa intuição é a voz que quero deixar cada vez mais clara. Me acompanhou até o final, mas decidi não ouvir porque, me tornei uma presa fácil. Queria rebeldia, diversão, culpa. De alguma forma comecei a enxergar que desperdicei minha profundidade em um recipiente raso demais. Precisei me conformar e me confortar, porque afinal, meu novo compromisso e não mentir pra mim mesma. E assim sigo.

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Levar a sério

Se veja e se ame, antes de qualquer importância.

Agora, defina o passo a passo de seu sonhos. Comece o inglês e o espanhol. 

Renda extra com o insta? Vá em frente. 

Depois conseguira pensar em uma academia, por exemplo. 

Seja franca. 

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Quando se sentir desesperada retorne aqui.

Lembre-se que vocês pensaram juntos em uma solução, e que juntos chegaram na resposta: os dois precisavam disso. Não foi por falta de amor, porque sabe que se amaram muito, e esse sentimento ainda vive. A questão é que seu coração a leva construir uma carreira, estudar, focar em planos que torna o seu tempo algo a ser dedicado a isso. Não tem nada de errado nisso. Além dele que, precisava exatamente desse tempo para se curar, de feridas invisíveis mas reais. Esse espaço foi para vocês olharem a vida de lugares diferentes, foi para perseguirem a coragem de se reconstruir. Lembre-se do ano novo e que foi real quando se abraçaram forte e prometeram retornar se assim for a vontade de ambos. Tem muito a mostrar, a si mesma e a ele. Ele tem muito a mostrar a si mesmo e pra você. A carência, a dor, a saudade, as lembranças do que um dia foi, elas vão atingir vários lugares do seu sentir, seres humanos aprendem a conviver com isso desde que o mundo e mundo, mas o sol nasce no próximo dia, e no próximo, e no próximo, e o que permanece intacto junto com o tempo são as escolhas que precisamos tomar. As mais precisas são em nome do amor, e consequentemente as mais difíceis. Vá em frente, nunca se esqueça do que é importante porque o que é importante, nunca se esquecerá de você.

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A vida pode ser inútil para alguns

É preciso ter forças para andar, comer, pensar e o mais importante, acreditar.  Denise mesmo quando ninguém acreditava nela, sua opinião nunca mudava, era aquilo e pronto, não tinha para ninguém. Sua crença era soberana a tudo, Deus e sua família sempre serão sua fonte de força. Seu andar de líder, seus cabelos amarrados, seu olhar doce, é tudo isso era para uma só pessoa: ela mesma. A vida pode ser inútil para alguns, mas não para Denise, tudo era útil e sagrado.

Crônicas de Denise #4