#начало вававум

[rkelenr]

День 2

1) Каким выглядит твой идеальный день?

Я много раз прокручивала в своей голове сюжет моего "идеального дня", и чаще всего перед сном, потому что мы ведь все так любим помечтать перед тем, как поддаться сновидениям. Мой идеальный день будет выглядеть очень банально, и это будет скорее даже не описание а частичка моих воспоминаний.

Итак, где должны разворачиваться события? В любом незнакомом мне городе и месте. Я безумный фанат спонтанных и запланированных поездок в места, куда моя нога ещё не ступала.

Раннее утро, я выхожу из (поезда, автобуса, машины) и вдыхаю воздух города, о котором раньше только слышала. Беру огромный стакан кофе, вызываю такси, и еду бросить где-то рюкзак. После всей этой процедуры, собравшись, я еду изучать. Изучать местность, менталитет, достопримечательности, ароматы. И так на протяжении всего дня. Дня, который потом буду считать идеальным.

У меня было огромное количество приблизительно таких дней, и в эти моменты я была самым счастливым человеком, самой счастливой временной частичкой этого города. Почему самой счастливой? Местные жители (либо люди, уже бывавшие в этом городе) не будут ничему удивлены, знают недостатки и изъяны этой местности, а я просто буду ходить и удивляться всем мелочам. Это для меня и есть идеальность.

2) Что даёт тебе защищенность? Что позволяет тебе делать то, что именно ты считаешь нужным и важным?

Защищённость. Давно я не ощущала это чувство. Когда ты в этом мире сама по себе, защищенность можешь дать себе только ты. Даже если у тебя есть люди, которые говорили что будут рядом в нужные для тебя моменты - их не будет. И в моём понимании, личная защищённость - это способность, готовность в любой ситуации дать отпор, постоять за себя, сделать так, чтоб всё было как ты хочешь, и никто не должен в этом тебе мешать.

Что мне позволяет делать то, что считаю нужным и важным? Мое мировоззрение, принципы, видение. Все самые важные вопросы своей жизни я принимала самостоятельно, а родители просто соглашались с этим, потому что мешать детям в их пути - не в их приоритетах. И вот теперь, когда я стала на свой жизненный путь, полностью убедившись в своём выборе, я начала ловить от жизни удовольствие. Не всегда, не везде, но состоявшись в какой-то сфере, которую ты сам по кирпичикам для себя построил, тебе будет комфортно. Возможно однажды я брошу всё и буду осваивать что-то новое, но то, что останется со мной навсегда, и пригодится при любых обстоятельствах - опыт. Он бывает позитивным, негативным, но без него никуда. И даже маленькие победы и поражения, максимально незначительные, однажды сделают свой вклад и своё дело в становлении тебя и твоей жизни.

P.s. Алика (@madam-vavavoom), в виду того, что в последние два дня моя жизнь стала мрачнее тучи, эти два вопроса мне дали первый лучик света. Спасибо тебе за этот вклад.

[ikirieshkad]

 Присоединяюсь к марафону @madam-vavavoom

Около месяца я пребываю в состоянии овощного рагу, внезапно оказавшего в стеклянной бутылке из-под вина. И все бы ничего, но эта бутылка лежит в морозильнике. Пока бутылка замерзает, мои эмоции совершенно ровные, нет изменений. Дойду до максимума — рванет. Рагу будет стекать по стенкам холодоса, по полу, по всей комнате.

Процесс запущен.

Еще немного — будет взрыв. Именно это послужит началом сброса до заводских настроек. Осталось только подготовиться.

Я хочу ответить на вопросы нескольких дней сразу.

День 0.

1. Как же все-таки мне откатиться к исходнику, используя внешние проявления себя?

Я не знаю, правильно ли понимаю этот пункт, но мне нужно не столько очистить свой внешний вид, сколько привести в порядок пространство вокруг себя. Нужно избавиться от лишних вещей, выбросить ненужное, организовать хотя бы файлы в телефоне. Если брать в расчет себя и свой внешний вид, то мне нужно сменить рваные вещи на что-то новое. Они отвлекают меня от внутреннего Я. Как? А все очень просто. Я рассматриваю себя в них не сквозь чистую прозрачную линзу, а сквозь такие проблемы, как отсутствие денег или мою неаккуратность и неряшество. Порой слишком часто смотрю на магазины одежды в инстаграме. Я не откачусь до дефолтного состояния, пока не решу эту проблему и не перестану обращать на нее внимания.

2. Какие ритуалы или действия заставят меня почувствовать себя глубинно хорошо?

Я не знаю. На самом деле. Все еще не нашла то, что приводит в порядок мое состояние и очищает его, проясняет что-то в голове. На данный момент единственное, что может помочь, — немного писать в тетрадь. Туда я могу вылить свои мысли и хоть немного посмотреть на проблемы со стороны. Так же мне нужно начать составлять расписание работы на день. Без этого последний месяц я не делаю абсолютно ничего. Ничего. Ни. Че. Го.

День 1.

1. Какие действия создают иллюзию “глубинного хорошо”, но по факту этим не являются?

Очень сложный для меня вопрос. У меня нет как таковых вещей, которые действительно делают внутри себя хорошо, даже иллюзорных. Я просто живу, чет делаю, чет не делаю. Состояния глубинного хорошо я так и не могу достичь. Мой максимум — ой, ну вроде прикольно. Такое я достигаю с помощью пива с программистами. За этот месяц я поняла, что мне не нравится пить несколько раз в неделю по 1.5 - 2 литра. Похоже, не мое. Когда-то курила, чтобы стало легче, или резалась. Это помогало. Мысли прояснялись, внутри действительно становилось намного легче и светлее что ли. С самоповреждениями покончила еще зимой, когда осознала, что я творю со своим бедным телом. Последние месяца два или три практически не курю.  Когда-то, пытаясь заботиться о себе, избегала проблем и искала людей, которые за меня бы что-либо решили. Поначалу это напоминало какую-то заботу о себе и своем моральном состоянии, а внутри было временное облегчение. Но это все таковым не является. В итоге все равно тебе станет хуже, чем было до этого избегания.

2. Умею ли я заботиться о себе? В чем проявляется эта забота?

Честно, не умею. Я не люблю готовить, часто ленюсь. Ем плохо, так как на готовку уходит много времени, и я стараюсь сделать что-��о попроще. Порой куплю что-то в магазине, съем пару булочек в день — и все на этом. Отвратительная привычка. Ухаживать за собой очень часто бывает лень. Стараюсь, но не выходит. Так же многие мои привычки заботиться или нет связаны с наличием людей вокруг себя. Если на данный момент в комнате я не одна, то лишний раз сделать что-то для себя я не хочу. НО зато становлюсь более организованной что ли. Уложить себя нормально спать я тоже не могу. Либо не особо хочется, либо сама себя отвлекаю и не могу заставить себя забить на все и пойти. Как мы видим, заботы никакой. Абсолютно.

День 2.

1. Как выглядит мой идеальный день?

Его не существует. Я живу здесь и сейчас. Как бы я ни проводила время, идеального дня не существует. В один день хочется поработать, в другой —   полежать в кровати или провести день в компе, в третий — потусить с прогерами и выпить побольше пива. Странно это все. Главное, конечно, чтобы в данный момент все устраивало. Только вот кое-чего мне не хватает. Я хочу научиться хоть немного планировать день, когда это нужно, и включать режим спонтанности, когда этого требует организм. А в итоге все равно я толком ничего не делаю. 

2. Что даёт мне защищённость? Что позволяет мне делать то, что именно я считаю нужным и важным?

Деньги. Я часто пребываю в подвешенном состоянии из-за отсутствия денег. Но когда же они есть, я начинаю вкладывать в себя и свое будущее. К сожалению, такая акция длилась недолго, но я успела вложить в сеансы с психологом, и это действительно успело отразиться на моем состоянии. Стала проще относиться к своей жизни и поняла, что я слишком много уделяю внимания тому, что на самом деле намного проще. Больше усложнять мне не хочется. Я просто живу. И все на этом. Больше не ощущаю дискомфорта, если что-то хочется, а не можется. Это жизнь, и далеко не все будет так, как хочешь ты. Ну и ладно. Я еще достигну своего. Когда, само собой, начну распоряжаться своей жизнью. У меня на это есть пара месяцев.  

Ну что, я как обычно покопалась в своей голове и поняла, что пора бы искать то, что привнесет в мою жизнь хоть немного светлых моментов. Не все же плыть по течению.

[rkelenr]

День 0

Прекрасная @madam-vavavoom создала марафон для познания и определения себя. Как ни крути, всё в этой жизни происходит тогда, когда наступит время, и сейчас оно самое подходящее для такого марафона.

Она задаёт два вопроса:

1) Какие вы видите идеи, связанные с внешним, направленные на то, чтобы откатиться к дефолту - посмотреть, на исходник?

2) Из внутреннего: какие активности/ритуалы/действия заставляют вас прочувствовать глубинно хорошо?

Так как "Дефолт" это явление в экономической и финансовой сферах, дальше речь пойдёт именно о дефолте отдельной личности, и пути решения данной проблемы для создания нормальных условий с моральной точки зрения. О дефолте экономико-финансовой сферы поговорим в другом месте и другое время)

Говоря о личностном дефолте, первое в голову приходит слово "комфорт". Что бы я сделала, чтоб подавить личностный дефолт? Для начала создала бы себе зону комфорта, в которой бы я находилась как в некой оболочке, никого туда не пуская. Это должно касаться как дома, так и работы. Обстановка занимает очень много места в создании комфортной и удобной сферы для жизни и работы. Если же этот фактор отсутствует, можно смело забыть о нормальном и удобном существовании, и нервоз гарантирован.

Вторая обязательная составляющая внешнего: Кактусы. Меня очень радуют эти колючие малыши, как на домашнем подоконнике, так и за письменным рабочим столом. Для меня они олицетворение моей сущности, ведь я тоже колючая и редко выпускаю бутоны)

Третий пункт будет звучать об комфортабельности не зрительного контакта, а тела в общем. Я не понимаю как можно быть продуктивной на протяжении всего дня, надев высокие каблуки, юбку, и тому подобное. Пусть я не буду так называемой "Леди" но я люблю удобство, и поэтому прекрасно чувствую себя в джинсах и кроссовках.

Под рукой обязательно должен быть блокнот, записная книжка, лист бумаги (что угодно). Зачем это нужно для подавления личностного дефолта? Мне очень часто в голову приходят какие-то фразы, строки, и взяв во внимание мою кратковременную память: я их постоянно забываю, что способствует плохому настрою, упадку и пробку в написании чего-либо.

Я привыкла быть одна, и это важная часть моего комфорта. Я не могу полностью посвятить время себе, находясь с кем-то рядом.

В принципе, этот список можно продолжать до бесконечности, но на самом деле меня больше всего интересует второй вопрос данного марафона, так как ответ на него предусматривает свои личные ощущения, и это не может не вызвать интерес.

Заглядывая в закрома подсознания, возникает много ситуаций когда от прилива эмоций улыбка на лице появляется без твоего участия, ты её просто не контролируешь, и погружаешься в процесс (активности/ритуала/действия) с головой.

Для меня в этот список входит: Процесс накалывания тату на кожу, рисование картин на холстах, обнимашки с котом после длительного рабочего дня, создание визуально красивых конспектов (материалов, записей в блокнот), прослушивание классической музыки в процессе уборки и макияжа, походы в театр (там я вообще растворяюсь как сладкая вата в воде), поездки к морю и в лес без средств связи, процесс написания стихотворений, когда рифмы так и лезут в голову и ты не успеваешь написать строку, как уже знаешь три следующие.

В такие моменты я люблю жизнь, люблю своё участие и непосредственный вклад в то, что сейчас мне доступно.

P.S. Может это и не то, что подразумевалось в Марафоне, но в процессе написания этого текста (ковыряния в чертогах разума и воспоминаний) меня посетил максимальный релакс. Спасибо)

Жду День 1)

[rkelenr]

День 3 "Riavviare per Kelen"

Я немного выпала из жизни, поэтому только сегодня у меня Day 3 марафона от @madam-vavavoom.

Первым заданием данного марафона было придумать название первого этапа марафона. Моим названием будет: "Riavviare per Kelen" Потому что Келен - это я в тамблер семье. Потому что Перезагрузка - это то, что происходит со мной в этом этапе. Почему на итальянском? Как по мне, это самый красивый язык, и я хочу чтоб он начал потихоньку присутствовать в моей жизни.

Второе задание: Создать физическую ассоциацию.

Моя физическая ассоциация для погружения внутрь себя: Плед, чай и книга. Я ухожу в иную вселенную и в этом мне помогают автора книг, которые являются частью физического положения. Если за окном будет идти дождь, то полнейшее погружение обеспечено.

[rkelenr]

День 1

Новые вопросы в марафоне от @madam-vavavoom . Сегодня они звучат так:

1) Что, какие действия создают иллюзию "глубинного хорошо", но по факту таким не являются?

2) Умеете ли вы заботиться о себе? В чём проявляется эта забота?

Услышав слово "иллюзия" в моей голове возникает фраза с фильма "домашнее задание": "Мы живём в одиночестве, умираем в одиночестве, всё остальное - лишь иллюзия". И чёрт возьми, так и есть. Всё что нас окружает - это ничто иное как иллюзии, которые мы создаём сами себе. Наше окружение, наши поступки, действия.

Так вот моё личностное "глубинное хорошо" , которое им не является, состоит из таких пунктов: Алика в своих ответах написала о курении, и тут я поставлю много-много плюсов, и даже под её словами подпись поставлю. Когда нервы, когда кофе, когда скучно, когда друзья идут курить - ты берёшь сигарету, и идёшь курить. Но потом ты вспоминаешь о своих и без того больных лёгких, но никакие меры не предпринимаешь. Сигареты не спасают, как мне казалось на протяжении последнего времени, они таки убивают.

К этому же пункту можно добавить кофе. Жить не можешь без кофеина? Это всё на уровне подсознания, но кофе бросить ещё тяжелее, чем сигареты.

(Расписывать этот пункт я не буду, но алкоголь - тоже иллюзия).

Также, я хочу отметить знакомства. Не знаю почему, но они действуют на меня приблизительно так-же. Я знакомлюсь с представителями противоположного пола (не важно: сайты, улица, кафе) и если общение затягивается, у меня такое ощущение, что мне так круто общаться, выговориться незнакомцу - это круто. НЕТ. Сразу чувство эйфории от общения появляется, но потом приходит стадия "мне не нужны новые люди" и дальше "глубинное хорошо" испепеляется пониманием данной иллюзии. Но ведь так было не всегда, а пришло вместе с 2021-м годом, после того, как я перешагнула линейку своего возраста за 23-й полосе.

Говоря о "заботе", я хочу отметить, что я могу о себе заботиться не более чем на 50%. И это зависит не от того, что я чего-то не умею, а от того, лежит ли какой-то груз внутри меня.

Когда у меня всё хорошо, то я могу и правильно питаться, содержать своё тело в порядке, заниматься домом, держать в порядке мысли. Но когда я нахожусь в интровертическом беспорядке - я не люблю себя, я не люблю своё тело, ничего не готовлю, ставлю себя под угрозу разных факторов.

Сделаю маленький вывод, что забота (для меня) понятие переменное, как и пути его применения. И это есть моей главной ошибкой, ведь забота о себе должна идти выше всего иного, ведь если этого не сделаешь ты - не сделает никто.