systematicalsuicide - Tumblr blog

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Litio

Desde que empecé a tomarlo, me siento bien, curiosamente, será un efecto placebo? Escribo esto mientras trabajo, hago el almuerzo y estudio. Nunca imaginé mi vida así aunque no está mal, creí que sería el inigualable Hombre Araña jaja, controlo mis emociones pero aún tengo recaídas, de esas que solo conocen ellas, a veces quisiera no tener líbido, poder controlar a mi antojo el líbido, quizás puedo, pero no conscientemente, o no? No sé. Hago teorías, nunca las escribo pero se cumplen, voy a empezar a escribirlas.  Me pregunto si ya había estado en este tiempo, últimamente pasan muchas cosas en el universo, o al menos en nuestro sistema solar, eventos que nadie que esté vivo hoy tenía idea de que viviría cuando eso sucediera. CUando estudiaba el Sol en la Universidad me sentí pequeño, minúsculo, insignificante, copernicano. Sentía desilusión por saber que existen fenómenos astronómicos tan absurdamente colosales y hermosos que simplemente nunca iba a poder ver, conocer o incluso vivir, me sentía con poco tiempo, efímero, fugaz. Hoy se alinean los planetas, mueren estrellas y veo lluvias de meteoritos, qué poca perspectiva tenía, ahora me afano por tener algo con qué poderlos ver bien. Qué poca perspectiva tengo.  Cada vez que llevo una cápsula a mi boca mi cuerpo me dice que no lo haga, que lo bote, me siento como cuando me drogo con ácidos, mal, pero bien, duele la cabeza, duele el estómago, náuseas, pero finalmente siento el efecto.  Amo mi familia, pero odio sus malas ideas, su espíritu científico casi nulo, su curiosidad inexistente, amo su amor y su incondicionalidad, lamento sus condiciones y celebro la tenacidad de algunos, me gustaría que hubieran vivido tantas experiencias plácidas como yo las he tenido. Me intriga mi cerebro y sus capacidades, me asusta que lo desaproveche más de lo que sé que lo hago. Dejaré de hablar de mi con las personas, seré mas de escuchar y hacer que de hablar y hacer.  Hoy me pregunto si uso bien mi dinero, me pregunto si hago bien con  mi sobrino, si hago bien con mi tío, si hago bien con mi vida y mis oportunidades. Qué curioso, nunca me faltan oportunidades, siempre tengo las que quiero, debería querer más? El mundo realmente sí es mío? Por qué los hombres se sienten intimidados por mi? Ven alg o que yo no? me subestimo? Me sobre estimo?  Lamento haber sido tan cobarde, tan superficial, tan prepotente e inmaduro. Pero dónde estaría si no fuera así? Cuántica.  Estaré viviendo en un sueño?  Entró un caso, fue breve, me hace preguntar sobre la naturaleza preternatural de mi empleo actual, fue hecho a mi medida según ésta etapa, alguien me habrá puesto acá? Algo me cuida y me pregunto que es, quisiera ser digno de ese conocimiento, algo existe, algo que no puedo detectar aún. Sería lindo poderlo ver, soy demasiado curioso? O demasiado idiota, siento que no s´pe nada, pero veo que si sé mucho, no sé.  Gracias igual, muchas gracias, ahora me ocuparé de banalidades mientras la realidad se teje sin que me de cuenta. 

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Incertidumbre 2

Siento ganas de llorar, siempre, no entiendo por qué. Puedo llorar con facilidad, pero puedo no llorar con facilidad también. Creo que haber crecido con muchas mujeres me hizo un sentimental, río, es posible reír y tener el corazón frágil, si. 

Me sudan las manos, no sé por qué, siempre siento que algo va a acabar conmigo muy rápidamente, disparo fulminante, paro fulminante, fulminante... 

Me duele un pie, no creí nunca que iba a estar como estoy en éste momento, se supone que debería haber muerto si mi vida la manejara yo, pero no lo hago, solo soy músculo, un animal, un cuerpo, no? Qué maneja mi vida? Cuál es mi Dios? El dinero, no. 

El dinero es una creación primitiva, una herramienta que solo funciona en algunos sistemas, el dinero no te hace trascender, aunque si ascender... O no? 

Las Ideas? Mi dios es mi cerebro? Mi cerebro no pudo existir por si sólo, mi madre lo creó, mi padre lo hizo, el entorno me moldeó.

El entorno? La Creación? La creación es algo complejo, quizá más simplificado que la misma Creación. Quisiera tener mejor retentiva, acordarme de términos y nombres exactos más fácilmente, siempre culpo a la Marihuana de esto pero realmente sé que no lo es, viví gran parte de mi vida en modo autómata, creo que sigo despertando, la vida real, el mundo real es maravillosamente conflictivo, todo encaja al final, todo se organiza... Qué soy? Soy un animal más que sabe comunicarse de maneras más eficaces que los otros animales? Soy un robot o la creación de algo cíclico? El mundo terminará cuando yo me muera? Mi abuelo me acompaña, no es mi abuelo, qué es? Siempre siento que hay alguien cuidando de mi, una entidad, vida. La vida se puede manifestar a modo de ondas o partículas elementales? Es la Creación un ser vivo en conjunto? Y si la Tierra es una partícula elemental? No sé, no sé nada, pero al menos sé qué no sé, o al menos cada día sé de más cosas que no sé, y eso es algo...  Me pregunto por lo que no sé que no sé, otro pensamiento que me hace sentir más pequeño, la sensación de insignificancia será intrínseca a la existencia humana? Creo que es algo necesario, y más complejo que simple sensación de insignificancia, dudo que a un hipotético Jesús le guste que nos sintamos insignificantes si no es para un propósito más complejo que el sentir. Obvio. 

Tendré descendencia? No quiero, quiero adoptar mi descendencia, quiero ser una herramienta para el planeta, quiero educar un humano y quiero proveerle de todos mis conocimientos, que sea mejor que yo pero que al mismo tiempo sea yo, mejor. Por qué pienso en eso? Debo pensar en otras cosas, no soy de ser Padre, cuidar bebés ni cambiar pañales, lo haría a mis 38 o quizá 40, quizá. 

Pero si soy de cuidar personas, de enseñar a personas, de crear ideas y plantar semillas. O no? Soy mejor hermano Mayor que Padre, mejor. Le dejaré la procreación a otros humanos con mejor genética, y en mejores condiciones, quizá en otra realidad. La realidad, qué es lo real? Podría pensar en esto horas y llegar a muchas conclusiones, inútil, pajazo mental diría mi tío. 

Creo que no debo irme aún, creo que algo me quiere donde estoy y entiende donde yo quiero estar, quizá más que Yo mismo, probablemente más que yo mismo. Cuántica, quizá es mejor estadístico que yo, cualquiera es mejor estadístico que yo, pero al menos alguien o algo sabe mejor las posibilidades y me cuida, Cuántica. 

Tendré más sentidos de los que creo? Pienso que sí, no son simples coincidencias, o si? 

Quién sabe.

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"Nadie es indispensable en la vida de nadie, madre..."

Excepto por ti y mi familia, los amo y no los merezco.

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Incertidumbre

Llanto, baja autoestima, furia, agresividad, dolor, frustración, depresión, soledad, sobre todo soledad, lente, mierda, ira, soy un extraño, vacío, muy vacío, fastidio, más soledad, pereza, volver a lo mismo, pena, más ira, tristeza, melancolía, tristeza, desaliento, tristeza, desesperación, decepción... No sé qué voy a hacer, voy a utilizarla, no la quiero, o sí? La amo? Qué hago, me voy ? La dejo? Me quiere? Me necesita? No me necesita. Son sólo "videos"... Necesito concentrarme, sé que la amo, y me encanta, pero no sé si ella quiera lo que yo para ella, sólo quiero estar con ella, nadie más, no quiero nada más, quiero ser feliz con ella, pero no creo que estemos destinados a estar juntos. Eso duele, tengo que descifrar estos sentimientos, me siento feo, me siento desalentado, ella no me apoya, no siento que sea de ayuda... Tengo la sensación de ser el único que... No sé. Quizás sólo sea el momento de mi vida por el que paso, qué será de mi en el futuro. Odio que el suicidio sea siempre mi solución. Siempre es una opción morir. O no? Nadie me da una idea, una luz, no me siento alguien importante para nadie, sólo para mi hermana, y la dejé. Mi hermana realmente me necesita? Me siento poco, inútil, idiota, hasta enfermo me siento. A veces pienso que soy alguien bueno, que vale la pena, pero tengo la sensación de que no valgo la pena para nadie, que nadie me ayuda, pero sí lo hacen, sin embargo me siento sólo, muy sólo. Ella es una carga? No la siento así,pero pareciera, es una dualidad, no, no lo es porque no son los mismos resultados. Le estoy dando muchas vueltas?

Quiero desaparecer, pero no quisiera tener que morir, pero lo estoy postergando buscando darle sentido a mi estancia acá. Necesito descargarme, buscar cómo quitarme ésta sensación, al menos superficialmente.

Lloro, lloro a diario,me siento débil, nada ni nadie me da fuerzas, nadie me necesita? Al fin y al cabo eso era lo que quería siempre. Quizás esto que siento sea sólo esta noche, pero no. Es recurrente, quizás sólo sea lo que mencioné. Una etapa, quiero pensarlo todo con cabeza fría pero a veces no puedo, siento que puedo con todo pero simplemente no funciono. Tal vez sólo quiero su atención, tal vez cometí un error. Pero cómo puede ser eso!? Si realmente siento que estoy enamorado, aún cuando amarla me vacía. Quizás simplemente no soy para ella, así la ame, solamente ocurre que no soy su pareja, no soy el hombre para ella, o eso me hace sentir esto, ojalá salga bien de todo esto, cpn ella si es posible...

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Frío

Viento, humo, hambre, intento no sentirme afectado pero sé que me afecta, puedo sentir cómo tengo cada vez menos, en todos los sentidos, aunque puede que sea una ilusión, una distracción, lo es. No sé qué haré, no sé cómo lo haré, en el fondo tengo una corazonada binaria, envenenada, puede mucho que si, como puede mucho que no, en realidad puede más que no, lo único que hace que tenga algo de fe en el “puede que si” es esa corazonada perpetua, que siempre he tenido. 

Tengo frío en los pies, necesito más, quiero estar más(...) pero no quiero dormir, me entristece, soy más tristeza que enojo, más enojo que talento, más agua que talento, no soy nada, pude serlo, pero ya no, creo que mi destino es el “Puede que no” lo sé, en el fondo tengo esa corazonada, nunca fui algo, destinado a ser frustración, al primer tiro, al de salva, en realidad ni eso fui, intento de manera banal, bastante banal, ser útil, ser de ayuda, intentar ser algo para alguien que lo valga, soy humano, no. Soy imperfección, soy somnolencia, aturdimiento, crecí muy rápido, los días pasan muy rápido, aunque siempre quise que pasaran más lentos. No suena música, quiero música, tengo frío, me preocupo, siento que en el fondo nunca dejo de hacerlo, estoy ansioso, quisiera ser algo más, haberlo sido. No tengo nada que ofrecer, me entristece, de nuevo. Quisiera tener talentos, pude haberlos tenido. Debo dejar de pensar en el pasado, en lo que pudo haber sido.

 Suena de nuevo la música, el entristecimiento disminuye un poco, muy poco, pero eso es bueno, efecto mariposa. Pienso en qué estará haciendo, me gustaría pensar realmente lo que ella piensa siempre, cuando no estamos juntos, podría amarla, amar, me entristece saber cómo amo, mi amor no vale la pena, es un amor de compañía, de diversión, no un amor pleno, quisiera tener un amor estable que ofrecer, un amor empático, soy un romántico, lo fui, ya no, soy un hermano mayor, el menos hermano mayor de los mejores hermanos mayores, uno que no merece serlo, quiero morirme, simplemente dormir y no despertar, un sueño común, pero no, en realidad yo si lo quiero, pagaría lo que fuera, pero no como todo el mundo, éste si es mi sueño, uno de tantos, no merezco lo que tuve, simplemente quiero partir, sería mejor, soy un parásito, me vuelvo a entristecer, mucho. 

Imagino el golpe, creo que no debería pensar en el golpe si quiero hacerlo, debería dejar de pensar en lo que causaría, quiero irme, desvanecer, nueve minutos, ya no quiero, quiero sacarlo todo escribiendo ésto, quisiera no ser humano, no sentirme atraído por eso, pero soy una mosca, un pez, pero yo si soy consciente de eso.

Incertidumbre, presión, asco, fastidio. debería nunca haberla conocido, haberme enamorado de ella, pero no nací amándola, es una ilusión, drama, diría ella, no, es mi naturaleza, lucho contra eso, me afectó demasiado, pude haber sido mejor, ahí está de nuevo, pensando en lo que pudo, no, debo analizarlo mejor, pareciera que a mi cuerpo le gusta lamentarse y desahogarse, antes si fui mejor, algo, pero el entorno no era mejor, no hay mejor ni peor, hay diferente, tomaré eso, lo asimilaré.  Suena un avión, curiosidad, intentaré dejar de ser un no muerto.

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Oscuro.

Lágrimas, dolor, falta de aire, falta de afecto, daño, autodestrucción, más dolor, pena, melancolía, asco, repulsión, tristeza, decepción, pena, miedo, soledad, frustración, en blanco, patético, sobrevalorado, odiado, envidiado, subestimado, infravalorado, sobreestimado, desamparado, sin nadie con quien contar, sólo, soledad, mucha soledad, incomprendido, incertidumbre. Desear la muerte, añorarla, soñar con ella, amarla, idealizarla, fantasear con ella, planearla, planificarla, en blanco.

Espacio, dolor, más dolor, lágrimas, suspirar, llorar mi muerte, imaginarla, pensar en ella, hacerme odiar, me estoy haciendo detestar para que no duela tanto el momento en el que lo haga, me hice odiar. Lo logré, todo marcha bien para ella, llevó tiempo pero lo estoy logrando, matando, ni lo que cuesta la soga. Miedo, incertidumbre, pienso en lo que vendrá, sueño con que simplemente no sea lo que mi lógica me dice que será. La vida sigue. Ella, ellas están mejor, todo el mundo lo está, nunca valí mucho, desde que nací, era un resultado binario, vivir, o no vivir, elegí la oscuridad, la ausencia de luz, de meta, de objetivo, de inspiración. Duele, entristece. A veces paz, a veces frustración, a veces miedo, a veces, pero siempre, ganas.

Desahogo, desprecio, la cambio, duele haber sido sólo una historia más, duele, no trascender, no lograrlo, haberlo podido hacer, el mundo, mierda, fastidio, mierda, mierda, mierda. Ojalá pueda, ojalá llegue el momento y lo logre, ojalá no lo haga mal.

Lloro, quiero paz, quiero estabilidad, quería una hija, queria un hijo, quería una familia, quería estar con ella, quería pagarle todo a mi madre, quería enseñarle a mi hermana, quería ser una buena persona.

¿En qué puto momento la gente aprende a ser gente? Nunca me enseñaron nada, me apartaban. Aún así los amé, a pesar de que todos me detestaban, me respetaban, me apartaban, me utilizaban. La utilicé, las utilicé, a todas. Nunca saber qué hacer.

Después de todo quiero verla, quiero volver a besarla, desnudarla, amarla en silencio, hacerle el amor miles de veces con cada beso en su cuerpo, desearla, sentirme no tan miserable cuando estoy con ella, darme cuenta de que no quiere estar conmigo, volver a pensar en ella, fantasear con ella, planearla, anhelarla, desearla mientras la beso, pensar en el momento en que se vaya también, yo me iré, quiero irme ya, mi corazón quiere dejar de sentir, mierda, siento demasiado. Ellas, yo. Siempre he sido yo, el mundo funciona mejor sin mi haciendo parte de él. Suicidalsix, que nombre tan imbécil.

Quiero dejar de sentir, quiero dejar de pensar, dejar de ver, de verme, de sentirme, de despreciar, de lastimar. Siempre quise ayudar, siempre quiero ser de ayuda, pero no soy lo suficientemente útil. Me gustar ayudar, arreglar, regalar, arreglar, regalar, lo mismo. Me voy a embriagar, me voy a intoxicar, voy a fumar, voy a envenenarme, sobredosis, caída, asfixia, impacto, balazo, NO.

No tengo el fármaco ideal, pero puede conseguirse. Podría lastimar a otras personas, si es con gas, no quiero sufrir, podría lastimar a otros. Aunque igual lo haré. Hay que conseguir la soga. Podría lastimar a otros. Llevaría mucho tiempo pero sería rápido al final.

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Inspired by the vanilla ice cream I’ve had over the span of 3 years, animated in Flash by yours truly :>

PLEASE DO NOT REMOVE THE CAPTION.

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Mis aspiraciones están limitadas por mi pereza

Charles Bukowsky (via suicidalsix)

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Sinceramente no considero que nadie debería amarme, en especial ella. Ellas. Todo el hijueputa mundo debería mandarme a comer mierda.

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No es por darmelas de grinch o posmodernillo, pero es que a veces uno sí tiene razones para odiar el hijueperra mes de diciembre.

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Sólo le importo a tres personas en el mundo, pero sólo una decidió hacerlo.

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"... Don't forget it..."

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Cielo.

Y ahí estaba yo, en ése sitio, lugar dónde muchas veces el cielo nocturno entraba en mi mente y yo era ajeno a mi realidad, otra vez, con mi lívido destrozado y con una necesidad inmensa de sobrellevar el hecho de que nunca podré perderme en un firmamento tan irreal, tan hermoso… Solamente tengo una pequeña voz en mi cabeza, que lo único que hace es decirme que soy la persona más irrelevante, cada frase me hunde más en el pensamiento del suicidio, pienso “una persona más, el mundo no se va a detener” Reconozco que mi necesidad de destacar es algo que nunca podré llenar, pero lo único que hago es irme al cielo, levantar la vista, exhalar y volver a ese balcón en donde puedo darme cuenta de todo y no sentir remordimiento de nada, donde vuelo y no necesito nada más, dónde se hacen realidad ésos paisajes tan anhelados, soy una mierda de persona, y absolutamente nadie se podría identificar con mi personalidad, pero lo único que quiero es ir a mi cielo.

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