suicid3demon

[suicid3demon]

Só pra dizer que ainda tô vivo.

Eu gosto de usar esse lugar, essa rede social, como meu único lugar de desabafo real.

Enfim, estou aqui. 00:30 do dia 29 de abril. A horas tentando dormir. Eu sumi, e parei de escrever por conta que agora eu finalmente tenho uma rotina, uma vida, e de certa forma, saí do meu poço de depressão.

Mas queria saber, o porque continuo triste, me sentindo mal, me sentindo como um verdadeiro ninguém. Obviamente, esse meu lado, esses textos, quase ninguém vê ou lê. Minhas fraquezas são somente minhas.

Eu sou um cara otimista, acordo pensando que vou conquistar o mundo, ajudo todos a minha volto. E quando digo ajudo, é de ajudar de todas as maneira possíveis, seja com palavras, dinheiro, ou com uma simples mão de obra, reformar uma casa, lavar uma louça que seja.

Eu tento ser bom o tempo inteiro, o tempo inteiro mesmo. Tento pensar positivo, agir positivo, ser positivo. Porque me sinto tão triste ainda?

Nesse exato momento, como todos os dias da minha vida. Eu me deito em minha cama, e fico só pensando em morrer, e faço isso por horas, até pegar no sono. Como alguém vive em paz assim? A realidade é quem nem eu mesmo me conheço.

Eu só queria ser feliz, só isso. Eu não quero ter uma Ferrari, não quero ser famoso, não desejo ser o cara mais rico do mundo. Eu só queria ser feliz, mais nada.

[suicid3demon]

Olha eu aqui de novo. Escrevendo para ver se me ajuda com alguma coisa. Ah, ainda tô vivo. Parte da minha vida tá boa, parte não. Infelizmente, ontem minha vó foi internada, diagnosticada com câncer nível 4. Vai fazer uma bateria de exames, e a qualquer momento ela pode parar. Se eu tô triste, pra crlh. É horrível perder alguém que você ama, e acho que quando você vê que a qualquer momento a pessoa que você ama pode morrer, todo segundo é uma despedida.

O mais impressionante é o desprezo da família, meus tios, cada um me deu 100 reais pra ajudar com a minha vó. E acho que na cabeça deles, esse dinheiro supre a necessidade que ela tem da presença deles. Me sinto mal por isso, me sinto triste por estar sozinho novamente. Esperava apoio da pessoa que mais amo, esperei o dia todo, só uma mensagem dizendo. Olha tô indo ae, vou te dar um abraço. Mas passei o dia todo sozinho, dois dias sozinho. As pessoas dizem, seja forte, passe a sua força pra sua vó. Mas eu sozinho não tô dando conta, não tô conseguindo. Eu já só fraco por natureza, eu nem sei o motivo de eu ainda estar vivo.

Mudando um pouco de assunto, hoje fui numa banca de revista, comprar uma revista para minha vó. Chegando lá a mulher estava julgando um jovem de 21 anos por tentativa suicídio. Eu questionei ela, e disse que não devemos julgar a vida do próximo, pois a vida é muito difícil. Ela me virou e disse, ah mas só Deus pode dar e tirar a vida, Deus é bom, Deus é isso, Deus é aquilo. Eu fiquei me perguntando, onde Deus tava quando eu fui estrupado com 4 anos, onde Deus tava quando fui espancado, onde Deus tava quando meu pai morreu, onde Deus tava quando passei fome, quando dormi na rua. Eu era só um garoto, uma criança quando passei por tudo isso, e carrego essas dores e muitas outras até hoje. Deus não é bom, se fosse mesmo, não teríamos tanta desgraça no mundo. Se Deus fosse bom, daria poder a pessoas realmente boas, proporcionaria um futuro bom, aos puros de coração. Mas como vemos em nossa sociedade, quem tem controle e poder, são pessoas ruins, e se você não for ruim, vai continuar na merda.

Enfim, só mais um pedaço dos meus pensamentos e da minha solidão, compartilhada em uma rede social falida, e que ngm vai se importar. Fiquem bem, e tratem sua depressão, não sejam como eu, que fico "demonstrando" ser otimista, mas no fundo estou podre, e doente.

Ass:Suicid3Demon

[suicid3demon]

Nós vivemos em um mundo onde, nosso brilho, nossa esperança, expectativas, sonhos e tudo que há de alegria, é tomado. Seja pela família, amigos e trabalho. Nem todos nós pensamos em ser famosos, ou milionários. Nosso sonho é ser simplesmente feliz, e é algo que não está ao nosso alcance. O simples fato de obtermos o raciocínio já nós trás defeitos. A felicidade é momentânea, não existe um ser racional plenamente feliz. Problemas, e coisas ruins, pessoas ruins sempre vão se esbarrar em nossos caminhos. A busca por felicidade é o que move todo ser vivo racional.

Obs: ainda vivo, na esperança que me angústia um dia acabe!

Ass: Suicid3demon

[suicid3demon]

A muito tempo que não venho aqui, dizer e compartilhar com um total de zero pessoas a minha angústia por estar vivo. A minha necessidade de morrer aumenta a cada dia. Há coisas felizes, a uma pessoa que me faz feliz. Mas isso não reprime o fato de todo dia eu acordar pensando em como seria estar morto. Ah, mas você tem pessoas que te ama, tem um pouco de condição financeira, ah mas você conquistou muita coisa. KKKKKKKKKKKK. Para as pessoas que me enxergam assim, não sabem nem 1% do meu sofrimento interno, não sabem o quanto eu quero, o quanto eu desejo, simplesmente nao viver mais. E que se foda a opinião do mundo, enquanto estou vivo, eu tento continuar, mas cada dia que passa, a minha tendência é só piorar mais... um forte abraço pra quem fica, se eu passar mais de 6 meses sem postar, ou é porque eu morri, ou é porque superei essa minha fase.

[suicid3demon]

Hoje não tem título.

Enfim, estou aqui, numa praça, completamente sozinho. Vão me perguntar: "aí mas não vão ter pessoas nessa praça?" Óbvio que tem kkkk. Mas agora me pergunte, você conhece alguém? Óbvio que não.

Hoje eu pensei em escrever algo diferente do que normalmente escrevo, pensei em escrever algo feliz, uma coisa radiante. Mas do que adianta, se o álcool é só uma felicidade momentânea. Incrivelmente sai de casa para caminhar, e manter a forma. E acabei bêbado kkkkk.

Pensei em escrever diversas coisas, sobre filosofia e perguntas sem respostas. Mas, para fugir no padrão, não estou em minha profunda tristeza. Mas mesmo assim, as únicas coisas que passam em minha mente para escrever, são meus sentimentos ruins.

Infelizmente, me tornei tão amargo e apero, que meus sentimentos são somente de tristeza. A todo momento sinto vontade de chorar, sinto vontade de desistir. Não tenho mais a ambição que tinha quando era mais novo. Achei que teria orgulho do que eu me torna-se. Mas infelizmente só sinto decepção de mim mesmo.

Esse texto não vai ser muito extenso, pois no momento atual só penso em esquecer meus problemas. Pelo menos por algumas horas fugir da minha realidade.

[suicid3demon]

Um diálogo com minha própria mente.

Qual o sentido das coisas?

Por que estamos vivos?

Por que dentre de milhões de espécies a nossa foi a única a alcançar a racionalidade?

Porque o mundo é cruel?

Por que não ter sentimentos, fugir da realidade, se drogar, encher a cara, porque tudo isso é mais fácil?

Dentre essas existem outra milhares de perguntas que me faço todo santo dia. Eu me questiono, questiono minha existência e sentimentos. Questiono como seria a vida sem os jogos psicológicos e extremamente racionais que as pessoas fazem. As vezes me pergunto, sou eu mesmo que me machuco? Ou são as pessoas que me magoaram tanto ao ponto de eu literalmente afastar todos aqueles que realmente me amam.

São muitas perguntas, todas sem uma resposta. Há pessoas que encontram a resposta em Deus, ou em alguma religião. Eu já procurei a resposta dessas perguntas em diversas religiões, em diversos estudos, em diversos lugares. Nunca sanei minha sede por conhecimento, nunca descobri a verdadeira reposta dessas perguntas.

Aqui, nessa rede social, você se encontrar com diversos distúrbios meus, com textos conturbares, com fatos da minha vida. Eu nunca contei pra nenhum ser vivo, o meu real sofrimento. Eu sou completamente superficial, com tudo e todos. No fundo nunca quero me apagar a nada e nem ninguém. Meu maior medo é ficar sozinho, e eu estou quase sempre sozinho, quase o tempo todo solitário.

Já ouvi diversas vezes que eu sou carente e me entrego completamente as pessoas, por falta do que tive na infância. Sinceramente eu discordo disso com todas minhas forças, mas no fundo sei que é verdade. Eu sei o motivo do meu sofrimento, sei tudo o que já fiz, sei exatamente cada detalhe que se passou na minha vida.

Infelizmente me tornei isso. Meu sonho quando pequeno era ser adulto, porque eu já era um adulto na infância. As coisas, o tempo, tudo passa muito rápido. Eu tenho sonhos que parecem que nunca vou alcançar. Tenho vontades e planos que nunca consegui fazer.

Eu já tive oportunidades na vida, e estou de frente com mais uma. Uma oportunidade de me tornar melhor, de ter mais dinheiro. Mas penso comigo mesmo, do que adianta o dinheiro? Se nada que eu quero de verdade, se conquista com ele. Eu tento ser bom e pensar positivo, do momento em que acordo até o momento que durmo. Mas ao mesmo tempo, penso que minha vida não vale nada, que eu sou completamente nada em meio ao universo.

Nesse exato momento, eu imagino que seria mais feliz sendo uma árvore, ou um animal irracional, cujo o único objetivo é a sobrevivência. E infelizmente eu não sou nada disso, eu penso como escapar da minha dor, da minha solidão interna. Pra isso eu criei na minha própria mente uma imagem de mim mesmo, na qual em momentos como esse eu converso, tenho diálogos. Sim é minha própria mente, mas é como se fosse outra personalidade. As vezes eu sou como ela, frio, inteligente, tento agir da forma mais racional possível. Mas na maior parte do tempo eu sou o outro eu, sensível, carinhoso, delicado e essa parte de mim só me trás sofrimento.

O rumo disso aqui já mudou completamente do inicio do texto não? E é isso, perguntas como aquelas que me trazem até aqui, questionamentos como aqueles que desencadeam meus sentimentos. A racionalidade não é e nunca foi um dom nós dado, e sim uma tortura, que acaba com cada um de nós, dia após dia. Humanos são desprezíveis, somos ruins com nós mesmos. A cultura de disseminar amor nunca existe e nunca existiu. Nós somos ambiciosos, e nosso instinto por sobrevivência se tornou ambição.

Pessoas não se contentam com pouco, não ficam felizes com aquilo que já tem, sempre almejamos alcançar o topo. Na minha mente, cada ser humano é de uma espécie diferente, pois cada um tem pensamentos diferentes, e cada um age de forma diferente. Existem pessoas boas, que se corrompem, existem pessoas que já nascem sendo ruins, existem pessoas que são ruins e se tornam boas.

Outro conceito intrigante, ser bom ou mal. Leis de ética e moral são completamente distorcidas na sociedade de hoje, pessoas que não sabem o sentido e significado do que é ética, ou moral. Pessoas que distorcem o sentido disso, falsos por natureza. Mentem, e distorcem tão bem a própria realidade, que acabam acreditando em suas próprias mentiras.

Caso você, que esteja lendo isso. Seja uma pessoa assim como eu, questionadora, que deseja saber sobre a própria racionalidade. Pode me chamar, e vamos conversar e debater sobre isso. E chegamos ao fim de mais um texto sem completo sentido para pessoas comuns.

[suicid3demon]

A mente!

Como funciona a mente humana? Como funcionam os pensamentos, sentimentos e pulsos que compõem nossa mente?

Algo completamente misterioso, sentimentos é algo que não é um simples jogo ou brincadeira. Sentir, é algo que compõe quem nós somos.

Nossa mente nada mais é que um aglomerado se experiências, sensações e sentimentos. Tudo que nós sentimos é o que nós faz ser quem nos somos hoje.

Infelizmente, a cada queda tem pessoas que se deixam levar pelo tombo, e não se re erguem novamente. E acabando, de certo modo "indo pelo caminho mais fácil" no meu ponto de vista.

Não julgando quem já cometeu um ato do suicídio, por que eu mesmo já tentei e infelizmente não consegui. Todos os dias vivo com a agonia de simplesmente estar vivo. Mas vivo do mesmo jeito kkkk.

Tem dias que sinto dores, dores do que sinto, dores dos meus sentimentos, dores físicas e mentais ao mesmo tempo, dias que minha mente parece que vai entrar em colapso junto com meu corpo.

Mas também tem dias que não sinto nada, completamente nada. Não tipo de emoção, sentimento, e até dor física. Nada, simplesmente toda aquela agonia de viver vai embora, como se houvesse um interruptor em minha mente. Quando ligado, extrema agonia e tortura, quando desligado, somente o vazio e a calma.

Sim, posso ter um transtorno, ou até ser um psicopata de um ponto de vista médico teórico, mas eu simplesmente amo a parte de não sentir nada, por que quando sinto é tão forte e intenso, que penso que realmente é capaz de me matar. Mas quando passo por essa fase me levanto, minha mente clarea, como o céu limpo em um dia ensolarado de verão, em frente a um lindo mar. Com o sol refletindo sua luz na água do mar.

Essa clareza me dá a oportunidade de realmente pensar e botar as coisas que aprendi em prática. Só é uma pena que ela dure tão pouco, e logo os sentimentos se voltam novamente.

Obviamente, nenhum dos meus textos tem ligação um com o outro, são traços da minha personalidade e pensamento. E nunca havia escrito com a mente em momentos de clareza, essa é a primeira vez. A poucas pessoas que sabem da existência dessa rede social, e quase ninguém sabe quem eu sou aqui.

Então, para meu pequeno diário social, mais um texto de um fragmento da minha personalidade. Para quem acompanha essas maluquices e passa por isso. Meu conselho é, aproveite ao máximo os momentos de clareza como esse, e faça com que eles nunca vão embora. Não faça como eu, que sempre retorno ao fundo do poço dos sentimentos.

Ass: Suicid3Demon

[suicid3demon]

Suicídio

Part 2

Essa bosta excluiu meu texto gigante falando os motivos pelos quais eu quero morrer. E agora eu estou com preguiça de escrever tudo de novo. Quem quiser ler este lixo que eu chamo de texto, que eu vou escrever agora. É por sua própria conta e risco. Vou falar desde o início, o motivo da minha imensa dor, de onde começou tudo isso.

Então vamos lá, quando eu tinha 4 anos fui molestado por 3 irmãos, um garoto adolescente e duas garotas, outra adolescente também e uma que tinha mais ou menos minha idade. O garoto fazia diversas coisas comigo e todo mundo era obrigado a fazer diversas coisas entre sim a mando dele. E era horrível, foram vários dias disso, e quando falei para minha mãe ela simplesmente ignorou. Porque eram os 3 filhos da amiga dela. Isso é um dos motivos resumidos, nunca relatado a ninguém.

Segundo motivo, vivia em um habitante com minha mãe, que ela apanhava direto, e minha salvação até meus sete anos era ir nos finais de semana pra casa do meu pai. Eu lembro perfeitamente de tudo, como as coisas aconteceram e tudo que aconteceu. E quando eu tinha seis anos, minha mãe teve meu irmão irmão novo, e eu descobri que tinha mais uma irmã. E com sete anos meu pai morreu, e eu não recebia mais atenção e carinho de ninguém. Cresci longe de toda minha família, alienado pela minha mãe que até hoje é a única pessoa que ainda tá comigo. Apesar de minha mãe ser um dos meus maiores sofrimentos, ela quem mais me machucou na minha vida, com palavras, com objetos, e de todas as formar que machucam e marcan eternamente alguém.

Vamos lá, saindo da infância que foi traumatizada por estupro e pela morte do meu pai, vamos pra adolescência. Onde tudo e todos me chamam de feio, onde eu tento me enquadrar em diversos lugares diferentes, minha mãe cada ano ou mês mudava de casa e eu nunca tive amigos ou raízes em um lugar. Minha família nunca deu a mínima pra mim, nunca me ajudaram. Minha adolescência foi basicamente álcool e drogas, e até hj é assim. Um jeito de escapar da realidade, que hoje já não tenho mais também. Não tenho nada. Minha adolescência foi marcada pelas surras, decepções amorosas, pessoas enganosas.

Partindo para o início da minha vida adulta, tudo piorou, o mundo é cruel, as pessoas são cruéis, ninguém ama de verdade, o amor é Algo que não existe mais entre as pessoas, tudo é dinheiro. E por conta disso, já perdi todas minhas conquistas, única coisa que não perdi foi meu estudo, mas que agora não parece me adiantar de nada, pois não conheço nada nem ninguém. Sou uma pessoa alienada e deslocada, sem pessoas ao meu redor. Por isso uma hora ou outra irei realmente me matar. Isso é um resumo da minha vida até aqui, e no final desse texto percebi que o primeiro foi postado, então fica esse como parte 2

Ass: Suicid3Demon

[suicid3demon]

Suicídio

Ainda aguardando o grande dia. Ainda esperando o dia que vou ter coragem o suficiente de dar um ponto ao meu sofrimento.

As vezes me pergunto se todas as pessoas são assim eu sou só eu. Por que não é normal alguém sentir tanta dor e tristeza, parece que o tempo não passa, eu estou em looping. Vou escrever essa bosta toda errada, mas quem quiser ler e quem entender é isso. Isso é um desabafo e uma carta de suicídio caso eu consiga tomar coragem.

Eu já tentei morrer uma vez, mas foi inútil. Nem senti o gosto, o medo, não senti nada quando tentei me matar, não fui ao médio, não fiquei intoxicado, eu só dormi. Eu queria tanto ter dormido pra sempre naquele momento. Minha vida se encontra nas últimas do segundo tempo.

Me encontro atualmente com 20 anos, sem um ser vivo na terra em que eu possa literalmente contar pra tudo, sem família, sem amigos, sem namorada, Sem dinheiro, afundado em dívidas e tudo que eu conquisto ou conquistei eu perco, eu estrago, eu saboto ou dou um jeito pra me auto destruir.

Hoje eu sei que meu maior inimigo sou eu mesmo, mas já não me importo, já não quero mais nada da vida, já não espero mais nada da vida. Não quero mais atingir meus sonhos, não quero mais ter filhos ou família.

Hoje sou um homem, de 20 anos, sem nenhuma conquista, sem nenhuma chama de vida dentro da alma. Pronto para morrer, mas sem coragem de tirar a própria vida. Não é que eu tenha medo da morte, eu não sei oque me impede. Não há motivos mais pra estar vivo, e eu tô aqui. Eu não faço nenhuma contribuição pra nada. Só sei chorar, dormir e comer. Tem 3 dias que estou assim e parece que é uma eternidade.

Eu não aguento mais, não aguento mais procurar uma pessoa pra estar ao meu lado, estudar, trabalhar, sentir. Eu não aguento ficar mais vivo. Todos os objetivos que me deram quando eu era mais novo, não fazem mais sentido. Eu não quero mais ser rico ou famoso, não quero mais nada. Minha única vontade é dormir eternamente e ficar no vazio e na escuridão dos meus sonhos, até o fim de toda existência.

Pra você que leu até aqui, muito obrigado pela atenção. E se você se sente mal e tem algo, ou alguém que possa te ajudar, peça ajuda. Eu não tenho ninguém, e nem nada que eu possa contar. No momento não tenho nem aonde me enterrarem se eu morrer. Se eu morresse agora seria só mais uma dispesa, pras pessoas que dizem ser minha família.

Um dia eu consigo, pode ser hoje, amanhã ou pode ser que eu fique vivo. Ainda estou aqui, mas não tô mais suportando a minha própria existência.

Ass: Suicid3Demon

[suicid3demon]

Só esquece da minha existência e me deixe partir, agora vou pra um lugar melhor

[suicid3demon]

Desistindo

Isso mesmo que você leu, eu estou desistindo. Não só de relacionamentos, não só da minha família, meus cachorros e de tudo que eu amo. Mas da minha vida.

Em um curto período de tempo irei ter uma grande quantidade em dinheiro, e irei desfrutar desse curto período de tempo ao máximo.

Comprarei a moto dos meus sonhos, e irei morrer em cima dela. Já deixando avisado, se eu um dia eu morrer em um "acidente de moto" não irá ser um acidente.

Estou desistindo e abrindo mão de tudo, irei com o isso aceitar e morrer em paz. Irei morrer da forma que eu escolher, e não por decisão do destino.

Nesse momento da minha vida, me encontro em uma grande confusão mental, e ao mesmo tempo uma paz para os pensamentos descomunal.

Já planejei como irei deixar minha família, como irei fazer meus dias, já marquei o dia da minha morte, já decidi como irei morrer. Parece que o mundo ganha cores quando você tem certeza do que vai fazer.

A incerteza da morte é o que nós cega, a incerteza das pessoas é o que acaba com nossas motivações. Se no mundo você só precisasse de você pra tudo mundo seria feliz.

Mas como precisamos sentir coisas por outras pessoas, ae complica tudo. O fato de sentir algo por outra pessoa é o que te motiva ou te trás a vontade de morrer.

E no me cansei de sentir, cansei de tentar, cansei de insistir, cansei de me esforçar. Agora só quero fazer os meus últimos desejos e morrer. Fazer aquilo que ainda me dá prazer na vida, pra depois deixar de existir nela e dar um ponto final no meu sofrimento.

[suicid3demon]

Sentimentos

Algo complexo, algo de imenso mistério. Sentimentos é algo que em si é de pura complexidade. Não um objeto, nem algo que podemos tocar, ou ver. Mas é algo que sentimos, assim como tudo que tocamos e vemos.

Amor, raiva, tristesza, medo, coisa que de fato não existem, que nos não conseguimos ver, porém sentimos, e sentimos muito.

As vezes, um sentimento consegue te fazer sofrer mais do que a pior tortura já inventada. Algo agonisante, as vezes queria simplesmente não sentir nd.

Eu não aguento mais, os meus sentimentos me geram dúvidas, me dão medo. Eu não consigo mais confiar em ninguém, algo que em si já não era novidade.

Hoje meus sentimentos só me perturbam, eu só sinto tristesza, impotência, as vezes raiva, mas na maior parte do tempo.

Não terminei o texto, mas é isso. Vai vir outro agora.

Ass: Suicid3Demon

[suicid3demon]

Eu só queria morrer instantaneamente, fazer com que minha mísera existência se acabasse. Sabe? Como seu nunca tivesse nem existido. O caminho ate aqui, só me gerou dor, sofrimento, feridas, e rancor pro resto da minha vida.

Hoje me encontro perdido, num lugar onde não sei onde estou, não sei quem eu sou, e nem muito menos oq eu deveria fazer. As vezes desconfio de mais das pessoas, as vezes não. Mas o medo me corrompe tão imensamente, que eu já nem sei mais oq fazer. Hoje eu tenho medo até de viver, antes eram das pessoas, e agr é de todo, todos, nada conspira a meu favor, nada vem de bom grado. Quando tudo está bom, sempre tem um motivo pra ficar ruim. Eu não aguento mais, não aguento mais nd. Sinceramente, só queria morrer, e que esse texto fosse o último o texto que eu tenha escrito os meus sentimos não servem pra nd. O meu amor, o meu carinho ND servem os meus diálogos são insistentes. E no final de tudo, único caminho que eu tenho é a morte e é a única coisa que eu quero. Por mais que eu seja covarde e não consiga, esse foi e sempre vai ser o meu mais sonho. Eu não aguento mais viver. Simplesmente quero morrer. Se você quiser me matar, eu ficaria muito grato.

[suicid3demon]

Vozes

Todos nós temos vozes em nossas cabeça, conseguimos imaginar a sensação de ouvir a voz de um amigo, personagem, familiar ou até mesmo a nossa própria voz.

Acontece que muitas das vezes essas, ou essa voz em específico, que é fruto da nossa imaginação. Pode ser nossa maior inimiga.

No meu caso em específico, a minha própria voz tem uma personalidade, como se fosse uma pessoa em minha mente. Um personificação de mim mesmo, que conspira contra mim.

As vezes me pergunto, o sentido e a razão da minha própria voz ter como ambição me desmotivar, me abalar e desestruturar.

As vezes ela fica calada, as vezes demora anos ou meses a aparecer de novo. Mas sempre que vem, o intuito é sempre o mesmo.

Eu queria compreender o sentido da existência dessa voz, o sentido da minha existência. Mas tudo isso, não tem respostas lógicas.

As pessoas procuram um sentido em tudo, com coisas religiosas e científicas. Eu por si só, sou uma pessoa completamente cética. Então, pra mim, é complicado discernir o motivo da existência dessa voz.

Espero que essa voz um dia se cale pra sempre, e que esse meu lado, que essa minha personalidade, simplesmente suma da minha cabeça.

Se você, que está lendo isso. Também passa pela mesma situação. Não faça como eu, procure alguém ou algo que possa te ajudar e que faça essa voz ficar calada.

Ass: Suicid3Demon

[suicid3demon]

Medo

Part 2

O que é o medo? Cada um tem sua visão e percepção dessa palavra. Cada medo é único, cada calafrio e emoções relacionados a essa palavra é volátil.

O medo pode evoluir, por exemplo, para algo aterrorizante, ou caos, ódio, tristeza, pânico entre outras variantes.

A sensação nunca é igual, cada momento que está emoção de proporciona é única, e horripilante. Sentir e ter medo, é algo que pode abalar e desestruturar alguém.

Cada um tem um medo, cada um dá um sentido a essa palavra. Eu, como qualquer outro ser humano, tenho medo.

Apesar de que em momento algum de minha vida eu tenha admitido que isso era uma de minhas emoções, ela faz parte intensamente da minha vida.

Hoje, eu admito, pelo menos a mim mesmo, que esse sentimento faz parte de mim a tanto tempo, que eu já me acostumei a ter medo.

Ass: Suicid3Demon

[suicid3demon]

Ninguém nunca sabe o que se passa pela cabeça do outro. Risos e brincadeiras disfarçando sempre uma dor enorme carregada dentro do peito, não sabemos o que se passa em meio a tantas brincadeiras, risos frouxos e piadas aleatórias. Muito das vezes é assim que uma pessoa disfarça toda a carga que carrega em seu corpo, toda a dor e peso que está em seus ombros.

Admiradora-desorrisos.

[suicid3demon]

Insubstituível.

Um dia você vai se dar conta.

Vai tomar todo o seu pensando e perceber que não encontramos em nossa vida a mesma pessoa por várias vezes. Pessoas não são substituíveis, não são objetos, cada pessoa é única. Então faça um favor tome cuidado com quem você magoa, tome cuidado com palavras ditas e não ditas.