sweet-lie8

[sweet-lie8]

ninguém me ensinou a ficar.

só disseram: vai.

aguenta firme, engole o choro,

não faz cena.

como se viver fosse simples,

como se doer fosse fraqueza.

me chamam de ingrato,

mas nunca calçaram

as feridas que eu carrego.

se tivessem dito

que crescer era se perder aos poucos

e que o amor às vezes fere mais do que sara,

talvez eu tivesse escolhido

outro destino.

ou pelo menos

um lugar onde coubesse.

querer sumir

não é covardia.

é só o corpo dizendo

que já lutou demais

sem saber por quê.

não é exagero.

é só sentir demais

num mundo que premia

quem consegue sorrir

mesmo quebrado por dentro.

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É incrível como conseguimos machucar uns aos outros, famílias, amigos, amor… depositar em pessoas a missão de te proporcionar a felicidade, isso sempre acaba em decepção. A pessoa que deveria ser minha melhor amiga, é a que me julga, a que faz mais pelos outros do que pelo próprio sangue… eu não posso salvar você, e apesar de tudo eu tentei, tentei evitar com que se afogasse em seus próprios erros, pois algo te cegou. Bom.. nada mai’s faz sentido pra mim, é como se estivesse vivendo no automático, apenas existindo… não consigo mais seguir em frente vivendo assim. Oro pra Deus que parece não me ouvir, eu canso de repetir “Deus, será que eu mereço mesmo tudo isso?. Deus eu sou uma pessoa ruim, pq tanto sofrimento!?” Sei que cada um tem seus problemas, suas dores… mas cada um lida de uma forma, eu já lutei demais. Agora não dá, tô desistindo, e peço desculpas aos que realmente me amam e se importam. Mas não dá pra viver nessa vida, meu Deus do céu. Tudo dói. palavras, olhares… absolutamente tudo dói. Não consigo mais seguir em frente, não sei como nada disso funciona… amor e amizade. Pessoas são extremamente decepcionantes, agem com você confirme o interesse delas, até um dia se convencerem de que você não é mais relevante. Simplesmente não consigo mais, não aguento mais. Eu realmente sinto muito.

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É cruel demais dar expectativas a alguém e no final dizer “não temos nada” … é de tamanha crueldade dizer um “amor eu te amo”, “você é linda” … dizer isso olhando nos olhos, com um olhar tão brilhante. Pra no final em qualquer briga que poderia ser evitada por um diálogo mútuo, se dizer “eu estou solteiro e faço o que eu quero”. Mas como? solteiro sem ter uma comunicação? Ser solteiro sem ter o mínimo de responsabilidade afetiva, se ontem éramos namorados, pq hoje não somos mais?

Eu gostaria de entender o que se passa na cabeça das pessoas, dei de novo a alguém a missão de me proporcionar a felicidade, de me tirar da minha profunda depressão, me entreguei com medo, pois sabia que se não desse certo, dessa vez eu não aguentaria mais seguir em frente. Era como se a pessoa segurasse seu mundo, um mundo que estava estava desabando, por um triz … Agora tudo dói, e a única coisa que ficou foi a imensa vontade de findar com a vida, de pensar que talvez essa não seja pra mim. Eu não sei o que aconteceu com minha vida, eu juro, eu prometo com todas minhas forças que não sou uma pessoa ruim, sou estranhamente ingênua e sei disso… confio fácil (sei que isso não é nem defeito, mas tbm não é qualidade), eu projetos quem eu amo, faço o que queria que fizesse comigo, mas não é bem assim que acontece. E eu como fico? Como eu fico?

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O vazio era esmagador, mas não era o silêncio ao redor que pesava — era o dentro. Ele havia se preparado para o momento, para as palavras que nunca chegaram, para um gesto que talvez significasse recomeço. Em sua mente, havia imaginado o diálogo, a troca de olhares, a faísca do reencontro, todo o tesão que sempre existiu. Mas tudo isso desmoronou quando percebeu que não existiria resposta. Não desta vez. Não de novo.

As mensagens que enviou, carregadas de pequenos fragmentos de esperança, nunca atravessariam a barreira erguida por ela. Ele não entendia como alguém que conheceu cada parte sua, que ele apresentou aos amigos, à família, ao seu mundo mais uma vez, pudesse agora decidir afastá-lo sem sequer uma conversa. O bloqueio não foi apenas digital — foi físico, emocional, definitivo. E isso o esmagava.

Era cruel perceber o quanto cada detalhe cotidiano era um lembrete dela. Cada pensamento espontâneo, cada lembrança boba, cada hora gêmea que aparecia em sua tela. Ele queria dividir com ela cada fragmento de seu dia, mas ela já não estava ali. Pior, ela escolheu não estar. E ainda assim, contra toda razão, ele a deseja. Contra toda lógica, ele a ama.

Mas o que o consumia não era apenas a decisão dela. Era a dele. Ele sentia desde o início, lá no fundo, que o fim sempre esteve à espreita, mesmo nos momentos mais doces e cheios de paixão. Sabia que ela não ficaria, que sempre haveria um ponto final esperando para ser colocado. Mas acreditou que poderia mudar a história, que ela enxergaria nele o mesmo lar que ele via nela. Foi a esperança que o enganou, foi o amor que o cegou. Foi ele que se deixou acreditar — mais uma vez.

E agora, restava o peso da decepção. Não dela, mas consigo mesmo. Porque ele sabia. Sempre soube. E ainda assim, abriu todas as portas, estendeu todas as pontes, mostrou cada pedaço de si e do seu mundo, e ela escolheu sair. Mais uma vez. A verdade era dura, mas clara: nem todas as histórias podem ser salvas. E, às vezes, o maior erro é acreditar que elas deveriam ser.

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“E hoje sou apenas um suicídio tardo.”

— Fernando Pessoa (28/08/1927). 

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No fim, é você com você Sendo sua única companhia Nos dias em que o céu escurece E o temporal se forma dentro do peito Nessa Cross

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24/12/2024

É véspera de natal… esse ano já não é mais como os outros, meu pai se foi, comemorar tudo sem ele já não é mais o mesmo. Hoje o instagram sem misericórdia alguma me mandou fotos de recordação que postei no ano passado. E em uma delas tinha o meu pai rindo e muito feliz, infelizmente não está mais entre nós, um câncer o levou. Minha família foi embora da cidade, só eu fiquei. Minha amiga tentou me arrastar para passar o natal com a família dela, eu não quis ir, passei o dia inteiro com minha garrafinha de álcool disfarçada em mãos. Ela fez um pouco de chantagem emocional kkk dizendo que se eu não viesse, ela parados de falar comigo. Acabei cedendo, afinal… não tinha nada pra fazer mesmo.

23:00 - Chegamos na casa da tia da minha amiga, a família não tinha chegado completamente… todo bem receptivos. Trouxe uma garrafa de vindo, era o suficiente para minha noite, fui tomando cada copo enquanto chegava mais membros da família e a casa enchia… em tamanha claustrofobia, ia me sentindo ainda mais sufocada, lembranças de meu pai e minha família vinha em minha mente, um sentindo de “o que estou fazendo aqui!?” me surgiu em mente. notei os olhares de “quem é essa!?” . “quero ir pra casa”, pensei… mas não dá, não posso, não tem como. Todo começaram a trocar presentes, me sentir uma penetra, como se tivesse invadido o momento dos outros. Até liguei para “o meu namorado”… e apenas disse “me busca, por favor me tire daqui.”. mas sem sucesso, ele não pode, final é natal… é natal é todo estão com suas famílias, felizes. Eu estou incompleta e vazia, sem ninguém. Para minha família foi apenas uma breve mensagem de “feliz natal, amor vocês”… mas por dentro!? por dentro eu quis morrer.

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Como eu poderia não me apaixonar por você?

Sempre fui do tipo clichê, aquela que sonhava com um romance de filmes… Mas no decorrer de minha trajetória fui me frustrando com certos acontecimentos. Quando eu conheci você… no real já estava bem desacreditada no quesito “amar e ser amado”, sempre achei que tinha algo de errado comigo, e você veio para me mostrar o contrário… Eu amo estar com você, cada momento contigo, é aquele ditado clichê “quando estou contigo, você cura coisas que nem mesmo foi você quem causou. Eu vejo que é você a minha pessoa… sinto que finalmente encontrei aquela pessoa que tanto sonhava. Te agradeço por me amar, te agradeço por cuidar de mim, te agradeço por demonstrar e por estar aqui…

aquelas três palavrinhas… elas não seriam o suficiente para definir o que eu sinto por você, e é incrível como em tão pouco tempo o que temos chegou nessa proporção, e eu me sinto tão bem assim… não sinto mais medo, você me passa certezas e total confiança.

os meus olhos sabem do que o meu coração sente, e por isso as vezes me pego te olhando fixamente viajando em cada linha do seu rosto, é apenas o desejo de me lembrar de cada detalhe seu…

Quando te abraço, sinto paz… me sinto em casa. (esse é o real motivo de querer morar no teu abraço)

Você é como o sol que ilumina meus dias nublados e escuros.

Por você eu seria capaz de andar a cidade inteira para ir até você quando soubesse que não está bem, ficaria te mimando ou fazendo palhaçadas pra

te fazer sorrir, ah e como eu amo esse teu sorriso. Te daria meu ombro para que encostasse sua cabeça, te daria meu colo para que descansasse.

Te daria o mundo, te daria o chão caso o seu tivesse desabando.

As vezes quando estou pensando no futuro… de repente estou pensando em você, então vem uma lembrança que me faz sorrir.

Eu me sentia muito deprimida, mas não conseguia dizer pra ninguém, e você fez chover paz no meu coração…

meus dias escuros foram ficando brilhantes assim que te conheci. Penso que não tenha sido em vão, percorremos um longo caminho no decorrer de nossa trajetória, e nos encontramos, nossos caminhos se encontraram. Quero te abraçar forte, quando você estiver dias cansativos espero que seja eu a pessoa que possa fazer você descansar.

Era um dia cinza como sempre, e uma luz caiu sobre meu mundo que sempre foi escuro, será que você sabia disso!?

Se todas as escolhas erradas, pessoas erradas , lugares errados me levaram até você, então eu estive no caminho certo.

Já sonhei que te perdia, e soltei um suspiro profundo enquanto meu coração doía, depois de perceber que era apenas um sonho. Você está aqui, e espero que seja tão real pra você quanto é pra mim.

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Tá tão escuro aqui dentro.

Já não sinto nada, é tudo muito vazio e silencioso, é como se não existisse nada, nada além de um eco. Até tento esboçar alguma reação, reação essa que seria a tentativa de um grito por ajuda. tento dar alguns sinais falhos para que me tirem daqui. Ninguém vem, ninguém me ver. Tento com toda a força que tenho salvar-me, mas é inútil… minhas forças se esvai, os gritos que antes ecoavam de minha garganta, já não existem mais, apenas um pequeno som estranhamente baixo, quase como um sibilo, se juntando a minha respiração ofegante e sem forças… No escuro do meu subconsciente, estou no chão com apenas uma mão estendida, implorando para que alguém me salve, mas ninguém virá, ninguém vê ou sabe que estou aqui…. então lentamente vou me entregando ao esgotamento, e assim deixando que o escuro me consuma por inteiro, até que não exista mais nada de mim.

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“Não mereço uma pessoa que não sabe o que quer. Mereço certezas. Mereço que seja recíproco. Não quero alguém que me bajule o tempo todo. Não precisa abrir porta de carro, oferecer diamantes, pagar o jantar. Só precisa ser sincero. E real. E, principalmente, se entregar por inteiro. Porque não estou aqui para receber metade de nada.”

— Clarissa Corrêa 

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“Desistir, ainda que não pareça, foi meu grande gesto de coragem.”

— Caio Fernando de Abreu  

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e naquela noite foi estranho, eu queria falar do meu dia com alguém, mas eu pensei: quem? se não me restou mais ninguém.

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