#össze vissza

[isemykal]

péntek, de 13.

ma csináltam egy canvás prezit a férfiakról (inkább fiúkról), akikhez valaha közöm volt. 

és tudjátok mit? lehet mindenkinek ezt kéne csinálnia, mert nem csak letisztult képet kaptam a rossz kötődési stílusomról, de kurva jól is szórakoztam rajta. eszembe jutottak olyan dolgok, amik miatt megszerettem azokat az embereket. nem voltak tökéletesek, de nem bántam meg. persze, lehet sajnálni magunkat, mert fájdalmat okoztak, meg hibáztatni őket, amiért nem voltak elég érettek. de ha már valakit hibáztatni akarunk, hibáztassuk csak magunkat. mi akartunk többet annál, mint amit nyújtani tudtak nekünk.

Update: hálás vagyok, amiért megcsináltam.

[robyn-goodfellowe]

[zoeeozzoeeoz]

A szomszédomban lakik két idős nő. A fiatalabbik 65 éves, az idősebbik az Ő Anyukája, aki 85 éves. Az idősebbik néni már nagyon rég óta nem járkál ki a házból sem, a lánya szokta a teraszra kiültetni néha, mikor jó idő van. A fiatalabbik, a múlt héten rosszul lett, pont akkor értem haza, mikor elvitte a mentő. Két napig semmi mozgást nem tapasztaltam tőlük, de aztán megláttam az idősebbik nénit leselkedni a függöny mögül. Átcsengettem hozzá. Nagyon lassan nyitott ajtót, nem is engedtem hogy lejöjjön a lépcsőn nekem kaput nyitni, inkább vissza mentem, és kerítésen keresztül kérdezgettem. Kiderült, hogy a lánya enyhe szélütést kapott, saját maga hívta ki a mentőket, nem tudja mi van vele, mikor jön haza stb. Nem tudom a telefonszámát, a néni azt sem tudta melyik kórházba vitték. Kiderült azóta nem evett, nem ivott Ő sem. Megkértem, dobja át a kulcsokat, hogy át tudjak menni hozzá. Átmentem. Találtam a hűtőben neki zöldséglevest, megmelegítettem neki, megette. Megnéztem a hűtőjét, szendvicsnek valók voltak neki, kidobáltam amik lejártak, és vittem át neki friss kenyeret is. Van egy kutyájuk is, kértem, hogy engedje ki őt a kertbe, el lesz majd ott, ne legyen láb alatt, és majd etetem kerítésen keresztül, amíg haza jön a lánya. Eltelt 2 nap, ismét semmi mozgás. Csengetek, semmi. A kulcsokkal bemegyek, néni ül az ágya szélén, valamit motyog. Feleszmél hogy bent vagyok, megörül nekem, kiderült azóta nem evett, hogy én 2 napja átvoltam. Csináltam neki szendvicset, majd segítettem neki fürdeni, rendbe tenni magát, meg közben kérdezgettem, hogy hol van a telefonja. Gondoltam azon csak megtalálom a lánya telefonszámát, és valahogy előkerítem. Meg is mutatta hol van, szerencsére nem volt lezárva,sem lemerülve, viszont volt kismillió nem fogadott hívása. Tudtam hogy hívják a lányát, és tőle is volt sok nem fogadott, uh felhívtam. Szegény lánya annyira megörült a hívásnak, hogy sírva fakadt, aztán aggódni kezdett hogy én szóltam bele, elmondtam neki mi a helyzet anyukájával, mondta hogy pont ezért aggódott, mert tudja hogy csak akkor eszik ha adnak neki, meg tjdkpn semmit nem tud egyedül megcsinálni. Ekkor mondta nekem hogy Ő meg enyhe szélütést kapott, de hogy elvileg pár nap múlva haza jöhet. Megadtam neki az én számomat, azon elér, én is őt most már. Szóval onnantól , mostanáig minden reggel munka előtt átmentem a nénihez, megreggelizttettem, rendbe tettem, bekapcsoltam neki a tévét, tettem be neki a hűtőbe ebédet, amit sajna soha nem evett meg, hanem este vacsira én melegítettem meg neki, megfürdettem, lefektettem. A gyógyszereit és adagolását megtaláltam az egyik szoba asztalon, arra rákérdeztem a lányánál, hogy valóban az, és hogy adhatom neki. Ma reggel jött haza a lánya, pont mikor jöttem el a nénitől. Nagy volt az öröm köztük, sírva köszönte meg, hogy segítettem anyukájának. Mondtam neki hogy kajára ne legyen gondja még, főztem friss húslevest, meg a néni tökfőzeléket kért, uh az is van a hűtőben, jut mindkettejüknek. Potyogtak a könnyei. Mondtam vásárolni se menjen, írja össze mi kell, és meghozom este neki, csak küldje majd át a listát telón. Mikor mondtam h ne zokogjon, mert felmegy a vérnyomása, azt mehet vissza a kórházba, akkor abba hagyta, megölelgettük egymást, elköszöntem, este jövök. Egész jó állapotban volt a fiatalabbik néni, uh szerintem ezután már csak majd a bevásárlásban kell nekik segíteni, de ez csak tipp részemről. Szokott netezni/rendelni/stb, uh lehet abban sem kell. Majd kiderül. Szól segítek. Ha nem szól, rákérdezek. Majd este beszélgetek vele, hogy rendezzünk valami szociális ide járó segítő ápolót nekik. Bár régebben mondta nekem a fiatalabbik néni, hogy ha úgy hozza, beköltözik a közeli idősek otthonába, de amíg él az anyukája nem fog. Majd ha egyedül marad. Na majd este szóba hozom ezt a témát is neki.

[riariahistoria]

Endre László

amúgy kettő van ezzel a névvel, ugyanabban a világháborúban.

az egyik a fajvédő magyar politikus, akinek 1944ig a legnagyobb tette az hogy lobbizása nyomán a Zsidó nevű települést (semmi köze a zsidósághoz, ahogy Bugyinak sincs a fehérneműhöz) Vácegresre változtatják. funfact, a lakosság egyöntetű tiltakozása ellenére, ők ismerik a saját történelmüket. sajnos azonban az 1944 márciusában megalakuló Sztójay-kormányban, belügyi államtitkári poszton emberünk leteszi névjegyét az asztalra. Adolf Eichmann-nal szorosan együttműködve oroszlánrészt vállal a magyar zsidóság kifosztás-gettó-deportálás fémjelezte népírtásában. Szálasi alatt kormánybiztos, végre felért a kétes csúcsra.

(itt azért említsük meg Baky László, a belügy politikai államtitkárának és Ferenczy László csendőr alezredesnek a nevét. ők a "három Laci" akik igazán sokat tesznek azért hogy meg lehessünk sértődve magunkra, mert ugye mi ott se voltunk, nem a magyarok csomagolták össze a magyarokat rekordidő alatt, rugdosták fel azokat vonatra, osztották szét a bútoraikat és kerestek nőkben családi ékszert. nagyapa jó ember volt aki párás szemmel mesélt a cselédbálokról meg tanított minket két ÁVHnak írt spiclijelentés között célbalőni, amit majd a szemetek közé kaptok koszos lipsik)

a hadihelyzet szerencsétlen alakulása miatt (ki hitte volna hogy mégsem nyernek a németek?) 1945 márciusában Németországba menekül. amerikaiak fogják el és szívesen passzolják vissza Magyarországnak. 1946. március 29én, a Nagy Ignác utca 1. szám alatt rúgják ki ezen Endre László alól a stokedlit miután a háborús bűnei miatt halálra ítélte a Népbíróság.

a másik egy csendőr. első világháborús katona az orosz fronton, majd fogságban, később vöröskatonaként a románok ellen harcol (ez nem volt egyenlő a kommunista vagyok-kal), még később csendőrként szolgál. tartósan és lelkiismeretesen, így 1939ben Csillaghegy (ami nem Budapest része még) csendőrparancsnoka lesz.

sok gennyes szaralak között feltűnik az egy normális, szóval amikor odajutunk hogy gettósítás Endre László kitünteti magát azzal hogy ember marad. kérdés nélkül oszt utazási papírokat és mindenki számára lehetővé teszi a Budapestre való átjelentkezést (akik élnek vele jellemzően túlélnek, hiszen Budapest az egyetlen ahol végül nem történik meg a deportálás), illetve a csillaghegyi gettónak a külső őrzését biztosítja, tehát atrocitások ott nem történnek. ha meg vki megszökik hát megszökött, mit lehet tenni, nézd a fákat fiam, azok legalább nem mozognak ide-oda. a gettó deportálásának napján személyesen vesz ki 11 embert vegyes házasságukra hivatkozva és később igazolást szerez nekik, a többiért annyit tehet hogy legalább élelemmel és viszonylag jó körülmények között szállnak vonatra.

a Csillaghegyen a háború elején létesített lengyel internálótábor - amiben zsidó és keresztény menekültek élnek - nyilvátartását nem adja át a Gestaponak és köszönhetően annak, nemcsak informálja a lengyeleket a szarzivatar érkezéséről, de 1944 decemberében egyenesen elszabotálja a deportálásukat, az ottani lengyelek mind életben maradnak.

ha kell, saját házában bújtat üldözötteket, úgy hogy felesége meg 3 gyereke is van - a "nem merem belájkolni a Pottyondy-videót, mert mi van ha a gyerek iskolaigazgatója meglátja és akkor majd Bencus talán csak négyesalát kap hittanból" világban élve azért ez igen ottvan. hát persze hogy feljelentik, kap is nyilasrazziát, de nem igazán sikerül felvennie a korszellem tempóját (zsidóbútort, aranyékszert tessék!), a háború végéig egyre vakmerőbb dolgokat húz meg (pl. a Csillaghegyen átvonuló, a bombázások miatt már gyalogmenetes transzportokból simán kivesz embereket) és úgy 3-400 embert ment meg, zsidókat és keresztényeket, magyart és lengyelt, politikait és átlagot.

ez az Endre László a háború után igazolva van a megmentettek által, így szolgálhat tovább rendőrként, végül is egész életében ezt csinálta. 1951ben mégis kirúgják a csendőrmúltja miatt és a nyugdíj lehetőségét is megtagadják tőle. az Óbudai Hajógyárban dolgozik mint segédmunkás, és 1971ben hal meg.

egyébként a csillaghegyi gettó a csillaghegyi Téglagyárban volt. ott ma egy szokványos, unalmas lakópark áll. barátaim pár éve kinéztek ott egy eladó lakást és nagyon lelkesen beavattak a Kiscsillagban (ez egy csillaghegyi étterem) a főétel alatt a meglepibe, holnap utaljuk a foglalót, itt lakunk majd héves madárcsicsergésben. én meg cserébe a desszertnél elmeséltem nekik a gettó meg a két Endre László történetét. jó részletesen.

Zuglóba költöztek.

[takemetochurch13]

És végül már nem válaszoltál az utolsó üzenetemre, én pedig nem küldtem el újra.

Egyszerűen csak eltűntünk egymás világából.

Volt idő igen, amikor válaszokat akartam kapni, de már rájöttem, hogy nem kell kérdeznem.

Mert amikor vissza tekintek…valójában az összes részletben ott vannak a válaszok

[mirabellomonferrato]

A ház amire ajánlatot tettem

Mirabello Monferrato A nevét is imádtam a településnek. :D Egy nagyon kicsi falu Alessandriához közel, a tengertől (Savona) 1 óra 15 perc, Milánó 2 órányira van. Busz van Alessandriába, onnan vonattal bárhova. Az ára volt megkapó elsőre. Aztán az, hogy van terasz, ha nem is nagy, de kettő is, egész jó kilátás, van kert, mondjuk kisebbb, mit gondoltam, üres, és leszámítva az irdatlan felázást a homlokzaton, a képeken más katasztrófa nem látszott. A bejáráskor azért felfedeztünk pár dolgot amit muszáj bontani-javítani, de ha hozzá se nyúlnánk semmihez is állna a ház még 150 évig. Az elosztása kellemes, eredetileg 2 lakás volt, külön helyrajzi számon, de mostanra egyesítették. Hátul van egy kis hátsó udvarka. A kerben gyíkok laknak :) :) A főtéren van, a templom mellett (ahol mindn délben 5 percig harangoznak, elég rondán :D), szemben a polgármesteri hivatalra lehet rálátni, meg a piactérre, ahol csütörtökönként piac van, gyömölcsöket, tengeri halakat, rákot, polipokat, kagylót lehet venni meg kínai ruhát :D

Megnéztük, előadtam a szakértőt, lézeres mérővel lemértem mindent, az összes repedést lefotóztam és hümmögve csóváltam a fejem, magyaráztam, hogy ajaj, ez meg ajaj az, meg a víz meg a fel és beázás, meg a kazán, meg hát, na. Ezekre hivatkozhat Klaudia, amikor bemondja a 19 ezres ajánlatot, amit már elküldött a tulajnak.

25 000 € 120 nm szintenként 2 szoba, fürdőszoba, konyha, terasz 2 pince Hátsó udvar

Ha nem engednek az árból, akkor megveszem 25-ért. A felújításra kapok kölcsön másik 25 ezret, cserébe a barátaim használhatják a ház felé, amíg vissza nem fizetem a kölcsönt. Ez a kamat. Ezek a barátaim. 25 ezernél több belemegy a felújításba, szóval a következő években minden pénzem, időm erre megy, ebben biztos vagyok. Szervezni, melózni vele komoly kihívás. Mert spórolni azon tudok, hogy kitanulom amit kell, utánajárok, megcsinálom. Sosem féltem megfogni a munka végét és a fizikai munka mindig jót tett a pszichémnek, elviszi a gondolataimat minden másról bele a pillanatba. Amíg nincs aláírva a szerződés, ez az egész csak álom, addig semmi sem biztos. Pedig én már basztatnám a kertet. :D

[drakvuf]

A Kísértés 6: Egyik sem győz

Múlt héten minden versenyző randipartnert választhatott a kísértők közül, illetve a Ki mit tud? győztesei privátrandira hívhattak egy-egy versenyzőt.

Mielőtt viszont elindulnánk a randikra a lányok betámadják Noelt.

Tina nem örül annak, hogy Natit viszi a holnapi randira helyette. Nikol azért neheztel a fiúra, amiért minden nap másik lány sétál ki a szobájából. Barbi, a személyi edző egyenesen hazugsággal vádolja, mert neki az első nap még azt mondta a faszi, hogy ő a legszimpibb.

Nem valami jó a hangulat, nincs kedve senkinek bulikázni, de az egyik lány bedobja, hogy írjanak össze kérdéseket, aztán mindenki random húz egyet és megválaszolja.

Barbi kapja az elsőt: mi lenne a pornós neved? Barbara Dixon

Nikol: kedvenc pózod? Kutya

Noel: mást hívna már randizni most, hogy lehurrogták a többiek? Nem

Lóri: kivel randizna, ha nem lenne barátnője? Niki

Megint Barbi: volt-e már hármasban? Nem és nem is szeretne.

Bedobja valaki a kérdést mindenkinek, hogy ki próbálta már? Eda, Lóri és Dusán jelentkeznek.

Nikol: kik fognak először dugni a villában? Eda és Dusán

Noel: lefeküdne itt valakivel? Nem biztos, de talán/esetleg/feltehetően Tinával

Nati csak később csatlakozik a társasághoz, mert napallergiát kapott és orvoshoz kellett vinni. A többiek gyorsan elmondják mi volt eddig. Különös gonddal kiemelik, hogy amikor Noelt arról kérdezték, kivel dugna, Tinát mondta, nem őt.

Az amúgy camgirlként dolgozó lány kiakad ezen és megjegyzi, hogy ki is nézné Tinából, mert könnyűvérű és még táncos is.

Gergő meg Cynthia nemcsak átmeneti tűzszünetet kötöttek, de még össze is öltöztek a privátrandira.

A lány felhánytorgatja, hogy Niki a fiú szobájában járt. A fiú zavarában azt kérdezi hol van már a kaja, aztán terelésként az exeiről faggatja a lányt. Cynthia belekezd egy hosszú monológba, arról milyen sokat tanult az előző kapcsolatából. Gergő azt mondja most rácsodálkozott milyen cuki a lány. Nincs is annál szexibb, mint amikor valaki csak az exeiről beszél.

Aztán a fiú arról kérdezi, hogy mi lehetne közöttük a való életben. A lány azt hazudja, hogy nem tudja mi lesz velük, miután vége a műsornak és felvette a zsét a munkájáért.

Gergő a kamerának bevallja, hogy fél, hogy beleszeretett a lányba.

Kézenfogva érkeznek vissza a villába a randiról. Mindketten pozitívan beszélnek a találkáról.

Mindeközben a lány villában féktelen partikázás folyik.

Kristóf még mindig játssza a sértődöttet, amiért a kutya nem hívta randira, de most már nem csak a sarokban puffog, hanem Lindát terheli a hisztijével.

A lány hetyetyézik egy sort, aztán azt mondja neki, hogy nem tudja ilyen gyorsan "kimosni magából" a volt fasziját és nem akarja, hogy egy sérült nőt kapjon. Ezután kapcsolunk Inge és Norbi randijához. A férfi a kedvenc témájáról akar beszélni és önmagáról kérdezi a nőt.

A lány azt hazudja, hogy intelligensnek tartja és jó vele beszélgetni. Azért a biztonság kedvéért hozzáteszi, hogy max barátok lehetnek. Norbi nem adja fel, feltesz még egy kérdést magáról: hasonlít-e a lány exeire? Vannak hasonlóságok.

Aztán faszikám előadja, hogy ő csak Ingét veszi komolyan a lányok közül. A nő erre helyreteszi faszikámat, hogy ő simán ismerkedne a többiekkel is. A kamerának még azt is megjegyzi, hogy érzelmileg semmit nem váltott ki belőle a randi.

Miután visszaértek a villába a lányok egyből levágják a beszámolóból, hogy nem volt igazi randi a randi. Beszoptad Norbi.

Folytatódik a partizás. Dorina és Zotya egyre közelebb kerülnek egymáshoz.

Te jó fiú vagy, de megvan benned a rosszaság - mondja a lány, aztán hosszan egymás szemébe néznek. A másik villában kigyullad a vörös lámpa.

Máté féltékenykedik egy sort, amiért Brigi azt mondta, hogy neki Berti is szimpatikus.

Aztán megkéri a lányt, hogy legközelebb őt vigye randira, de nem kap rá egyértelmű választ. Mindenki nyugovóra tér.

Mivel a műsorban először kigyullad a vörös lámpa a fiú villában a srácok nem is tudják mi történik, de szerencsére egy automata üzenet Kasza Tibitől elmagyarázza, hogy az egyikőjük barátnője félrelépett.

Amikor felcsattan a műsorvezető hangja, az egyik csábító egy hangos anyádat kiáltásban tör ki. Ez egy teljesen érthető reakció, ha az ember Kasza Tibit látja a TV-ben.

Gergő bevallja, hogy őt kurvára nem érdekli, mert nagyon jól sikerült a randija Cynthiával. Lóri szinte biztos, hogy Dorina volt az. Noel viszont leszarja, ha a barátnője volt az, inkább Natival enyeleg.

A kamerának megjegyzi, hogy ő nem csinált még semmi rosszat.

Dusán sír és már megint arról loopol, hogy fél, hogy a többi lány rábeszéli a félrekúrásra Brigit.

Közben a lányok egy Nati-ellenes szövetséget alapítottak. Ez volt a Nagy Őben is, lehet kicsit el kéne gondolkodnia ezen a lánynak.

Tina kifejti a csajsziknak, hogy szerinte jobb esélye van Noelnél, mint Natinak, mert a faszi azt mondta őt dugná és hát ugye egy csávónak az agya a farkában van. Azt mondja a lányoknak, hogy ha úgy alakul, ő lekúrja a faszit.

Nati felkérdezi Noelt, hogy miért nem őt mondta, amikor arról kérdezték kivel feküdne le. A faszinak sikerül kihetyetyéznie magát a szituból. Annyira, hogy ma este együtt is alszanak.

Az ágyban smárolnak is, de Noel a kamerának elpanaszolja, hogy elég gyenge volt az első csók köztük. Úgy érezte a lány fél valamitől. Füstöl a lámpa a lány villában, de nem látja senki, mert már ők is alsziznak.

Másnap Noelnél beüt a post-nut clarity és már nem biztos benne, hogy jó ötlet volt a lánnyal aludnia.

A fiúkák egyből kiszagolják, hogy nem egyedül töltötte az éjszakát és faggatni kezdik. Nem volt semmi. Asztalhoz ül a társaság. Lóri megkérdezi Natit le tud-e nyelni egészben egy virslit. A lány azt mondja nem szokta lenyelni, amire Noel azonnal felpattan az asztaltól.

A reggeli után Nati elbüszkélkedik Cynthiának, hogy sikeres volt a tegnap esti művelet és felveheti majd a prémiumot a csábítás után.

Mindeközben Noel már arról beszél Gergővel kivel kéne még smárolni. Tina rajta van a listán, meg talán még Nikol is, de vele az a baja, hogy túl sok sminket használ.

Dorinát Zotya ébreszti és hadd mondjam el, hogy ha engem valaha egy ennyire proli faszi ébresztene megfojtanám magam a párnámmal.

Persze én se nő, se ennyire proli nem vagyok szóval valszeg ezért nem tudok annyira azonosulni a szituval.

Brigi Mátéval reggelizik és a lány a közelgő randijáról kérdezi Lindával. A srác nem akar erről beszélni csak azt mondja, hogy fognak ők még randizni. Aztán szekrényekről és kocsikról beszélgetnek.

A fiúk indulnak először a csoportos randira. Valamiért full abban voltam, hogy azok is mennek, akiknek privát randijuk volt tegnap, de nem. Szóval Inge és Gergő a villában maradnak.

Irány a dzsungel. Nikol egyből rányomul Lórira és az első adandó alkalommal rárakja a mancsát a férfi combjára.

A pasi viszont azonnal visszautasítja a közeledést. Nati megjegyzi a kamerának, hogy egyértelmű, hogy nem lesz itt semmi. Lóri barátnője, Inge, kecses és elegáns amíg Nikol, Nikol...

Felsétálnak egy vízeséshez, aztán az egyik nyugodtabb részen csobbannak egyet. Dusán a változatosság kedvéért megint rá van indulva Edára. Nati meg is jósolja, hogy meg fog törni a faszi. Persze ehhez nem kellett nagy tehetség.

Lórit kellemetlenül érinti, hogy a hideg vízben összemegy a kukija, ezért inkább félrehívja Nikolt egy kis beszélgetésre. A kamerának elmondja, hogy ha szingli lenne szétbaszná a lányt. Remélem ezt bejátsszák Ingének.

Nikol minden második mondata valami szexuális utalás, amire egyszer úgy reagál a faszi, hogy kiköpi a pezsgőjét. Kellemetlenebb a csaj, mint egy középkorú férfi.

[katacha]

Miért voltam ma ötször obiban?

Gondoltam, jó kislány leszek és ha már anyukám teraszát újrafestem, akkor előtte magasnyomású mosóval lepucolom a teraszt.

Kölcsönöztem magasnyomású tisztító gépet az obiból, ahol már viharfelhők gyűltek a kis projektemmel kapcsolatban: az már kiderült, slagot kell rácsatlakoztatni, hívtam anyámat, hogy keressen, hátha van a kertben kerti csap. Nyilván nem volt, többször is körbejártam a kertet. Gyors gugli reggeli közben, létezik ilyen benti mosogatóra csatlakoztatható átalakító is, ez kell nekem.

Visszamegyek a másik obiba, ami közelebb van hozzánk, végtelen kedves eladó bevezet a slagok világába, megtudom, mi az a perlátor, elmagyarázza, hogy kéne csatlakoztatni. Itt már nem tudom, miért kell nekem tudni, mi az a perlátor, miért nem lehet a dolgokat egyszerűen csatlakoztatni, miért nincs kerti csap.

Nyilván olyan a mosogató csaptelep, amire kurvára nem lehet rácsatlakoztatni ezt az univerzális átalakítót, teljesen más az átmérő. Következik a fürdőszobai mosdó, amit 15 éve senki nem tekert le, nagy nehezen sikerült leszedni örömujjongások közepette. Itt már látszik a sztoriban, hogy csak 1 db bilincset sikerült vennem és kettőre lenne szükség. Azért a következő obi kör előtt csinálok slagpróbát és nem hiszed el, lyukas a fél órája vett slag.

Viszem vissza az obiba, veszek még egy bilincset, kicsit impulzusvásárolva örülök, hogy van egy ilyen locsolópisztolyos megoldás, anyukának tökéletes ajándék, tudja majd a kis növényeit locsolgatni.

Hazaviszem, szerelem össze a dolgokat, és impulzusvásárolva sikerült rossz méretű bilincset vennem, a háromnegyedes slagot persze nem lehet bedugni. Semmi gond, elszaladok, veszek feles slagot, mert a háromnegyedes túl vastag lesz a későbbiekben és veszek egy bilincset is (a háromnegyedes slagot az eladó javasolta). Megnézem, jó legyen a méret, az eszközön nincs leírás, feles, hazaérek raknánk rá, hát nem kicsi a csatlakoztató? Sikerült valakinek összekutyulni a bilincseket a dobozokban. Van most már legalább kettő nagy bilincs, van a háromnegyedes slag, össze szerelek mindent, beledugom a magasnyomású tisztítóba, elindítom, kurva nehezen lehet nyomni a pisztolyt, minden erőmet bevetve nyomom, aztán egyszercsak történik valami és tökéletesen tökéletesen takarítja a teraszt. Babalány persze sír, fél a géptől, hátamra veszem, úgy csináljuk.

Nyilván ekkor már szinte dél, nem tudom, hogy mikorra fog megszáradni a terasz. Jó lett volna ezt megcsinálni délelőtt, de sebaj, ötödjére is megyek obiba, viszem vissza a gépet. Visszakapom a 19300 kauciót, kedvesen megkérem az eladót, hogy 700 forinttal megtoldva váltsuk már fel egy húszezresre, válasz: nem váltja fel, mert rossz napja van. Nekem mondja? :D

[sztivan]

mint olyan gazdasági újságíró, aki közben gyakran a sporttal is foglalkozik, és persze a választással is, jövök egy vallomással:

nagyon-nagyon-nagyon-nagyon fáradt vagyok

gyakran gondolkozom azon, hogyan bírják a hasonló szintű terhelést azok, akik nem szeretik a munkájukat, nekem az életem egy rendkívül fontos része az újságírás és semmi más munkában nem tudnám olyan jól érezni magam, mint ebben, és még így is a határaimon járok, fogalmam sincs, hogy bírja a saját munkáját az, aki nem szereti

ugye a választás kapcsán főleg a belpollal foglalkozó kollégák dolgozzák leginkább szanaszét magukat, viszont itt vagyunk mi, mindenki más, akik azon dolgozunk, hogy azért a választáson kívüli összes többi dologról is essen szó, szintén rohadt nagy terhelés alatt vagyunk, szerintem most Magyarország összes újságírója közül csak az nem számol vissza, mennyi van még ebből hátra, akiket épp még pörget a választási adrenalin (mert az igen, a szakma egyik csúcsa a választási este, amiért megéri csinálni ezt az egészet, minden pillanatát imádom, csak attól még leszív)

és akkor igen, majd jön az Eb, meg az olimpia, szintén jó sok feladattal és nagy terheléssel. meg fogjuk csinálni, mert nagyon jók vagyunk, és sok pillanatában még élvezni is fogom, de már most érzem, mennyire szükségem lenne utána arra, hogy pár napig csak a falat bámuljam otthon, a sarokban

[munchausenparokaja]

Első – és véletlen – félmratonom története

Azt hiszem, hogy ezt úgy mondják, hogy világéletemben küzdöttem a súlyommal. De valójában úgy kellene mondanom, hogy sokáig voltam veszélyesen elhízott (16 évesen 137 kilós, akkor mentem egy évre cserediáknak külföldre, a háziorvos viszont nem merte a valódi számot a papíromra írni, mert attól félt, hogy akkor nem engednek kiutazni), azóta pedig testképzavaros.

Lövésem sincs, hogy 16 éves korom óta mikor hány kiló voltam, egyszer olyan 18-19 évesen az akkori csajom ráállított egy mérlegre, de az emlékezetem kitörölte a számot, mindig hullámzott, épp hogy érzem magam a bőrömben.

Mindig edzettem, voltak konditeremben járós, voltak úszós, focis, kosárlabdázós időszakaim, hol erőteljesebben, hol csak a lelkiismeretem elfedendő.

Tavaly ősszel épp mélyebben voltam, a munka sok, a kaja is, az edzés kevés, de gondoltam, jön az ősz, pulcsi és kabát megoldja. Megoldotta volna, ha épp össze tudom magamon húzni, azt, amit egy évvel előtte gond nélkül. Reménykedtem, hogy senki nem veszi észre, de amikor a feleségemmel épp El Greco kiállításra mentünk, ahol összefutottunk öcsémmel is, kendőzetlenül elmondta, hogy hát a kabát tavaly még összeért, most meg csak azt hiszem, hogy lazán hordom, de látszik rajtam, hogy feszít – kívül, belül.

Akkor elkezdtem először csak az étrendemen változtatni (mára ott tartok, hogy az esetek 95%-ában tartom magam a napi 1800 kalóriához, és napi két főtt tojást leszámítva vegán vagyok), majd pedig jött a testmozgás rendszeresítése (szintén mára már minimum heti 7, de van, hogy heti 10 testmozgás, aminek a fele kardió, másik fele súlyzós.)

Futni úgy igazából soha nem futottam valami sokat, 5 kilométer simán ment mindig, de 8-nál már azt hittem, én nyugdíjazom egyszerre Usain Boltot és Eliud Kipchogét. A 10 kilométerre gondolni sem mertem.

Idén október elején néztem ki egy jövő tavaszi futást, gondoltam, fél év alatt fel tudok készülni, de már a hónap végén azt vettem észre, gond nélkül megy 10 kilométer, november közepére a 15, a végére pedig egyszer ment 18 is.

Advent 3. vasárnapján reggel benyomtam egy banánt és mondtam a feleségemnek, elindulok futni (aznap focizni szoktam, de valamiért nem jött össze két csapatra való), a tervem csak annyi volt, hogy a Mechwartról elfutok le a rakpartra, el a Szabadság hídig, ott át, majd vissza a Margit hídon át haza, ez kb. 10 kilométer, de még indulás előtt megjegyeztem itthon, lehet, menne a Petőfi hídig is, de mondta a feleségem, okos legyek inkább, ne bátor, meg a cipőm is tízes etapokra van kalibrálva. Mindenesetre mondtam, olyan 1-1,5 óra múlva jövök.

Még messze volt a Szabadság híd, de éreztem, simán fog menni a Petőfi is, csak azt bántam, hogy semmilyen folyadék nem volt nálam, a pesti oldalon visszafelé futva pedig már a Lánchídnál éreztem, hogy ha ráteszek egy Szigetkört, akkor az a 15 nem is lesz rossz mára.

Hihetetlen amúgy, mennyi mindenen nem tud gondolkodni az ember futás közben, nagyon sok ideje van, én amíg nem értem be a Margit-szigetre átalagos dolgokon agyaltam: milyen jó, hogy hétvégén alig kellett dolgoznom, minden étrendem felrúgva de megennék egy tocsogós hamburgert majd (végül helyette erőleves lett és tonhal meg rizs), mi vár rám a kampányban, hétfőn milyen mentingjeim lesznek, stb.

A Szigeten, a hátsó egyenesben éreztem, hogy soha ilyen könnyedséggel nem futottam – pedig ilyenkorra már biztos elszállt annak az egy szem banánnak a hatása, rém ostoba dolog volt a részemről, de tényleg nem ekkora futást terveztem –, talán még egy Szigetkör van bennem, és akkor már az 20 kilométer, ami majdnem egy félmaraton. És akkor már egészen más gondolataim voltak, mint néhány perccel korábban, belegondoltam abba, hogy le fogom írni a feleségemnek cseten, hogy lefutottam egy félmaratont, édesanyám emlékére gondoltam, meg imádkoztam.

Hatalmas szenvedés volt a második Szigetkör, annál már csak az a maradék egy kilométer volt újra a rakpart budai oldalán, hogy meglegyen a félmaraton.

1:54:58 lett a vége a 21,11 kilométernek, ami kicsivel több is, mint amennyi egy félmaraton. Március végén újra megpórbálom. De addig ennyit biztos, hogy nem futok, aznap egész délután, de még kicsit másnap is tök szarul voltam, hiába a nyújtás, a masszázshenger, és -pisztoly, a másnap kora reggeli laza biciklizés, ezt legközelebb csak okosabban fogom tudni csinálni.

[kavekkozt]

Kicsit megtoljuk ezt a nyarat, amikor utoljára vagyunk ketten, úgyhogy elmentünk nyaralni a feleségem családjával (anyósomék, sógorok).

A sógornőmék szervezték az egészet, foglalták az összes szállást stb. úgyhogy egyáltalán nem olyan volt, mint amilyen nyaralást én szerveztem volna. Mármint szuper volt, csak más.

Mi vonattal mentünk Veronába, ahol szerencsére volt még időnk megnézni egy-két templomot, aztán két nap Garda tó, vettünk ferry napijegyet, hogy minél több dolgot meg tudjunk nézni, de aztán mindenféle késések voltak stb és a végén leginkább különböző kisvárosok/falvak kikötőjét láttuk.

A legszebb Sirmione volt, van ott egy olyan vár, ami úgy néz ki, mint egy kilencéves rajza egy várról, víz veszi körül és egy felvonóhídon át kell bemenni.

Aztán ahelyett, hogy itt a gyönyörű Garda tónál maradtunk volna, kocsiba szálltunk, hogy átmenjünk a Comói tóhoz.

Itt a szállásunk egy icipici faluban volt a tó egyik alsó csücskében, ahonnan hasonlóan menetrendszerinti hajókkal tudtunk kirándulásokat szervezni. Ugyan attól tartottam, hogy főszezonban mentünk, valójában nem volt sok turista egyik helyen sem, a magyar pincér is panaszkodott az egyik étteremben, hogy alig van vendég idén és annyira unatkozik, hogy elnevezte a kacsákat és tudja, hogy melyik kacsa melyiknek a társa.

Itt szeretnék reflektálni arra, hogy mennyire privilegizált helyzetben vagyunk, hogy el tudtunk ide menni nyaralni, mielőtt behozom a controversial opiniont: jobb lett volna a Gardánál maradni. A Como valószínűleg csak úgy élvezhető rendesen, ha George Clooney vagy és a vízparti villádból nézed a gyönyörű tájat egész nap. Azért láttunk nagyon szép dolgokat, de a harmadik villa-múzeum-botanikus kert után úgy érzed, hogy már az összeset láttad. (A star warsosat csak kívülről láttuk az egyik hajóról, az is nagyon szép volt.) Nem tudtam nem arra gondolni végig, hogy mennyire rossz lehet itt élni.

A legszebb Bellano volt, ahol egy vízesést lehetett megnézni - a képek nem adják át ezt igazán de fantasztikus volt.

Itt folyamatosan tervezni kellett, hogy hogy jutunk el A-ból B-be, volt például egy hajó-vonat-hajó átszállás!

Aztán a sógornőmék visszavittek minket Velencébe (nekik útbaesett), onnan ment a vonatunk vissza Bécsbe. Velencéből csak a pályaudvart láttuk.

Szóval ilyen volt az első utam Olaszországba - most már ezt is láttam. Ott is csak házak vannak meg emberek meg HAJÓK.

[mirabellomonferrato]

Megvan a víz, ezzel pedig az első "hűbazmeg!" is.

De legelőször elmesélem, hogy a pincében találtam egy nagy doboz régi újságot. Rögtön a tetején az első egy 1980-as újság a Superman film Olaszországi bemutatójáról.

Ma már így nézett ki a kert. Amúgy a vízaknát kerestük, közben kiszedtük a gazt. A vízakna nem lett meg.

Felmértem a házat, megcsináltam a méretezett alaprajzhoz az összes adatot, közben persze belém ivódott minden centi, minden repedés, folt, kiszögelés, behorpadás, az egész ház. De a vízóra helye nem lett meg. Vízóra helye úgy néz ki, hogy jön egy cső, majd kb 20 cm hiány, majd folytatódik a cső. Legalább az egyik csőrészen van egy elzáró a másik meg le van dugózva. Szóval egy ilyen nem létező 20 centis szakaszt kerestünk. Nem találtuk. Kitaláltunk persze rengeteg egyéb dolgot, mérlegeltük a feladatokat, kerestük a megoldásokat. Kb három mondatonként hangzott el, a "persze nem ez a legfontosabb". De, nagyon fontos. Nekem minden kérdés és minden válasz nagyon fontos. Mert éjjel felébredek, hogy hogy az istenbe oldjuk meg azt, hogy... és nekem akkor kell egy válasz. ha van válasz, fel se ébredek.

Jó hogy vettem falnedvesség mérőt. Az emeleten, ahol lepotyogott két helyen a vakolat, tégláig lekapargáltam a falat. Száraz. uh, megnyugtató. A homlokzaton a vakolat száraz, ja, már elvált a faltól, de alatta a tégla... attól kiakadt a mérő. :( Minden kétes ponton végignéztem. Van egy überbrutál kedvenc szerszámom. Mindenre azt használom, szerintem univerzális darab. A lakásfelújítás Algopirinje. Az enyém jobb, de valami ilyen:

Két napon keresztül ezzel mindent megoldottam az öreg zárcserétől az aknabontásig. :D

Szóval végeztünk a felméréssel, lefotóztam minden részt, megbeszéltük mit hogyan csinálunk, mocskosak lettünk a végtelenségig meg piszok fáradtak, de én B-t már legalább 10 éve nem láttam ilyen aktívnak és vidámnak és bár ismerjük egymást kamaszkorunktól kezdve, most így vén fejjel elkezdett engem becenéven hívni. Ahogy apám is nevezett. Megható volt. Furcsa, de kedves. Nagyon-nagyon kevesen hívnak ezen a néven. Szintet léptünk.

Imádom ezt a házat. És még a várost, a környéket nem is ismerem. A templomharang napközben csendes. Vasárnap délben rondán harangozik, de amúgy kussol. Jóban leszünk. :D

Szóval befejeztünk mindent, persze mindent 80x nyitottunk, zártunk, még visszamentünk, még eszünkbe jutott valami, még megnéztük... az elég stresszes B halálos higgadtsággal kezelte a dolgot, persze most nézzük meg, nem rohanunk, inkább nézzük meg, semmi se gond. De tényleg mindennel készen voltunk, csak a víz nem volt meg. Összecsomagoltunk, összesöpörtem, kicuccoltunk. Ránézek a telómra, az ingatlanos elküldte a választ, hogy hol van a vízóra helye! B: ő addig innen el nem megy, amíg nem látta, úgyhogy nézzük meg! Vissza a kecóba, hát ott biztosan nincs. Kocogtatom, kalapálom, kicsit kong. Na, nekiálltunk bontani a szuperszerszámommal, meg egy közepes kalapáccsal, meg egy rozsdás ácskapoccsal, amit a pincében találtunk. Annyira röhögtem, de annyira, de bontottuk. Nem hiszitek el! Megtaláltuk! Valami fasz betömte a lyukat, majd bevakolta az egészet. Amúgy sosem kerestem volna ott. Pedig mondták, a két szoba között...

És sajnos nem csak a vízóra helye lett meg, hanem az is, hogy innen vizesedik az egész homlokzat. Úgyhogy lementünk a pincébe, megvizsgáltuk ott is a lemenő vezetéket. ha az az, amit gondolok, akkor az egy vicc. :( Elég sírnivaló vicc, de vicc. :( Kicuccoltunk újra. Aztán ültünk a lépcsőn a ház kapujában és arról beszélgettünk, hogy hogy a fenében fogjuk kibontani a korrodált csövet, mert ezer százalék, hogy ott a baj gyökere. De pláne, hogy szerzek egy olasz-magyar-angol vízszerelőt Magyarországról Olaszországba. Váááá, kihívás!!! :D Mondtam, hogy rengeteg pénzért milyen jó sok megoldandó problémát vettem magamnak! És röhögtünk, aztán hazajöttünk a szállásra, megfürödtem, közben megsült a pizza amit akciósan vettem és akciósan vett mindenféléket raktam még rá, és elkezdtem írni a blogot, és fáradt vagyok és boldog, és csak azt érzem, hogy EZ AZ ÉLET amit szeretek.

Mennyi szépséges rozsda! :D B valami miatt egyre több dologra mondja, hogy ő azt meg akarja csinálni, bevállalja, csináljuk meg. Lehet, hogy jó hatással van rá egy másfajta kihívás az unalmas verkli helyett. Amúgy egy csomó Olasz felújítós videót néz meg követ felújítós blogokat. Csak azoknak van pénze. :D Én meg mit tehetek? Bizakodom! Nekem abból van sok. :) Holnap meg indulunk haza.

[onmarcangolo]

Gábor György aktuálisa:

"Az egyik leggyakrabban félreértett görög fogalom a hübrisz (ὕβρις), amely nem csupán gőgöt, elbizakodottságot, túlkapást jelent, a másik szférájába történő illetéktelen behatolást, hanem amelynek szigorúan vett jogi értelmezése is van, mégpedig az igazságot félretéve a felsőbbrendűség manifesztálása a megalázott áldozattal szemben. Vagyis a hübrisz egy olyan jogilag és erkölcsileg téves, bűnös, hazug és manipulatív szándékot fejez ki, amelynek lelket, agyat és emberi tartást, tartózkodást és elemi gátlást, valamint minden józan racionális megfontolást vérgőzös módon romboló és kioltó toxikus hatása alatt az egyes ember önmagának valamiféle transzcendens, emberfölötti, isteni nagyságot, fizikai, lelki, morális vagy a közösség (πολις - polisz) egészére hatással lévő politikai mindenhatóságot tulajdonít.

A jogi és politikai értelemben vett hübrisz legtöbbször egy folyamatot indít el, ahol az egyik elmegy vadászni, a másik meglövi, a harmadik hazaviszi, a negyedik megsüti és végül valaki megeszi. Vagyis kell valaki, aki azt gondolja, hogy neki mindent szabad, számára minden megengedett, mert ő az isteni és az emberi törvények felett áll, nevezzük őt Orbán Viktornak, s aki úgy gondolja, hogy a saját pereputtyához tartozók mind törvényen kívül állnak; aztán kell valaki, aki azt hiszi, hogy neki megengedett, hogy ehhez – hatalmi pozíciójával visszaélve – minden segítséget és támogatást biztosítson, nevezzük őt Varga Juditnak, és kell valaki, aki végtelen cselédlelkületével és eszement ostobaságával úgy gondolja, hogy ezt a folyamatot a rangjából és szent nevéből fakadó aláírásával megpecsételheti és legitimálhatja, nevezzük ez utóbbit Novák Katalinnak.

De ez még nem minden! A görög és a zsidó bölcsesség azt is felismerte, hogy a hübrisz sosem marad, nem is maradhat büntetlen: a görög mitikus hagyományban legtöbbször a megtorlás istennője, Nemeszisz áll bosszút a bűnös elbizakodottakon, így például az Odüsszeiában a Pénelopét ostromló kérőkön, „kiknek szörnyű dölyfe (ὕβρις ) az érc égboltig is elhat” (XV,329), ám „Zeusz atya, éltek még az Olümposzon, isteneink, ti, / hogyha elérte a hetyke kevély (ὕβρις) kérőket a bosszú.” (XXIV,351-352). De a Bibliában is ez a végtelen dölyfösség vezeti az embert, aki „égig érő tornyot” akar építeni, s feljutni Isten mellé, hogy vele „egylényegűvé” váljék, ám az Isten összezavarta az emberek nyelvét, „hogy senki ne értse a másikat”, s szétszórta őket az egész földön. (1Mózes 11,1-9) És Tírusz királyának bukását is saját kevélysége és „szívének felfuvalkodottsága” okozta, amiért az Isten „levetette őt az istenek hegyéről”, „tömérdek bűnöddel és jogtalan kereskedéseddel… földre vetettelek, királyok elé adtalak, hogy látványuk legyen rajtad… hamuvá tettelek a földön mások szeme láttára, s mind, akik ismernek a népek közt, eliszonyodtak rajtad, rémületté lettél és nem vagy többé örökre” (Ezekiel 28,16-18). Ezért is mondja Jesája próféta, hogy „véget vetek a kevélyek gőgjének, és a zsarnokok büszkeségét megalázom.” (Jesája 13,11).

És igen régi pszichológiai megfigyelés, hogy a bűnhődés pillanatában következik a hárítás kétségbeesett kísérlete: épp az, amit Orbán tesz. Mintha semmi köze nem lenne a történtekhez, ám az alkotmánymódosítással afféle mennyből érkezett megváltóként ő oldja meg a helyzetet.

Semmit sem old meg, legfőképpen az agyonalázott és meggyalázott, fizikailag vagy épp lelkileg megerőszakolt gyerekek ügyét nem oldja meg, nem oldja meg a saját maga által kiválasztott emberek mérhetetlenül rossz emberi minőségét, vesd össze Schmitt Pál, Áder János, Novák Katalin, s nem oldja meg azt az üzenetet, amelyet az egész mocskos, koszos, velejéig romlott ügy és az ügy mögött napokon át viceházmesteri módon felsorakozó, mindenre kész lakájsajtó böfögött vissza engedelmesen az egész közösség számára, a megúszásról, a hazudozásról, a legpocsékabb pártállami reflexek revitalizálásáról.

Érdemes lenne a mostaniaknak is tudatosítaniuk magukban, hogy nincs megúszás. A hübriszt a Nemeszisz – remélhetően – most is büntetni fogja. Hiszen ugyanez a Nemeszisz bünteti az egész országot sok-sok éve tartósan, s újabb hosszú évtizedekre kiheverhetetlen módon a választópolgárok végtelen felelőtlensége, ostobasága és elvakultsága miatt.

Fájni fog a büntetés!"

[drakvuf]

Kőgazdag Fiatalok 1: A pénz boldogít.

Alapvetően a társkeresős realityket szeretem, de nagy rajongója voltam a Luxusfeleségeknek is, szóval gondoltam teszek ezzel is egy próbát.

"Aki azt mondja a pénz nem boldogít, az hazudik".

Az első fiatal akit megismerhetünk PSG Ogli, influenszer, aki valamiért azt hiszi, hogy ő találta ki a kis pénz, kis foci mondást.

Róla hallottam már több ismerősömtől is, Tiktokon nagyot megy, de szerencsére engem megkímélt tőle az algoritmus. Talán, ha kigyúrt nő vagy macska lenne én is belefutottam volna.

Szegényt nagyon nehéz érteni, mert borzalmasan hadar, meg fotykos is picit.

Elmondása szerint szeret pénzben fürdeni és ezt demonstrálják is a kamera előtt: a managere, Ádám, szórja rá a lét.

Mivel szerinte Magyarországon csak középszerű bulik vannak, ezért szervez egy jó házibulit, amire meghívja az összes Kőgazdag Fiatalt. A belépés feltétele, hogy legalább kétmillás szettekben jelennek meg a meghívottak. Sajnos többen nem értik, hogy mit mond, de majd lesz valahogy.

A kádban feküdve eszébe jutott Commodus császár története, akit vízbe fojtottak a fürdőben és felveti a managerének, hogy szüksége lenne egy testőrre.

Ádám meghozta az ország legelitebb testőreit, de Ogli nincs elájulva a felhozataltól.

Véletlenül coming outol, amikor azt mondja, hogy nem az esetei ezek a férfiak.

Mindenesetre leteszteli őket, hátha mégis méltóak a feladatra. Először az intellektusukat teszteli, ami abból áll, hogy elhadarja nekik a napirendjét és vissza kell mondaniuk, de sajnos nem mindenki értette, amit mond.

Ezután az erőnlétüket tesztelte: fekvőtámaszokat kellett csinálniuk, de ezzel is voltak gondok. Utána romantikusan fel kellett vinniük a lépcsőn, mert olyan férfit szeretne maga mellé, aki hercegnőként bánik vele. Itt is csak csalódás érte.

Végül senki nem felelt meg neki. Ádámot elzavarja, hogy keressen másik jelölteket.

Annyira felbaszta a managere, hogy el megy edzeni, levezetni kicsit a feszkót. A teremben meg is pillantja az igazit: egy kb minden létező szteroidot szedő, nem túl szép faszit.

A csávó, viszont tisztában van a saját értékével és nem vállalja a melót a felkínált egymisiért, lazán bekért ötöt havonta. Megegyeztek. Ennek örömére Ogli felhívja a managerét, hogy lebassza, amiért ezt se tudta neki elintézni.

A második szereplőnk, Dulin Metta, "világutazó". A nő 32 éves és bár örök fiatalnak tartja magát, azért már nem biztos, hogy a Kőgazdag Fiatal mindkét feltételét teljesíti.

A szemfüles olvasóim emlékezhetnek rá a Nagy Őből, amiben elég sokáig jutott, de végül Attis nem őt választotta.

Elmondása szerint, neki minden nap vasárnap, természetesen arra gondol, hogy rendszeresen jár templomba. Van egy cukorborsó macskája, aki viszont depressziós, mert mindig utazik a nő és nem foglalkozik vele. Cicaterapeutát akar találni neki.

Megismerjük Lizát is, a lány bejárónőjét, aki kurva idegesítő Metta szerint, de az egyetlen ember, aki eddig normálisan kitakarított.

Liza felborítja Metta csizmáját és a nő egyből meg is jegyzi, hogy többe van, mint a féléves fizuja.

Egyrészt, geci undorító az a csizma, másrészt, lehet többet kéne fizetned, akkor a takarítónőnek.

A nagy izgalmak után megismerjük Herceg Csabit, a luxusautó gyűjtőt.

Csávókám azzal nyit, hogy kimegy napozni az esőbe, mert ő akkor is napozik, ha nincs nap.

Van egy menyasszonya, Leti, aki szerint Csabi segghülye, viszont a faszi előtt azt se tudta mi a luxus, szóval nem számít, hogy retardált.

Csabin egy másik fazon is élősködik, Aurél, aki elvileg a barátja, de ő csak fogadott fiaként hivatkozik rá. A gyerek 19 éves.

A srác szerint nem az iskola számít, hanem, hogy milyen emberek veszik körül. Üzenném a barátaimnak, hogy köszönöm, hogy miattatok vagyok csóró.

Csabi szeretne venni egy új autót, de a szalonba ahova besétált sajnos pont nincsenek azok, amiket kinézett.

Közben vészhelyzet van, mert Leti haja szarul áll, de szerencsére nem kellett hívni a fodrászát.

Csabi csalódott, amiért nem viheti el azt az autót, amit kinézett de kapott helyette átmenetileg egy másikat. A férfi ezzel is elégedett, de Leti szerint szar a kocsi, mert nincs benne elég hely. Meg amúgy se érti, miért ekkora kocsibuzi a vőlegénye.

Az új vásárlás meghozza Csabi kedvét egy kis versenyzéshez és ki is viszi, jól meghajtani egy lezárt útszakaszra.

Aurél véletlenül pont erre jár a saját verdájával, így nyilván versenyezniük kell. A srác összefosta magát, mert azt hitte szarabb kocsival fog jönni az "apja".

Csabi megnyeri a versenyt és hogy megalázza a vesztest, rábaszott egy marék füvet Aurél autójára.

Ezután a testképzavar hazai nagykövetét Katát ismerjük meg, akit bár 25 évesnek írnak, erősen éreztetve van, hogy mintha kurvára több lenne már. Mindenesetre ő bejelenti, hogy még kb 10 évig 25 marad.

Első utunk a plasztikai sebészhez vezet, mert Katának bőrfeszesítő műtétre van szüksége.

De nem ám Magyarországon megyünk sebészhez, mint a csóró prolik, hanem repülünk Dubajba.

Hamár itt járunk, veszünk egy lakást is, mert miért ne. Kicsit shady az ingatlanos, akit Kata talált, de magyar.

Nem csak Kata van Dubajban, hanem egy másik "versenyzőnk", Szandi is, aki elmondása szerint aranykanállal a szájában született.

Saját bevallása szerint testére költött eddig a legtöbbet, de nem ám a saját pénzét, kizárólag a szüleiét.

Mit ad Isten, nagy barinők Katával. Nagyon megörülnek egymásnak.

Szandi elhívja egy jó partikára a nőt, de ő ezzel nem tud azonosulni, mert már girlboss mindsetben van. Ezt meg is villantja szöszi barátnőjének és elhívja megnézni a lakást amit meg akar venni.

A lakásba belépve Szandi nincs elájulva, de a legnagyobb fájdalma az ingatlanos maga. Nem tudja komolyan venni, mert szerinte egy Aladdin papucsos pufirizs.

A nő szerint az ingatlanos átkúrja Katát és valszeg igaza is van, mert a nő elszalad "telefonálni", aztán közli, hogy hahó, másik ügyfél vinné a lakást...

Kata időt kér, hogy megmutassa a faszijának az ingatlan képeit, mit ad Isten, tud időt adni az ingatlanos.

Kata elpanaszolja a férjének, mennyire paraszt volt Szandi. A férfi szerint foglalkozhatna a szöszi a saját dolgával és használhatna valami normális hidratálót is.

A lakást természetesen megveszik.

A dubaji kalandok után jön Filip, aki rendezvényszervező. Minden nap étteremben eszik, de nem a Pléhcsárdában, hanem fine-dining éttermekben.

Nem tudja, mit vegyen fel a bulikára, de szerencsére ott van a barinője, Lia, aki stylist.

Nem érzik pontosan a buli vibeját, szóval Filip a ballagási öltönyében akar menni, de az már kicsi rá (csak Pléhcsárda lesz ez).

Sajnos a férfi nem tudja elengedni az öltönyt és elviszi egy szabóhoz, de szerencsére nem lesz kész a buliig.

Beesteledett és érkeznek a fiatalok (és Metta) a partikába. Ogli frissen felbérelt gorillája fogadja őket az ajtóban és gyors lecsekkolja, hogy megvan-e a kétmilliós szett a belépéshez.

Szandi azzal nyit, hogy csak a mellei voltak kétmillába, szóval lehet átengedni.

Kata közli, hogy a fülbevalóiból kijön az összeg. Hozzáteszi, hogy eleve egy drága autóval érkezett és hogy egy húszmillió alatti kocsi olyan mintha traktorba ülne.

Filip, Ungár Péternek öltözve lép be és a kamerának megjegyzi, hogy kurva szarul öltözik Ogli.

Metta úgy jut át a kétmillás csekken, hogy neki az eszmei értéke kétmilla, aztán beszól, hogy szar a festmény Ogli falán.

Aurél fennakad a szűrőn, mert csak kb másfél millás szettben érkezett, de villantott egy geci drága Ferrari feliratú pezsgőt. Elmondása szerint félmillás ital.

Hercegéket is visszatartja a biztiőr, mert ők is csórón öltöztek, de Csabi zsebből előránt kétmillát, amit odaad a vendéglátójuknak és már bent is vannak.

Metta felhozza, amire mindenki gondol: Oglinak el kéne mennie logopédushoz, de a srácról ez lepereg vagy nem fogja fel.

Sajnos a fergeteges házibulit megzavarja, hogy pókok kerültek Leti italába. A lány szerint a színvonal a béka segge alatt van.

Ezután Ogli klubszendvicsekkel kínálja a vendégeit, de ettől sincsenek elájulva.

Filip kiakad, hogy a kaviár mellé járna pezsgő is. Aurél inkább pizzát rendelne. Kata úgy dönt legközelebb megadja a gyereknek a séfe számát.

Eléggé bezuhant a végére a hangulat és sajnos csak ennyi fért a mai epizódba, a következőben folytatjuk a bulikát.

[nemacsond]

4:32

-Felébredtél? - kérdezed félálomba, szemed alig van nyitva közben, a sötét szobában fürkészed a tekintetem.

- Csak egy pillanatra, gyere aludjunk vissza. -mondom neked halkan, majd a kezem a hasadra teszem, hogy átöleljelek.

Hozzád bújok, és te is átkarolsz. A fejünket össze érintjük, majd nyomsz egy puszit is az arcomra. A kezem kicsit lentebb csúsztatom, hogy ne zavarjon téged, de akkor megfogod a kezem és simogatni kezded. A válladhoz nyomok egy puszit ezután. A másik kezeddel a hajamba turkálsz.

-Nem tudok aludni -súgod oda -Kibaszottul áll a farkam. -közben a kezem a farkadra teszed -Érzed?

Rámarkolok a farkadra majd lassan verni kezdem.

-Érzem kicsim -válaszolok vissza.

Egy kis idő után a takaró alá bújok, egyenest a farkadhoz megyek. Ráköpök, majd párszor végig nyalom. Imádom ahogy élvezed. A számmal kezdelek kényeztetni. Először lassabban, majd egyre gyorsabban csinálom ahogy hallom mennyire élvezed.

-Annyira ügyes vagy! -próbálod kimondani pár levegővétel után. Közben felnézek rád, majd még mélyebbre próbálom csúsztatni a torkomon a farkad. Az egyik kezemmel a hajam fogod a másikkal pedig a fejem simogatod. Pár nyögés után pedig ezt mondod: -Jó kislány! Hadd élvezzek a szádba.

Miközben odalent kényeztetlek, a fejemmel bólintok, majd ezt mondod:

-Igen? Szeretnéd? -kérdezed mosolyogva az izgalomtól. Majd a fejem erősen nyomni kezded, és a csípőd egyre gyorsabban jár. Majd a végén a szemedbe nézek és én is egyre gyorsabb vagyok.

-Annyira ügyes vagy szerelmem! Ne hagyd abba! -mondod a nyögések közepett, majd hirtelen megfeszül a farkad a számba és megtöltesz.

[quinqueecclesiensis]

Jelek

nagy kezdőbetűs népnevek, - más melléknevek, - névmások

vissza, túl, össze, végig stb. igekötői szerepben különírva az ige előtt

kérdőjel a Nem értem..., Az a kérdés... stb. kezdetű kijelentő mondatok végén

folyamatos ... hárompontozás ... a szövegekben

kényszeres kötőjeles toldalékolás, még magyar szavaknál is

-val, -vel toldalék rendszerszintű elrontása teljes hasonulásnál

-e kérdőszó kötőjel nélkül