#Заметки юного дизайнера

[e2blogengine]

Предательский дизайн

Пару дней назад я написал заметку о зевании. Некоторые люди видимо не так поняли и начали строчить мне на почту гневные письма. Сегодня хотел бы пояснить за пост и рассказать о предательстве в дизайне.

Я писал:

«Стоит такая прекрасная, молодая и ухоженная особа. Одета с иголочки, пахнет дорогими духами. И тут она закатывает глаза и разворачивает себя наизнанку. Зевает, будто у стоматолога на осмотре. Девушка сразу превращается в мерзотное животное. Какая досада.»

С одной стороны, девушка не виновата, с другой стороны, ощущается легкая подстава. Опыт с этой девушкой можно переложить на дизайн. К примеру, вы покупаете очень красивую компьютерную мышь. Она имеет очень много функций, сделана из дорогих полимеров и стоит кучи денег. Вы распаковываете ее, подключаете к компьютеру и, в предвкушении счастья, начинаете тестить. Но она оказывается дико неудобной, некомфортной и вообще у вас рука от нее болит. Предательство в дизайне — это непродуманный функционал и наплевательское отношение. Дизайнера не заботит то как будут использовать его мышь, зато он сделал ее красивой и дорогой — исполнил мечту заказчика. В своей жизни я очень часто сталкиваюсь с дизайном, который на первый взгляд, очень хорош, но при использовании, превращается в настоящую проблему.

Именно из-за него нам приходиться покупать чехлы на телефон, коврики в ванную и прихватки для сковородок. Ведь если бы дизайнеры предусмотрели, что телефон может падать, в ванной можно поскользнуться, а сковорода может обжечь — нам бы не пришлось покупать лишние приспособления. Сейчас считается нормой сделать продукт, и вместе с ним продавать различные товары под названием «аксессуары». Я считаю, что если у продукта много аксессуаров, то дизайн плохой. Чем меньше аксессуаров, тем больше времени дизайнер уделил функции, а не форме.

В интерфейсах все еще страшнее. Как часто вам приходилось удалять программу или приложение, уходить с сайта или магазина, по причине того что там все неудобно? Компании пиарят свои выкидыши под громкими лозунгами «Самые удобные карты», «Лучший сервис для поиска такси», «Человекопонятная СИ-ЭР-ЭМ», а на деле мы получаем сервис, которым не хочется пользоваться спустя три-четыре минуты.

Происходит это по самым разным причинам, однако главная — дизайнер не будет пользоваться тем, что он создал. Наплевательское отношение к работе возникает только в том случае, если работнику плевать на других людей. Он с радостью будет поливать цветы у себя на даче, подметать пол дома и выкидывать хабарики в окно, а не на свой балкон, но он никогда не поставит банку в парадной, не подметет во дворе и не скинется на капитальный ремонт. Здесь мы упираемся в зону комфорта, которую надо расширять.

См. параграф из Ководства о «Зоне комфорта».

Лебедев писал: — «Начать расширять свою зону комфорта очень просто: нужно для начала разрешить в ней оказаться хотя бы еще кому-нибудь, кроме себя.» Дизайнеру, который проектирует компьютерную мышь, стоит учитывать то как будут пользоваться его мышью разные люди. Например, выдать в офисе менеджерам пару прототипов. Никто никогда не спрашивает секретарш, менеджеров по продажам, программистов или вахтерш — им просто выдают готовые стулья, столы, мыши, компьютеры, наплевав на их привычки, вкусы, и даже анатомические особенности. Не стоит разрабатывать продукт на основе своих предпочтений, пожеланий или загонов, стоит спрашивать потенциальных потребителей, а лучше: взять их в процесс. Конечно, потребительские товары не подойдут всем людям, но можно попробовать адаптировать под большинство или разделить на направления: мышь для рисования, мышь для менеджерской работы, мышь для игр или программирования.

Как много вы видели товаров готовых к использованию? — для блокнота нужна ручка или карандаш, для карандаша точилка и стерка, для канцелярии — пенал, для пенала рюкзак или сумка, для рюкзака кофта, для кофты куртка, для куртки валик или зонт, для зонта чехол — так можно до бесконечности. Большая часть всего бизнеса занимается продажей дополнительных товаров. Вы не можете придти в Буквоед и купить одну книгу: вам понадобиться закладка, суперобложка, фирменный пакет с рекламой, жвачка «Орбит» и дисконтная карта. А хочется купить готовое и целое.

Источник: Заметки юного дизайнера — Предательский дизайн. Опубликовано с помощью IFTTT.

[e2blogengine]

Дерьмовый логотип Аква Минерале

Всю жизнь пью воду от Аква Минерале. Сегодня неожиданно для себя заметил, насколько у них отвратительный логотип.

Совершенно безвкусная, прям как мой Сникерс, адаптация оригинального логотипа, который косит под римский капитальный шрифт. Особенно меня удивляет безумно длинная нога у буквы К. В оригинальном логотипе сделан намек и акцент на букву Q с подобным нижним выносным элементом, типо волна. Однако в русской версии, логотип выглядит смешным и дурацким. Он повторяет фишку, но как-то нелепо.

В логотипе присутствуют очень приятные и узнаваемые горы. Непонятно почему компания не использует эти горы в качестве визуального языка. Или использует, но как-то слабо. Очень хочется видеть километровую рекламу с гигантскими горами и аккуратной надписью «Аква».

Последняя и первая буквы в слове Аква одного роста, хотя в оригинальном логотипе, последняя строчная делается капителью и находиться на уровне с К и В.

Мне очень нравится, что белая бутылка — негазированная вода, а синяя бутылка — газированная. Осталось что-нибудь придумать со страшной надписью. Пиктограммку нарисовать, например.

Источник: Заметки юного дизайнера — Дерьмовый логотип Аква Минерале. Опубликовано с помощью IFTTT.

[e2blogengine]

Мнение о дизайне Беседкуса-1 от Студии Лебедева

Чуть больше недели назад студия выпустила Беседкусы.

Они мне понравились, но меня поразил ценник. Может я чего-то не понимаю в ценах, но задача стояла следующая «Разработать недорогую и простую в изготовлении беседку.», при этом цена — 330 999 ₽. Мне кажется, это очень дорого. Две-четыре такие беседки — уже больше миллиона рублей. Я не промышленный дизайнер и не разбираюсь в материалах, но думаю, что ее можно сделать гораздо дешевле.

К таким беседкам подходят с несколькими целями: — поболтать дружной компашкой; — присесть, прилечь; — прикрыться от солнца; — укрыться от ветра; — почитать, порисовать; — зарядить телефон. ...

Пройдемся по каждой из них.

Я не совсем понимаю как Беседкусы будут складываться в удобные композиции.

Получается, что у Беседкуса есть две открытые стороны и две закрытые — странное решение. Для большой компании друзей — это очень неудобно. Если убрать все столики, то группа из пяти-шести человек сядет друг за другом в строчку — дико неудобно. Самое лучшее расположение для общения нескольких людей — друг напротив друга (круг).

Если мы посмотрим со стороны одной из четырех беседок, то заметим, что их сложение не будет работать вместе.

Потому что имеются закрытые стороны. Работать вместе будут только те стороны, которые открыты. «Работать вместе» — имеется в виду «взаимодействие» внутреннего пространства беседки с другой беседкой. Более двух беседок уже не смогут взаимодействовать друг с другом, а значит не работают вместе.

В таком положении одна из двух открытых сторон закрыта — у стенки получается темный уголок. Сомневаюсь, что людям будет приятно сидеть в темном углу. А что делать вечером? Не предусмотрены какие-нибудь осветительные приборы, которые решали бы эту проблему. После шести уже не сможешь почитать или порисовать, а днем тебе это не особо-то нужно.

Большая часть мероприятий проходит во второй половине дня. Если кубы будут размещаться на каком-то мероприятии, было бы неплохо установить туда электрический свет или гнезда для света. Если три стороны будут закрыты, то даже днем в беседке будет темновато. Проблему можно было решить иначе — установить окно на крыше, с возможностью открывать его. Беседка освещалась бы естественным светом и не требовалось бы никакого электричества. Можно читать и делать другие штуки, для которых нужен свет.

Из-за того, что беседка имеет две открытые стороны, она не решает проблему с ветром. Мало кто будет каждую минуту менять расположение беседки, чтобы ветер не опрокинул кофе из Старбакса или не переворачивал страницы любимого Ководства. Беседка имеет две параллельно открытые стороны, что в результате дает сквозной ветер — привет, насморк и сопли.

Другая проблема — розетки. Людям всегда нужно заряжать где-то свои телефоны. Беседка — идеальное место, где можно посидеть на зарядке 15-20 минут и пойти дальше. К сожалению, Беседкус не обладает ни возможностью установки розетки, ни самими розетками (а можно было бы продать Розеткус как доп. товар)

Посмотрим с другой стороны.

Из-за того, что беседки имеют две закрытые стороны — мы получаем бесконечный коридор скамеек. В чем тогда отличие беседки от кучи скамеек в парке? От ветра она не защищает, с дождем не справляется (он все ровно будет залетать внутрь).

Сложение работает только с теми сторонами, которые открыты.

Если пойдет дождь, то вода просочиться сквозь щели

Так как поверхность земли частенько неровная — раз, нет крепления между кубами — два. Почему не задизайнили какое-нибудь базовое крепление между беседками?

Из-за того, что беседка не имеет составных частей — ее сложно адаптировать под ту или иную задачу. Если это фестиваль — то там должны быть столики и много места. Беседка выглядит очень хорошо, но при это не справляется с основной задачей. Насколько мы знаем форму определяет функция, однако в дизайне Беседкуса на форму, орнаменты, отделку и другие элементы отведено слишком много внимания. Если взять отдельно каждую из выше перечисленных задач (посидеть, почитать, укрыться от ветра или дождя), то беседка с трудом справляется, пусть даже, с одной задачей. Надеюсь, Беседкус-2 будет иметь функционал конструктора, чтобы люди взаимодействовали с дизайном. Нужен столик? — откинь скамейку рядом. Хочешь поваляться? — сложи столик.

Студии стоило бы продемонстрировать, на странице с описанием беседки, то, как она выглядит на уровне глаз человека (с каждой стороны). Умышленный ли это косяк или нет — загадка. Заказчик с ходу не сможет понять сколько человек туда влезет и будет-ли им удобно. Дизайн — неплохой, но он не работает. Может это связано с тем, что над ним работали архитекторы, а не промдизайнеры, или тем, что процесс дизайна какой-то не детальный. В любом случае, беседка получилась не самая удобная. Красивая — да, функциональная — вопрос.

Стоит заметить, что одна беседка будет великолепно работать. Она не будет спорить с другими беседками и мешать, но кому нужна одна беседка?

Я с большим уважением отношусь к Студии и Лебедеву лично — благодаря ему я пошел в дизайн. Если эта заметка когда-нибудь дойдет до Артемия или участников процесса, прошу: не воспринимайте мои слова близко к сердцу — я лишь выразил свое мнение. Я не разбираюсь в промышленном дизайне и не делал никогда беседок, но очень хочу — именно поэтому описал Беседкус как смог. Спасибо за внимание.

Источник: Заметки юного дизайнера — Мнение о дизайне Беседкуса-1 от Студии Лебедева. Опубликовано с помощью IFTTT.

[e2blogengine]

Полусферы против парковок

Издавна рядом с моим домом было очень много свободного места для парковок. Машины с��ояли просто везде. Потом начали ставить полусферы. Машины подвинулись.

Не так давно кто-то сверху приказал расчехлить новую пачку полусфер.

Не понимаю, зачем нахерачивать такую кучу?

Теперь хожу как по минному полю. Конечно, машин сейчас нет, но «хотели как лучше, а получилось как всегда» В некоторых местах очень большое скопление сфер.

Хватило бы шести штук

Лучше бы размазали эти полусферы по всей территории.

Под домом стоят старые полусферы, которые уже несколько лет не дают двум упырям с пятого этажа поставить свои машины в безопасное место.

Почти...

На другой стороне полусфер нет — въезжай спокойно.

Что сложного в том чтобы грамотно поставить защиту против дебилов? Неужели люди, которые руководят всем процессом не видят того, что сделали рабочие? Неужели сами рабочие настолько глупые, что не понимают предназначение этих сфер? А возможно, это наш менталитет: пока не нахерачишь — не поймут.

Теперь перед моим домом вечный пиздец: кругом стремные, белые, и гадкие камни — будто мы от танков защищаемся. Да, мне легко со стороны судить рабочих и других ответственных за этот беспредел. Возможно, ими руководил какой-то аутист сверху. По большей части, работники не виноваты — виноваты инициаторы и «верха». У работников нет машин, машины есть у тех, кто принимает окончательное решение.

Источник: Заметки юного дизайнера — Полусферы против парковок. Опубликовано с помощью IFTTT.

[e2blogengine]

Зевание

Никогда не любил зевать: то челюсть сведёт, то подавишься чем-нибудь, а то и вовсе муха влетит. Я не понимаю людей, которые зевают и не прикрывают рот рукой. В чем фишка демонтировать свои кривые зубы и пломбы? — это же омерзительно.

Особенно меня удивляют зевающие женщины. Стоит такая прекрасная, молодая и ухоженная особа. Одета с иголочки, пахнет дорогими духами. И тут она закатывает глаза и разворачивает себя наизнанку. Зевает, будто у стоматолога на осмотре. Девушка сразу превращается в мерзотное животное. Какая досада.

Некоторые не следят за своей гигиеной: не чистят зубы, к примеру. Пахнет и выглядит это дело так себе, если не сказать, что ужасно. А теперь представьте, если в вашу сторону повернется мужик, который годами не чистит зубы. Вы думаете, он задумается над тем, чтобы прикрыть свою пасть? — вряд-ли. Захочется ли вам ему вмазать по подбородку? — еще бы.

Нет ничего сложного, чтобы приучить себя зевать в руку — каждый раз прикрывать свой зев кулаком или ладошкой. Это даже выглядит мило.

Я мечтаю об очках в которых можно выставить фильтр на некоторых людей. Допустим, на всех зевающих, на охранников, на школьников со спиннерами и других особей, нарушающих мой внутренний покой.

Источник: Заметки юного дизайнера — Зевание. Опубликовано с помощью IFTTT.

[e2blogengine]

Зевание

Никогда не любил зевать: то челюсть сведёт, то подавишься чем-нибудь, а то и вовсе муха влетит. Я не понимаю людей, которые зевают и не прикрывают рот рукой. В чем фишка демонтировать свои кривые зубы и пломбы? — это же омерзительно.

Особенно меня удивляют зевающие женщины. Стоит такая прекрасная, молодая и ухоженная особа. Одета с иголочки, пахнет дорогими духами. И тут она закатывает глаза и разворачивает себя наизнанку. Зевает, будто у стоматолога на осмотре. Девушка сразу превращается в мерзотное животное. Какая досада.

Некоторые не следят за своей гигиеной: не чистят зубы, к примеру. Пахнет и выглядит это дело так себе, если не сказать, что ужасно. А теперь представьте, если в вашу сторону повернется мужик, который годами не чистит зубы. Вы думаете, он задумается над тем, чтобы прикрыть свою пасть? — вряд-ли. Захочется ли вам ему вмазать по подбородку? — еще бы.

Нет ничего сложного, чтобы приучить себя зевать в руку — каждый раз прикрывать свой зев кулаком или ладошкой. Это даже выглядит мило.

Я мечтаю об очках в которых можно выставить фильтр на некоторых людей. Допустим, на всех зевающих, на охранников, на школьников со спиннерами и других особей, нарушающих мой внутренний покой.

Источник: Заметки юного дизайнера — Зевание. Опубликовано с помощью IFTTT.

[e2blogengine]

Поле искажения реальности

Примерно три месяца назад я опубликовал загадку, собственного производства. Она оказалась довольно сложной и интересной. После того, как я написал, что знаю ответ — я приостановил свою рубрику. Думаю, многие уже поняли, что я просто соврал. Мое большое и наглое Супер-Эго не позволило мне согласиться с большинством и понять простую вещь — я не знаю ответа.

Поверьте, я очень много времени провел над этой загадкой. Ни в каких реалиях, тем более в наших, и ни при каких условиях мне не удалось ее решить. Я даже спрашивал своего преподавателя по философии, он сказал: — Эту загадку не решить, так как решения не заложено изначально. Возможно, это и есть решение.

Он оказался прав. Изначально, я не придумывал решения, но верил, что оно есть. Верил настолько сильно, что не заметил, как совсем запизделся. Ведь, я до сих пор думаю, что ответ есть. Это мне напоминает ситуацию со Стивом Джобсом.

Биография Стива Джобса очень сильно на меня повлияла два года назад. Советую почитать. Ее можно купить на Озоне за 600 рублей.

Когда Энди Херцфельд перешел работать в команду Mac, Бад Триббл, другой программист, предупредил его, что потрудиться предстоит немало. Джобс хотел завершить проект к январю 1982 года, то есть меньше чем за год. «Полный бред, — откликнулся Херцфельд. — Не успеем». Но Триббл ответил, что возражений Джобс не принимает. «Лучше всего ситуацию описывает термин из „Звездного пути“, — пояснил Бад. — Стиву свойственно то, что называется полем искажения реальности». Херцфельд удивился, и Триббл пояснил: «Стив меняет реальность как хочет. Может убедить кого угодно в чем угодно. Когда его нет рядом, начинаешь приходить в себя, но сроки от этого разумнее не становятся».

Триббл вспоминает, что позаимствовал фразу из эпизода «Бродячий зверинец» сериала «Звездный путь», где пришельцы «усилием мысли создают собственный новый мир», и утверждает, что это не только предостережение, но и комплимент. «Очутиться в этом поле искажения опасно, но именно благодаря ему Стиву удавалось менять реальность».

Херцфельд сперва решил, что Триббл преувеличивает. Но через две недели тесного общения с Джобсом согласился с оценкой коллеги: «Поле искажения реальности представляло собой сложную смесь харизмы, красноречия, неукротимой воли и готовности представить любое явление так, как ему нужно».

Херцфельд быстро понял, что противостоять такому натиску практически невозможно. «Поле искажения реальности срабатывало даже несмотря на то, что ты отдавал себе отчет в происходящем, — рассказывал он. — Мы с коллегами часто обсуждали, как спустить Стива с небес на землю, но в конце концов сдались и приняли все как данность». После того как Джобс велел заменить газировку в офисном холодильнике на органический апельсиновый и морковный сок Odwalla, кто-то из команды сделал футболки с надписью «Поле искажения реальности» на груди и «Во всем виноват сок!» на спине.

Выражение «поле искажения реальности» употребляли, чтобы не говорить напрямую, что Джобс врет. Но на самом деле это более сложная форма маскировки. Когда Стив говорил, что дело обстоит так-то и так-то — шла ли речь об историческом эпизоде или о том, кто именно предложил идею на встрече, — правда его не заботила совершенно. Он сознательно пренебрегал реальностью, причем искажал ее не только для других, но и для себя. «Он умеет себя обмануть, — говорил Билл Аткинсон. — Поэтому ему ничего не стоит заставить других поверить в то, что он говорит: он и сам в это верит до глубины души».

Разумеется, многие искажают реальность. Джобс обычно прибегал к этому для достижения какой-либо цели. Возняк, который был настолько же честен и прям, насколько Джобс ловок и расчетлив, удивлялся, насколько эффективными оказываются методы Стива: «Он искажает реальность, воображая то, чего не может быть — к примеру, говорит мне, что я могу за несколько дней придумать дизайн для Breakout. И понимаешь, что это невозможно, но в итоге оказывается, что Стив прав».

Члены команды Mac, попадая в его поле искажения реальности, чувствовали себя как под гипнозом. «Он напоминал мне Распутина, — сказала Деби Коулман

Я не хочу сказать, мол я такой же умный или харизматичный как Стив Джобс. Я такой же козел как Стив Джобс, козел настолько, что не замечаю того, что говорю. В жизни со мной постоянно происходят всякие проблемы, только потому что я слишком сильно верю своим словам и не прислушиваюсь к другим людям. Из-за этого я терял друзей, девушек и других важных для меня людей. Иногда случались ситуации, когда я кого-то оскорбил и даже не понял, что я сказал, а сказал я реально очень обидную вещь, думая, об обратном. Я слишком сильно верю в себя и в свои амбиции. Люди постоянно пытаются надломить мою веру, возможно, из-за этого во мне выработался такой защитный рефлекс. Я не знаю, что с этим делать, пока что. Для меня слова — не являются правдой или неправдой. Для меня важно — от кого они звучат. По-умолчанию мне кажется, что я самый умный и всегда прав. Это юношеский максимализм.

Он настолько плох, насколько хорош. Он доставляет массу неудобств и проблем моему окружению, но частенько сильно помогает. Я не говорю, что поле искажения реальности и юношеский максимализм мне мешают — они очень часто помогают добиться решения там, где его быть не может. Благодаря им, два года назад я попал в компанию на должность, о которой 30-ти летние мужики с гигантским опытом и высшим образованием могли только мечтать. Сегодня я понимаю, что все это бы враньем, а врать — не хорошо. Я попадал в компании на разные должности только потому что у меня хорошо подвязан язык и я умею искажать реальность (врать). Меня трудно переубедить, даже если я вру. Вероятнее всего, я буду верить в свое вранье, нежели в слова людей, даже если они для меня являются авторитетами или примерами для подражания. Это похоже на коробок, в который я залез и не вижу что происходит снаружи. А ведь происходит слишком много всего — пора вылезать.

Этим постом я хочу извиниться перед всеми читателями, которых нагло наебал. Я не знаю ответа от той загадки. И, блять, я все еще верю в то, что знаю. Это нонсенс. Я признаю, что тогда был не прав и соврал вам, но другая часть меня хочет послать всех нахер и сказать, что я прав. Вот такой я противоречивый человек. Лично извиняюсь перед Андреем Горбуновым, Дмитрием Рыбалкиным и Егором Чистяковым. Ваши ответы — лучшие. Извините, что я такой мудак. Впредь я постараюсь контролировать свою речь не только в онлайне, но и в офлайне. Я понимаю, что эти два качества плохо на меня влияют. Либо я откажусь от них, либо они перерастут во что-то страшное и большое. Посмотрим, как сложится.

Загадки скоро будут.

Источник: Заметки юного дизайнера — Поле искажения реальности. Опубликовано с помощью IFTTT.

[e2blogengine]

Почтовая гигиена и подписи

Очень много людей не умеют пользоваться почтой. Кто-то цитирует целое письмо, кто-то ставит миллион восклицательных знаков, а кто-то использует десятиэтажную подпись. Год назад я совсем не пользовался почтой, я больше сидел во всяких Вконтактах и Фейсбуках, думая, что почта — для старперов. Сегодня я без почты — как без штанов, все дела — только через нее. Для меня это самый удобный способ связи. Мне пришлось научится некоторым штукам, чтобы собеседнику было удобно со мной общаться. Я освоил некоторую минимальную почтовую гигиену.

Самым сложным оказалось — цитировать не все письмо, а только смысловую часть. Не все почтовые клиенты имеют для этого удобный функционал. Где-то приходиться вручную запариваться. Я отношусь внимательно ко всем приходящим и уходящим письмам (стараюсь).

«Представь, что ты в 18 веке — общаешься письмами. Тебе пришло новое письмо от твоего старого приятеля. Не будешь же ты цитировать или прикреплять все его письмо (или несколько писем) с подписями и другой ненужной информацией к ответу?»

В любой переписке меня удивляют гигантские подписи:

Такие люди действительно существуют. Они правда пишут свой обратный адрес в теле письма, оставляют все телефоны и адреса. Каждое письмо! Им кажется, что крупная подпись — это круто. Они считают, что можно писать письмо без темы. Они забывают прикреплять файлы и цитируют целую кучу ненужного говна. Вот такая у нас почта.

Но самое интересное идет дальше. Общаетесь вы с человеком продолжительное время, допустим. Все свои подписи он, конечно же, цитирует. В итоге получается многоэтажная херня, которую, спустя несколько десятков писем, невозможно разобрать:

Открываете вы историю переписки и видите лишь целую кучу подписей. Мне кажется странным цитировать каждый раз свою гигантскую подпись. Такое ощущение, что подпись важнее того, что человек вам написал.

Простые советы: — Пишите письмо снизу вверх. — Сначала прикрепляйте файлы, а то забудете. — Не забывайте про «Тему письма», а то хрен найдете. — Нельзя цитировать все письмо — цитируйте только смысловую часть. — Ссылки укорачивайте. — Не балуйтесь КАПСОМ и другими выделенными без причины. — Настройте почту на всех устройствах.

А подпись должна быть аккуратной и маленькой. Нет смысла туда помещать свой телефон, адрес почты, пароль от сейфа и фотографию с бывшей — никому это неинтересно. В идеале — оставить только имя.

Источник: Заметки юного дизайнера — Почтовая гигиена и подписи. Опубликовано с помощью IFTTT.

[e2blogengine]

Зеркальные двери

Я терпеть не могу зеркальные двери. Мне нравятся двери, которые прозрачные такие, или с окошком, а вот с зеркальными у меня проблемы. Хотя я уверен, что не у меня одного.

Самое ужасное, что может сделать дверь — это неожиданно ударить вас в лицо. Когда вы подходите к зеркальной двери, как правило до неё еще пару сладких ступеней, вы не думаете о том, что кто-то может сейчас выходить. Ручка как раз находится напротив вашего лица. Выходящего вы не видите, так как в отражении только вы, и, вот, вы уже валяетесь на асфальте с разбитым в кашу носом. Большая часть людей, выходя из здания, не обращает внимания на то, что за дверью может быть какой-то чувак. Этот чувак — я.

Возможно, я самый невезучий чел, который постоянно огребает от дверей, торчащих элементов декора и поребриков. А возможно, в моих страданиях виноват какой-то плохой дизайнер. Хрен его знает.

Источник: Заметки юного дизайнера — Зеркальные двери. Опубликовано с помощью IFTTT.

[e2blogengine]

Вибрирующий автобус

Меня удивляет тот факт, что автобусы до сих пор такие плохие. Садишься в него, закрываешь глаза, он трогает. Спустя секунду мощная вибрация трясёт тебя изнутри. Автобус выбивает из тебя все мысли. Единственное о чем ты думаешь — поскорее бы выйти.

Утром нельзя делать одну простую вещь — бесить. Если бы все люди это понимали — мы жили бы в другом мире. Утром не гудели бы машины, утром не чинили бы водопровод, утром не продавали бы в метро всякий шлак. Утром бы все молчали. Это было бы прекрасно. Людей можно бесить, но не утром. Утро — особое время, когда всё должно быть максимально тихим и спокойным. Однако производителям автобусов плевать на ваше утро. Они из вас все дерьмо вытрясут и ещё на этом заработают.

Идеальное утро — это когда люди молчат, ничего не шумит и не вибрирует. Всемирный звук можно включать в 10—11 утра. В это время большая часть людей проснулись и готовы к ежедневному безумию окружающего мира, которое сваливается на них каждую секунду. Ежедневная порция «всего» не должна портить прекрасный завтрак. Пусть лучше портит ужин.

Однако, люди — тупые. Они не понимают, что нельзя что-то делать хорошо, а что-то спустя рукава. В итоге получится — «Вибрирующий автобус», который для меня является апогеем наплевательского отношения к труду и утру. Он одновременно бесит утром и демонстрирует отношение производителей к другим людям. Сейчас смешно говорить о тех, кто заботиться о других людях. Это не модно. Но я не прошу вас заботиться, я прошу вас делать то, что вы делаете, рассчитывая, что вы сами будете этим пользоваться. Делайте все — как для себя. Выносите мусор как для себя, готовьте кофе как для себя, разрабатывайте дизайн как для себя. Такой маленький и личный перфекционизм изменит мир до неузнаваемости. Жаль, что это лишь мечты.

Уважаемые читатели, пожалуйста, относитесь с уважением к «утру» любого человека. Поверьте, он не хочет с вами говорить. Он хочет проснуться. Вопрос, который вы хотите задать — подождёт. Не спрашивайте как у него дела и как он поспал. Есл�� вам хочется поговорить и вы не любите утренний покой — слушайте музыку (в наушниках!). В 10—11 часов можно начинать говорить.

Делайте все как для себя. Даже если это маленькая безделушка. Вдруг вы будете ей пользоваться? — если вы дизайнер, редактор или любой другой специалист, не относитесь пренебрежительно к какой-то части проекта. Представьте, что этот проект — ваш сайт или блог. Неужели вы допустите халатность или ошибку в своём детище? — сомневаюсь.

Не допускайте, чтобы результат напоминал «Вибрирующий автобус», который одновременно портит всем утро и показывает, какой вы говнюк. Расширяйте зону комфорта. Впускайте в неё других людей.

Надеюсь, вы понимаете, что я тоже всему этому учусь. Давайте начнём вместе с чего-то малого. Спасибо за внимание.

Источник: Заметки юного дизайнера — Вибрирующий автобус. Опубликовано с помощью IFTTT.

[e2blogengine]

Поле искажения реальности

Примерно три месяца назад я опубликовал загадку, собственного производства. Она оказалась довольно сложной и интересной. После того, как я написал, что знаю ответ — я приостановил свою рубрику. Думаю, многие уже поняли, что я просто соврал. Мое большое и наглое Супер-Эго не позволило мне согласиться с большинством и понять простую вещь — я не знаю ответа.

Поверьте, я очень много времени провел над этой загадкой. Ни в каких реалиях, тем более в наших, и ни при каких условиях мне не удалось ее решить. Я даже спрашивал своего преподавателя по философии, он сказал: — Эту загадку не решить, так как решения не заложено изначально. Возможно, это и есть решение.

Он оказался прав. Изначально, я не придумывал решения, но верил, что оно есть. Верил настолько сильно, что не заметил, как совсем запизделся. Ведь, я до сих пор думаю, что ответ есть. Это мне напоминает ситуацию со Стивом Джобсом.

Биография Стива Джобса очень сильно на меня повлияла два года назад. Советую почитать. Ее можно купить на Озоне за 600 рублей.

Когда Энди Херцфельд перешел работать в команду Mac, Бад Триббл, другой программист, предупредил его, что потрудиться предстоит немало. Джобс хотел завершить проект к январю 1982 года, то есть меньше чем за год. «Полный бред, — откликнулся Херцфельд. — Не успеем». Но Триббл ответил, что возражений Джобс не принимает. «Лучше всего ситуацию описывает термин из „Звездного пути“, — пояснил Бад. — Стиву свойственно то, что называется полем искажения реальности». Херцфельд удивился, и Триббл пояснил: «Стив меняет реальность как хочет. Может убедить кого угодно в чем угодно. Когда его нет рядом, начинаешь приходить в себя, но сроки от этого разумнее не становятся».

Триббл вспоминает, что позаимствовал фразу из эпизода «Бродячий зверинец» сериала «Звездный путь», где пришельцы «усилием мысли создают собственный новый мир», и утверждает, что это не только предостережение, но и комплимент. «Очутиться в этом поле искажения опасно, но именно благодаря ему Стиву удавалось менять реальность».

Херцфельд сперва решил, что Триббл преувеличивает. Но через две недели тесного общения с Джобсом согласился с оценкой коллеги: «Поле искажения реальности представляло собой сложную смесь харизмы, красноречия, неукротимой воли и готовности представить любое явление так, как ему нужно».

Херцфельд быстро понял, что противостоять такому натиску практически невозможно. «Поле искажения реальности срабатывало даже несмотря на то, что ты отдавал себе отчет в происходящем, — рассказывал он. — Мы с коллегами часто обсуждали, как спустить Стива с небес на землю, но в конце концов сдались и приняли все как данность». После того как Джобс велел заменить газировку в офисном холодильнике на органический апельсиновый и морковный сок Odwalla, кто-то из команды сделал футболки с надписью «Поле искажения реальности» на груди и «Во всем виноват сок!» на спине.

Выражение «поле искажения реальности» употребляли, чтобы не говорить напрямую, что Джобс врет. Но на самом деле это более сложная форма маскировки. Когда Стив говорил, что дело обстоит так-то и так-то — шла ли речь об историческом эпизоде или о том, кто именно предложил идею на встрече, — правда его не заботила совершенно. Он сознательно пренебрегал реальностью, причем искажал ее не только для других, но и для себя. «Он умеет себя обмануть, — говорил Билл Аткинсон. — Поэтому ему ничего не стоит заставить других поверить в то, что он говорит: он и сам в это верит до глубины души».

Разумеется, многие искажают реальность. Джобс обычно прибегал к этому для достижения какой-либо цели. Возняк, который был настолько же честен и прям, насколько Джобс ловок и расчетлив, удивлялся, насколько эффективными оказываются методы Стива: «Он искажает реальность, воображая то, чего не может быть — к примеру, говорит мне, что я могу за несколько дней придумать дизайн для Breakout. И понимаешь, что это невозможно, но в итоге оказывается, что Стив прав».

Члены команды Mac, попадая в его поле искажения реальности, чувствовали себя как под гипнозом. «Он напоминал мне Распутина, — сказала Деби Коулман

Я не хочу сказать, мол я такой же умный или харизматичный как Стив Джобс. Я такой же козел как Стив Джобс, козел настолько, что не замечаю того, что говорю. В жизни со мной постоянно происходят всякие проблемы, только потому что я слишком сильно верю своим словам и не прислушиваюсь к другим людям. Из-за этого я терял друзей, девушек и других важных для меня людей. Иногда случались ситуации, когда я кого-то оскорбил и даже не понял, что я сказал, а сказал я реально очень обидную вещь, думая, об обратном. Я слишком сильно верю в себя и в свои амбиции. Люди постоянно пытаются надломить мою веру, возможно, из-за этого во мне выработался такой защитный рефлекс. Я не знаю, что с этим делать, пока что. Для меня слова — не являются правдой или неправдой. Для меня важно — от кого они звучат. По-умолчанию мне кажется, что я самый умный и всегда прав. Это юношеский максимализм.

Он настолько плох, насколько хорош. Он доставляет массу неудобств и проблем моему окружению, но частенько сильно помогает. Я не говорю, что поле искажения реальности и юношеский максимализм мне мешают — они очень часто помогают добиться решения там, где его быть не может. Благодаря им, два года назад я попал в компанию на должность, о которой 30-ти летние мужики с гигантским опытом и высшим образованием могли только мечтать. Сегодня я понимаю, что все это бы враньем, а врать — не хорошо. Я попадал в компании на разные должности только потому что у меня хорошо подвязан язык и я умею искажать реальность (врать). Меня трудно переубедить, даже если я вру. Вероятнее всего, я буду верить в свое вранье, нежели в слова людей, даже если они для меня являются авторитетами или примерами для подражания. Это похоже на коробок, в который я залез и не вижу что происходит сна��ужи. А ведь происходит слишком много всего — пора вылезать.

Этим постом я хочу извиниться перед всеми читателями, которых нагло на��бал. Я не знаю ответа от той загадки. И, блять, я все еще верю в то, что знаю. Это нонсенс. Я признаю, что тогда был не прав и соврал вам, но другая часть меня хочет послать всех нахер и сказать, что я прав. Вот такой я противоречивый человек. Лично извиняюсь перед Андреем Горбуновым, Дмитрием Рыбалкиным и Егором Чистяковым. Ваши ответы — лучшие. Извините, что я такой мудак. Впредь я постараюсь контролировать свою речь не только в онлайне, но и в офлайне. Я понимаю, что эти два качества плохо на меня влияют. Либо я откажусь от них, либо они перерастут во что-то страшное и большое. Посмотрим, как сложится.

Загадки скоро будут.

Источник: Заметки юного дизайнера — Поле искажения реальности. Опубликовано с помощью IFTTT.

[e2blogengine]

Почтовая гигиена и подписи

Очень много людей не умеют пользоваться почтой. Кто-то цитирует целое письмо, кто-то ставит миллион восклицательных знаков, а кто-то использует десятиэтажную подпись. Год назад я совсем не пользовался почтой, я больше сидел во всяких Вконтактах и Фейсбуках, думая, что почта — для старперов. Сегодня я без почты — как без штанов, все дела — только через нее. Для меня это самый удобный способ связи. Мне пришлось научится некоторым штукам, чтобы собеседнику было удобно со мной общаться. Я освоил некоторую минимальную почтовую гигиену.

Самым сложным оказалось — цитировать не все письмо, а только смысловую часть. Не все почтовые клиенты имеют для этого удобный функционал. Где-то приходиться вручную запариваться. Я отношусь внимательно ко всем приходящим и уходящим письмам (стараюсь).

«Представь, что ты в 18 веке — общаешься письмами. Тебе пришло новое письмо от твоего старого приятеля. Не будешь же ты цитировать или прикреплять все его письмо (или несколько писем) с подписями и другой ненужной информацией к ответу?»

В любой переписке меня удивляют гигантские подписи:

Такие люди действительно существуют. Они правда пишут свой обратный адрес в теле письма, оставляют все телефоны и адреса. Каждое письмо! Им кажется, что крупная почта — это круто. Они считают, что можно писать письмо без темы. Они забывают прикреплять файлы и цитируют целую кучу ненужного говна. Вот такая у нас почта.

Но самое интересное идет дальше. Общаетесь вы с человеком продолжительное время, допустим. Все свои подписи он, конечно же, цитирует. В итоге получается многоэтажная херня, которую, спустя несколько десятков писем, невозможно разобрать:

Открываете вы историю переписки и видите лишь целую кучу подписей. Мне кажется странным цитировать каждый раз свою гигантскую подпись. Такое ощущение, что подпись важнее того, что человек вам написал.

Простые советы: — Пишите письмо снизу вверх. — Сначала прикрепляйте файлы, а то забудете. — Не забывайте про «Тему письма», а то хрен найдете. — Нельзя цитировать все письмо — цитируйте только смысловую часть. — Ссылки укорачивайте. — Не балуйтесь КАПСОМ и другими выделенными без причины. — Настройте почту на всех устройствах.

А подпись должна быть аккуратной и маленькой. Нет смысла туда помещать свой телефон, адрес почты, пароль от сейфа и фотографию с бывшей — никому это неинтересно. В идеале — оставить только имя.

Источник: Заметки юного дизайнера — Почтовая гигиена и подписи. Опубликовано с помощью IFTTT.

[e2blogengine]

Зеркальные двери

Я терпеть не могу зеркальные двери. Мне нравятся двери, которые прозрачные такие, или с окошком, а вот с зеркальными у меня проблемы. Хотя я уверен, что не у меня одного.

Самое ужасное, что может сделать дверь — это неожиданно ударить вас в лицо. Когда вы подходите к зеркальной двери, как правило до неё еще пару сладких ступеней, вы не думаете о том, что кто-то может сейчас выходить. Ручка как раз находится напротив вашего лица. Выходящего вы не видите, так как в  отражении только вы, и, вот, вы уже валяетесь на асфальте с разбитым в кашу носом. Большая часть людей, выходя из здания, не обращает внимания на то, что за дверью может быть какой-то чувак. Этот чувак — я.

Возможно, я самый невезучий чел, который постоянно огребает от дверей, торчащих элементов декора и поребреков. А возможно, в моих страданиях виноват какой-то плохой дизайнер. Хрен его знает.

Источник: Заметки юного дизайнера — Зеркальные двери. Опубликовано с помощью IFTTT.

[e2blogengine]

Вибрирующий автобус

Меня удивляет тот факт, что автобусы до сих пор такие плохие. Садишься в него, закрываешь глаза, он трогает. Спустя секунду мощная вибрация трясёт тебя изнутри. Автобус выбивает из тебя все мысли. Единственное о чем ты думаешь — поскорее бы выйти.

Утром нельзя делать одну простую вещь — бесить. Если бы все люди это понимали — мы жили бы в другом мире. Утром не гудели бы машины, утром не чинили бы водопровод, утром не продавали бы в метро всякий шлак. Утром бы все молчали. Это было бы прекрасно. Людей можно бесить, но не утром. Утро — особое время, когда всё должно быть максимально тихим и спокойным. Однако производителям автобусов плевать на ваше утро. Они из вас все деньмо вытрясут и ещё на этом заработают.

Идеальное утро — это когда люди молчат, ничего не шумит и не вибрирует. Всемирный звук можно включать в 10—11 утра. В это время большая часть людей проснулись и готовы к ежедневному безумию окружающего мира, которое сваливается на них каждую секунду. Ежедневная порция «всего» не должна портить прекрасный завтрак. Пусть лучше портит ужин.

Однако, люди — тупые. Они не понимают, что нельзя что-то делать хорошо, а что-то спустя рукава. В итоге получится — «Вибрирующий автобус», который для меня является апогеем наплевательского отношения к труду и утру. Он одновременно бесит утром и демонтрирует отношение производителей к другим людям. Сейчас смешно говорить о тех, кто заботиться о других людях. Это не модно. Но я не прошу вас заботиться, я прошу вас делать то, что вы делаете, рассчитывая, что вы сами будете этим пользоваться. Делайте все — как для себя. Выносите мусор как для себя, готовьте кофе как для себя, разрабатывайте дизайн как для себя. Такой маленький и личный перфекционизм изменит мир до неузнаваемости. Жаль, что это лишь мечты.

Уважаемые читатели, пожалуйста, относитесь с уважением к «утру» любого человека. Поверьте, он не хочет с вами говорить. Он хочет проснуться. Вопрос, который вы хотите задать — подождёт. Не спрашивайте как у него дела и как он поспал. Если вам хочется поговорить и вы не любите утренний покой — слушайте музыку (в наушниках!). В 10—11 часов можно начинать говорить.

Делайте все как для себя. Даже если это маленькая безделушка. Вдруг вы будете ей пользоваться? — если вы дизайнер, редактор или любой другой специалист, не относитесь пренебрежительно к какой-то части проекта. Представьте, что этот проект — ваш сайт или блог. Неужели вы допустите халатность или ошибку в своём детище? — сомневаюсь.

Недопускайте, чтобы результат напоминал «Вибрирующий автобус», который одновременно портит всем утро и показывает, какой вы говнюк. Расширяйте зону комфорта. Впускайте в неё других людей.

Надеюсь, вы понимаете, что я тоже всему этому учусь. Давайте начнём вместе с чего-то малого. Спасибо за внимание.

Источник: Заметки юного дизайнера — Вибрирующий автобус. Опубликовано с помощью IFTTT.

[e2blogengine]

Как в меня въехал велосипедист

Шел я как-то спокойно по мосту, никого не трогал, наслаждался свежим ветерком. Вечер был. Закат и мало человеков вокруг — как я люблю. Дохожу до середины моста, смотрю вправо на Неву, знаете как это бывает, смотришь куда-то, задумался и тут неожиданно громкий крик и удар. Между ног, блин. Я открываю глаза и вижу, как рядом валяется какой-то велосипедист. Сам я ору от боли, потому что он въехал мне чуть правее паха, в ногу. Мне повезло, однако боль была чудовищная. Он долбанул мне по какому-то нерву и нога просто отключилась. Бывает, сидишь, нога на ногу, а потом встаешь и идти не можешь — нога не слушается. Тут тоже самое, только вдобавок два орущих матом чувака — я и этот гребаный гонщик, чтоб его.

Я начал поливать его самыми разнообразными оскорблениями и ругательствами. Сомневаюсь, что вы разговаривали бы как джентльмен в подобной ситуации. Этот парень, кое-как поднял свой сраный ляс, уселся на н��го и поколесил. Я было начал орать ему в след, чтобы он хотя бы скорую вызвал, но он уже был далеко.

Валялся я и орал от боли. Кое-как достал телефон и позвонил в скорую, сказали, что минут через десять приедут. Прошло двадцать минут, скорая подъехала, но на другую сторону. Потом они услышали трехуровневый мат с противоположной стороны моста и подъехали ко мне. Меня очень сильно удивил их вопрос: — У вас все хорошо? — Конечно, все хорошо, так, прилег — отдохнуть захотелось. Тетка сразу поняла, что лучше не задавать глупых вопросов, а побыстрее поднять меня и засунуть в машину. Мы ехали минут пятнадцать. Приехали, значить, меня приволокли в больницу и положили на койку. Пришел врач, спросил, что случилось. Я ему в красках все описал. Он посмотрел на мою ногу и сказал, что все будет окей. Врачей, как и охранников, я не очень люблю, поэтому не поверил ему и попросил другого врача. Тот послал меня в задницу, принес какой-то укол и сделал инъекцию.

Спустя пять минут боль вся ушла и нога ожила. Это было действительно чудо. Впервые в жизни я увидел как работают люди в больнице, и скажу я вам так, работают они чертовски хорошо. Есть конечно пару дур медсестер, но остальные ребята молодцы. Есть проблема — пять минут подумать, и вот они уже ее решают. Это прекрасная и слаженная работа. Не зря они в универах по миллион лет сидят. Я большой скептик относительно всего и, разумеется, к больницам у меня не самое приятное отношение. Но после этой ситуации я стал действительно ценить работу врачей. Вот где люди реально херачат день и ночь. В кабинетах у них жесткая бюрократия и пиздец, а на койках строгий порядок и четкие действия.

А велосипедиста я все еще проклинаю и на каждого из них смотрю с презрением. Вы можете, блять, не гонять на мосту с такой скоростью? Если вы, гребаные велосипедисты, не умеете контролировать чертов велосипед — снижайте скорость. Какого черта вы гоните? — я конечно понимаю, в ушах какие-нибудь AC/DC играют, и вам хочется драйва, все телки ваши и мир перед ногами, но вы не могли бы выебываться в другом месте? Идите гонять в лес или горы. Россия не приспособлена для таких как вы. Либо контролируйте свою скорость и следите за дорогой, либо валите нахрен.

Источник: Заметки юного дизайнера — Как в меня въехал велосипедист. Опубликовано с помощью IFTTT.

[e2blogengine]

Как компании кидают дизайнеров

Думаю, каждый дизайнер знаком с тестовыми заданиями от потенциальных работодателей. Приходите вы значит на собеседование, рассказываете о себе, попиваете чаек. Рассказываете об опыте и книгах, которые прочли за последний год. В редких случаях, вам дают какую-нибудь задачку. Например, у меня был забавный опыт: в компании давали тест по математике. Это прикольно, хотя и вовсе необязательно.

Чаще всего обычный парень вроде меня сталкивается с неебических размеров ТЗ. Что-то типо:

Подобные письма ставят меня в ступор. Неужели человеку настолько насрать на то, как вы будете воспринимать такое ТЗ? Я не понимаю как можно высылать тестовое задание, при этом, не позвав дизайнера в офис пообщаться? А вдруг он одноглазый? или безрукий? — такое ощущение, что я получаю ТЗ от заказчика на фрилансе.

Ребята, не ведитесь на такое говно. Знаете, что потом будет? — вы выполните все задания, они их примут, сохранят у себя, и пошлют вас лесом. Сами подумайте: нахер им тратить деньги на зарплату дизайнера, когда можно раз в полгода получить полтысячи готовых/нормальных работ? Конечно, они вам скажут, что не будут их использовать, но это наглая ложь. Такие сучьи компании я сразу научился вычислять. Фирмы, которые не приглашают пообщаться, хотя бы просто в скайпе — говно. Я, например, могу поговорить с человеком 5-10 минут, чтобы понять: сработаюсь я с или нет. Я сразу определяю тупых, мразей, предателей или ленивых. Но никак не могу понять, почему люди посылают ТЗ и не хотят встретиться? Что в этом страшного?

Остерегайтесь таких компаний. Если вам приходит больше двух ТЗ, без предварительной беседы — ливайте. ТЗ должно касаться вашего направления. Если вы мультидизайнер, то надо показать себя во всех областях. Нет смысла выполнять целую кучу бесплатной работы, а потом сидеть без сигарет и денег. Это тупо.

Есть варик без ТЗ. Это когда у вас достаточно опыта и проектов, чтобы получить работу не доказывая свою профпригодность. Это тот редкий случай, когда вы достаточно знаменитый и крутой дизайнер. Я не такой, поэтому выполняю тестовые задания. Хотя работу получил без ТЗ. Умение выражать свои мысли письменно и вслух (с ошибками) — дает кучу приятных бонусов. У меня хорошо подвязан язык, и обычно работу я получаю просто поговорив с заказчиком или работодателем. Видимо, они не читали мой блог и не знают какой я на самом деле балбес.

Почти всегда я прошу деньги за выполненную работу. На меня постоянно гонят за это, но мне как-то похуй. Даже если я выполнил тестовое задание, я считаю своим долгом, непременно сообщить заказчику о том, чтобы он мне заплатил. Платят редко. Из десяти компаний заплатит одна. Ничего удивительного: Весь АйТи пропитан враньем, желчью, предательством и наебаловом. Будьте осторожны. Особенно молодые.

Источник: Заметки юного дизайнера — Как компании кидают дизайнеров. Опубликовано с помощью IFTTT.