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He escrito mucho sobre monstruos, lo que sucede es que los he visto, sentido y me han dañado demasiado, pero ahora que algunos se han marchado, o más bien últimamente me estoy preguntando, ¿Los verdaderos monstruos no serán las emociones? Es increíble el daño tan grande que puede provocar algo tan intangible, las emociones actúan cómo demonios, nos hacen perder el control, nos poseen, pueden ocupar nuestro cuerpo durante períodos bastante prolongados, nos hacen decir cosas que no queremos, hacerle daño al resto y a nosotros mismos, nos hacen actuar cómo no somos, hacer cosas que no queremos hacer y lo peor de todo es sentir y no poder dejar de hacerlo por mucho que trates de mantenerte cuerdo, la peor es la rabia, no tengo dudas de eso. La rabia es el peor monstruo, al final te hace más daño a ti que lo que le hace al resto, actúa cómo un ácido y quema, solo imagina tenerla tan adentro de ti... Ya lo he dicho antes, la rabia puede inclusive pudrir un corazón, esta duda nació porque mis propias emociones me hicieron dejar de tenerle miedo a los supuestos monstruos, a los demonios, al horror. Tengo un gran secreto, y lo oculto tanto pero tanto que inclusive a veces yo misma lo ignoro por mi propio bien; Le tengo miedo a mis emociones, les tengo miedo cuando actúan igual que demonios, les tengo miedo cuando activan mi cerebro y lo bombardean de pensamientos, me da miedo sentir, en estos días me da miedo sentir, cuando ocurren cosas malas, me da miedo sentir, cuando me hacen daño, cuando me lastiman, me da miedo sentir, me da mucho miedo, ojalá pudiera ocultarme, pero no, las emociones están adentro de mi, volví a leer "los monstruos que se fueron" y lo entendí, debo dejar de culpar al infierno.

Y empezar a poner mi atención en mi.

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Últimamente estas pregunta no paran de rondar en mi cabeza con pena y culpa:

Hubiese sido buena mamá? Que hubiera Sido de ti? Habría tenido todo ese amor que siempre he anhelado tener?

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de: papi Agus

para: pequeño ángel.

Quizás algún día lo entendamos, pero hoy el dolor me nubla el corazón. No sabemos por qué la vida nos dijo "no" en este momento, por qué no permitió que llegaras a nuestros brazos, cuando te deseábamos con tanto amor. Soñábamos con vos, imaginábamos tus risas, tus travesuras, cómo tus abuelos te consentirían y cómo tus tíos te llenarían de mimos. Fuiste el sueño más hermoso que no alcanzamos a vivir.

Hoy, con el alma destrozada, nos despedimos de vos. Fuiste una ilusión breve, pero tan intensa que tocó lo más profundo de nuestro ser. Por primera vez, sentí ese amor puro del que tanto hablan los padres, ese por el que daría la vida sin dudarlo. Tal vez nos encontremos en otro tiempo, en otro destino… no lo sabemos. Pero de algo estoy seguro, nunca te vamos a olvidar. Aunque este dolor nos marque para siempre, guardaré en mi corazón la felicidad inmensa que sentí al saber que iba a ser tu papá, junto a la mujer que más amo en este mundo.

No sé si existe un cielo, un Dios, un más allá… pero si es así, hoy le confieso mi enojo. No entiendo por qué no te dejó quedarte. Todos repiten que "el tiempo de Dios es perfecto", pero esta pérdida no se siente justa, ni sabia, ni necesaria. Solo queríamos amarte, protegerte y llenar tu vida de toda la luz que guardamos para vos mi niño, o mi niña. La impotencia nos ahoga.

Fuiste un sueño hermoso que duró menos de dos semanas. Te marchaste demasiado pronto, pero vivirás eternamente en nuestra memoria. Sé que hubieras sido una persona increíble, y que hubieras traído mucha felicidad a nuestras vidas, y ojalá la vida nos dé otra oportunidad para conocerte. Te llevamos en lo más profundo de nuestro ser y te prometo que voy a cuidar de tú mamá el resto de mi vida. Con todo el amor y dolor del mundo, te despido, nuestro angelito.

30/04/25

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no puedo pedirte que pienses como yo, no puedo pedirte que seas vulnerable con mi persona, no puedo pedirte que me sostengas cuando ni yo puedo hacerlo. No estoy bien, no puedo estarlo, la situación me desestabiliza cada vez más al punto de no saber que hacer, cuando la único es esperar, no te culpo por no entenderme, no te culpo por intentar sostenerme, no te culpo por nada, la única que tiene culpa y miles de sentimientos encontrados soy yo, no estoy pudiendo con nada y cada vez me derrumbó más, lo único que me mantiene a flote es la mínima posibilidad de que salga todo bien. tengo millones de miedo con respecto a mi vida y este bebé, tengo inseguridades que hacen presencia de noche antes de dormir, tengo pensamientos que torturan como si todo fuese mi culpa. perdón por el maltrato que te doy, no te lo mereces. la opción de darte tu tiempo y espacio fue dado por mi mamá que solo quiere que pienses en tu vida y tus cosas no relacionadas a mi. me muero por dormir en tus brazos y que digas que todo esta bien, cenar lo que cocinas para mi y al finalizar acostarme a tu lado, pero ya veo que no va a pasar, y esta bien, porque no soy solo yo la que está mal aunque me cueste verlo, no vivo en tus zapatos y yo no tengo la fuerza para guardar lo mismo que vos, mis malos tratos solo son muestra de que no estoy lista para esto y te pido perdón. tomate este finde tranquilo para vos y tu vida, que no todo gira en torno a mi y debo de entenderlo, tenes muchas cosas encima y aunque sea estos días prefiero no ser un peso. te amo.

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Mi tumblr no tiene una categoría específica, dependerá mucho de lo que esté sintiendo en ese momento y mi estado de ánimo cambia todo el tiempo.

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Fotolibro: Seguen Oríah | Autor frase: Esenciah.

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estoy encerrada en una caja, donde no puedo salir, siento esa pesadez en el pecho que no me deja seguir, esos miedos y esas inseguridades que no soy capaz de controlar, no se que hacer, no se como reaccionar, no entiendo de donde proviene ese dolor, esa angustia, intento calmarme y no puedo, intento que no pese tanto, intento distraerme y no puedo, por más que lo intente soy prisionera de mi mente.

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A menudo lloro al recordar que todos mis intentos de morir han fallado...

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describirte seria algo dificil, pero sin dudas podria decir que sos un chico que no tiene verguenza, decidido, te demuestra amor de la manera que nunca creiste que alguien podria hacerlo, te hace sentir especial e importante, es un chabon que no sabe querer a medias, si no con todo lo que es, lindo y buena compañia, te ceba unos mates y te genera una paz que no sabias que necesitabas, pero cuando aparece no te queres ir mas, encima te da unos abrazos donde te hace sentir pequeña y protegida, es un chico alto y ruludo, que aunque no le gusten sus rulos a mi me encantan, usa lentes y cuando los tiene puestos se te hace lo mas inocente del mundo, su carita de por si es muy tierna y cuando se te queda mirando podes quedarte embobada viendo esos ojos color marron que reflejan paz, armonia y seguridad, podria decir tambien que es un chico que tenia su vida organizada, pero cuando llega alguien especial hace todo lo posible para incluirla en ella, no puedo no hablar de cuando dormis con el, te genera una paz y calma todos tus demonios, peuede ser mal dormido y que le encanta que le abracen por la espalda, pero para eso estoy yo, para acomodarlo cuando creo que le hace frio o simplemente quiere afecto, es mi niño el cual me dio a entender que me quiere y nunca me hizo dudar de ello.

16/05/24

Agustin

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25/04/24

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Te miro y solo pienso que estoy donde pertenezco, miro tus ojos y se me forma un nudo en el pecho al saber que nunca te cuidaron como te lo mereces, te abrazo y me siento en casa, ahí entiendo que todo lo que pase fue para poder llegar sana a vos, al estar con vos todos los demonios se van, al estar con vos puedo ser yo misma, se que no me vas a juzgar, se que me vas a entender y cuidar, al jugar con tus manos solo imagino escenarios que algún día vamos a recrear, te miro y se que sos una de las pocas personas que me entiende o busca hacerlo, sos un chico de 1.80 que al poner su cabeza en mi pecho me hace entender que soy su lugar seguro, te miro y solo quiero meterte en una caja de cristal para que el mundo no te haga daño, te miro y solo quiero amarte como nadie lo a echo, te miro y se que no quiero a nadie más a mi lado.

17/04/2024

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Quiero hacer bien, hacerte feliz, que despiertes cada mañana y yo amanezca a tu lado, cuando tengas un mal día yo sea quien te abrace y te diga que todo esta bien, cuando tus demonios te sobrepasen recurras a mi, que pueda darte un beso donde se te olviden los problemas, estoy para apoyarte, para decirte cuando hagas las cosas bien o mal, cuando necesites una opinión me la pidas, quiero que me veas con mi cara de culo y te rías, que me veas putear y sepas que en cualquier momento de mi estrés voy a pedirte un abrazo, quiero tener mis mañanas de matesitos, cada uno en su mambo pero siempre dándote la mano, quiero que un día de finde veamos películas y tomemos juntos, quiero poder sentarme en tus piernas mientras estás en la compu, quiero q me des besos cada que me ves relajada, que cada vez que me aburra tenga la libertad de molestarte como vos a mi, quiero ser feliz a tu lado.

Lunes 15/04/24

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Soy alguien que siente mucho y también alguien que no sabe expresarse, creo que nadie lo ha notado aún, pero esa es la razón de la calma que aparento porque en realidad siempre desbordo por dentro cuando callo.

Lya

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Solo me dejaste miles de inseguridades.