sweetrosse - Tumblr blog

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Hay cosas que son sólo tuyas, como las canciones de Camilo Séptimo, ver películas juntas, y tú llevándome en auto a cualquier lugar. Hace unos días estuve viendo mis historias de Insta y vaya, viéndolo desde aquí, todo parece irreal. ¿Cómo un año y medio se siente como un segundo? Y es que a la vez, también me parece una eternidad. Siendo totalmente honesta, amo cada cosa que me enseñó tu amor, pero odio que seas tú. ¿Me entiendes? Desearía haberte conocido a ti, después de tanto desastre. Aun tengo esperanza de que más adelante me des una última oportunidad. Y si no es así, eres lo mejor que pude conocer en esta vida. He pensando mucho en la vida, en los últimos días. En cómo todo pasa tan rápido, y como cada año aunque parece igual, siempre es diferente. Eras mi refugio de los días fríos, pero también de los cálidos, como hoy. Porque te extraño, pero no porque esté triste o sola, te extraño hoy y me siento tan feliz, que desearía que tú estuvieses aquí para verlo. He decido darme un año, un suspiro, esta vez realmente sólo para mi. ¿Recuerdas cuando antes escribía para alguien pero no sabia quien? Ahora sólo escribo para ti, sabes que siempre he amado platicarte todo, y es extraño que al hacerlo de esta forma aunque indirectamente, he encontrado algo parecido a la tranquilidad que me daba cuando hablábamos de verdad. También he pensado en esa pregunta que siempre me hacías y que yo nunca parecía tener la respuesta correcta. “¿Por qué me quieres?” Creo que por fin puedo responderte.

Te quiero conmigo porque en cada instante cuando me siento feliz, emocionada y loca, pienso en ti, y en la falta que me haces. Cuando estoy triste, al borde del abismo, también pienso en ti, y en cómo con un abrazo tú podías hacer que todo se calmara en mi cabeza y en mi corazón. Llenaste mi vida de tu esencia, te impregnaste en cada amanecer, sin importar el clima y el lugar, soleado, nublado, el día y la noche, todo huele a ti. Las compras en el supermercado, las caminatas por las plazas comerciales, los dinosaurios y los dálmatas. Ciertamente hay pocas cosas que no me hagan pensar en ti.

Te quiero conmigo porque me amas, y yo te amo a ti, porque contigo no es difícil imaginar el futuro, porque sé que por más loca que sea una idea tú estarás ahí para darme apoyarme. Porque eres una mujer llena de talentos, que está destinada a triunfar. Eres preciosa, dime, ¿quién no querría estar contigo? Tu amor, atención, comprensión y ternura es invaluable, dios, soy una tonta por dejarte ir, ¿verdad?

Te quiero conmigo porque haces que mi vida tenga justo el brillo necesario, ni más, ni menos. Porque eso eres en mi vida y estoy segura que en la vida de muchos más, ese brillo que quieres ver cada mañana, y cada noche antes de dormir. El calor que te envuelve y te hace sentir seguro. Quiero estar contigo porque eres tú, y nadie más en el mundo será como tú.

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Hoy me desperté pensando en ti, donde quiera que estes.

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its not a sunday unless you completely waste it and then feel really sad around 8pm

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Te extraño

Hoy me dieron ganas de buscarte

y no es que hoy sea la primera vez,

sólo que hoy estaba decidida a hacerlo

pero, creo que estás bien, y eso iba a preguntarte

¿cómo estás? Sé que haz estado ausente y,

creo también que te sientes bien.

En fin, hoy me dieron ganas de escucharte,

de escucharte reír y verte sonreír.

Ha sido duro esto de no pensarte,

a veces quisiera no haberte conocido,

no por olvidarte,

sino para así no tener que dejarte ir.

¡Ah! Quisiera que algún día lo entendieras... quisiera algún día poder entenderlo yo. Siempre creí que algo estaba mal conmigo, pues cada cosa que deseo, terminó alejándola de mí. Pero en fin, otra vez, esa mala costumbre de terminar hablando de mi cuando esto es para ti. Si algún día llegas a leer esto, espero que estés bien, te extraño, quiero que lo sepas, sin embargo, no es necesario que me busques si así las cosas están bien para ti. Me basta que lo sepas, y por si no quedo claro, te extraño hermosa, un montón. Me alegra pensar que estás feliz. Ojalá sea así. Te amo.

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Just that.

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Honestamente, te extraño.

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Podría quedarme contigo toda la noche y escuchar las maravillosas historias que tienes que decir sobre tí.

(via psychophobia)

eres maravillosa

(via cruz-de-hielo)

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—Te vas a aburrir de mí. —¿Aburrirse? No sé lo que eso significa.

One more time.  (via smile-more-and-cry-less)

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No puedo siquiera describir como me siento, es extraño. Hoy fue uno de esos días en que eres increíblemente feliz pero, al llegar la tarde y encontrarte sola otra vez, el vacío se apodera del doble de espacio en tus sentimientos. Quiero llorar, escribir y poco a poco hundirme en mi miseria, la misma que yo invento siempre, la misma de la que me he encariñado desde hace tiempo. Al mismo tiempo en que pienso que esto es tonto, pienso también que es necesario. ¿Quién puede definir lo que está bien y lo que está mal? Si bien me gusta sentirme inútil e indiferente para el mundo, ¿los demás qué? Solo quiero recostarme en mi cama, escuchar música imaginándome en algún lugar lejano, frío y gris. Mirar a la ventana e imaginar la vida que no tengo. Llenar mis ojos de fantasías que en unos minutos mis lagrimas borrarán. Solo quiero sentirme incomprendida, mal correspondida, malvada, ruin, frívola. Quiero sentirme lo peor del mundo, porque al final aceptar lo que he sido me hace sentir mejor. Solo quiero borrarme del mapa, por esta noche, y, por alguna razón, quiero que él se escape conmigo.

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Volveré a veces a la profundidad oscura, intencionalmente para besarte otra vez, me acurrucare en tu pecho y me soltaré a llorar, mi cabeza se volverá ilógica, me traerá de vuelta los peores recuerdos, para hacerme caer en mis rodillas, que dulzura sentirte de nuevo, querido amigo mío. Siempre de brazos abiertos, dispuesto a dejarme incompleta, con tu irreal aura de protección aun cuando me despedazas sin razón, me abrazas con tu confusa agonía siempre que me encuentro perdida, a final de cuentas sin dolor no existe ningún verso que valga la pena leer completo.

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Sin ti, no hay nada.

(via sweetrosse)

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...

Esto no tiene fin, desapareces por temporadas indefinidas pero siempre vuelves, estoy cansada emocional y físicamente de éste estúpido círculo vicioso. Estoy harta de llorar cada vez que recuerdo lo feliz que fuimos, estoy cansada de esperar una llamada tuya diciendo que me extrañas tanto como yo. Carajo. Estoy tan cansada de intentar rehacer mi vida, de no poder involucrarme sentimentalmente con ninguna otra persona. Por creer que lo he logrado y decepcionarme cada vez que terminaba alejándolos de mí. Estoy cansada de abrazar a personas que realmente me quieren, mirar al vacío, cerrar los ojos y pensar en ti. Esto es jodidamente desgastante, incluso cruel, porque conozco a una persona con la intención de que tal vez así podré olvidarte. Pero, ¿cómo olvidarte? Si aún tengo esperanza de que vuelvas a mis brazos, de volver a escuchar decirme que me amas, de volver a reír con tu sonrisa… No quiero escuchar que el tiempo sanará las heridas, esa terapia ya me la di más veces de las que puedo recordar. La gente no entiende, incluso tú no entiendes que lo único que realmente quiero es a ti a mi lado, te amo, puta madre, te amo. Esto que siento es inhumano, va fuera de este mundo, de los estándares y de cualquier tipo de explicación racional. No puedo querer a nadie que no seas tú. Por favor, vuelve. No se puede vivir así…