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Lembrei de você.
Peguei um trem praí.
Parei na casa de uma amiga. Chorei. Você não mudaria, não teria porque continuarmos juntos.
As memórias doem bastante a cada pouco de fração do dia.
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Mais um dia
Ok, mais um dia se passou e pensei em você. Tenho sonhado com você todos os dias, diversos tipos de coisas... apenas um reflexo de eu estar pensando sobre isso.
Infelizmente não teve um dia que passou e não pensei em você.
Isso é bem triste porque, bom, parece que eu deixei o amor saudável e ganhei aquele amor nocivo...
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Merda de relacionamento mal resolvido (04/03/2018)
Infelizmente já estou chorando.
Você deve achar que não deve doer, talvez porque você sente pouco, acha que posso ser algo perto disso também.
Pois eu não sou. Dá nó na garganta, dor de barriga, angústia profunda, vontade de ficar chorando pra sempre, pensamentos INTERMINÁVEIS... nenhum desses sentimentos é mentira, mas gostaria que fossem.
Dói tanto que se eu conseguisse transcrever isso de verdade, você choraria também.
Tô cansada da minha cabeça cheia de pensamentos.
Você teve muitas chances de me ajudar a "ser feliz". Várias vezes. Você aproveitou o quanto pode, e o quanto quis também.
Agora, talvez você tivesse mais chance ainda de continuar na minha vida, de me fazer feliz, etc.
Porém... não pareceu mais querer. Eu vi, vivi e ouvi (claramente) isso.
Eu sempre quis estar na sua vida, participar de tudo. Cada detalhe, até ex-peguetes, namoradas, momentos constrangedores... tudo, cara. Eu sei, algumas das vezes eu posso ter me desligado de você contanto sobre algo do seu dia, talvez porque eu não entendo algumas das coisas técnicas que você fala - mas muitas delas aprendi direitinho -, por exemplo, ou porque realmente eu me distraio fácil.
Você chegava cansado e estressado quase todo o dia e tudo o que queria era poder te abraçar e sanar isso de você.
Mas eu não conseguia.
Queria te tirar disso que você chama de rotina, que te põe sempre nos mesmos lugares... imagina como não seria legal se a viagem de arraial você tivesse ido comigo? Foi legal ir sozinha também (necessário, eu diria), mas muitas das coisas que eu fiz ou faço, penso em como poderiam ter sido se tivessem sido com você.
Que droga né? Acho que era meu costume de tentar te trazer pras coisas que eram mais minhas do que suas, já que eu sempre estive imersa nas suas. A gente tentou separar as coisas, ser a batata diferente do saco, mas parece que trocamos de saco. Eu fiquei batata canoa e você, frita.
(PS: sobre viagem: ficamos 5 anos e meio juntos, por aí, praticamente não fizemos isso. eu tinha pouco dinheiro pra juntar, mas viajar perto 1 ou 2 vezes no ano, num final de semana, custa pouco e é benéfico demais... recomendo que você pense mais nisso daqui pra frente).
voltando
Eu nunca virei as costas pra você, nem no pior momento da minha vida. Me doei demais e não tô dizendo que isso foi errado, tô dizendo que foi prejudicial quando deixamos nossa reciprocidade de lado. Quando eu ficava em condições ruins pra dormir no meio dos seus amigos, quando eu acordava querendo um carinho seu e acordava com você jogando, quando eu voltava quase todos os finais de semana com crise alérgica porque acabava respirando o cheiro do cigarro da sua casa... mas isso foi em vão, né?
Eu não te valorizava, foi o que você me disse.
Isso porque mencionei as coisas mais recentes, se comentarmos as coisas de muitos anos atrás, bom... vai ter bem mais história.
Sobre eu ter terminado: quando comecei a querer sair desse mal estar que era costumeiro nas nossas vidas, o motivo não foi ter deixado de te amar, nunca neguei isso de ninguém - inclusive de quem está comigo agora. O motivo foi que você jamais ia sentir por mim de novo a admiração que já sentiu por mim um dia. Era visível.
A gente ainda tinha momentos de diversão juntos, alguns outros que eu realmente conseguia te distrair... Lembra quando a gente foi pro motel e ficamos maior tempão na banheira? Me senti tão tranquila ali, queria ter parado pra sempre naquele momento.
A sua companhia, pra mim, era essencial, Luiz.
Não sei como não enxergou isso e não sei como não viu que eu sempre te amei tanto que talvez valesse você ter me mandado uma mensagem quando lembrou de mim, ou ter me procurado...
Mas você desistiu.
As palavras de término saíram da minha boca, infelizmente, mas as atitudes... você tem que reconhecer pra si que você não queria e que NÃO quer mais que eu esteja na sua vida.
Se quisesse, não me ignorava toda vez que falo com você. Você reclamou de eu colocar pressão e, ok, fico ansiosa com a resposta e entendo que pode ser que você estivesse fazendo algo importante, mas, sério: você iria gostar de sempre tomar atitude pra falar comigo e, quase todas as vezes, eu decido não te responder ou não falo direito? Você já fazia isso com a gente namorando, agora que não tem mais nenhuma "obrigação", é pior ainda.
Sabe como eu me sinto? Como se eu tivesse sonhado e acordado agora. Como se só eu tivesse vivido isso.
Quando você começou a falar no outro dia, eu fiquei realmente impactada, porque parece que voltei pra realidade por um momento e ela não parecia tão dura assim, já que, por mais que houvesse revolta nas palavras, você se importou, você falou comigo.
Ou era você querendo se apossar de mim e pensando só em você, em como eu te beneficiava. Porque, sério, não tive boa condição financeira pra te dar coisas, mas eu tentei de tudo por você, tudo.
Eu desabafei muita coisa, sei que não é tudo porque sempre tem mais coisa, mas o principal eu falei aqui.
Você tinha o poder de fazer o melhor que quisesse fazer de mim, acreditei cada segundo no seu potencial
quando me olha, abraça, beija, se preocupava se eu tinha comido ou se tinha comida pra mim, sempre foi mal aberta quando você tinha condição de pagar, quando sorriamos um pro outro no sexo, quando me ajudava na arrumação do neu quarto ou na lavação da louça, quando ficava um pouco comigo aqui em casa porque minha mãe viajava e não queria que eu ficasse sozinha (...)
Mas agora tô aqui, não dormi, fiquei pensando nas coisas e pensei em quanto eu precisava botar pra fora.
Eu poderia ter feito isso com a psicóloga, talvez eu faça.
Enfim, queria agradecer e pedir desculpas, queria dizer que sou orgulhosa de você, mas também que sinto uma raiva gigante.
Eu sempre vou te amar, só que só eu me sentir assim é difícil pra caralho.
Como eu sei que você vai ignorar isso aqui também, eu digo então que não lhe incomodarei mais.
Fica bem, beijos.
Swellen
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Dia 16 de março de 2012
Bom, usei a data do dia em que decidi caminhar lado a lado com você na minha vida. Claro que hoje não é mais parte da minha realidade, mas fariam 6 anos.
Não seriam seis anos inteiros. Terminamos. Voltamos. Terminamos.
Eu fiquei muito fodida da primeira vez.
Da segunda eu fiquei sim, na primeira semana, precisei de pessoas ao meu lado, e graças ao universo veio alguém extremamente compreensivo, legal e carinhoso.
Me senti acolhida como não me sentia a muito tempo.
Por que estou dizendo que não me sentia acolhida?
Lembra no Rock In Rio. Eu não tava me sentindo bem, saí do meio da multidão, mas você ficou. Semanas antes disse a famosa frase. Tava chateado porque as coisas estavam estagnadas, porém todas vez que eu trazia novidades era too much. Você gosta da acomodação e não consegue reconhecer.
Na verdade você até reconheceu uma vez, e eu tenho registros disso.
Eu apostei aqui em casa, um pouco depois que terminei com você, que até fevereiro você estaria namorando outra pessoa. Eu acertei. Você gosta disso, de se agarrar alguém e se sentir seguro, amado, apoiado... enfim.
Sinto informar que é extremamente difícil que vá ter alguém com as mesmas características que eu. Eu sempre fui isso que você procurava e dizia amar em nós. Eu sempre fui companheira e demonstrei isso perto e longe. Você só queria segurança. Não importa com quem fosse.
Esse dia vai ser um marco pra mim durante muito tempo, afinal boa parte da minha vida passei ao seu lado.
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Na vida, eu sou a Mickey
You said earlier that if you ask for love, the world will send you love back. But I’ve been asking and asking, and I haven’t gotten fucking anything. Hoping and waiting and wishing and wanting love….Hoping, hoping has fucking ruined my life.
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Recordações
Quando penso em cada coisa que fiz por ti, penso em casa coisa que me fizeste.
Recentemente, tudo o que recebi foi apenas desprezo. No fim de tudo, eu tive um vislumbre do seu antigo eu, mas eu, já afundada em minha angústia, não pude voltar à superfície e te puxar pra mim.
Tudo o que eu fiz foi me afogar junto com você.
E nesse mar de angústia, solidão, falta de consideração e tantas outras coisas, eu tive muitas recordações.
Recordações sobre como te amei. Como tu me amaste, como foi recíproca e harmoniosa boa parte da nossa relação. Dói muito em saber que eu deveria ter percebido que isso morreu quando você simplesmente não quis mais conversar comigo, quando você passou a não se importar com o que me fazia mal... quando você sabia o que me fazia mal e provocava isso.
Você nunca pediu desculpas, muito menos um obrigado. Eu continuo fazendo por você, peço pra que esse mundo te dê o melhor SEMPRE.
Você é incrível, ou pelo menos, a maior parte do tempo foi.
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Olha o que nos tornamos
Completos estranhos
A vida deixou de seguir em paralelo
E agora segue na contra-mão
Olha o que nos tornamos
Dispersos
Longe um do outro
Longe de qualquer manifesto
Olha o que nos tornamos
Ficamos tristes juntos
Vivemos sonhando
Saudade de quando éramos apenas estranhos
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