ta4to

[ta4to]

для начала итоги 2020

в инстаграм я решила не писать, вообще он меня напрягает уже некоторое время, но не об этом. я не знаю, что это было. многие пишут типа “уааа, какой классный год, даже лучше, чем остальные, да, он был сложный, но мы познали себя бла бла бла” ничего такого я не хочу говорить. грех жаловаться, конечно, я устроила себе отпуск с лежанием дома полтора месяца, дважды съездила в Одессу, один раз во Львов, эти поездки тоже дали мне пищу для размышлений. но я в этом году столько плакала, сколько не плакала с 11 класса, наверное и самое нелепое, что я даже не знаю каким словом назвать причину своих слез.

я тут уже изливала душу о “повторном” общении с человеком, с которым у меня были отношения. после прекращения наших отношений у меня сразу были путешествия и концерты, и мне вот интересно, ��традала бы я так же еще тогда, то есть это их отсутствие дало мне повод или что вообще. или осознание того, что тебя не любят, типа “чем меньше женщину мы любим..”(да уж, как бы глупо это не звучало - работает) или просто я наконец-то созрела для отношений и понимаю что мне пиздец как сложно будет найти кого-то, кого я полюблю. чтобы и книги читал, и кино авторское любил, и воспитан был хорошо, и не курил и пил по минимуму, и ко мне относился трепетно и уважительно. мда, собиралась итоги писать, а пишу просто все, что на уме.

итак, я молодец, потому что:  - съездила во Львов и дважды Одессу; - вылечила все зубы(8!) и успела один удалить, остался еще один; - съездила с Марьяной на рафтинг! и  потом еще была большая тусовка и купания ночные в Днепре

- сдала экзамен на сертификат Б2 - немножко вспомнила, что такое книги и прочла около 15 - начала делать хоть какие-то шаги к подтверждению диплома -пошла на курсы вождения -пошла на танцы! (хоть и короткий курс) - немножко медитировала

я не молодец, потому что:

-возомнила, что меня любит человек, которому я не нужна, влюбилась в него сильнее, чем когда у нас были отношения -страдаю по этому поводу вот уже почти полгода и не знаю как с этим справиться

[ta4to]

помню этот день год назад. в час дня у меня был рейс в Берлин. естественно, я почти не спала, потому что сборы/нервы/все дела, так ещё и в аэропорт рано приезжаю. прилетев в немецкую столицу, стояла с час на паспортном контроле. а после с огромным рюкзаком поехала не к ребятам, у которых должна была жить, а в центр, зайти в пару магазинов и съесть донер (в булке кстати был не очень, несравним с тем летним невероятным). в дороге потеряла любимую желтую шапку на одной из остановок местного S-Bahn. приехав в район и найдя дом, где я должна была остановиться, поняла, что не знаю фамилий ребят(там же на двери обычно звонки и рядом фамилии жильцов) и на каком этаже/в какой квартире они живут(какая-то женщина впустила меня внутрь, но я так и не поняла, где они живут и вышла. хотя была идея ждать, может кто-то выйдет и увидит меня, но если б вышел парень - я его б не узнала, так как знакома была, читай: видела раз, с его девушкой). и вот на часах 18:00-19:00, на улице темно и прохладно, телефон разряжается, интернета нет, на счету копейки и через роуминг не заходит, я одна с огромным рюкзаком в Нойкельне (это район Берлина с наибольшей концентрацией беженцев/турков/арабов, не очень благополучный) и раздумываю над тем, что ж мне делать. самое крутое, что в экстренных ситуациях мозг концентрируется и выдаёт хорошие идеи - задумалась над тем, чтобы поискать какой-то хостел, на крайняк пошла бы в тот, где я жила в сентябре. а потом додумалась поискать интернет. единственное - в Берлине с этим проблема, в каких-то инстакафе может и есть вайфай(не обязательно), но во всяких барчиках/забегаловках, которых больше всего - такое не поддерживается, там люди общаются друг с другом, а не втыкают в телефоны(обожаю их за это). а ещё вайфай есть в метро(чтоб вы понимали, местные берлинцы у которых я жила не знали об этом :D), и я думаю, ну, на крайняк дойду туда. и тут - о боги! - какой-то «принт-центр», который закроется через минут 10, на своём ломаном немецком попросила у них доступ к вайфаю и связалась с Элли, узнала номер квартиры и оставшийся вечер провела в их компании и их друга . знаете, что понравилось мне в этой ситуации? я не стала расстраиваться, а восприняла это как приключение. потом будет что вспомнить. и вот же ж, правда. эти воспоминания сейчас так греют и дают надежду на то, что вскоре эта прекрасная жизнь снова будет со мной происходить.

[ta4to]

я боюсь сглазить, но кажется меня резко отпустило. надеюсь, это не какой-то промежуточный этап как в некоторых заболеваниях стадия мнимого благополучия

[ta4to]

я значит стараюсь не думать(не очень получается), не плакать(чуть получше), не писать(справляюсь на 5), а он такой как ни в чем не бывало. ну зачем, зачем ты мне пишешь? подружек что ли больше нет? почему? я не могу уже. я бы пошла к психотерапевту, да только это блин так дорого , а ещё надо угадать, попасть к своему. я стараюсь справиться сама, но не выходит. я думаю, что люблю образ, который сама придумала, но вроде и нет. прошло три с половиной года с нашей последней встречи, он просил у меня прощения и пытался сблизиться, но я, Я! сама его оттолкнула, я была уверена, что ничего не получится. так почему я теперь так отчаянно хочу его вернуть и попробо ещё раз и думаю, что все будет прекрасно? мы перестали совсем общаться год назад и я ни секунды не грустила, ну ладно, может на секундочку вздохнула и все. почему сейчас так херово?!

[ta4to]

И сразу апдейт

Я таки спросила о наличии чувств, после чего удалила все переписки. Может, я когда-то пожалею об этом поступке, но надеюсь, что нет. Надо как-то вернуться к прежней жизни. И возобновить обучение и скорее постараться свалить с этой страны. я конечно такая решительная в 23:30, надеюсь, этот настрой будет со мной подольше

[ta4to]

врываюсь в тумблер писать свои страдания

почему я постоянно о нем думаю? почему не могу выкинуть из головы? удаляю приложение, чтобы не писать, а потом заново скачиваю. читаю переписку. и пишу. слабачка. а сказать все равно нечего. только идиотское «как дела». а что я ещё напишу? я так скучаю по тебе и твоей ласке? и в ответ слышать молчание? слабачка. или что у нас все равно ничего не выйдет. я-то сама это понимаю отчасти и была инициатором разрыва отношений, но конечно все плохое быстро забывается, а приятные воспоминания остаются, перечитываешь ласковые переписки и умиляешься. меня давно посещает мысль удалить переписку к чертям, но я боюсь, что буду потом жалеть, особенно начало общения и наши длинные сообщения, я сама перечитываю и как будто заново себя узнаю и думаю - вот это я классно о себе написала. хотя с другой стороны нельзя цепляться за прошлое . поэтому может удалить? я хочу спросить, остались ли у него ко мне чувства, но боюсь услышать ответ. хотя может лучше было бы услышать ответ «нет»? и это дало б толчок отпустить все это и точно забыть. но внутри все равно б осталось сомнение «а вдруг он специально сказал нет, чтоб я о нем не думала». боже, почему так сложно. а ведь у меня все было зашибись, пока мы не возобновили общение. я даже читаю те сообщения первые, где пишу, что довольна жизнью. а вот тебе пожалуйста - пострадай ещё, хватит жить счастливо.

я реву практически каждый вечер и меня это достало. я уже думала, может к психотерапевту пойти. но это ж ещё пока найдёшь нормального. у меня нет подруг, с которыми я могла бы это обсудить. мне не на что отвлечься. я хожу на работу и сижу дома. и смотрю кино об одиночестве. класс. и читаю книгу, где один из главных героев капец как похож на него. как тут не думать?

[ta4to]

сегодня был абсолютно потрясающий день.

 у меня на фоне играет “обе две - пассажир”, которую я в последний раз, кажется, слушала в каком-нибудь 2013 или когда это было. когда я в последний раз писала в тамблер - вспомнить еще сложнее. хотя нет, я помню текст даже, который писала. и жалею, что я его удалила. но с датой сложно. 

так вот. начался день с потрясающей медитации. с началом карантина я медитирую благодаря одной прекрасной девушке, которая делает прямые эфиры в инстаграме. я так давно мечтала начать это делать! к сожалению, сегодня не удалось проснуться в 8, чтобы сделать практику вместе со всеми, но и без энергии остальных людей медитация оказалась очень мощной. была немного сложнее, чем обычно - но эффект вау. мы позавтракали, и как-то дело плавно пошло к уборке. точнее, убирать особо не планировали, но вот я уже вычищаю жалюзи кухонные под лайв-квартирник группы Тонка и мою окна :D обожаю убирать, обожаю когда чисто, на улице было так солнечно и это придавало сил и энергии. после всяких рутинных дел, обеда и чилла я посмотрела вчерашний эфир юли юриной, и тут уведомление, что у кати павловой стрим. они там с артемом клименко пели и разговаривали. какооооой каааайф. катя сообщила, что планировались_планируются концерты в Украине в июле(господи пусть они состоятся!), спели Уведомление, Десантника, Моряков и Пассажира. если бы была одна - выпила б бутылочку вина и пела б во всю. но тем не менее ужасно кайфонула, предалась приятной ностальгии и стала абсолютно счастлива. написала(не сегодня) человеку, о котором последнее время много думаю и с которым мы долгое время уже не общаемся. сегодня мне ответили. какая-то жуткая нехватка общения, хотя никогда не думала, что такому интроверту, как мне, будет этого не хватать. видимо, я стала чуточку экстравертивной. поэтому рада сейчас даже интернет-общению, ведь помимо родителей и пары-тройки сообщений в мессенджерах с близкими я ни с кем не общаюсь. 

я хотела изначально написать твит о том, какой прекрасный день, но потом решила сделать этот пост подробный, чтобы через время открыть свой профиль и вспомнить это. и порадоваться. поэтому оставляю эти эмоции и внутреннюю гармонию как приятное воспоминание для будущей себя.

[ta4to]

последнее время меня часто настигает чувство счастья. вот вчера смотрела в окно, а там закат и эти цвета, и этот родной и любимый вид с окна - хотя, казалось бы, ну что за вид? но эти вот новострои, а вдали хрущевки_сталинки и прочие напоминания о совке, такое это все классное и так почему-то греет душу. смотрела и чувствовала умиротворение, и хотелось кричать, как же все классно и как я люблю эту свою жизнь. несмотря на то, что работаю сутки через сутки, несмотря на то, что получаю копейки на основной работе, на то, что живу почти за городом, в общаге с двумя людьми в одной комнате, как-то начинаешь ценить те мелочи, которые делают тебя счастливым. и я стремлюсь так же и к людям относиться и вообще меньше нервничать и злиться (аж зарифмовала!). надо учиться замечать прекрасное.

[ta4to]

[ta4to]

[ta4to]

[ta4to]

by inslee

[ta4to]

на предпоследний день я перестала стесняться и сделала одну фотографию главной сцены. ну, почти перестала. помню, осенью я думала, стоит ли брать билеты на Atlas Weekend-2017. цена была смешная,а фестиваль был заявлен длиною в пять дней. друзей у меня – единицы, соулмейтов в музыкальном плане еще меньше. а у меня самой характер такой, что даже если кто-то из близких знакомых идет на концерт/фестиваль/куда-то еще – я не могу напрашиваться. не люблю навязывать свое общество. в общем, я понимала, что скорее всего придется фестивалить одной. в это время приехали девочки с Донецка, мы встретились, еще один донецкий знакомый был. он-то меня и уговорил, что билеты надо брать. компания найдется, а если и нет – там и одному можно получить огромное удовольствие. Вась, спасибо тебе просто огромнейшее. (я ему это сказала раз пять вживую). AW’17 – это было мое спасение. это были лучшие пять дней в году, пожалуй.(еще один лучший день будет на концерте Foals♥ ). этот фестиваль – это как другая планета. это место, где единственная забота – у кого же купить бургер и что брать: Бад, Белое или Радлер :D ах, да, еще одна забота – кого же послушать, когда любимые исполнители выступают в одно время на разных сценах. это пять дней чистого позитива и положительных эмоций. а какие-то неприятные моменты столь незначительны, что через пару минут забываются. это когда идет проливной дождь, а ты надеваешь дождевик и идешь. ты чувствуешь, как твои новенькие кроссовки наполняются водой, но ты улыбаешься, потому что ты счастлив. это кайф. первые два дня я ходила одна. на третий день была с Васей и его друзьями. человек вспомнил, что я еще осенью говорила, что хочу пойти на фестиваль, нашел меня через общих друзей и позвал в свою компанию. другой человек, которому я неделю назад говорила, что пойду и которого я считаюла своим другом даже ни разу не позвонил. но это неважно. просто очередные выводы. первые полдня я провела на сцене Мастерской и прониклась уважением и любовью к Ване Дорну и его подопечным. открыла для себя прекрасных YUKO и натанцевалась от души на Антохе МС, пока все плясали под Сердючку. «меня зовут Антон, я играю на трубе» - а у тебя волна счастья и улыбка на лице. забегая наперед – все концерты были крутые, но самые приятные воспоминания у меня все же от Антохи остались. а когда год назад мне скинули его песню, я такая – эмм, я не слушаю такую музыку. но он просто невероятный. так что его концерт – самый лучший, самый душевный, самый. Kasabian – ностальгически-задорный, Брейнсторм – ностальгически-душевный, Prodigy – самый мощный(хотя тоже ностальгический). в общем..если я начну расписывать все, тут получится слишком много текста(его уже много, а представьте, если еще больше).  так что пора ставить точку. в последний день феста я стояла в кепочке AW и билетиком на следующий год. прошло 5 дней, а я все еще смотрю видео и фото по тегу atlasweekend2017. это прекрасно. есть причина ждать июль 2018. ах, и списочек тех, кого мне посчастливилилось услышать: YUKO, Constantine, Антоха МС, Kasabian, The Maneken, ONUKA, John Newman, Brainstorm, The Prodigy, Mujuice(electronic dj-set), DaKooka, Alina Orlova, Pianoбой, Вера Полозкова, Seafret, Dakh Daughters, O.Torvald, Monatik

[ta4to]

устроила себе лучший день рождения! хотя лучшим он стал бы, если б мне подарили одного из этих пупсиков.

[ta4to]

[ta4to]

[ta4to]