#нытьё

[saltycupcakesqueen]

🧁 Начала вести ежедневник, в котором отмечаю для контроля всякое: питание, расходы, тренировки и т.д., + делаю заметки чем занималась весь день. Первую неделю залажала по всем пунктам))) Перестраивать привычки очень сложно, нужно чем-то заменять, а чем хз.

Меня пугает, что не получается вспомнить события, например, субботы без специальных записей. Точнее, события сами по себе вспоминаются, но не выходит построить хронологический порядок, все дни смешиваются в один.🥲

[gantergg]

В плену своих застенок.

Не знаю как выйти из замкнутого круга, но моё развитие остановилось где-то в маленькой комнате со стенами со всех сторон. Для себя стала замечать, что меня мало что стало интересовать, кроме чтения, работы и домашних дел, которые в последнее время идут через силу. После того как я добилась успехов в работе, мне стали уже не интересны обычные задачи, попросту я оставляю их другим сотрудникам, чтобы они с ними помучались вдоволь и часто так получается, что потом им объясняю как работает. На самом деле есть еще куда стремиться и что изучать по текущей работе, но всё это в основном теории, а я ничего не осваиваю, как мне кажется, без практики. Проще говорят пока сама руками не потыкаю в тельце, никакой текст с теорией мне не поможет.

В чем суть? Я попала в застенок застоя. Тут некомфортно, я постоянно витаю в мыслях о том, как изменить в своей жизни что-то? Как начать заниматься чем-то мне по духу? Но каждый раз все только происходит в маленьком начинании, а потом забрасывается. Может я не туда копаю? Может мне не нужно это тестирование, программирование, может моё призвание в чем-то другом? Но мне так нравятся новые технологии, устройство компа, разбираться в каких-то тонкостях, обожаю какие-то замудренные задачи с которыми сидишь по пол дня а потом бах и "о боже какая я тупая, тут же надо было галочку поставить" и такое блаженство на душе когда ты решил и понял как это работает, а потом ещё передаёшь свои знания другим сотрудникам. Иногда это суперобидно, так как на то, чтобы разобраться в вопросе ты тратишь много своего времени, а приходит человек и спрашивает "а вот как это решается?" и ты ему всё на тарелке уже разжёванное отдаешь, но натура такая что нравится помогать людям, даже за спасибо, мне достаточно.

И я сижу в этой запертой комнате в четырёх стенах во тьме и через день ловлю себя на мысли что нужно что-то изменить, иначе крыша уедет очень даже спеша.

Почему пропало желание к просмотру сериалов допустим, такое элементарное? В основном на кухне включаю что-то на фон, ловя выжимки и не до конца понимая сути происходящего. А раньше могла не спать всю ночь за просмотром "викингов", потом ещё и на пары пойти.

Почему наступила игровая импотенция? Много времени уже ни играю. Мне неинтересно. Мой парень целыми днями может что-то проходить, фармить, развлекаться. А я вот скачал том райдер летом, включила, посмотрела заставку, закрыла. Скачала аутласт, даже не запустила. Иногда проигрывала в дбд, но так же пропало желание там быть. Хотела в симс? Скачала, удалила через неделю, не запустив. На работе коллега все спрашивает как там твоя импотенция, я так её и называю всем вокруг, "я вот тут в балдурс гейтс играю, лучшее РПГ десятилетия" говорит он мне, а у меня всё так же выливается в рассказ про моё нежелание играть, а он мне рассказывает какие есть крутые игры и как ему нравится.

Что творится с вечным киданием и поиском того что изучать и куда податься? Выбираю вот я хочу научиться во фронтенд, месяц другой ищу книги, курсы, материалы, видео на ютубе, подготавливаю, что-то смотрю, читаю, потом всё "стояк иссяк". Тестирование начинала изучать, опять поиски, опять смотреж, опять падение. Грабли в ногу - вот краткое описание.

Мыслишки не дают мне покоя, может на каком-то этапе я выгорела настолько, что у меня всё упало? Может моя повседневность задушила меня настолько, что я привыкла так жить. Как в один день же всё же удалось сделать изменение в питании, которое было принято и соблюдается. Хочу так же и с остальным, чтобы не сдаваться и получать итог и удовольствие от сделанного.

Не подумайте, что это пост нытья, нет, я делюсь тем что меня гложет, своей одной из темных сторон. Я очень надеюсь, что мне удастся пробить кувалдой стену этой сраной комнаты и уже вернусь как феникс с новым постом о том как переродилась и все же смогла что-то изменить.

Простите. Сь.

[waruimis]

Я ненавижу своих одноклассников до скрипа зубов и боли в животе. Я мечтаю об отсутствии их криков и оров хотя бы на уроке.

Я очень нервный человек – это осложненяет. Просто слезы в глазах от злости. Пытаюсь вылить злобу в "рассказы" об их смертях, естественно, от меня. Я ходила к психологу, она никак не помогла. "Просто не обращай внимания", на самом деле сложно не обращать внимания, когда они в очередной раз срывают урок русского 🤭🤭🤭

Просто охото поныть

[maybeylic]

Умираю от того, что не могу стать носительницей еще хоть парочки языков

Из всего богатства — только один — и тот не выбранный: доставшийся по праву рождения вместе с вдохом и именем. Не жалуюсь, нет. Красивый. Повезло. Но иногда хочется отделиться от него, как бывает, когда увидишь человека и захочешь похитить, присвоить его тело, не считая его притом лучшим, чем собственное — просто другим. Новый вдох, новое имя.

Черт, хватит оправданий, я просто хочу писать на английском и не думать, что носители посчитают мои тексты кринжем из-за скромного словарного запаса

[unsoda]

За три недели столько скопилось, а я не могу оставить ваши посты без своего внимания. Я читаю всего сотку блогов, но это так сложно оказывается 😩

Беспокоюсь, что не успеваю, хотя сроков как таковых нет. Осталось всего 32 блога дочитать 🙃

Макаронный монстр, даруй мне энергию и силы наконец-то дочитать всё. А ещё выздороветь

В общем. к чему это я. Обязательно дождитесь меня и моих лайков с комментариями, оставшиеся мои тридцать два прекрасных человечка! Всех прочитаю!! 😩❤❤❤ Никому не скрыться

[fiosso]

Моя жуткая неуверенность в себе мешает мне нормально существовать. Причём я думала, что уже её преодолела, но всё не так просто. Сложно стереть из памяти колкости и насмешки первой учительницы и одноклассников. Тот, кто был изгоем, уже вряд ли станет лидером. Даже когда я веду уроки, то всё время сомневаюсь, не ерунду ли я говорю. Получается, что я сама не придаю значения собственным словам. Конечно, дети это чувствуют. Я всегда готова мириться с неким "средним вариантом", мол, и так сойдёт, это же моя жизнь и я едва ли заслужила большего. У меня нет уважения к себе, поэтому и другие не уважают меня.

Но мне совсем не хочется становиться такой же, как большинство людей. Это не для меня - быть в центре внимания, веселиться в больших компаниях, отключая голову, и разговаривать о пустяках. Мне гораздо проще сидеть где-нибудь в уголке с книгой или проводить время с одним близким человеком.

Вся эта суета действует мне на нервы и отнимает энергию. А упрёки, мол "ты же ещё молодая" совершенно мне непонятны.

Хотя и серенькая, невзрачная жизнь, которую я проживаю, тоже меня не удовлетворяет. Я всё время где-то болтаюсь, над какой-то пропастью - вроде не падаю, но и не могу обрести почву под ногами.

[almar25]

Подарок от сантехников - ч3

Воды уже нету с утра, гости скоро придут, так что я буду отсиживаться на нижнем этаже нашего дома. Не особо есть желание видеться с гостями в таком виде и, думаю, это неудивительно. Может быть, для кого-то другого двое суток без воды это довольно мало, но для меня — долговато, и проблем от этого не меньше.

[simphonia-cruel]

��то блог с мемами, нытьём, кринжом и духотой.

Особенно духотой. Будьте осторожны. Не задохнитесь. А то делать искусственное дыхание некому.

[saltycupcakesqueen]

После поездки свалилась с простудой. Ненавижу болеть + воздух что дома, что на работе очень сухой, из-за него дышать больно 😣😣😣

[ebanuinutik]

Я наконец перестала жаловаться и купила гп. Теперь осталось найти ту мотивацию и вдохновение, преследовавшие меня весь месяц, вплоть до момента его получения.

Какого хера, блять, какого хера

[velvetthunder-tinei]

Я постиг одиночество и кое-что понял.

Да, возникли некоторые обстоятельства, которые дали мне понять, что быть одному возможно, реально не бояться темноты, готовить себе каждый день, делать маленькие приятности и многое другое.

Дело в том, что сейчас я проживаю одна, и ещё относительно долго буду. В начале это было невыносимо и скучно, потом наступили и другие стадии принятия. В общем, было сложно, но недавно отступило. Стало спокойно, когда диалог с собой наладился, когда в прямом смысле я поговорила с собой обо всём и пришла к тому, что кроме себя мне никто не поможет �� не поймет на 100%. Не смейтесь, но это заняло у меня 20 лет. 20 лет, чтобы поговорить с собой и что-то понять.

[waruimis]

Иногда замечаю, что играю роль второстепенного друга. У всех друзей/подруг есть множество других более близких друзей, которым пишут первыми, зовут гулять и общаются по несколько часов по телефону. А чтобы мне с ними пообщаться нужно писать первой, а там уже гадать ответят–не ответят

Обидно как-то

[maybeylic]

— Мои мемы набирают больше лайков, чем стихи и проза.

— Так работают мемы. Проблемы?

— Проблееееемыыыыы 😭😭😭😭😭

[svetkamilovanova]

(сфотано в одно из утр, когда надо было на работу и ждала служебный автобус)

Извините, сейчас будет пост нытья-возмущения.

Сказала в пятницу начальнице, что собираюсь в отпуск с 7 октября. Что понастроила планов и взяла уже билеты.

И что вы думаете? Естественно отреагировала на это с недовольством. "Надоели уже так делать, почему вы покупаете билеты, а потом просто ставите перед фактом!"

АааааАААа

ну ни так ни эдак.

Когда начинаю предупреждать заранее, месяца за два или за полтора вперёд - ой, это слишком далеко, там вообще неизвестно что будет, рано думать об этом.

Когда жду и время подходит - может случитья какая-нибудь сумятица из-за чьих-то привелегий и/или паникёрства и лишних опасений. Как в этом июле. И цены на билеты ближе к датам поездки конские.

И если брать конкретно этот случай, то когда мне надо было принимать решение, она сама в отпуске была. Я посчитала дурным тоном звонить по поводу этого вопроса ей на личный телефон в её свободное время.

Если я делаю неправильно, то как биять правильно-то, а?!

"А если кто-то заболеет..." - а почему я не болею и мне нельзя заболеть?

В принципе, мне моя работа кажется нормальной. В плане соотношения того, какие требования, как прощают косяки, какая зп, сколько вынужденных социальных взаимодействий и ответственности, какие в целом условия - нет, это не шикардос, но для такой маленькой беспомощной твари как я, самое то.

Поначалу было вообще замечательно, когда зп и отпуска не волновали особо и я ни на что не рассчитывала. Когда было главное "лишь бы не выгнали" и "на хлеб хватает - и ладно".

А сейчас вот это отношение "А я могу тебя не отпустить..."

я сильно резко обнаглела?