sullengirl13 - Tumblr blog

[sullengirl13]

Duele cambiar, a veces se torna insoportable. 

Nos aferramos a lo que sea que nos hizo sentir bien, no queremos soltarlo aunque ahora nos lastime y nos duela. Pero es imposible quedarnos siempre igual, como es imposible quedarnos quietos. No esta en nuestra naturaleza ser siempre iguales, ni quedarnos siempre en el mismo lugar ¿Por que nos resistimos, entonces?

Yo hoy elijo cambiar, elijo sacarme las vendas y dejar que mis heridas se vean, queden expuestas, y esten listas para sanar. Elijo aprender a dejar ir ese dolor en el pecho que en algun momento pense ya era parte de mi ser.

Voy a lastimarme, y a sanar, y a lastimarme y a sanar hasta que no este mas en esta vida. Y si tengo suerte, tendre miles de primaveras en la sangre, y ellas me van a revivir cada vez que termine un largo invierno. 

[sullengirl13]

Tengo la sensacion de que no nos vamos a ver mas. 

Es una sensacion, o son mis miedos? Quisiera saber si fue solo algo de una noche, porque para mi fue mucho mas. Llego para sanar sin saberlo partes de mi, que yo tampoco sabia necesitaba sanar. 

Y si lo confieso, solo quiero una vez mas. 

Significo mucho mas que personas con las que estuve años, pero nunca lo va a saber. Siempre fui igual, prefiero guardarme todo hasta morirme. Porque se que nada puede salir bien, y que era todo demasiado bueno para ser real, y que yo siempre soy algo pasajero hasta que llega lo real. Pero me gusta, quiero conocerlo, quiero saber que piensa cuando fuma, o que hace cuando no puede irse a dormir.

Pero me conformo con saber su segundo nombre, con saber que le gusta tomar, que no, que esta obsesionado con los bichos, que nos quedamos un rato mirando una iguana porque si, que su mama se llama como la mia, que la quiere aunque a veces resienta cosas del pasado, que extraña a su papa y a veces se imagina como seria su vida si todavia estuviera presente (algo que compartimos), y quisiera saber mas, qusiiera saberlo todo, hasta conocerlo mas que a mi misma.

Si aca termina todo, se lleva un pedacito de mi corazon. 

[sullengirl13]

s

Tengo que admitir, que no crei que ver su nombre en mi telefono otra vez me iba a importar tan poco. Por un lado no me soprende, siempre senti que iba a volver de alguna manera, aunque haya sido un impulso y hoy se arrepienta, por unos minutos penso en hablarme y hasta en verme otra vez.

Al principio no supe como actuar, hasta me arrepiento de todo lo que dije, igual eso pasa todo el tiempo. Pero, siento que algo cambio en mi, pense que el volver a hablar con el iba a significar mucho mas dolor, pero no, no senti nada. Ni siquiera senti emocion, pero no me cerre a la idea de verlo una vez mas. Quisiera saber si esta indiferencia tambien la siento en persona. Quiero poder decir, ya esta, de verdad no lo necesito mas. Y creo que verlo me significaria eso. Aunque no se como me sentiria si me diera cuenta que me sigue importando, pero ese es otro tema. 

Tantos meses torturandome sobre como seria volver a hablar con el, y nunca considere lo obvio: iba a decepcionarme. Porque el no puede hacer otra cosa que caer mas bajo que mis expectativas, que ya de por si son bajas. Tampoco entiendo por que ahora que tiene una nueva vida vuelve buscando no se que, me gustaria preguntarle muchas cosas. No quiero resolver nada internamente, eso lo hice sola, simplemente tengo curiosidad de saber como funciona su mente. Eso fue el tema de toda nuestra relacion, supongo. Tratar de entender como se movian sus pensamientos, a veces parecia imposible y otras veces parecia que yo era la unica persona en el mundo que lo entendia. Creo que lo sigo entendiendo, por lo que veo su vida sigue siendo lo mismo de siempre, ir de persona en persona sin de verdad conocerse a el mismo. Y me da un poco de lastima, no creo tener la moralidad para decir que yo si sane y el no, capaz nuestra relacion nunca lo llego a marcar como a mi, pero si se que nada de lo que hace lo esta haciendo feliz realmente. Me gustaria poder ayudarlo, decirle que yo lo entiendo mejor que nadie y que ya no lo juzgo como antes, ya no me duele o enoja como antes, pero todo eso parece muy lejano y hasta a veces innecesario. 

La realidad es que siento que cada dia me importa un poquito menos, aunque siempre lo voy a querer y siempre voy a estar dispuesta a verlo o escucharlo. Ya no me muero por el, y no creia que ese dia llegaria. Se hizo demasiado largo, pero creo que ya estoy saliendo del tunel en el que me dejo. 

[sullengirl13]

Ultimamente me estoy ahogando en mis pensamientos, empiezo a escribir y borro. Mi mente se mueve tan rapido y a veces me canso. Tambien me da miedo la idea de que nunca podemos separarnos de nosotros mismos, tenemos que estar siempre con nuestras voces, condenados a escucharnos para siempre. Y si yo fuera otra persona, no querria escucharme hasta mi muerte.

La realidad es que me siento un poco optimista hoy, pensando en mi futuro y en que hacer. Aunque las voces en el fondo de mi cabeza piensen que nunca voy a lograr nada nuevo. Me estoy animando a conocer a alguien, que igual en un tiempo no tenga el valor de ver en persona, pero eso sera despues. Baby steps. 

Es un sabado gris, y estoy sola en mi pieza. Como casi todos los dias de mi vida, ya me acostumbre a la soledad y hasta me es placentera. Hay algo magico en ser y que nadie nos este viendo. No preocuparme por como me veo, por como hablo, por como me muevo. No pensando cada movimiento que doy. Hay un cierto tipo de magia en no ser visto. Aunque a veces extrañe el ser notada por alguien mas. Pero me siento libre, siento que mis dias no estan condenados por alguien, no hay nadie ya que condicione como me despierto y como me voy a dormir. Igual me gustaria estar con alguien. 

Mi vida se basa en contradicciones, no quiero sentirme especial, creo que nos debe pasar a todos. Igual me gustaria poder tener algo real, donde no haya ninguna contradiccion y en donde poder apoyarme cuando no puedo resolver las que siguen en mi vida. 

A veces me siento como dice Taylor, are there still beautiful things? me pregunto todo el tiempo donde estan las cosas y las personas valiosas en la vida, y me pregunto si yo lo fui en algun momento para alguien. Porque yo no puedo olvidarme de nadie, todas las personas que pasaron por mi vida quedaron un poco marcadas en mi alma, pero me gustaria saber como es para ellas. A veces siento que me veo mejor desde lejos, porque nada detiene que la gente se olvide de mi. O quizas nada de lo que pienso es real, y si cuando alguien que no esta mas en mi vida me cruza en la calle, siente que se le para el mundo. Me gusta imaginarlo. Creo que es mi ego hablando, pero aun asi, me gusta imaginarlo.

Voy a seguir leyendo Conversations With Friends, y deseando ser un personaje de Sally Rooney, o deseando escribir como ella. La unica manera de apagar la mente, es leyendo.

[sullengirl13]

A veces me pregunto si alguna vez voy a volver a enamorarme. Parece gracioso, porque soy joven y de alguna manera tengo mucho tiempo por delante... pero realmente, no puedo confiar en eso. Hace dos años que deje de hablar con la persona que fue mi relacion mas importante, y parece que mi vida amorosa se detuvo ahi. Quedo colgando en el tiempo, y no pude recuperarla. No pude recuperar como era antes, nii siquiera pude recuperar las ganas de estar con alguien.

No quiero decir que todo eso fue culpa de el, o de la relacion, pero si puedo decir que no logro avanzar. No se si me estoy cerrando por algo mas profundo que no logro comprender, quizas un psicologo pueda explicarlo, pero no lo soy y tampoco voy a uno. La realidad es que hasta estuve meses sin hablar con nadie, hace un año que no tengo relaciones. Siempre me crei alguien muy sexual, mas cuando estaba con alguien que amaba, pero ahora veo muy lejano volver a estar con alguien en ese nivel. Y como lo veo tan lejano tambien lo empujo lejos de mi, podria estar con gente si asi quisiera, pero parece que en el fondo no quiero. 

A veces creo que no estoy viviendo realmente, me miro desde afuera y no entiendo que es lo que paso con mi vida. Menos mi vida amorosa, que ya es nula. 

Mientras escribo esto me suena el telefono, miro y es un mensaje de alguien que no conozco todavia, que planto la idea en mi cerebro de que podemos conectar a cierto nivel. Pero ya la sola idea de conocerlo me da miedo, no por el en particular, creo que me pasaria con cualquiera. Soy yo el problema. Mientras Sebastian va por su segunda novia desde que cortamos, yo sigo sola. En principio no me molestaba, porque cuando estabamos juntos el me dijo que yo no sabia estar sola. Y esas palabras nunca me las olvide. Cuando cortamos en un principio dije, demostrale que si sabes estar sola y lo hice. Me gustaba ser yo sin depender de alguien mas. Pero ahora creo que ya paso demasiado tiempo y si se alarga mas, nunca mas voy a salir de esta cajita de proteccion que me arme. 

En fin, quizas lo vea a este nuevo chico, no quiero decir su nombre porque lo haria real y todavia me cuesta pensar en verlo. No se si tengo ganas de ver a alguien 1 vez, contarle toda mi vida y no verlo nunca mas. ¿Ya dije que en mi ultima cita llore? bueno, eso es para otro momento.

Siempre llego a la misma conclusion, en todos los aspectos de mi vida, y es que yo misma me saboteo. Pero ya no se como salir de esta particular situacion, ni si voy a poder. 

Menos mal que tengo libros y musica para vivir algun tipo de romance. Por lo menos puedo leer e imaginar que soy yo, y que el autor esta escribiendo sobre mi vida. Me cuesta volver a la realidad una vez que termino, pero la realidad es tan constante que es imposible olvidarla. Ok, chau.

[sullengirl13]

1

Desde que termine de leer Beautiful World, Where Are You? de Sally Rooney, no puedo lograr pensar en otra cosa. 

Creo que lo que me toco tanto del libro es la capacidad de Sally al describir los personajes y su dia a dia, me vi a mi misma en cada uno de ellos. Me hizo pensar en las distintas maneras en que creo vengo saboteando mi vida. 

Uno de los personajes explica que alrededor de sus 23 años (mi edad actualmente) comenzo a escribir todos los dias textos cortos, describiendo las cosas lindas de su vida cotidiana. Por un momento dije, voy a hacer lo mismo, a ver si puedo salir del estado de somnolencia en el que estoy y puedo cambiar mi manera de ser. Pero despues de un tiempo, me sincere y me di cuenta de que no iba a escribirlo todos los dias y que si lo hiciese, tampoco sabria que escribir. 

El punto es (si hay alguno), que creo que no le encuentro el sentido a mi vida, ni a la vida en general. Por unos años en mi adolescencia creia que la vida solo tenia sentido si estabas enamorado, y si alguien te amaba. Con el tiempo me di cuenta que eso no existe, no el amor, si no la idea de que toda nuestras vidas tienen sentido si estamos con alguien. Creo que parte de la muerte de esa idea fue toda la destruccion de nuestra generacion. El otro dia leia un articulo que explicaba, como nos estamos desaciendo de todos los mandatos de la sociedad a la hora de formar una pareja, pero no los estamos reemplazando con nada. ¿Que hacemos ahora que nadie nos esta diciendo como son las cosas? Creo que eso es una parte de mi perdicion, todas esas preguntas que me hago alrededor del amor, si es que existe. 

Creo que me perdi con lo que estaba escribiendo, tengo tanto en la mente que no se por donde empezar. Tampoco quiero hacerlo muy largo, pero no creo que nadie lea esto. ¿Deja de importar si nadie lo esta viendo? Tampoco lo se. Ya queda en evidencia que no le encuentro sentido a la vida, a la vez romantizo todo, todo el tiempo. Pero lo romantizo desde afuera, nunca nada que me este sucediendo a mi particularmente, porque siento que hace meses, años quizas, nada me esta pasando. Vivo dia a dia pero siento que me congele en el tiempo, y no se exactamente en que momento.