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Non sto bene.

Ormai è un periodo buio , per me ,ho mille problemi in testa e stasera mi trovo a scrivere tramite un iPhone tutti i miei pensieri , ogni tasto una lacrima , sto male , io odio la mia vita , non mi accetto fisicamente , ho 18 anni e sono 90 kili circa qualcosa in meno , e sono bassa, sono una palla di merda di lardo , tutto ciò non mi fa vivere bene è un insieme disastroso , mi sento di soffocare , vorrei cambiare la mia vita , sono fidanzata , fortunatamente con lui sto bene , ma oltre sto malissimo , a causa di un problema momentaneo di salute ora non posso lavorare , ed allora mi dedico a scrivere ciò , ho dei nodi in testa che non augurerei nemmeno al mio più peggior nemico , sembra che qualcuno mi stia mettendo alla prova per vedere quanto sia forte a sopportare a star male , per farvi capire meglio , la mia debolezza più grande è il fisico , mi crea uno stato d'animo di ansia, angoscia e dolore profondo che non immaginate , vedere altre ragazze belle senza farsi complessi , vestirsi come gli pare , andare in giro e mangiare anche solo una patatina in compagnia senza vergognarti che ti fissano , io non so cosa significa vivere bene e viverti bene la vita, perche tutte mangiano ed io combatto tra insalatine e pollo? Io proprio non capisco , io proprio non riesco a diventare ciò che voglio , mi vedo un disastro quando sto in giro mi nascondo da ogni singolo specchio che ci sia in qualsiasi negozio o bar, odio guardarmi allo specchio , io ci provo ma dopo tanto tempo a provare all'improvviso arriva una persona qualsiasi e dice :���dovresti proprio dimagrire”, e li ti cade il mondo addosso proprio quando sei uscita di casa convinta di sembrare appena più sexy appena più dimagrita , più bella , è proprio in quel perfetto istante che ti crolla il mondo addosso , vorrei vivere spensierata , mangiare ciò che mi pare senza ingrassare senza litigare con la bilancia che ad oggi è la mia più grande nemica , ho un seno prosperoso e l'avrei anche se non fossi grassa (cosa di famiglia ).Vorrei poter indossare maglie scollate , senza sentirmi dire tanto è grasso , vorrei poter indossare un paio di pantaloni appena più corti senza vergognarmi delle mie gambe , vorrei indossare maglie a mezze maniche senza vergognarmi delle mie carnose braccia , vorrei avere un riscontro positivo dalle persone , commenti positivi e non solo:“ hai un bel viso ”. Vorrei potermi non vergognare di andare in giro con qualcosa di attillato come tutte le ragazze , vorrei mangiare senza sentirmi in colpa , vorrei non potermi vergognare di andare in giro con qualcosa di pelle senza sembrare uno stupido sacco della spazzatura, vorrei indossare pantaloni strappati che facciano lo stesso impatto che fanno addosso ad una semplice ragazza magra , vorrei uscire con la pancia scoperta in estate , vorrei non sentirmi male guardandomi allo specchio, vorrei indossare un semplice bichini in estate senza essere giudicata , vorrei essere riconosciuta come:“ quella ragazza bella lì in fondo” , e non quella in carne o la cicciona , vorrei camminare senza stancarmi , correre senza avere l'affanno dopo pochi minuti , vorrei che tutte le persone che in questo periodo mi stanno dicendo di dimagrire capissero quanto io stia male , vorrei farmi una foto intera senza problemi , vorrei non nascondermi tra body e fasce per sembrare più magra ,vorrei comprarmi qualcosa di tendenza senza andare in difficoltà con le taglie , vorrei che dopo tanto che non ho visto il mio ragazzo andargli in contro e saltargli addosso , vorrei non deridermi più da sola , un po’ come un autodifesa ormai , prendermi in giro da sola quando qualcuno inizia a farlo , io continuo a dire cose brutte su di me e a deridermi , vorrei che mi dicessero wow che fisico , anzi vorrei pensare , wow che fisico che ho. vorrei non soffrire , vorrei vivere bene, questa cosa mi estranea molto e mi chiudo , vivo male , vorrei non voler desiderare fisico di una ragazza in carne normale anziché il mio , vorrei che il mio ragazzo fosse geloso di me proprio come se fossi la più bella del mondo anche se per lui lo sono non c'è mai occasione ne momento che porti lui ad essere geloso di me , nessuno mi calcola , sono arrivata al punto che per strada se mi fissano, nella mia mente penso che mi stanno fissando perche sono grassa, magari invece stanno guardando solo le mie scarpe nuove , ma per me chiunque mi guardi anche se lo facesse in modo positivo lo fa perché sono grassa e perche deve giudicarmi . Vivo male la mia vita pur essendo una ragazza piena di gioia , so che la vita ne è una ma questa cosa mi estranea , tentativi su tentativi di dieta ma non ci riesco proprio , quella voglia cattiva ormai diventata malattia è più forte di me , sono una ragazza con molta autostima su tutto tranne su questo argomento , prima lo ero all'inizio che stavo lievitando non ci facevo tanto caso e non mi facevo così tanti problemi ma oggi posso dirvi che è il mio incubo più grande, odio quelle ragazze magrissime che dicono che devono dimagrire , odio trascorrere notti intere a piangermi addosso senza riuscire a reagire, come questa sera, odio le mie gambe , odio le mie braccia , odio la mia pancia , odio la mia faccia paffuta , odio i miei fianchi , odio quando mi dicono di dimagrire , perché lo so e ci soffro , odio quando anche se in buona fede mi danno nomignoli inerenti all'essere grassa del tipo ciccia, polpetta, qui vi scapperà una risata ma è capitato. Vorrei potermi sentire bene con me stessa , vorrei accettarmi , vorrei poter uscire con amici senza vergognarmi e finalmente senza dargli rifiuti solo perché io non sono abbastanza , vorrei entrare in un negozio e misurarmi anche per gioco con una mia amica , capi belli, anziché sedermi e aspettare lei , vorrei avere voglia di un gelato e mangiarlo senza vergogna , vorrei aiutarmi ma non ci riesco.. un giorno vorrei finalmente guardarmi allo specchio e dirmi: questo vestito mi sta bene oggi uscirò e starò bene senza sentirmi in imbarazzo. Un giorno sarò tutto ciò che io desidero e finalmente in punta di piedi mi alzerò ed urlerò a tutti , c'è l'ho fatta ! PERDONATEMI GLI ERRORI ORTOGRAFICI-VERBALI PRESENTI MA SONO IN UN MOMENTO DI CONFUSIONE E DOLORE CON ME STESSA.

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Reblogga esprimendo un desiderio. Magari funziona.

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