sweet-distortion - Tumblr blog

[sweet-distortion]

твоя нежность обволакивает меня, словно пена волны, в которых мне было бы не страшно утонуть.

когда ты пришел, я очень боялась, словна собака, однажды покинутая своим хозяином, я ждала, что все снова повторится. поэтому страх был как рефлекс, иногда я думала даже бежать, чтобы не быть покинутой вновь. но ты дал мне чувство надежности, ты показал, что тебе можно верить. и я верю. верю тебе, верю в тебя, верю своему выбору и верю в нас.

[sweet-distortion]

13 июня

Ты протянул мне руку, когда двери поезда закрывались, и мы прыгнули в неизвестность, где каждая новая встреча в последующем выльется в воспоминание о тебе, обо мне, о нас.

[sweet-distortion]

You

There were those moments, when we were together, of sadness and despair. I knew that even when you were standing next to me, even when you were holding my hand or entering inside me, you never belonged to me. In your mind, in your thoughts you were in a different place and I was never able to reach that secret bunker. I craved for owning your soul and your heart so badly that this wanting became destructive. I suffered. I loved you but it felt like pain was stronger. Remember that day in Tokyo? We got in fight, as usual. But this was the day before my departure. I was devastated that you got mad again because of nothing. Then we made peace, or so I thought, and went to Tiffany to pick up the ring, which was ready long time ago but you were waiting for the last moment. It didn’t feel right to ask you to buy me a ring. But I thought it was the only way to solve all the problems. It was the way to leash you to myself, to make you forever mine. Of course, it was never going to work. The ring destroyed the illusion, it brought us apart even more, it opened up my eyes on this horrible, ugly reality, on you, on our “couple.” Sometimes I fear to run into you somewhere in Paris. I would not know what to say. And I would not want to look into your eyes. I would run away as fast as I can to never face you again, the problems you brought with you, the pain, the love that broke me. No matter how many times and how many things we told each other, it was pointless. We never understood one another and with every fight we just got tired of even trying. It took me a while to get over you, those nightmares and anxieties. Now I am fully recovered. I stopped crying, I stopped thinking about you and stopped hoping. I’ve met guys, I’ve kissed some of them, I even tried falling in love again. It didn’t work out. But it doesn’t matter. I could never understand how you jumped from one girl to another so quickly, how you were able to build a bond with them, which seemed so easy and effortless for you to do. I am different in that sense - it takes me longer to find the one and I am totally okay with that. Once I wrote a post wondering whether my first love will be the last. Now I see that first love didn't’ quite work out, but it also means that the future is preparing a bigger and more exciting adventure. You left but I left the door open. So the next one will come to build and repair the ruins and shambles you’ve left behind.  The next one will bring peace into my soul and everything that you were not able to give me.

[sweet-distortion]

Пожалуйста

Пожалуйста, приди и спаси меня От беспечности этих будней, От тяжести дня, От спокойствия ночи, Спаси меня от себя И, пожалуйста, от них тоже. Прошу тебя, протяни мне руку И сожми мою ладонь крепко. Так, чтобы след на коже Был вдавлен кровавой отметкой. Пожалуйста, дерни меня за плечо, В момент, когда падать я буду безбрежно. Я закрою глаза, а ты Зажги пламя, чтобы вспыхнуло резко. Потухшее однажды в пустынных волнах, Что забрали меня в бесконечность, Оно отнесет на причалы тебя и меня, В эту самую неизбежность.

Пожалуйста, разбей тарелку на счастье, Собери наши вещи, И отвези нас в одиночество, Где мы потеряемся и будем жить вместе.

[sweet-distortion]

Янис

я не могу объяснить, что я чувствую. не могу дать название тому, что происходит. просто твое имя вырывается автоматически всякий раз, когда я вспоминаю те, другие. ты - колючий ёж и да, шутки с тобой опасны. но иногда хочется тебя приручить, обнять, несмотря на то, что ты колешься. а иной раз хочется пульнуть тебя куда подальше, да так, чтобы ты не прилетел бумерангом обратно.

иногда я злюсь на твою высокомерность и снисхождение. ты бесишь меня своей прямотой и резкостью.

одно я знаю точно - ты вызываешь во мне какие-то чувства, противоречивые возможно, но по крайней мере я не остаюсь безразличной. с тобой не страшно погрязнуть в рутине. ты - персонаж, ты - продавец крэка на летающем ковре. и кажется, ты меня на него подсадил. давай что ли продавать его вместе?

[sweet-distortion]

***

Профиль сменяется профилем, свидания, лица, бокалы, натянутые улыбки и поддельный интерес. Одни и те же глупые вопросы об их профессии и хобби. Все повторяется снова и снова, пока ты не удаляешь очередной аккаунт.

Магия и то очарование влюбленности прошли, увы, но не позабыты, а от того и печаль, и тоска, и ностальгия.

Теперь все отточено до механизма, сюжет заранее выверен, ошибок нет, все идет по плану. Вы поговорите, встретитесь, поиграете в влюбленных, потом устанете друг от друга (точнее тебе надоест), и вы разойдетесь как в море корабли. И так у тебя накопится целая кипа незаконченных глав, которые никогда не сложить в книгу. Это вырванные листы, которые ничего не стоят. Это прошлое, по которому не хочется горевать. В поисках того, одного, ты проходишь мимо дюжины, о которых даже и не вспомнишь через пару лет.

[sweet-distortion]

Здравствуй, Париж

Знаете, у меня словно две жизни. Одна настоящая, а другая во сне. Та, которая во сне чаще всего удивляет и пугает. Иногда расстраивает. Потому что ты все также приходишь ко мне. И когда я просыпаюсь, то думаю: Ну почему опять?

В реальности я забиваю голову бумажной волокитой, работой, ее поиском, планированием финансов, изучением японского, прослушиванием подкастов и очередным вопросом: Что сегодня на ужин?

А ночью всплывает то, что я отмахивала от себя в течение дня. Такое несоответствие напрягает, и я готова делать, что угодно, чтобы больше о тебе не вспоминать. Никогда.

Скоро новая страна, новый город, новые люди. И старая я. Нужно стать хамелеоном и подстроиться под это все новое. Стать новой версией себя и сделать апгрейд на 3-4 уровня? Почему бы и нет. Каждый день я делаю шаг навстречу будущему, даже если прошлое тащится неотступно и с тем же грузом. Постепенно это становится менее значительным. Самое главное - это не дать прошлому встать на пути к целям и мечтам. Самое главное - взять курс на счастливую жизнь. Самое главное - снова не потреять себя и не расствориться в чужом существовании.

Здравствуй, Париж.

[sweet-distortion]

Иногда в жизни бывает столько драмы, что уже не знаешь, как подступиться к обычному дню.

[sweet-distortion]

Расставание двух художников

Вы уже видели этот перформанс раньше, но ничего не знаете о этих людях.

Это Марина Абрамович и  Уве Лейсипен, которые встретились в 1975 году. Марина -известная сербская (югославская) художница, которую сегодня называют “бабушкой перформанса”. Улай - её возлюбленный и партнер по перформансам. Их отношения длись 12 лет, и всё это было не зря. 

Почему?

Вот тут они сидят на стульях, спиной друг к другу. Их волосы связанны, но они не видят друг друга. Они просидели так 17 часов. Наглядный пример, как выдержка одного порождает зависимость другого. 

А вот тут художники закрыли носы, соединили рты и вдыхали выдохи друг друга, пока не закончится кислород. Они назвали этот перформанс “Смерть себя”, и оба потеряли сознание через 17 минут. 

Когда художники узнали, что единственные постройки человека, которые видны с космоса, - это Великая китайская стена и пирамиды, они решили устроить перформанс, в котором влюбленные идут навстречу друг другу по Великой кит��йской стене, а, встретившись в центре, женятся. В то время Китай был закрытой державой и им понадобилось 8 лет что бы добиться разрешения. За это время их отношения потерпели метаморфозы и сошли на нет. Там, где они собирались жениться, художники решили расстаться.

В 1988 году они завершили свои отношения. Улай, как мужчина, как мужское начало, - начал свой путь из пустыни Гоби. Марина, как женщина - из воды, со стороны Желтого моря. Им понадобилось три месяца. Каждый прошел 2500 км навстречу друг другу. За эти три месяца они не поддерживали связь и не знали, сошел ли с дистанции партнер. Встретившись посередине, они обнялись и расстались навсегда.

Их последний перформанс был обо всем - о взвешенном решении, о жертвах, которые люди готовы перенести в настоящем, что бы открыть двери в будущее. Он о безграничном доверии партнеру, вере в него, и невозможности оставаться рядом. Три месяца пути ради одного “прощай”. 

«Нам нужна была определенная форма завершения после того огромного расстояния, которое мы прошли вместе. Это очень человечно. Это в известной мере драматично, как окончание фильма. Потому что в конце ты действительно одинок, что бы ты не делал».  

[sweet-distortion]

Сегодня я прочитала красивое китайское выражение. Yuanfen (缘分) - “слепая сила неопредолимой судьбы”. 

Два человека должны встретиться. Это определено судьбой.

А вы верите в судьбу?

[sweet-distortion]

Знаете, один человек сказал мне, что чувствует себя рядом со мной спокойно. Словно нет никаких забот и он находится в тихой гавани, где его никто не потревожит. Ради таких слов стоит продолжать жить. Даже если они сказаны незнакомым человеком. Так как тогда приходит понимание, что ты можешь подарить этот покой кому-то еще. Кому-то еще будет не безразлично, что ты рядом. Надо только дождаться этого человека. Он ведь обязательно придет.

[sweet-distortion]

Настроение дня

[sweet-distortion]

Об одиночестве

Когда я была маленькой, я очень верила в сказки. Я верила в чудеса. Я верила в любовь как в Гранатовом браслете Куприна, любовь, которая ничего не просит и не требует взамен.

Я верила, что однажды встречу человека, который перевернет мою жизнь, который станет для меня всем, и для которого я тоже стану всем.

Я так часто мечтала и фантазировала.

А сейчас больше всего хочется больше никогда не мечтать. Жить одним днем и не представлять, что возможно однажды я снова смогу крепко держать чью-то руку в твердой уверенности, что она всегда будет рядом.

Если бы я вернулась в прошлое, я бы сказала той маленькой девочке: Пожалуйста, не верь в сказки. Пожалуйста, не мечтай. Однажды тебе сделают больно, и тебе будет только больней от того, что ты верила.

Люди будут уходить и приходить. Останутся воспоминания, с которыми уже ничего не сделаешь. И останешься ты. Разочарованная и разбитая внутри.

Как все мы пытаемся быть сильными. Как мы переживаем и стараемся заглушить боль. Не всегда получается. А оно и не должно. В те минуты, когда мы наедине с собой, мы можем быть слабыми. Мы можем быть собой. И одиночество не так страшно в эти минуты. Просто потому что каждый из нас одинок и это чувство никуда не деть. Засыпая ночью, даже в постели с кем-то, подсознательно мы будем чувствовать, что одни. Мы пришли в этот мир одни и уйдем тоже одни. А люди, которыми мы себя окружаем, это всего лишь иллюзия. Это обман. Мы одиноки, но боимся этого одиночества. Мы страдаем и создаем иллюзию.

И в конце нашего пути эта иллюзия будет разрушена.

А пока жизнь продолжается.

[sweet-distortion]

О предательстве

Знаете, что самое ужасное в том, когда тебя предают? Что ты вот так стоишь с протянутыми к нему руками и улыбкой на лице, а он в тебя ножом, да поглубже, да побольней, чтобы шрамы никогда не зажили, но так, чтобы ты, «стерва/сучка такая» выжила. После трех лет любви и ненависти, бесконечных расставаний, непониманий, слез и обид ждать можно чего угодно. Но только не этого стремительного удара ножом от человека, которого ты так любила и от которого даже хотела детей. Все мы совершаем ошибки. Все мы бросаем кого-то, находим нового, бросаем его, находим нового. Но в сердце всегда будет жить тот, с кем все случилось настолько драматично, что сюжету позавидовал бы любой Стивен Кинг. Вы любили на пределе и потом один из вас ��ломался. И выдал то, что возможно сам от себя не ожидал. Даже если и так, оправдания он не заслужил. Он предал. Он отрезал пуповину младенцу, которому так и не суждено появиться на свет. Пожалуйста, не предавайте близких и любимых вам людей. Все может случиться и ваши чувства могут быть обострены как у Кинг-Конга в период горячки. И все же лучше остаться человечным. Потому что однажды вы пожалеете о содеянном, но даже тысяча извинений не смягчат когда-то всаженного ножа – он станет мечом Артура и как призрак будет торчать из якобы зажившей раны.

[sweet-distortion]

Я тебя люблю

Самое страшное - это даже не то, что тебя будут ласкать чужие руки и целовать чужие губы. Самое страшное - это то, что я никогда больше не смогу тебя обнять, что-то тебе прошептать на ухо, вдохнуть запах твоей кожи и запустить свои пальцы в твои волосы. Самое страшное - что я не смогу тебе сказать тех важных слов, без которых жить можно, но так пусто. Самое страшное - мы не сможем повторить те моменты, что делали нас такими счастливыми.

Прости, что сделала тебе больно. Прости, что ушла, когда нужна была тебе.

Я хочу, чтобы мы были счастливы. Даже если не вместе, пускай порознь.

Однажды, в следующей жизни мы снова встретимся и тоже будем любить друг друга, просто в следующей жизни давай пообещаем никогда не делать друг другу больно и никогда не отпускать ладонь другого.

Я люблю тебя. Именно поэтому я нахожу в себе мужество, чтобы тебя отпустить. Чтобы другая прижала тебя крепко к своей груди и чтобы она дала все то, чего я не смогла дать.

[sweet-distortion]

Иногда мы больны другими людьми.

[sweet-distortion]

О снах

Я знаю, что ты придешь ко мне во сне. Так пускай хотя бы во сне мы будем счастливы.