#я плачу от того насколько это прекрасно

[in-si-gh-ts-posts]

КОГДА-ТО Я ХОТЕЛА БЫТЬ ХОРОШЕЙ😏

Я мечтала всем нравиться, я жила для того, чтобы заслужить одобрение и любовь окружающих.

Теперь я так больше не хочу.

В первую очередь я хочу нравиться самой себе, жить в мире и гармонии со своими глубинными ценностями. Да, это неудобно для окружающих - но это оправданная цена за право быть самой собой.

Когда-то я хотела получать благодарность. Я делала все для всех, мне стыдно было сказать нет или взять за это деньги.

Как же можно?

Теперь я четко следую своим ощущениям и уважаю собственные границы. Да, может быть это эгоистично, но я скорее пойду на запланированный маникюр, чем буду делать что-то за кого-то, что он может сделать сам, просто не хочет поднимать свою пятую точку.

Здесь есть исключения. Но они тоже осознанные. Если я делаю что-то для кого-то - то это не из страха, а из любви. Это мой выбор.

Когда-то я считала, что стыдно жить лучше других и если тебе живется чуть полегче - то однозначно твой тяжкий крест и прямая обязанность сделать счастливыми других. Отдать все деньги тому, кому тяжелее. Раздать одежду, которая еще нужна мне самой. Уступить вещь, которая мне нравится. Не просить ничего, Отказываться от того, что мне предлагают. В моем тогдашнем списке желаний наверное процентов 70 были про "мир во всем мире". Почему так? Подсознательно я ждала компенсации со стороны окружающих, мира, Бога...

Я такая хорошая, я ничего не прошу для себя. Значит мне должны дать больше других, ведь я это заслужила.

Сейчас я имею наглость перестать стесняться своих желаний. Озвучиваю себе и окружающим свои истинные потребности. Если мне что-либо дают я не чувствую себя обязанной. Я принимаю. С искренней благодарностью.

Мне надоело притворяться в первую очередь перед самой собой, что все материальное мне чуждо. Это не так. Я очень хочу жить красиво, комфортно, окружать себе прекрасными ценными вещами и не думать, что лучше сегодня к обеду взять те продукты, которые со скидкой.

Мне надоело выстраивать шикарный фасад, и тратить огромные силы на его поддержание. Некоторые думают, что моя жизнь идеальна - это совсем не так. Я такой же живой человек, у меня есть чувства, меня многое задевает, я страдаю, плачу и не сплю по ночам...

Когда-то я оправдывалась за все то, что имею в жизни, говорила, что мне просто повезло.

Сейчас это не так. Теперь я точно знаю, что это результат моего осознанного выбора. И только я одна знаю, сколько усилий пришлось приложить, и внешних и тем более внутренних, чтобы к этому придти.... Я больше не позволяю себе или кому-то еще обесценивать мои результаты. Это моя жизнь и она мне нравится именно такой, как она есть.

Когда-то я хотела всех спасти, "догнать и сделать счастливыми".

Сейчас я понимаю, что перемены - это дискомфортный и достаточно болезненный процесс и каждый решает сам для себя, готов он к этому или нет. И никто не обязан меняться лишь для того, чтобы это было более комфортно для меня, чтобы мне не было стыдно за свое счастье и благополучие. Если их выбор продолжать быть несчастными - я принимаю его. Но для себя я выбираю другое.

Когда-то я имела привычку терпеть.

Потерпи еще немного - заставь себя, сделай так, как тебе неприятно. Ведь все так делают, ты что, какая-то особенная? Теперь я смело говорю: со мной так нельзя! В первую очередь мне самой.

Когда-то я не давала себе право на ошибку, очутиться в глупой, дискомфортный ситуации, сморозить что-то не то, высказать свои мысли невпопад было страшно для меня. Теперь я учусь давать себе право прожить и такой опыт. Не ошибается только тот, кто спит.

Раньше я боялась разрывов отношений и предпочитала сохранять связи везде, где это только возможно. Это было утомительно, требовало очень много времени и душевных сил.

Теперь знаю, что это не так. Теперь я понимаю, что залог счастливых отношений - это уважение друг к другу и к внутренней свободе партнера. Это трудно и страшно вначале, зато все более прекрасно, как только ты отпускаешь свою железную хватку. И с удивлением видишь в партнере не просто статиста для своего сценария, но отдельную прекрасную Личность, которая с каждым днем развивается, расцветает и на твоих глазах становится все прекраснее и более глубокой.

Когда-то я хотела быть правильной. Я считала, что выполнение некого свод правил - это то, что послужит мне страховкой от всех бед и несправедливостей мира, что со мной ничего тогда не случится плохого. Теперь я понимаю, что это не так. В жизни всегда бывают уроки, испытания. И, если правильно их проходить, они превращаются в мой ресурс.

Когда-то я хотела, чтобы меня хорошо оценивали, постоянно давали положительную обратную связь, хвалили, ставили пятерки. Теперь сама учусь чувствовать и осознавать свою внутреннюю ценность - независимо от внешних обстоятельств...

Когда-то я считала, что чтобы быть успешной, мне все время надо что-то достигать. Теперь я предпочитаю быть счастливой, поддерживая определенное состояние.

Когда-то меня очень заботило, как я выгляжу в глазах других людей. Теперь я концентрируюсь на том, насколько я принимаю и люблю себя сама.

Когда-то я хотела быть хорошей.

Теперь я хочу быть живой, немножко истеричной, немножко " с тараканами", местами слишком активной, а местами - ленивой, грубоватой и чуть-чуть суровой и резкой, иногда - блестящей и любующейся самой собой, иногда унылой и растерянной...

Я хочу не казаться, а БЫТЬ. Каждый день быть живой, счастливой и настоящей...

Тамара Архипова

[mellorin131]

Одиночество - это не свобода. Одиночество - это пустота внутри, которая тебя не спасёт.

«ты не можешь доверять всем.

нельзя подпycкать людей слишком близко к себе.

это в какой-то степени грустно,

но это правда.»

Одиночество. Столь чудное чувство уединения с собой и одновременно столь пугающее, потому что именно оно тащит тебя на то самое дно, где ты останешься со своими проблемами один на один.

Я не особо понимаю, как правильно назвать то, что я ощущаю. Вокруг меня много людей, которые близки мне. Я одновременно безумно счастлива и абсолютно опустошена. Мне хочется творить и работать до потeри пульса и в тоже время лежать без движения, чувствуя как слёзы cкатываются по щекам и щекочут шею. Я хочу веселиться с друзьями и родными, но так же и сидеть в полном одиночестве и смотреть как медленно стекают капли дождя по окну. Ощущаю себя прекрасной и сильной, но нeполноценной и бесполезной.

Меня рвут на части эти тупые противоречия, от которых я всё никак не могу избавиться. Я громко смеюсь и плачу. И когда меня спрашивают: «что не так?», я говорю, что не знаю. И это всегда будет ложью. Я знаю. Я прекрасно знаю. Я просто не могу подобрать верных слов, чтобы описать то, что происходит внутри меня. Меня никто не понимает или просто не хотят понимать. Я уже боюсь что либо говорить, потому что всё, что я слышу - это «заебала ныть», «забей, всё нормально будет», «бывает и хуже». У каждого свой предел. Предел сил, предел чувств, предел эмоций. Глупо осуждать кого-то за слабость и слёзы.

Ненавижу это чувство. Когда тебе грустно и ты ничего не можешь с этим сделать. Ты даже уже не можешь держать это всё внутри. Ты медлено ломаешься. Твои стены рушатся, а слезы медленно стекают по твоим щекам оставляя влажный след. Ты чувствуешь этот ком в горле и боль в груди. Тебе хочется замолчать и одновременно хочется закричать от всей этой боли, которая сидит внутри. Ты чувствуешь такую пустоту. У тебя спрашивают, что не так, но ты не можешь объяснить. Или вообще ничего не спрашивают. Я даже не знаю, что хуже.

Одиночество охватывает меня, завладевает мной, но меня это даже не волнует. Я специально ограждаю себя. Грусть становится моим лучшим и единственным другом. Я начинаю ненавидеть себя и хочу, чтобы все оставили меня в покое. В то же время я хочу, чтобы кто-то обнял меня и сказал, что все будет хорошо. Я просто ненавижу это чувство. Чувство, когда ты, черт возьми, даже не знаешь, что ты чувствуешь. Боль, пустоту, одиночество или же совсем ничего?

Пустота уничтожает человека изнутри.

Вы можете заполнять свою пустоту чем угодно, книгами, общением с интересными людьми, путешествиями, образованием, но зачем это все, если этим не с кем поделиться? Ничто не заполнит вас так, как другой человек, которого точно также заполняете и вы.

Чаще всего, человек, который заполняет вашу пустоту даже не осознаёт, насколько он много значит для вас.

Я не испытываю ничего подобного с другими людьми. Этот поток чувств, когда ты просто смотришь на дорогого тебе человека, легкая тряска при малейшем касании, эта вечно не сходящая улыбка на лице. Тебе просто спокойно. Кажется, что если ты на пару секунд прикроешь глаза, ты сможешь заснуть, потому что ты чувствуешь себя в безопасности.

В такие моменты ты понимаешь всю ценность чувств. За доли секунды ты забываешь о боли, что следует за тобой по пятам уже не первый день, только ради того, чтобы просто побыть с этим человеком ещё немного.

Не важно, парень у вас, девушка, если человек по настоящему дорог, берегите его, избегайте даже малейших глупых ссор, сделайте все, чтобы он был счастлив, ведь его счастье - ваше счастье.

[humongousfirebailiffbonk]

Иногда, когда я бываю одной дома, то слушаю свои любимые грустные песни, достаю свои старые видео и фотографии с детства, смотрю на них и тут же начинаю плакать. При виде своих старых фоток и видео, у меня в голове прокручиваются воспоминания, у меня подступает ком в горле, мои глаза увлажняются и у меня из глаз начинают струится слезы. Я плачу оттого, что уже осознаю насколько я была счастливой и беззаботной и как мне было легко, когда я была еще маленькой в детстве и когда я не осознавала того и не знала о том, что я не такая, как все, что я во многом отличаюсь от других и сравниваю сейчас, со своим подростковым периодом, когда я ещё впервые, в 5 классе осознала то, что я не похожа на всех остальных и вот тогда, когда я все узнала и осознала все это, то мне стало намного труднее и тяжелее. И иногда, вспоминая свои лучшие детские годы, я начинаю плакать и мне очень хочется вернуть это время, хотя я прекрасно знаю, что прошлое никогда невозможно ни вернуть, ни изменить и от этого мне становится все больнее.

[no-rthwards]

how to: гей(м)дизайн в вышке

вот и закончился первый год в вышке, и чтобы не забыть, а также чтобы не расписывать по тыще раз одни и те же вопросы абитуре, было решено задокументировать как это вообще все было( ͡° ͜ʖ ͡° ) 

если вы абитуриент или просто интересующийся, то вы всегда можете написать мне в личку вк или задать анонимный вопрос здесь, на тумбе

ПРО ПОСТУПЛЕНИЕ

вступительные состоят из егэ (русский+литра) и проект+собеседование. думать, что что-то из этого важнее не стоит, тк рассчитывается в итоге общая сумма баллов. все проходные, скидосы и прочее можно посмотреть на сайте

собеседование самая простая часть. знакомство абитуриента с кураторами, и кураторов с абитуриентом. можно сказать, это проверка способности креативно и нестандартно мыслить (насколько я помню, если товарищ адекватный, то ставили максимум баллов). профит собеседования в том, что если комиссия запомнит человека (они делают заметки), то на просмотре проекта светит балл повыше. так что если ты не знаешь ответа, но при этом пытаешься рассуждать и что-то придумать - это оч круто. на геймдизе историю искусств практически не спрашивали, мне показали штук пять известных произведений, нужно было назвать либо автора, либо название, либо период/направление, да и то, это заняло процентов 10 от всей беседы. в основном спрашивали о любимых играх/фильмах/книгах, а дальше уже от этого отталкивались. у меня одним из вопрос был “если бы вам нужно было бы сделать нового ведьмака так, чтобы это была совершенно другая игра, и чтобы переплюнуть оригинал, что бы вы сделали?”, при этом на этот вопрос не ждали какого-то четкого плана действий, благодаря которому я бы заработал миллионы на своем ведьмаке (ех мечты-мечты), а только мои мысли и то, как в принципе работает мой мозг, когда ему дают проблему, к которой он не был готов.

просмотр ну тут все просто - пришел, развесил работы, ушел в другую аудиторию и ждешь. долго. мы ждали часа четыре, если не дольше. иногда вызывали и задавали уточняющие вопросы, но эт не часто. проект должен быть _концептуально_ интересен, так что важны идеи и смыслы. скилл не так важен, у нас есть люди, которые совсем не рисующие, но прекрасно справляющиеся. ну и на всякую академическую муть всем абсолютно плевать. критерии, опят таки, есть на сайте вышки, и это именно то, что оценивают прежде всего. общая идея должна быть понятна без каких-либо комментариев, можно сделать подписи (и будет лучше все же сделать), но 99%, что их никто не будет читать. в этом году было 800 ребят, и у комиссии просто нет времени вчитываться в каждый проект, все должно быть понятно либо по картинкам, либо по самым минимальным подписям к ним.

ПРО УЧЕБУ

хочу отдельно отметить, что все это актуально для моего года обучения, потому что я уверен, что в следующем году что-нибудь 100% поменяется.

вот примерное расписание за 4 модуль, но в целом оно и было таким весь год: 

в вышке четыре модуля, после каждого модуля сессия. в теории это, наверное, должно давать какую-то разгрузку, но на практике выходит, что у тебя просто нет времени расслабиться.

а еще зачетка электронная и нет физры ;)

первый модуль предметы: креативное проектирование, арт-практика, история искусств, история гейм-дизайна, технологии дизайна, социология, английский, бжд

бжд (безопасность жизнедеятельности) непонятная хрень, которой боятся все студенты и которая на деле оказывается сущим пустяком. вообще, этот ээ курс знакомит с жизнью в вышке (жизнью, которая очень любит пожрать нервишек)0), объясняет, что такое крЕдиты, как рассчитываются оценки и что значит накоп, к кому обращаться с вопросами и что делать, если вы заболели или просто что-то случилось (и так далее).

проектирование в первом модуле мы делали настолку, и это было сложновато, потому что никто не понимал, как ее делать, но нужно было закончить за два месяца. и это значит не просто продумать идею, сеттинг и механики, но еще все отрисовать в программе, которую ты впервые видишь и в которой не очень-то умеешь работать, а потом еще и отпечатать все, склеить-скрафтить, если нужно, и принести, собственно, на просмотр.

арт-практика темой модуля был комикс - нужно было нарисовать историю на 10 разворотов. вообще, нашему преподу показалось скучным рисовать просто комиксы, поэтому тема была модифицирована до “антикомикса”. это как комикс, но только не)0 т.е. чем оригинальнее была идея, чем больше ты отходил от стандартных законов комикса (фреймы, текст, цвет) тем лучше. параллельно на парах мы изучали всякие разные техники рисования, но, честно говоря, для меня там не было ничего особо нового или супер интересного. естественно, никакого академа и рисования гипсовых голов и горшков с тряпками. материалы любые - тушь, маркеры, карандаши, что угодно. 

история с основной историей нам повезло - была замечательная преподавательница, которая могла не просто рассказать материал, но и заинтересовать им. у меня никогда не было особой любви или желания что-то знать в истории искусств, но наши пары были оч крутыми - я ходил на все и с интересом каждую слушал. в третьем модуле мы начали проходить уже современное искусство, и все то, что я раньше считал непонятной мазней и бессмысленной хренью (прастити, все -измы и прочие ребята!), оказалось безумно интересными вещами! а еще у нас не было никакого обязательного экзамена, и оценка складывалась из двух тестов, визуального исследования и посещаемости. (��еня, как человека, который с трудом что-то зубрит, это очень порадовало) а вот с историей гемдиза не так повезло: оба модуля препод просто приходил, тихо что-то рассказывал про первые игры и консоли, показывал трейлеры и все. эта информация за две секунды искалась в гугле (и не всегда оказывалась точной) и смысла приходить и слушать унылые речи было не очень много. а еще была дико неприятная ситуация с итоговыми оценками: под новый год оказалось, что у нас вообще-то были какие-то домашки, которые нужно было сдать (и о которых препод говорил один раз и больше не вспоминал - в том числе и об оценке за них, и в итоге ставил максимальный балл, если домашка просто была сдана), а еще нам задали в последнюю неделю написать эссе, к которому критерии появились только после оценивания, и итоговые получились не очень веселыми, ибо те, кто услышал и сдал домашки (а некоторые препод еще и потерял!), получал за сам факт сдачи максимум, а те, кто не услышал/не понял - сам виноват. в течении модулей препод ни разу не сказал, собирает ли он эти задания для оценки, имеют ли они какой-то вес от итоговой и вообще, сколько мы баллов за них получили. поэтому в итоге получилось так, что отлично мог получить человек, который просто что-то сдал, и не важно, какого оно качества. я благополучно с этим проебался и мне влепили 5/10.

технологии дизайна в первом модуле изучали иллюстратор; во втором - фотошоп и autodesk maya, в третьем продолжили майю и начали unreal engine 4, в четвертом был курс программирования (немножко питона и все тот же анрил с блюпринтами) и афтер эффектс. написал сразу, чтобы потом на этом не заострять внимания. в целом было ок, особенно с адобовским пакетом, разобрали все основные функции и как ими пользоваться, закрепили на практике. если подумать, то все это можно изучить и самостоятельно, это не так сложно (я вот разобрался сам в премьер про и считаю себя молодцом). но вообще тут как повезет с преподом, опять таки. с майей и началом анрила нам не так повезло и большую часть материала мы нарыли сами. препод перед третьей сессией нам вообще перестал отвечать, потому что, цитирую: “я увидел сколько там сообщений от вас и испугался”, а 10 сообщений в общем чате для него было “слишком много”. (для сравнения: у параллельной группы геймдиза был другой препод, с которым они все успели пройти за половину модуля, который мог спокойно объяснить материал еще 10 раз, если ты что-то не понял, и который оперативно нам загружал презентации в портфолио прямо во время просмотра, при это не ругаясь на то, что сессия и много работы, и вообще у вас файлы не правильные и бла бла бла. в общем, ну понятно) с анрилом, ес чесно, лично у меня все грустно. я не понимаю (и не хочу понимать) все эти блюпринты и программирование мне не сильно интересно, но это обязательная часть программы (с чего мне оч грустно). и если на первый год можно было обойтись не сильно работающей игрой, то на втором нужен реальный прототип (да-да, я уже плачу). короче, хейт зис щит :(

социология еще один предмет, на котором все зависит от того, какой будет препод. у нас был классный, который не сильно давил на нас, без всяких возражений принимал темы исследований про мемы и феминизм, а после сессии предлагал пить пиво, потому что он больше не наш препод. да и на парах было весело и интересно, я даже могу рассказать каких-нибудь кулстори, НО ТОГДА ЭТОТ ПОСТ РАСТЯНЕТСЯ ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ

второй модуль предметы: креативное проектирование, арт-практика, история искусств, история гейм-дизайна, технологии дизайна, социология, английский

проектирование весь наш годовой курс можно охарактеризовать одним словом - экспериментальный. то есть у нас не было ни готовой программы, ни четкого плана занятий. дыбовский говорил, что сам смог понять только к середине года, как курировать три группы вместе с другим человеком так, чтобы это хотя бы было полезно и без постоянного пересылания студентов друг другу со словами “а вот вы мне сказали одно, а он другое, что делать?” но, вообще, было нормально: информативно, интересно и полезно. единственный момент, который вызывает сомнение: кураторские состоят из двух частей, теоретической, где мы придумываем концепты, механики, и все прочее, и практической, где мы это воплощаем. а оценивают в итоге в основном по практической визуальной части. это во многом проблема именно структуры дизайнерского направления в вышке, но я надеюсь, что в будущем это изменится в лучшую сторону.

мой итоговый видос со второго модуля:

зимняя сессия наверное, самая тяжелая сессия в году. первая - осенняя - проходит относительно легко, потому что там всего три экзамена, и ты думаешь, что понял, как это и что нужно делать, а потом приходит зимняя.. и, знаете, Я НИКОГДА ТАК НЕ ОШИБАЛСЯ

третий модуль предметы: креативное проектирование, арт-практика, история искусств, основы драматургии, технологии дизайна, философия, английский, искусственный интеллект и большие данные

я настолько долго приходил в себя после зимней сессии, что первые полтора месяца вообще ничего не мог делать, кроме как дотащить свою бренную тушку до универа. если первые полгода я просыпался в хорошем настроении и с каким-никаким, но желанием идти на пары и что-то делать, то после нг нервишки сдали и хотелось просто упасть и не вставать. а еще выставили рейтинг, который очень разочаровал, потому что обе сессии у меня были закрыты на отлично (на 8-10), не считая одной семерки (это 4/10), а в рейтинге я оказался в середине, и ни о какой возможности повышения скидки речи и не шло, естественно.

видос с проектирования (да-да, мне просто хочется чем-то разбавить текст):

философия с философией у нас случился один довольно неприятный момент. у нас была преподавательница и ассистент, который помогал ей (например, проверял работы и проставлял оценки). и после первого эссе этот ассистент мало того, что выставил нам странные необоснованные баллы, а среди комментариев от него были “вы пишете как будто сочинение на литературу, а нужно ЭССЕ НА ФИЛОСОФИЮ!!” (ага, а то, что мы два года до этого сочинениями по литературе давились, а эссе пишем впервые, вообще ни о чем не говорит), “>вы должны использовать философские термины >так нет подождите зачем вы используете философские термины вы что самые умные тут”, так потом еще и сделал пост вк с цитатами из наших эссе с подписями а-ля “хаха смотрите какие тупые дизайнеры)))”. в итоге, мы все очень яро на него жаловались и ассистента нам заменили, а оценки за эссе пересмотрели, так что кончилось все более-менее.

основы драматургии уух, наверное, самый жопоподгорательный предмет вместе с историей геймдизайна. начну с того, что пары были абсолютно бесполезными: мы проходили всякие базовые штуки на подобии “что такое сюжет”, “какой может быть герой”, “что создает атмосферу”, но никакой интересной информации или заданий не получали. что создает атмосферу, например, в кино? музыка, цвет, герой, интерьер и окружение. и вот эти банальные пункты мы разбирали всю пару, параллельно смотря еще какие-то мультики или старые фильмы. и так все полгода. потом, домашка. в третьем модуле мы делали презентацию (нужно было придумать сюжет и героев для игры, но при этом ничего геймдизайнерского мы не делали: только краткий сюжет на сотню слов и описание героя. к тому же, наш препод совершенно не разбирался в играх и все оригинальные идеи, где важен, например, посыл игроку, а не сюжет и действие, отвергал) и видео по своей теме. в четвертом модуле улучшали презентацию, сопровождали ее скетчами и организовывали флешмобы. как человек, который сделал аж два флешмоба, да еще и в трех других поучаствовал, могу уверенно заявить: это не дало мне ничего, кроме скилла срачей с преподом из-за оценки, еще сильнее убитых нервов и отсутствия сна из-за того, что нужно за день все переделать, потому что препод не может объяснить, что ему не нравится в прошлой работе и приходится делать все заново.

первый флешмоб:

второй флешмоб:

искусственный интеллект и большие данные название пугающее, но на самом деле это чуть ли не самый простой и приятный предмет без излишней нервотрепки. это курс от вышкинских факультетов, связанных с информатикой и яндекса для гуманитарных направлений, чтобы повышать информированность людей о, собственно, ии и больших данных (и схожих штуках). нам простым языком рассказывали обо всем этом, не заставляли ходить на пары (но я весь третий модуль все равно отходил, потому что интересно, а в четвертом уже здох и сил так рано приезжать не было, но с удовольствием бы послушал, что там было), а еще было интересное задание на визуализацию данных, которое можно положить в портфолио. можно почитать здесь: https://vk.com/doc88520584_466787121 (я просто оч доволен тем, что получилось и хочу пихать это везде)0

четвертый модуль предметы: креативное проектирование, арт-практика, история искусств, основы драматургии, технологии дизайна, философия, английский, искусственный интеллект и большие данные

английский английский - убийца рейтинга :( я весь год старался и зарабатывал себе отлично за курс - а в конце оказалось, что для рейтинга считается только оценка за экзамен. зачем тогда нужен годовой накоп - непонятно. а еще у нас огромное число людей завалили его (а незачет = досвидос скидос), так что это, как оказалось, чуть ли не самый важный предмет, по которому нужно было работать. ех, короче, мне было очень больно с английского, поэтому не хочу о нем много расписывать.

арт-практика в конце года руководитель школы дизайна решил, что как-то слишком много хороших оценок, и сказал: если преподаватель ставит слишком много десяток - это признак непрофессионализма. надо сказать, что наш руководитель - довольно неприятный товарищ. в первом модуле на просмотре была ситуация, когда он завалил прекрасную игру (в которой были и интересные механики, и хорошее оформление, и полностью работающий прототип) просто потому, что на обложке по его мнению была “какая-то мазня”. возвращаясь к ситуации в четвертом оценки в итоге порезали всем и у половины нашего направления за проект были семерки (семерки!). но дальше - веселее. мы потребовали критериев, по которым все это оценивали, а получили примерно такой диалог с преподом: -можно критерии? -они есть в доках -покажите доки -я занят не могу -ок мы сами нашли доки там ничо нет -да мы не смотрим в доки искусство нельзя так оценивать -т.е. у вас нет критериев и все субъективно /вы не можете отправлять этому пользователю сообщения/ ага, лучшее решение проблем - кинуть в чс. мы обращались в студсовет, но пока что ситуация благополучно для нас не разрешилась (да и вряд ли разрешится), но, возможно, хоть на следующий год станет получше.

а вот итоговый видос как отчет за весь год по проектированию (трейлер игры):

ИТОГ: КОРОТКО

плюсы: 

программа отличается от других художественных вузов рф, здесь нет академа, нет обязательной живописи-рисунка и гипсовых голов с горшками, здесь учат работе со всеми дизайнерскими программами, такими как пакет адоба

преподы - практикующие дизайнеры, которые не просто выучились 50 лет назад и рассказывают из года в год одну и ту же программу, а действительно знают и работают в индустрии. шарят в мемах, разбираются в почте/фейсбуке/вк/телеграмме, уважительно относятся к студентам (я иногда узнаю истории из универов друзей, где, к примеру, преподы прессуют студентов тем, что они тупые и не смогут сдать экзамены (ну и так далее), и ужасаюсь)

минусы: 

СТОИМОСТЬ В 350К (а с учетом ежегодного увеличения у нас уже 364к, а в новом наборе все 400). у меня огромные сомнения насчет того, что эти деньги оправданы, и я скорее склоняюсь к мысли, что платить приходится за имя.

все та же программа, которая еще только начинает как-то формироваться и далека от идеала. очень много предметов, которые сделаны только ради того, чтобы чем-то занять место, и которые не несут особой пользы.

все те же преподы, которые не всегда попадаются хорошие, и могут не идти на встречу, игнорить, не давать внятного фидбека твоей работе и далее-далее. ради справедливости замечу, что, во-первых, в каждом вузе есть свои плохие преподы, и во-вторых, в вышке хотя бы действует хоть сколько-то работающая система жалоб_и_предложений, а также активный студсовет, с помощью которых можно решить если не все, то многие вопросы.

ОЧЕНЬ НАПРЯЖНО. вот прям очень. можно считать себя счастливчиком, если удается спать в сессию и выживать без энергетиков. постоянный страх за рейтинг и скидосы, постоянная борьба за оценки, нервные срывы, когда что-то рушится. я очень завидую студентам, которым лишь бы просто закрыть сессию и не важно как :(

РЕЙТИНГ И СКИДКИ

отдельно хочу отметить то, на что я рассчитывал при поступлении и что лично меня сильно ударило в процессе. рейтинг составляется два раза в год: зимой и летом. по итогам летнего рейтинга распределяются скидки на следующий год. со скидок никто специально не валит, потому что это так не работает: все равно в итоге скидки получат фиксированные 40% рейтинга. то есть если один человек со скидоса слетит, то другой встанет на его место. КОНКУРЕНЦИЯ АДСКАЯ. да, приходится рвать жопу 24/7, сдавать ВСЕ работы, сраться с преподом из-за того, что он поставил тебе 8, а ты хочешь 9, и еще куча всего. если обычным людям в других универах нужно ПРОСТО сдать, то здесь важно то, КАК ты сдал. у шд синдром отличника: если у тебя есть четверки по пятибалльной системе, то ты уже в середине рейтинга и можешь начать оплакивать свою скидку. и вообще,

СКИДКИ ЭТО ОБМАН ЧТОБЫ НАБРАТЬ КЛАССЫ!!

вот вроде и все, хотелось описать этот год кратенько, а получилось.. ну, что получилось. надеюсь, это как-нибудь поможет нынешней абитуре �� будущим студентам, ну или просто кому-то будет интересно почитать (а мне будет интересно вспоминать потом)

спасибо за то, что дочитали до конца! и да прибудет с вами кодзима (ಠ‿ಠ)

[shynicorn]

День 1

Напиши список из 10 вещей, которые делают тебя счастливой

Сейчас будет много сумбурности и чего-то странного, потому что я редко задумываюсь о подобных вещах, и для меня довольно сложно вычленить из своей жизни что-то эдакое

Первое что приходит в голову это еда. Чтож, тут все итак понятно, но я все же объясню. Еда бывает разная. И чтобы было понятнее, счастливой меня делает не просто какая-нибудь греча с котлетой(хотя и такое бывает), а красивая и вкусная еда, где-нибудь в кафе, ресторанах или кондитерских. Она настолько прекрасна, что я готова работать только для того, чтобы потом покупать ее. Ну и к тому же, я не так часто бываю в подобных местах, за счёт чего любой поход за чем-то подобным становится для меня маленьким праздником.

Я не знаю насколько правильно это сейчас прозвучит, но счастливой меня делает мой мужичеха. Это человек, при виде которого, в большинстве случаев, мне хочется улыбаться. Это человек, который всегда поднимает мне настроение. Это человек, который даже когда мне грустно, и я не хочу чтоб мне было весело, способен принять меня такой и просто быть рядом. Это человек, который вытирает мне слезы когда я плачу. Это человек без которого я не представляю своей жизни.

Но на первом месте все равно еда. Прости, солнце

Третье это мои животные. Вот сейчас у меня на животе лежит маленькая мурчалка, которая, почему-то из всей нашей семьи воспринимает только меня, а откуда-то сзади я слышу сопение пёселя. И я понимаю, что это существа, которые любят(возможно как бы и нет, а я просто тупая и не замечаю этого) меня всей душой, не смотря на то, что я могу их мыть, ругать, доставать, орать на них и делать ещё много всего, но что бы я не делала(в пределах разумного, конечно) они всегда рады меня видеть, как и я их

Готовка. Какой это пункт? Четвертый, точно. Я люблю готовить, но не из под палки(никто не любит делать ничего из под палки), а для души. Я счастлива, когда остаюсь одна дома и могу под музыку/сериальчик спокойно, никуда не торопясь, просто что-то делать. Я вкладываю всю себя в то что делаю, просто потому что мне нравится, и, возможно, именно это и дарит мне счастье, то что я не жду ничего, и просто делаю то что мне нравится

Ужасный абзац получился, но переписывать я его конечно не буду

Музыка. Я люблю музыку, люблю идти куда-то воткнув наушники и погрузившись в свои мысли, люблю наслаждаться каждым звуком, не обращая больше ни на что внимание, люблю, когда музыка орет так, что ты себя не слышишь, люблю тихо напевать себе что-то под нос, люблю петь во весь голос, люблю задающие рекламы/видосы, а точнее песни из них, потому что их потом можно смешно петь. И когда я слушаю музыку/играю/пою я полностью отдаюсь тому что делаю, и в эти моменты я счастлива.

Это шестое, да? Я думаю сюда можно отнести время с самой собой. Не тупое давящее одиночество, а время, когда ты доволен тем что ты один. Когда ты понимаешь, что никто другой, в данный момент, просто не нужен. И твои мысли/чувства/эмоции не давят на тебя, а складываются(я не могу подобрать другого слова) так, что ты хочешь вечно сидеть один и думать о чем-то своем. Это состояние просто прекрасно, жаль что бывает оно крайне редко

Седьмое. Обучение, ну или саморазвитие. Узнавать что-то новое - шикарно. Узнавать что-то новое самому - шикарно вдвойне. Я люблю учиться, но только тому что мне интересно, и у человека, которому это интересно. Шикарно когда ты сидишь, и вы с учителем(даже если он по профессии слесарь, как я ещё назову человека который чему-то учит) увлечены предметом изучения. Я становлюсь счастливой когда получаю какие-либо новые знания

Восьмое. Растяжка. Для многих это покажется странным, но я обожаю растяжку. Без разницы где и как. Когда я могу потянуть любые мышцы - я стараюсь делать это. Для меня это шикарные ощущения.

Девятое. Друзья. Ну точнее то, что от них осталось. Но и эти оставшиеся люди, просто своим видом уже делают меня счастливым. А учитывая то, насколько редко мы сейчас видимся, это просто праздник

И, наконец, десятое. Прогулки. Не все прогулки делают меня счастливой, но когда я в хорошем настроении, и погода мне нравится(тут фиг угадаешь могу радоваться дождю, а могу солнцу) то я стараюсь как можно больше гулять. И абсолютно без разницы одна я, с собакой, с друзьями или кем-либо ещё. Если я хочу гулять - я гуляю и радуюсь жизни.

Ну и на этом видимо все. Если честно не думала что смогу придумать 10 вещей.

А ещё пока я все это писала, у меня кучу раз затее мизинец. Брр. Ужасные ощущения

А ещё я вспомнила очень важную вещь, но исправлять я ничего не хочу, поэтому напишу ее здесь

Подарки. Любые. Это может быть цветок с клумбы бабы зины, шоколадный батончик, пачка сигарет, чипсов, все что угодно. Я просто счастлива, когда человек проявляет ко мне внимание.

Вот на этом точно все. Спасибо если дочитали это.

P. S. На фото моя мурчалка

[rose-innocent-red]

*

привет, я Аня, и я только что успокоилась после того, как плакала двадцать минут без перерыва.

знаете (с кем ты разговариваешь, блять), каким вопросом я задаюсь последние несколько месяцев? все равно скажу.

что тебе не так?

и проблема в том, что я, блять, не знаю. что тебе не так? почему происходит то, что происходит? чего тебе не хватает?

...да, забыла сказать, что это, скорее всего, сегодня будет не единственный раз, когда я плачу. сейчас вот, например, слезы уже подступают. ну ура.

мне просто дико плохо. во всех смыслах этого слова. по-моему, у него не так уж и много смыслов. мне плохо.

буквально через две минуты, как Никита ушел, я расплакалась. вот просто. вот так. я не знаю. я просто отнесла что-то на кухню, собиралась возвращаться в комнату, посмотрела на пустой диван. и все. и просто безудержно начала плакать. ну вот опять. в смысле, опять плачу. бля, у меня даже нет какого-то сочувствия к себе, типа, плачешь — ну и плачь, продолжай печатать только. я так себя ненавижу сейчас. и откуда столько ненависти. сейчас вот очень хочется написать, что я конченая, поэтому и надо меня ненавидеть. может, и надо, блять, я не знаю. у меня просто сейчас желание хорошенько себя пнуть. какого хера.

пока я плакала (на всякий случай уточню — в первый раз, не сейчас, но сейчас я опять плачу! блять пошла я нахуй), мой мозг будто разделился на две части, и вторая просто пыталась понять, что происходит. я плакала, не понимая, почему это происходит, и от этого становилось в миллиард раз хуже. что тебе не так. вроде бы же все хорошо? все хорошо. никто тебя не бьет, никакой работой тебя не нагружают, ты свободна настолько, насколько это вообще возможно, никто не оскорбляет тебя на постоянной основе (и не оскорбляет вообще), ты в безопасности, все под контролем. ну, очевидно, не все, раз уж я все реву и реву. но смысл понятен. 

что тебе не так? чего ты хочешь?

мне очень хочется сказать, что я хочу, чтобы обо мне заботились и, не знаю, любили. но блять, неужели обо мне никто не заботится? если я на полном серьезе сейчас скажу, что обо мне никто не заботится — я этого и не заслуживаю в таком случае, пошла я нахуй просто, если я так посмею сказать. это неправильно. я не имею права так говорить. обо мне заботятся, и я об этом прекрасно знаю. тогда, может, я просто хочу, чтобы обо мне заботились больше? но в таком случае ага, совсем уже охуела. мало ей. ты не имеешь права требовать от людей большего, если они сами того не хотят. тем более, когда у вас и без того все в порядке.

мне очень хочется сказать, что я устала отдавать больше, чем получать. но опять же, от этих мыслей я хочу избить саму себя. почему тебе, блять, мало. тебе всегда будет мало. может, ты еще хочешь, чтобы мир крутился вокруг твоей оси? было бы неплохо? когда тебе будет достаточно, если когда-нибудь вообще будет?

когда мне уже будет достаточно. когда я уже наконец начну уважать себя настолько, чтобы не нуждаться в большем. почему, блять. как перестать себя ненавидеть. 

блять, люди, которые заботятся обо мне, определенно не заслуживают всей этой хуйни, которую от меня получают. а я точно не заслуживаю большего, раз смею себя так вести.

начать себя резать, что ли, или чем там занимаются ребята вроде меня.

[yogurtrat]

The Tempest by Royal Shakespeare Company

Мы созданы из вещества того же, Что наши сны. И сном окружена Вся наша маленькая жизнь

Корабль швыряет туда-сюда безжалостный шторм. Скрипят снасти, рвутся паруса, матросы из последних сил хватаются за канаты, выкрикивая то молитвы, то ругательства. Ветер беснуется все сильнее и сильнее; огромные валы захлестывают судно, раскачивают и подбрасывают его, как ребенок - игрушку. Гром рассыпается оглушительной канонадой тысячи небесных пушек; еще секунда - и гордый фрегат начинает медленно наполняться водой….

Тела моряков неподвижно висят в водной толще, словно в небесах. Кажется, никто не спасся - да и возможно ли уцелеть в буре, какой еще не видел свет? Впрочем, кажется, стихия успокаивается - вот уже не слышно завываний урагана, вот уже тише, спокойнее становится водная гладь.

Миг - и она сменяется золотым песком неведомого острова. И над ним, над зрителями и над сценой театра в маленьком городе Стратфорде, что на реке Эйвон, прямо по воздуху грациозно идет сияющий дух. Это не кукла, это не актер, это даже не человек, это - Ариэль, слуга могущественного Просперо.

И это - настоящее волшебство.

***

Королевская Шекспировская Компания и блистательный Грегори Доран решились на весьма необычный эксперимент: в новой “Буре” они объединили традиционный театр и современные компьютерные технологии. С помощью компании Intel и программистов из команды Энди Серкиса (который, вероятно, всем знаком под личиной Голлума) они смогли сделать духов и богов Просперо реальностью.

Секрет - в технологии захвата движения, той самой, без которой сейчас не обходится ни один супергеройский фильм. Только здесь все происходит в реальном времени: вот Марк Куортли (Ариэль) взмахивает руками - и сенсоры на его костюме тут же передают это движение крыльям исполинской гарпии, что зависла в пустоте над сценой. Вот выходит богиня плодородия, чтобы пожелать счастья Миранде и Фердинанду - и с каждым шагом под ее ногами расцветают яркие маки и золотые колосья.

Дорану и команде отлично удалось соблюсти тонкий баланс реальной, живой игры и компьютерных спецэффектов - последние ни на секунду не “крадут шоу” у настоящих артистов, а, скорее, наоборот, органично дополняют их и ненавязчиво помогают создать атмосферу волшебства. Особенно это заметно в сцене свадьбы Миранды и Фердинанда - вот уж где действительно настоящая феерия света, радости, магии и любви, безудержный карнавал чудес, когда из воздуха могут соткаться павлиньи перья, а цветущий луг за секунду смениться тихим берегом реки, а потом - бескрайним полем спелой пшеницы.

Будут щедры к вам поля, Изобилье даст земля, Хлеб заполнит закрома, Маем станет вам зима, Будут вам давать сады Небывалые плоды…

Не знаю, приживутся ли подобные технологии в будущем - но на мой взгляд, идея и исполнение потрясающие. Тот самый случай, когда эксперимент увенчался успехом - и от этого вдвойне радостно, что театр движется в ногу со временем, развивается и смело пробует новое. Так держать.

***

Впрочем, компьютерные модели и новые технологии - это прекрасно, но как же история? Что ж, она никуда не делась, и она все еще прекрасна. Все так же Просперо устраивает невиданную доселе бурю, чтобы заманить брата-предателя на свой пустынный остров; все так же пылко и чисто влюбляется в юного герцогского сына прекрасная Миранда; все так же опаивают вином уродливого Калибана непутевые слуги Тринкуло и Стефано; и все так же воздушный Ариэль грустно спрашивает у старого волшебника: “Ты любишь меня, хозяин?”

История все та же. И все же - немыслимо - новая.

Саймон Рассел Бил в роли Просперо - безусловно, украшение спектакля, его суть, его душа. Снова и снова Бил доказывает, насколько разным он может быть, когда речь идет о шекспировских героях: он то несгибаемый король Лир, то трогательный и смешной Фальстаф, то пронзительный Тимон Афинский. Теперь он - колдун и могучий маг, повелевающий духами земли и неба. Маг, которому известны все тайны мироздания, кроме одной - той, которую он познает только в финале.

Мой замысел уж близок к завершенью. Власть чар сильна, покорно служат духи, И колесница времени как должно Везет свой груз. Скажи, который час?

Этот Просперо сложен и удивительно многогранен. С того самого дня, как брат вероломно сверг его с престола и бросил вместе с трехлетней дочерью на волю волн, Просперо безумно боится потерять контроль над собственной жизнью. Потерять снова, как потерял Милан и герцогство - тогда он не смог, не сумел противостоять обстоятельствам, и теперь страшится хоть на миг отпустить те многочисленные нити, которые он держит в руках. Он одержим контролем - контролем над Мирандой, над своими врагами, над духами, над всем своим островом. Ему кажется, что стоит расслабиться на мгновение - и этот мир тут же рухнет, как рухнул тогда, двенадцать лет назад.

Именно поэтому Просперо ни на секунду не выпускает гостей острова из-под власти чар, постоянно посылая и посылая к ним верного Ариэля. Именно поэтому он испытывает искренность Фердинанда, нагружая его непосильной работой. И именно поэтому он кричит на дочь каждый раз, когда она пытается доказать ему, что уже давно взрослая.

Все его вспышки раздражения, временами переходящие даже в жестокость - не от бесчувственности и не от злобы сердца. Они - от глубокого, не всегда понятного даже ему самому страха потери. Он не хочет отпускать - ни дочь, ни слуг, ни устоявшейся жизни. Ведь отпустить - это значит снова остаться одному, как тогда - на утлом суденышке без парусов, которое плывет в неизвестность.

В открытом море нас пересадили На полусгнивший остов корабля Без мачты, без снастей, без парусов, С которого давно бежали крысы, И там покинули, чтоб, нашим стонам Печально вторя, рокотали волны. А вздохи ветра, вторя нашим вздохам, Нас отдаляли от земли…

Но ведь Просперо не один. Больше нет. У него есть его прекрасная дочь (Дженни Рейнсфорд), светлая и простая, как природа того острова, на котором она выросла. У него есть Гонзало (Джозеф Майделл), который не позабыл своего господина после всех этих лет. И, конечно, у него есть Ариэль. Нежный, легкий Ариэль, которого волшебник когда-то спас от чудовищных мук, и который теперь готов исполнить любую его просьбу - не из рабского поклонения, а из… любви.

Марк Куортли - еще одна находка спектакля. Он сумел создать удивительного Ариэля - абсолютно неземного, ни капельки не похожего на человека, но вместе с тем безумно, до боли человечного. Тонкий, странный, похожий на ночную птицу, его дух воздуха и есть квинтэссенция всей магии Просперо. Да он весь - магия, непревзойденный мастер менять обличья, превращаться то в ужасающую гарпию, то в прекрасную Цереру, а то и почти растворяться в изумрудных сполохах листвы непроходимых джунглей.

И все же это у этого неземного создания есть душа. Душа, которая способна на такую пылкую и преданную любовь, которой знакома жалость, которая умеет прощать - и порой ей удается это лучше чем смертной душе Просперо. Когда маг, полный решимости свершить долгожданную месть над обидчиками, насылает на них безумие, именно Ариэль говорит ему о милосердии.

Ариэль: Как мучатся от чар твоих они! Взглянув на них, ты сам их пожалел бы.

Просперо: Ты полагаешь?

Ариэль:Будь я человеком,

Мне было бы их жаль.

В этот момент Просперо яростно - что знает этот дух о человечности! - смотрит в глаза Ариэлю… и, пристыженный, отступает. Потому что в глазах этого бессмертного, бесконечно печального существа он увидел то, о чем позабыл в своей жажде абсолютного контроля - он увидел сострадание. Нечеловек дал ему вспомнить, что значит быть человеком - это значит прощать обиды и продолжать любить, что бы ни случилось.

И тогда Просперо осознает свой последний, самый важный урок - он наконец-то учится отпускать. Внезапно он понимает, что не обязан держать весь мир на своих плечах, что эта вселенная прекрасно справится и без него - и это осознание неожиданно приносит ему покой. Магия больше не нужна - ведь она, по существу, всегда была лишь средством, чтобы управлять людьми и духами. Теперь Просперо ломает свой жезл, потому что он - впервые за долгое время! - свободен от самого себя. А когда свободен сам - можешь принять свободу других. И это стоит дороже, чем все заклинания этого мира.

Хочу лишь музыку небес призвать Чтоб ею исцелить безумцев бедных, А там - сломаю свой волшебный жезл И схороню его в земле. А книги Я утоплю на дне морской пучины, Куда еще не опускался лот.

***

Отдельно хочется отметить потрясающего Калибана в исполнении Джо Диксона. О нем нельзя не сказать, потому что это - совершенно другой Калибан. Обычно уродливый сын Сикораксы в постановках - злобное и мстительное чудовище, шумное, разрушительное и прогнившее насквозь по сути своей (таким его, например, изобразил Джеймс Гарнон в недавнем спектакле “Глобуса”).

Калибан Диксона не такой. Он - несчастное создание, которого судьба не наградила ни внешностью, ни умом, но зато одарила переменчивым и простым сердцем ребенка. В сцене, когда он восхищенно наблюдает за бабочкой и радостно смеется, когда та садится ему на нос, ты окончательно понимаешь, что этот Калибан - кто угодно, но только не злодей. Он - большое дитя, который не видит лжи других и открыто любит тех, кто обходится с ним хоть сколько-нибудь по-доброму. А еще он способен тонко чувствовать красоту - даже Ариэль удивленно смотрит, с каким вдохновенным лицом этот горбатый, искореженный монстр рассказывает о чудесах родного ему края.

Ты не пугайся: остров полон звуков - И шелеста, и шепота, и пенья; Они приятны, нет от них вреда. Бывает, словно сотни инструментов Звенят в моих ушах; а то бывает, Что голоса я слышу, пробуждаясь, И засыпаю вновь под это пенье. И золотые облака мне снятся. И льется дождь сокровищ на меня… И плачу я о том, что я проснулся.

Даже его замысел убить Просперо, чтобы самому стать хозяином острова похож не на жестокий план коварного демона, а на детскую игру - вот сейчас мы как подберемся к пещере на цыпочках, как настоящие шпионы! А кто не хочет играть, тот плохой, плохой, плохой! Поиграйте со мной, будьте со мной, любите меня!

Любите. Калибану, этому вечному малолетке, очень хочется, чтобы его любили. Поэтому он так отчаянно бросается служить Тринкуло и Стефано - принимая их фиглярство за любовь. Пожалуй, Просперо мог бы дать ему душевного тепла - но Просперо видит в нем лишь урода и злодея. И в этом он чудовищно несправедлив.

Впрочем в финале Калибан, как и его бывший хозяин, тоже получает свой урок. Он тоже учится быть свободным - и самодостаточным. Учится не выпрашивать ни у кого любви, а заслуживать ее. Проперо протягивает ему свой сломанный посох - в конце концов, Калибан сын колдуньи, и мог бы, наверное, научиться магии. Но посох ему не нужен: магия - это подчинение, а Калибан больше не хочет подчиняться и подчинять. Он хочет быть самим собой - и этот путь ему еще предстоит пройти.

***

“Буря” - невероятно красивый, сильный и пронзительный спектакль. Это история о пути, который проходит каждый, чтобы стать настоящим человеком. Это история о прощении и цене прощения. Это история о настоящей любви. И, конечно, это история о волшебстве. Только не о том волшебстве, которое заключено в магических книгах Просперо, и не о том, которое создают компьютерные спецэффекты - а том самом, настоящем волшебстве, которое каждый день творят обычные люди. О том волшебстве, которое от сердца.

Браво.

Вот так, подобно призракам без плоти, Когда-нибудь растают, словно дым, И тучами увенчанные горы, И горделивые дворцы и храмы, И даже весь — о да, весь шар земной. И как от этих бестелесных масок, От них не сохранится и следа…

P.S.: и все-таки Ариэль Куортли - невыразимо, глубоко печален. Даже когда он поет свое merrily, merrily shall I live now, его песня звучит не радостным гимном освобожденного слуги, а грустным напевом того, кто вынужден оставить все то, что любит. Прекрасен и совершенен, определенно.

[zeitreisenderrr-blog]

Привет.

Не знаю почему, но именно сейчас мне захотелось рассказать это тебе. Именно сейчас, когда мы уже легли спать, Максим во всю сопит, а кошка мирно дремлет на подоконнике рядом. Все как обычно, стандартное завершение любого дня на протяжении уже года. И как обычно я лежу, пялясь в экран телефона, с головой размером с воздушный шар, готовой в любой момент взорваться от мыслей. Впрочем, такое бывает часто, вернее всегда, изо дня в день, но, обычно, в эти моменты я говорю сама с собой. Только договориться никак не могу. 

 О чем я думаю? О том, что сама без грамма жалости крушу все вокруг, а потом горько плачу над обломками. За последние месяцы я умудрилась уничтожить дружбу со многими людьми, выжечь больную дыру в бывших здоровыми отношениях, но самое главное - я, в прямом смысле, уничтожила себя. Я себя не узнаю. То, что раньше было человеком, личностью - стало куском мяса. Пока ещё живого, но до поры до времени. Где мой восторг от всего вокруг (всегда меня преследовал)? Я, честно, радовалась каждой мелочи. Я умела видеть прекрасное во всем, в каждой детали. Я любила жизнь настолько отчаянно, что готова была расплакаться от разрывавшего грудь чувства любви ко всему вокруг. Где мои мечты, стремления, цели? Куда пропала моя музыка? Куда пропала я? 

 Для полноценного функционирования мне всегда нужна была влюблённость и желательно больная. Она реально стимулировала. Такая чтоб летать над прохожими, смеясь как идиотка, а ещё лучше - страдать, громко и про себя, как в последний раз. Сейчас я уже понимаю, что до хорошего это не доводит. Баловство с разрушительными последствиями. Ввязываться я в это больше не хочу, искренне, да и надобности больше не вижу (выросла?). Очень рада, что вышибла из себя эту дурость.

 На меня сильно повлиял этот год, как положительно, так и отрицательно. Он показал мне что такое серьезность в отношениях, когда первые восторги отошли на второй план и вот, вы уже сосуществуете вместе, два человека как один (полноценный?) механизм. И это прекрасно. 

Но "НО" всегда приходит, оно неизбежно. Рано или поздно начинаются проблемы, недопонимания, вылезает что-то такое, что каждый из вас не хотел бы показывать. Любимый человек перестаёт быть идеальным, его недостатки вылазят наружу и качают права. Это грустно, это плохо, но это неизбежно и рано или поздно "знакомство" состоится. Это нормально, и это называется кризисом и это предстоит преодолеть. 

 Как и почему это происходит? Тут уже сложнее. В нашей ситуации я склонна полагать, что дело в кризисах среднего возраста, у меня - двадцати, у него - тридцати. Отвратительная вещь - кризис двадцати лет. Чувствуешь себя ничтожеством, не знаешь куда податься, куда себя деть, кто ты вообще есть такой и зачем нужен здесь. Выливается все в прокрастинацию, усугубление депрессии, если таковая имелась, дикую лень и ожидание, что "все решится само". Да никогда не решится, пора бы уже понять, Женя. Со стороны, думаю, это выглядит ещё отвратительнее: когда-то бывший цветущим человек вдруг превращается в простой сорняк, не приносящий ни радости, ни пользы, лишь кричащий о том, что он жертва, а что хочется сделать с жертвой? Правильно, добить. 

 Его кризис тридцати - тот момент времени, когда вдруг на голову падает осознание того, что всё, юность уже прошла, и хоть ты и молод - игрушки кончились. Ты уже не подросток, которому все сходит с рук. Появляется такое страшное слово - ответственность, с которым предстоит познакомится, найти общий язык и принять как данность. Ответственность за себя, за свои поступки, слова, действия, за свой выбор. Ответственность за человека, который рядом с тобой. И мужчинам это знакомство доставляет куда больше неудобств, чем женщине, ведь в их случае это налагает больше "обязательств". Деньги не упадут с неба, квартира не будет оплачена воздухом, полный стол еды не появится по взмаху волшебной палочки, жизнь не будет прекрасна от одного своего наличия, а твоя девушка не станет счастливой, при условии твоего бездействия (речь здесь не о деньгах, нет, а о саморазвитии, стремлению к чему-то большему, преумножению существующего положительного). И да, я против "равноправия". Этот мир так устроен, что мужчина строит, а женщина украшает. Что происходит, когда "украшать" нечего? Женщина начинает гаснуть, вслед за ней мужчина гаснет ещё больше и так до полного разложения. Это ужасно, когда твой "строитель", твоя опора, твой Мужчина вдруг прилипает к дивану, не хочет ничего делать, не хочет ничего слышать о том, что надо бы и делом заняться. Зачем? Для чего? Почему я должен? Никому я ничего не должен. Нет, милый. Ты должен. Хотя бы самому себе. Ты достоин большего, я достойна большего, мы оба достойны гораздо большего. 

 И все же, как с этим бороться? С тем, что ваши кризисы вдруг столкнулись и произошёл огромный взрыв? Очевидно, что надо помогать друг-другу выбраться из этой чёрной дыры, которой плевать на ваши желания и "планы". Это просто закон, который работает всегда одинаково, не зависимо от того, кто попал в этот круговорот. Казалось бы все просто - совместные усилия и так далее. Ага, щас. Кто-то пересмотрел добрых фильмов. 

Что делать, если бороться оказывается трудно? Если сама стоишь на распутье и не знаешь как заполнить в своей душе эту пылающую дыру, которая с каждой минутой становится больше и больше, и даже близкий человек не может помочь, потому что сам утопает? Получается такое разрушающее взаимовлияние, с каждым днём оно только усугубляется, и вскоре уже, кажется, совсем беспросветно. Но это не так! Просто кто-то должен быть первым и начать с себя. Починить, то что сломано внутри него и вслед за собой повести любимого человека (а он, в большинстве случаев, и сам потянется вверх). 

В этой ситуации этим "первым" буду я. Не описать, насколько огромные планы в моей голове на предстоящий месяц. Это будет первый раз, когда мы расстанемся так надолго - Максим уезжает в тур на 3 недели. Максимум за все время отношений мы не виделись около двух недель, в итоге было решено, что остаток того тура я проведу с ними, Минск и Москву мы проехали уже вместе. В этот раз мы будем порознь до конца, и это прекрасно. 

Разлуки время от времени просто необходимы, хотя бы непродолжительные. Нам же сейчас очень нужна более долгая, 3 недели - идеально. Я рада, что он покуролесит вдоволь без моего вечного надзора, развеется, проветрит голову и душу. У меня же имеются большие планы на этот отрезок времени. 

 Я запланировала действительно очень многое, мне предстоит наступить себе на горло. В буквальном смысле самой вытащить себя за волосы из болота. Как я буду это делать - уже не для посторонних ушей, да и у всех ме��оды разные. Это будет очень сложно, но я справлюсь, я просто не имею права отступить и предать саму себя.

 Я должна вернуть себе свою личность, я обязана снова стать тем человеком, которым была, и который пропал где-то в прошлом году, погрязнув в лени = нежелании борьбы за своё счастье, неосознании фатальных последствий своего непонимания простых вещей. Теперь, когда для меня всё уже ясно - дело только в силе характера. А эта мышца - основная из тех, что требуют прокачки. Я уже начала, а что будет дальше - покажет время. Оно же покажет и последствия. 

 Сейчас моя задача - сделать то, что зависит от меня, осуществить это в полной мере, не упуская ни одной детали. 

 Здесь, неверное, много ошибок и все написано не совсем красиво, но мне просто нужно было выговорится.

 Просто, пожалуйста, пожелай мне удачи и упорства, они очень сильно понадобятся.

[mandarinka]

11.06.21

Расскажу про иронию судьбы просто. Мы не смогли с ним расстаться первый раз и куча моментов с того дня вызывали во мне надежду и эмоциональную привязку. Потому что он сделал нужные мне вещи тогда. И тяжело из-за этого ещё было доосознать, что все. Там холод.

Я встретилась с ним вчера и говорилаговорила. Злилась, торговалась. Да, стадии принятия) А он не идёт на встречу, он не влюбился, он не заинтересован. Холодок имеется. Но он очень мягко всё это говорит и делает.

И вот я сижу, и понимаю, что у меня не точка. У меня запятая всё равно и надежда, что он ОДУМАЕЦЦА. Вот я понимаю, что это всё пустое, мне надо уходить и думать.

Ииииии у него разрядился аккум на машине. Моя внутренняя ебобо такая ЭТОЗНАКСВЫШЕ.

Короче я ему помогаю, с машиной, её немного отодвинуть, чтоб можно было прикурить. Выношу ему powerbank. И понимаю, что блять, я такая крутая. Я просто лучшая поддержка и тд буду для мужика, который будет ценить меня.

Но и от него уйти не могу, он прямо меня гонит домой. Молодец.

Я ушла, а банка....до следующего раза.

И вот сегодня я поняла, что херас двас я поработаю. Взяла свой неотгуленный отпускной день и предалась страданиям)

Просто плакала, плакала, плакала.

Потом начала прорабатывать, что вот я осознаю, что он меня не любит, и что я не могу с этим ничего сделать. Осознаю, что я не должна нравиться всем, хотя я ему в принципе то нравлюсь. Как человек) Тут я почти всем нравлюсь, это факт😂

Но у меня чувство же было, эмоции. Воспоминания мне дорогие. И они не дают мне его образ, его из моей жизни отпустить. Я закрываю глаза, представляю, как мы видимся последний раз, и он уезжает навсегда. И я рыдаю, не могу его отпустить.

Думаю блин, а че не пускает?

Любовь? Ну ей рано, и влюбленность я испытываю, но мозг все понимает, что мне в этом состоянии ПЛОХО.

Какие-то надежды? Уже вроде как нет...

Какие-то планы? Ну типа, фигня, ладно, обидненько что-то, но ладно.

Какие-то обииииды, нет, тоже нет, он не обижал меня.

Начинаю крутить воспоминания ииии я понимаю, что это они. Эти моменты, когда я чувствовала, что он уважает, принимает и участвует в моем эмоциональном состоянии. Я начинаю читать те теплые моменты, что описала ранее. Ии не чувствую.

А вот момент, когдв меня трясло, а он сидел рядышком и взял иоие ножки погладить и помять это даааа. Я так начала рыдать, этот момент так дорог мне. И я прорыдала всё это настолько, насколько могла, насколько хотела. А потом поставила ы противоположность его холодность, и нежелание что-то менять в последней встрече. Как я лежала на его руке лбом, а он просто сидел и ждал.

Потом момент с "я забыл, что рядом со мной такой эмоциональный и впечатлительный человек" и как он меня обнимал. Тоже очень дорогой мне момент. И снова я плачу навзрыд, а потом ставлю в противоположность, как он не дорожит этими моими эмоциями. И делает что-то зная, что мне будет от этого плохо.

И так я зачеркнула мысленно эти моменты, как + и - они сократились математически.

И мне стало легче, я прослушала ооочень важную мне песенку, которую он мне прислал и вызвал такие эмоции и бурю надежды просто... О любви, о том, что я хочу. Она крутилась, я плакала. А потом я поставила в противоположность те 3 пункта, которые четко доказывают, что он НЕ ВЛЮБЛЕН.

И оторвала эту песню от него. Я сидела опустошенная, представляла как он уезжает. И мне больно... Чувства просто так не выключить. Но я сидела, дыша ртом, дико уставшая. И слушала песню снова. И мои ощущения от неё изменились, это не боль. Это надежда, это понимание чего я хочу от отношений. И у меня пробежали мурашки внутри, даже в голове.

ЭТО ТО ЧТО Я ХОЧУ. Чувствовать в отношениях, что хочу, чтоб чувствовали ко мне. То, что я хочу вообще от отношений и жизни глобально.

(песня Коктейль Шаляпина - Маленький космос)

И....я четко понимаю, что от него я этого совсем не получу) И что я всё-таки верю, что я найду человека, которым мы будем друг друга маленький космос, мы друг друга большие зрачки, мы друг друга держим ладошки и от нирваны друг друга ключи.

И что главное желание будет.... просто быть рядом и жить эту жизнь вместе.

Пересеклась с ним, отдала его мороженое, забрала свой powerbank. Поговорили о поездках и отпусках, поговорили о моей подруге.

И я в шутку сказала: "обидели несчастненького, и ручкой то из-за нее ударился".

И он: "я не несчастленький, у меня всё хорошо"

И я увидела клинику. Он это говорит настолько часто, что это как мантра для него. Он боится быть несчастленьким, что кто-то подумает, что он несчастненький.

Он боится быть несчастным настолько, что боится быть счастливым.

Вот. Его. Проблема.

И он её разгребет, если разрешит себе быть несчастным, и осознает, что это всё равно есть. Но думаю не раньше, чем года через 4.

Вот). А я что? А я лечить никого не буду. Пусть боится отношений, хотя они ему очень важны для счастья. Судя по всему) Просто он научился жить без них, как я. И получать удовольствие от себя и жизни, и считает, что у него всё прекрасно)

[jennyien]

The Boys, сериал

Посмотрела The Boys и кричу букву А вот уже полчаса, не могу перестать. Я не помню, чтобы какая-то другая история за последние несколько месяцев переебывала меня так капитально. Даже, черт возьми, Good Omens, которых я люблю нежною любовью, по степени воздействия были не так сильны. Потому что The Boys для меня — это история о толпе травматиков, которые со своей болью умеют справляться примерно никак. Мне очень сложно писать связно, потому что в голове у меня бессвязный вопль, полный любви и обожания, конечно. У нас есть миленький мальчик Хьюи, с которым ассоциирует себя зритель. И какое-то время ты себя действительно с ним ассоциируешь, а потом понимаешь, что у Хьюи, вообще-то, птср и проблемы с отцом. Я очень хорошо его понимаю, серьезно. И я очень легко могу поставить себя на его место: вот в той сцене, помните, в самом начале, когда к нему приходит агент — и он представляет, как орет на него и хватает за грудки — а на самом деле не орет и не хватает. И шантаж Иезекиля, который больше от отчаяния, которое и играет на руку. В этой сцене я тоже могу представить себя очень хорошо: когда я понимаю, что вот сейчас я все залажаю и несу — восхитительную ересь на заданную тему, и этого оказывается достаточно. Вообще вся история Хьюи — прекрасная. Но самый большой плюс этого сериала в том, что в нем больше одной прекрасной истории. Что они прекрасные все. ММ, у которого, черт возьми, есть семья. Который смотрит с женой сериалы. Который звонит ей каждый день. Он очень смешил меня одно время, а потом я подумала, господибожемой, сколько в его сердце любви. Как он хочет сохранить этот уголок спокойствия, безопасности и мирной жизни даже тогда, когда все катится в тартараты. Хочет сохранить всеми силами. Ведь именно поэтому он ничего не рассказал жене. Французик, который, черт возьми, просто хороший человек. Так люблю его, словами не передать. Даже не могу объяснить, чем он мне так нравится (потому что тема доброты, на самом деле, сомнительная, давайте дружно вспомним Прозрачного), но я смотрю на его линию челюсти и у меня немного останавливается сердечко. И его чертова история, которую он рассказывает Кимико, господибожемой, я ожидала чего угодно, но только не этого. Даже Кимико, хотя я чувствую некоторую неловкость от того, что угадываю половину ходов с ней. И чертов Мясник Билл Бутчер. Я все ждала, что кто-нибудь из пацанов врежет ему, наконец, за всю ту херню, которую он делает. Но по морде его в результате бьет жена ММ, ух. Все чертовы восемь серий я смотрела на Бутчера и меня разрывало между “какой же он мудак” и “как же ему больно”. Между абсолютно неприкрытым охуеванием от того, какой он жестокий, беспринципный и как ему на всех наплевать — и оглушительной нежностью. Он прямо то самое чудовище, которое утянет тебя на дно, и которое ты все равно всеми силами будешь пытаться спасти. Ахъ. Обычно, конечно же, меня так не накрывает с таких мужиков. Про супов — отдельная песня, потому что все не то, чем кажется и все не такие, какими выглядят на первый взгляд. Это невыносимо, если честно. У чертового Прозрачного оказывается ребенок, у Королевы Мейв в прошлом оказывается девушка, Экспресс наркоман, а долбаный Бездна страдает комплексом неполноценности. Звезда на их фоне — красивый, вменяемый, адекватный подросток. Иногда мне кажется, что она Мери-Сью, а иногда, что людям вокруг нее стоило бы хоть иногда говорить ей правду. Вообще, конечно, людям вокруг супов стоило бы хоть иногда говорить им правду. Ладно, на самом деле больше всех из них мне нравится Патриот. Я смотрю на него и не могу перестать думать о том, насколько он чудовище. Жуткое, безжалостное, безмозглое чудовище. И как сильно он травмирован. Это невыносимо, потому что вообще не получается его ненавидеть (хотя зрителя как бы всю историю к этому подводят). Но я смотрю на него — и не могу. Он ужасно беспомощный и ужасно жестокий, но он так отчаянно нуждается в любви, так отчаянно цепляется даже за иллюзию любви. Я поймала себя на том, что плачу, когда он вспоминал свое детство: в закрытом боксе в лаборатории. (Всегда-то меня привлекали чудовища, ах). Вся история Бездны, господибожемой, какой адъ. В смысле, он такой мудак — и он реально все это заслужил. А с другой, он просто такой идиот. И эта девица, которая сунула ему пальцы в жабры, аааах, как я орала, простите. Очень хороший реверс. Очень правильный, честный и жестокий реверс — симметричный ответ вселенной. И как он бреется и какое у него потом становится лицо, ах. Он сделает какую-нибудь глупость, я уверена. Но я, конечно, ставлю на то, что он хороший парень. Ну, где-то под его тупостью и самолюбием. Самое ужасное — что они все хорошие парни. Кроме Патриота, который сломанное чудовище. Про Патриота и Мадлен Стивел, не могу. Мне сразу казалось, что с ними что-то не так. Было что-то в их отношениях такое… надтреснутое. Жестокое. Она очень хорошо знала, как заставить его делать то, что ей нужно. То, как она использовала его: это невероятно, это просто гениально разыгранная партия. И тот их секс в последней серии, когда он извиняется, а она хвалит его и рассказывает, какой он герой. Я не могу даже объяснить словами, что меня так цепляет в этой сцене. У него Эдипов комплекс, он, никогда не знавший матери, видит в Мадлен какой-то извращенный ее прообраз. Мать, которой у него никогда не было и любовница, которая ему на самом деле никогда не была нужна. Он ведь ревнует ее к ее ребенку. Ее ребенок ведь погиб в том взрыве. Финал, в котором внезапно все выбирают сторону. Мне очень понравился Хьюи (мы, зрители, которые себя с ним ассоциируют, просто переполнены восторгом от осознания правильности его поступка), который решил спасать своих. Это вообще очень показательный момент: что для него, не смотря на весь его птср, свои оказались важнее мести и вообще всего. Это очень про многое: про то, например, что живые для него важнее мертвых. И меня очень порадовали пацаны, которые пришли в восторг от того, что Хьюи решил помереть вместе с ними, засранцы! И как Хьюи стреляли и извинялся, ах! Ладно, там серьезно все хорошо: и Звезда, которая пришла их спасать, и Экспресс со своим инфарктом, и то, насколько они все в этот момент стали вместе и выбрали стороны. То, насколько они на самом деле вот в этот конкретный момент — хорошие парни. Я даже объяснить не могу, из чего именно это складывается в моей голове. Я так боялась, что кто-нибудь умрет и так счастлива, что никто не. Хотя у Бутчера, конечно, сразу была неправильная политика в отношении Хьюи и Звезды, но откуда ему взять правильную политику, если он не может справиться со своей травмой. Будчер, Мадлен и Патриот, извините, это настолько хорошо разыграно, что просто нет слов. Я только после осознала, что имел в виду ученый, который держал Патриота в комнате с белыми стенами все детство, когда говорил, что все должно было быть по-другому и его должна была воспитывать любящая мать, или что там было дословно. И Бутчер, который отжимает чертову кнопку взрывателя, прекрасно понимая, что взрыв нахер его убьет (это же насколько ему в этот момент нечего было терять!) и Патриот, который его спасает. Извините, эта картинка стоит у меня перед глазами и я не могу ее развидеть (я всеми силами стараюсь не думать про пейринг, но, извините, конечно же думаю (к такой херне меня жизнь не готовила)). И вся эта история с Ребеккой в финальном кадре становится с ног на голову. Потому что все то время, что Билл Бутчер сходит с ума, посвящает себя мести, реально не может найти себе места, ненавидит всех и грызет, ��рызет, грызет себя, все эти восемь лет она живет под прикрытием и воспитывает ребенка. Так чье это было решение? Не знаю, что и думать. Вообще не понимаю, что и думать. ��ак жалко всех в этой истории, невыносимо. И очень интересно, конечно, что там будет во втором сезоне, когда первый настолько поменял расклад сил.

[notquir-blog]

всех нелюбящх лучше оставь впокое, чтоб потом не жалеть, не кричать, не плакать

хочется бить себя за то, что я не могу сама нести ответсвенность за свою жизнь; за то, что мне нужна опора и поддержка; за то, что ради мнимой уверенности в наличии того самого пресловутого крепкого плеча, я ползу по битому стеклу, глотаю свои переживания и плачу в подушку под песни maksim. пытаюсь обратить на себя внимание, прекрасно зная, насколько дёшево выглядят мои трюки, от чего ненависть к себе растёт ещё больше с неумолимой скоростью. говорят, нас могут любить за то, что мы — это просто мы. наверно, у кого-то действительно это так, но в моём случае человек, от которого хочется той самой любви за то, что ты — это ты, смотрит на меня как на сумасшедшую, по нелепой случайности выпущенную из психиатрической клиники. на все мои крики “ну посмотри на меня, ну скажи же хоть что-нибудь, ты мне так нужен сейчас” он, устало вздыхая, отвечает “попытайся поспать”. 

наверное, я действительно веду себя как-то не так, и если проблема во мне, никто не заставляет тепреть моё общество. складывается ощущение, что я  оправдываюсь за то, кем я являюсь. извиняюсь всякий раз, когда говорю, что-то о своих чувствах и страхах. да, я до ужаса эмоциональна и, наверно, часто преувеличиваю катастрофичность событий, но я такая, и это никуда не денется.

мне ничего не нужно от него было, кроме обычных человеческих отношений. ни подарков, ни цветов, ни звонков по десять раз на день. мне всего лишь важно было знать, что в моменты, когда выбита почва из-под ног, я могу сказать ему это, и меня не обдадут ледяной волной равнодушия. однако на деле всё оказалось совсем наоборот, и самое дурацкое-то в этой ситуации то, что я пытаюсь выпросить хотя бы каплю любви и внимания, но убийственная логика заключается в том, что просить об этом не надо, потому что люди, для которых ты представляешь ценность, сами дадут тебе это. я разбита, раздавлена, и я понятия не имею, что делать дальше и как себя вести.

наверно, я сорвусь этим летом обратно домой. вернусь, пусть на 2 месяца, но вернусь к тому, кто гладит меня по волосам, обнимает и целует в щёку, когда я плачу. удивительно всё-таки устроен человек: знаешь, что всё враньё, примитивное мужское враньё, да ещё и с голливудским налётом, однако сидишь счастливая, как школьница, потому что это напомниает что-то родное и давно забытое, из детства.

[happy-philosophyru]

Когда-то я имела привычку терпеть...

Не ошибается только тот, кто спит

Все мы хотим быть любимыми, счастливыми и знать, что достойны всего самого наилучшего. И для этого готовы пойти на все, даже на отречение от самых себя. С детства мы уверены в том, что любовь надо заслужить, а чтобы заслужить, значит надо отказаться от того, чего сами хотим. И эту глупую затею мы переносим во взрослую жизнь, ошибочно думая, что другие подарят нам счастье. И только со временем понимаем, как же дорого нам обошлось старание быть хорошими… Я мечтала всем нравиться, я жила для того, чтобы заслужить одобрение и любовь окружающих.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Теперь я так больше не хочу.

В первую очередь я хочу нравиться самой себе, жить в мире и гармонии со своими глубинными ценностями. Да, это неудобно для окружающих — но это оправданная цена за право быть самой собой. Когда-то я хотела получать благодарность. Я делала все для всех, мне стыдно было сказать нет или взять за это деньги.

Как же можно?

Теперь я четко следую своим ощущениям и уважаю собственные границы. Да, может быть это эгоистично, но я скорее пойду на запланированный маникюр, чем буду делать что-то за кого-то, что он может сделать сам, просто не хочет поднимать свою пятую точку. Здесь есть исключения. Но они тоже осознанные. Если я делаю что-то для кого-то — то это не из страха, а из любви. Это мой выбор.

Когда-то я считала, что стыдно жить лучше других и если тебе живется чуть полегче — то однозначно твой тяжкий крест и прямая обязанность сделать счастливыми других. Отдать все деньги тому, кому тяжелее. Раздать одежду, которая еще нужна мне самой. Уступить вещь, которая мне нравится. Не просить ничего, Отказываться от того, что мне предлагают. В моем тогдашнем списке желаний наверное процентов 70 были про «мир во всем мире». Почему так? Подсознательно я ждала компенсации со стороны окружающих, мира, Бога…

Я такая хорошая, я ничего не прошу для себя. Значит мне должны дать больше других, ведь я это заслужила...

Сейчас я имею наглость перестать стесняться своих желаний. Озвучиваю себе и окружающим свои истинные потребности. Если мне что-либо дают я не чувствую себя обязанной. Я принимаю. С искренней благодарностью.

Мне надоело притворяться в первую очередь перед самой собой, что все материальное мне чуждо.

Это не так. Я очень хочу жить красиво, комфортно, окружать себе прекрасными ценными вещами и не думать, что лучше сегодня к обеду взять те продукты, которые со скидкой.

Мне надоело выстраивать шикарный фасад, и тратить огромные силы на его поддержание. Некоторые думают, что моя жизнь идеальна — это совсем не так. Я такой же живой человек, у меня есть чувства, меня многое задевает, я страдаю, плачу и не сплю по ночам…

Когда-то я оправдывалась за все то, что имею в жизни, говорила, что мне просто повезло.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Сейчас это не так. Теперь я точно знаю, что это результат моего осознанного выбора. И только я одна знаю, сколько усилий пришлось приложить, и внешних и тем более внутренних, чтобы к этому придти…. Я больше не позволяю себе или кому-то еще обесценивать мои результаты. Это моя жизнь и она мне нравится именно такой, как она есть.

Когда-то я хотела всех спасти, «догнать и сделать счастливыми».

Сейчас я понимаю, что перемены — это дискомфортный и достаточно болезненный процесс и каждый решает сам для себя, готов он к этому или нет. И никто не обязан меняться лишь для того, чтобы это было более комфортно для меня, чтобы мне не было стыдно за свое счастье и благополучие. Если их выбор продолжать быть несчастными — я принимаю его. Но для себя я выбираю другое.

Когда-то я имела привычку терпеть.

Потерпи еще немного — заставь себя, сделай так, как тебе неприятно. Ведь все так делают, ты что, какая-то особенная? Теперь я смело говорю: со мной так нельзя! В первую очередь мне самой.

Когда-то я не давала себе право на ошибку, очутиться в глупой, дискомфортный ситуации, сморозить что-то не то, высказать свои мысли невпопад было страшно для меня. Теперь я учусь давать себе право прожить и такой опыт. Не ошибается только тот, кто спит.

Раньше я боялась разрывов отношений и предпочитала сохранять связи везде, где это только возможно. Это было утомительно, требовало очень много времени и душевных сил.

Теперь знаю, что это не так. Теперь я понимаю, что залог счастливых отношений — это уважение друг к другу и к внутренней свободе партнера. Это трудно и страшно вначале, зато все более прекрасно, как только ты отпускаешь свою железную хватку. И с удивлением видишь в партнере не просто статиста для своего сценария, но отдельную прекрасную Личность, которая с каждым днем развивается, расцветает и на твоих глазах становится все прекраснее и более глубокой.

Когда-то я хотела быть правильной. Я считала, что выполнение некого свод правил — это то, что послужит мне страховкой от всех бед и несправедливостей мира, что со мной ничего тогда не случится плохого. Теперь я понимаю, что это не так. В жизни всегда бывают уроки, испытания. И, если правильно их проходить, они превращаются в мой ресурс.

Когда-то я хотела, чтобы меня хорошо оценивали, постоянно давали положительную обратную связь, хвалили, ставили пятерки. Теперь сама учусь чувствовать и осознавать свою внутреннюю ценность — независимо от внешних обстоятельств…

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Когда-то я считала, что чтобы быть успешной, мне все время надо что-то достигать. Теперь я предпочитаю быть счастливой, поддерживая определенное состояние.

Когда-то меня очень заботило, как я выгляжу в глазах других людей. Теперь я концентрируюсь на том, насколько я принимаю и люблю себя сама.

Когда-то я хотела быть хорошей...

Теперь я хочу быть живой, немножко истеричной, немножко "с тараканами", местами слишком активной, а местами — ленивой, грубоватой и чуть-чуть суровой и резкой, иногда — блестящей и любующейся самой собой, иногда унылой и растерянной…

Я хочу не казаться, а БЫТЬ. Каждый день быть живой, счастливой и настоящей…

Автор: Тамара Архипова

Источник 

[cosmicwives]

Лежу и не могу заснуть третью ночь к ряду, потому что просто очень отвыкла засыпать без тебя, хотя бы без твоего дыхания в трубке. Тебя так много в моей жизни, больше, чем кого-либо или чего-либо, но неизменно так мало, что я местами вообще не понимаю, как живу с такой постоянной нехваткой тебя. И дело не в том, что ты уделяешь мне мало внимания, любви, заботы, времени и мыслей, совсем нет. Просто местами я чувствую себя по уши влюблённой жадиной, которая просто хочет собрать тебя в охапку, как котика, и везде таскать за собой. Когда мне тебя мало, я лежу и представляю тебя рядом, мысленно перебирая миллион моментов, проведённых с тобой.

Вчера я вспомнила, как мы лежали на траве во время гогольфеста, отстав от всех, и как ты поцеловала меня в макушку. Но это не было чем-то новым, это я помнила всегда. Потом я вспомнила, что до этого мы все сидели на асфальте, смотрели на эти мерцающие лучи света. Но и это я помнила, хоть и чуть менее отчётливо. И тогда я поняла, что на самом деле все мое внимание тогда было сконцентрировано на твоих руках. Кажется, я легла тебе на колени, и ты укрыла меня шарфом. А под ним, боясь найти, я искала все же твою руку. Странно осознавать это сейчас, ведь тогда-то мы и знакомы были всего пару недель или что-то около того. Гогольфест был в сентябре. И я помню, что точно не пила (ну ещё бы, в меню было только пиво и виски, как сейчас помню!), так что это никак не было пьяненьким желанием кого-то рядом. Я по миллиметру двигала руку к твоей, понимая, что это именно твоя рука и даже представляя себе ее мягкость. Это все так по-новому сейчас открывается мне, так как я будто не помнила вовсе об этом до вчерашнего дня. И вот я очень ярко заново проживаю те несколько вечных минут. Я была счастлива касаться тебя. Это не идеализированное искажение прошлого сквозь призму настоящего, совсем нет. Мне было очень странно и очень непонятно, я не понимала, почему в моей голове это работает так: почему мне так комфортно держать тебя, почему мне так странно держать тебя, почему меня это так волнует, почему мне было так страшно и так хотелось, и почему так прекрасно то, что я все же решилась, почему мне не хочется, чтобы что-то менялось и заканчивалось только из-за этой кисти. На самом деле, со мной такое было первый раз... И никогда раньше не было этого «ещё не дотронулся, а уже почувствовал» такого первого и боязкого, и полного неизвестного и самому себе непонятного. Не знаю, это оказалось очень важным для меня, хоть я и не знала об этом до совсем недавнего времени.

Когда шоу закончилось, мы все повставали и начали делиться комментариями, а потом ты снова взяла меня за руку, было не совсем так. Происходила огромная куча всего, мы уже куда-то там шли, что-то искали. Но из всего этого мероприятия с колоколами и памходклическими штуками, расползающимися по стенам и колоннам, самым важным и весомым была твоя кисть, именно она волновала всю меня и именно она вызывала у меня мысли, чувства и переживания. Так странно.

Вспоминая нечто такое или любое другое, всегда немного сводит скулы и что-то щемит. И я перестаю понимать, как вообще можно жить, не деля с тобой всю себя, все своё время, все своё пространство. Как вообще может существовать вообще хоть какое-то пространство (хоть какое-то время). То есть, мне буквально больно понимать, что момент, когда я прижимаюсь к тебе, всей собой, чувствую тебя, дышу тобой, и думаю только о тебе, а скорее даже о ��ас, как о чем-то едином (и слово «как» тут даже лишнее, потому как тогда мне вообще сложно разграничивать, у меня даже идеи такой не появляется) никогда не станет вечностью, он всегда когда-то закончится. Через ночь, через час, через минуту, когда угодно. Я не знаю, как обьяснить так, чтобы звучало это здраво, а не маниакально как-то, ведь я понимаю все эти штуки с иными пространствами, людьми, сферами жизни, чем угодно. Но я правда иногда (как вот сейчас) лежу и плачу, понимая, что молекулы меня не станут частью твоих молекул, и, помимо жизни-меня ты будешь проживать ещё миллионы жизней, как и я. Жизнь-учеба, жизнь-работа, жизнь-музыка, жизнь-литература, жизнь-тот человек, жизнь-этот и так до бесконечности. Это все настолько невыносимо нормально, что страшно порой становится (хоть на этом месте пора бы усомниться в нормальности моей черепной коробки и её содержимого).

Я не знаю, насколько это понимаемо. Не знаю, насколько это нормально. Не знаю, насколько глупо. Не знаю, глупо ли. Не знаю, к чему хотела бы привести. Не знаю, когда ты это прочтёшь. Не знаю, как ты отреагируешь. Не знаю, чувствуешь ли ты так же. Ничего не знаю.

А знать хотелось бы.

[vovamayskiy]

Эротические рассказы | Рассказы для взрослых

New Post has been published on http://voog.ru/gruppovuha/belyj-tanets-glava-1/

Белый танец.Глава 1

Прошлым летом я случайно оказался на Гавайях. Снял небольшое бунгало недалеко от Гонолулу, поскольку в гостинице за апартаменты запросили неимоверную сумму. Естественно, что после Австралии, Новой Зеландии и островов Самоа, с которыми мне уже удалось близко познакомиться, денег оставалось не густо, так что теперь приходилось полагаться лишь на экономное расходование еще имевшихся у меня свободных средств. Вскоре я познакомился с замечательной девушкой с острова Оаху, с которой объехал множество островков архипелага: были на Кауайе, Молокайе, Майе и Линайе, веселились на ночных карнавалах, которые устраивались местными жителями с участием профессиональных танцовщиц и часами просиживали в мягкой ночной прохладе воздуха, прислушиваясь к романтическим звукам таких же мягких и обволакивающих сознание романтических песен о любви и нежности, красоте и силе. Красивая девушка рядом со мной, благоухающие цветы и высокие пальмы, ветви которых нежно ласкаются легким пассатом, пришедшим из океанских далей, чтобы вскоре вновь исчезнуть в бесконечности неба, — вот таким чудесным образом я провел несколько самых изумительных ночей в моей жизни. Потом я познакомился с еще более красивой и чувственной девушкой, ее звали Омата. Я дал ей свой номер телефона, и — о, чудо! — к вечеру она действительно позвонила мне и после моей довольно настойчивой просьбы пришла ко мне в бунгало. Мы вместе купались, лежали в тени пальм и целовались. Большего вначале и не произошло. Когда опустилась наконец-то ночь, мы зашли в бунгало, и Омата приготовила ужин. В большом холодильнике у меня было все, что сердцу угодно, и не только для ужина, но и выпить — в результате медленно, но верно мы оказались именно в том настроении, какое необходимо было в нашем положении. Собственно говоря, насколько я знаю по собственному опыту, девушкам, живущим на островах южной части Тихого океана, совсем не требуется возбуждение алкоголем, они и без того были достаточно любвеобильны. Я любил Омату всю ночь напролет, и все было прекрасно, как во сне: ее поцелуи и изощренные любовные позиции, в которых она любила находиться. Ночь пролетела как одно мгновение. Потом, при прощании, Омата сказала, что сможет увидеться со мной лишь через три дня, потому что она будет занята. Чем она будет занята, я решил не уточнять. До полудня я спал беспробудным сном и лишь настойчивый звонок телефона смог с трудом разбудить меня. Это был господин Банге, с которым я недавно познакомился на пляже и уже успел несколько раз пропустить с ним по паре рюмок рома. Из того, что он рассказал о себе, можно было понять, что этот американец владел большими плантациями и был, несомненно, очень богатым человеком. Не будет ли у меня сегодня вечером настроения и времени посетить его бунгало? Предстоит славная вечеринка. О’кей, я согласен, почему бы и нет. И вот незадолго до восьми часов я стою перед его громадным, великолепно обставленным бунгало, окна которого выходят прямо на пляж. В это время в дверях появился хозяин и громко, с похохатыванием и ужимками, которые могут позволить себе только богатые люди, пригласил меня войти и, усадив в кресло, попросил немного поскучать: он ждет девушку, которая вот-вот появится, я должен с ней обязательно познакомиться. И действительно, спустя пару минут в дверном проеме показалась изумительно стройная фигурка девушки. Каково же было мое удивление (которое я, впрочем, сразу же постарался скрыть), когда я увидел, что это была Омата. Мы оба сделали вид, будто незнакомы, однако я заметил, что встреча со мной здесь, у Банге, совсем не была для нее неприятной неожиданностью. Итак, она была «девушкой по вызову». «Омата и после ужина порадует нас своими зажигательными танцами», — услышал я, как сквозь сон, слова Банге. Ужин был великолепный, мы пили шампанское, виски. Омата вела себя очень оживленно, казалась совсем другой, чем у меня в бунгало, и я был уверен, что она бывала здесь, у Банге, уже не один раз. Я заметил, что Банге передал ей маленькую серебряную коробочку размером с пачку сигарет. «Омата великолепно танцует, а я ей плачу за это», — сказал Банге, заметив мой взгляд. Я, конечно же, не спросил, сколько денег было в этой коробочке, но Омата позднее рассказала мне, что она получила в тот раз три сотни долларов. Нравится ли Омата и мне, заинтересовался Банге, на что я ответил, естественно, утвердительно, тем более что это соответствовало действительности, поскольку я уже имел возможность досконально изучить стройное тело девушки.

В это время Омата куда-то исчезла, лишь спустя минут пять открылась спрятанная в глубине зала дверь, и вновь появилась она, одетая теперь уже как полинезийская танцовщица: коралловые украшения, цветы в черных волосах, бедра закрыты повязкой из циновки, полные груди прикрыты венком из листьев. Банге поставил пластинку в проигрыватель, и Омата начала свой танец. Но это не был зажигательный танец. Ее движения были грациозны и очень чувственны. Банге еще раз наполнил бокалы шампанским. Я уже порядочно выпил и был к этому времени все что угодно, но только не трезвый. Во всяком случае у меня было прекрасное настроение. Мы сидели в массивных креслах и с огромным вниманием следили за движениями прекрасной Оматы. Мой пенис (я вдруг это почувствовал) стал твердеть, танец девушки все-таки возбудил меня. Когда Омата делала оборот, я любовался ее прекрасной смуглой спиной. Ее длинные ноги на пальцах рук были покрыты серебряным лаком. Пальцы были как бы самостоятельные, умеющие говорить существа, обладающие гибкостью, которая так поразила меня уже в ту ночь, когда Омата была в моем бунгало. Губы, растянутые в милой улыбке-усмешке, открывали блеск прекрасных белых зубов. «Она великолепна, вы не находите?» — спросил Банге. «Да, действительно великолепна», — машинально ответил я, продолжая вспоминать ночь любви с Оматой. Спустя какое-то время Банге наклонился ко мне и прошептал: «После этого, после такого танца ва�� нужно бы ее полюбить!..» Это прозвучало, как приказ, и я подумал: «Знал бы этот добрый человек!..» Изредка Банге подавал девушке бокал с шампанским, которое она выпивала буквально одним глотком, не прерывая танца. Танцуя, она подошла сначала к Банге и поцеловала его, а потом ее сладострастный поцелуй достался и мне, и я услышал ее едва различимое: «Дорогой мой!» Я был настолько возбужден, что никогда в жизни мне так не хотелось прижать к себе женщину и соединиться с ней. Вот она приподняла повязку из листьев, скрывавших ее грудь, и передвинула ее на спину. Ее большие груди в такт танца колыхались то вверх, то вниз или же немного в сторону в зависимости от движений, которые она совершала. Мне страстно хотелось впиться в ее торчащие соски, окруженные темным венцом, выделявшимся даже на фоне ее смуглого тела. Все более дикими, все более зажигательными становились ее движения. А мы, мужчины, пили и пили. Хозяин тоже был уже явно навеселе. Вот Омата расстегнула циновку, прикрывавшую бедра, и отбросила ее в сторону. Теперь мы могли насладиться видом обнаженного и великолепно сложенного тела, которым я так наслаждался не далее как вчера. Вокруг ее грота произрастал густой черный лес, в который я в нашу с ней ночь любви погружал свой язык и губы, чтобы добраться до того шампанского, которое производило ее естество и которое так освежало меня. Она делала вращательные движения, похожие на те, которые производит обычно танцовщица при исполнении «танца живота», затем ее низ живота стал двигаться вперед и назад, все быстрее и быстрее, при этом руки ее то прижимались к бедрам, то взлетали вверх и нежно поглаживали грудь. Она воспроизводила любовные движения с такой естественной точностью, что захватывало дух. Ее язык то призывно выглядывал из-за ее белоснежных зубов, то вновь прятался, чтобы в следующее мгновение появиться опять и дать понять, что может быть страстным желанием женщины. Ее руки совершали нежные, ласкательные движения, как будто они держали мужской член. Потом вдруг она резко закинула голову назад и застонала так громко и страстно, что на мгновение даже заглушила музыку. Вот она оперлась на стойку домашнего бара, и ее великолепный, само совершенство зад, стал исполнять такие толкательные движения, что не знаю уж, как у Банге, но у меня просто помутилось в голове. Единственное, что я видел и ощущал отчетливо, так это страстное желание самой этой женщины с еще более почерневшими от страсти глазами и горячим дыханием, Потом она быстро обернулась ко мне и застонала в крике: «Иди же, дорогой, иди же ко мне!»