sva-lka

[sva-lka]

Во время новой эко-моды

И толерантность когда тренд,

Во времена полной свободы

How can you break into our land?

Когда вокруг звучат слова:

Лад, peace, pokoj, la paz,

Вы принесли слово война

С страниц истории в дом наш.

Когда мне снился мирный сон,

В последний раз сладко спалось,

Раздался телефонный звон

И голос: "Катя, началось".

Уже не спал никто в квартире,

Гнилой войной разбужен Марс.

Ракеты запускают в космос в мире,

А вы их запустили в нас.

Сегодня брат стреляет в брата,

Ведь так сказал московский царь.

Он превращает брата в ката,

Окутывая юный разум в марь.

Мы с вами разные народы:

Наш голос важен, вам закрыли рот.

Пришли освобождать нас от свободы,

Лишая нас домов, удобств, красот?

Пока кричат ваши соцсети,

Что мы угроза, мы б напали,

В моей стране погибли дети

От вашей бомбы, твари...

-------------------------------------

В мою страну пришла война, я не могу молчать об этом и не буду. Этот стих я не буду именовать "очередным высером", как люблю это делать, так как это действительно то что я чувствую уже почти как месяц. Моя жизнь поставлена на паузу с 24 февраля, как и жизнь миллионов, а некоторых и вовсе нажата на кнопку "стоп". Ни за что. Тысячи людей вынуждены покинуть свой родной дом, свою привычную жизнь из-за маразматических идей одного деда. Я одна из этих людей. Места в которых я бывала каждый день разрушены, моих любимых магазинов больше нет. Улицы по которым я ходила в своем свободном и прекрасном городе теперь сплошные развалины. Какие бы причины нападения на украинскую землю не были придуманы, разве это может оправдать все разрушения и смерть мирных людей, тем более детей?

P.s. спасибо людям, которые носят в своей черепной коробке мозг, а не скопление путинской пропаганды, я знаю что вы есть и благодарна. Но всем известна статистика показывающая людей искренне верящих в освободительный и спасающий характер данных военных преступлений, это не может не приводить меня в состояние ужаса.

[sva-lka]

О чем-то наболевшем в стихе и немного прозе

На поляне в лесной чаще

Дом стоит большой.

Эмоции тут ходят чаще,

Чем кто-либо другой.

Я здесь живу. Кто я? Не знаю.

Живу одна, но и живут со мной

Мои надежды, вера и так далее,

А также цель живет с мечтой.

Сидим мы с ними, кофе попивая,

О планах наших рассуждая,

Но нечто не даёт покой.

Шаги и шорох слышу за стеной.

Они уже тут, но их не звали.

Страх с паникой приходят сами,

За ними следом идёт боль.

Заходят, страшным смехом заливаясь,

Хотят лишь поиграть со мной.

Они проходят сквозь меня, ламают,

крутят, вертят, избивают,

А вот уже приходит боль.

В руках костлявых кукла вуду,

Пришла на раны сыпать соль,

Втыкая иглы кукле в груди.

Я парализована.

Надежда, вера, цель, мечты

Кричат мне " бесполезна ты,

Не ждет тебя все что хотела,

Наивна ты, ведь мы уйдем.

Судьба такая, что поделать.

Наивна ты, ведь мы умрем".

Меня переполняют самые неприятные эмоции, которые только существуют. В комнате все больше и больше черных силуэтов. Они смеются надо мной. Эти звуки меня оглушают и я пытаюсь пробраться сквозь силуэты с закрытыми глазами.

Неуверенность.

Печаль.

Обида.

Разочарование.

Ревность.

Ненависть.

Гнев.

Зависть.

Паранойа.

Бегу по дому я, по этажам.

Врезаюсь в стены, бью все стекла,

Нигде не спрятаться, ни тут ни там.

От слез своих уже промокла,

Все двери запреты и окна,

Не выбежать отсюда никогда.

И тут все резко изменилось,

Туманом легким все покрылось,

И тут остановилась я.

Смотрю вперед-пусто.

Налево-пусто.

Направо - пусто.

Назад - пусто.

Что происходит? Впрочем наплевать.

Иду по дому, мне уже не страшно и не грустно,

И мне не весело,не хочется плясать.

В огромном доме тишина,

А впрочем наплевать.

Лишь скипки слышна мне струна,

А впрочем наплевать.

Иду на звук, не знаю почему,

А впрочем наплевать.

Безразличие причиной есть тому,

А впрочем наплевать.

Оно сидит на кресле музыку играя,

А впрочем наплевать.

А я плевать плюю на на это наплевая,

Мне наплевательски плевать.

Плюем на все, не говорим, не обсуждаем,

Ни радостно, ни грустно - нам никак.

Пусто в душе и пусто в доме,

Сижу и пялюсь в два окна.

И лес вдруг стал площадкой у района

Где жизнь цветет и не одна.

И лишь смотрю из дома я на это

Сквозь два заляпаных окна.

Про путешествия по свету

Буд-то вижу фильмы я.

Смотрю как мальчик бегает с котенком,

Смотрю как мама возится с ребенком,

Смотрю как два пьяных соседа поспорили между собой,

Смотрю как девушке с журналом здорово одной.

Смотрю и не пойму, я как-бы там,

но чувствую что словно заперта.

Что это? Правда, фильм или обман?

Я лишь смотрю на все из дома сквозь два заляпаных окна .

Все говорят что тело храм,

А мой всего лишь дом.

И нет совсем мне места в нем.

------------------------------------

Экскьюз ми за мою пунктуацию и грамматику. Очень кипит мозг и лень исправлять. И да, будьте добры, не судите строго мой очередной высер. Просто вышесказанное действительно очень много для меня значит и я хочу поделиться этим с вами. ❤️

[sva-lka]

18

В тамблере я всегда придерживалась принципа анонимности. Аля имя, возраст, место проживания и тд это не важно. Но, так сложилось, что эту занавесу придется приоткрыть.

Недавно мне стукнуло 18, и с тех пор меня не покидает страх. Я, как и все, ждала этот день лет с 15, а как он настал, просто испугалась.

Передо мной открылась наконец-то дверь в новый мир, в котором я хозяйка своей жизни и открываются все возможности, а я боюсь сделать шаг и зайти в нее.

Я поняла одну вещь. Всегда я что-то жду. И я уверенна, что я не одна такая. Далеко не одна. Мы ждем какую-то дату, ждём заветную цифру на весах, ждем какой-то возраст, ждём ждём и ждём. Но ведь так нельзя. В ожидании проходит день за днем, месяц за месяцем, год за годом. А это и есть блин жизнь. Я пришла к этой мысли, я загорелась, думала что после 18 наконец-то смогу бить тату, делать пирсинг, красить волосы и все такое(все в пределах разумного!) . Я правда верила в это, представляла как будет здорово, ведь я наконец-то смогу выглядеть так как я хочу. Я даже уже собралась бить первое тату, но тут состоялся разговор с моей матерью.

Цитирую ее слова очень кратко:" общество не принимает тату, пирсинги и тд., у общества на генном уровне заложено что бить тату это что-то плохое, некоторые компании не примут тебя на работу из-за некого" дрэсс кода" который не позволяет делать тату и тд, по-этому если что-то и делать, то маленькое и незаметное, а про пирсинг вообще можно забыть".

Я растерялась. Теперь снова не знаю что мне делать. Я понимаю, что все может быть и не так, как она говорит, но,а что если так. А что если все что она сказала это правда и действительно потом у меня будут проблемы. Дверь в тот самый мир возможностей захлопнулась прямо перед моим носом и был слышен звук ее закрывания.

Моя мама сказала еще кое что. Цитирую:" вот подожди, когда откроешь свою компанию, когда уже построишь карьеру, тогда делай что хочешь. Тогда тебе не будут страшны фирмы, которым важен" дресс код "".

И что, теперь снова ждать?

[sva-lka]

Я жива

Привет, я снова здесь спустя 2 или 3 года. Многое изменилось за это время и, хочу отметить, что многим "сдвигам" в моей жизни поспособствовал Тамблер.

Если вы только недавно попали в эту сеть и сомневаетесь, стоит ли писать что-либо здесь, то даже не сомневайтесь - однозначно стоит.

Тамблер, а точнее люди, которые отвечали мне на посты, репостили их или писали в личку, говорили мне такие вещи, которые я даже не надеялась услышать от своих родных и друзей. Это были слова поддержки, комплименты, рассказы своих историй и так далее.

Сейчас в моей жизни есть человек, которому я могу рассказать все, поделиться всем чем желаю, поплакаться, похвастаться, пожаловаться, да все что угодно по сути. 2 или 3 года назад такого человека не было. Но были вы.

Спасибо Тамблеру и всем людям, которые тут сидят, просто за то что вы такие прекрасные.

[sva-lka]

Если прокрутить мой блог, можно увидеть фотку на этом же месте только 1.5 года назад

[sva-lka]

Закрой глаза.

Скажи что видишь.

Ответ твой темнота?

Чернее тучь, чернее душ,

Как черная вода.

Вода отходов, сбросов, грязи,

Тех лишних слов и мрачных фраз,

Которые сказали мрази

Совсем не зная вас.

В попытках сделать все ничтожным

Пустым и бестолковым,

Все делают себеподобным

Снова...

Вот новый день.

Игра как в кошки мышки.

Убийца ты или мишень?

И все чернеет наша тень,

И проживаем за днем день,

Все ближе цель.

А нет. Конец.

Все ближе лишь конец.

-------------------------------

Выброс очередной порции непонятной комбинации символов на свалку

[sva-lka]

А что дальше?

Симпатия, влюбленность, любовь, а что дальше?

Вы начинаете встречаться, конфетно-букетный период, потом духовная, моральная близость, страсть, в результате физическая близость. Все меньше сюрпризов и эмоций, больше рутины и спокойствия.

Давайте будем честными. Пронести страсть через года очень сложно. Фактически невозможно. Невозможно каждый раз так трепетно относиться к ласкам, поцелуям или даже обычным прикосновениям как раньше. Как тогда, когда все было таким новым, словно ступаешь на только что выпавший белый снег. Со временем следов на снеге становится все больше, такие яркие эмоции угасают и начинается рутинная жизнь. А что тогда? Что? Угасающие чувства? Измены? Это неправильно.

Да, возможно страстная любовь и уходит, но остается нечто другое. Что-то похожее на привязанность но намного мощнее. Это "нечто" переплетается с понятием "родной, родственный". Этот человек становится не просто объектом твоей любви, он становится частью тебя. Таким родным как мать, отец, брат, сестра. Только связывает вас вовсе не кровь и набор генов, а что-то духовное и моральное. Это "нечто" словно делает вас одним человеком. Да именно так. Как инь и янь.

Кто-то именно э��о и называет любовью. Да, возможно. Но по моему скромному мнению любовь=страсть, временная страсть, так сказать бета версия ваших дальнейших отношений. Узнаёте все минусы и плюсы игры, подбираете тактику. И лишь потом, после такого периода, когда ты увидел человека со всех сторон, как и он тебя, наступает то самое "нечто". То самое родное и близкое.

[sva-lka]

Цель и безразличие

Отсутствие цели. Человеком должно что-то двигать по жизни, что-то должно быть топливом для его действий. Цель. Тот самый центр мишени, в который мы всю жизнь стреляем и в конце концов попадаем. А может и нет.

Мной ничего не движет по жизни. Мне абсотно безразлично все. Я не хочу создавать семью, меня не интересует успех в работе, так как я до чертиков ленива. Как сказала моя мать, я никого не люблю. Так и есть. Я смотрю на своих родных и не вижу в них близких людей, порой кажется что они незнакомые мне люди(эту тему я уже задевала в одном из постов). Так что да, я не могу говорить про любовь к таким особам. Об остальных людях я молчу. Я пытаюсь вникать в проблемы своих друзей, всячески помогаю, но черт подери, мне так безразлично. Меня пугает это.

Примерно по такому принципу я двигаюсь по жизни. По какому принципу? А по никакому. Я все еще не нахожу себе место в жизни, в обществе и в самой себе. Дада, не нахожу себе места в самой себе. В своей кожной оболочке. Все еще судорожно бегу к зеркалу чтоб вспомнить как я выгляжу и кем являюсь.

Бывает думаю о будущем, становится противно от проблем и хлопот, с которыми предстоит столкнуться. Тогда в голове звучит фраза: "в любом случае можно убить себя, не переживай". Черт как это глупо ахаха.

Мне безразлично мое будущее. Все равно на всех и на все. Единственное чувство которое у меня возникает—это страх от самой себя. Или и это завуалированное безразличие?

Теперь все "безразлично" замените на "похуй". Так будет правильнее.

P. s. Не хочу чтоб мой блог стал блогом сапожника, так что мат стараюсь не использовать.

[sva-lka]

Время

Такое важное то, чего нет.

Что это такое? Это просто цифры на часах, телефоне или любом другом гаджете. Это условное обозначение, которое придумали люди, чтоб упростить себе жизнь. Но, в свою очередь, время способно не только давать площадку для деятельности , но и ограничивать человека. По сути, время управляет нами. Нами управляет то, чего нет. Может, время это и есть Бог?

Идет идет идет идет идет. Непонятно зачем и куда. Но идет. Как по мне, это хорошенький такой прототип современного человека. Всю жизнь идет куда-то, учится, работает. А зачем? Не понятно. А куда дальше свернет его дорожка? И это мы не знаем.

[sva-lka]

Социальный опрос!!!

Встречаться с человеком которого любишь ты, а он тебя нет

Или

Который любит тебя, а ты его нет

???

[sva-lka]

Я заблудилась

Сбилась с пути еще в начале дороги и не додумалась пойти назад. Вокруг меня тьма, а в руках фонарик, что вот-вот потухнет. Это и будет конец.

Так я блуждаю по своей жизни уже около полугода. Чем иду дальше, тем ситуация ухудшается.

Со мной происходят вещи, от которых я становлюсь счастливой. А потом их забирают. Словно мне подарили игрушку на праздник и на следующий день забрали. Забрали и сделали меня виноватой.

Я просто хочу пить кофе, смотреть сериал и не знать людей, которые так легко перевернули мою жизнь.

Хочу видеть в зеркале улыбку. А не взгляд, в котором можно прочесть лишь желание убить. А ведь так и есть. Глаза не врут.

[sva-lka]

Старый новый пост

Еще давно я вдохновилась своим же постом из старого блога двухлетней давности. Я долго думала, стоит ли писать на эту тему пост еще раз, но, подумав, что эта тема не должна остаться без внимания в том блоге, решила написать об этом еще раз для более широкой аудитории.

Так вот, нормально ли то, что пожилых людей называют старыми?

Давайте найдем отличия между словами "новый" и "молодой". Слово "молодой" употребляется при обозначении человека юных лет, а имя прилагательное "новый" относится к только приобретенным вещам, предметам и тд. Вряд ли вы называете своего юного друга "новым" (в значении возраста), а только что купленные джинсы "молодыми".

А теперь подберем антонимы к данным словам.

Новый~старый----для описания вещей. Молодой~пожилой----для описания людей.

Тогда почему имя существительное "старый" применяют к людям? Какая картинка возникает у вас в голове, когда вы слышите слово" старый"? Лично я сразу представляю старый изношенный ботинок. Разве люди ботинки? Разве люди заслуживают быть не пригодными для использования? Человек может быть пожилым, в возрасте, ну никак не "старым", как твои детские вещи.

Я как всегда копаю слишком глубоко и придираюсь ко всему подряд, ну СЕЛЯВИ ТЕРПИТЕ МЕНЯ ТАКОЙ, КАКАЯ Я ЕСТЬ))0))

*занавес*

[sva-lka]

Счастье=худоба?

Я все еще верю что все изменится. Очень странно, но свое счастье я приравниваю к худобе. Мне кажется, что как только я похудею, все проблемы решатся сами собой. Сразу поменяется характер, общение с людьми и просто мое отношение к жизни.

Я не могу представить, как люди живут счастливо с лишним весом. А ведь такие правда есть.

Во всех своих проблемах я виню именно жир. И как бы я не пыталась достичь моего "счастья", я всегда делаю шаг назад. Я всегда хочу все и сразу, я не переношу отсутствие результата. Но к этому всему, КП во мне постоянно тянет меня на кухню, как бы усердно я не пыталась убежать от этого.

Не знаю, возможно и правда все изменится, когда я похудею. Поменяется отношение к самой себе и отношение с окружающими меня, да и просто незнакомыми, людьми.

Черт, разве нормально до такой степени зацикливаться на своем весе и так идеализировать худобу?

_________________________________

Да, такое себе возвращение. Однако, я снова с вами.❤️

[sva-lka]

Недавно, выходя из художки, я поняла, как была глупа. С самого детства увлекаясь рисованием, я всеми силами пыталась от него убежать. Странно звучит,да?

За свою жизнь я меняла желаемые профессии как перчатки. Начиная от программиста и заканчивая психологом. Так кроме того, некоторое время я занималась саморазвитием по выбранной должности. Но лишь некоторое время. Параллельно с этим я рисовала.

Да, глубоко в детстве у меня было желание пойти на дизайнера, но это была лишь одна перчатка из всех, как мне казалось. Сейчас же, когда это желание вернулось ко мне, я начала осознавать что это действительно мое. И у меня даже нет мысли бросать это. Наверное, я боялась что моих навыков не хватит для успеха в дизайнерской сфере, по-этому убегала прочь от этого дела. Согласитесь, многие не берутся за дело лишь считая его слишком сложным и неподъемным для самого себя. Но ведь всему можно научиться. Даже если будет сложно. Если ты чувствуешь, что это действительно твое, несмотря на неудачи, ошибки, провалы, продолжай делать, делать, делать. Качество－вопрос времени.

Мне нравится смотреть как меняются мои рисунки, как постепенно вырабатывается стиль, оттачивается штрих, лучше передается объем. Это мотивирует еще больше. Ведь дальше－лучше.

Сейчас я говорю дико банальные вещи, но черт, как только это действительно осознаешь, становится лучше. Словно протягиваешь руку к истине, которая всегда находилась рядом.

[sva-lka]

Он носил свитера

С рукавами до пола.

Не писал он текста,

Не чертил он узоры.

Он боялся?

Ни разу.

Он стеснялся?

Ни разу.

Как ни старался,

Он просто не мог.

Стоит кисточку взять－

Получает осколки.

Он не может писать,

Его руки －иголки.

Как ножи его руки,

Сталь вместо пальчиков,

Но, не боятся в округе

Этого мальчика.

Он может помочь

Разделить, распилить,

Он прогонит прочь

Жаждущих навредить.

У него есть семья,

Всегда ждут его дома,

У него и друзья

Тоже не промах.

Казалось бы, счастьем

Он должен сиять,

Да вот он не может

Любимых обнять.

За них он готов

И побить, и казнить,

Так смысл каков,

Раз не может любить?

Раз не может так робко и нежно

Выразить чувства объятием.

И к сердцу прижать руку брежно,

Отдаться любовным занятиям.

Готов ли он за любовь заплатить,

Если ценою будет

Убить?

－－－－－－－－－－－－－－

Считаю что-либо сделанное мной полнейшим бредом, но тем не менее продолжаю делать это, так еще и публиковать.Хм.

[sva-lka]

Неужели человек на моем рисунке похож на человека. (Пропорции не моя сильная сторона, я знаю) Я за жизнь так много не рисовала, как за последнюю неделю. Переломала все красные карандаши в доме, ибо обожаю ими рисовать.

[sva-lka]

27.06.17

18.02.18

за эти пол года я научилась рисовать