#сука у вас с головой всё в порядке???

[masochismustango]

Ёб вашу мать, блять, реблоги под постом о победе Деппа в суде меня нахуй пугают

[antarctidaa-blog]

Сегодня будет очень сложный день: он станет либо переломным моментом в моей жизни, либо же последним моим днём.

Сидя дома перед ноутбуком мне кажется, что сделать один шаг - это легко. Сидя на крыше высотки мне кажется, что можно просто поговорить с родителями, сходить к психологу и элементарно решить все проблемы. И я всё ещё не знаю, как поступлю. Но склоняюсь всё же к радикальным мерам.

Этот пост - не попытка привлечь внимание, слёзные мольбы “не делать этого” и всего в этом духе. Этот пост - своего рода исповедь, исповедь перед самой собой и попытка хоть раз в жизни быть на сто процентов честной.

Почему?

Я иссякла.

Во мне нет ни желания, ни сил браться за что-либо. Каждый день любое действие даётся мне очень тяжело. Всё, чего мне хочется - лечь, закрыть глаза и больше никогда их не открывать.

Да, у меня много идей, много планов, много желаний. Я хотела бы наконец-то дорисовать эту идиотскую картину, которая стоит на моём столе уже, наверное, полгода; хотела бы купить себе гитару и наловчиться хоть капельку на ней брынькать; хотела дочитать книги, что купила ещё несколько месяцев назад; набить татуировки, о которых так мечтала; привести свой внешний вид в порядок; учить стихи и найти хотя бы одну живую душу, которой смогла бы их рассказывать; в конце концов, найти себя в каком-то деле... Этот список, на самом деле, практически бесконечен. Но уровень моих сил сейчас где-то намного ниже нуля.

Ненависть к себе.

Я ненавижу себя. Я ненавижу своё тело, ненавижу свой характер, ненавижу всё, что имеет какое-то отношение ко мне как к человеку или личности.

Я ненавижу себя за то, что сама являюсь причиной всех своих проблем, за свою излишнюю замкнутость, притворство, враньё, ненавижу маску, которая будто с рождения оказалась на моём лице и её никак не получается снять.

Я настолько ненавижу себя, что когда мне вдруг кажется, что у меня красивый макияж, хорошо уложены волосы или вообще хоть что-нибудь, то употребляю выражение: “Менее страшная, чем обычно”. Не “красивая”, “миленькая”, “хорошенькая” - “менее страшная, чем обычно”.

Одиночество,

созданное своими же руками, кстати (ещё один повод ненавидеть себя).

У меня нет друзей (но для пущего драматизма мне больше нравится говорить, что у меня нет никого).

Да, я живу в полной семье, у меня есть мать, отец, старший брат, бабушка, тёти, двоюродные сёстры и братья.

Но пора признать, что уже давным давно мои отношения с родителями перешли на материальную стадию. Наши отношения заключаются в “дайте денег, одолжите денег, купите мне одежду, приготовьте пожрать, заплатите за интернет, я живу в вашей хате, я не буду просить у вас денег на проезд и гульки, потому что я работаю и свои отдельные нужны оплачиваю сама”. Я пропустила момент, когда это началось, но, кажется, что это продолжается уже достаточно долго.

То есть, делаем вывод - с родителями у нас отношения чисто “рыночные” и думать о каких-то душевных разговорах, поддержке и помощи даже не стоит.

Люди, с которыми я иногда вижусь или гуляю, это три моих бывших одногруппницы с лицея и попрошу заметить, что я всегда в их адрес употребляю словосочетание “бывшие одногруппницы”, а не “подружки”. Ни одной из них я по-настоящему не нужна и никто никогда не бросит ради меня свои дела, планы и т.п., даже если я очень попрошу.

Мы просто живём на одном районе, просто учились вместе, у нас просто есть общие знакомые и пару лет общего прошлого. Всё.

Очень смешно, конечно, но мне никто не верит, когда я говорю, что если я не буду писать никому сообщения и не буду никому звонить, то мой телефон может пролежать в тишине около недели. Все считают, что я утрирую и давлю на жалость, но этот факт уже не единожды был проверен и доказан.

Дабы совсем не одичать, я сижу на Badoo, чтобы хоть иногда мне кто-то писал (отчаянно, да). К слову, больше десятка раз я ходила гулять с парнями, с которыми там общалась и, кажется, один раз (а может и больше, не помню) приезжала на вписку домой к незнакомцу, а ещё один раз и вовсе поехала в другой город (никогда до этого не видясь с человеком, да, но эту историю вы уже слышали осенью).

Возможно, это отсутствие инстинкта самосохранения, возможно - попытки хоть как-то притормозить процесс моего превращения в законченного отшельника, а может и всё сразу.

Мне банально не хватает человеческого общения, внимания, поддержки, да чёрт возьми, хотя бы простого присутствия людей в моей жизни.

Отсутствие понимания и поддержки.

Мои родители обиделись бы, прочитав это, но я никогда не чувствовала подобных вещей с их стороны (у меня в голове эхо материнского голоса, утверждающий, что я неблагодарная тварь, хех).

Когда я была чуть младше, каждое моё новое увлечение присекалось словами: “Тебя надолго не хватит/Ты загоришься, а через неделю бросишь”. Казалось бы, во мне должно было просыпаться желание сделать назло, но почему-то эти слова всё же убивали во мне абсолютно всё.

Мой пирсинг и татуировки им попросту (подчеркиваю) приходилось принимать, ибо я, зная, что мне не разрешат “уродовать себя”, сначала делала это, а потом ставила родителей перед фактом. И они до сих пор, как мне кажется, не смогли принять мою склонность к этому и вовлечённость в эту культуру (им просто уже похер). И не буду скрывать, что очень часто мне хотелось бы услышать какую-то похвалу или комплимент от них вместо вечных криков об уродстве и моей внешности в 60 лет.

Думаю, о поддержке со стороны несуществующих друзей и говорить не стоит.

А вообще, порой мне кажется, что я родилась не в то время и не в том месте. Иногда меня посещает мысль, что я не создана для реальности, которая есть у нас на данный момент.

21 век - это сплошной культ бабла, шлюх, дешёвых выебонов и понтов, унижений, оскорблений, конфликтов и вечных поисков “кого бы унизить, да так, чтобы поржать можно было побольше”. И я, правда, не могу с этим смириться.

Въевшаяся маска и образ мрази,

которые я, опять таки, сама же создала и от которых ��же давно пытаюсь избавиться, но безуспешно.

Злая, саркастичная, злопамятная, нервная, замкнутая, циничная - так меня охарактеризует любой человек спустя 10 минут общения.

Большую часть своей жизни я отмазывалась, что у меня просто такой характер. Затем я начала говорить, что люди сами сделали меня такой. Потом стала называть это защитной реакцией.

Где-то год назад ко мне прилипла фраза: “Вести себя как ебаное говно проще. Потому что ебаному говну никто в душу лезть не будет”. И вот уже почти год я оправдываю своё поведение этой фразой.

Мне не раз говорили, что такое поведение и манера общения - главная причина отсутствия у меня друзей. В какой-то степени я и сама это понимаю. У меня были попытки всё изменить и угадайте, чем они закончились? Вот именно - ничем.

Когда я начинаю вести себя “нормально, по-человечески” с людьми, которые меня уже знают, я слышу что-то вроде: “У тебя всё в порядке с головой?”, “Ты кому-то проспорила?”, “Очень странно слышать такие слова от тебя”, ”Дико видеть тебя милой/доброй/женственной” и т.д. и т.п. И, естественно, никто никогда не думал о том, насколько эти слова всегда задевали меня.

Я ничего не могу с этим поделать, никак не могу это исправить.

Осознание собственной бесполезности и никчемности.

Я бездарность. Я ничего не умею, кроме как отлично ебать мозги себе и окружающим.

Я бы хотела петь, рисовать, танцевать, играть на музыкальных инструментах. Но я нихрена не умею. Отчасти я виню в этом родителей, т.к. всем подобным вещам обычно начинают учиться с детства. Казалось бы, мать окончила музыкальную школу и зачастую в таких случаях детей отправляют на тот же путь, разве нет? Видимо, нет.

Сейчас я смотрю на сверстников, которые ходили на кучу кружков в детстве и они все чем-то заняты, все уже чего-то достигли. А я сижу как здрасьте.

И так как я категорически не хочу учиться в универе, было бы неплохо, чтобы у меня была какая-то база знаний и умений, которые я могла бы развивать и превратить их в работу, в дело всей своей жизни. А что я имею? Ни образования, ни каких-то особых навыков, ни-ху-я.

Где-то в мечтах я художник, фотограф, танцор, певец, поэт, татуировщик, музыкант. И вот вам мой реальный максимум: бариста, официант, посудомойка, уборщица, дворник.

Ты подумала о чувствах своих близких?

Эх, сейчас бы сказать, что я конченная эгоистка, бесчувственная мразь, сука, стерва и мне абсолютно плевать на всё и всех (ну, обычно меня так характеризируют и, по-моему, так о всех суицидниках говорят, не?).

На самом деле, я всерьёз считаю, что им будет лучше без меня. К тому же, по-моему, в глубине души они сами это понимают. Да-да, заводите свои пластинки: “Как бы они на тебя не орали и т.д. и т.п., они твоя родня и они тебя любят”.

Но я понимаю, что мотаю слишком много родительских нервов и им немало пришлось вытерпеть от меня и из-за меня. Они заслужили этот отдых.

Да и признайте сами, что боль от утраты уходит уже спустя год-два. Меня поймёт любой человек, у которого когда-то кто-то умер.

Первый месяц вы глобально страдаете, второй - просто плачете при одном воспоминании, третий - пытаетесь принять факт смерти человека и продолжать жить, четвёртый - вспоминаете о случившемся только когда кто-то/что-то напомнит об этом, а спустя год уже ничего нигде не щемит. Ну а затем вы вспоминаете об этом только один день в году - на годовщину. Всё.

Плюс ко всему - у меня совершенно другое отношение к смерти, чем у других людей, но разглагольствовать об этом уже не будем.

Я не знаю, будут ещё посты от меня или этот всё же последний, но так или иначе, попрошу запомнить вас одну вещь: никогда не бросайте на произвол судьбы людей, которые хоть раз заикнулись о суициде, ибо, поверьте мне, жить с этой мыслью - самое трудное, что мне когда-либо приходилось делать в этой жизни.

Всех люблю, всем мир и не повторяйте моих ошибок.