#лучшаяподруга

[taylorfantasyblonde]

View this post on Instagram

A post shared by Тейлор Фантазия (@taylorfantasyblonde)

#алинауколова #алiна #лучшаяподруга #стримершатейлорфантазия #тейлорфантазия #блондинка https://www.instagram.com/p/CVkv-eFjl4l/?utm_medium=tumblr

[mrwon]

Я фотографировала лп, пока она фотографировала закат. В этом есть что-то волшебное (2 фото сделала она)

[9alligator1]

И только лучшая подруга поддержит❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

[sun-nast]

🌸🍒CHERRY🍒🌸

#воспоминания

====================================

Почти год назад, когда вишня уже начинала цвести, я гуляла с друзьями и мне было весело, хорошо.

Я понимаю, что самоизоляция - это вынужденная мера, но все таки..

Мне очень не хватает моей подруги, ее дебильных шуток, подколов по поводу моего роста..

Хочу гулять. Хочу сделать кучу памятных фоток, как год назад. Хочу увидеть своих друзей.

Через 4 дня у моей лучшей подруги др. И это будет в первый раз за долгое время, когда я ее увижу в живую.

===============================

[karin1284]

День 26-27. Неприятная история из прошлого, но в то же время, приятная и поучительная

Я человек открытый, хоть в последнее время и не очень общительный. Да и очень доверчивая впридачу. Эта история, скорее о моих переживаниях, которые я до сих пор не могу принять, но стараюсь уже отпустить наконец. С той самой подругой, из предыдущей истории с института (первого института), мы были знакомы заочно много-много лет, потому что сталкивались на соревнованиях, но не общались ни разу до универа. А познакомились и начали общаться в универе, из-за Джейка (из "Время Приключений") - мягкой игрушки, что висела у меня на рюкзаке.

У нас как раз в группе было небольшое анкетирование, в котором мы должны были написать о себе и своих увлечениях, а после наши ответы зачитывал преподаватель (тренер по пулевой стрельбе), чтобы нас это сплотило. И там я не скрываясь, написала, что обожаю читать мангу, смотрю аниме, периодически занимаюсь озвучкой и все в этом роде. Одногруппники были в шоке конечно, но мне было все равно. И вот я увидела те самые горящие глаза, пристально смотрящие на меня, провожая мою персону взглядом до самой парты. А дальше, когда я уселась за парту (отдавала листок и стояла рядом с преподом, пока тот зачитывал), мне прилетела записка от нее:"Какие жанры аниме тебе нравятся?"

В тот момент, глаза горели уже у меня)) Тут-то все и началось..))

Мою подругу звали Алина. Красавица с обалденными ярко серыми глазами (в жизни таких я больше ни у кого не встречала), длинными шикарными черными волосами и сумасшедшим рвением к модификациям (пирсинг, тату и т.д). У нее с памятью на имена были проблемы и поэтому она давала людям клички, меня она назвала "Мать" (потому что я бегала за ней и следила, чтобы та взяла все конспекты на занятия, не проспала и пошла в нужную аудиторию и т.д), я же звала ее "Лина" (она мне очень напоминала красивую лису, даже мифическую Кицунэ, своего рода☺), так и жили. Кстати, "мать" я у нее и в телефоне подписана была, а она у меня до сих пор висит как "доча", хоть и времени прошло..))

Что-то я отвлеклась от темы.

Лина часто влипала в неприятности. Отбоя от кавалеров у нее не было, от того и все неприятности. В любое время дня и ночи, я готова была примчаться и забрать ее откуда угодно, лишь бы все с ней было хорошо, чего о Лине я в отношении себя сказать не могла.. У Лины было специфическое отношение к людям в ее окружении, она ни к кому не привязывалась, общалась с тобой, пока ты был ей нужен и интересен, но за ее внимание всегда приходилось бороться и если же ты сдавался и уходил, больше общаться никто не начинал, просто забывали друг о друге и всё.

Вообще, я не из тех, кто будет просить о помощи, даже если будет на волосок от смерти, что очень плохо, да, но ничего не могу с собой поделать.. Но был момент, когда мне впервые она понадобилась, не сколько помощь, сколько поддержка.. Да-да, именно от Лины я ее ждала и как следствие - не дождалась.

Грубо говоря, это стало последней каплей. Я привыкла к тому, что она быстро увлекалась кем-то и забывала про всех остальных, привыкла к тому, что периодически она оставалась у меня с ночевкой, потому что я за нее банально переживала и многое другое.. Наверное, этому человеку я простила бы все.. Абсолютно все, если бы она просто пришла и извинилась бы..

В общем, когда страшный момент в моей жизни отступил, я пошла к Лине на разговор. Прошло с того времени 2 года, как мы перестали общаться. Да, я дура.. Столько всего было.. Но я все равно грущу по этой козе.. Мне ее не хватает.. Но простить ее вот так просто, я тоже не могу, хоть зла такого, как раньше, уже не держу. И дура, потому что скучаю по ней до сих пор, и где-то в глубине души, надеюсь, что и она обо мне хоть разок, да вспомнила..

Мораль такова: не стоит все близко принимать к сердцу, а если уж принял, то будь готов к последствиям своего выбора..

У нас было много классных моментов вместе. Много хороших воспоминаний, которые я буду беречь всю жизнь. А упоротых фоток и видео.. 😅 Знакомство с ней преподало мне много уроков. А сейчас, я просто надеюсь, что у нее есть человек рядом, который о ней заботиться и в целом, у нее все хорошо. Пусть будет так. Спасибо тебе, Лина, за всё 😌

[muse-13]

#335

Могу написать ещё несколько случайных ситуаций. Вдохновения нет, но если я сейчас перестану вести блог, я к нему и не вернусь. Оно мне нужно? Нет. Поэтому пробуем. 

Это было где-то 15 мая. 

Предпоследний урок. Сидели и думали, что бы нам поделать - в классе осталось всего 4 человека, сидеть на последнем уроке не хотелось, а сбежать было бы сложно. Все пути для мальчиков перекрыты, путей для девочек нет и никогда не было. И в голову Одноклассника №7 пришла гениальная идея - свалить через форточку в женском туалете на первом этаже. 

Нет, ну, вначале мы троицей (я, Одноклассница №4 и Одноклассник №7) бродили по коридорам и заглядывали в классы на первом этаже, надеясь, что где-то не будет учителя и мы сможем удрать через окно. Везде занято. Дошли уже до конца коридора, где находился кабинет технологии. Учительница поинтересовалась, что мы здесь потеряли, и Одноклассник №7 назвал ей какое-то имя, мол, ищем этого человека, чтобы от нас отстали. Учительница ушла, а мы всё так же стояли в конце коридора и размышляли. И тут Одноклассник №7 взглянул в сторону женского туалета. Заставил Одноклассницу №4 зайти внутрь и проверить, есть ли камеры, хотя мы точно знали, что их там нет - камеры есть только в мужском туалете, как бы меня ни коробил этот факт. Мы ещё немного побродили вокруг, подождали, пока все девочки покинут помещение, а затем Одноклассник №7 быстро зашёл внутрь, а я за ним. Одноклассница №4 закрыла дверь и стояла на шухере. 

Он быстро забрался на подоконник и стал ковыряться в форточке, чтобы открыть её полностью. Я стояла у двери и держала его рюкзак и телефон. Одноклассница №4 периодически открывала дверь и проверяла, как там у нас идёт дело. Кое-как ему удалось разобраться с несчастным окном (кстати, про окно. Ручки у него нет, отвинтили, поэтому и пытались через форточку), раскрыть форточку до конца. Он стал пытаться пролезть. К слову, он не был в школьной форме, но джинсы всё же мешали ему пролезть туда. Несколько несчастных попыток и причитания, что он сейчас порвёт брюки. Мой нервный смех. 

И тут Одноклассница №4 открывает дверь “Учительница идёт”. Боже. А. Что делать? Визжит, чтобы я запихала его в кабинку. Одноклассник №7 соскакивает с подоконника и бежит к кабинкам, заходит в одну из них. Я закрываю за ним дверь и стою рядом, типа там девочка, да. В голове прокручиваю, как я это объясню, если всё раскроется. 

Однокласснице №4 вообще лучше всех, она практически не при чём. Одноклассник №7 получил бы за нахождение в женском туалете. А я - за то, что находилась там с ним. Камер же нет. Кто знает, чем мы там занимались? Нас бы явно отчитали по полной программе, поэтому боялась я сильно. И тут Одноклассница №4 снова заглядывает - учительница свернула. 

Одноклассник №7 возвращается на подоконник. После некоторых попыток говорит, что не может. Я выхожу из туалета, он выходит за мной. Грустно поднимаемся обратно в класс, спустя минут 20 после начала урока (которого и не было). Грустно выслушивали нравоучения классной руководительницы и грустно сидели оставшиеся 25 минут. 

Зато адреналин. 

Кстати. 

Спросила у Одноклассника №7, можно ли его обнять (просто однажды в этом году уже обнимались, собственно, почему нет). Он ответил, что у него есть девушка. Я такая тип “ок”, решила своё внимание на этом не заострять. А как не заострять, если буквально на следующем уроке Одноклассница №4 села с ним рядом, а потом и вовсе легла на него, а он ни слова не сказал ни о какой девушке.

Осадок остался, да. 

Но ладно. 

Около недели назад был экзамен у одиннадцатиклассников. В связи с этим, один из мальчишек группы прекратил посещать занятия. Скучаю по нему - он разбавлял серьёзную атмосферу своим не совсем серьёзным характером и ЧСВ, которое он даже не замечает. Сейчас в группе остались только десятиклассники - я, мальчик и девочка. При чём посмеяться теперь можно только когда тот мальчишка по невнимательности морозит какую-то глупость. 

Скучаю по своей группе по истории в начале года. Хочу снова видеть их всех. Потому что больше я их никогда не увижу. Это слишком грустно, знаете ли. 

А ещё, тоже недавно, объявился один из моих бывших интернет-друзей. Я думала, что мы остались где-то на уровне знакомых, но он назвал меня своим другом, общался со мной целый день, даже позвонил, чтобы поговорить. И я ответила, хотя сами знаете, как я отношусь к звонкам. 

Сейчас снова перестали разговаривать, но приятно знать, что это тот тип людей, которые остаются твоими, даже если вы не общаетесь продолжительный промежуток времени. Такое поведение для дружбы ещё нормально, как по мне. Для отношений это что-то странное. Да, вы поняли, почему я написала это предложение. 

И другой мой интернет-друг расстался со своей девушкой, которая встречалась с ним из жалости, поэтому он снова решил начать общаться со мной, не боясь, что она приревнует. А она реально ревновала. Зачем, если ты не любишь?

И ещё один интернет-друг в очень странных отношениях. Родители его девушки (по сети) нашли переписку и захотели вычислить его. К слову, они хоть и в одной стране, но расстояние между ними больше, чем между мной и этим человеком, хотя мы в разных странах. Успокоила его, что никто к нему не придёт. 

Теперь он не уверен, нужны ли ему эти отношения - ту девушку он не любит, общается с ней, потому что:

а) она его любит.

б) боится, что она что-то с собой сделать. 

Вот обратная сторона медали. Попыталась объяснить ему, что тут и думать не надо, но он быстренько отвёл тему и с того момента ничего о ней не рассказывал. 

Ещё одного интернет-друга забирают в армию, и я теряю его на полгода. Думала, что на два года, но оказалось, что шанс взять телефон у него всё же будет. 

20 мая. 

Обозлилась на свою школьную учительницу по истории (не путать с репетитором), потому что она неадекват. В чём дело? Да она весь урок внушала нам, что ЛГБТ это болезнь, какое-то отклонение и это не нужно выставлять на показ. Мол, зачем я должна смотреть на гей-парады, зачем мой ребёнок должен смотреть на них и потом сам становится таким же? 

Милочка, если тебе не нравится - развернись и уходи, тебя никто цепями не приковывал. А ребёнок твой не станет представителем ЛГБТ, если посмотрит на людей с другой ориентацией. Ориентация не меняется, она есть изначально. Твоего сына может влечь к мальчикам, даже если он не будет знает, что это нормально. Просто ему самому от этого будет хуже. Никто не меняет ориентацию просто потому что где-то такое увидел. 

Она говорила, что пусть все тогда будут устраивать парады, чтобы показывать свои болезни. Слов нет. 

Говорит, что болезнь должна быть не у каждого, а людей заставляют быть такими. Милочка, тебя заставляют не притеснять их, а не присоединяться к ним. Боже. Какой же кошмар. 

Одноклассница №4 сидела молча и старалась на учительницу не смотреть. Просто у неё есть девушка. А её тут, получается, больной обзывают. 

А ещё в тот день я поругалась с Одноклассницей №4. Мы сидели с ней, а сзади сидел Одноклассник №13 и ещё какие-то мальчики менялись, не суть важно. Одноклассник №13 стал подкатывать к Однокласснице №4, а потом стал говорить, что не может ничего делать, пока я сижу рядом, мол, ему неуютно. 

В этот момент меня позвала учительница по английскому. Когда я вернулась, он быстро убрал от Одноклассницы №4 руки и сказал, что вот я снова пришла, и он снова ничего не может. И в это время моя подруга говорит:

-*моё имя*, уйди да отсюда!

-Уйти? Хорошо!

Мне много раз повторять не надо. Я встала и пошла в другой конец класса. Да, она сказала это немного в шутливой манере, а потом якобы пыталась меня остановить, но это было чертовски обидно. Одноклассник №13 сел к Однокласснице №4. Я несколько раз возвращалась - то телефон взять, то тест отобрать. 

Одноклассница №4 подошла ко мне только на перемене, когда все мальчики разошлись. До этого же не выгодно было, правильно. Зачем общаться со мной, когда есть мальчики? Кому я вообще нужна? Она стала подлизываться ко мне, я игнорировала. Она сказала, что если она сейчас уйдёт, то и не подойдёт больше. Снова игнор от меня. И она обиделась и ушла. 

Все следующие уроки сидели раздельно. Я одна, а она - с мальчишками. Ей было весело, а мне не очень. На следующий день обе не пришли в школу. В среду мирилась с ней я. То есть, как мирилась - нас помирил Одноклассник №7, но первый шаг сделала я, а та ещё отмахивалась. Капец. Это кто должен был обижаться, а? Это не я меняю подругу на каких-то левых парней, которые мне даже не нравятся. 

А ещё. Во вторник пошла в “ Asan Xidmət”. Это место, где выдают удостоверение личности. Меня сфотографировали (чертовски убогая фотография, которую я смогу поменять только в 25-26 лет, кажется), взяли отпечатки пальцев, заставили расписаться (у вас есть подпись? Вот у меня нет, и я нарисовала какую-то фигню, растерялась). Но плюс был в том, что мне измерили рост. 

171. Уря. 

Люблю миниатюрных девочек, но я к таким точно не отношусь, поэтому 171 идеальный вариант. 

[irishka240]

Хороший вечер💕 #photooftheday #фото #evening #bff #bestie #bestfriend #love #моякрасотка #лучшаяподруга #朋友 #散步 #湖 (at ТРК «Урал») https://www.instagram.com/p/BqnQEzwA6hC/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=dzyq2w83e14p

[keeperofblacksouls]

Маленький Город

Как трудно жить в Маленьком Городе, где все друг друга знают.

Где все знают все и вся.

Все слова, все чувства, все выяснения.

Абсолютно все.

...

Мы сидели с “Подругой” на скамейках в центре. Девушка, после долгих нерешительных взглядов и вздохов, все же спросила:

-Знаешь... Я была у Оазиса... И когда я сказала, что должна встретиться с тобой... Он сказал: “А... С девушкой Зайца”... Я чего-то не знаю?

...

Маленький город-вечное проклятье. Компании, знающие друг друга-проклятье. Общественное мнение-проклятье.

Зависть и ГОРОД губят истинные чувства на корню.

Компании и их люди... Все это убийственно.

Лишь два-три человека будут искренне рады, а все остальные...

Никогда.

Это так дико... Что кому-то может быть вместе хорошо. 

Ведь Маленький Город не знает понятия увлеченности и влюбленности.

Все встречаются, чтобы, если что, сказать: “Да, у меня есть парень (девушка). Да, у меня кто-то есть. Да.”

Но смысл в том... Что он (она) может и есть...

А чувств то нет.

Таков современный мир.

Таковы современные порядки.

Таков Маленький Город.

14.06.18

[taylorfantasyblonde]

View this post on Instagram

A post shared by Тейлор Фантазия (@taylorfantasyblonde)

#маша #стримершатейлорфантазия #тейлорфантазия #блондинка #модель #blonde #model #дуэт #лучшаяподруга #ееемоизайки https://www.instagram.com/p/CU_epmVqSYv/?utm_medium=tumblr

[liilprsss]

16/09/2020 📝 Моя гениальная п о д р у г а. 🍕🍟🍩☕️💭 #ФОТОГРАФИРУЮ #фотография #photo #model #момент #настроение #лучшаяподруга #love #beautiful #happy #fun #hair #girl #cute #INSTAGRAM #instagood (at Moscow, Russia) https://www.instagram.com/p/CFOkZ4mBmtrVBiHqixLsdluxFHFpvxHohjE_yI0/?igshid=1f023fr745pv9

[hamsterlewis]

Мой дорогой, самый близкий друг,

Я хочу вернуть нашу дружбу. 

Мы были так близки! Давай сидеть за твоим белоснежным столом , украшенным палочками корицы?Ты предложишь мне цикорий без сахара и я соглашусь(хоть и терпеть его не могу), но я боюсь сказать тебе об этом и по этой причине впихиваю его в себя. Фу,звучит пошло.Давай вспоминать прошлое?Мы были такие маленькие. У нас не было проблем;единственной проблемой было уйти домой после прогулки.У нас не было парней ,которыми мы забивали себе голову. Хотя ты даже и не знаешь, что я сохну по одному парню более 2,5-лет. У нас были другие друзья: у тебя подруга, у меня много друзей, но больше всех мне нужна была ты . 

Я всегда восхищалась тобой. Ты такая амбициозная,умная, талантливая! А я , что взять с меня ? Я никчемная , бесполезная. И это разница между нами всегда заставляла меня молчать. Знаешь почему?)Потому что я боюсь , что ты посчитаешь меня глупой)Я и так глупа, но я не хочу еще больше опуститься в твоих глазах. Я настолько этого боюсь, что не говорила тебе о нем, о разрыве моих родителей,о том что я могу не иметь детей из-за здоровья, я молчу обо всем.И да, я знаю , что я скучная) Все потому что я боюсь твоей реакции, боюсь что узнав обо мне что-то ,ты перестанешь со мной общаться! Наше общение и так сходит на - нет.

Хахах, помнишь как ты прыгала на меня с дерева? Было забавно) А помнишь как мы сидели на твоей старой квартире в домике , боясь Чаки? И это лишь малость. 

Я бы хотела с тобой говорить без остановки , когда я приезжаю. Но мы идем и молчим. Но в один момент , ты начинаешь говорить про своих друзей. О том как вы счастливы, как вы круто проводите время, устраиваете вечеринки. Я безумно за тебя рада ! Я рада, что ты счастлива , счастлива с этими людьми. Но мне ведь так больно, понимать что тебе не так хорошо со мной. Но я никогда тебе об этом не скажу.

 В своем посте ты писала, что хочешь выключить уведомления на мне, что я редко пишу, но ты наверно забыла что это только потому что я не хочу отвлекать ��ебя, я боюсь надоесть тебе. Я люблю тебя и я не хочу , чтобы ты совсем забыла обо мне. 

С любовью, твой милкшейк.

[risowaka-blog]

О порезах и реакции на них.

Я режусь где-то с июня 2017-го. Я имею ввиду, режусь так, что это заметно, потому что, на самом деле, мне всегда нравилось делать себе больно, это избавляло от стресса. Даже маленькая, когда я плакала и мне было грустно, я тыкала себя карандашом или царапала. Но этот пост просто о том, как мои окружающие реагируют на порезы.

Отец.

Мой отец впервые заметил их после огромной ссоры и просто дал мне подзатыльник. Потом я много их скрывала. Когда он ещё раз их видел, то понеслась: он угрожал мне, пытался разобраться, говорил, угрожал психиатрами. Сегодня утром сказал :"Ещё раз порежешь руки - всю рожу разобью". Во мне проснулась такая лютая ненависть. Хотелось избить ногами.

Бабушка.

Я не помню, когда она первый раз увидела, но реакция всегда двух типов. "Что это!? Ты же страшная будешь, когда вырастешь! Это сейчас нравится, а потом будешь всегда рукава носить!!!1!!1" и "Вот это она может, да! Руки резать это её" - и с такой ехидной улыбочкой, откровенный стёб.

Лучшая подруга.

Ей всегда было плевать. Она не думает, что это какая-то проблема или мне тяжело. Чаще всего она просто шутит на эту тему. Я не осуждаю, пусть лучше так, чем тревога.

Парень.

Он вроде волнуется. Когда-то угрожал, что тоже начнет резать себя, если я не перестану. Я пообещала, что это всё, он успокоился. С тех пор, я не завожу эту тему.

Одноклассники и знакомые.

Чаще всего они спрашивают либо "Что это?", либо "Зачем ты режешься?". Я отнекиваюсь и большинство забивает. Одна девушка говорила :"О, я тоже так раньше делала, не пристают к тебе родители?".

Ещё один тип реакции.

Ещё бывает, что человек начинает чрезмерно волноваться, орать, буквально уже звонить в скорую и отсыпать успокоительного. В общем, ведёт себя так, будто обнаружил меня в ванной с вкрытыми венами. Я видела такое только раз. Это была моя подруга - Аня. Мы не особо близки, но она очень экстравертичная и поэтому мы общаемся. Я успокаивала её, как могла, в конце концов, она оставила эту тему.

Итоги.

Пожалуйста, если вы видите, что у вашего друга/знакомого/родственника есть порезы, то не надо реагировать слишком бурно или игнорировать. Спросите нужна ли ему помощь - она точно нужна, раз он так чем-то недоволен, что хочет резать себя - и предложите ему свою. Пообещайте, что можете сходить с ним к врачу, можете выслушать или заняться вместе чем-то, что ему нравится. Но никогда не давайте ложных обещаний, если вы не готовы к этому всему - лучше и правда игнорировать.

Любите себя, потому что каждый из вас - чудо <3

[alinabondarbaa]

КТО ТАКОЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ?. . У каждого есть свой человечик, или несколько. С кем он может разделить своими эмоции и секреты 🙄. . Этот человек всегда поддержит и поймёт, никогда не отвернётся и не предаст. . Он знаете о тебе больше чем все остальные😏 . Всегда поможет дельным советом в важные моменты жизни.🤗 . 🎉СПАСИБО ТЕБЕ, ЗА ТО СТАЛА БЛИЗКОЙ ПОДРУГОЙ, С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ КУМУШКА ТЕБЯ !!! 😘 . КТО ДЛЯ ВАС ЛУЧШИЙ ДРУГ? #ЛУЧШИЙДРУ�� #лучшаяподруга #дружба #кума #женскаядружба https://www.instagram.com/p/B82M_kklxw3/?igshid=1kp20smnbq2eu

[muse-13]

#301

Содержание:

1. Кот. Пост от 3 февраля. 

2. Встреча с Солдатом. 

3. Встреча с Одноклассницей №1.

4. Новое об Однокласснице №4. 

5. Песенки. 

1

03.02.2019. 

Знаете, а у меня так ничего и не произошло. Не считая просмотра аниме, начала чтения манги (ещё одной), начала чтения книги и конца каникул (сегодня последний день, да). Так что пост будет полностью о Коте, опять, разве что в конце я могу добавить что-то ещё. 

Tumblr такой непривычный своими яркими цветами. Мне определённо нравится фоновой синий, но как же всё ярко. Приходится яркость телефона и компьютера сбавлять на минимум, чтобы наслаждаться цветами было не больно. Всё нижеперечисленное было написано 31 января, совершенно без изменений, поэтому... Не знаю. Не судите строго? Эмоции всё-таки присутствуют? Не знаю. Не знаю, не знаю, не знаю. 

«Итак, что же у меня такого случилось, что с 30 на 31 января я так сильно нервничала, что не могла заснуть до 4 часов ночи? Несмотря на то, что незадолго до этого хотела спать, ведь спала лишь 5 часов. И после проснулась в 9, потому что всё так же не могла заставить себя спать. Предисловие моё всё, вода в текстах - моё любимое. Начинаем рассказ. 

Начнём с того, что я сидела себе спокойно, занималась своими делами, а чат флуда оставила открытым на фоне. И тут вижу ник Кота в этом сообществе. Он снова пришёл. Третье пришествие. 

(ПОЧЕМУ ВСЕГДА КОГДА Я НАЧИНАЮ ПИСАТЬ ПРО КОТА, ОН ПОЯВЛЯЕТСЯ В ЧАТЕ?)

Только знаете, когда представляешь что-то, это обычно мило и красиво. И кардинально отличается от реальности. У меня в голове было много сценариев, но жизнь превзошла меня. Диалог его начался с того, что он зашёл во флуд с моей фотографией на аватарке, потому что так и не снял её. И меня узнала девочка, которой я вчера посылала... Правда, другую фотку. Значит, Snapchat не сильно меняет лицо или она узнала меня по вечному тёмно-синему свитеру в тонкую белую полоску. Только она подумала, что это мой второй аккаунт. Однако Кот это опроверг и сказал, что он мой парень. А потом записал ГС. После этого на меня "накинулись" две девочки, которые шипперили меня с другим парнем. И, надо сказать, было за что. Я распустилась недавно, стала допускать пошлые шуточки - всё по тому же принципу "это же не по-настоящему". Кот немного погнобил того парня, которого в тот момент и в чате не было, стал говорить, что он (Кот) лучше. И у того парня он и меня забрал, и ещё кого-то забрал. Короче, весело. После этого он попросил у меня отдать организатора чата, чтобы открыть голосовой чат. Я это сделала. А теперь, ребята, мы должны верить только моему трезвому уму и тому эмоциональному посту, который вы не увидели. Ведь у меня нет скринов, которые доказали бы, что он говорил именно это и именно так. 

Было почти 12. К нему присоединился его друг, которого он сразу не узнал. Они вначале поговорили о программировании, потом пошутили, что эта тема для нас очень сложная. И стали обсуждать аниме и хентай. Обмен опыта, так сказать. А потом, вдруг, разговор перевёлся на меня. А как он перевёлся?

Кот вначале что-то говорил про своего друга и его девушку (если это на самом деле, а не завуалированные рассказы о нём самом, ибо я в чате), потом стал говорить, что когда он набирает "спокойной", Т9 сразу выдает "ночи", а потом "волчонок", "котёнок", "пёсик", "пингвин" и т.д. Я написала "Ля, зоопарк". После этого он вдруг очухался и спросил, не обижаюсь ли я. Я не обижалась. Так и сказала. Я приняла это как факт, ибо знаю, что он разговаривает с другими девушками, это очевидно. Я даже знаю, кто "волчонок". Та самая девочка, к которой я его постоянно ревную. Но это, правда, уже не спросить. Он прислал в чат фотку девочки-пингвина, чтобы объяснить, почему она пингвин. У неё просто розовые волосы и причёска мальчишеская. Она напоминает ему стикер из ВК. После этого сказал, что у него есть ещё фотки девушки, которая очень комплексует из-за внешности, и если он отправит - убьёт его тут же. Намёк на меня, который тут же понял его друг - в чате из девочек были только я и ещё одна блондиночка, которая палила свою внешность ранее. Друг хотел подколоть, мол, страшная, но Кот возразил. Просто с комплексами. Мило. Ему нравится моя внешность. 

Он стал просить отправить фотки, а друг снова попытался его подколоть. Обратился ко мне, мол, не посылай ему, он на них др*чит. Кот ответил просто убийственно. Мол, она умная девочка, она знает. А я знаю. Ибо он говорит. Лол, он много лишнего говорит. Я хотела его подколоть, что я не умная, но он не сразу вспомнил ту нашу недо-ссору. Кот снова стал просить у меня фотку, а я послала его к волчатам, пингвинам и прочим. Я хотела подколоть. Он сказал, что он эту фразу запомнит и теперь будет мне выносить ею мозг. 

После этого друг Кота спросил, мол, между вами что, что-то было. Кот сказал, что и сейчас есть. В этот момент у меня, как всегда, вовремя пропал интернет. Как-то тема перевелась к тому, мол, а как давно. Кот сказал, что даты не помнит. Я назвала 20 августа, как день, когда мы стали разговаривать в ЛС. Кот стал вспоминать, как это начиналось. Говорит, что приставал ко мне, мол, звал в чате, а когда я отзывалась, говорил "привет". И стал смеяться с этого. А я помню не только это. Я помню всё. Все его сообщения в чате. В различных чатах. Первое обращение ко мне - комментарий под статьёй. Я помню больше, потому что тогда догадалась всё это сохранять. 

После этого тема плавно перевелась на другое. Одна из девочек захотела найти его в ВК, спросила, есть ли он у меня в друзьях, скрыт ли. Я сказала, что не скрыт. Его она нашла сама, так как тот свой ник он в чате говорил. Не знаю, почему он иногда представляется не под тем именем. Наоборот, мог говорить настоящее имя, и в ВК его бы никто не нашёл. Но к этой девочке я не особо ревную, ибо она за другим парнем бегает. А сам Кот... Ну, не знаю. 

Затем он снова стал выпрашивать фотки. Я опять подколола, мол, зачем я, если есть другие. Кот ответил, что и это будет мне припоминать.

Я говорю эпизодами, потому что именно так и помню. 

В какой-то момент меня снова стали шипперить с тем парнем, про которого говорили ещё в 11, когда Кот только вернулся. Кот подколол, мол, вот он у тебя есть, будь с ним. Я ответила, что тот ��арень мне не нужен. Далее последовала гениальная фраза, вместе с лёгкой усмешкой: "Я знаю".

А следующий эпизод - начало жуткой истории. Начало нервотрёпки. Начало конца. Кот поменял фон в чате, который трогать было нельзя. Сказал, что чат передаст мне, так что с этим разбираться буду я. Я ответила, что я не организатор, и он стал извиняться перед девочкой, что из-за него она получит. Я подколола, мол, а меня тебе не жалко? 

"Ты же меня не жалеешь, фотки не высылаешь"

Я снова сказала про других. Я не могу процитировать то, что он сказал, даже приблизительно. Мозг стёр этот фрагмент из моей памяти. Смысл был тот, что мы расстаёмся... Когда я думаю, что я уже в самом низу, ниже некуда, пробивается очередное дно, и я падаю глубже. Я не знала, как на это реагировать, что мне делать. Ещё это общий чат, где много других людей, и я не могу вести себя так, как вела бы с ним в личных сообщениях. Я не могла снова за ним бегать. Гордость восстала против этого, и я выдавила только "Решение окончательное?". Знаете, я представляла подобные моменты. В воображении на этот вопрос отвечают "Нет", возлюбленные понимают, что эта ссора незначительна, и всё возвращается на круги своя. Кот ответит что-то типа: "Ну, ты же не пытаешься это исправить". К слову, люди, бывшие в чате, вставляли свои комментарии, но я увидела их много позже. Для меня существовали только я, Кот и нарастающая тревога. Я не думала, что можно расстаться с кем-то на виду у всех. Это дело личное. Как начало отношений, так и их конец - это касается только двоих. 

Я выжала что-то "Я за*пала, короче. Хм." и стала говорить, что это решение его. Он сказал, что не говорил, что я его за*пала. Он отметил, что я стала использовать много точек. Вы же знаете, это показатель обиды. Я сказала, что тогда не буду использовать их вовсе, если они его напрягают. Он стал говорить, что он не виноват, что всё вот так. Я ответила "Конечно не виноват". 

"Я должна исправлять то, что у тебя есть другие? Лол"

"Бросать меня - твоё решение. Тут я уже ничего не могу изменить"

Он продолжал тянуть заевшую пластинку, мол, в том, что происходит, виновата я, потому что я спровоцировала его. То есть, мои слова привели к концу. То есть, я снова всё сделала наоборот. Одной из моих целей было оставить Кота рядом с собой, но не закончился и январь, а я уже поругалась с ним, уже привела к расставанию. Он стал писать, что там удачи мне и всего такого. Я ответила "яснопонятно, пойду успокаиваться". Я хотела выйти из ГЧ (примечание: я печатала, я не говорила, я сама в голосовых чатах сидеть не любитель) и надеялась, что он выйдет за мной, напишет мне. И тут один из парней, сидевших в чате, видимо понял, что это не шутки. До этого про расставания я шутила с ним, хотя об отношениях не было и речи. Может, он посчитал, что я также шучу с другим? У Кота не та манера речи, чтобы думать, что он серьёзно. Меня просто пугали его слова, а не то, как он их говорил. Как минимум потому что я не слышала, КАК он их говорил, слушала и не слышала. Из чата я выйти не смогла. Один парень, тот самый, с которым я шутила ранее, написал:

"Не надо слишком няшную бросать. Она девка гордая". 

Я поставила плюс под сообщением про гордость. Хотя я уже не могу судить. Либо её так много, что я обычные действия считаю переступлением через неё, либо её мало и я действительно делаю то, что не должна была. Кот сказал, что у него гордости больше. Я снова попыталась спросить, что я такого сделала, и он запнулся. 

"И обижаться на тебя нельзя? И как мне жить теперь?)"

Ребята из чата стали шутить, что они же как-то жили, хотя не знали о нём. Один написал, что он 21 год жил и не знал его, а я после нескольких месяцев истерю - "дефка". Я ответила "какая есть". Он засмеялся. Действительно, какая есть. Я не могу это изменить. Да, я типичная девка. Да, я истеричка. Но это - я, вам остаётся только понять и принять. Или забыть меня напрочь. 

Я не помню, что происходило дальше. Конечно, мой мозг уменьшился и стал маленькой точкой, которая застряла в одном временном периоде и не могла оттуда выбраться. Помню, я что-то печатала, потом передумала и отправила смайл. Кот поржал с этого. Я сказала, что передумала. Потому что продолжаю истерить. Один парень отправил картинку-мем, типа что происходит, когда человек долго печатает, но ничего не отправляет. На картинке было имя Кота. Он посмеялся над этим, мол, как иронично, ведь тебе *имя* уже не напишет. Я спросила: "Больше никогда не напишет?". Кажется, он снова ответил, что я ничего не пытаюсь изменить. Я написала "поняла, приняла" и вышла из голосового чата. Написала одной из девочек, которую считаю своей подругой, с просьбой убить меня. Она слышала не всё, попыталась выяснить, что именно произошло. ГЧ закончился буквально через пять минут, ведь время уже было позднее. Где-то без двадцати два. После этого Кот отдал мне организатора чата, я написала лишь "Мхм". Он появился через некоторое время и написал две буквы. "Вк". Я ответила "Сейчас" и ушла проверять, что же он такого мне написал. Сама бы я не додумалась, ведь болею/на нервах/напишите своё, а уведомления на его сообщения у меня отключены. 

Тут будет немножко сложно описывать, ибо разговор вёлся параллельно в трёх чатах. Начну с той самой девочки, потому что она ушла раньше всех. Когда я вкратце что-то ей сказала, с большим количеством мата, где-то даже без цензуры, она мне ответила вот это:

"Слушай, я знаю, что это может звучать обидно или грустно и я вообще лезу не в своё дело, но кажется, что вам лучше расстаться. Судя по разговору во флуде... Опять же, я его не знаю. Но не думаю, что любящий парень будет так будет вести. Мне показалось, что он насмехался. Это исходя из того, что я слышала"

Следующий - тот парень, который много подкалывал во флуде. Он написал мне первый, спросил "это твой пацан?". Я ответила, что уже не знаю. "И ты молчала". Я спросила, мол, неправильно, да? Дело в том, что он много шутил вульгарно, больше когда Кота не было. Он сказал, что, если бы знал, может, так бы себя не вёл. Я сказала, что шутки - это просто шутки, дальше ничего не идёт, и это очевидно. На некоторые фразы того парня я не могла придумать ответ и просто печатала улыбочки. Он попросил меня не нервничать. Я сказала, что не могу, и использовала две улыбочки. Он спросил "Так сильно любишь?", чем ввёл меня в ступор. Сильнейший ступор. Я не знала, что мне на это отвечать. В итоге выдавила "Да". Я стала много разговаривать, а потом так же много за это извиняться, но тот парень сказал, мол, сам напрашивается. 

"Не знаю как вы тет-а-тет общаетесь. Но публично он лишь насмехался. Не агитирую ни на что. Ибо люди разные. И я вас двоих совсем не знаю"

После он попытался послать меня спать, но я сказала, что не могу, ибо разговариваю в ВК. 

"Тебя грустной представить трудно. А уж тем более влюблённой. Сейчас у меня аж мозг взрывается"

Он сравнил меня с одной девочкой, сказал, что "уже грешил на второй акк". Я сказала, что та девочка всегда была мозгом, а я - чувствами, что мы разные, она поступает по справедливости, а я - по отношению к человеку. Потом разговор тихонько затронул эту девочку и увёлся немного в сторону. Однако я вернула его в прежнее русло тем, что написала: "Сюк, как мне весело". И отправила скрин сообщений с Котом. 

Теперь на время отведём в сторону разговор с тем парнем и посмотрим, что же происходило в этот момент в переписке с Котом. Когда я зашла, я увидела три сообщения с точками. Знаете, он их редко использует, поэтому они так бросились в глаза. Когда я переписываю сообщения сюда, я часто исправляю грамматические и пунктуационные ошибки, добавляю точки. Поэтому вы бы не заметили разницы. Зато я прекрасно видела. 

"Я думал, что ты напишешь. Но ладно. Удачи."

Эти слова были лезвием. Особенно последнее "удачи". Но тут уже не было других людей. Тут уже никого не было. Только я и он. И я могла снова вести себя иначе. Я снова могла говорить прямо, не умалчивая ничего, чтобы не привлекать внимания остальных и не выслушивать чужие шутки. Потому что нет уже чужих шуток. А от кого мне прятаться? От Кота? Если я прячусь от него, то я уже ни с кем не могу быть честной. Ведь это человек, с которым я бы хотела связать свою жизнь. 

Я часто зову его по имени. Это даёт словам больше выражения. Не знаю, как объяснить. Больше эмоциональной нагрузки. Но я не могу писать чужие имена, ведь это моё правило и правило блога. Поэтому это немного теряется. 

"Я написала бы, когда успокоилась. Потому что сейчас я могу лишь истерить."

Он отправил стикер "ок". 

"Истери дальше ) Бесит такое, согласись"

"Какое "такое"?"

"Моё поведение"

"Мхм, к чему ты ведёшь?"

"Ни к чему"

Потом он стал куда-то уходить, я привычно пожелала удачи. А затем снова вернула в интересующую меня тему. 

"Реально хочешь расстаться?"

"А ты?"

Стрелочки. Его любимые стрелочки. Если он действительно просто насмехается надо мной, эти стрелки помогают ему услышать то, что он хочет, а также сформировать план поведения. Но я слишком глупая и слишком нервная, чтобы переводить их обратно, я отвечаю. 

"Я нет. По-моему, это очевидно"

"Почему же?"

"Блин, догадайся"

"Не могу ) Нууу. Долго как-то"

Последний абзац - это три сообщения. Чтоб понятнее было. Я в это время немного отвлеклась, поэтому ответила ему не сразу. Я не знаю, должна ли была написать то, что написала. Но я это сделала. Я слишком слаба, чтобы придумать другой ответ. 

"Тебе просто хочется, чтобы я это повторила. В который раз... Потому что ты мне нужен. Потому что я тебя люблю. Всё легко и просто. Кроме моего *банутого характера."

Он ответил смайликами с глазами-сердечками. 

"Дя. Ну, насчёт характера. Не знаю, почему ты на себя злишься. Всё же виноват я". 

Надо же, мы умеем признавать, что тоже виноваты. А публично виновата я. Об этом я задумываюсь только сейчас. Ему так важен образ альфа-самца, что он даже может меня обидеть, чтобы его хранить? 

"Я на себя злюсь, потому что могла смолчать... Говори ты. Честно. Пожалуйста. Надо оно тебе или нет. И если надо, то зачем. Не опираясь на то, что говорю я."

"Да конечно мне это не надо"

"Рил?"

От меня оторвалась частичка души и полетела в пропасть. Я взяла себя в руки сразу же. Следующее сообщение от меня:

"Понятно. Спасибо."

Ведь главное не истерить, верно? Ведь главное, не удерживать? Ведь в итоге это приведёт только к более худшему, отношения, где один удерживает другого - не отношения. Именно этот фрагмент переписки я заскринила и отправила тому парню. Ведь должна же я где-то истерить. Ведь 2 часа ночи. Я не могу рыдать навзрыд. Хотя слёз не было, почти. Было другое чувство. Я не могу бить подушки и истерить в РЖ, потому что я должна была в это время спать, а ещё должна объяснять, почему так себя веду. В себе держать я тоже не могла. 

"Зато честно"

Я подтвердила. Кот после моего сообщения "спасибо" пропал. Мне казалось, что надолго. Время тянулось. А сейчас смотрю по часам - прошло лишь 6 минут. Он объявился вот так:

"Бозе моя малютка напугалась"

"?"

"Я бы тебя не бросил"

Смайлик с поцелуем. Я собралась с силами. Написала очередное сообщение, которое не хотела писать. Но мне больше ничего не оставалось. Я не могла допустить такого поворота событий, лучше расставание, которое я смогу пережить. Чем мучение моего мозга, моей гордости, насилие надо мной. Я позвала его по имени. Когда он откликнулся:

"Я спрашивала, нужно ли тебе общение со мной. Ты сказал, что нет. Можешь не писать мне только потому что этого хочу я."

"Ааа. Блин. Я не так прочитал. Извини. Нужно мне общение с тобой. Теперь ложись спатки"

Это я тоже заскринила и отправила тому парню. После постаралась погнать спать, ибо и так сильно задержала беднягу, который сидел только потому что волновался за меня. Параллельно задала очередной вопрос Коту. Если уж ходить по стеклу, то разом по всему, чем ждать, когда раны затянутся и ступать снова. 

"Мхм, ты не ответил на второй вопрос. Ответь и уйду... Зачем я, если есть другие?"

"Других нет"

"А о ком ты говорил во флуде?"

"Знакомые"

После этого я пожелала ему спокойной ночи. Он ничего не ответил и пропал. Было только 02:42. Как я и говорила в самом начале, заснуть я смогла только в 4, хотя все ребята к тому времени разошлись, я ни с кем не разговаривала. Только с собой. Формулировала текст, потому что очень напоминало всё происходящее очередную мою фантазию, только неудачную. Я бы не сразу поверила с утра, как я думала. А на деле я проснулась с этой ситуацией перед глазами, с утра села дописывать пост, который не осилила вчера, потому что слезились и закрывались глаза.

Я чувствую себя такой маленькой, такой глупой и слабой. Я слаба перед людьми, перед чувствами. Я не привыкла к ним. Я холодная, люди видят во мне холодную. Но это снаружи. Внутри я переживаю больше всех. Я стараюсь скрывать. Стараюсь подавлять. Но получается ли? Не мне судить. Не мне.

Главное, Кот знает, что я его люблю. И не намерен это скрывать, спокойно используя в общих чатах фразы, намекающие на это. Пуская и пошлые намёки. Возможно, он правда насмехается? Сегодня он снова намекал, и одна из девочек сказала, что заберёт меня и не даст прийти к нему. Он ответил, но смысл его фраз опять дошёл до меня только спустя час.

"Дак я и говорю. Окей. Но ей будет хуже. Она ведь не сможет мне написать. Хыхыхых"

Я сказала, что меня пугает его смех. Он ответил, что это просто самый хитрый смех на свете. Ну да. Достаточно только понять, наконец, что ты - моя слабость, чтобы потом умело это использовать и умело подкалывать.

Сегодня один из моих друзей написал мне тоже, спросил, почему он так себя ведёт. Прикол в том, что этот же парень спрашивал это же самое почти полтора месяца назад, и я уже тогда ответила, что Кот мой парень. Типа. Он забыл. И удивился по-новому. Сказал, что ревнует. Однако сказал, что сам этому удивлён, ведь нравится ему другая и мы с ним просто друзья. Попросил меня не думать чего лишнего. И снова наговорил комплиментов»

Так. Теперь небольшое дополнение от 1 февраля, написанное тоже на эмоциях. И тоже не сегодня. За него вообще не ручаюсь. Я просто не хочу терять свои заметки, только и всего. 

«В итоге я решила спросить. Спросить, почему он так подкалывает. Но он не ответил сразу, у него отключили интернет. За это время я успела передумать, посмеяться надо всем произошедшем. Но в итоге он всё равно стал просить меня спросить, что я там хотела. 

В общем, я предположила два варианта. Первый - что он просто прикалывается, а второй - что он реально так считает, и его это забавляет. 

“Больше второй вариант"

Буквально. Человек понял. Человек специально так шутит, ведь его смешит моё к нему отношение. Я просто не хочу терять тебя, а тебя это смешит. Я просто хочу быть с тобой, а тебя это смешит. Знаешь, я просто никогда не была в такой ситуации, не знаю, смешно ли это. Вдруг действительно слишком наивно себя веду. Может, действительно завишу. Но то, что ты  так считаешь и шутить по этому поводу. Обидно даже. После того, как он посмеялся и сказал, что управляет мной, я ответила вот это:

"Мхм, я не настолько зависима от тебя, как ты думаешь."

"Ну и хорошо ) Это же только лучше )))"

Я уже ничего на это ответила. После долго думала по этому поводу. Его поведение вызывает во мне другие чувства. Все его слова вмиг стали для меня унижением. Просто стала смотреть на это, как грубый стёб. Он издевается. Он насмехается надо мной. Неужели он... Чёрт, вы знаете, как работает моя фантазия. Только повод дай. И у меня пробуждаются другие чувства. Другие мысли. Я чувствую себя жалкой, ничтожной и я... Даже не знаю. Это не ненависть. Это нарастающая обида, просто чувствую, как лопается терпение. Меня не боятся потерять. Я начинаю закипать и уже по-другому смотрю на саму мысль о расставании. Появляется желание что-то ему доказать. 

Если мой пацифизм воспринимается как зависимость, я могу о тебе забыть, Кот. Я гордый человек, а от осознания твоего мнения обо мне я начинаю дрожать от обиды и злости. Но мои подколы в итоге становятся причиной ссоры, потому что в тебе самом нет ни капли моего терпения, только стёб. Тебе можно смеяться, мне нельзя. Я не спорю, ты терпишь многое, потому что я ужасна. Но стерпеть подколы обиженной на тебя девушки ты мог бы. Мог бы не вывернуть всё так, чтобы я снова бегала за тобой. А потом насмехаться над этим.

Это подло, Кот, очень. 

Я подчиняюсь, потому что только так я могу быть уверена, что в итоге ты на сообщение ответишь. Я подчиняюсь, потому что проявления характера ты можешь не стерпеть. После мне стало даже нравиться чужое доминирование, понравилась роль. Я подавила в себе эти независимые черты, забыла об их существовании, чтобы ты пробудил их снова? Доминируй, властвуй, но не унижай, Кот. Но не унижай.»

***

Что я могу ещё сказать? В тот же день произошло ещё кое-что. Кот вдруг ни с того, ни с сего набросился на человека в чате, стал ругаться с ним, чем привлёк к себе внимание лидера, и его выгнали из чата. Но дело не в этом. Редко он ведёт себя просто так. Он либо ругается с кем-то параллельно, от чего у него нет настроения, либо ему просто скучно. И я написала ему в личные сообщения, просто чтобы выяснить. На самом деле, я просто хотела убедиться, что это не я его вывела, потому что произошло в тот день кое-что, что заставило его ревновать. Да и просто желание написать ему, узнать, что с ним, как он. Зря я, видимо, ему писала, потому что...

“Я не хочу с тобой говорить”

“Хорошо. Причина?”

“Причину я не скажу”

Я не придала этому особого значения. Так в прошлый раз он говорил мне, что я его злю, хотя я ничего не делала. В тот раз точно. Ну, я и пошла заниматься своими делами, надеясь, что он напишет мне, когда остынет. Чат с ним - а именно чат в ВК, ибо туда он заходит чаще, я оставила открытым и поставила рядом с собой. Через некоторое время заметила, что он отправил мне букву. Я отреагировала, а он сказал, что случайно. Я написала “Окей.”, и он ответил “Ок.” С точкой. Опять. Опять его недоделанные точки. 

“Плин, да что случилось?”

“Что-то точно неприятное”

“Это-то я поняла. Объясни, пожалуйста”

“Я почему-то не хочу. Очень сильно. Нооо мы можем дальше общаться”

“Я что-то сделала или кто-то другой?”

“Ты просто очень хорошая”

Дальше он стал уводить тему. Все мои дальнейшие попытки выяснить, что же это такое было, пресекались по корню. То он начинал ролить, то говорил, что устал и не хочет об этом разговаривать. Потом вообще пропал и сказал, что объяснит, когда появится. 

В субботу он стал говорить мне об аниме, когда я спросила про пятницу. Я серьёзно. И в этот раз он записывал голосовые прямо мне и орал прямо мне, а не пересылал свои сообщения, которые посылал кому-то другому. И когда я говорю “орал”, я не шучу и не преувеличиваю. Из-за его бурной реакции я даже отыскала это аниме по скринам, которые он мне отправил, и посмотрела его ещё раньше него. Там всего 4 серии. И даже мангу начала читать, чтобы точно быть в курсе, что там. 

Сегодня, когда я опять спросила про пятницу, он замученно проматерился в голосовом. Я насиловала его мозг весь день. Он пресекал мои попытки узнать, а я пресекала его попытки пресечь мои попытки, уверенно возвращая тему в прошлое русло. Это было забавно, правда. Он говорил, что уже не помнит, что было. В итоге он вначале извинился и сказал, что я не виновата, и ему стыдно. Я сказала, что если я там как-то фигурирую, я хочу знать. Он сказал, что нет. Я спросила “Точно?”, потом удалила сообщение и попросила его всё равно рассказать. Он сказал, что видел это “точно”. Потом извинился ещё раз. Сказал, что он просто сорвался на меня. Потом сказал, что его обидели, а сорвался он случайно на мне. 

Короче, как вы поняли, большее я выжать из него не смогла. Два дня пыталась, и всё впустую почти. Зато аниме нашла. Вряд ли он стал бы мне про него говорить, если бы не хотел как-то перевести тему куда подальше.

2

Собственно, тут не было ничего удивительного. Мне просто надо как можно сильнее заполнить пост, чтобы не докучать вам одним Котом. Я знаю, что я слишком много пишу только о нём. Может, дело в том, что остальное меня волнует не так?

Я возвращалась с занятия по азербайджанскому и, как всегда, в метро было слишком много людей. Мне надо возвращаться со станции “Сахиль”, а там нужно ещё пересадку сделать на “28 мая”. А “28 мая” - центр города, где даже не в час пик очень много народа. Так вот, мой поезд уехал прямо перед моим носом, я не успела протиснуться. От досады развернулась и стала рассматривать остальных. Я стояла с той стороны, откуда обычно не еду, ибо другая сторона ближе к дому. И, надо же, я увидела Солдата. 

Вы помните, что я асоциальное существо, которое общается только когда того требуют обстоятельства или сугубо по делу? В этот раз я с широкой улыбкой подошла к Солдату и поздоровалась. На ум, конечно же, пришёл Гитарист. Но диалог не клеился - Солдат явно думал о чём-то своём, а я нервничала всё сильнее по мере продолжения разговора. В итоге приехал мой поезд, и я уехала. А он ждал друзей. Может, Гитариста? Я уже не узнаю. Я напомнила Солдату о Двоюродной Сестре №1, и он решил написать ей, ибо давно не писал. 

На этом, собственно, всё. 

3

Тоже маленькая заметка, просто чтобы было. 

Я возвращалась со школы и увидела толпу наших девчонок - Одноклассницу №7, Одноклассница №10, ещё куча остальных и Одноклассница №1. Пометочка: они все вышли из моей школы, а “одноклассница” в их имени - только дань прошлому. 

Если первые две до этого заходили в школу, Одноклассницы №1 там не было. Недавно я видела в метро её маму и сестру... Я не знала, стоит ли мне подходить и здороваться. Да и зачем? Я сама прервала общение с ней, а с другими и не общалась никогда. Но Одноклассницы №4 со мной не было, а у меня опять был выброс эмоций непонятно почему. 

В такие моменты мне хочется кусаться, обниматься, прижиматься к кому-то. Не знаю, почему такое происходит, но это не очень удобно. Вообще не удобно. Весь “удар” на себя берёт Одноклассница №4, потому что пристать я могу только к ней. Кот далеко, иначе доставалось бы ему. 

Так вот, в итоге я подошла к ней и обняла. Просто. Перебросилась парой ненужных фраз и ушла домой. Не знаю, зачем я это сделала, но никаких последствий это не вызвало. Мы не нужны друг другу, хе. Она, кстати, как будто ещё ниже ростом стала - хотя, на самом деле, это я выросла. Свой рост я смогу узнать только в апреле, когда мне исполнится 16, и я пойду менять удостоверение личности. 

4

О. А я даже не знаю, как это передать подробно, потому что либо я начну орать, либо умещу всё в два предложения. Но я постараюсь. 

С недавнего времени - месяца два, наверное, Одноклассница №4 общается с одной девочкой со своей тренировки. Только одна из старших. И назвать её девочкой язык не повернётся - “мужская” манера поведения, отнюдь не женская фигура из-за лишнего веса. Она стоит на воротах. И у неё вовсе не хорошая репутация. Одноклассница №4 до сих пор скрывает, что она общается с ней, ибо:

а) Ту девочку ревнуют множество её подружек. 

b) Её начнут отговаривать, чтобы Одноклассница №4 с ней не общалась. 

Больше, конечно, по первой причине. Это всегда её обижало. А я всегда шутила, что по вашему гандболу можно сериалы снимать. Хоть там и одни девочки, все иногда ведут себя как герои мелодрам, прости сиди, жуй попкорн и наблюдай. Что ещё сказать? Что тоже было для меня шоком, девочки там целуются друг с другом в губы, ибо лучшие подружки. 

Вы извините, но меня истерика хватает, когда Одноклассница №4 оказывается слишком близко. А тут - поцелуи. Да, просто чмокнуть друг дружку в губы, как в щёчку, но всё же. Например, сама Одноклассница №4 целовала другую девочку на спор. И ничего. А у меня глаза по пять копеек. 

Но та девочка из старших... Это совсем другое. Она дико ревнует Одноклассницу №4 ко всем, целует её - лицо, шея... Суёт руки под майку, расстёгивает лифчик ради прикола. Звонит и пишет каждый день. Полуголой она её тоже видела, ибо это девочка с тренировки - в раздевалке там уже все друг друга видели. Что ещё? Кусает её, да так, что оставляет синяки. Я бы сказала, что это моя фишка, но туда я соваться не рискну. 

Недавно мне Одноклассница №4, хохоча как больная и толкая меня после каждой моей шутки, сказала, что она, кажется, её девушка. Мы в шоке. И когда я говорю мы - это и я, и сама Одноклассница №4. Она и сама не уверена. Но, например, недавно Одноклассница №4 отшила пытавшегося вернуться к ней быв��его, по причине того, что есть та девочка. Мол, она бы меня убила. А та девочка, например, обижается, когда узнаёт, что у Одноклассницы №4 до неё (именно так, до неё, как отношения) кто-то был. Ещё обещает научить её целоваться. И каждый раз шутит про март - в марте Однокласснице №4 исполняется 16, возраст сексуального согласия. Самой ей 19 лет. 20 будет. 

А ещё у неё была девушка до Одноклассницы №4. Подружка, которая была замужем, но при этом всё равно бегала к ней и была с ней. Кажется, они спали. А на вопрос: “А что вы с ней делали?” она ответила: “Лучше спроси, что мы не делали”. В общем, шок, да и только. 

А ещё, каждый раз, когда что-то происходит, Одноклассница №4 говорит “Она меня убьёт”. Например, сегодня. Когда Одноклассник №7 спонтанно решил её (и меня заодно, хотя понятно, что это просто потому что я рядом сидела, было бы некрасиво) обнять. 

Кто бы мог подумать, что моя лучшая подруга - представитель ЛГБТ, но сама это отказывается признавать, хотя это уже... очевидно? Дорогая, у тебя есть девушка, которая тебе нравится. Милая, ты с ней встречаешься и целуешься. Прости меня, конечно, но твоё “это же девочка” я не воспринимаю. В каком веке ты застряла? Девочки с девочками тоже встречаются, а ты отрицаешь. Ты просто боишься. Ты просто не привыкла. Но... Хе... Удачи тебе~ 

5

Я редко отправляюсь на поиски песенок, используя социальные сети. Обычно я краду песни у знакомых, один раз просила вас поскидывать в комментарии. Вы тогда мне, кстати, сильно помогли и составили плейлист на ближайший месяц <3 Но недавно я отправилась “на поиски” с помощью рекомендации в ВК. И не пожалела! Ниже предоставляю список “помогите-перестать-это-слушать”. 

bury a friend - Billie Eilish 

Под дождём - Джино, Oxxxymiron. 

Стерва - Лёша Свик. 

Дурман - Ганвест. 

I’ve Been Waiting -  Lil Peep & iLoveMakonnen feat. Fall Out Boy.

Рыть - FACE

Low Key - Ally Brooke (feat. Tyga) 

Зачем тебе я? - ZippO feat. Джоззи. 

Всегда готов - Mr Lambo

море волнуется - pyrokinesis 

Бабочки - Елена Темникова. 

Ну, и, конечно, почему бы вам не поделиться в комментариях своими любимыми песнями? :)

Кто есть кто. Пометочка: не знаю, как записано там, а изменять мне ��ень, но считайте, что все мальчики моего класса выше меня, кроме новенького. Кажется, так. 

[irishka240]

Хороший вечер💕 #photooftheday #фото #evening #bff #bestie #bestfriend #love #моякрасотка #лучшаяподруга #朋友 #散步 #湖 (at ТРК «Урал») https://www.instagram.com/p/BqnPd89gjBk/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=12fu2awyke3f8

[place-for-your-demons-blog]

Не знаю что со мной. После разговора с лп... бывшей лп😔 Не могу остановить слезы. Она сказала что это Конец. Конец... она говорила что никогда меня не бросит. Я знаю, я натворила кучу всего, но я признаю это. Я извинилась за всё это. Она никогда не понимала своих ошибок, никогда. Но я так люблю ее, что прощаю ей все. Фиг с ним.

Что делать дальше? Чувствую себя разбито и потеряно. Будто большую часть меня просто вырвали с корнем. Это больно.

Ты сказала что так будет лучше... Для кого? Точно не для меня. Не могу успокоится. Не хочу терять тебя...

Могу ли я опять удержать тебя? Вряд ли мне хватит сил😔

Каждый уголок в собственной квартире напоминает о тебе. Столько воспоминаний... хочу ��азгромить все тут, но держусь. Боюсь выходить на улицу.

«Больно не будет - слезы вода»

Наши песни причиняют мне столько боли. Они уже не вызывают улыбку, только слезы.

И черт, это больно.

Я не могу